【薦】心情的日記
一天終于結束了，我們對人和事情也有了新的看法，這時候十分有必須要寫一篇日記了。快來參考日記是怎么寫的吧，下面是小編精心整理的心情的日記，歡迎大家分享。
心情的日記1
我昨晚趴在桌子上看化學書的時候一直在想 想很多東西
我真想我的文字像我的心痛來得執著
亂七八糟的化學方程式 四壁空白
我不知道我改變了什么
還是那個明明感冒了還不肯吃藥的孩子
還是那個吃了幾天安眠的藥還是熬夜的孩子
依舊每天晚上聽著綺貞的歌直至快天亮
裹著被子 蒼白著臉看著窗外隱忍的天光一點一點地占領蒼穹
呵 很諷刺 天還是亮了
完全沒有因為我一夜未眠而延長黑夜
我很想很任性 很任性 我很想大發脾氣說 老天你怎么不等等我啊
感覺又是被拋棄了一樣
我始終不明白為什么一定要呢喃著化學方程式過那些苦不堪言的日子
我始終不明白為什么福哥一定寫一大堆數字堆滿了整個黑板 那些數字并沒有多好看啊
我始終不明白為什么一定要知道孔子.孟子.老子.我又不會當他們老婆 知道那么多干嘛
我始終不明白為什么作文一定要寫得健康向上才能拿高分
我始終不明白為什么要學會牛頓的地心引力 蘋果知道如何落下就行了啊
我討厭我說那么多始終不明白之后 總有人跟我說 如果不這么做 社會怎么進步啊
我好煩好煩 我小學的時候一直想著到底要不要把我的書包扔進大河里
可最后還是乖乖扎著馬尾辮上學
真無奈
好希望有一天我們都可以做自己喜歡的事情
那樣我就可以瞇著眼睛什么都不用想,在暖冬的下午里慵懶的打個盹.
真美好哈.
可現實是這樣的..
我深深的明白,我必須要做許多我不喜歡做的事情 ,才有機會做我喜歡做的事情.
真討厭..
心情的日記2
新的一年又過去了，隨著春節的結束，尾隨而至的一場大雪，把夾雜著各種情緒的二零一七年徹底留在了回憶中。
已經半年沒有寫點東西了，或許是憊懶的性子在作怪吧!最近莫名情緒的不穩，使身體發出了不堪重負的信號，精神莫名的疲累、脖子及肩膀部僵硬難受、頭又時常眩暈相伴，晚上的夢魘也變得多起來，剛三十出頭的年紀，本該磨掌砥礪的時候，卻給人一種瀕死的感覺，過節前老家的一關系不錯的哥哥，在生活中遠去了，而昨晚卻在夢中相見，是日有所思嗎?
為什么以生死作為此文章的題目呢。人們從一生下來，便向著同一個目標前進，不管你愿意或者不愿意，走到最后總歸是以死作為來過這個世界的證據。最近有在構思一部小說，但是以哪種方式開始呢，卻突然想到了自殺的方式，最近也是在無意中和一個女同事閑聊起，感覺到最終我也會以自殺的方式去主動擁抱死亡，而不是被動的等待的死亡的到來。
自殺的方式有很多中，海子的臥軌、顧城的自縊、川端康成的吞煤氣、王國維的沉湖、梵高的槍擊、張國榮的跳樓。。。為什么現世中的人們去主動擁抱死亡呢，我想每個人都有一個自由的靈魂，當軀殼嚴重束縛這種自由的時候，死亡無疑是讓靈魂得到自由的唯一方式。
要說在未來的某一天我會選擇哪種獲得自由的方式呢，破碎的方式無疑是對朝夕相處的軀殼的不尊重，驀然間突然有了一種明悟，每個人最終的歸途，總歸是一致的，用一個成語來說就是殊途同歸，但是每個人今生所走過的路又是各有各的不同，生命的意義與精彩或許就是這種個體的差異吧。
每次探討到生死的問題，總感覺很沉重，氣氛也變得壓抑起來，那就不繼續深挖下去了，就到這里吧。太陽漸漸的走遠了，黑夜將要來臨了......
心情的日記3
唉～今天竟然沒有日記這項作業，也難過啊！都嘛是因為一點芝麻綠豆小事煩到老師發火，但是呢！我覺得我還是要寫日記才行。
記得上體育課時，老師在看我們大隊接力的時候，有點擔心的樣子，但是……一跑就是知道有事要發生了，雖然聽到幾分幾秒時非常驚訝，老師在罵人時我們都知道老是在罵什么。周同學因為自己的情緒，不聽老師的指令；沈同學因為跟周同學有一些過節，就放縱自己去影響周同學，讓周同學無心于練習。老是罵人時說：“所有女生都愛鬧別扭。”我承認！但不至于每個女生都愛鬧別扭吧？鬧別扭也要挑時間呀！而且我覺得老師說不幫我們練大隊接力是故意的，因為每個人都不希望自己的支柱（也就是重要的老師）對自己有所失望，就是那一份期望與希望，讓我們心中燃起一道希望的斗志，叫我們如何拚死拚活的硬撐下去，如果這一道希望與期待的心沒有了，我們一定不知所措，現在六年一班就只有靠自己，做到完美讓我們六年一班有所期望的重要人物不會失望了。
每一次的失敗，都是我們要去反省有所領悟的時候，并不是一直消沉的時候啊！六年一班站起來啊！不能因為一點小事就懦弱了呀！難道你們要把勝利拱手讓人時才在那怪東怪西的嗎？是嗎？如果不是，就請給我振作起來，這樣才是我所認識的六年一班啊～所以不要讓平日照顧我們的老師失望好嗎？我也知道六年一班如果要把勝利拱手讓人是不可能的，對不對！看著最后一年的運動會都白白浪費誰要啊！沒有參加的人在那冷嘲熱諷也不可以輕易放棄，因為六年一班是鐵打的，有任何困難都一起度過，一點小事就喊停， 絕對不是六年一班的風格，所以六年一班加油啊！
雖然老師不能原諒我們，但是老師非常感謝您的教導，我們希望老師不要再生氣了！運動會那天我們絕不會給您失望的，而且是快快快樂樂的度過，不要有任何的遺憾喔！老師謝謝您如此容忍六年一班，每一次每一次都給六年一班機會與包容，非常非常感謝曾老師。
心情的日記4
此刻，沒有了對文字的'一絲衷情。甚至，連題目都懶的再去斟酌前后，絞盡腦汁，來吸引讀者注意力。我常想，在自己編寫的故事程序中心曠神怡，接受著來自善良人們的關注，這該是對于一個文字寫手來說多么值得慶幸的事。可現實，文字不賣，再寫下去也只是浪費時間，浪費金錢。
我不知該說是夢醒，還是該說是夢碎。我是被托在托盤上的玻璃杯，當托盤被生生取走，我該處以怎樣的狀態，繼續懸空堅守那份執念，還是，順應現實，然后被摔的粉身碎骨，以另一種狀態重新開始。
曾經的曾經，早已忘記了從什么時候開始，我把孤獨，寂寞，悲傷……一切的一切寄托于文字，而唯獨沒有快樂，也許，在編輯那些字符的時候，夾雜著那些復雜的情愫，傷感并且快樂著。現在，夢如那孤起的泡泡兒，等達到了極限，就會化作泡影憑空消失。
如果被窩是青春的墳墓，我醉生夢死的享受著并且墮落著。
天天活在夢里。夢女人，夢人生。偶爾的一次邂逅，就成了我故事里的主人公，熟悉的靚女，說不準何時就被編排到第三者插足的戲里。我都不曉得自己從何處遺傳了的豐富的想象基因，讓我的生命中到處醞釀著自己的故事，然后又被狠狠的從天堂拍向地心。
學習？對它來說是遙不可及。因為學習的人此時正躺在青春的墳墓里，醉生夢死并且享受著，編撰著這些無厘頭的文字，活脫一坨扶不上墻的爛泥。
如果說青春的墳墓是被窩，我已渾身爬滿尸斑，是一具等待火化的冰冷的尸體。
還記得那些憂傷并且頹靡著的文字：生活是一襲華美的袍，上面爬滿了虱子；我的軀體是一段華美的玉，上面粘滿了男人的精子。前一句尚可記得是張愛玲的句子，后一句幾乎忘了是出自哪本憂傷小說里的，只依稀記得，女主人公的名字叫“瑾年”。
我喜歡張愛玲頹廢的句子，喜歡瓊瑤筆下的愛情故事。但這兩樣我都沒看過，只是偶爾聽來那么幾句，也就被用到了自己的瞎掰里。
青春，就像那一片片被來來往往的人群踏禿了的草皮，荒涼并熱鬧著……
心情的日記5
心情就像一塊調色盤，說變就變。它可以在黑色上加點白，再加點紅。一下子，顏色就變得跳躍了起來。慢著，這可不是我初進立達的心情變化嗎?
記得剛進班級的時候，是滿心不舍。不舍離開暑假，不舍離開童年，不舍離開溫暖的家。帶著這般烏黑的心情我跨入了宿舍的大門，看著這一小塊屬于我的空間，心里充滿了失望與害怕。“唉，一周就只能回家一次，頓頓都是學校的飯菜，沒電視沒電腦。這生活太糟了!”我在心里嘀咕著。
可是隨著日子的變幻，時間的流逝，心里那塊沉重的調色盤有著微妙的“化學反應”。一開學就有運動會，老師把班旗和海報著重要任務丟給了我。拿到這任務，心、手、腳都涼透了，“這可怎么辦?時間這么短，任務那么重!”我在宿舍里發起了牢騷。“沒關系，我們來幫助你。”忽聽見，舍友親切的聲音，我像是抓住了根救命稻草，與舍友不顧白天黑夜努力“戰斗”，來不及吃晚飯，幾塊餅干成了充饑的“必備”;來不及做完，我們晚上起床，挑燈夜戰。經過舍友的幫助和自身的努力，總算完成了這項艱巨的任務。就在交稿的當天，心情的調色盤里又多了一抹艷麗的光彩。
不久，老師讓我在建隊儀式上演講。“天啊，全校師生?不行，我害怕。”躺在床上，嘴里不住嘀咕。“沒事兒，我們來幫助你。”打哪天起，舍友成了我的老師。一絲不茍地為我提建議，糾正讀音。終于在演講那天，取得了圓滿的成功。
瞧，只是這么一點一滴的事，就讓那塊調色盤由烏黑變成粉紅。讓我在前進的道路上，充滿著快樂與自信!
心情的日記6
日常的清晨，瓢潑大雨，淅瀝瀝的雨聲總是帶來略微低落的情緒，還好已經是周五。路上不小心失手掉落早餐奶黃包，還好有袋子保護。
我總是很早來到暫且被自己稱為辦公室的地方，看著醫生護士們逐漸忙碌起來，晨會，查房，討論，接著又在各自的工作中四散而去。我只是個小助手，整理處理各種非醫學專業的事情，時而忙，時而閑。
預感下周就又需要東奔西走馬不停蹄，這周的最后一天工作便不想動彈，當然，暫時也沒有必要。
順手在微信上瀏覽朋友的近況。
網絡確實無形中拉近人的距離，也的確拉開人的距離。從小學的同學一直到大學的朋友，還有一些僅有一面之緣的人，統統都在朋友圈里講述他們的昨天今天明天。我大概是個空想主義者，所設想的未來如同空中樓閣，行動力，為零，或者說趨向零。我所看到的朋友們，無論是真實記錄也好，僅為炫耀也罷，都或多或少地有自己的生活，也有我羨慕的部分，比如在國外的大學讀書，考上研究生等等……我不知道自己為什么總是留戀大學，也許是逃避社會，也許是逃避自己，也可能是在一個魚米之鄉呆的太久，想要有個不錯的借口去到不一樣的城市，感受他鄉的四季。
最要好的幾個朋友，從勸說我離開家鄉，到重復留在家鄉，不過是幾個月的事情，他們有的去到大洋彼岸，在飲食與交流中多了不少想家的分量，有的在另個城市，身體各樣不適卻依舊拼命忙碌，有的離家不遠便開始頻繁回家。不過呢，他們還是留在了遠方，留在給他們更多希望的地方。
難道是新開始工作在短短三個月里能將一個人的憧憬磨滅成無望？以至于無力反駁。怎么這么容易就被按壓斗志，我在無力無望的精神狀態中找到不想承認的答案。
我需要再想想。不過，別想太久，別呆太久。
心情的日記7
每天,我都在想我可愛的兒子，可惜我沒有在他身邊，只能從手機圖片里看他可愛的笑容，粉嘟嘟的笑臉，視頻里他調皮搗蛋，總是笑得咯咯聲響，好想抱他，每晚臨睡前看他的相片成了我必做的事情。
遠離家鄉，遠離兒子，兒子只能由奶奶爺爺帶，作為母親和兒子分離的這種心情是酸的。為了工作，為了賺錢，我隱瞞自己結婚生子，將自己已為妻為人母的喜悅藏在心里，不過我也是逼不得已才這樣隱瞞的，他們對我都非常好，我只是在心里默默的想著自己的兒子，好想也像別的媽媽那樣幸福的談論自己的兒子是多少的聰明可愛，可惜我不能，因為結婚的女人做這行不適合。老公對我很好，我們都在這里工作，我們的工資都不高，每月的只能夠用，也沒有多余的錢寄給家里。家里其實也不缺這幾個錢，他們都有自己的工作，有收入，有很好的福利，我們什么都沒有，結婚時都是他家里的錢，就連BB滿月也是他家里的錢，老公家里四個兄弟姐妹，就老公最小，不是老公沒有錢，沒有單位，而是因為他是最小的，大的給點錢進了單位，小的呢，他爸爸也想幫下自己的兒子，可惜都給了大的去辦事，自然家里的錢就少了，家里都一直把他當成小孩子，不成熟，辦事不穩定，就連結婚了也是這樣認為的。
我們也一直都想自己干一點事業，可是一直都成不了，他家里人都說支持，就是不見行動。有時我怨他們,而但最怨的還是自己,我們不是稱職的父母親,我們沒有很好的生活條件，不能讓自己的孩子留在自己身邊,不能和他共同生活,不可以看到他一步一步的成長，是我最感到內疚的事。有時我也在想，平淡點過就行了，不要太富裕，但是誰不想給自己的有好的生活條件，唉，生活就這樣的嗎，常讓人煩得透不過氣。
心情的日記8
我想如果你換種方式你想事情，換個角度去考慮事情，是不會被一些事情所干擾到的，反而還能體會到濃濃的樂趣和快樂。換個角度你就可以發現吧不一樣的樂趣啊。真的是這樣，比如說今天下雨了，今天還有我最喜歡的體育課，理應我是不開心的吧。
可是恰恰相反，我是挺開心的。雖然一下雨我就無法上體育課了吧，可是我打開窗子，哇細細的雨絲吹在人的臉上是真的很舒服，在這有些燥熱的天氣里面，細細的雨絲吹在臉上，帶著絲絲的涼爽，真的是特別舒服。煩躁的風不見了，取而代之的是微微的涼風，深深吸一口氣，空氣真的很舒服，是那種雨天獨有的味道。一種青草香氣加上透明的雨珠混在一起的味道，雨后天晴的感覺也不錯，這種小雨不痛不癢的打在身上的感覺，我也覺得很不錯。原本心情的確是應該不好的，不過我換了個角度去想問題，你預期一直焦慮著雨天就無法上體育課的問題，還不如好好放松下來，去觀察這美好的雨天，去享受這美好的雨天。我覺得這樣也很不錯不是嗎？其實事情都有它的雙面性，如果發生了一件事情，你只覺得痛苦那是不對的。其實你完全可以換個角度去想問題，從另一個方面去思考這件事情，你一定會覺得豁然開朗，突然什么都想明白了也覺得那的確是件有其他樂趣的事情。事情都有它的樂趣所在，只是你沒有換個角度想問題，是完全體會不到它的樂趣的。
是啦，今天心情很不錯啦。原本也應該是陰雨綿綿的心情，也是換個角度去想事情，才讓它雨轉晴啦。來吧，讓我們的心情一起變好吧，何必讓自己一直憂愁困苦呢？
心情的日記9
有一個人曾經說過：每個相遇的人都曾經在對方的夢里出現過，有的早、有的晚;有的記憶深刻 、有的模糊不清。但是夢里的場景，在未來的某一天，他會悄悄的降臨在你的身邊。而總是在發生以后，你才猛的驚醒，這一場景原來在夢里出現過。
這段時間，媽媽一直在告訴我，你會是一個男孩。但是爸爸希望你是一個女孩兒。不管男孩女孩，我們都很期待你的降臨。直到今天早上姑媽打電話過來告訴我，在她的夢里你還是一個男孩。還講述了她做夢的一些場景。這樣，更加堅定了媽媽的信念，你是一個男孩。或許等你出生，未來的某一天，姑媽的夢境會和現實吻合。也或許姑媽的夢境和現實是相反的。但是這些通通都不太重要。你是上天賜給爸爸媽媽最好的禮物，獲取禮物的人會嫌棄禮物不合心意嗎?人生中怎么可能全部都是十全十美的，有個八 九分已經是非常非常令人艷羨的了。而爸爸覺得現在的生活已經有八 九分的美好了，你的到來就是。9.5 跟9.8分的差別，對于我來說，這已經非常非常完美了。
未來怎么樣?誰都不能給你一個肯定的答復。有的差強人意，有的是萬分驚喜。只要現在做出了努力，至于未來，熱情的擁抱就行了。每個人都想過上王子和公主的生活，上面有人撐著天，下面有人擦著地。生活物資不缺，偶爾還可以來一個微服私訪。做做善良的事，雪中送炭一下，做一下別人的上帝，收獲感恩。碰到作惡的人，露出自己的身份，將別人打入深淵。游戲人間，希望自己永遠不要長大，過著無憂無慮的生活。但是現實不是童話世界。我們都可以去想，但是還是要面對現實。在累了一天之后，躺在床上幻想一下。在美好的幻想中步入睡眠，準備迎接明天的生活。
現實很美好，現實也很殘酷。但是我們都會把美好的一面留給你，共同為你撐起一片天。我們在這里靜靜守候，期待你的降臨。
心情的日記10
人在傷心的時候最多愁善感，最矯情了是不是?可偏偏在這個時候又似一名大詩人，會寫抒情詩，無才也足以編浪漫曲。讓所有對溫暖的感動，對絕情的不滿在這個時候全都爆發出來，哭的時候，哭出聲來，會好受些。這個不矜持樣兒又像是熏酒的醉漢，無理取鬧，撒潑打鬧著說著不著邊際的話，伴有孩時的那般臭脾氣。我就是這個樣，還好有閨蜜慣著。
生氣是因為他，我對他，有占有欲。好多次，偷瞄到他一人待在那兒的時候，我會悄悄的，走到他的身后，在他不經意間，輕呼他的名。他聽到了，調頭看我，我沖著他笑，他也笑了。
“要走了嗎?”
“還不急。”
我們的對白很簡單，我很心安。在這一天，二十四小時，一千四百四十分鐘里，這一分鐘他是屬于我的。我知道這不是愛，卻輸在了他的溫柔里。他人很好的，抽煙來解愁，卻沒有煙癮;喝酒敬兄弟，也時刻控制著酒量;是個柔情似水的人，卻鐘意一人，不濫情。但是，他長相一般，大字不識幾個，口袋里也不是很有錢。可是，那又怎樣?
我們有故事，故事里的他善良，溫柔，負責，這就夠了呀。初識他似一陣清風，來無影去無蹤，熟知他似一頂暖陽，有他溫暖的慰藉-----他知道我的午飯吃了什么;他知道我皮膚不好，在和他一起叫的外賣里沒有蔥花，不抹辣醬;微信聊天窗口里，和他的對白還在，是我先說的晚安。從一開始的，我對他不多過問，到后來，覺得生活里有他更好。
已經數不清這是第幾次和他碰面，我們第幾次相視而笑，只是一貫如此，我一笑，他就笑了，我們很熟，這是默契吧。
還想著，就這樣吧，做朋友好了，一直走下去，我們的感情不深不淺，不多余，也不欠缺。
可是，我還是生氣了，之前的承諾呢?他卻先沉不住氣了。他的一段曖昧的話和急切的告白，我聽了，卻再也沒有勇氣向他微笑，此刻的我們對視在沉默里。
心情的日記11
曾經渴望過一些東西，也曾經迷失過一些東西。會議的傷痛總是那樣無處可躲。傷痕累累，卻不曾真正恨過，恨什么呢？歸根結底，該恨的應該是自己吧!
走在熟悉的街頭，卻終究找不回屬于自己的那份安穩。為什么呢？終究只能錯過。我曾經迷惘而又失落的問過一些人關于生命的意義，最終，他們無法給予我答案，還是得我自己去找尋。恩，我累的還能去找尋嗎？我還能邁開搜尋的腳步嗎？我反問自己，答案是否定的。
不知道為什么最近會心浮氣躁的，也不知道最近為什么會變的有些莫名的傷感，也許是冬季帶來的心靈綜合癥吧!我不喜歡這樣。看著窗外，山依舊朦朧，樹葉卻已然枯黃，一片片的飄落，我也已經疲憊不堪，累了啊!
（1）
心底發酵著一些東西，不知道是什么，在沸騰著，也許是......
我不知道，還是不知道，看不清楚自己的我也真是夠蠢了!
（2）
花開在落敗的時節，是一種嘆惋，可惜!
雨下在心情糟糕的時候，是一種淚落的感傷!
春夏秋冬，四個季節，我找不到屬于自己的時令，大約在冬季吧!白雪凝重，無聲無息，狀似輕盈，卻花兒淚落般的哀傷；不是露珠的柔順，卻有著水晶般的惕透晶瑩。
鏡子閃爍著光芒，總是那般的通明，想念會在心底慢慢的沸騰，如同烙鐵般的印記在心底重重留存，是否擁有著最美的回憶，但最終似乎都是無望的哭泣，在蒼白的面容下，有著一顆傷痕累累的心，我不愿哭泣，因為我不想哭泣，眼淚是弱者的證明，而我永遠不會是弱者。
累了就休息，醒來是一切又將是天明。
心情的日記12
天冷了，你說加多件衣服，小心別著涼了……
心里面暖暖的，臉頰上涼涼的，眼淚濕潤了所有的感覺……
不知不覺，半年就過去了，回想畢業那天，我滿懷期待的熱誠，心里不免又是一陣憂傷……
還記得當初讓自己留下的理由，如今更顯得可笑，怎么能夠忘了你呢？
的確，越是靠近你，心痛地越是徹底，同是更加的難過傷心……
我也以為，這樣就能夠逼自己放手了……
可是，我卻忘了自己的固執……
離你越近，就越是貪心地想要更靠近一些，時間越久了，就越舍不得離開了……
我想我習慣了……
習慣了這樣默默地看著你，習慣了這樣默默地守望著你，習慣了這樣默默地等著你……
盡管憂傷，但卻也是滿足的，幸福的……
雖然偶爾才能見你一面，但卻能讓我的心情好上一個星期；
雖然你常常罵我豬，但卻還是不時地關心著我；
雖然有時你也會讓我難過傷心，但我卻能原諒你的無心之過；
雖然想你的時候總想哭，但卻更多的時候是一個人傻乎乎地笑著；
雖然你一直都不知道我喜歡你，但卻你總是能帶給我感動；
雖然一個人的暗戀很苦也很累，我但我還是能夠感覺很甜蜜……
我不懂愛情，不相信愛情，可是我卻清楚地知道，我是多么地喜歡著你，多么地在乎著你…。
有時候我也想不明白，我為什么會喜歡你？
你明明就是不是我喜歡的類型，但卻偏偏讓我迷戀的無可救藥…。
其實你并不優秀，在別人眼里甚至連普通都算不了，但在我眼中你卻是最好的……
后來我知道了，喜歡你，沒有理由，喜歡就是喜歡，無可替代……
有人說戀愛是盲目的，可是我知道我很清楚，盲目的不是我，而是我的心……
我的心，早已遺失在遇見你的那一瞬間，早就收不回來了……
那樣的我，又怎么能放下你，忘記你了呢？
也許就像你說的，我很笨！
可是，為你，我愿意！
不管最后結果如何，傷心也好，難過也罷，我還是會用我的方式，繼續留在你身后，守候著你！
心情的日記13
今天是星期四，也是我最期盼的一天!因為今天要發跆拳道考級的證書和黃帶!啦啦啦……
晚上，我迫不及待地跑到訓練館，一到那，才知道證書與黃帶下課了才分，暈倒……早知道我就晚點兒來!
不過，早點來也沒事，我先去……于是，我飛速跑過去，在一堆證書里翻，我翻了老半天，都是我認識的朋友，但沒有我的!我索性不找了。這時跆拳道的老板看了，就走過來幫我一起找!
找了好久，才找到我的，總算找到了。“太謝謝您了，謝謝!”我非常感激地對跆拳道的老板說。
“沒關系，不用謝了。”他從容地回答。
“接下來，是黃帶。”我剛說完，就又來了一個同學，他走到我面前，一伸手，就把我選好的帶子奪走了，還說：“這條我要了!”我心想：我又打不過他，看來只能用“緩兵之計”了。
我于是對他說：“這帶子是這里面最差的一條，”我順手拿了一條，假裝打量了一下，說，“這條才是最好的。要不要咱倆交換?”
“不用了，我就喜歡這一條!”他看到是一條黃綠帶，就把黃帶放回去，拿著黃綠帶說：“這條也不錯哦——”
我為了報仇，在桌子最底下拿了根藍帶，“你練一年都達不到哦!我比你厲害哦!啦啦啦啦——”我哼著小曲，高興地說著。他見了，也往桌下看了看，拿了條綠帶，說：“哈哈，我最喜歡綠色了，嗯——這條帶子不錯，我要了!”可惜藍帶也好，綠帶也好，我們都不能拿，因為我們的級別還沒達到，我和他只好把帶子放回去了。
終于放學了，我也領到了黃帶，一領完，我就抱著黃帶蹦回家!差點忘了媽媽交待我買早點的事!
心情的日記14
愛情這種東西，有人說是蜜糖，有人說是毒藥，我不這么認為，我覺得它是一場賭局！
當你進入了這場特殊的賭局后，你就會不由自主地付出全部。要么愛的轟轟烈烈，贏得風風光光，要么就愛得一無所有，輸得一敗涂地。這不僅僅只是勝者為王，敗者為寇。更是一場心靈上的賭局。
留下的那些山盟海誓，是賭約。所以它們有時并不長久，更不會有天長地久，一生一世的說法。白首之約，抱柱之盟，這只算一生的賭約，僅此而已。
我們知道，當對方不是選擇自己時，就什么都沒了。但就算輸到血本無歸，問問自己:后悔嗎？好詫異，竟然每一次都在心里告訴自己四個字:心甘情愿。
當你下注時，也許你在這時就看見了結局，但你為什么依然會將心賭押上去，這，或許就是愛吧。就算你曾經再膽小，你會發現，此時的你，那么勇敢，那么的毫不猶豫。
當你下注完畢后，你一定會對這個賭局越陷越深，就像是一個黑洞吸噬著你，讓你付出更多。或許，你會在這時就贏得了愛情，終止了這場賭約。又或許，你只是進入了一個無底洞，連爬都爬不出來。
此時的你，會怎樣？你肯定會押上更多以至于性命，因為此時的你明白，沒有了對方，似乎就剝奪了你的命一般。你已經知道，你陷入一個沼澤起不來了，你卻仍舊在苦苦掙扎想要上岸，因為你始終愛著對方。
當你這個賭局出結果了，你真正地輸了時。你又是否會認命？我想會的。你沒有精力再去愛了。就如那句話:愛對了是愛情，愛錯了是青春。
果然啊，愛情這種東西患得患失，先愛上的那個人是輸家，愛得最深的那個人，是輸得一敗涂地的。
心情的日記15
我童年的零食還挺豐富的。父親常出差，于是在上世紀80年代，我已經能吃到牛肉干、魚片這樣的“高級零食”，還有小糖、蘋果、橘子等。但是我最愛吃草莓。
我太愛吃草莓了，以至于寵我的父親會在早上天蒙蒙亮時，騎上自行車去兩三公里外的市場買回一大籃草莓。至今，我仍仿佛能看見父親的身影恍動在薄薄晨霧中。那個場景很美好，兩邊有綠的麥苗，黃的油菜花，被輕霧籠罩著，中間是柏油路。父親騎著自行車，他穿的是藍色中山裝，彎著腰，使勁蹬著自行車，周圍的空氣清爽濕潤。去程有一段上坡，騎自行車很費勁。但是回程，父親一定是滿載著一籃草莓輕松愉悅，歸心似箭。
等我到了學校，書包里也會裝上一飯盒草莓，每個草莓都洗得很仔細，去了根蒂，上面灑了糖。這樣精致的零食也只有細心的父親會制作。雖然我不是班里最出眾的學生，但這并不妨礙我擁有全班最好吃的課間美食。
不過，印象中有一次吃草莓卻并不輕松。那天我和同學玩游戲，樂不思蜀，一直到天黑透了才回家。一進門就看見父親因焦急而扭曲的臉，他低沉地吼了一句：“到哪里去了，這么晚才回來!”我能想像得出他肯定找了不少地方沒找到我，又不得不回家等。我低頭偷偷看他，怯生生地回答：“和同學玩呢。”“跪下!”我嚇得撲通一聲就跪下。大概跪了半個小時，這半小時對我來說可真漫長，膝蓋又麻又疼，簡直堅持不下去。終于，父親說了一句，“起來吧。”我站起來，仍然不敢動。父親從冰箱里端出一碗草莓放到桌上，然后轉身離開。我怔怔地看著那碗令我垂涎欲滴的草莓，然后又偷瞄了下父親的背影。媽媽附著我的耳邊小聲地說：“吃吧，這碗草莓是你爸專為你留的，每個都是專門揀出來的……”是的，這碗草莓更紅，回味更久。
現在，我有了自己的孩子，他也愛吃草莓，特別愛吃草莓醬。他總是一副貪心樣，把草莓醬攬在懷里，小嘴里嚷著：“都是我的，我要全吃掉。”每當這時，我總是寬容地看著他，心里充實滿足。
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