心情日記

時間：2023-02-01 15:42:20 日記我要投稿

關于心情日記11篇

　　一天將要結束了，相信你有很多感悟吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編為大家整理的關于心情日記，僅供參考，大家一起來看看吧。

關于心情日記11篇

關于心情日記1

　　阿甘說人生像一盒巧克力，永遠不知道下一塊巧克力是什么味道。

　　從小，我就知道我的人生必定是一場單調乏味的旅行。沒有好看的外表，沒有富裕的家庭，沒有高智商，沒有特長，一切都是那么的平凡，就連性格也是不受人歡迎的沉默寡言。我仿佛已經(jīng)看到了未來我會看到的風景是什么樣的了，就連終點我都能清晰可見了。我會在畢業(yè)之后找一份不好不壞的工作，工作幾年就結婚生子，然后就像母親一樣當全職家庭主婦，每天和柴米油鹽打交道，為家庭操心一輩子，最后在疾病的折磨中離開這個世界。抱著這樣的預想，我平平淡淡地度過了我的青春。

　　每一年生日許愿，或者是清明等需要祭拜先祖的節(jié)日，我只是裝出一副誠心許愿或是祈禱的表情和姿勢，看似很認真，其實腦子里一片空白，什么心愿都沒有。我不知道自己想要什么，或者說我知道自己會擁有什么、失去什么，再多的祈禱都是多余的。如果說人生是一場旅行，那么我就是一個沒有目標的旅行者，只是跟隨父母畫下的線路，或是別人走過的路，盲目地前進著。

　　在我大學畢業(yè)的那一天，我回想著過去二十多年的人生旅程。雖然這段旅程和我預想的一樣，非常簡單無趣，在開頭就能知道以后的發(fā)展，但是過程中也發(fā)生了一些插曲，一些驚喜，讓旅程沒有想象中那么平淡。我的人生并沒有一帆風順，得到過小成功，也遭受過挫折，擁有過幸福，也失去了幸福，就像有一個人會在旅行中悄悄地在我的身邊放下一些東西，也會偷偷地拿走我的一些東西，讓我在得到與失去之中走完人生的每一站。

　　我在前面的人生里留下了很多遺憾，后悔沒有好好地珍惜幸福，后悔沒有付出更多努力把一些事情做得更好。我有時候會想，假如再給我一次機會，我一定要改變這一切，不讓人生留有任何憾事。但是后來我想通了，這就是人生，這就是旅行的意義。在旅行中，我會看到各種各樣的風景，這些風景當中，有的是美麗的，有的.是普通的，有的是難看的。我當然希望一路上的風景都是美麗絕倫的，但是不可否認正是這樣有著不同特點的風景交織在一起，才讓這場旅行變得豐富多彩。再美的風景看多了也會厭倦，再難看的東西看久了也會麻木，旅行的意義不在于欣賞美，或是為丑陋生厭，而是要走得更遠，看得更多，想得更深。

　　我漸漸覺得我的人生旅行很棒，無論是美麗的、平凡的，還是丑陋的風景，都是屬于我人生中獨一無二的畫面和經(jīng)歷，我要做的不是繼續(xù)盲目向前走，而是用心地欣賞每一處風景，記在心里，然后堅定地前進。就算結果早就注定了，我也要讓過程精彩得難以忘記。

關于心情日記2

　　晚上很冷，不想一個人睡覺，就和老媽一起睡覺。聽老媽講講以前的故事。講關于我剛剛出生的事。

　　老媽說，剛剛出生的我，小小的，白白嫩嫩�？上в质桥�，當時加上我，已經(jīng)是3個女孩了。所以我是不被期待而降臨的。傳統(tǒng)的思想禁錮了舊一輩的人們，生女遠不如生男，或者說生男可以光宗耀祖，生男才是王道。這樣的思想注定了生為女孩的悲哀命運。

　　媽媽說，生下來不久，有人要來抱養(yǎng)我，但是那對夫婦要求我爸媽可以幫他們養(yǎng)到5個多月大�？墒俏覌寢尣豢希f養(yǎng)大了，再送人，更加舍不得。畢竟是身上掉下的一塊肉（如果不是為了生男孩，媽媽也不用遭受生這么多孩子的罪）后來抱養(yǎng)的事情也沒有繼續(xù)。

　　又過了不久，有個人透過我們家親戚也要抱養(yǎng)我，可是不知道因為什么原因，后來也沒有音訊。

　　我有個叔叔，從小得了小兒麻痹癥，大家都猜他這輩子不會娶到老婆了，（其實，叔叔長得還不錯）也不會有孩子，更不會有以后的.飛黃騰達（當然，這是后話）于是，我的奶奶為了以后有人可以給叔叔養(yǎng)老送終，所以，我就被過繼給了叔叔，名義上是他的女兒，實際上還是由我爸媽養(yǎng)著。這樣一來，我媽媽也可以再生多一個）其實，到后面，我還聽說，我爸爸想把我過繼給我姑姑，因為我姑姑那時候結婚了幾年都沒有生孩子，想讓我去給他們家沖沖喜還是怎樣，誰知道，我剛被送過去不久，我姑姑就懷孕了，因此，我又被送回來了。

　　在我大概六七歲的時候，叔叔娶了老婆，第二年就生了一個男孩。全家人都很開心，叔叔的事業(yè)也慢慢的有了起色，生活也在好轉。后來還自己建別墅。

　　問題來了，由于我的戶口原因，叔叔他們是不能再生了，嬸嬸也要被送去結扎，可是叔叔心疼老婆，嬸嬸也不愿意去結扎，所以叔叔被拉去結扎。讓一個殘疾人去結扎，我們家這個嬸嬸的心腸狠可真不是蓋的。

　　為此，我也一直都很感激叔叔，雖然不是很親近，也只是名義上，但是，畢竟有了我的戶口存在，可以不是黑戶，真的很感謝！

　　其實，從一出生就面臨著被送來送去的命運，設想一下，如果我真的被送去給別人養(yǎng)的話，那么我現(xiàn)在的命運又是怎樣的呢？知道了這些后，對于父母，沒有什么怨言，這不是他們的錯，錯只錯在那樣的社會背景。每家每戶都想湊一個好字，男的永遠

　　比女的好！

　　家里人都對我很好，姐姐對我是最好的，我們相差7歲，她甚至比我媽媽對我還好�？赡苁撬龔男【涂次冶凰蛠硭腿�，所以對我產生了更多的憐愛。說實在的，我生長在一個傳統(tǒng)的家庭里，可是家里人都很好，家也很溫暖。所以，我的性格很樂觀，很開朗，很多事情，都是笑笑就過了，除非有一些很讓人惱火的事，那么可能就記得久一點。

　　總之，以后在外面受委屈，在工作上，有什么埋怨時候，想想自己的童年，也許就不會那么難過了。也許我有些認命了吧，我的童年，我的現(xiàn)在，都不是那么如意�？墒�，我還是要繼續(xù)生活，在我的人生的道路上慢慢的前進……

關于心情日記3

　　過年前幾天最忙的莫過于理發(fā)店了。老王沒耐心湊這份熱鬧，離過年還有半個多月，趁店里不怎么忙就想把理發(fā)的事給解決掉。他跑到小區(qū)外那個拐角的理發(fā)店，只見鐵將軍把門，門上的紙條寫著，店主回家過年了。興許是擔心回程票難買，也沒說幾時回來。落款日期是一周前，那時老王正與家人在外地旅游，所以不知情。

　　“怎么這么早就回家過年呢？”老王悻悻地摸摸一頭長發(fā)自言自語。

　　理發(fā)店的.店主叫小徐。店不大，除了一把理發(fā)的椅子，墻邊還有兩張供人等候的長凳。沒有像樣的招牌，就玻璃門上“理發(fā)”兩個紅字。小徐來自四川農村，瘦高個，長臉小眼睛，頭發(fā)烏亮。別看才二十來歲，來這里開店已三年多了。有人勸他花點錢將店面重新裝修一番，再取個新潮點的店名，這樣就能賺大錢。他搖搖頭說：“這哪行？自己就這點手藝，不能糊弄人�！睂λ氖炙�，有說一般的，也有說不比對面那家形象設計室差，但服務水平卻是眾口一詞地說好。別的不說，凡上了點年紀的客人理完發(fā)，他都會幫著捶背揉肩，讓客人渾身輕松地離開。所以盡管地段冷僻，依然顧客盈門，特別受老人青睞。

　　老王之所以感到意外，是因為小徐來這里開店的三年多里，每到臨近過年，總是因為車票難買留在店里。那些天，他總忙得連坐一下的時間都沒有。最讓老王難忘的是，他老伴前年年底不慎跌斷了腿，綁著石膏躺在床上不能動彈�？煲^年了，老伴的頭發(fā)長了不說，那染過的黑發(fā)又長出了寸把長的白發(fā)，這不白不黑的實在不雅，過年難免人來客往，她這般模樣怎么見人？

　　所以老伴每次對著鏡子梳理，總是愁眉苦臉，唉聲嘆氣。于是老王想請小徐過年前上門給老伴理個發(fā)。這天他推開店門，見店里擠滿了等候的客人，便又悄然退出。當他失望地往回走時，小徐從門里探出腦袋喊住他，問清緣由后竟一口答應說：“沒事，明天我早點起來上你家，趕在開門前幫你老伴理發(fā)。”老王聽了，頓時喜出望外。第二天一早，小徐小心翼翼地將他老伴扶上椅子，洗頭、剪發(fā)、吹干、染發(fā)，不多會兒，他老伴完全變了個人，樂得眉開眼笑。老王想多付點錢，可小徐死活不收。

　　過年的日子一天比一天近了，正當老王為理發(fā)想另找“出路”時，這天早上聽說小徐昨晚回來了，他連忙跑去解決“頭等問題”。

　　排隊的人很多，終于輪到老王理發(fā)了。他坐上椅子就問小徐：“怎么不在老家過年？”“過啦�！薄半x過年還有幾天哩，怎么說過了呢？”“在老家過陽歷年，這里也是我的家，趕回來過農歷年�！毙⌒旖又终f：“兩地都是家，陽歷年農歷年都是年，兩頭不誤！”話剛落音，老王忘了正在理發(fā)，竟搖頭晃腦地大笑起來。小徐驚得趕緊停手說：“別動，別動！”跟著也笑了。

關于心情日記4

　　幾天前，在家做了三天全天全職家庭主夫，掃地抹桌、刷鍋洗碗、炒菜做飯、忙忙碌碌，確確實實體會到了女人在家洗衣帶孩子、照顧老人、操持家務的不易。

　　妻子是一個勤于家務的人，喜歡干凈整潔，不論什么家什、物品都要擺放到位，擦拭干凈、力求完美。這就注定了每天的時間都在這樣忙忙碌碌中度過了。前幾天，在彎腰拿東西的時候，猛然感覺腰椎一沉，疼痛難忍，便癱坐在地上。

　　十多分鐘后，她咬緊牙關，忍著腰椎劇痛，扶著墻來到床上，一躺便是一天。

　　下班后回家，沒有看到那個房間里伸出的那張笑臉。卻看到在一個房間的床上蜷縮著熟悉的身體，很反常，便問起究竟，才知道原來如此。自己中午在單位吃飯后，順便在辦公室休息了一下，沒有回家，竟發(fā)生了這樣的事。她也不給打個電話，如果早知道，回家送她去醫(yī)院，她就能減少很多痛苦，也能得到及時的心里安慰和吃到熱騰騰的中午飯了。唉！

　　經(jīng)醫(yī)生拍片診斷，原因是腰脊椎的其中一節(jié)出現(xiàn)輕微滑脫。雖是輕微，對人體來說卻是極度痛苦的。看著妻子扭曲的表情，內心越發(fā)歉疚，很希望有特效藥物或者技術能盡快解除她的痛苦。但醫(yī)生說“沒有什么特效藥物和手段，只能吃著藥回家慢慢調養(yǎng)”前提是要躺在硬板床上，不能躺在軟床上，不能干活，更不能彎腰提東西。于是，我便成了家庭婦男。

　　有個朋友說的話，人到中年，最大的投資就是健康。這句話我很贊成，年輕時，身體好，精力旺盛，要以事業(yè)為重，到了中年就要注重自己的.身體，即便沒有成功的事業(yè)；沒有過多的財富；沒有令人羨慕的地位；沒有奢靡的生活；沒有豪華的住所和坐騎，有了一個健康的身體，就能融入大海、坐觀藍天，懷抱青山、腳淌綠水，有了一個快樂的心情，哪怕只有一間屬于自己的小天地，夫妻和和睦睦、恩恩愛愛幸福的生活在一起，相攜到老，這也是一種成功。

　　經(jīng)過幾天藥物的治療和靜養(yǎng)，妻子的身體有了很大的好轉，我也得到了妻子的夸贊。幾天下來，又要上班，又要照顧妻子的一日三餐，實實在在的感覺真的很累。妻子也看在眼里，過意不去，總是忍著疼痛，慢慢地把中飯、晚飯需要的菜品擇好，洗好，我下班之后加工就行了，這樣能讓我的時間充足一些，不至于把自己搞得太倉促，太疲憊。可我不希望她這樣幫我，這樣對她恢復體力不利，她早早恢復健康，承擔起這一切，我就不用這樣辛苦了。也許這里隱藏著我的私心。哈哈哈……。不管怎樣，她的身體恢復的還不錯，這令我欣慰，幾天來的勞累沒有白費。

　　天空晴朗，陽光普照，春天的暖意已經(jīng)回歸了整個大地。明天又是禮拜天，拉上她，到原野去，讓溫暖的陽光和清爽的空氣洗去她一個多周的痛苦與煩悶，洗去我們心中的那一片陰霾，開心健康到永遠。

關于心情日記5

　　深夜一點了。每晚都如此，我究竟在做什么？是在等什么嗎？但又實在想不出有什么可以讓我等的，同一首歌聽了一遍又一遍，同一個51開了一次又一次，同一張相片看了一眼又一眼，同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告訴自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，電話不打了，號碼撥了再撥，始終沒有按下那個綠色鍵。信息不發(fā)了，回過來的都是催淚彈。

　　可是每天晚上泡在網(wǎng)吧做什么，做什么，好沒用，真的好沒用，每次就重復著這樣的步驟，打開電腦，開了QQ，看下她頭像，再打開51，又看下她頭像，再打開她空間，看看她寫了些什么，心情怎么樣.什么都不能留，想想，留什么呢？有什么好留的，留不住她的心。留什么都徒勞了

　　都說分手了以后不可以做朋友，可她偏偏說會把我當成她這輩子最好的朋友，我跟她的關系，就從少了那個《女》字開始，變了，一切都變了。

　　天真的以為，酒可以麻醉自己，可以不去想她，每次上頭，就被她的幻覺搞得淚流滿面，醒來后，才知道自己傻得可以。而每次，卻又忍不住的想要這種幻覺，是那么的真實，那么的揪心。昨晚，上頭時，她就像電影片斷一樣，在我腦海里一遍一遍的來回播放。時而遠，時而近。時而來，時而走。終于，酒力過了，電影也完了。我，又哭了。她，沒有了。三點時，我吐了，吐光了胃里面所有的東西，好狼狽，這時，好想她會在我身邊，哪怕給我拿塊紙巾，倒杯水，我也會感動一輩子，可惜連這小小的愿望都是奢望。

　　愛上她，注定會被傷害。原以為，小小的傷害對我起不了作用，沒想到會愛到這么深，愛越深，傷越重。我承認，我重傷了，很嚴重，無藥可治。如果可以回到以前，我會選擇不認識你，不是我后悔，是我不能面對沒有你的結局。一個人，活著的人，但心卻死了，剩下個軀殼，沒有理想，沒有信念，跟孤獨為伍，與寂寞做伴。拿悲傷下酒，用眼淚洗臉，同絕望一同絕望。

　　每次看到在網(wǎng)上，真的很想很想跟她說說話，看她一眼，卻不知說些什么。我知道，現(xiàn)在我還愛著她，深愛著，我不知道還會愛她多久，如果一直這樣過下去，我想一輩子都會忘不了。

　　每次聽JAY的那首借口，我就忍不住想要是換成我得了癌癥會是怎樣。我會放手嗎？我想，會吧。又或許像電影生日快樂的那樣，在最后的一個月，多寫點信，死后叫朋友寄給她，讓她以為還有這個愛她的朋友存在。只是，不要讓她知道結果。

　　她，我叫她豬豬。這個詞，看一次心就痛一次，這次，我是真的`輸了。輸給了她的是她要做她媽媽的乖女兒，輸給了那些不知道是不是借口的理由。輸了，就是輸了。

　　她說我還是她最好的朋友，我卻感覺不到她還在把我當朋友。也許，這是借口。也許，這只是一個可以讓她好過點的理由。也許，我們還是朋友，也許，只是最熟悉的陌生人。

關于心情日記6

　　今天，我終于鼓起勇氣打開一直我都不敢面對的盒子，那盒子裝的全都是一個最疼愛我的親人和我一起照的相片。自從你離我而去后，我再也沒碰過那盒子了，甚至把它放在一個不顯眼的角落里，任由它鋪滿灰塵。三年了，足足三年了，我都不敢碰它，每一次看見里面的那些照片我都控制不住自己，滿臉淚水，心象被針刺的那樣，很痛，很痛。

　　每當看到這一張一張相片，我都想起有你的日子，我是那樣的幸福。記得小時候，每一次遇到失敗，挫折，你都會親切地對我說：“傻孩子，別哭，相信自己，你一定行的!”但從他離開我的那一刻開始，再也沒有人向我說這同一番話了。雖然你現(xiàn)在已經(jīng)離開我了，但我仍然相信你一直都會守護在我的身邊，永遠，永遠……

　　你知道嗎?自從你離開了我后，我變得堅強和獨立了。你的離開，讓我明白到任何一個人都有要離開的時候，我不能永遠地靠別人�，F(xiàn)在的我已不再象當年那樣一點挫折也經(jīng)受不住，只會在別人的庇佑成長�，F(xiàn)在的我勤奮了好多了，一直以來我都沒忘記過當年我對你作出你承諾。

　　曾有個人問我要是我做一件事就能換得你回來，但這一件事是十分辛苦的，那你愿去做嗎?你知道我當時是怎么回答的嗎?那時候，我毫不猶豫地說：我愿意去做!也許你會覺得我很傻，但無論你問我一千次，一萬次，無論將來還是現(xiàn)在，答案都是一樣的。

　　無論歲月如何變遷，你永遠都會在我的心里，永遠都是我生命里其中一個最重要的人。

　　相片的'回憶

　　相片內，美麗的瞬間，相片外，是人們美好的回憶和遐想。

　　“咔嚓”，又是那一個美麗的瞬間，被照像機鎖在了相片里了。

　　哦，是清晨剛想從草葉上滑落下來的露珠，是黃昏夕陽喝醉了的紅臉，是在花朵上小息的蝴蝶，哦，還是人們最迷人的笑臉，是臉頰邊上掛著的感動的淚水，是親人彼此之間那種幸福的相遇……

　　我不得不贊嘆攝影者的才華，僅借靠著一架像機一卷膠卷，就能將人世間如此美好的瞬間展示給我們，雖說相片只是一個美麗的瞬間，可那恐怕是畫家不能用畫筆勾勒出來的線條，作家難以用語言來形容的事物。

　　家里有張死去的奶奶的相片，每當我看到她，腦海里就呈現(xiàn)出奶奶慈祥的雙眼，深深的皺紋，滿頭銀白銀白的發(fā)絲……傾刻間，心中涌出一種無窮的思念，的卻是奶奶生前與她一起渡過的幸福時光。

　　遼闊的大海與天空相連成一條弧線，海面上雪白的浪花一個接一個，仿佛在歡笑，在跳躍�？罩袔字话t在跳著舞，表演著精彩的魔術……這是我曾看到過的一張相片。也不知這相片聚有什么魔力。屏息凝望，便覺得耳邊有白鷗歡快的叫聲，大海洶涌的濤聲，似乎自己也成了一朵小浪花，向前奔跑。雖然我沒有去過大海，但相片的魔力讓我感到了大海的美。作文

　　所以，相片是發(fā)現(xiàn)美與存在美的藝術品，它是最美好的回憶，最美麗的遐想。

　　我將一張又一張的相片夾在相冊里，細細品味著，不管它是大片奇特的景觀，還是以前幸福的時光

　　相片，就是……

　　最美的回憶，最美的遐想。

關于心情日記7

　　身處稻香四溢、草木長青的農村，正在幽靜的窗前月下凝思一篇春之小文。報曉一般的鈴聲，催醒了我的神思的夢。電話告訴我：明天到城里看小孫過生日。

　　這突如其來的呼喚，這喜上眉梢的消息，雖有許多雜事纏身，也不能冷漠置之。因為本身是長者，是一家人視線的焦點。不去，他們會心灰意冷，場面不鬧。

　　在暖烘烘的客廳中，擠滿了一堂小朋友，他們簇擁著神秘的小孫兒，投去羨慕的眼光。那一張張熱氣騰騰的小臉蛋，那喜鵲串林的歡鬧情景，和吃吃的笑聲，使祥和的場面更加喜氣洋洋。

　　一盤澆著奶油，粉上鮮花，凸著祝福字樣的大蛋糕，端上小桌，置在神氣十足的小孫跟前，小孫也變成了軟盤盤的“阿福臉”，笑映花叢中。

　　蛋糕上均勻地點著蠟燭，小朋友們雙手合十，唱著扭著，“祝你生日快樂，祝你生日快樂”，燭苗也頻頻跳動，無聲祝福。那紅彤彤的燭影，伴隨著真摯的、稚雅的`歌聲，唱得小孫云天霧地。這是盛世帶給新一代的洪福��！

　　燭苗被小孫一股足氣吹滅了，此時，進入分享蛋糕的生日尾聲。小孫愉愉快快地給我送來蛋糕，親昵地叫著：“阿公——吃蛋糕�！�

　　誰沒有自己的生日，可是，在那生計艱難的日子里，在太多的歲月中，全然忘卻了自己的生日。偶而閃亮記憶起，首先涌上腦海的是母親在那不堪的日子里，為我的生日特意制作一只香噴噴的“大餅”。餅面畫上模糊可認的“�！弊�，這是母親為自己的孩子吉祥如意和美好的祝愿。這對今人是微不足道的一著，卻深深地顯露母親對自己兒女的無限慈愛。這份珍貴的、甜蜜的回憶，永遠鮮活在我的心頭。

　　歲月催人老去，人越老越覺時間的寶貴，也就越認認真真地記憶起生日。

　　為了檢驗一下自己的能耐。手拿雨傘，肩帶開水，向風景秀麗的長壽山——南山走去。一路，行行復行行，進入景區(qū)了。舍棄那滿眼春色，風景如畫的景致不賞，直向坡度大，行道曲折，穿破云層的壽山頂峰爬去。同我登峰的幾位青壯年游客，他們累得人仰馬翻，一個個掉隊了，僅有兩個和我同達頂峰，我們懷著勝利者的高興，沾沾自喜地在峰亭欣賞云海。

　　往返八十多里的路程，在不借助交通工具的這樣的長途跋涉，對于年近古稀，且腳有嚴重關節(jié)炎的我來說，是不可小看的壯舉，是我人生長途不可多得的收獲。平生不可驕傲的我，便把這小小的得意寫入文章，作為生日紀念。

　　再過兩天就是“七十”了。

　　這脫口而出的喃喃私語，竟被兒女記住了。不只是記住，他們是那樣有心有意地作了準備。什么壽聯(lián)壽詩呀，什么陳液佳肴呀，還有多種滋補品，都準備得圓圓滿滿的，說是趁父親七十古稀之時，回老家和爸爸吃一頓團圓飯，以表兒女的心意。

　　這是我有生以來第一次感到滿足和幸福��！

關于心情日記8

　　時間總是悄無聲息地從指縫中溜走，把回憶狠心拋在腦后。在這熟悉而陌生的街道上，看到別人溫暖的笑容，我就不由地想到了你。

　　第一次與你相遇是剛進學的時候，老師讓成績好的和成績差的搭配著坐，以便同學間的互幫互助。那時剛好你坐在我前面。

　　我本就是一個比較內向沉默的人，很少跟別的同學講話，尤其是男同學，一跟他們講話我的臉就會不由自主地紅起來。

　　你在班上很活躍，每次上課都很積極回答老師的提問，課后也跟同學們玩得很歡，你的嗓音好，常常教大家唱歌。當然，缺點也是很多的，老喜歡在下面吃零食，又喜歡跟同學講悄悄話。但奇怪的是，每次老師提問你都能正確地回答出來，實在是令我佩服不已，也正是這樣，老師也很喜歡你。

　　記得有一次下完課，你突然轉身問我老師在課上講的一道數(shù)學題，我也很吃驚，像你這樣的天才，怎么會問起我題目來了?可我一直都是數(shù)學白癡啊。我支支吾吾地說，老師講的，我也不聽太懂，當時正在抄筆記。你說，你上課不是很認真聽講的么?那你筆記借我看一下啊。我說等我記完了給你，你就出門玩去了。當時你一定沒感覺到，當時我的臉已經(jīng)紅了半邊。這該死的臉，總是自作主張地紅起來。我記得，那次筆記我記得特用心，每個標點都一絲不茍。從那以后，我做筆記都非常小心，生怕什么時候你又突然向我借筆記。

　　我似乎喜歡上你了，可學校是不容許戀愛存在的，我是一個比較傳統(tǒng)的女生，也不能向你訴說我的心事，反而更期望主動的男生向我表白。而那時候談戀愛也太不懂事了，花著父母的血汗錢還不好好向學。因此我就像母親在上饒尚美醫(yī)美變美一樣，陷入了自責之中，恨自己的大腦不受控制。

　　后來，老師把我們的位置調遠了，從那以后，我就很少有機會跟你說話了。一次偶然，聽你的好友說你跟你的女朋友怎么樣了。我突然很揪心，原來你是有女朋友的'，可我還這么自作多情。

　　再后來，文理分班了，選了文科的我不跟你在一個班了，說話聊天什么的更是少了，有時候我會覺得，我們的距離不是教室間的一個走廊，而是整個銀河系。你還會不時往我班上來，找你的好友聊天。但從來沒找過我。除非是碰面了，相互找個招呼。也許，在你心中，我只不過曾經(jīng)的后桌關系罷了，而你卻在我心中銘刻了。

　　再后來，聽聞你休學了，我很是驚訝，為了求正確，我第一次跨過那條走廊，去了你的班里，卻發(fā)現(xiàn)教室里坐著的都是陌生面孔。我始終不相信成績那樣優(yōu)秀的你竟然會不讀書了。

　　后來，我再也沒有聽到你的消息，而我也要為自己的未來拼搏一回了。

　　或許，至今你也不會知曉，有個人喜歡過你;你也不會知道，在這城的某個角落，有個人為你默默祝福。若青春可以再重來，我一定會大膽一些，將心事傾吐給你，這樣，也許就不會留下遺憾了吧!

關于心情日記9

　　也許，所有喜歡文字的人都有一顆傷感的心，情感總是被一些微小的細節(jié)以及小小的感動震撼著。我生活在這個繁華的世界，心里常常有著許多許多的傷感，但卻從來不敢輕易回憶往事。因為那些往事已被時間淡化了，因為那里面有著太多的傷感，只要輕輕的觸碰淚水就會決堤。

　　在無眠的夜里，我站在窗前，望著窗外橘紅的點點燈火，突然覺得自己有一種虛無的感覺，感覺到自身的周圍一切的一切都在發(fā)生著巨大的變化，天昏地暗，滄海桑田，唯一沒有變化的，也只有自己。

　　傷了，痛了，累了，也就散了…

　　我發(fā)現(xiàn)自己有時就像單純的孩子，抱著沉甸甸的感情，遭到別人的誤解，然而以沉默面對所有的流言蜚語。而我卻不得不在周圍，這個讓人窒息的空間，周而復始著自己的.生活，不得不以受傷的心去忍受周圍的冷漠和疏遠……我就像就像空中的那片云，在蒼茫的空中迷失了方向感……

　　很久很久沒有安靜地坐在咖啡廳，用心去感受那留存在記憶力的那首曲子：“孤獨是你另一種幸福，從此踏上了孤單路途，少了愛一個人的辛苦，如果這就是愛的幸福，不如死心塌地守著孤獨…�！痹诠陋氈校腋嬖V自己，你只有堅強。

　　“此情可待成追憶，只是當時已惘然�！币皇變�(yōu)美傷感的詩總能讓我感覺到心中的痛，在我心中慢慢彌漫開來，直到徹底融合。痛苦，讓我深刻，讓我堅強。當在痛苦傷感中走過秋季，回首過往，才發(fā)現(xiàn)，原來，痛苦和傷感只是一種回憶時才有的幸福，那是我所經(jīng)歷過后的回憶。然而在不知不覺中已經(jīng)被時間的痕跡所淡化了。

　　我從來都沒有意識到，曾經(jīng)所經(jīng)歷過的，原來，也就是這些痛苦的回憶讓我心中的心有了更加堅實的保障，我哭泣著，面對幸福時，我也逃避著幸福，現(xiàn)在的我覺得幸福就是那記憶中的傷痕……

　　我不在渴望幸福，但我任然摯愛著那些逝去的使我堅強后的回憶……

　　因為幸福就是我那回憶中永遠觸碰不到的憂傷！

　　凡事豈能盡心如意，但求無愧我心。發(fā)脾氣是短暫的發(fā)瘋，是自己害自己，生氣是拿別人的過錯懲罰自己。靜坐常思己過，閑談莫論人非。做自己可能掌握的事情就快樂，對于自己不能改變的事實，泰然處之。以平常心態(tài)對待自己不可掌控是事情，就會活得自在。單純的生活是隨遇而安，有什么享受什么。愛一個人，是一件簡單的事。就好像用杯子裝滿一杯水，清清涼涼地喝下去。你的身體需要它，感覺自己健康和愉悅。以此認定它是一個好習慣。所以愿意日日夜夜重復。忍耐是一種能力，也是一種修為。人生很多時候都需要忍耐，忍耐誤解，忍耐寂寞，忍耐清貧，忍耐失敗，等等。“紅塵白浪兩茫茫，忍辱柔和是妙方；從來硬弩弦先斷，每見鋼刀口易傷�！比棠土︙w現(xiàn)著一個人能屈能伸的胸懷。人生有巔峰也有低谷，那些在低谷中還能泰然處之的人，才是真正的智者和強者。

關于心情日記10

　　我在華農走過了人生的三年，走過了心情的四季，也走過了華農的春天到冬天。

　　春天———一個人走走

　　我是一個喜歡獨自安安靜靜走路的人，遼闊的華農恰好成全了我這小小的夢想。春天，綠意盎然，空氣嬌嫩得仿佛可以擰出水滴，最適合一個人走走，悄悄地享受這所老校的新鮮氣息。于是，很多明媚的早晨，一個人走在華山靜謐的校道上，看著走過的賣菜的人，晨練的人，發(fā)現(xiàn)生活原來可以平靜得像水一樣，了無聲息地流過。某個安靜的午后，從自習室逃出來，在安靜的教四廣場來來回回。一個人在陽光明媚的校園，抬起頭瞇著眼，看閃閃爍爍的陽光。廣場上的滑板少年，很藍的天，安靜的校園，感覺時間好像停止了。

　　我想，只有在華農，我才可以享受如此寧靜和安謐，才可以如此詩意棲居。

　　夏天———陽光的味道

　　炎熱的天氣，每次下課總會和一群群抱著籃球的男生擦身而過，會讓你覺得這所百年老校其實很年輕。

　　久違了一個季節(jié)的陽光，把所有的'衣服、被子、枕頭都搬出去曬一曬，看著陽臺上五顏六色的衣服，心情也變得明朗起來。我有種沖動，找一個大大的夾子，把自己夾起來曬一曬，把所有的煩惱都蒸發(fā)掉。華農的陽光很充足，有陽光的日子都可以看到宿舍樓陽臺上都曬滿了被子。一到晚上被子就會帶上陽光的味道，一種我喜歡的味道。那時我會感到快樂，我的快樂是如此的單純，只需要一點點陽光的味道。

　　或許只有在華農，夏天的陽光才會如此干凈，沒有了炙人的熱浪，也沒有躁人的喧囂。

　　秋天———精致的感動

　　秋天，帶著離別的氣息，但也是個適合聚會的時節(jié)。

　　宿舍樓下的草坪每天都有人在聚會，那些點在桶里的燈，淡得有點幻的光，溫暖的感覺。看到幾十個人圍成圈或笑或唱，熱熱鬧鬧的感覺，有時看著自己也覺得開心。我在陽臺洗衣服時，經(jīng)常會有意無意地往下看，看那些稚氣的臉揚起，發(fā)光。

　　那天，我聽到他們在唱《朋友》，有點走調，感覺卻很溫馨。我在樓上安安靜靜地笑。某一天，我也要和我的朋友一起在秋天，在溫暖的燈光中，在秋風的旁邊唱《朋友》。低頭感動的瞬間，發(fā)現(xiàn)在華農連感動也可以很精致。

　　精致的不僅僅是華農那一樹樹紅透的紫薇，也不僅僅是試驗田里開始泛黃的稻浪，更是每個華農人的心情。

　　冬天———等待路過的心情

　　我在等待，等待寒流，等待北風，等待這個沒有雪的南國冬天。

　　喜歡冬天，喜歡華農的冬天，溫度、風力、心情都剛剛好，適合自習。

　　在陽臺上背英語單詞，一串一串，有種充實淡然的感覺。或在自習室裹著厚厚的大衣，把臉縮進衣領里，用戴著手套的笨笨的雙手翻厚厚的大部頭，一頁一頁，好像永遠都翻不完。偶爾看看窗外，冬天淡淡的陽光一下子把心情點亮。

　　溫暖了一個月的陽光以及遲遲不肯到來的冬天，這個冬天還有多久才到呢？我已經(jīng)有點迫不及待地想去自習室了。

　　冬天也許不會真正來到華農，因為那些紫荊花還在肆意地開著，我的可愛的同學們始終洋溢著春天般的笑容呢！