一

　　書筏的第一頁還是那么寧靜地秀著我的名字。翻到末頁終于翻不到目錄了。有一些難以愈合的傷，卻還是那么地疼痛。

　　床上的書頁有多久沒有我指間留下的痕跡，只是那年的某個時刻，我讀過。

　　總是想找一個有花有草的林蔭間捧著自己喜歡的書靜靜地從天亮坐到天黑。

　　在黑夜的星光里，看見幸福一步一步越來越近……

　　只是終于還是沒有了可能，卻找不到緣由的凝望著。我們的校園時代蒼茫了整個虛無的青春。沒有說過的再見，很多人就已經在生命里消失不見，如若再見，仿佛只是夢里。

　　小時候，長大后，同一個我，成長中生命的桅桿里尋找著有一些沒有的，沒有一些的有的……風輕盈的劃過臉龐，愜意地忘記了自己流走在這座不屬于我的城市里。

　　風起的日子，值得懷念，起風的日子，適合呆望。

　　習慣了有酒相伴的日子，那不是酒，那是空氣里彌留的寂寞，將酒藏入心肺，孤單還會隨風而起便也無處可藏。

　　一杯一杯我知道不是喜歡而是與之而來的習慣。在酒里尋找，在酒里沉醉，如果可以，真的好想大醉一場。

　　常常還是有一些奇怪的想法，常常地想著如果一覺睡到天不會亮的時候，所有的疲憊是否在黑暗中完全釋放呢?可是會有那么一天嗎?

　　很久很久沒有肆意地大笑，很久很久沒有暢快地喝酒，突然很想念一個人，一個在我高中時代很特別的一個人物。暫不寫下名字。讓那個熟悉的名字在心理在回憶的長河里還是永不退色的一份記憶。

　　小學，初中，高中，大學，已過，我們離校園終于只剩追憶，來不及說再見的告別讓我終于習慣在沉默中離開。

　　過去的，那頁揭開以后終于還是落下了帷幕。誰來為我致謝幕詞呢?熟悉的歌聲里藏不住的喜歡，依然還是很喜歡。

　　從什么都不喜歡的自己終于有了一些自己值得追求的東西。看著，望著……

　　那部電影《假如愛有天意》是我記憶里的第一部電影。若是追溯對電影的喜歡，恐怕只有從這里開始。

　　第一次看見那么凄美的故事讓我留下了心碎的眼淚。世界上仿佛最美好的感情里都是被社會拋棄被人們反對的，可是那份情懷卻依然還是美好。

　　二

　　喜歡看電影，但卻仿佛只有那么幾類，喜歡看電視，但卻仿佛只有那么幾部，隔了年月的喜歡，只是想不起來。看看現在的影視文化大餐沒有太過于喜歡，更多的只是看過望過。

　　很久，再沒留守在網絡里，好像有很久很久，那里與我已經只是回憶。第一次與網吧的緣分仿佛只是高一的某一個晚上。

　　從那以后深沉的厭惡，不是不喜歡，也不知道是為什么?而到后來的不期而遇終于自己在隨波追逐中也漸卻習慣……

　　到現在開始只有習慣。如果沒有網絡我的生活還會是這樣嗎?想不到的結局，沒有緣由的設想，雙魚座的我還是喜歡幻想著沒有的晴空。

　　畢業了，從七歲終于邁進心愛的校園到二十二歲即將離開的十五年的時光里，我與校園，校園與我，很近、很親。

　　校園給了這樣一個自己，望卻憂傷依然健朗、瀟灑。

　　小學畢業、中學畢業、大學畢業，還會再有一個畢業的時刻嗎?

　　舍不得的往往都是必須說再見的。

　　一雙雙溫暖的眼神我怎么狠心地說下離開呢?那本藍色的日記本里還是寫著二十歲生日的留戀。再次打開，輕輕地說不出的感覺，終于也再次學會了陰匿內心深處的哀傷。看著你悲傷還不如讓眼淚擱淺著我受傷的痕跡。

　　也許就是連生氣也害怕你會難過。親情、友情、愛情，終于在二十幾歲的天空里不再流離失所。

　　突然想起一個女孩，一雙美麗的瞳孔里陰匿著生命不凄許的哀傷。真真的笑容里，總是擱淺著內心橙色的悲傷。

　　也許她是我見過世界上最憂傷的女子，憂傷的笑容里，連憂傷里都遮不住笑容的影子。她在那里，無處可逃。不是宿名的安排只是心靈的抉擇。

　　那么好的潛藏，而我真想在藍色的天空里留下快樂的影子，哪怕只是幻影。我們的信筏，我們的心聲，我們的心碎，我們的快樂，我們的悲傷，我們來不及挽留的大學時代。

　　第一次見到你的時候是在二零一零年的元旦，清亮的雙眸里我看見你的憂傷，看見了你對天堂的思念，看見了你掩埋不住的頹廢。你和我，是那么地相像。那么地厭世，那么地頹廢，那么地憂傷，卻還是在潛引著…

　　看著我臉上的笑容誰又能看清背后深藏的悲傷呢?

　　三

　　或者與誰都是無關。但是只要一個眼神都讓人心明朗，讓心呼吸著溫暖的空氣。而你，就是。想起你，想起你給的溫暖，想起你給的幸福，我想會有那么一天讓我們的足跡散落我們的文字里。

　　會有那么一天的…

　　這個年代，有些不可能的東西，越來越近，有些可能的東西，越來越遠，而我在遠近中徘徊，終于迷失。

　　所有美麗的相遇裹著一顆單純的心讓我們在校園里重逢，是那么的美。最深的情懷往往不是言語可以表述。

　　好像生命中大部分人兒，都是校園中的遇見。神圣的地方給了我全新的自己，給了我最美的記憶。記憶的深處總有一個人，總有一個人讓心溫暖。

　　忘不了步行街上你端來的可樂和疣魚，忘不了星正元廣場上伏在你懷里哭泣的瞬間，我們的十三歲，我們的十六歲，一直到現在，你們是那么地好!

　　我一直肯相信，如果我被欺負了，第一個站出來為我主持公道的絕對是你和你。

　　你在那里，你在那個也將會有我的城市里流轉著。

　　直到現在仍在幻想著我們的重逢。想你，有時候是那么地想你。甚至想起藍色的約定，淚水不住的往下流。

　　如果沒有錯過，我們會不會還在同一所大學里延續著我們說好的精彩呢?期待過幻想過迷失過終于還是沒有在心碎的邊緣失散。

　　我們的故事，我們的名字，我們的憂傷，真的好希望我們可以一直永遠地在一起…

　　也許你不會知道有多么想見到你也許你不會知道在滿是無奈的心碎里與你隔后相見是多么的不愿意?