傷感心情日記

時間：2023-01-24 18:59:52 日記我要投稿

傷感心情日記

　　忙碌而充實的一天結束了，在你心中有什么感想呢？此時此刻我們需要寫一篇日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編為大家整理的傷感心情日記，僅供參考，歡迎大家閱讀。

傷感心情日記

傷感心情日記1

　　我真的不懂，自己究竟是怎么了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。。。是我要的太多了嗎？

　　其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的努力，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，努力的克制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎？這是因為我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還可以嬌氣嗎?我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因為害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女人吧！因為，成為聰明女人的路是那么的艱難！那么的累！

　　真的'好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎么辦？

　　念一個人的夜會多么寒冷。

　　揮不去的，是裊裊纏繞的眷戀；

　　斬不斷的，是縷縷交織的思念；

　　轉不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遙，

　　我既無法上前一步，陪伴你左右；

　　傷感日志我累了

　　也無法退后一步，重新找回朋友的支點，

　　只能靜靜地看著你，默默地祝福你。

　　我不去想是否能夠找到更好的，

　　既然選擇了離開，便只顧尋覓前途絢麗的彩虹；

　　我不去想，身后會不會襲來寒風冷雨，

　　既然目標是黎明的地平線，留給你的只能是漸行漸遠的背影。

　　傷感日志我累了

　　塵歸塵，土歸土，我終究是要歸于這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我于馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對著渺渺蒼穹為我輕撫一曲高山流水，又是誰為我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

　　或者，和我一起離了這滾滾紅塵遁世歸隱于那云山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。

　　沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走于天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

傷感心情日記2

　　我躺在床上，望著雪白的墻，那雪白的顏色是多么的刺眼，在看看帖在墻上的大象，它正甩著長長鼻子，瞪著大大的眼睛，似乎是在嘲笑我，我越想越生氣，眼淚都快奪眶而出了，媽媽當時為什么要這樣對我呢!?

　　記得那天是三八婦女節，那天早晨，我的腳在教室樓梯上拐傷了。腳痛的不得了，連走路都一瘸一拐的，更別說跑步跳繩了。本來就好動的我，只能在教室里待著，不能和其他同學一樣在外面盡情的奔跑玩耍，心里很不是滋味。這時的我就像一只兇猛的獅子被關在籠子里失去自由。往常熟悉的教室就像那冰冷的牢籠。就這樣我度過了漫長的一天。這一天延續到夜晚。黑色的夜空中鑲嵌著幾顆亮晶晶的星星，我慢慢地一拐一拐的走回家。雪白冰冷的月光照在地面上，讓我不禁打了幾個冷顫。我心里想:為什么爸爸媽媽不來接我呢?我好不容易走回來家，還想著媽媽能好好地安慰我，給我“療傷”。

　　我好不容易做完了作業，剛想休息一會。“毛毛!快穿好鞋，下去跳繩!”媽媽那一串串刺耳的話又來了。“你又不是不知道，腳拐了還能跳繩嗎?”我隨口頂了回去，“腳拐了也必須要跳!”媽媽肯定以為我要偷懶所以撒謊。我的眼淚一滴一滴流了下來，印在我的衣服上。“跳就挑!”我一把抓起跳繩，重重地打開門，又重重的`關上門。

　　到了樓下，我并沒有如媽媽所愿去跳繩，而是憋著一股勁一拐一拐的往外逃。媽媽似乎也看見了，她也抓起一根跳繩，飛快地追著我，要用跳繩抽打我，一邊打還一邊念叨：“你再不回來試試看!”

　　夜晚的寒風從我的臉上吹過，就像一個個巴掌抽打在我的臉上，吹得我臉火辣辣的疼，周圍的建筑和黑夜像猛獸虎視眈眈看著我，隨時要把我吞噬。媽媽的呼喊就像催命符一樣緊緊跟著我，我越跑越快，此時我早已感受不到腳上的痛了。

　　我不管媽媽怎么追我，一直跑。直到跑到了一個死胡同前，我無可奈何的停下了。媽媽總算追到了我，把我拉回了家。這時我的腳好像有些腫了，正隱隱作痛。媽媽要幫我搽藥，突然，媽媽卻不知道是怎么了用力摟著我，哭著說：“你無論怎樣都不能離開媽媽…”這時我的眼淚也流了下來，這時我也開始意識到我是不是也做錯了什么?

　　夜晚的天空一片漆黑，只有天上的星星也沉默地眨著眼睛，也似乎在問我，事情怎么會變成這樣呢?

傷感心情日記3

　　這幾天，心中好像壓著千斤的石頭，透不過氣來。天也一直陰沉著臉，像誰欠了他五百萬似的。窗外，又飄起了毛毛細雨，像是在為什么哀悼。

　　我問自己：青春如何？

　　是啊！青春到底如何？這不是一個“好”或“不好”就可以概括的簡單問題。抬頭看，灰蒙蒙的支離破碎的天空，早已遺忘了飛鳥掠過的痕跡。我一直相信，青春是有色彩的：熱烈的紅，神秘的紫，溫暖的橙……卻一直不知道自己屬于哪種色彩：一面奔放，一面安靜，一種豪情，一絲溫柔。但或許這就是青春吧！熱烈摻雜著溫柔，神秘糅合了純白。

　　窗外，雨大了些。雨點打在老房子褪了色的瓦上，老房子淹沒在了一片霧靄之中。現在的雨，像是在為什么哭泣。

　　我問自己：高中如何？

　　即使知道我沒有資格去評論什么，卻依舊忍不住要問。總以為有太多的青春可以揮霍，所以，總讓時間在指間不經意的流走，才忽然發現日子所剩無幾。我想去流浪，卻永遠走不出設定好的路線，或許，只有這樣，才能留下貌似精彩的回憶。可曾經的我呢？又是誰偷走舊時的朋友？我不再為童話癡迷，不再為藍天沉醉，我變得現實。大人們說我長大了，可我感覺越來越孤單，越來越看不清路的方向。如果長大就是要放棄曾經的快樂和單純，我寧愿永世做一個孩子。

　　雨更大了，像是要訴說什么卻又不知從何說起，只好用怒吼的方式來發泄。天是一個永遠長不大的孩子，開心時，他會毫無顧忌的笑；傷心時，他會毫不保留的哭……我也想哭，卻找不到理由。不禁難過，竭斯底里。

　　“總以為彩虹就在身邊，我卻在風雨中越走越遠”。聽到這句話時，心很痛，像是被什么狠狠的.扯了一下。我不知道我在想什么，只知道生活越來越無盡頭。就像馬天宇的《一步一步》：我一步一步靠近，靠一步一步努力，我一步一步頑固的久違了自己，可我一步一步選擇，卻一步一步逃脫，夢想與現實有些距離……是的，夢想與現實有些距離，這現實令人心傷甚至絕望。在上高中的這段時間，走在校園的路上，總有種細若游絲的痛直鉆心底，我一直在努力，可離父母想要的還差好多。不止一次的夢到曾經的一切，夢醒后，才發現早已是物是人非。

　　寫完這些，我的心情好了很多，窗外的雨也停了。天空雖然還是陰沉著臉，但我似乎看到了陽光。天氣預報說還會有十多天的熱天氣，就讓我用愉快的心情去配合天空這孩子的快樂吧！最后用幾句歌詞結尾：雨下再大又怎樣，干脆開心地淋一場，彩虹是微笑的臉，悲傷快樂不需要理由……

傷感心情日記4

　　轉眼間大四，好像昨天我還是穿著粉絲褲子，黃色襯衫，帶著紅色鴨舌帽，充滿期待的走進校園。我還是當時的我，校園也還是當時的校園。什么都沒有變，好像只有時間變了。什么又好像都變了，只有時間沒變。在每一個階段，心情，想法都會有著不同的變化。剛上大一的矮矮胖胖的女孩，誓言要在大學過出一個不一樣的自己，什么都要第一，什么都要最優秀，暫且不談論這是好是壞。不可否認的是，逝去的青春中的確有著我們激情燃燒不曾忘卻的回憶。純萌愛情，天真友誼，膽大無怨，好像能夠真真切切的表述我的大學生活。可是臨到畢業之際，為什么當時的那種激情不見了呢？我想這就是我說的階段不同想法各異吧！

　　剛上大學的時候，我總以為自己對于自己的未來很明確，我假裝很清楚我未來要做什么。但細想，那還真的就是假裝：為了得到他人的認可，或者說是在某種程度上證明自己，做任何一切能夠引人注目的事情。但現在想來，好像當時的我缺少了一種叫做自信的東西。不，不是好像，就是這樣。但不知道什么時候開始，我慢慢的有了變化，可能和我身邊的人有關，可能和我接觸的事物也有關。記得我和他說過一句話：如果我再高一點就好了！但是他回答我的是，高一點能夠改變你什么么？當時這句話印在心里面了，我們好像總是在追求一些東西，這些東西可以彌補我們的不足，這不是壞事情。但好像方向錯了。打個比方，學好英語可以讓我們在求職的`時候多一個敲門磚；考上研究生能讓我們上更高的平臺，但是其實可以目的很單純的。在大自然面前生命很脆弱，那么的不堪一擊。昨天8月9日，四川又發生了地震，有很多人失去了生命。看，我們的一輩子很短暫，又很有限，為什么不能僅僅是因為想做這件事情，沒有任何功利目的，僅僅是因為我覺得，我這一輩一定要做這件我想做的事情去做呢？

　　這么說，可能會覺得很作，很矯情，很不知世間殘酷。也會有人說，誰不想按照自己的想法來，但過生活就是有很多逼不得已，無可奈何。但我想說的是，的確，生活中有很多的不易，但是這不是我們不傾聽自己內心的理由。不要去想做這件事情你能夠得到什么，而是想你很想去做這件事情，你覺得你活著一輩子一定要做一遍，不論結果如何，只要你經歷過。我想，這樣的人生才是我想要的。

傷感心情日記5

　　早上紅色的太陽像春風一樣，好像掃去了昨晚的冷氣，打開窗子，冰冷的樣子還是很快就呈現在了我裸露的皮膚里，我使勁的吸收著僅有的微熱，可還是冷的蜷縮，看向太陽懷疑這是有太陽的天氣嗎？我恐慌了，想去找尋點什么，可是，一無所有。

　　生活像是一把無情的利刀，砍的我已經傷痕累累，可是我還是只能盡力的用創可貼一點點的修補，不知道是否可以得到效果，但是只能這樣，我又能怎么樣，在這個裸露的世界里，我是什么，我又起這怎樣的作用，替代著那個不吉祥的小可憐。哭泣，或許是一種釋放的方式，可是那種痛哭過后的失落感，空虛感又能讓我走向何方，蒙蒙的霧氣，大的.早已經蒙蔽了我的雙眼，靠著僅有的聽覺，去聆聽這個社會，或許會找到某個角落的福音，沒有多余的要求，只希望那個所謂的福音能讓我好好的靜靜的待在那里，感受那個短暫卻又要很快消失的美好。

　　可能是被困的太久了，太想擁抱這個世界了，好久都不找到這個所謂的世界到底是什么，慈祥而又溫和的母親，還是嚴厲的父親，可不管是什么樣的我都必許要好好的去擁抱，只希望能到到少許的溫暖，我不知道自己的身體冰冷了多久，好像很多天了，或許只有那個擁抱才能讓我的血液重新在身體里流淌，那樣，也許，我才能在溫存中得到自由之心，好像冬日的陽光，熱量隨著皮膚的每一寸到達心靈深處，雙眼在那一刻也像是得到啟示一樣，躲進了黑暗中。

　　花開花落，斗轉星移，萬物的運轉，奇妙就這樣開始運作了，我也就這樣被莫名其妙的卷進去了，紛紛擾擾，像繁雜的街道，找尋一方凈土，成了我此時的目標，穿梭在人群里，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉還是世界在顛倒，慢悠悠的看著模糊的前方，或許，在那個未知的盡頭就是平靜之處。

　　我想念我心中那個姑娘，不知道她現在在何方，我知道不管你走到哪，我們永遠都有一個共同的天空，我想或許我們會看的是同一顆星星。當我抬頭看天空的顏色時，或許我會微笑，好想你就是那個顏色，美麗動人，我應該知道，我并孤獨，因為有你，雖然你在遠方，可是我們的心卻永遠串在一起，有你，我的世界或許才多了些吵鬧，也增加了樂趣。

　　春風一定是快要來了，待楊柳花開，我拉著姑娘的手，去看美麗的桃花林，那一定很美，很動人。

傷感心情日記6

　　“就回到過去，試著擁你在懷里……”Jay的歌聲還在耳邊回響，我的心情也如歌曲的曲調般，低沉中流露出一絲絲遺憾，懷念中透露著一絲絲傷感。我瞥了一眼窗外的夜空，輕聲的問著自己：真的還能回到過去嗎？

　　打開記憶的閘門，過去的如洪水般在我的腦海里泛濫。那一幕幕或被笑容覆蓋，或被淚水涂滿，或灑滿奮斗的汗水，或反射著勝利的光環……在享受那份重視過去的驚喜的同時，我也清晰地看到，在那些記憶的表面灑上了歷史的塵埃。那灰塵似乎在輕輕的拷問著我：這一切是不是已經很遙遠？

　　我默然無語，只是仍舊靜靜地坐在窗前，靜靜地懷想著自己的過去。難忘啊，那美好的童年時光；留戀啊，那美麗的純潔友誼；懷念啊，那昔日的拜把之交；感嘆啊，那時光的'白駒過隙。翻開記憶的相冊，映入眼簾的是天真的笑容，幼稚的姿勢，優美的背景，單純的同伴。我輕輕的閉上了眼睛。此刻，我最大的愿望就是：忘掉眼前的一切，留下一顆純凈的心，去慢慢體味那腦海中跳過的一個又一個鏡頭背后的悲歡離愁，喜怒哀樂。

　　其實，我常常也想：“總是懷念過去是不是一個人不求上進的表現之一呢”我自己難以弄清這個問題的答案。就算是吧，我想我也不在乎。因為我喜歡追尋自己那不太遙遠的過去。每當我撩開歷史的面紗，輕輕拭去那覆蓋的灰塵，直面塵封的過往的時候，我總能從那一片似乎已凝結的歲月中收獲些什么。抑或是重視的驚喜，抑或是前進的動力。過去不僅僅是一段已塵封的過往，它更包含著許多經驗，教訓。回憶過去，甚至可以讓我們更好地走向未來。

　　“人總是要長大的，過去再美好，也終究是過去，終究是那段隨風而逝的時光。”是啊，我不得不聽憑時間老人的處置，把過去留在過去。我知道，回到過去只是一個幻想，即使過去很美好，我也不可以像機器貓般任意穿梭時光。我想，我會把我的過去凝成琥珀，掛在胸前。時不時的低頭看看，俯視那一份晶瑩中的美麗。

　　光陰荏苒，歲月如梭，不經意間，眼前的一切也即將變成過去。我突然明白了，守住回憶固然美麗，但更重要的還是過好今天，把握好現在。讓自己身處的每一刻過得精彩，讓自己不留遺憾。我想，這恐怕是等我再長大些，再次回首往事時，依然能夠自豪，依然能夠微笑的唯一，也是最美麗的理由吧！

傷感心情日記7

　　你有沒有等待過某人的信息呢？那種焦灼和不安，總是讓人無法適從，又不舍放棄。

　　為了避免打電話是雙方沉默的尷尬，于是就選擇發短信，在不安的等待中一直沒等來對方的回復，于是就會做各種猜想，她不想回復？她關機，或者以為欠費了或是沒電了，但這個時候還是沒有收到回復，于是繼續發一條，收到請回復，或者打電話響兩聲作為提醒。等到終于收到對方的回復，就又陷入新一輪的難受開始思索怎么回復好呢，不可以太冷淡，不可以太積極，有點小可愛，有一點小智慧，最后把編輯好的話又反復刪減，最終終于發出去。繼續等待。

　　然后日子就陷入在一個叫等待的怪圈中，拔不出來。

　　有一天，對方忙著自己的事情，忘了回復，然后你就開始著急，一個人在那翻來覆去，心里莫名煩躁，關掉手機，然后才幾分鐘又趕快開機，繼續等著，繼續小聲罵，繼續生悶氣，繼續關手機，然后趕緊開機，看到對方姍姍來遲的短信，突然怒氣全消了，又眉開眼笑開始字斟句酌的發消息，當然這個時候還得裝的很大度的很平靜的來一句沒關系，我也剛忙完。

　　再有一天，對方真是忘記了，于是你氣憤之極的去睡覺，躺床上還要惡狠狠的翻看以前的短信息，想要刪除所有的，結果看完一遍之后一條也舍不得刪掉，有時候氣急了，就干脆刪了對方的電話號碼，可是有什么用呢？那些數字你比誰都記得清楚。

　　再再有一天，你們突然變得沒有話聊，于是開始客氣冷淡了，最后對方去了異地，距離并沒有產生想念和美，只是將你們越隔越遠，短信息也逐漸稀稀拉拉起來，你也慢慢不再那么焦灼的等待，而是適應了這種關系，時間啊，真是一個很可怕的東西。

　　再再再有一天，手機突然一直提示內存滿的`消息，于是你迫于無奈開始刪信息，一條條慢慢挑選著刪，可是刪了又有什么用呢？那里的哪一個字，你不是深深刻在你心里了呢？

　　再再再再有一天，你的手機被偷了，剛開始你很悵然，然后突然笑了，過去的終歸過去了，然后啊，你把頭發也剪掉了，想一切總算要從頭開始了。

　　時間就是這樣，你所有的情緒都會被無情吞噬，最后變得不值一提

　　失去的，得到的。最后，都是我們錯過的。回來的，離開的。最后，都是我們放棄的。

　　多年以后，想起那個曾經焦灼等待的自己，你很無奈，卻又感動，因為，感謝她有過的這些經歷，讓你成為更好的自己。

傷感心情日記8

　　許多時候，我們會惆悵：怎樣的自己才能得到他們的認同的，改成這樣，改成那樣，到頭來，改的不成樣子！

　　我有那么一張臉，我愛笑，我會哭，七情六欲，我皆有。

　　七年級，我笑著，我活潑著，可是換來的依舊是嘲諷甚至是被打和冷眼相對。

　　八年級，我改了，我想變冷，變得寂寞，變得不理人，變得半透半徹底，結果被當成小丑來看待，換來冷言冷語：“瞧你那樣，你高冷，你以為你有范兒啊！”還有被嘲笑！

　　結果是我繼續變著，不停地變著我這張變過多次差點讓我煩了的臉！

　　曾經的曾經，我是塊笑料，努力繼續偽裝者著我的臉后，我堅信我以后不會被嘲笑了，我甚至在別人逗笑我的時候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已經變得太徹底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的雙手，打了我自己一巴掌，倆巴掌，三巴掌…不響？不痛？不想哭？誰知道呢？

　　我冷了，所以九年級，該笑笑的少，該哭的不該有，一切都不該有。

　　有的只有苦瓜臉，有的只是你們認為的小丑，我會滑稽嗎？這個小丑可能不會笑的那種，很虛偽吧！亦或者和你們不搭杠，不是同一世界里的人，永遠也不可能……。

　　我被他說，不喜歡我這樣，那樣？“正常臉都是苦瓜的樣子…。”或許吧！以后我會去嘗試改過來，那是以后，可能沒可能……。因為現在的我，曾經的我都許下過一個誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的臉是你的事，笑笑就過去了，一切都有個終結，不是嗎？我是那個不會笑的小丑……。”

　　我是一條被淹死的魚

　　從某種意義上來講，我是一條被淹死的魚，也許你很奇怪，的確我也不解為什么魚會淹死，為什么腦中浮現出的那條淹死的魚回事自己。但是我又不得不承認我就是“一條被淹死的魚”也許那是我的前世，欲知后事問前生，前生我被淹死，后世我便為人，依稀記得前世的痛，前世的苦，前世的無奈與無助。前世我身處絕境，指天大罵，欲哭無淚，所以我選擇了淹死。充滿諷刺的是，今生我真的為人，卻擺脫不了命運的'束縛，前世的戲碼又在今生重演。唯一改變的是，我可嘗遍各種各樣的魚，魚真的很美味，可我卻分辨不出，哪條是被淹死的。這可能是前世今生輪回，不可處于同一時空的緣故。前世已亡，今世依存，命為何物誰又知？命里有時終須有，命里無時莫相求。十幾年的日月相伴，我已不再強求什么。前世與我無關，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎樣活。這是專屬我孫龍鳳的人生，在宇宙間僅此一個，我只對它負責。

傷感心情日記9

　　一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。

　　我一個人，每天晚上躺在床上拿著手機，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人吃飯，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。

　　微涼的'雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。

　　學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。

　　多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。

傷感心情日記10

　　花開萬千，總有一些撲朔迷離的遠望，絢爛繁華中的紛紛擾擾。紅塵無語，也總有一些花香滿衣的淺念，走進流年里的山山水水。

　　回眸，時光的路上，風雨滄桑，逐浪如云。若跨越千年的等待只為紅塵一笑，那沉甸的楓紅便是回歸大地的無悔和釋然。

　　紅塵繾綣，夢若輕塵，一簾幽思，訴不盡眸里藏著的故事，便如散了的煙花，落盡流年。煙塵落處，過往無痕，終也是隨了一身清淺。乘風過處，誰念一捧清歡？誰解一羽微瀾？

　　水月流光的落影，褪不盡青蔥的心事；芭蕉夜雨的喧囂，化不了前世的孤獨，只想靜靜的焚一柱香，去了心里的咒，解了那未了的塵緣。

　　塵夢漫長，終是瘦了相思，也涼了心。前日的一番溫暖，等一場清潤的雨，卻早已過了歲月的春。低眉處，淺念悠長，彼岸花開，卻有暗香拂過的輕柔，溫軟了剪不斷的眷戀。

　　歲月里，總有一絲柔情，在寧靜的夜色中，望著清冷的月，挽著遙遙的念想，凝成一個含情的`夢；紅塵又有多少事，望斷天涯，掃落深情的煙雨，冷了寂寞清歡，又薄了癡情的憂怨。

　　塵云花事暖，夢落彩云飛。執一箋輕墨，清世琉璃，一份繾綣，都在秋葉里。且以素心溫柔，一世歡顏，默念安好。

　　流年若夢，時光無言，常常安靜在歲月的窗前，聽夢中的雨，講述著一個誰也無法說清的故事。一簾煙雨，一個夢的遙想，走進一場秋的斑駁。

　　歲月悠長，生命的路上，多么希望有一人同行，不求一世相伴，只愿漫步最美的黃昏時，能再許下一個愿望，來世陪你走遍萬里山川。

　　一個回眸，如一簇花絮，靜雅凝芳。此間，紅塵便落了最美的詩行；一個轉身，瀟湘夜雨，便又帶走世間所有的愛與歡。于是，夢中的鏡花水月，從此沉寂流年。

　　隔著歲月，看慣了無奈與憂傷，悠遠的光陰，自顧地便淺了印在心上的傷痕，也淡了風塵的孤寂。所有的愛恨情仇，最后也敵不過歲月的無情，終是遺忘在記憶里，成了絕塵陌路。

　　塵世牽絆，總有無奈傷了期許，也有別離斷了相依。蝶走花飛，夢里花期。回眸處，夜已無聲；紅塵中，天涯靜好。

傷感心情日記11

　　昨晚到家的時候已經七點多了，坐上北京現代那會兒，想聽聽歌，偶然響起的竟然就是那首《歸鄉》，于是因為強迫癥，又看著窗外的夜色重復地多聽了幾遍。

　　“這一年，又得有失。

　　失去是得到過的，得到是失去后的。”

　　我曾想就這樣一直地平淡下去，但說來的卻擋也擋不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以為你手中的就會真的變成你的，老天卻讓你覺得最美好的時候收走你那時候擁有的一切，你以為你想一直好好地甜蜜下去?呵呵，做夢。于是，我這里失去的就是曾經得到過的。人是有感情有思想的動物，每個人都只是“每個人”，誰也不可能真的成為你的，所以，還是不要胡亂地自以為是才好。

　　我微信上的朋友圈封面換掉了，之前的那張一個人向前不回頭地走，配上一行字“選好的.路，怎能半路返航”。用了好長時間，終于也被我換成了另外一張，一張藍底白字的圖，上面寫著：“為什么我們都有談夢想，卻活的越來越現實?”

　　曾經擁有夢想，那是因為還沒有過于了解你眼前的世界，那是因為你只有半只腳邁進了這個社會。等慢慢地，你的夢想變成了“你以為還可以堅持的夢想”，但卻不盡然，而是被生存一點點打敗，你不努力向前，別說夢想，你連口飯可能都吃不上。于是慢慢地，你開始覺得，能好好地，平淡地生活就好，最安穩。

　　但是夢想，永遠都住在你的心底，你也為此奮斗過，就比如我。我曾經失去過，受騙過，很慘，不光是錢財物質，而是那種讓你的內心不停地燃起希望，卻又一次又一次滅掉希望之火的感覺。當你沉浸在向前一步就能成功的時刻，卻突然出現一面彈力墻，于是你邁出的那一步變成不止一步地倒退了回去，呵呵噠，你沒有了臉面，夢想也一而再再而三地開始破滅。

　　然后，得到的是失去后的。我覺得，這次是真的會成功的，至少會像那個夢想真正的走出那一步。

　　我還是一個人，受過最絢麗的煙火，也是自以為是最美的煙火，也是想要攜手一直看下去的煙火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，卻深深地印在你的懷里。

傷感心情日記12

　　不知道什么是幸福，但幸福的感覺，卻時常光顧。

　　每當仰望天空，那火紅的朝陽，那絢麗的夕陽，那朵朵的白云，那滿天的星斗，那或圓或缺的月亮，都能引起我無限的遐想。想那天外是不是真的有天，人外是不是真的有人，人真是神奇的動物，身在這里，心竟然能長上翅膀，在瞬間飛往那遙不可及的宇宙，這個功能，其它動物一定沒有，生而為人，多么幸福！

　　每當端起飯碗，看到那并不豐盛的家常便飯，一涼一熱，一葷一素，哪怕就是一碗玉米粥，一點咸菜，亦會生出一種幸福。一粥一飯，當思來之不易，想這小小的一碗飯，是如何輾轉來到我的飯碗，感謝大地生長五谷，感謝上天哺育萬物，天地才是我們的大父母，更應該感謝農民的辛勤勞動，就如我，不種地，各種糧食，應有盡有，不種菜，各種蔬菜，常年不斷，科學發展的竟然能吃上反季節食物，這些，只需上超市一走，一個人的生命，要多少人的勞苦，多少人奮斗，想著白居易筆下的婦人，由于貧困，竟然把孩子扔掉，她的心中，那是一種怎樣的痛苦，有飯吃，就是幸福！

　　每當外面狂風怒吼，暴雨如注，總喜歡推開窗戶，看那或粗或細的樹枝，在狂風的肆虐下，東搖西晃，任風雨擺布，無奈又無助，看那狂躁的，密集的雨點，毫不客氣地砸在房頂，地面，看地面上瞬間形成的道道小溪，條條河流，總是不由自主地想起詩人杜甫“安得廣千萬間，大批天下寒士俱歡顏，風雨不動安如山，的詩句，想著當年的'杜甫，為了這自然的風雨，愁腸百結，狼狽不堪，倚丈嘆息的場景，總是格外滿足，同樣的風雨，而自己，不用擔心茅草會被風掀掉，不用擔心床頭屋漏無干處。在溫暖的小屋，踏踏實實，開開心心，自自由由，欣賞著大自然這一特別的面目。有房住，就是幸福！

　　閑暇的日子，有閑暇的美好。如果您愿意，盡可以出去走走，和親愛的人一起，去公園，看看花，看看草，邊說邊嘮，感受愛情的美好。或者去看望雙親，看他們滿頭的白發，想著子欲孝，親不在的遺憾，真應該常回家看看，聽幾句親切的嘮叨。亦或與親密好友，在一起小敘，交流心靈的感受，親情友情愛情，象滴滴甘露滋潤著人的心靈，溫暖著我們的生命，擁有這些，是多么幸福！

　　人之所以感覺不幸福，是因為對幸福已然麻木。想想戰爭的歲月，生命朝不保夕，人們流離失所，衣不蔽體，食不果腹，遭遇這樣的時代，是多么的悲哀。值得慶幸的是，我生之初和平已久，我生之后國家不斷強富，這樣的日子，多少代人夢寐以求，這樣的日子，就是幸福！

傷感心情日記13

　　今天，全部科目的分數都出來了，我也要倒霉了。

　　放學了，同學們背著書包來站隊。我剛出來外面的風吹的我直發抖，而且還下了密密的小雨，使我的心情更糟糕了。出了校門不遠處就看到了奶奶，我連忙跑去，坐上車，奶奶把我帶走了。到了家爸爸就問了我的分數，我很不想回答他，可又能怎么辦呢？我就對爸爸說了。爸爸聽后很生氣，我一副若無其事的樣子在椅子上坐著，其實心里怕得要死。爸爸被氣的說不出來話，過了好一會爸爸生氣地說：“你看看XXX人父母都不認字，人家照樣考得很好，你怎么不向他學習呢！”“那你讓她來當你女兒啊？人家還不樂意呢!”我小聲地反駁道，爸爸一氣之下踹了我一腳，令我的骨頭都如同是碎了一般，這一腳把我踹出幾米遠，這一腳把我踹的一把眼淚一把鼻涕的。這是一雙無敵大腳啊!我努力地站了起來,放聲大哭，爸爸卻不理睬，轉臉就回屋了，一邊走一邊罵道：“這倒霉丫頭考不好還有理呢！”我也回屋了，過了一會兒奶奶來叫我吃飯，我很犟，軟硬不吃，奶奶也翻臉了說：“不吃拉倒，餓死你。”奶奶剛走一會兒,我就餓了。早上經常不吃飯中午還被杜明慧催，每次中午都沒吃飽，原來還有張俏陪我共渡難關，現在也只有我一人孤軍奮戰了。爺爺不放心我也來找我說：“過來了慧文來吃飯，你要再不吃飯,飯可就被吃完嘍。”我很想去但我剛才都說了死活也不去，這要是屁顛屁顛的`去了，豈不是很沒面子。“不去！”我從牙縫中擠出了這兩個字。爺爺只好無奈的走了。爺爺走后我的肚子抽搐般的疼痛著，腸子都要悔清了，我多么想去吃飯呀，早知如此何必當初呢？

　　我在房間里熬來熬去，咦？真奇怪怎么沒人喊我去吃飯呢？如果現在有人喊我去吃飯我一定會去的，時間一分一秒的過去了，還沒人來。我心想：他們是不是已經吃過了？那太好了，我不用躲著了，可以光明正大的去吃飯了，當我開心的跑到廚房，爸爸他們還沒吃好飯，完了!太丟人了!太丟人了!我的臉突然紅了起來，恨不得找個地縫鉆進去。爸爸看到我說：“來吃飯吧。誰讓你沒考好還怨我打你？”我心想：干脆不要這次面子了，面子又不能當飯吃，過了這個村就沒這個店了，不吃白不吃，如果不吃一會兒又要餓肚子。我硬著頭皮苦笑了一下，坐下來狼吞虎咽的吃了起來，直到吃飽了我才回了房間。

　　希望下次成績出來，我不要再這么倒霉了

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