生命的顏色 最真的滋味

　　最是清冷的夜，臥枕無眠，思緒翻飛，幾經(jīng)輾轉(zhuǎn)，還是披衣而起，獨坐于電腦前。

　　窗外是漆黑的夜色，手下是冰涼的鍵盤，耳邊是熟悉的呼吸，眼前是斑駁的影像，腦里是閃回的從前，紛紜的凌思跳躍過去和將來，或淺笑，時凝思，也茫然，還清醒……

　　向來是個悲觀多憂的女子，生命歷程的點滴總是深入心懷，那些開心的時刻，快樂的剎那，幸福的瞬間總會閃回腦海，給青鳥最溫暖的勇氣和力量，可以直面人生的挫敗跟無奈……縱然美好跟開懷總似曇花，乍現(xiàn)就凋落……徒留一聲聲短短長長的嘆息跟絲絲縷縷的憂戚，我依然堅信這所有的酸，甜，苦，辣，都是生活最真的滋味，都是生命最真的顏色，……都值得一個沒有慧根的女子傾心、傾情的珍藏跟品味。

　　酸

　　梧桐雨落驚心事，夜半寒風(fēng)卻無眠。

　　窗外月色清又冷，天上人間幾悲歡。

　　父親的記憶真的很少，只是一些依稀的片斷，在白天，在陽光下，在人群中，在寂寞里，都很少痛徹心扉的去懷念我的父親。二十一年，真的太久了，當年13歲的孩子已經(jīng)是一個7歲孩子的母親。這些年，所有歷經(jīng)的苦難已經(jīng)成為昨天的日記，逝去的往事……那些過去，要說多苦，也并不覺得。只是有些委屈是埋在心下最偏僻的角落里，從來不去驚動它，從來不去觸摸它……只是，在夜晚，在夢里，有一些影像跟畫面這么多年一直固執(zhí)的回旋，總是沒有征兆的出現(xiàn)在的我的夢里，任夢里雨落如傾，讓淚水花開燦爛……總是在彪悍的哭聲中把自己驚醒，提醒自己父親只是一個遙遠而陌生的稱呼了……

　　甜

　　從未想要作人婦，只愿讀書有清閑。

　　結(jié)識夫君心溫暖，又得女兒好容顏。

　　溫暖的記憶有很多，老師們的呵護與寵愛，最無憂的中專生活，玩玩的幾多陪伴……而最有份量，最是一生幸運的就是認識老公，嫁給他，一任他這么多年一味的縱容跟寵壞。給我最安全的依傍跟信賴。

　　懷孕的種種痛苦已成云煙，而漂亮、乖巧的女兒已經(jīng)是二年級的小學(xué)生了。真的很感激老天，讓相貌平平的我，有如此美好的孩子，雖然也遺傳了我諸多的缺點，比如小心眼兒，比如愛哭，比如……只是哦，她的漂亮，她的聰慧，她的乖巧都每每讓我驚嘆和無言，還有她成天的笑語跟開懷……總是在聽她的嘰喳跟清脆的笑聲時，讓我不由的發(fā)呆，我由衷的祈愿，愿我的女兒，我的孩子，我的樂樂，永遠可以如此開心的笑鬧，那該是一件多么幸福的事……我知道，我這個并不稱職的母親，會用所有的心力去護佑她，讓她的笑容永遠燦爛如曦……

　　苦

　　都說慈母手中線，卻道兒時孤苦寒。

　　秉性暴戾也無奈，喪夫失心亦可憐。

　　母親，對我來說，是很糾結(jié)的一個稱呼，一直都是。每次聽到別人說起自己的母親，我都會心里絞痛如刃。兒時的記憶傷痛而不堪，求學(xué)的歷程苦澀而多艱，成家后的負擔(dān)歷歷在懷，那些責(zé)難跟辱罵如刺，如刀，如劍……只是，我知道，母親是一個可悲而可憐的女人，一個一生爭強卻眾叛親離的女人，一個被很多人否定的女人……這么多年，我負擔(dān)那么多，付出那么多……以后的許多年，還是會這樣，會贍養(yǎng)，會負擔(dān)，會付出……只是不愛……如果有下輩子，我們還是她的孩子，請老天讓她換個模樣，我們也想要母親的愛，也想愛自己的母親……

　　辣

　　三十四載光陰漫，酸甜苦辣都嘗遍。

　　也曾快樂幾開懷，更有無奈任多艱。

　　走過兒時的無憂，少年的多艱，求學(xué)的酸甜，離校的悲歡……如今的自己，在別人眼里是幸福的，而自己也一直是知足而欣慰的……有一心待已的老公，有漂亮乖巧的女兒，有不錯的工作，有一寓自己的陋室……可以成天守著電腦，敲著自己的文字，可以自由的想過去，想將來，想現(xiàn)在……

　　只是哦，

　　在心里，

　　我知道，

　　有一個關(guān)于夢想的聲音一直不愿停息，

　　有一個關(guān)于生命的問答一直不肯完結(jié)，

　　有一個關(guān)于感情的疑惑一直不曾釋然……

　　生活的麻辣燙仍在火上煎，生命的步履總會緩緩向前，而我這個沒有慧根的，小心眼兒的女子，依然會在歲月的長河里時時敲打自己的文字……

　　感謝文字的陪伴，感謝朋友的關(guān)愛，感謝善良的聆聽，感謝所有像春天的溫暖跟陪伴……

　　心愿,圓滿

　　青島，這個我一直念叨著的地方，我終于到過了。

　　這個因你讓我惦念的地方，我終于來了又走了。我在的日子，一直在想你。如果你在，你該是怎樣對我。

　　從未真的將你放下，只是我不能再說，不能因自己的心結(jié)傷害那個對我好的人。我沒對任何人說為何來，就來了。陪我來的，也不是我曾提起的他。

　　還是因緣著金德，由分公司的人接待。還見了我當時的部門經(jīng)理李影姐姐。她說我變了，我長大了，卻還是像個孩子。說起當年的事情，我都忘得差不多了。

　　那天說上嶗山，我無數(shù)次忍住，沒有問他們是否知道你，沒有問哪里是八大關(guān)，哪里是二浴，我想象了星星，想象了晚間要聽的海風(fēng)……

　　那天吃了農(nóng)家魚，吃了生蠔，想起金華那次燒烤，你說吃生蠔很好。這一次，我使勁兒吃了好幾個。

　　我在海邊的沙灘上走著，上午的天不好，霧蒙蒙的，不算太高的建筑物頂端也淹沒在了霧氣中。我想，是不是這個城市不歡迎我來，我不該來。你不在也從不留我，抗拒我的靠近。但是我依然很開心，因為我走近過，我學(xué)會了滿足。

　　在海邊，我拿著手機錄像，看著浪頭一浪接一浪的撲過來，撲向腳面，然后我跟著浪頭尖叫著后退，傻傻地大笑，心中遺憾著，陪我那個人不是你。

　　能走上一遭，是我多年的心愿，跟你的交集已經(jīng)過去了，我們的牽連越來越少，可供回憶的東西也在漸漸忘卻，我但求心中無憾。