關于心情日記(通用15篇)

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，心中一定有不少感想，這也意味著，又要開始寫日記了。如何把日記做到重點突出呢？下面是小編整理的關于心情日記，僅供參考，大家一起來看看吧。

關于心情日記1

　　啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實并不源于我自己，源于我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情并不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，……

　　啊又是心情特別煩躁的一天。這種煩惱其實并不源于我自己，源于我們的生活，很多時候我們會發現外面發生的一些事情并不能全部影響到我們，可卻也總是若有若無的對我們的生活造成影響，對我們的事情都造成一定的阻礙，甚至對我們的心情都有了很大的困擾。

　　很多時候的我們自己都不知道自己在煩躁些什么，就是莫名其妙的開始煩躁了。心情的煩躁總是來的莫名其妙，但的時候是我們用自己身邊發生的事情而困擾住了自己。這不就是庸人自擾的行為嗎？是了，我曾經聽別人講過一句話，我如今想來真的是非常有哲理的一句話，生氣就是用別人的過錯來折磨自己。可不是嗎？這不就是對生氣這兩個字眼最真實的反應和寫照嗎？我們往往都把別人的過錯自己卻在那邊生悶氣，而那個讓你生氣的人甚至都不知道你在氣什么，無動于衷，反而會讓你更加生氣。到底還是應了那一句話，庸人自擾凡人自憂的事情罷了。我今天的心情波動真的特別的大，起先為了一個人而氣到不行，后來我才慢慢釋懷了，我何必那么生氣呢？這明明就是別人的過錯，我卻要想著辦法的來折磨自己的內心？我這不是愚蠢嗎？雖然這幾天的生活，讓我的心有些受傷，可是這個地球依舊在不停的轉動著，我們也依舊要好好的活下去啊。

　　是的，生活總要繼續，別一直生氣了，氣到的都是自己的身體啊，而那些想讓你生氣的人卻還會在暗地里看你的笑話，這不就是最傻最愚蠢的行為了吧，得不償失的事情罷了。

關于心情日記2

　　最近想了一些關于生育和教育方面的問題，讓我深思，頗多感觸。

　　如果我問你，生小孩到底是為了什么？通俗些，大多數人都是為了傳統習俗所謂的傳宗接代，更文雅些無非是為了孤單的生活有一個長久的陪伴，讓自己不再孤獨，或者是為了讓自己的生命更加地完整。

　　一個新生兒，他是一個人，不是一件物品。他既不是傳宗接代的工具，也不是為了填補你生命空缺的替代品。如果僅僅出于這樣的思想，只考慮到自己，不自私嗎？

　　世界上因為單親家庭親情的缺少而造成性格孤僻的孩子數不勝數。有些人因為沒有父母的管教而走上極端犯罪的道路，甚至導致想不開而自殺，結束了僅有一次的美好生命。

　　如果一對夫妻在沒有決定好能否對孩子的負責，是否有能力撫養孩子的情況下，他是不能輕易生下一個小孩的，因為他不能負責，他沒有資格毀掉一個人的人生，你僅僅只帶給了他痛苦。

　　有因必有果。而你既然生下了他，就要負起撫養的責任，這是你的選擇所要承擔的后果。一個人把自己的孩子丟進了垃圾桶，丟進馬路邊的那一刻起，他完全配不上為人父母的偉大，甚至該死。你有愧于他，因為你完全沒有必要讓他來到這個世界上。

　　而要感謝的是孩子。因為他成為了你傳宗接代的工具，成為了你填補空缺的替代品，而你僅僅只是承擔后果的責任。真正要感謝的是父母對孩子的理解和關愛，而不是懷胎十月的過程。

　　謹以此篇，獻給未來要當父母所有的人。

關于心情日記3

　　今天早上的時候因為和母親吵架了一架，我心底對母親的好感降到了零點（自認為），和母親的關系也差到了極點，冷戰一觸即發了。我也不知道怎么回事，最近總是有一股無名火，悄悄的影響著我，也影響到了我的生活。心情啊，真是個奇妙的東西。不過我只想擁有一份好心情，而不是一份見誰都能炸的壞心情。

　　今天的心情真的特別不好，甚至可以說差到了極點。現在的我太容易被身邊的事物或人給影響了，我不喜歡現在的自己了，可那還是我，我也不得不接受。我能做的，就是去改變自己，我不想以后我成為了我最討厭的那種人，就是那種見誰都發火，不可理喻的人。我開始嘗試找一些能引起自己興趣的東西釋放心情，本來是想好好寫作的，可今天身體也不大舒服，頭暈暈沉沉的，甚至今天還要上學。唉，感覺今天這一天一定不會太順利的，心情和身體的原因注定了今天的我是灰暗的一天。全身都不舒服，這更影響到我的心情了，連寫作都有股無精打采的意思在里面，也想好好振奮一下精神，可是頭腦十分難受，如今打字都十分艱難了。但是上學也是一件義不容辭的，十分堅定的事情，該堅持的還要堅持，萬萬不能放棄，實在難受再和老師解說吧。

　　希望今天能有個好心情吧。哪怕知道自己今天的心情怕是不太妙了，可還是想好好堅持一下，至少我可以在心里默默祈禱自己有個不錯的好心情呀，我相信，我看到那笑的跟朵花差不多的可愛的同學們，心情一定會好起來的吧！

關于心情日記4

　　20xx年5月6日下午16時，我和遂昌維爾美舞蹈班所有參賽的小朋友在謝老師和程老師的帶領下，一行60余人坐上標有“中國國家礦山公園”字樣的大客去參加“農發杯”浙江省第四屆青少年舞蹈錦標賽；同學們有的表情嚴肅，好像在暗下決心，一定要努力；有的神情輕松，好像在說：“一定要取得最后的勝利！”；還有的心不在焉，與其他同學談笑風生。

　　第二天清晨，我早早地起了床，換上漂亮舞蹈裙，來到了比賽場地——浙江大學華池校區逸夫體育館。“哇，人山人海，來自全省100多支代表隊共3000多名運動員把體育館圍得水泄不通”。有的在玩要，有的在練舞，有的在化妝……等了許久，終于輪到我上場了。起先，我的心怦怦直跳，看到爸爸 和 老師們為我加油，我的心情一下放松了許多，隨著舞曲響起，我翩翩起舞，跟著節奏，時快時慢，仿佛是快樂的小天使，盡情地享受著……20xx年5月7日 晚，我們所有參賽的小朋友都懷著激動的心情等待著謝老師宣布比賽結果。“許夢云、張家偉，”隨著一個個名字的點到，我的心懸到了胸口上，當謝老師宣布我獲得8歲年齡段單人單項拉丁舞銅牌時，我激動得差點跳了起來！“我得獎了！我得獎了！”坐在我身邊的爸爸也歡呼起來：“女兒真棒！”

關于心情日記5

　　再一次步入我們的學堂，有點熟悉又帶點陌生。一進大門我就看到了我們班一窩蜂的同學，很是慶幸，想必他們已經把全校走過來了，而我，幸運地少跑了幾步。我們班一切都好，包括地理位置，我很喜歡一樓的教室，而且是離大門非常近的教室。這個五年級十班，正好是在一樓，而且正好離門不到3米。這樣的話我可以隨心所欲的玩耍，不用天天擔心地震或是其它的意外事件。這樣說來，我們五年級十班還真是十全十美。只是我們的五年級老師又變了，同學們也沒有了往日的激情，只是扭扭頭，似乎對新來的老師有些不滿。

　　這位新來的語文老師姓鄭，是從鄉下剛考到城里來當教師。而她的脾氣不太像我們想像的那么好，可能因為她的家里的情況也很麻煩吧。對于一個在鄉下教了20xx年書的老師，轉到城里來實在不容易，畢竟除了年紀大點不占多大點優勢。用老師自己的話說就是一只瞎貓試試碰個死老鼠吧，她自己也沒有想到能考上，這對于她說莫非一定是上天的禮物。她的普通話不太很標準，可是鄉下人總是不能逼著人家學習標準的北京普通話吧！想必以后的日子還要一起走過，何苦要鬧不愉快呢！而我們也是在農家看過里里外外的人了，知道人家也實在很辛苦，也不要故意刁難人家埃因為你不能改變，就去適應吧！

　　既然你們相遇，就證明了你們之間的緣分，既然你們相處，就證明了你們要友好相處。因為你們在一起，就說明你們的心是相聚的！

關于心情日記6

　　父親在煮瘦肉粥之前，總會提前一天在瘦肉上抹點鹽，然后放入冰箱里，第二天一早再把瘦肉拿出來。煮粥時，他會用珍珠米，同時放一只鐵質的小調羹進鍋里。這樣一來，想把粥熬得稠一些的話，就不會沾鍋底了。父親說。

　　于是，我常以為，當電工的父親更適合當大廚。

　　我18歲那年，高考落榜，我說我的夢想是在小城里開一個粥店，做小城最好的粥師傅。

　　開粥店有什么出息?父親勃然大怒，要求我再復習一年。

　　我不從，決定到省城實現我的夢想。

　　十年里，我在省城摸爬滾打，終于成為一家酒店的餐廳經理，而開一間粥店的夢想早已無影無蹤。

　　這一年的秋季，父親病重的消息傳來，我趕到父親身邊。

　　父親給我一個存折，說，他一直都在存錢，希望有一天能送我一間粥店。

　　有夢想，是好事，爸相信你的夢想能成真的。父親說。

　　我震驚，淚水濕了眼眶。

　　像父親從前一樣，我把腌好的瘦肉和洗凈的珍珠米置入鍋里，再放一只鐵質的小調羹進鍋里，為父親煮粥。父親吃了一口后，說，你可以做粥師傅了。

　　我淚如泉涌。這么多年來，父親給我做了許多次的粥，我也吃了他做的無數碗的粥，但他卻在臨終前，只吃了一次我做的粥。

　　父親去世后不久，我在小城開了一家粥店。

　　粥店開張那天，街坊和親朋好友來捧場，他們都說，我做的粥，稠而不膩，還有微微的甜味和焦味，味道驚奇，十分好吃，紛紛要給這種味道下個定義。

　　我笑了。

　　我倒是以為，這一碗粥，咸、焦、甜的混合，它的味道，一如我和父親的歲月，繽紛得恰似一首關于親情的樂章……

關于心情日記7

　　在一個風和日麗的下午，原本應該去刻苦學習的我，因為內心的雜亂、內心的恐慌，而沒有去做學習的事，在不好的狀態下，我是不會去學習的，因為再寫也是白費紙墨，現在最重要的，就是調整好自己的心情。

　　心態最重要，而且要拿得起放得下。在學習、生活過程中，肯定會有挫折、困難與嘲諷，你要學會堅強的挑起這個挑戰，去戰勝，去有勇氣的跨越這個欄桿，這就是拿得起;而在你鮮艷在你有成就有掌聲圍繞你的時候，你要學會淡然的面對，放輕。這樣可能不會使你陷入深淵的誘惑，這就是放得下。在一生中，我們都要展現真實的自己，忠實于自己，而不要偽裝，裝飾自己，要真誠的面對每件事物，那么這也就是你的最高境界!

　　在你受到打擊和精神上的屈辱的時候，你必須正確的面對，去坦然的接受，還要有一顆宇宙的心，就是要放下不愉快的事，要有豁達的胸懷包容過去，展望未來，如果你一直對這件事耿耿于懷，不肯放下，總是端在手心，時間長了，肯定會累、疲乏，所以我們要學會放下!

　　不要讓回憶侵蝕你，不要讓煩惱貼近你，沒有意力就沒有快樂。快樂可以讓你延年益壽，可以讓你開朗活潑，可以讓你做自己，其實快樂也就是悲傷的放肆。一個人，更要有豁達的胸懷，做真實的自己，做一個有眼無聞的人，不去聽別人的 故事 ，也不要把自己的故事講給別人聽，忘掉過去掌握現在，總之，我們要學會分清輕重，放掉該忘記的，記住快樂的!

關于心情日記8

　　微風輕輕地拂過青山，我在田野中尋找昨天的故事，歲月的無情黯淡了曾經的企盼，那份遙遠的記憶仍然那么沉重。

　　美麗的崮鄉風采依舊，漫山遍野的桃子紅了，我已經沒有了當年的意氣風發， 所有的愛戀已成為往事!

　　我深愛腳下的這片土地，青石黃土里有著純真的情感，曾經愛過的姑娘已經離去，那一絲憂傷竟然留下無盡的嘆息!

　　在桃花芬芳的季節，沾著滾燙的熱血 ，書寫少年羞澀的情懷。藍天的白云輕輕地遠去，不留一絲眷戀，我只能把凋謝的桃花深深埋葬。

　　多少年隨波逐流，我在遠方卻沒有找到詩的方向。梁祝的化蝶打碎了男兒的心，挽留不住匆匆的過客，愿用一生的赤誠感動青山，晶瑩的泉水停不下自己的腳步，潺潺訴說著心中的無奈，青春的夢想在遺憾中慢慢褪色。

　　流浪久了，就會有了回家的渴望，圍墻內有著平靜的溫馨，不再有一絲波瀾，生活的激情在鍋碗瓢盆交響曲里慢慢的消失。多想在浩瀚星空尋找那雙溫柔的眼睛，傾吐未了的情緣，哪怕傷痕累累， 真心 愛過，也無怨無悔!

　　少年的夢想，青春的激情，在歲月的艱辛中消失。

　　我不再尋找刻骨銘心的愛情，也不再相信感天動地的誓言。 說什么天老地荒，說什么生死相依，美麗的謊言在世俗中支離破碎!愿意焚燒自己的生命去追求真愛，甜蜜的回憶竟是難以愈合的傷痛，夕陽如血的時刻令人無奈，我只有在心里珍藏那份情感。

　　沉甸甸的責任使我不敢再去闖蕩，所有的愛情都隨風逝去，記憶中的甜蜜已經成為往事，巍峨的青山上找不到少年的蹤跡，我只有在夢里懷念過去!

關于心情日記9

　　 昨天、他又來雄司和我們的領導們談事情。正在走道上，和他相遇好幾次，我禮貌的喊他:L總。實在私底下，我是喊他老魚的。賣初起這名字是由于我們兩都喜歡吃魚，所以愉快他就喊老魚，我就喊小魚，這是我們兩的代號！呵呵，真的是很搞笑！弄得像電影里的接頭旗幟一樣！放工后，他打德律風我說：明天他就要走了，今天帶我出走洗腳。我聽了、也答應了。實在我并不喜歡洗腳什么的、由于我很怕癢。

　　實在我很想走瞧電影的。但我曉得他為什么不克帶我走電影院。我開玩笑說：你膽量可真大、要是碰到雄司的人你的形像可就沒嘍。他笑笑。拍拍我的.頭。洗完腳后，他說送我回走，正在離開房間的時分，他抱了抱我，并親吻了我的額頭。我有點小傷感、我小聲的說到：明天你就走了，我們說再見，是再不相見，還是再次相見！他笑笑：一切隨緣！我也低頭淺笑。這四個字回應得多好呀！完滿無缺的，足以讓我的心跌到谷底，也足以讓我還有希翼！多聰慧的男人呀！實在呀、很多事情我也明白，該怎樣開端、怎樣結束、包括如何淺笑無牽掛的說再見，這些我都正在心 里默默的熬煉過！回走的路很近、開車一下子就到了。

　　我依舊撒嬌的跟他偷偷的輕吻、蹦跳著走遠，大聲的說再見，他正在離開我看線的時分、跟我偷偷的擺手。我外貌上波濤不驚，心底卻如千軍萬馬踏過，揚起層層灰塵。我曉得，這個大叔級男人，可能即將離我運走了！ 留言 你比我僥幸呢?至多他還曉得心痛你呢!我的那個他,見了我之后,就連擁抱都市沒有,他只是正在沉默,裝聾賣傻的!這或許就是"不正常"的悲痛吧!真的太受打擊了!不可你就快結束吧!這樣的事情是沒有好結果的!好自為知吧!

關于心情日記10

　　“年年歲歲花相似，歲歲年年人不同”，多年前看這句話也沒什么感覺，如今看來卻包含了不同的人對其不同的理解，這與不同的人不同的經歷和心境有關。“歲歲年年人不同”或許就是很多的人被歲月的風霜染白了鬢角，很多的人遠去了……很多的人來了，很多的人走了……真的是有的人越走越近，有的人漸行漸遠了……好一個“年年歲歲人不同”！

　　又要過年了，它或許有著與往日不同的氣息，令人回味。走在大街上，看那一處處年貨小攤，真的感受到了年的氣息，漸漸有了年的味道。說不出的為什么，越是臨近過年了，心情卻是復雜了，有著說不出的感覺。人到中年以后，心境與心情就會有很大的變化，有意無意的就會想起許多，有用的沒有的，過往的，未來的，都會翻騰起來！這也許與一路走來，歷經的諸多人生風雨不無關系吧？！

　　記得童年時，一進臘月們，就開始盼望著盼望著過年，真的是一天天的數，一天天的盼，那是一年中最大的期盼了！過年了，就可以吃好吃的，穿新的衣服，還有壓歲錢。可以自由自在地玩，盡情的渾灑童趣與童樂，真的好幸福，是那么的滿足與快樂，年的味道永遠是那么溫馨。

　　長大了……中年后，生活雖說是有了很大的變化，質的變化，得到了應該擁有的許多卻漸漸地沒了年的味道，心情反而愈發有些復雜了，也許一顆心被世事風雨侵潤了多年，疲憊了……什么年不年的漸漸地沒有了味道，沒有了兒時的新鮮感和滿足感，總是覺得年味變淡了、變味了！不“香”了、不純了，無論如何也沒有了，也找不到了以前的感覺……

關于心情日記11

　　傷，有那么傷么？

　　傷，的確是傷。

　　無意中的我，一個人漫步在路上，看到那路上匆匆忙忙的人，我問自己，他們到底為什么那么匆忙？

　　是啊，世界那么大，人有那么多，往路上漫步的人寥寥無幾，而我，就是其中一個，那時，我忍不住笑了出來，我好傻，傻到家了，我盡然傻到相信那些白紙似的承諾，我今然相信那一切一切的花言巧語，我今然相信那些虛偽的笑臉，我盡然為她們沉默了整整一個秋天，--，

　　他們是誰啊？只不過是一個我曾經擦肩而過的人……

　　“朋友”又是什么，只不過是一個“高興時的玩偶，傷心事的一個安慰，單調時候的一種擺設，陳舊時的一件家具”有人說，朋友可以溫暖人心，能么？，我試圖的相信這些話，然而，換來的是傷心，

　　人世上，擦肩而過的人有好多好多，為什么我偏偏要選擇他們做我一生中最好的朋友，是因為一個“緣”字？

　　朋友們，我可以試圖的問你們一句，難道“朋友”、“友情”在你們眼里只是一個P，你們所承諾的話是不是只是一張白紙，一張虛偽的白紙，朋友們，我勸你們不要在用你們那張虛偽的臉來敷衍我了，我真得不相信了，讓我再為你們的事情而操心，給你們說，你們不配，你們永遠不配做我的朋友，因為，你們，已經沒有了良心，

　　但愿你們再往后的道路上多一點歡笑，少一點懊惱……

　　雖然，我是你么曾經拋棄的朋友，但是，請你們記住，你們永遠有一個最熟悉的陌生人

　　永遠的陌生人。

關于心情日記12

　　11月18日

　　今天天氣很好，艷陽高照，清風徐徐。不過教室內依舊盡是緊張的氣氛，因為考試的時間馬上就要到了。每個人都在利用最后二十多天的時間復習。時間!時間!抓緊!抓緊!

　　老師又抱著一摞卷子進班了，教室里又響起哀聲一片。

　　好了，下次再寫吧。

　　11月19日

　　現在是晚自習。窗外是灰蒙蒙的一片，幾點星星稀稀疏疏地露了出來。教室里一陣書寫聲，除此之外，靜的一根針掉在地上都聽得見。就算是后排一向淘氣的同學們都埋頭苦干了起來。老師說如果考試考得太差，初二時就分不到一個好班了，So大家都非常努力。

　　還有二十天了，現在我也要努力了。

　　11月20日

　　今天是星期日哦!可以放松一下自己了。算一算，作業寫完了，英語復習完了，閱讀時間也結束了。接下來，就是看電視啦。

　　輕松過后就又要投入到緊張而又繁忙的復習生活中了。加油，加油!

　　11月21日

　　時間越來越緊了啊!沖刺吧——要自信滿滿的向著成功挺進才是。

　　哈哈，我們老師還真厚道啊!在如此緊張的復習階段還能讓我們上體育課，實屬不易!看著隔壁班的同學們都一副苦瓜臉，看我們的眼神是羨慕嫉妒恨，真是爽的不知道該如何形容了!

　　不過，學習為重嘛，呵呵!

關于心情日記13

　　時間在臉上劃出一條年輪般的痕跡。你若隱若現的臉像冬天里蒼茫的霧氣。轉頭，低頭的罅隙里，你輕聲低吟。閉上眼，似乎又是一片天地。

　　“師傅”說，她只有83天了，我有些黯然。

　　83天，什么概念，長還是短？或許對“師傅”她們來說，很短很短。

　　“師傅”讓我好好學習，她說：“什么高三還可以把成績趕上來的話，都是屁。”她說得很激動，我有些走神。

　　其實，很多時候我都在想。十年或是二十年后，我們會是什么樣子。會不會依舊坐在吧臺上喝奶茶？會不會依舊一起走在大街上嬉戲、爭吵？我會不會依舊挽著你們的手，對你們笑亦或是哭？你們會不會依舊抱著我對我說：“別這么矯情？”我們還會不會在每個下雪的日子里，對著雪花大喊：“我愛你”？還是，隨著時間的漂移，我們終將離散在歲月的風里。有關過去，再也找不到曾經在一起的痕跡。

　　這些未來的事情，我都無法預知。

　　我問“師傅”：“離開的時候，會難過么？”

　　“師傅”搖搖頭，對我說：“不知道，或許會。但我不會像你那么矯情，在高考面前，友情又算什么呢？”

　　我被噎住了。真的無話可說。街道上的路燈將我們的身影拉得很長很長。暖暖的鵝黃色，連那些悲傷也被照得一覽無余。

　　誰都不曾知道，很多個這樣的晚上，我都是一個人走在這條路上捂著臉哭得昏天暗地，太多時候，生活真像是一場戲。

　　“師傅”揮揮手，向我說再見。或許我真的沒辦法體味她的心情。可我想，冬天就快要過去了吧。那些南去的飛鳥，冬眠的動物，凋謝的花朵，枯萎的小草，沉睡的記憶，被大雨淋濕的衣帽，用雙手接過的信件，他們都會在來年的春天里蘇醒過來的吧。

關于心情日記14

　　坐在窗前，仰望遙遠的星空，任濕潤的空氣夾雜著莫名的苦澀拂過我的臉龐。風破窗而入無禮的戲弄我的劉海兒，條件反射撫平被吹亂的頭發，吹不斷，理還亂，算咯？可能這也是一種唯美的享受，吹吧！風兒心情地釋放你的情緒吧，將我郁悶、惆悵的情感一起攜帶而去……

　　近期的我總愛為一些無所謂的鎖事而深感悲愴，因而任淚水默默拋落，一瀉千里，我完全不懂現在的我到底是怎么啦！人家都說小屁孩兒哭泣，那叫淘氣、可愛，長大了將不會如此任性，大了還哭泣在大人們的眼中是丟臉的事，不過我不這么認為，哭，是一種發泄方式。

　　隨著年齡的日趨增長，內心的情感世界變得豐富多彩了，這將意味著人的思維、感情等將復雜化，興許是我的為人太幼稚了吧！我承認我是一個感情上發育不成熟的女生，在別人眼里復雜的事往往讓我意料不到，視為簡單的小事，以單純的眼光對待一切，因而屢次被人捉弄，情感被欺騙，被利用，經常陷入友誼被耍的深淵。一顆幼小的心被刺得很疼，很疼，我的心在滴血……試問當感情上的傀儡好受嗎？的確，感同身受，每一次的被耍，都會讓自己抱枕大哭。

　　難道朋友之間就如此復雜？進入初中后，所有的一切都變了，不再單純，包括友誼，有人說：“單純的感情會吃虧！”難道彼此之間單純點不好嗎？雖然意味著舍棄與犧牲，但也不失為一種胸懷，一種高尚，一種品質，一種風度。

　　風，再次襲來，頓生“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流”的憂郁之情，內心的訴語，由筆尖流淌而出，累了，夠了，睡吧！

　　俯首而睡，守住一顆純真的心，悠然入夢，任劉海兒在空中飄逸……

關于心情日記15

　　第一次覺得是意外，第二次終于明白了些許道理。不遺余力往往都是過分用力了愛情還是需要距離和分寸的，過分用力的結果通常都是不好的而且愛情并不是一個人很努力就能得到的總歸是兩個人的事，總歸不遺余力的失敗。然后，帶著被最喜歡的人否定一切的心態去慢慢消化，自己不遺余力做下的那些最終只是感動了自己的蠢事。

　　曾經，覺得別人不懂自己。后來，才明白是自己不懂自己。

　　只有不知道自己是什么的人才會想不遺余力的去向另一個人證明自己有多好，才會那么想得到認同，才會那么容易的把自己的世界向另外一個人傾斜。

　　找回自己以后只覺得無需向別人證明什么，也無需從別人那里得到什么贊同，擺正了對待愛情的態度，覺得愛情并不是人生那個可以充當一切的'角色，還有親情、友情、還有很多事情可以去做。

　　唯獨愛情由于那種獨占性需要像七龍珠一樣湊齊那么多條件才能擁有，親情、友情則是抱著一顆積極向善的心就能享受其中。

　　終歸覺得累了。

　　不遺余力這種事挺累人的其實。一個人為另一個人去做那些事即使是心甘情愿，但是在被全盤否定的一剎那還是會變成一座山壓下來。是的，都是自作多情。當不喜歡以后，所做的一切全是矯情。

　　我現在懂得自己并沒有那么好了，滿足不了別人完美的要求，所以，知道自己不好還去不遺余力是個笑話呢。

　　散播了負能量。反正現在一個人不想過多的去想兩個人的事還不如多看幾本書多搞搞研究多騎騎車多思考思考人生多去去一些地方多見見一些人......

　　也許是我明白了愛情并不是靠追求來的是靠遇見的。