實用的心情日記作文（通用43篇）
一天就要結束了，相信大家這一天里都收獲頗豐吧，需要進行好好的總結并且記錄在日記里了。那么日記有什么格式呢？下面是小編為大家收集的心情日記作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
心情日記作文 篇1
偶爾會感到很沮喪，很無助。太多太多的事情，都是自己所無能無力的。太多太多的事情，也只有自己一個人才知道有多辛酸。就像蝴蝶畢竟飛不過滄海。那她還會撲動著自己的翅膀嗎？或許她不會了。她已經失去了愛的勇氣，她已經傷痕累累。至于曾經給過她承若得大海，經歷了大風大浪的他，對于這只渺小的蝴蝶只不過是他生命中的一滴海水。或許也抵不過海水。
很多時候都在回憶過去，可能真的向他們所說的那樣：“咖啡的苦與甜不在于它是否怎樣攪拌，而在于是否放糖！一段傷痛不在于怎么遺忘，而在于是否有勇氣重新開始！”有著太多的事和人都不能從記憶中遺忘，注定愛的真就要被傷的深！從前的我們真的很天真很幼稚，以為真心的去愛就會換來想要的回報，可當一切擺在自己面前的時候，才恍然大悟原來愛情里不一定付出多少你就可以得到多少回報！
習慣了用這個“呵呵”來掩飾自己的無奈、自己的不知所措。在聊天的時候經常會用到，別人說你不像那么詼諧的孩子啊，還會笑啊，呵呵是啊，還會笑，笑的那么牽強、那么的心酸。只是一直都強顏歡笑，皮笑肉不笑的活著！真的好累，很想好好的睡一覺，沒有任何聲音。從白天睡到天黑，在黑夜里醒來，感受夜晚帶來的寂靜、帶來的寒風陣陣，讓自己在這寂靜黑暗的夜里看清世界沉睡后的樣子，看看天空，滿天的星星也寫盡了我的憂傷。是不是同樣的遙望這遠方，那里有著觸摸不到的人還有遙不可及的向往。是不是只有在夜深人靜的時候心底那根最脆弱的弦才會被觸碰，才會體會到過去的那些怎么也割舍不掉的往事，某人、某事、某物都已成為過去！
注定我們要和一些人擦肩而過，注定我們要和一些往事say good bye。燈紅酒綠的鬧市，你看到了人們幸福背后褪去偽裝的容顏，有著什么樣的無可奈何，有著什么樣別人不能理解的痛。習慣了聽著自己喜歡的歌曲，敲擊著鍵盤。寫下自己心里想的和不愉快的事情。越來越習慣一個人走在熟悉的道路上，那也感覺好放松。習慣了自己擁抱自己，那樣不會感到孤單。是不是真的踮起腳尖我們就會離幸福近一點？自己明明知道答案，但還會想聽聽別人的回答。這也也會讓自己清醒一點。過去的種種已記不清楚了，但心中的傷口偶爾還會隱隱作痛。
心情日記作文 篇2
戴上耳脈，不讓舍友的吉他打斷心情…
窗子，一直開著，海風涌進來，陡然，感到刺骨的冰冷。我知道，對于我，這是青島的第一站，第一個春天。同學告訴我，南方的花，有些開敗了。只是青島的花期，遲到的讓人心急…
記得，上周末，坐著巴士去海水浴場、小西湖、中山公園。一個人，曬了很久的太陽，吹了許久的海風，坐了幾小時的車，走了很長的路，看到的，聽到的，想到的，有許多，許多。而我未敢忘記，我只是抱著一個在簡單再平凡不過到愿望而去，而那一天，到底也是慷慨，終究放縱了我，撇去了拘束，給予了我歡樂的一天。一直都明曉，我最想要的，只是沒有落淚和叛逆的，一個人可以活的正常而不必違心的地方。我所需要的，只是兩個字，自由，只是自由…
一直以來，看了太多太多有關山水、名勝、寺廟、古宇甚至已是廢墟的遺跡的畫冊，關于繁華和平淡，凋零和重生，埋葬和再現，常常不記得，也分不清。而有些地方，到底是看過還是真正去過，竟也糊涂著混淆了。到底也不想追究，這是為死去的腳步做祭奠，還是為未來的路做預定。
一段時間以來，心里會止不住的難過。不知道自己是怎么了。或許會很快就過去了。總會告訴自己，在不一樣的地方，看不同的書，寫不同的字，畫不一樣的畫，做不一樣的事，聽不一樣的歌。告訴自己，只是必經，只是路過，只是真實，就夠了。不想愛，不想恨，不想欠自己太大的默契，應有的擁抱，告訴自己，一些被動的只是奢望，一些強迫的只是多余；不期望太多的人指手畫腳，太多的人介入，太多的事纏繞；不期望，任何人讀自己，只要自己能夠掌握自己，判斷自己，饋贈自己。
會和室友這樣說，等到或者感覺到死亡將近的時候，就一個人去西藏，找個適合自己的墳塋，或者去梅里雪山，攀到中途，葬在半山腰，不希望活得太久，不希望尸體被焚燒成灰，不期望被任何人發現，祈望死后躲在一個寒冷潔凈的地方，靜靜安眠，無人打擾，也無人憑吊和哭慟。我想他們一定是當玩笑聽了。我原以為是玩笑，可是，到頭來發現，一旦玩笑被當真了，就會在不自覺中，演化成埋在心底的一個愿望或情節。比如，說忘記一個人，說著說著，然后就真的不再回憶。我想，于此，那只是，不久以后的離別，或許在某些人看來是永別。就我而言，我到底不想知道，這些有什么不同，或者說可以避過真實的判斷。如果所有的責任都退去，這些奢望或許可以一往無前的沖破阻擋，如懸瀑，如勁浪。可是，如果沒有如果呢？
或許，我是真的累了。一個人最累的時候，最容易派生出奇怪的想法，甚至在心潮的最低谷時，總嚷嚷著改變生存的方式，有著決絕直截，不容置疑的堅定。
清明節要到了，一直想找個沒人的地方，給心里埋藏的近乎發霉腐爛的秘密，找個傾訴的地方。有一些事，不能任何人分享。就連我自己，有時也究竟不知道，有沒有勇氣去觸碰。最敏感的部位恰恰是一個人最為薄弱脆弱的部分。小的時候，常常想，他是不是，也在某個我看不到的地方，關注著我，是不是有時希望我中斷關于他的任何記憶，是不是，有時候不經意伸出的手，卻是無能為力。不知道，天堂是不是，有和人間一樣的顏色，一樣的安葬和不平，一樣的謊言和欺騙。內心深處，有兩個字，我陌生的太久太久，于是，差不多忘了。我用盡力氣也想不到，要遵循怎樣的公式，才能重新算得起。
前些天，當最好的朋友，遭遇相似的境遇，在電話里，我不知道怎樣和她說什么。我只知道，常常我都安慰不了自己。我明白，相較于我，她堅強的太多，太多。
要四月了，高考臨近的太快，太快。前些天，朋友告訴我，一模了。和張老師通電話，他告訴我，妹妹的成績，以及名次。只是還好，我不知道要說些什么，只是客套的寒暄，因為連我自己也沒想明白，對于妹妹的成績，到底要用怎樣的要求和標準，去界定。到底，做到自己能做到的，就會成為最好的。也仍記得，給學弟妹的話，我不知道，對于一些經歷和酸楚，他們是否能記的下。或許只能，給他們一個瘦弱無力的祈愿，做到得與失、苦與甜的平衡。
夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空間。于是，每每到月光如紗傾灑竹林時，在籃球場上，我不斷調整，自己的跳投姿勢。我不相信，擁有近乎完美的起跳和上籃。想起在黑夜里，一個人在操場上練球，落得滿身的疼痛和疲憊。我想，不輟、不停堅持一下就會好的。月下，汗濕了衣服，流進眼睛的汗水，澀澀的。卻一直喜歡，籃球在手中旋轉的感覺。會想，是生命存活的見證么？
青島的氣溫，如電磁爐無形中慢慢加熱，又一次開始編織美麗了。我想，關于一些路過的招呼和錯過的挽留，都不必再回來。我情愿相信，這本身和概念無關的假定，如花開，在周末或任何時間和時節，有我在的地方，就可以，變得很真實。
心情日記作文 篇3
他走了，一句話也沒有，沒有等到我放學，沒有跟我大打一聲招呼，沒有分開時那催人淚下的場面，就走了。
家里變得安靜多了，只剩下母親和我，空氣凝住了，母親說：“回來啦”。“我爸呢？”“老走了，他的東西拿走了大部分，過一段時間會過來拿剩下的。”“哦”。
我進了屋，心里總覺得有點不對勁，放下書包，躺到床上，想靜下心來，腦子里卻總是冒出一些希奇古怪的事情，不情愿的睜開眼，掃視整個房間，我的南瓜娃娃、輪滑鞋、窗簾、床單……都是爸爸給我買的，為了那雙輪滑鞋，爸爸騎著助力車，在刺眼的陽光下跑了一家又一家商店，只是為了滿足他女兒的要求。從來不懂得欣賞卡通的爸爸卻知道女兒喜歡斯努比的圖案，給女兒買了卡通床單、窗簾、枕套、被套……
爸爸真的為我做了好多好多。
父母為啥要離婚呀？現在的社會真讓人搞不懂，在沒離婚之前我同情父母，覺得感情不和就不該在一起，可離了婚我又感到痛苦，感到失落，經常一想到爸爸，甚至一些他曾經用過的東西都會落淚。分開之后，爸爸再沒有打電話問過我的學習，我的生活，我脫離了他的視線就不管我了嗎？他知不知道他的女兒現在有多痛苦？他還記得我這個女兒嗎？
心情日記作文 篇4
今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。
聽著媽媽這口氣，想起在家里爸爸也得讓她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃過早飯后,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然后再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這么多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一周沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。
雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小伙伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！
心情日記作文 篇5
經歷了這么多，懂得了許多，其實生活中面臨著許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心復雜起來，也不知道自己整天在想什么，惱什么
正如山月不知心里事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心里那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞
加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限
一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們布置很多作業，心里的負擔又增加不少
現在，我應該怎么辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？
心情日記作文 篇6
蘆葦的舒家灣以柿子多聞名于世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虬髯斑駁的枝干，滿樹的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。
爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望娘親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。
可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，仿佛有一股魔力牽動著我，呼喚著我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼凄楚老屋，滿樹的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人采摘。
心情日記作文 篇7
從小到大，我經歷了酸、甜、苦、辣，各種滋味，其中只有兩件事，讓我最難忘。
今天我做完作業，媽媽帶我去公園騎自行車。
我騎上自行車，心里覺得我肯定一學就會，可我還沒有坐上去就摔了下來。我坐在地上抱著頭大哭，原來騎自行車這么難。我對媽媽說：“我不學自行車了！”媽媽對我說：“做每件事都要堅持不懈才能成功。”我聽了媽媽的話，覺得很有道理，便上了車繼續騎，我摔了又騎，騎了又摔，終于會了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一樣甜。我會騎自行車，都是媽媽的那句話鼓勵了我。
今天在學校考試時，我心里十分緊張，手都拿不起筆了，心想：我萬一考不好，回去又會被媽媽罵的。我都想回家，不考試了，我拿到試卷一看這么簡單，我在試卷上“刷刷”就寫完了。我第一個把試卷交了上去，第二天老師快要報到我的分數了，我的心快要停止了跳動，我考了這么少，回家肯定會被罵的。
放學了，我難過地回到家，媽媽對我說：“你今天考了多少？”我說“88！”媽媽生氣地對我說：“你到房間里好好思考一下，今天別吃晚飯了。”我躲在房間里大哭，淚水打濕了我的作業本。
這就是我多姿多彩的生活！
心情日記作文 篇8
回家的感覺還可以，昨天的我的那個號停機了！就這樣我們很多都失去了聯系！
今天叫了一個很好的朋友，一起出來玩！我買了一個讀卡器，只可惜我想要上傳東西都被刪除了！永遠都回不來了！其實那樣也好，彼此也就不用聯系了！就這樣靜靜的忘記吧！很感謝你陪我玩了那么長時間，我很開心，我的朋友！只是希望你能開心每一天！今天騎著電瓶車大概騎了一個多小時，也不知道要做些什么，就那樣靜靜的聊了那么長時間！原來感覺會很陌生可是我們見面感覺就像昨天才見了的一樣！沒，有任何陌生感！這就是朋友吧！我不想就這樣過，也許玩幾天我就要去上學了！不過要宰他們一頓啊！呵呵！
本來是不想上網的，可是我朋友說那么早回家做什么啊？后來就來上網了！其實我不喜歡，因為我討厭網吧的那種味道，還有那虛幻的感覺！我感覺上網也不知道要做什么？就是聽歌，聊聊天而已！回家好久好好玩吧！也許會不好玩，但是我仍然相信我可以讓自己很開心！只是有一種失落感！
心情日記作文 篇9
謝謝你笨蛋這半個多月來對我的照顧。
還記得，我們相識是在朋友的QQ群里面相識的，不知為什么你就加了我的Q，就這樣我們慢慢認識了彼此。
我們說的第一句話是在3月6號。
還記得當時我們什么也說，你還將你的許多秘密都告訴了我，我很耐性的聽著你說。還說到了你和我前男友的仇恨（當時你并不知道他是我的前男友）。
還記得，我問過你，如果我欺騙了你，你會怎樣，當時你沒有回答我。
還記得，我第一次去你上班的地方看你，你的朋友第一眼就認出我來，說我是某某某的女朋友，當時你就知道了，原來我欺騙了你。那晚我解釋了很多，最后你的一句話讓我很無奈，你說我根本都沒有說過嬲你。當時我就笑了。你還說我為什么要對你那么好，其實連我自己都不知道我為什么要對你那么好。
還記得，你每次要出去應酬你都會先問過我，給不給你去，我覺得很好笑，或許莪這個傻妹在你的心里也有個位置吧。
記得，昨晚我說想找個男朋友肯和我一起穿情侶衣服的，你卻毫不猶豫的說你穿，我的心很開心，真的耶~！
你這個笨蛋，希望你永遠都會對我這個傻妹好吧，因為我發現，原來我開始依賴你了，怎么辦？
笨蛋，答應我，不要離開我好不好？
心情日記作文 篇10
天公不作美，雨淅淅瀝瀝地下著，不時傳來幾點雷聲。我懷著緊張的心情再次踏進學校，心里忐忑不安，是福還是禍？
回想考試前，我曾因玩心太大而開小差，也曾因想考個好學校而努力復習，還曾因生病而請假多日……
是福嗎？有可能。我在考試前已經把所有知識點都牢記在心中了，不懂的也請教過同學和老師了，按理說，應該不會考太差。
是禍嗎？也有可能。考試復習時我時常發呆，考試也很粗心。還有，試卷我只檢查了一兩次而已，要是粗心大意寫錯，我不就太倒霉了吧！
正想著，我已經進了體育館。校長在上面發表著激動人心的演講。校長說的一句話讓我印象深刻：“沒有付出就沒有收獲。一份耕耘，一份收獲。笑到最后才是笑得最好的！”
我反問自己，你付出了嗎？你有堅持嗎？我不禁陷入沉思。雨漸漸地小了，不一會兒，太陽的光芒照耀著大地，天空出現了一道絢麗的彩虹。
我忽而豁然開朗了。我努力過，也堅持過。正所謂“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”那我還擔心什么呢？我為之奮斗過，無怨無悔，為何還要擔心？
心情日記作文 篇11
慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。
適逢母親生日到來，一直在想怎樣給她慶祝一下，但是心有余而力不足，母親看我們生活不易，不讓我們過多破費，所以只能聊表心意，簡單地一家人圍著吃了個飯，算是給她熱鬧一下。祝您生日快樂！健康平安！
回想母親自退休以來，雖說我們三個子女都各自獨立生活，沒讓她操什么心，沒給她添什么麻煩，但是我們各自忙著各自的生計，各自顧著各自的小家，所以沒有多余的時間照顧她、陪伴她。有時想想覺得有些虧欠。古話有：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待；現代有：最大的孝順是陪伴。時光飛逝，母親一天比一天老去，我們應該在她有生之年，多抽點時間陪伴她，讓她快樂給她溫暖！
生命是一個完整的過程，每一個階段都應該活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有瀟灑，老年享神閑，才算是一個完美的生命構圖。
雖然人們都不想變老，可是只有到了那個階段，才能放下工作，放手孩子，給自己一份有錢有閑的環境，用最好的心態過最好的生活！我羨慕！我向往！我盼望！
心情日記作文 篇12
輕輕的你走了，除了留下一段讓人痛徹心扉的回憶，再無其他。
太陽溫暖的撒下，撒在了開滿鮮花的土地上，還有我們曾經共同的小溪。那曾經倒映著我們笑臉的流水，載著你的微笑消失在彌望的田野中。如今，這塊土地上只剩下我一個人，沉重的嘆息令我無法解脫，也只有這布滿了你的腳印的土地，才能給我一絲安慰。張開雙臂，沒有誰給我擁抱
又是一年春風掠過，有些細膩的微冷，似乎觸到你的臉龐一樣。我多想你能夠回來，牽著我的手，哼著那我們一同唱過的小曲，一起漫步在河岸上，讓溫暖的陽光照亮我們的每一個地方。
常常一個人坐在草地上，閉上雙眼，想著你在何方。多少次夢中出現了你，而你看見我的時候，卻轉身走了，沒有回頭，只是揮揮手，身后有雪為你送行，還有我滿臉的淚水，似乎一切都已禁錮，心亦變得冰冷。仰望天空，你可曾知道，那美麗的藍色已跟著你離開了。
獨自回首，我會在這里留下一份紀念，記錄我們的曾經，記錄我們的快樂時光，記錄我們的一切。讓我們都勇敢向前邁步吧，我在這里為你祝福。
我跑向了路的另一頭，這塊充滿新氣息的土地，漸漸消失在我身后……
心情日記作文 篇13
從春節到現在，每天晚上城市的上空總能看到此起彼伏的煙花，總能聽到斷斷續續的鞭炮聲。煙花和鞭炮一直都是喜慶和繁華的象征，而我覺得它們是落寞的。而我看我聽它們的心情也是落寞的。
剎那美麗，猶如在寂寥的夜空中綻放出一朵顧影自憐的花兒。在燃盡美魅之時，幻化成一顆顆五顏六色的眼淚跌落至大地，締造出一段不為人知的傷感。
孤單，是一個人的狂歡，狂歡過后是更加的失落。狂歡，是一群人的孤單，孤單之時更加寂寞。
習慣了經常一個人的閑逸，有些時候，有些不該想起的人，總在不該想起的時候，躍上腦海，有些不愿想起的事，也會在不愿想起的時候，涌上心頭。
而那些消逝了的歲月，卻仿佛隔著一塊積著灰塵的玻璃，看得見，卻摸不著。落寞越堆越高，心卻在一寸一寸的往下掉。
曾經以為緊緊握在手中的就是幸福，可以心安理得去擁有。可是放開手才發現還有太多的遺憾。也曾經不停的追逐，卻還是會和渴望擦肩而過，然后就是獨自面對而無所適從。也許，上天不給我的，無論我雙手怎樣緊扣，仍然會從指縫漏掉。給我的，無論我怎樣失手都會擁有。
于是，只好，所以把落寞鎖在心里，期待著也能象煙花和鞭炮一樣那即是瞬間也是永恒的燦爛。
心情日記作文 篇14
我童年生活最快樂的地方，也就是我的老家，在麗水蓮都區老竹那邊，在別人眼里那里或許只是鄉下的不能再鄉下的地方，四面環山小的時候有的只是山路，車根本開不進去，現在雖然有水泥路了，但沒有指定的車開到我們那里，我已經習慣了走一段路回老家的感覺了，老家空氣非常好，人也很樸實。如果你不懂得感受大自然的話你只能在我老家待一天，或許一天也待不住，因為那里沒有電腦沒有小吃。如果你厭倦了城市里的吵雜，和人與人之間的冷漠你可以在我老家呆個把星期吧，夏天去最好了，早上可以去釣魚，如果你不怕熱的中午還可以去抓知了，下午可以去摸螺絲，傍晚可以去看晚霞，真的很美，晚上你可以選擇看流星鄉下的夜空看的特別清楚，也可以選擇烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一樣每天大魚大肉有的只是一些農家菜，唯一可以盡興吃的是水果，西西小的時候我們晚上去偷的哦，現在是不用了拉每個人家都有。
當城里熱的不行的時候我們晚上睡覺還要蓋厚厚的被子，唯一不好的是鄉下蚊子比較多，要做好保護哦。今年暑假我要去老家生活一段時間了，如果你也愿意去的話，可以告訴我，讓你體驗下農村的生活，隨帶減減肥……
心情日記作文 篇15
現實生活到底是怎樣的一個生活？
面對人生中的許多問題，發覺自己是茫然而不知所措。我喜歡藍天，喜歡大海，喜歡白云，喜歡音樂，喜歡一個人靜靜的……
如果說事情往往只是看重過程而不是結果；如果悲傷可以隱藏；如果心事可以隱藏；如果喜歡一個人也可以隱藏；如果哭泣也可以隱藏……那我想我會選擇沉默的隱藏自己，那樣子別人就不會看到自己在悲傷了。
如果說香煙愛上火柴，注定會被傷害；如果說毛毛蟲和蝴蝶戀愛，那也只是一場意外；如果雨后還是雨，如果憂傷之后還是憂傷……
那我請求悲傷止步，給我一個不傷心的理由，就在那以后我再也不會難受。
有時問自己選擇沉默是不是我的錯，選擇哭泣是不是我的錯，在你面前還要我怎么做，也許是上天的安排，讓你與我擦身而過。
我們之間的愛輕得像空氣，而我依然承受不起，任往事在心里不停的堆積，如果不懂珍惜思念會過期。我們之間的愛重得像空氣，越想逃離，卻越沉迷。如回憶太擁擠，我無法呼吸，只能擁抱著空氣，假裝那是你，不曾遠離。
心情日記作文 篇16
不知道自己要寫些什么，可還是想留下一點心情，因為今天是2009年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望愛情久久,幸福久久。
是不是我太感性了，還是喜歡寫日記呢？不得而知。
人有時真矛盾，我還是不能很好控制自己的情緒，雖然相比去年，我大有進步。
看著自己寫出來的東西，總是那么差，不知道什么時候自己也能寫出篇精彩的文章呢？
也許我要追求的東西太多，到目前為止，我一無所有，每天為了能吃上一口飯，想任性，想休息都不行，應該是我讓自己這么累吧，有時會累，大多都是在虛度時間，在漫長的時間里，我的意志消沉，環境的關系，沒上進心。有時候，真希望自己走上一條“絕路”，或許才能拯救現在的我。為什么我就學不會堅持呢？為什么我就不能進步呢？為什么我總不能說到做到呢？太多的為什么我給不了答案，因為答案就在我身上，只是我自己找不到。
剛開始做一件事的時候，很激情，經過時間的磨練，激情就變消沉，不論是愛情，事業，學業，時間是最好的考驗，也是最好的見證，我缺乏的是堅持與執著。一天進步一點，懷著這種心態堅持！
心情日記作文 篇17
繞來繞去還是回到了原點，心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事統統的忘掉，我也知道他愛我，但是他做的那些事情總是在我的腦海里晃啊晃，不經意的想起時讓我快窒息了。我也跟他講過“我會把你以前做過的那些背叛我的事一直掛在嘴邊的”我不懂得他到底是因為想把我留在身邊才說“我可以把嘮叨的話當著醒鐘”。
自己有時候也在想忍忍就過了，既然已經選回他了何必去計較過去呢，沒意思，但是這些事都是我們談話當中不經意間就冒出來，有時候真的克制自己，但是沒辦法。過幾天就要訂婚了，我問他你要想好，我可能會把以前的事在你耳邊嘮叨一輩子，但是我們的一輩子是多少長時間，我不敢確定，唉，其實我很想給自己一點時間，自己是不是真的要把后半生托付給他，他值得我依靠嗎，還會像以前一樣的花心嗎，還會背叛我嗎，愛我只是暫時的嗎，好多的疑問，我不敢去想也不愿去想，事情到了這個地方我不得不承認自己真的沒長大，我不能確定自己的想法，不能確定自己還會不會像以前一樣的無知。
心情日記作文 篇18
我的記憶是美好的，卻是遺憾的…
初戀，讓我感到純真的友情帶點甜蜜的味道，很舒服。
走入工作崗位，遇到了讓我感動，讓我想對他真心付出的人，我們愛的轟轟烈烈，那是我二十幾年來最幸福的時候，然而，上天給我們開了一個很大的玩笑，我們這段不被許多人祝福的愛情，也為了將來，我們只能忍痛割愛，分開了。
沒過多久，再次看到他，我知道我的眼淚快掉下來了，急忙轉身，我的心痛的快要窒息了，只能忍著，找借口躲一下，因為我們只要一個眼神，就明白對方在想什么，所以不想讓他看到我難過。那個冬天，我們在樓梯口說話，看著他泣不成聲，我在想老天為什么要懲罰我們這對相愛的人，讓我們這么痛苦，但我們無法改變這樣的現實。注定著，永遠只能望著對方，心里掛念著。
現在我們都有了各自的生活，他結婚了，但我們還是明白對方心里的想法，所以我們還是祝福著對方，我希望他幸福，我也答應過他，我會好好生活。但我仍希望我們下輩子能在一起永不分開。
心情日記作文 篇19
成功是什么？怎樣又算得上成功？有人認為成功就像比爾蓋茨那樣，成為世界首富，有人說成功就想謝文東一樣擁有至高無上的'勢力！有人說能快樂的活著就是最大的成功！成功到底是什么樣子？沒有給它真正的定位！
成功不是偶然的，失敗也不是必然的！你努力但不一定成功，但你不努力你一定不會成功！
當人們失敗時總會對自己和別人說:失敗了，可我不后悔，畢竟我曾努力過！在我看來只不過是安慰自己的話罷了，誰不想成功？誰甘心失敗？失敗了，也許我們不后悔我們的付出，可我們怎能甘心失敗！同樣兩個起點的人，同時奮斗，一樣的付出，可當別人成功了，而你卻失敗了！看著別人享受成功帶來的喜悅，你會甘心嗎？你不過是安慰自己的話罷了！
我們總是渴望成功，可我們不曾想過，我們所謂的成功到底是什么，也許有一天我們到達了我們曾渴望的地位！回首發現這不是我們想要的成功！原來到最后才知道追逐的成功不過是一場虛榮而已！
長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海！人生路漫漫，成功路在何方？我們該如何走下去？我們總是在失敗與成功的十字路口逗留！驀然回首，我們不曾知道，我們早已成功！
心情日記作文 篇20
我希望曾經指著我的文字氣焰囂張說，你的文字嘩眾取寵，毫無借鑒之處的人能夠再站出來對我進行貶低。
你們去了哪里。
我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎么也難以做到跳出自身的范疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所為。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閱讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。
今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的臉都變得模糊了。
有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。
我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的鄙俗，令她的美麗不足人意。我扎根在丑陋的現實里，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。
對于一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小說，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節成篇后的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的真心。
孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到圣者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。
心情日記作文 篇21
人生哪得一定歡喜，這世間情為何物？
難道這世界上，已沒有純真的愛情嗎？太多太多小三，太多太多破壞別人家庭的人，出軌在現在而言，那是常事，并不奇怪，難道真是因為有錢了，就亂套了？
愛你，我這輩子只愛你，一生一世只愛你，我們一定白頭偕老，我這輩子只對你一個人好，這些話，大家并不陌生，因為大部分人都聽過，呵呵，結了婚后，各種矛盾就出來了，他不在對你那么好，難道真是他變了？不是的，而且他之前是虛假的，現在的人，結婚后和結婚前有著不一樣的感覺，我想大家都懂的。
當他們出軌時，傷心的是另一方，是怎么的，或許人就應該活在自己腳下，不應該為他們而生氣，自己活的漂亮才是本事，男性本色，或許都是對的，阻擋不了美色的誘惑。
睜一只眼閉一只眼，或許是最好的解決方法，為別人而傷心何必呢，開心也是一天，不開心也是一天，誰不想要開心的一天呢！那些小三，你們破壞別人家庭，這種傷天害理的事，你們做了，難道不心虛嗎？對得起你們的道德嗎？
心情日記作文 篇22
對于夢，我覺得，那是另一個世界，另一個我們無法觸及的世界，夢中似乎總有人在凝望著我，對著我輕笑，只是，想要觸碰，卻感覺越來越遠了，很虛幻，又很真實，每次從夢中醒來，努力想要去回憶夢中的情景又想不起來時，我不知道為什么，很想哭很想哭，就像知道明明有人在一直一直默默陪伴著你，可自己卻永遠無法去觸摸他，有些…心痛。
我已經不記得有多少個早晨，是在這樣的憂郁中醒來的了，也不知道有多少次想過，就這樣留在那個彼岸的世界，嗯，這樣就沒人能帶給我煩惱了，不用每天因為反應慢答不上來題而被老師用不耐煩的目光看著，不用每次因為性格內向和同學合不到一塊而在某些事上被自動忽略，也不用因為沒人理解自己說的話的真正目的而感到委屈，這樣，挺好的……
今天又做了一個夢，夢里有燦爛的夏花，有湛藍的天空，有安靜的風兒，有一個模糊不清的笑顏，可惜那只是一個夢，醒來才發現窗外下著淅淅瀝瀝的雨，只覺得身上有些發涼，卻不知道單薄的是我的床單還是我的夢境，亦或者，是我……
心情日記作文 篇23
何為夢？古時曾有句話就為流傳，其話就是“日有所思，夜有所夢”。
有的人可能終其一生都在追求并不屬于自己的東西，思慮過度，往往會出現所謂的“夢境”。
這些由所謂的執念所創造出來的并不真實的夢境，會成為干擾人的因素之一，使人常常會有“白日做夢”的想法，去做出那些自欺欺人的舉動罷了。自以為付出很多，哪曾想這付出的許多過激的行為，會導致自己陷入深淵。
有的人把夢境當成一次旅行，不計較太多，做個過客。不留下一點痕跡，也不帶走一陣迷惑。這所謂的“夢境”自然成了過眼浮云，不以物喜，不以己悲，萬事皆有定數，又何必去執著呢？
面對漫漫人生路，人還有什么要強求的呢？不如瀟灑于世間。
有的人為夢境所迷，也有不為夢境所惑。我個人更傾向后者。做人不該執著或太重視夢如何，我們醒著的世界已經夠夢幻的了。
如果實在分不清，那便努力做好今天，把眼前的事情做好了，既然改變不了夢境，那就改變自己；既然改變不了事實，那就改變態度；就好比你改變不了過去，但你可以改變現在；你不能控制夢境，那便控制自己。把握現在，不受夢境所惑，努力做好全新的自己!
心情日記作文 篇24
又一次決擇，心茫身疲！
回鄉？續漂？左右難定，無技無識回去又該如何，物質社會，經濟薄弱，拮據繼續？久未回鄉，鄉人自認我在外風光，仰目熱待，而今癟囊回鄉，在眾人眼中又是如何貶視？人言難堵，背議難免，我知！。續漂？母古稀，子在讀，正是需人顧母育子的時候，抽身在外，自覓其樂，不聞不顧？難詞其理，違心可解嗎！唉，千思萬慮，未得良藥一方，現實和無助相溶，滋生了無力的面對，是的，再難也要去面對，再難也要去選擇，再難也要去度日，再難也要去繼續……。年青給過我們，機會給過我們，沒去珍惜！學堂的貪玩不思，入社的禿廢不進，恍惚度日，積攢的這些債，今天要買單了，很乏力是嗎？呵呵，沒人可憐你，當初的良言勸學，當初的苦心激勵，你聽了嗎？而今落魄茫向，又能怪誰責誰呢？別惱了，生活就是這么現實，爬也要爬到終點！
別說很累，生活給過我們機會，別說很苦，生活給過我們在世的空間。很多的不惜，讓我們有了悔悟！人生路長，坎坷前行，是天賜，唯有心態是續航的源泉！
心情日記作文 篇25
今天，外面下著中雨，天空灰暗而陰郁。可我的心情卻正好與這天空相反，開心而陽光。這是為什么呢?因為我開了家"小吃店".
我的小吃店名叫“未來小吃”，因為我是未來組嗎!首先，我要繪制“菜單”，我的腦子里一下子蹦出了無數的想法。“油燜大蝦”“濃濃地啡(飛)吧”“哥們兒，雞腿”......各種菜式應有盡有。然后我要招收服務員了。小組組員個個爭先恐后地來面試，他們都想得到這份“美差”。經受得起我重重考驗的，只有夏雨軒，毫無疑問，夏雨軒光榮地成為了未來小吃的服務員。
開店了，第一位顧客登門吃飯。夏雨軒拿上了菜單請她入座，彬彬有禮地介紹本店的各式菜色。這位客人點了一份橙汁魚片。哈我要出手了。我先把魚刺挑干凈，然后把魚切成片。接著又榨了點橙汁，我把面粉放進橙汁，又把魚片放進去。之后把沾滿橙汁和面粉的魚片放進鍋里炸，炸至金黃即可出鍋。
客人吃得津津有味，那搖頭晃腦地模樣真是好玩。雖然一切都是假的，可帶給我不少樂趣。
心情日記作文 篇26
終于到一段落了，今天可以心安理得的睡個懶覺了。很長時間沒有好好整理一下思路，眼看自己的人生要翻開嶄新的一頁，不免有些黯然淚下的傷感。時間的飛逝使人生短暫顯得那樣的蒼白和露骨。
在我的概念里所謂渾渾噩噩地日子，并不不單單指無所事事，對于我來說，更主要的是以緊張的復習為借口而逃避思考和感悟。
“每天都是重要而值得珍惜和回味的”這句話，無可質疑。但每晚，當我閉上疲憊的雙眼，舒展開酸痛的軀體時，我感到的是這句話的沉重。世上的太多道理我們都爛熟于嘴，但言行一致地少之又少。很多時候我們都在客觀世界的現實環境的束縛中掙扎著，使我們很難在理想的正確的坦途上行走。即使些很簡單的事情，更多的時候我們在忙忙碌碌中已忽略得一干二凈，匆忙中撕去了人生的一頁又一頁。
考研的日子又是一次黑與白的交替、交烽。無論對于堆積如山的資料，還是日夜更替的模糊界限，注定我要在形式簡單、結構復雜的世界里，摸爬滾打地走一遭。不知道這段所謂的“難忘的經歷”在我的哲學范疇里，它的分量究竟是幾斤幾兩呢？
人生在感悟中繼續，生命在思考中輝煌，在一段已經開始的新的路途中，或許應該有更多的黑白以外的衍生物的存在吧......
心情日記作文 篇27
《陷入》
世上沒有永久的情分纏綿，唯有永恒的感情糾葛與搖擺，唯有愛恨無常的云煙，唯有高深莫測的人心。未陷入，不曾有療傷的過往，不曾有刻骨銘心的淚痕。陷入，會有人性冷暖的撕裂，會有化蛹成蝶的掙扎，更會有銷魂鑠金的余生。
還在這樣的世界里茍延殘喘地活著，逆來順受，委曲求全，在路上。聽從內心，麻木與無奈似乎成了未竟的主題。未見是欲，相見是惘，不見是安。虛擬鵲橋，隔岸觀景，大概是最好的交往狀態。
《冷暖自知》
剛剛駕車歸來。有雪的桐城，無雪的合肥。南北天氣的錯位，大概印證了一句古詩：東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。人生的冷暖自知，概莫如此。
《見或不見》
想見有一萬個想見的理由，不太想見，有一萬個不太想見的理由。人生的選擇莫不如是。
《遇見》
遇見你，是我的余生之幸，也是我的余生之痛。
《陪伴》
夫妻抑或情人 最狠心 也最寡情薄意的 往往率先離開這個世界
因為 同時 留給另一方的 是杳杳的牽掛 是無邊的痛苦 是楚楚的孤獨 是莫名的思念
心情日記作文 篇28
我是魅。
第一朵桃花盛開之時，我便從沉睡中醒來。
我聽任清風將我搖曳在半空中，時而飛起與鳥兒相依，時而低靡的伏在石土上，靜靜的聽著大地的喘息。
我在山間穿過，尋覓著欣喜像驚奇生命的魁麗。我輕快的掠過幽澗，沿途撒下一陣芳香的夢縷。有時我停下腳步，凝望著山間緩緩流淌的溪水或是一塊冰冷的石頭，一株青草，一棵枯樹，一切我未曾熟悉的事物。
靜夜無聲，我便悄悄的潛入生靈沉沉的夢中。在這里有一樣的挑花滿山，一樣清澈的溪泉，一切我所見。我化作一只頑皮的小猴子與其他的猴子嬉戲，和他們一起在林間穿梭。有時我也是一只小鳥，或是山豬………
美麗的時光往往短暫
在最后的日子里，我常望著燦麗的夕陽嘆息。多么想把此時的記憶銘刻石頭里，因它是我見過最長久的。一只動物，一棵樹，一株小草，這些都會化做塵土。而我的記憶卻比這更早的忘記，在每次醒來我都會遺忘曾經的記憶。
正如我擔心有一天我忘記自己或是無法在下次晨曦記得醒來。我知道無形的死神在掠奪我的一切。而我必須做出選擇…
歲月總是無情的逝去，花瓣在滿天飛舞。一朵朵滑落，我就要昏昏的睡去。
我期待下次醒來不在像花一樣凋敗。
心情日記作文 篇29
那張笑臉，似花，開在心間，永不凋零。
猶記得，每每回到那久違的家，總有點感嘆：“好久沒回家了吧”。耳畔忽然響起了一陣電瓶車聲“嘟，嘟”那是你回來的信號。
你將車停好，我迎了上去，咧開嘴：“爺爺”。你回過頭，先是一征：“呀，回來了”。接著，便笑了，臉上的皺紋也揪起來，像一朵菊花，美好。
陽光洋洋灑灑地投在地上，豪爽，大方。微風輕輕柔柔地吹著，溫柔，暖和，恬靜，舒心。
握著爺爺的手，那雙手，青經凸起，蒼老，黝黑，似寫滿了艱辛與勞累，似布滿了圈圈年輪……
曾幾何時，想抱抱爺爺，想與他聊聊家常，想陪他散散步，想幫他選件衣服，想為他做頓可口的飯菜，想……可，時光的確是個可怕的東西，只要你稍不注意，就會溜走，并，永遠不會再回來……
淚，滴落，敲擊在地上，綻出幾朵水花，窗外，有一朵花正艷，香氣彌漫，勾人心魂，攝人心魄。
爺爺已經老了，他一生操勞，一生奔波，只為換來我的快樂生活，心中不免酸酸的，鼻子也澀澀的。
愛，綿綿不絕，無窮無盡……
心情日記作文 篇30
落葉本身存在的意義是什么？新舊交替，新的綠葉替換舊去的枯葉，如果這樣說，那么，這些過時的產物應該在去年秋天就應該變為泥土的！可是，為什么它現在才飄落下來？！一季節多的時間都不能將舊時的存在抹去么…
果然，我只是固執偏執罷了，大概只有我一個人這樣做吧！終究不過是個游戲罷了，認真只能落得個徒傷滿懷了，哈 總以為自己可以做些什么 終究，我可以做些什么呢 夢醒的時候是那么的無力 夢中 僅僅只是可以…
就像有的葉子一樣 在樹上就已經枯萎了 經歷了寒冬 初春 直到新的葉子長成 它才凋落下來
這是葉對樹對思念嗎？還是樹對葉的不舍？
盡管樹每年會長出新的葉子 同樣也會凋零 難道樹對葉的本身就應該隨風而去任自漂泊么 這種感覺 你應該知道的
用火影里的話來說：木葉飄落之處，火影意志傳承不息
盡管相隔了一個冬天和初春，葉最終離去，留守到最后一刻的它 是否還能夠看見早已成為泥土的同伴 或許 今年的秋天它的同伴們離去 它依然也會陪伴在樹對身邊吧 嗯…
心情日記作文 篇31
今天偶遇一個小妹妹！中午在路邊攤吃飯。“大哥”這有人嗎？哦，沒人，我低著頭一邊應答著，一邊繼續吃著面。老板，來碗混沌。這時我才不經意的抬頭看了她一眼，我頓時愣了一下，小姑娘個子不算高，也不是很漂亮，但我的心怎么莫名的動了一下？很久，不知道多久了沒有這種感覺了？小姑娘沖我笑一笑坐了下來。大哥你哪里人啊？黑龍江！哎呀媽啊，老鄉啊！遂聊了起來。
小姑娘也是苦命人。家是呼蘭的，19歲為了家，就出來打工了。父母身體不太好，妹妹還在上學。唉，真難為她了！但是小丫頭心態挺好，很樂觀。
不知道明天還能不能遇見她？第一次遇見，也許也是最后一次遇見她了！有些人認識一年，兩年…十年你不一定記清ta的樣子，有些人你見一面，你就忘不掉了。這本不是我這個年齡的人該想的事，但不知怎么就想了。唉，就當是一個插曲吧！不管怎樣，只能說一句，丫頭祝福你！
偶遇伊人竟迷茫！拈花一笑 百媚生！紅顏命薄淚千行！相逢偶然應不識！ 同是世間苦命人！ 獨醉夢中幾時休！
心情日記作文 篇32
到鄭州河南中醫學院第一附屬醫院施工已快兩個月了。左手大母指，食指、中指、無名指在，麻木也半月有余，原本以為沒什么大礙，可能是因為連續兩天磨機的振動所造成。但誰曾想到會影響半個多月呢！也至昨晚伴隨著的還有點隱隱作痛，徹夜難眠。實在覺得不能長此拖延下去，故在今日我們施工所在的醫院就診。
河南中醫學院第一附屬醫院是一所比較綜合性醫院，本以為近水樓臺先得月和是禮拜一，八點多一點就到門診，可早已是人聲鼎沸，每個掛號窗口都排起了長龍。外加第一次到如此綜合性醫院就診，其就診程序和掛號都不知曉，如無頭的蒼蠅見人到寫有掛號、辦卡、繳費…窗口，也跟著排隊。
本想到咨詢處咨詢哈，可看到就一個人，被和我一樣的人圍得個水泄不通。還不如先排隊邊排邊問別人，排到窗口說掛號，可我不知道掛什么號，就只有花一元辦個診療卡。
在門診大廳又左轉轉右轉轉，見到自助終端服務器前有很多人排隊，可以自助掛號機，于是索性也排隊嘗試著自己掛號。進入界面，首先選項便是內科還是外科，說實在還真不清楚我要掛的屬于什么科。正躊躇和彷徨，自言手指麻木要掛什么科時，身后也許有人和我同樣病情吧！隨口說了神經內科。
心情日記作文 篇33
翻看家中的紀念冊，那個傻傻的我有著傻傻的笑。那是什么時候？時間太過久遠，我都忘了它的存在。靜下來想一想才發現，原來我不再是那個可以流著鼻涕耍無賴的孩子！
拿起一張有些年代的老照片，那是曾經的母親。她有一頭烏黑的長發，在當時很流行的碎花布裙，嘴角的笑倒映出青春的氣息，那是一個令人著迷的存在。抬頭看向廚房忙碌的母親，雙鬢已染上了白發，生活的忙碌隱藏了她的笑容，彎下的腰再也看不到曾經的色彩。
那個對著母親笑得溫柔的俊郎男子，真的是平時要求嚴格的父親嗎？是什么讓他改變？
母親告訴我那是她和父親唯一的一張合照，是他們剛結婚的時候。我相信那時他們一定對未來充滿憧憬。
那個可愛的小糯米團子，是我的弟弟，那是他出生百日的樣子。我很喜歡抱他，覺得他可愛的像天使，是耶和華賜給我家的祝福。
想著剛從我這拿著錢去賠鄰居玻璃的少年，我感覺上帝欺騙了我。我一直說他是小騙子，他覺得莫名其妙，我也不解釋。
合上相冊，也是關上一段過去。縱然有千般不舍，生活還在繼續！
心情日記作文 篇34
這一下午在宿舍，懶到不行。
六點出去吃晚飯時就感覺時間過得好快，好像剛才才吃過中飯，現在又要吃晚飯，真的不想再出去。也許早感覺連吃飯也變成多余的事情。
吃飯時東子說順便帶瓶熱水，我們兩個一人要各帶一熱水瓶，好懶連彎腰拿瓶的動作都做得很勉強，心里想著跟東子說不帶熱水了，又很懶的最后還是連話都不想說。
下午，句銘來找我，三點多頂著大太陽我們兩個出去轉，他問我現在實習的怎么樣，能怎樣，還好吧，反正昨晚夜班也就忙到凌晨三點半，早上五點半起來繼續，挺的住。
現在想想今天突然感到如此的疲倦，乏的有氣無力的也不全是天氣熱的人懶的原因。
中午休息時，就不停的有電話短信，每次剛要睡著就被吵醒，真真正正的讓人心口火大，想要將手機關機好好睡一覺，終究還是無法如愿，以至于，下午回來，等吃飯玩著手機都能睡著，到了飯點才會如此的糾結難受不想再出去。
將手機開著是想也許會有人要找我，怕他們有事找不到著急，但它卻很少在該響的時候響過，不該響的時候又響個不停，以前還覺得小甜甜每次睡覺總把手機靜音或關機不好，現在才發現她的先見之明，佩服。
心情日記作文 篇35
你見過月兒嗎？
我好像見過，但是這個世界上又似乎不存在過。我喜歡的是多么混合的純粹，我喜歡朦朧月色的黑夜，可外面偏偏到處都是陰森的燈光，從晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光線下，整夜合不上眼，甚至月亮出來的時候連月光都看不到，它們只剩下一具枯殼。
月亮該是一位孤影自憐的美人，沒有肉體，沒有多想。她對這世間的一切冷漠相對，透過瘦骨的樹枝把目光望向我們時，蜘蛛在喬木間撘起了頹廢的舊網。草叢中成片的紅花如血般鮮艷，沒有人可以告訴我它的名字，在黑暗中如vampire般誘人，血腥的紅唇貪婪著大地的血液。路邊的鐵箱子在荒野之中閃現，不是你的墓碑，也不是我的。
你聽到遠方聒噪的蛙鳴嗎？
女巫放出關了一整屋子的烏鴉，烏鴉盤旋在曠野。她在詛咒著邪惡的延續，讓人世千年的悲劇自食其果。這是個冰冷世界，我躲在房間，廁所里的黑影在不停閃過，我還是沒有勇氣關上燈，在深夜中凝視模糊殘缺的鏡子。
在世界的各個角落，都有僵尸的存在。屏幕燈光照白了它們毫無血色臉，徹夜不眠。
已經凌晨四點鐘了，所有的童話都已消散，睡吧，睡吧。
心情日記作文 篇36
城市，總是披著華麗的外衣，戴著生硬的看不出悲歡的面孔，迷茫的走失在時間的迷宮里，永無天日。
總感覺，自己越來越不喜歡城市。走著路，那是難以熟悉的房屋；坐著車，那是隨時陌生的一站。在城市，我悲哀的戴上了路癡的帽。
不喜歡城市里的空氣，不喜歡城市里的聲音，不喜歡城市里的風景，不喜歡城市里的人類。我再次悲哀的發覺，我與城市互不相融。卻又不得不與之相處，生活往往把人趕上不歸路。
它在喧鬧著，我在沉默著，沉默，是我不迷失的保護色。和人類交談很累，我只喜歡用我的眼睛去和保留自我的動植物交流。城市里的天黑了、濁了、比較頑強的幾顆星，就成了孤星淚，流著只有自己才感覺得到的淚。我只好找小貓，也只有小貓了。便利店老板的小貓，我把它當玩具，也當朋友。見到它就會心喜，心喜了就會想逗它玩，學著它輕叫兩聲，用腳擄擄它脖頸，很開心的笑。
到開心都是短暫的甚至只是幾秒的事。我在城市里扮演著小丑，一個笨拙的小丑。
我懊惱了，不懂和人打交道，就和書交談吧。
心情日記作文 篇37
六年的小學生活結束了，暑假開學后，我步入了新的環境、新的學校，開始了開學第一天的學校軍訓。我很開心，經過這兩天的訓練我懂得了軍人的紀律性及站姿、走姿等。
軍訓的第一課就是站軍姿，抬頭、挺胸、十指夾緊貼于褲縫。“大拇指要放在第二關節上”“兩腳分開60度”“腰板挺直，腿伸直”真是難受！我們頭上頂著火熱的陽光，我感覺到汗從我的額頭滴到了地下。軍訓不是鬧著玩的，大家一起學習稍息、立正，一遍遍地做著枯燥無味的四面轉。漸漸地，被汗水打濕的衣裳剛剛晾干，就又被汗水所浸濕。然而，汗水浸濕了衣裳，卻無法打敗大家的堅強。第一天，我們學會了堅韌不拔。
第二天軍訓，艷陽依然高照。同學們都已經腰酸腳痛，豆大的汗珠不斷地從臉上滑落。然而，沒聽到教官的命令，就沒有人會擅自休息。這一站，就是半個小時。教官不發話，整個班級就是一支整齊的隊伍，沒有一絲一毫的動搖。第二天，我們學會了服從命令。
通過這兩天的軍訓，我們付出了辛苦，付出了汗水。我們學會了堅強，學會了服從命令。軍訓，就是要培養我們的品質，磨礪我們的意志。
心情日記作文 篇38
時光飛逝，歲月如梭。紅塵路上，一眼萬年。到底是誰的等待蒼老了誰？
我站在原地，看著一個個遠去的背影，是落寞，是孤獨，還是惆悵？躊躇間才發現，有些人走了就再也沒有回來了。于是，我學會了珍惜，珍惜身邊的每一個人，因為我怕失去以后就再也找不回來了。
滾滾紅塵，誰是那個牽了手就不再放開的人？愛情路上，有苦，有甜；有哭，有笑；有開心，有難過。在這條充滿艱辛的路上，我給了自己太多希望，然后慢慢地陷入失望。總是用失望代替希望，卻還要不斷的希望。
經歷了才懂得，愛可以讓人欣喜若狂，也可以讓人肝腸寸斷。情，可以讓人如癡如醉，也可以讓人傷心欲絕。愛情，就像是一個魔咒，時時刻刻糾纏著我，讓我痛不欲生卻又無法自拔。
每當夜深人靜的時候，人總是會感到特別的孤單，多希望能有一個人陪在身邊，靜靜的陪伴就好。能有一個人懂得你無聲的沉默，何嘗不是一件幸事？
每次心痛的感覺，有誰能真正的體會？把心留給真正在乎你的人，因為真正在乎你的人不會讓你傷心流淚。
夜靜思，獨落淚，
遙望明月添憂愁。
何時盼得佳人來，
生死與共不分離。
心情日記作文 篇39
最近天天下雨。 … 就像我的心情一樣也是一直在下雨。 我覺得最近過的好快不知不覺我又在家里傻傻的呆了一年。就這樣的一年里我的20歲過去了，很可笑吧！！我一直覺得20歲是一個人的轉折點，可是可笑的是我究竟在干什么？？我看著朋友與親人都在為自己而努力，就算受到困難與挫折也沒關系，也會站起來面對。看到他們在看到自己就覺得不安，害怕。
其實我也想在我一個人生轉折點上畫上一個完美的句號，可是人啊！！是可自主宰自己可是卻不能改變已經被上天注定的一生。 我覺得現在的我變得膽小了，不像以前傻傻的只知道往前沖，不管怎么受到挫折與困難只要努力就一定可以。現在想想那時候的天真，那時候的傻氣是那么的美好，感覺只要相信自己什么困難都可以克服。現在回想起來還會傻傻的笑。我好喜歡那樣的自己想找回那樣的我，可是我知道是不可能的…我想現在的我已經迷失了就像在迷宮里頭找不到出口。
呵呵！！…其實我想就算找到出口我也不敢踏出那一步吧… 天氣晴了，可是我心情卻不能像天氣一樣放晴。什么時候我才可以像別人一樣正視自己勇敢地去面對呢？…
心情日記作文 篇40
立冬才過去兩天，天氣就淘氣地更加冷了。
今天早上一起來，打開窗戶窗外飄著絲絲小雨。天氣很冷，我和媽媽把棉襖都穿上了。
去往超市，路上泥濘濕滑，有幾次我差點摔倒，幸虧我抓住了媽媽胳膊才沒被摔倒。
走進超市，我推著推車跟在媽媽后面，先去了服裝區，媽媽沒看上她自己喜歡的衣服，只看上了三雙襪子。接著就到了日用品區，買了洗發水﹑護發素，意外的，營業員阿姨給贈了一個拉桿箱、又送了一盒戶外旅行套裝。哎呀呀！真是驚喜連連不斷。
隨后我們上了二樓買菜。買了媽媽愛喝的咖啡、豆腐、五花肉、生姜、板栗、又買了雙打掃衛生用的手套、然后就下樓準備結賬，下樓時我還在電梯扶手商品中拿了和我愛吃的餅干。去結賬，貳佰六十九塊多，花了這么多，看著媽媽結了賬我好心疼。
又陪媽媽去開發票，服務員阿姨提醒我媽媽說還可以積分兌獎，于是我們又得到一個漂亮的垃圾桶。本來可以三選一（薩琪瑪、洗手液、垃圾桶）媽媽讓我選，我毫不猶豫的選了垃圾桶，因為家里需要嘛呵呵！
我感覺今天贈的東西太多了所以我好開心，真的是好心情就會有好事情。
心情日記作文 篇41
My god，好不容易擺脫了暑假補習班的命運，補習班和家教兩邊跑，整天忙得我是焦頭爛額的，可悠閑的日子沒幾天。又要和學校打招呼；又要和課本親吻；又要和同學打鬧；又要和老師擁抱。蒼天啊！大地啊！天理何在！五年了，一次次的舉動，一聲聲的哭喊，這一切仿佛依然如舊。
我已六年級，看似平凡的9月1日，卻在我們心中烙下了印痕；卻在老師眼里與眾不同；卻在每一位六年級同學的心里，這個9月1日閃爍著金子般的光芒。因為這是我們在母校過的最后一次9月1日。大家屏息、凝視，靜靜地看著那寫在黑板上的9月1日。
我已六年級，自認為我的智商和情商都在海拔較高的區域內。六年級，意味著我可以獨立了，可以遨游天空，可以讓父母因為我的努力、因為我的成績而自豪、而驕傲。
我已六年級，即將面對的是更大的考驗，再有短暫的一年我就會升上初中了，這之間就像有一條弧線，有人畫的完美無瑕，有人則畫的漏洞百出。只有把地基打好，才可以筑出高樓大廈；學習也是如此，我們只有把基礎把握好，才可以在問題面前迎刃而解，得心應手。
讓我們一天努力，快樂學習，快樂玩耍。天天好心情，一起去面對問題，一起微笑著把握今天，一起快樂的活出明天。
心情日記作文 篇42
“鈴鈴鈴！”鬧鐘把我從夢中驚醒，眼望窗外，天已經大亮。窗外不時地傳來鳥兒歌聲，于是那種煩躁的心情漸漸地被鳥兒優美的高歌驅散了。“起床吧，我們出去跑跑步，順便看看種子發芽了沒有？”爸爸和藹的望著我說。
我和爸爸很快的來到了樓下，一起來到小操場上開始跑步。我們有時跑跳，有時追逐嬉耍，累了就伸伸懶腰，別提多快樂了！深深地吸上一口清新的空氣，使人更加感到身心愉快，仿佛應著我們大好的心情。
過了一會兒，我們就相約著一起來到了小花園。前幾天正是在那里我們種下了幾顆花種，每天我們都來給它們澆水。陽光斜斜地照了過來，讓人感覺一絲暖意。風這時也柔柔的、輕飄飄地拂過臉龐。我在想今天會出現奇跡嗎？
當我們圍在園地里，仔細地將目光投向種子地時，我的眼睛猛的一亮，高興地情不自禁地跳了起來“看！發芽了！它發芽了！”果然，在松軟的土地上長出了一顆小綠芽，頓時我的心里灑滿了快樂，有一股說不出的幸福感。
好心情使人快樂，我愛小區的鳥語花香，更愛小區的景色宜人！
心情日記作文 篇43
很多時候都不愿意回憶起以前的種種，往事剛冒出點頭緒，就會立即將它壓下。因為我實在承擔不起。現在才懂得以前的時光是多美好，可惜我并不懂得珍惜。也許早結束早解脫，可人往往就是這么矛盾，明知沒結果，還要繼續往前，想突破心中的防線！
完全找不到現在的方向，如何前進，如何面對，真的有些盲然。不管怎么活都活不回以前的樣子，一點痕跡都找尋不到，迷茫！曾經幻想的生活也曾實現過，也曾擁有過，可偏偏卻這樣無情，短暫的開心、快樂，卻留下如此慘重的結尾！~
常常警告自己，是不甘心，不認命，卻往往是在欺騙自己，人矛盾，事情適得其反的情況下，總是找很多牽強的借口來圓自己不平衡的心靈。看破紅塵，談何容易，一個沒有思想，沒有感情的傀儡，是沒有資格談論這些！！
男女之間的感情是最矛盾的，你可以毫無保留的喜歡一個人、愛一個人，可對方卻沒有任何感覺，你喜歡她，她卻喜歡另一個他，這種無助的感覺，只能獨自一人承受，痛苦的事情是看到喜歡的人痛苦、無助時，自己卻沒有任何能力去幫助，這種無能為力的感覺真的很痛苦，情、情、情，不了情，不能勉強的情！
【心情日記作文】相關文章：
傷感的心情日記_心情日記12-10
開學心情的日記_心情日記12-09
空間心情日記_心情日記12-09
每天的心情日記_心情日記12-09
雨的心情日記_心情日記12-10
關于青春的心情日記_心情日記12-09
純心情的心情日記06-22
好心情心情日記06-22
善待心情心情日記06-22
收獲心情心情日記06-21