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我的心情日記（精選38篇）
一天又結束了，相信大家都有不少體會吧，是時候認真地寫好日記了。但是卻發現不知道該寫些什么，下面是小編幫大家整理的我的心情日記，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我的心情日記 篇1
大人正忙著搬新家的時候，轉來轉去的小兒子不知從哪冒出來，手里舉著一樣東西，竟是我兒時的第一支口琴，我大喜過望。
那是我上小學時，一次放學的路上，雨過天晴，刺眼的陽光把泥濘地上的一個東西照得一亮一亮的，我好奇地走過去，費力地摳了老半天，發現竟是一支口琴，可惜一側少了螺絲，我瞪圓眼睛又在那個泥巴窩里摳來捏去，也沒能找到那丟失的螺絲，天快黑了，我只好握緊它興高采烈地奔回家。
“媽媽，我這口琴能修好嗎？”媽媽看看泥乎乎的口琴再看看我，馬上打來兩盆水，先把我的口琴放進去浸著，接著捏緊我的手，把我牽到臉盆邊，從上到下洗了一遍：“這么臟的孩子我可不要喔”，之后媽媽把口琴撈出來，拔出頭上的夾子，擰下了螺絲，洗清了水，再用麻花線把兩片口琴蓋對穿，拉緊，打結，最后甩干了水，給了在一旁踮著腳看的我：“傻丫頭，試著吹吹看。”我連忙接過來飛跑到后面大院子里，找到一棵大樹靠穩，含住琴沖著琴孔一陣狂吹，嗚啊一聲響了，我開心地尖叫起來。
記得我第一次見到口琴，是媽媽帶著我到省城出差，在逍遙津公園里游玩的時候。我正坐在秋千上愉快地蕩來蕩去，忽然聽見一種特別悅耳的聲音。遁聲望去，是一個小阿姨背靠著柳樹嘴里含著什么在吹。好奇的我拖著媽媽羞答答走到她面前。小阿姨微笑著把嘴里的東西拿給我看，告訴我這叫口琴，接著又對著我吹了起來。羨慕不已的我當場就拽著媽媽去買，到商店一看，我心馬上涼了，那锃亮的口琴足足抵我的學費。無奈的媽媽只好拉著我走出了店門。現在可好，它遠在天邊近在眼前。
雖然那時我不懂什么樂譜，但我整天手不離口琴，吹著吹著，到后來反正會哼唱的流行歌曲憑著感覺我都會吹。在那個很少有錄音機的八十年代初，我就像一只快樂的小精靈，吹著我的口琴四處呼朋引伴，在寒風呼號的冬夜里唱得大汗淋漓，在夏日午后的小樹林邊唱得蟬兒深嘶力竭的抗議，在蘆花勁舞的江畔唱得浪花一個勁地翻跟頭。最得意的是一次上音樂課，老師在組與組中間邊走邊唱，突然發現垂著眼簾的我，正用一塊綢子邊腳料揩一支口琴，便叫我到講臺，讓我吹著口琴教大家唱《英俊少年》的主題歌：“小小少年很少煩惱，眼望四周陽光照，小小少年很少煩惱，但愿永遠這樣好……”
如今已過不惑之年的我，早已沒有了當年的天真爛漫，但那些和它有關的快樂往事卻像一壺陳年老窖，年份越久，滋味越濃。這支陪伴了我青少年時代的舊口琴，我要一起搬進新家。
我的心情日記 篇2
我不喜歡陰天，陰天就像是無數傷感情緒的集結，然后把悲傷化為雨點落下來，又埋回自己的心里。最近我這里的天氣是陰沉的，時不時還伴著陣小雨。都說陰天最適合思考，所以，我就開始靜下心來思考了。想那些平日里不去觸碰的問題。想了一遍又一遍，最終發現：我把真正的自己給拋棄了，拋棄在了那一些點點滴滴里，還有那些看不見摸不著的地方。
窗外還是有一陣沒一陣的下著雨，雨滴像是把原來的自己埋回我的心底里了。現在的我像是突然從夢中醒來一般，感覺有些難過，有些失落。我為現在的自己感到不滿意，甚至是失望了。感覺我活得并不像我所希望的那樣，每天笑著卻不是真正的感到快樂，有時候會有些落寞，不認識現在的自己。每天說話卻沒有說出自己真正想要說的話，沒有能夠毫無顧忌的談論自己喜歡的事情。一天天過去，我就越來越不像真正的自己了。我也想問問自己，為什么你放棄了那么多。喜歡的事，追求的夢，和那些決定好的事。問過自己后，答案就是我只是一味照顧了別人的感受，卻忽略了自己內心。忘了給自己留點空間，一味追隨了別人，忘了應該堅持自己了。時間過著，過著，我厭惡了現在這樣的自己了。放棄了自己對生活的計劃，放棄了想要學習的東西，放棄了原本就應該努力的自己。
人是不是會因為經歷了很多事，走過很多路就不知不覺的變了。變得不知所措，變得忘了自己的青春熱情，變得膽小懦弱，還有那些在累到無力訴說的時候就忘了大腦還要思考很多問題，然后選擇了逃避，忘卻。現在的我開始有所覺悟了。對呀，我錯了，不該是這樣的。
現在的我想要活回原來的樣子了，我始終相信著有一顆積極向上的心和有著頑強意志，能不斷努力的人是能做自己的。我雖沒有無盡的頑強意志，但是我有一顆積極向上的心，和想要逃離現在的自己所處的惡循環的決心。我要找回原來的自己，積極生活，做自己熱衷的事，追尋屬于自己的夢，堅持做好的決定。之前我離自己要走的路真的太遠了，現在我該走一條屬于自己的路，不該被身邊的一切所羈絆，所束縛。不為了他人而隨意動搖，隨意改變。我想現在一定還不算太晚，人生還長該給自己個機會，讓自己自信的滿血復活，重新開始自己的生活，去做自己熱愛的事情。
活回原來的樣子，該是時候找回原來的自己了。重新出發吧。
我的心情日記 篇3
開學啦，開學啦！同學們興奮地走進校園，來到教室，見到了久別的同學和新愛的老師。同學們的變化可真大啊！你看，金帥然又長壯實了，王諾慈又長高了，哎呀！張景涵又多了一圈肉肉，林牟涵戴上了眼鏡。同學們都有變化，不知我有沒有變化呢？趁著沒上課，大家都瘋玩。
有的在追逐打鬧，有的在教室里玩石頭剪布，還有的在樓梯上玩警察抓小偷，只有幾個同學在教室里看書。上課鈴一響，同學們跑回了教室，老師一聲令下，大家便排著整齊的隊伍到體育館領書。
每個同學一拿到書就小心翼翼地捧著跑回教室。我們每領到一本書都要翻開看一看這學期學什么？有的同學看到《語文》書眼睛發光恨不得現在就學；有的同學看到《學數學長智慧》就像看到了最愛好，好想現在就做，大顯身手；還有的同學看到《臺州風尚宏德崇善》就津津有味地看起來。開學啦，緊張的學習又開始了。
我的心情日記 篇4
我和盈相識在一次外出工作的期間里，某種巧合我遇見她，這也許就是緣分吧！于是我千方百計的得到了她的聯系方式手機號。我見過她，他卻未見過我，從這一刻起我就展開了跨越現實的短信傳情。
我用我的真誠而又執著的心打動了她，就這樣我們開始了一段虛幻的短信愛情。
我們彼此用真誠的心交流，彼此傾訴心中的喜怒哀樂。用這樣的方式我們從相識到相知直至相惜最后到相愛！在五個月的時間里我們超越了短信數量的極限，癡狂且又接近瘋狂！
最后我們見面了，彼此之間認同了這份愛認同了對方，記得初次見面的情景，沒有尷尬，是一種用語言無法表達的感覺，熟悉親切而又陌生。
然而事不從人愿，沒有一路平坦的愛情，我們的愛情受到了世俗的束縛受到了現實生活的壓力，雖然這樣我們也彼此深愛著對方，彼此鼓勵，沒有放棄過。我們共同努力的挽留這份緣，共同竭力的拯救這份情，可是我們的力量是有限的！
我們走到了崩潰的邊緣，一次通話中她說出了一個很無奈的選擇。她讓我支持她就說兩個字“可以”她就毫不猶豫地拋棄她的一切親情甚至家人跟我在一起。在那一瞬間我猶豫了，我明白這是最無奈最絕望也是對她最殘酷的選擇。我更明白這樣的選擇我們彼此得到了愛情可以廝守在一起可她卻失去了親情一切除了我之外。這樣對她太殘忍太不公平。
我不知道也不敢預言和我在一起她會快樂會幸福，或許她會后悔。我愛她，不會讓她受到任何的傷害任何的委屈！
在那時我領會到愛情的實質，愛情的痛苦進退兩難的境界。
我不知道怎樣選擇，我感到前所未有的無助，是選擇自私的我、自私的愛讓她受傷害說出“可以”可是我忍心嗎？還是選擇付出的愛、犧牲的愛放棄這份愛放生他說出“不可以”可是我舍得嗎？
那一段時間對我來說像是過了幾個世紀，在痛苦與掙扎中我終于鼓足勇氣選擇了后者，放棄這份愛情，說出最絕情的三個字“不可以”我知道我的選擇深深地傷害她，傷透了她的心然而這也許是對她對我而言是最理智的選擇！我知道我口口聲聲的說不會讓她受任何的的傷害任何的委屈可是我卻立即傷害了她！
也許這是我在為我自己找理由找借口吧！
我的心情日記 篇5
窗外又下雨了，淅瀝淅瀝，多么動聽，多么誘人。這場雨一直下到了下午，天空多么昏暗。
突然，一個消息讓我喘不過氣，號啕大哭起來，一直才班上名列前茅的我，在這次考試中考砸了。放學后，我拿著這考砸的卷子在雨中走，如沙一般的雨點打在了我的身上，是那么的痛。機靈的小雨點盡情地跑進了我的淚眼盈眶的眼睛，連我自己也分不清楚那是雨水還是淚珠。雨水飄著飄著，突然停了下來，好像是一位姐姐撐著傘，給我遮雨，我轉過頭一看，原來是我的表姐。她看見我失落的樣子急忙問我，雪倩，你怎么了，怎么一副失魂落魄的樣子呀？我沒精打采地說，這……這次考試考砸了。我邊說邊流出來眼淚。
表姐安慰我說，這次考砸了沒關系，只要你認真反思了自己為什么沒有發揮好，并把它補回來，你仍然是成功的！再說了，人在一生沒有什么事情都是順利的，都會經歷許多的風霜，才能見到五光十色的彩虹。我聽了表姐的話，似乎懂了什么，和表姐共打一半傘回家了。
是呀！在生活中誰會有永遠的晴天呢？偶爾總會有陰雨和烏云，但雨過天晴過后，新的一天還是一樣會開始，又有一輪光芒四射，嶄新的太陽！
我的心情日記 篇6
“開心就好”一向都是我的座右銘。
有一份好心境，黑暗變得光明，慌亂變得鎮靜，失望變得自信，沉默的心也在跳躍。
夏天一杯涼涼的冰淇淋，朋友一份溫馨的祝福，父母一個會心的微笑，教師一句鼓勵的話語……這一切都能夠帶來好心境。
好的心境不需要祈求，它會在你最需要的時候出現，會伴你走過每一個春夏秋冬。
好的心境很容易得到，它說來就來，說走就走，容不得你半點疑慮與思考。
常有人抱怨：“學習太忙，心境不好。”這就錯了。我們的卻很忙，忙得每一天披星戴月、焦頭爛額，可繁忙的學習更讓我們擁有了歡樂，一份好心境。
我們總是忙里偷閑。幾個好友聚在一起，聊天、逛街、吃東西。可我們仍然不忘自己的使命，簡便過后便又是緊張的學習。我們仍會有一份好心境。
堅持一份好心境吧。或許你并不重視它，或許你曾不經意地得到過它失去過它，可是有一份好心境真的很重要。它會鼓勵你做好每一件事，放走任何的不愉快。
每一天都樂觀向上，每一天都有一份好心境，即使你一無所有，即使你僅有一天的生命，你仍是富有的。因為你擁有歡樂。
生活中，需要的只是一份好心境。
我的心情日記 篇7
我們以往如此的憧憬著未來，我們曾又懷著那樣堅定的信念。而此刻看來，卻又是如此不堪，如此的微茫，微茫的期望。期望，或許在離你不遠的上空，但你就是抓不到。它在你的指縫間穿梭，在你的指間環繞。它圍著你舞蹈，彰顯著它那無與倫比的美麗與榮耀。它如同大地的主宰一般蔑視著我們這樣的生靈。
于是，我們憤怒，我們悲痛，當我們的自尊心受到損害之后，當我們的斗志又熊熊燃燒起來之后，它又飛到了你的頭頂，你看不到它，你迷失了方向，如同一個迷了路的孩子，茫然無措。又像一個在黑夜中失去星星的旅行者，你無法明白自己在何處，你要去哪里。于是，你不止迷失了方向，連目標都喪失了，你在尋找，尋找，那么漫無目的。可惜它就在我們頭頂，就像是在棲息等待下一個游戲的開場。我們追逐著期望，因為我們肩負著太多的期望。我們會因他人的悲痛而悲痛，他人的失落而失落，我們欠下了太多人的債，我們也做了太多的錯事。盡管我們摔碎了裝載著喜好的罐子，盡管我們的使命之旅也已不再那么沉重，可是，那有怎樣是呀，那又怎樣用我們最最稚嫩的雙手去觸摸期望。
我的心情日記 篇8
星期五晚上，我和媽媽還有一位阿姨我們三個人一起去散步，一路上看見許許多多的男女老少也在散步。他們有說有笑，心境是多么舒暢啊!
走著走著我們不知不覺地來到了大橋下。于是，我們沿著臺階一步一步地往上走，越往上走越覺得好累，可能是平時沒走臺階的關系吧好不容易把所有的臺階都走完了。
最終，我們登上了大橋。首先，映入眼簾的是魯家峙大橋五個大字。旁邊的霓虹燈一閃一閃多漂亮啊!看到欄桿來來去去的人們，他們一邊散步，一邊聊著天。中間的車輛開過來，開過去。于是，我們也扶著欄桿眺望著底下，我看見海上有一艘艘船浮在海的中央，隨著波浪一起一落。忽然，一陣涼風吹來，讓人覺得心曠神怡。媽媽說過站得越高，空氣越新鮮，這句話挺有道理的。然后，我們三個人沿著道路也一邊散步，一邊欣賞美麗的夜景，把這些畫面盡收眼底。
大約過了一個小時后你，我們愉快地散步之旅結束了。
在回家的路上，我們一邊走，一邊想：“以后，如果有空余的時間，我還會去大橋上散步，一邊聽著海浪的聲音，一邊欣賞美麗的夜景，是一件多么愉快的事啊!”
我的心情日記 篇9
在陽光明媚的星期一，我與我的同學一起去了西湖十大景區之一的花港觀魚。
早上，我與他們乘著公交車來到了景點，花港觀魚。我們一下車便馬上被身邊的景物所吸引，路邊的小草在搖擺著，好像在說：“你們好！歡迎光臨花港觀魚，里面的風景可美麗了，請盡情的欣賞吧！”旁邊的楊柳也在向我們招手，表示著熱烈的歡迎。接著，我們來到了一座石橋上，我看見橋下的小溪中有著許多歡快的魚兒，它們在水藻里面穿來穿去，好像是在玩“捉迷藏”。然后，我獨自來到了金魚池，哪里的金魚真多呀，顏色也好豐富呀：白的，紅的，黑的……真是目不暇接呀！我見它們都在水面上游來游去，看上去十分餓了，我連忙拿出面包，一點一點的撕下來，紛紛投入魚群之中，它們狼吞虎咽的吃了起來，這時，我的心里比吃了蜜還甜。
到時間了，我帶好自己的東西，依依不舍的離開了花港觀魚這個地方，雖然我離開了，可我的心還留在那里，因為這是我去過的最美麗的地方，也是我最喜歡的一次游記。
我的心情日記 篇10
飯后余暇，與妻兒漫步至體育中心公園。
仲秋，公園依然綠樹成蔭，但見色彩漸漸斑斕。匠工精心鋪砌的鵝卵石路旁，一排銀杏樹婷婷玉立。不知誰家的一只翠鳥靜立梢頭，時不時清脆聲盈滿整個公園每個角落，極盡動聽悅耳。兒子駐足靜觀半晌，凝神若有所思。我問兒子：“這大自然最原生態的聲音就是這世界最動聽、最美的聲音，超過電視里最耀眼的明星。熙予，你說是嗎？”兒子沒有回答我。走近他媽身邊，輕挽其手臂，小臉親貼妻身，仰望妻問道：“媽媽，您與爸爸聽到這世界最動聽、最美的聲音我猜想應該是熙予叫您們‘爸爸、媽媽’的聲音吧。媽媽，您說是嗎？”我正要批評其臭美，兒子接著說：“因為我覺得這世界最動聽、最美的聲音莫過于爸爸、媽媽稱呼兒子熙予名字時的聲音。——媽媽，爸爸，我愛您們！”妻子神情瞬間嚴肅，蹲下身來，輕攬兒子于懷中：“是的，兒子，你說的沒錯。爸爸、媽媽也愛你！”分明，我看見妻子兩眼淚光瑩瑩。我只感覺雙眼很熱、很潤、很模糊。
樹上小鳥不知什么時候飛走了。公園里很靜，只有秋風親吻樹葉時的悄悄私語聲。
我的心情日記 篇11
自從認識你之后，我就發現你是個好女孩。
我打心底喜歡你，我很想追求你，但我鼓不起勇氣。我知道這幾天和你的往來已經讓你感覺到了我的意思，但你的逃避，真的很讓我無奈，我不知道你在想什么，我不知道你是不是對我有好感，我更不知道你是不是已經名花有主了。或許你只想和我做好朋友，很鐵的那種。昨晚你在短信中又提起劉娜了。唉！我真不懂你是在故意說還是真以為那樣了。我知道我越解釋你就會越會那樣認為，所以我還是保持沉默吧。也許那樣你才不會亂說了。你還說讓我不要問莫名其妙的問題，你這是在暗示我倆不可能還是……。我發現有時我真的很蠢。今天大清早我去打球了，很用勁，為的只是忘記你，忘記我是喜歡你的，忘記昨天發生的事。
我真想累倒在球場上，一輩子都趴在那里。可是我只堅持了兩個小時，在這兩個小時里，我試著用自己的汗水洗刷我內心的痛楚。可是我沒有做到，我也不想做到。只不過用勁太狠把自己的腰給閃了。也許這就夠了吧！就當是為她而受了點傷吧。也許騙騙自己才能有活著的樂趣吧！唉！
我的心情日記 篇12
娟兒，閨蜜，數月前悄悄地告訴我她心中的典藏美卷：
幾年前的一次采訪，被采訪者是一位年已耄耋的知名學者，書卷氣、君子風、飽學而儒雅。正談話間，他看了一下表，馬上起身從藥瓶里倒出兩片藥，再倒一杯溫水，遞給坐在一旁靜聽他們訪談的夫人手中，夫人雙手接過，微笑點頭致謝。談話繼續，一切自然而簡潔地說明學者夫妻日日如此。訪談結束后，娟兒好奇地問老婦人身染何疾，夫人笑答：無病。吃的不過是維生素、阿司匹林之類的保健藥。娟兒聞后心中像琴弦被撥動了一下，顫動不已。
“這就震動了你？”我好奇地問道。
“嗯，這還不足已震動你嗎？”娟兒反問，“多么崇高的境界啊。他們皓首窮經傾其心智追求學士，但同時對自己的生活伴侶有著最真摯細膩的情感和無微不至的照顧。學養豐厚使他們處世為人時表現出一種完美的人格，老吾老，幼吾幼，情至意盡，他們才會以及人之老幼，自愛愛人。”
“這些至臻至純的唯美畫面在我家天天上演，你怎不去問問我爸媽？”……娟兒瞬間無語。
我的心情日記 篇13
我是我自己。我沒有同盟者，我的觀點和許多人不一樣，我是我自己。沒有人了解我，也沒有人理解我，有時孤獨，卻并不寂寞。當別人無端地傷害于我，我為此舉起自衛的旗幟時，別人認為是我錯了，只因為那個欺負我的人太他媽媽不懂事了。
我是我自己。我不隨波逐流，盡管要堅持自己的個性是多么地痛苦。
我是我自己。善待所有一切善待我的人。別人對自己的幫助總會銘記于心，不敢忘懷。最不擅長與小人相處，那骯臟可惡的嘴臉，讓我憤慨至極。
我是我自己。我想開一家屬于自己的公司。在我的公司里，每一個職員都會得到平等的待遇；我會盡我所能地讓他們的聰明才智得以淋漓盡致地發揮，我堅信“天生我材必有用”。我會用我的慧眼識出誰是英雄，誰是孬種。在我開的公司里，不允許一個小人存在。我是我自己。盡管常被人誤會，但我仍以善良的心對待身邊的人，而傷害過我的人除外。因為我知道，善良并非軟弱。我會做一個善良的智者。
我是我自己，天地之大，我只做一個小小的自己。得不到功名，也得不到利祿，甚至于得不到別人的認可，又何妨？
我是我自己。只想做一個真正的自己，無愧于心地活著。
我的心情日記 篇14
自己來學校的這兩天以來，小雨就一直淅淅瀝瀝的下個不停，不知是不是送給我們新同學的“見面禮”呢？呵呵，開個小玩笑。
可送的這個“見面禮”也未必是個好事。
同學們都知道軍訓苦，也都會堅持。但我不知道別人，我自己打心眼里還是不想軍訓，天真的我以為下雨就可以不軍訓了，可誰知呢？教官可真嚴格，就是下雨也不停一刻。老師，您看到這兒，不知會不會以為我不自信，不堅強。但我想對您說，請您放心，不管多苦多累，我都會堅持下去，而且要做到最好！
與同學們僅僅相處了兩天的時間，但我早已和同學們，特別是寢室的同學打成了一片，真的像李老師說的一樣，和同學們成了一家人。
在學校里住的第一個晚上，我特別想家，想我的爸爸媽媽，想家里的一切，但我和寢室的同學成為好朋友之后，就想清楚了，雖然想家，但我總要適應，要知道，我要在這兒上三年，住三年的校，不適應怎么能行呢？仔細想想，住校也是有好處的，可以鍛煉自己的自理能力，也能更好地學習。更何況，我也不孤獨，我有我的老師，同學，她們都是我的家人啊。想到這些，心里反倒還有些開心呢！
我的心情日記 篇15
五一長假到了，原本我想在勞動節那天全家一起去玩，可是沒想到那天早上，媽媽對我說：“我要上班。”我的心掉到了谷底，我心里想：“算了，還是在家里看書吧。”剛剛把心收下，在安靜的看書時，忽然，電話鈴響了，我拿起電話機，大舅舅說要帶我去杭州樂園玩，我的心情一下子就從谷底飛上了天。心里飄飄然的。
我扔下書本，馬上催著姐姐做準備，我們作好準備后，等著大舅舅來接我們。時間一分一秒的過去了，我的習里非常焦急，簡直可以用“望眼欲穿”這個詞來形容。終于，大舅舅那輛熟悉的車出理在我的面前，我上了車，大舅舅開始開車了，我的心也隨著車輪的旋轉，飛到了杭州樂園，可是到了半路，車子越來越多，車速也越來越慢，一看到外面，因為游人太多，車子也排起長隊。車子像蝸牛一樣慢慢地前行。人也在車里變成“烤乳豬”因此，我的心里非常郁悶，早知道要在車子里受這種苦，還不如在家里好好地看書，真后悔，選擇這個時間來玩，就這樣，我的心情就在這斷斷續續地行駛中變化著。
我的心情日記 篇16
一個學期的時光過去了，寒假閃電一般地飛來了！
休業式的晚上，我躺在床上，翻來覆去睡不著，東西都收拾好了，只等休業式完了，可以回家了！這個寒假可在過年之中，又可以收紅包，長一歲了！
休業式終于來了，當教師宣布五年級三好學生名單，我心中的大石頭吊了起來，沒有我的名字，我沮喪極了！三好學生，十大校園之星，到底選哪個？只能選一個，不能兩者都得，我選擇了十大校園之星！
等呀等，熬呀熬，終于報十大校園之星的名單了，我準備上臺了！
"五年級，徐成昊！"教師用洪亮的聲音喊到。
我的心沸騰了，我發"瘋"一樣跑上臺，教師遞給我了一本榮譽證書，打開一看，我激動極了，上面寫著： 十大校園之星徐成昊！
我下了臺，同學們都用一種羨慕的眼光看著我，我別提有多神氣了！
在這里，我要感謝教師、同學，給了我當十大校園之星的機會，謝謝大家！
我不會驕傲，下次爭取第三次十大校園之星，加油，為了考上杭外而奮斗！
我的心情日記 篇17
叮叮——上課鈴響了，我們跑進教室里，端端正正地坐好，拿出書，搖頭晃腦地讀起來，企盼著老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手里拿著一疊厚厚的試卷。"啊！全班學生異口同聲。今天怎么要考試？我小聲的說，面對如惡魔猙獰的面孔般的試卷，我的心情溫度頓時從100℃下降到了70℃。
第三節課是語文課，要舉行辯論賽。我滿懷信心的拿著稿子等待老師，可老師說時間太緊張，下次舉行辯論賽。唉！我的心情溫度又下降了10℃。
下午有節體育課，同學們像吃了打了雞血一樣，箭一樣地沖向操場。可能由于大家太興奮了，控制不住自己地嘴巴，所以一開始體育委員就整頓紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，復習完上節課地體操，新的一節還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。大家唉聲嘆氣，我的心情溫度有急劇下降。只剩下20℃。
放學了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴厲地批評了我，心情溫度自然而然只有0℃。
唉，要是哪天，我的心情溫度是急劇上升，而不是直線下降，該多好啊！
我的心情日記 篇18
我的心情好糟糕。我真不知道我在干什么？我有點失落的感覺。
上一次我們月考我考到223名，全年級總共才將近有600人。我不知道我是怎么考的，我只覺得我靠的太糟糕了，我是怎么考的呢？對于教師子女應該有個好成績的可是我卻考了個這么糟糕的成績。
媽媽經常鼓勵我，可是我每次玩時都把媽媽的話當作耳旁風。我每次都想找我最喜歡，最覺得親切的老師傾訴，可現實卻顯得我太愚笨，老師們是深不可測的，她的表面是那么的親切，可是你仔細去觀察。并不是，老師不過是對我們學生每天微笑，其實是很累的我本不知道老師為什么要以微笑面對，可是我們做學生的是否每天也已微笑來面對老師呢？老師們總以為我們對老師并沒有隔閡，可是實際證明隔閡是很大的。因為我們對于“老師”這個不可數的詞再熟悉不過，在害怕不過了。我的心情好糟。
我的心情好糟，我不知道為什么，可能是因為我的成績太糟了，也許是對老師失望了，應該是嫌媽媽說我的緣故吧，我也不知道，我的心情好糟。
我的心情好糟。
我的心情日記 篇19
都說自信的女人是最美的，贊同這樣觀點的同時，卻總也做不到。一直卑微地活著，很有思想卻因為某些原因最終唯唯諾諾。想要找個人給我勇氣，帶我脫離這樣的境遇，尋找中卻漸行漸遠，些許的希望也淪落為泡影。以為我會遇到一個懂我的人，以為那個人會明白我對他生命的重要性，以為我的人生有了轉折，以為以后的生活從此安定，以為以為…所有的以為不過是一己之見，是我一個人的幻想，我仍舊一個人行走于每一天。因為追求幸福，意念中的希望，我不顧所以。然而，當我感覺自己的內心有那么一點點失落的時候，我突然發現我的驕傲不見了。我有我的驕傲，雖然是少的可憐，但請不要剝奪，因為它是我存在的最原始。
我忽然覺得現在我喜歡一個人的感覺，一個人走在大街上的時候，我喜歡仰著頭，我不知道這是不是代表我很驕傲，盡管我沒有驕傲的資本，可是習慣已讓我很難改變。我知道我的自尊心很強，很容易受到傷害，我也知道自尊心太強了就有一點自卑，可是除了堅持自己的驕傲，保護自己的自尊，我還能做什么呢？生活似乎讓我一無所有？
我的心情日記 篇20
世間各個事物都在輪回著，可是總是失去了，才懂得珍惜。
或許只有當花瓣拘泥于泥土，載滿花的樹才會懂得珍惜，那時花兒已作為肥料奉獻于你了。
秋，一個凄涼的季節，而我卻不曾感傷，因為只有凋零才會有下次的重生，才會展現更美得自己。我相信只要等待，一個該遇見的那個人總會遇見。
朋友說，今年要找一個對象帶回家，而我卻認為急不得，應該慢慢的等待。想起那句歌詞，多幸運，在最美的年紀，遇見你沒有遺憾和可惜。我不想給自己留下遺憾，所以我選擇等待，然后好好的珍惜。
一年前，我錯過了他，因為學業我沒有答應，我也不敢去想我們的未來，一年后就必定分開。我選擇拒絕，是想為我們的青春負責，不想讓大好的青春年華就這樣流失在莫須有的生活。
一年了，我們去了不同的城市，而我們也失去了聯系，我在本地，而你去了外地。望著白楊樹葉靜靜地飄落，我想起了一年前的我們。我想你應該會忘記了我吧，畢竟我是那么的平凡。
落花雨，現在我只想靜靜的生活下去，去努力，去拼搏，相信總有一天會遇到那位良人吧。
希望花香把我對你的祝福傳遞到你那里吧，祝愿你找到一個可以懂你的人。
我的心情日記 篇21
在城市的一角，鄰著馬路的一側，有個小花園。園子不大，但有了工匠們的巧妙構思，顯得及其別致。花、草、石、樹等都安排的錯落有致，它們各自安好，和睦為伴。
每天早晨你若走過此處，便會聽到清脆的鳥叫聲；涼風撲面，柳絲似女子長發般飄柔。
正值夏日，雨后初晴，花兒顯得清爽靚麗，草卻百般柔情、明眸顧盼。一只蝶兒附在一朵紅的花的耳邊，低語了一陣，忽又躲在了青石后面
漸漸的到了傍晚時分，熱氣去了許多，園子里人也多了起來，三三兩兩散步的，搭肩挽腰談情的，打拳練劍遛狗的。再晚些時，還有隨著音樂跳舞的。
人們各自安好，自得其樂。
而我卻喜歡園子中心的一個小小的池塘。水是淡綠色，倒影著樹木天空。喜歡它源自于水中間飄浮的幾片蓮葉，看到它不由得就想到了詞人李清照滿懷心事，泛著蘭舟，載著新愁與舊愁，沉醉不歸的情景。
一個年輕的媽媽來了，領著一個可愛的男孩。男孩從地上撿起一個石子說：媽媽，你看我能仍多遠？
我看他小手一揚，聽到一聲咚，聲音很輕，水面便起了波紋，一圈一圈，向外蔓延，越來越弱，越來越弱隨后，水面便又恢復了平靜。
媽媽笑了，男孩笑了，我也笑了
我的心情日記 篇22
曾經她問：“一切都值得嗎？值得我這么倔強嗎？值得我這么堅持嗎？值得我這么真心嗎？”
可得到了她不愿意的聽的答案是：“不，不值得！”因為這一切都那么假，那么的飄渺，他所說的一切都是騙她的，逗她玩的，她只不過是一個召之即來，揮之即去的“創可貼”而已！她傷了，她痛了，她絕望了，她不再相信一切了！是啊,他說得對，這不過是一個夢，現在夢醒了，結束了這個悲痛又美麗的夢才知道一切都不是真的，只有回憶而已！她好傻，她的堅持只為了走出思念，和“闊別已久”的他見面而已。離開海洋，登上陸地，看見的只不過是一片云雨，和藏了整整一天的淚水，因為他只是微微一笑。她一直以為……是他給予她的專利,可是今天他為了另一個女生說了那句話,她好傷心,好痛苦，此時她明白：“傷了，請將心靠岸！”
山川埋下月光對你的道別
船載著思念陪我過夜
一轉眼花兒凋謝
這悲劇中的你我改寫了情節
當風雪后誰陪你擱淺
她說：“再見了！我知道太多的挽留的只能給彼此帶來更多的傷害，我不恨你，只恨讓我們相遇，相知的她；但我也很謝謝她讓我們相遇，相知!”
此時，她哭了，傷心地哭了。
我的心情日記 篇23
愛情沒有最美，只有最悲，他可以給人帶一些可望而不可及的幸福，也可以給人帶來失心裂肺的傷痛，所以，世上沒有最美的愛情，愛情兩個字刻在心里只有傷害，在這個世界上，也沒有真正的愛情使，＂真正的愛＂，只有到死的那一刻才能體會得到，所以，不要經許愛的長久，也不要經信愛的時候許下的諾言，在每個人的心里，都希望自己是真正幸福的天使．因為沒有愛過，他們不知道愛有多殘酷，因為愛，多少人走不出人生，因為感情是很快的東西，說沒了，就是真的沒有了！
這里我很想對有個人說的話，說完這些話，我就放棄了，離開了！
“那天，當我遠望你漸漸消失的背影，踏上遙遠的人生旅程，我憔悴的心在淌著淚，愛一個人為什么這樣辛苦，是不是我對你太在乎，還是在你內心深底處，還藏著另外一個人，早已心有所屬了是嗎？為何命運偏偏注定讓我孤獨，讓我遇上，讓我無助，對這份未知的感情，我累了、我傷了、我痛了……我對你的愛已經疲憊了，我醉了，我哭了，我被你的愛徹底傷透了愛過了心碎了，我把對你的愛終于放棄了，夢醒了該結束了，殘留最后的一顆冰冷的心給我，你走！我也要走了，再見了？
我的心情日記 篇24
在這個炎熱的夏天，我們相識于網絡。
雖然只是網絡相識，但依然還是勾起我的萬般思緒，每天只要一時半刻沒有你的消息我的很擔心，思念是懸浮在空中的塵埃，那么，看到你消息的瞬間，所有的思念都有了著落，看著你的每一個圖標，每一個字，每一個筆畫，想像著你那個點的表情，心里暖暖的安心。
可是你知道嗎，我很愛很愛你，我很想很想你，我沒心沒肺的一直等待著你出現，我知道那不現實，可我還是一直相信你有一天會來到我身邊;你知道嗎，如果有一天我真的失去了你的所有消息，我依然會傻傻的等待著你的回信，我對你的真心，癡情，依舊不會改變。
你是我這一生中最愛的男人，我的目光，我的癡心，我的愛，我所有所有的一切只會為你停留，你可以說我犯賤，可以說我不要臉，我不在乎，也許你看不到，但是我不管我們有沒有未來，我是要謝謝你，謝謝你一直陪伴著我，謝謝你帶給我的快樂，謝謝你的關心和你的愛，但我要你相信，我是愛你的，而且只愛你。
我一生的愛只為你韓佳坤停留……
我的心情日記 篇25
思索著尋找一個目標，彷徨著一個星星點點的碎夢，夢幻著一個璀璨的星河。于是，擁有超越平凡的力量。
生命，是易碎的玻璃，稍不留心就弄碎了就無法合攏。生命——生活的音符，生活的線譜，奏著寂寞、無聊、歡樂、繁華……
經不起記憶的咆哮，一切過往，恍若昨日撬開思緒的大門，凌亂了久違浮躁的心。曾經，多少次破滅了夢想，多少次折斷了翅膀。
自己真的很幸運，年輕的心跳又一次讓我找到了方向。時間的晃動，撫平了內心的陰霾和憂傷，失敗和挫折讓讓我變得更加堅強。
如今，我也不再感到彷徨，自己仿佛擁抱到了太陽，擁有了無盡的溫暖和光芒。
揮動起那飽經滄桑殘破過的翅膀再次飛翔，飛到草原，感受大自然的溫馨與心跳，吮吸泥土溢出的芬芳。飛到彩虹之巔，去演繹年少精彩的花樣。
懷揣一個絢麗的夢想，用自信讓生命得到解放，用堅持撐著這雙翅膀飛得更高，更遠。
我相信，只要為著理想而不斷奮斗，就一定會戰勝困難；我相信，只要步伐不停地向目標迸發，就一定能夠找到屬于自己的空間。
我的心情日記 篇26
不知道從什么時候我知道我的選擇是錯的，可能是從對他父親反感開始，可能是看到他家的情況開始的。我很愛他，可是我的自尊心受不了很多事情，而且有很多時候他一點也不理解我。我不知道我的愛給予你帶來多大的痛苦或是其它。但是你給我帶來了很大的改變！
由于你的出現，我開始欺騙家里。為了我們更好，我不惜想辦法向家里伸手要錢，可是想到他家做的一切，我感覺我向個傻子一樣。每次我們吵架幾乎全是因為他家里。不是家里人病了，就是好像房子怎么了，要么親戚病了要不要去看一下？不止這些都要來問他。我不知道他是家里的家長嗎？
當他第一次打我的時候，我感覺活著太沒意思了，連我最依賴的人，最愛的人都會對我 這樣。我該如何？我為他付出了太多，我不知道以后該如何去活！我活著很累，和他在一起累，如果讓我離開他我做不到。我有時候想我是不是有神經病，我對他的依賴超過我對父母的依賴！
我很痛苦，不知道如何去選擇，現在家里讓我回家，我還能回去嗎？我回去還能夠回來嗎？我不想去傷害家人了，他們已經為我付出太多了。
雖然現在他變的很好了，可是我該如何選擇！
我的心情日記 篇27
你在流淚么？我一直想問你，但終究沒有開口，我沒有勇氣，我害怕你那沒有愛的眼神。
也許這個季節過去了，我就不會再想念你了。或許我不能做到完全忘記你，但至少我不會再主動找你了，那顆被風吹的冰冷的心再也沒有辦法承受你給的冷漠了；我用盡自己最后一點力量想去再愛你一回，但我還是在失望中流下了傷心的眼淚。
也許這個季節過去了，我還會在內心深處為你留一點點守侯。也許只是因為你曾經經歷過，我沒有辦法完全擦掉所有你所有的記憶，或許我應該對自己說：把它珍藏在心里吧！
我想我能為你做的最后一件事，就是為你最后一次祈禱幸福，畢竟看著你幸福我也會心安。那顆曾經愛過的心也會平靜的跳動，受傷的心也會慢慢愈合。就讓時間沖淡一切，帶走所有悲傷吧！
就讓這個季節冰凍我所有對你的愛吧，永遠的封鎖在這個季節！把我對你的愛全部帶走，不再留戀，不再回望，不再悲傷！
再見了，我愛的人！我要踏上另一個人生旅途了，那里有新的陽光在等我！
我的心情日記 篇28
一直我都好想忘記過去，珍惜現在，但無論自己怎樣努力或者改變，自己還是沒有忘記過去，過去酸甜苦辣歷歷在目，想忘卻忘不了，是的，只有忘記過去，那樣我才可以重來，新的生活，新的朋友，新的感覺，雖然有過太多的`不快，但一切都不會再發生了，我決定走自己的路，當一切都在進行而不可以改變時，也許這就是結局，為什么到最后還是會有點感傷？為什么到最后還是有點留戀？
而我卻讓自己繼續那樣的想著過去，人是要學會成長，只有成長才可以適應這個社會，人總有矛盾的時候，我不會給自已承諾，因為，我知道我在改變，我做不到自己想做的事，更做不到別人期盼達成的事，我往往讓他們失望，我不清楚自己心理，我很煩，真的很煩，那么多的壓力讓我無法呼吸，我渴望有個能讓自己可以停留的港灣，只是現在沒有……曾經以為自己可以很灑脫，好瀟灑同自己過去說聲再見，我錯了，錯的好離譜，自己還是一直走下去，難道忘記過去就這么難，可能太高估自己了，因為自己性格決定我永遠都沒有可能忘記過去，是的，記然忘不了，那么只能接受，將所有一切重歸平淡。
我的心情日記 篇29
很郁悶，說不出來的感覺，也許人是需要發泄的，一大早起來，心情糟透，一天不好的開始，很想矯正自己的心態，于是打開了音樂。
我也許就是和音樂有緣，隨意聽聽，卻是這首淚光閃爍，很久不聽飛兒的歌了，那個時代越來越遠了，此時，卻想起了某人，心情越發的不好，有一種很痛的感覺，這種感覺很久不曾有了，淚光閃爍，走了很久的路，卻還是淚光閃爍的路程，所有的愛不是經過……有一種心情卻是很難泯滅的，當你不愉快的時候，會自然而然的跳出來，咬你的心。
不知道為什么，此時溜下眼淚了，真的是淚光閃爍了，也許是一種沉積已久的心情的發泄，也許這樣會好點吧，不是因為一首歌，是為了一個心情。一種心情是無論如何是不能取代的，每個人都是唯一的。
想什么了，亂七八糟的，心情不好的時候想得太多了，除了誘發眼淚，什么也不是，眼淚流過了，應該心情好點了，好了，就到這里了，以前很少在空間抒發心情，不敢，不愿，不想，
現在，我可以自由自在的說，我想說的，包括緬懷我逝去的心情。
我的心情日記 篇30
“媽，吃過飯了嗎？”
“剛剛吃過了，你沒事了？”
這是周末給我媽例行打電話時的經典開頭白。我媽為了補貼家用，就在周邊鄰村當小工，辛辛苦苦累一天只換來幾十塊錢，一般得到晚上八點鐘才能到家，再吃吃飯洗洗碗差不多快九點了，而我一般就會在這個點打電話過去。
“周末沒什么事。媽，歇會兒吧，都五十歲了，一天累死累活的掙不了幾個錢，反正現在我也能賺錢了。”
“媽才五十，還能動。家里開支這么大，能賺一點是一點。倒是你在外面一定要注意個人安全，不要承英雄，尤其晚上更得小心點，媽不圖你怎么樣，只求你平平安安的……”再后面就是老媽說一句，我“恩”一聲了。
小時候叛逆，總忍受不了老媽的這般嘮叨。大了，在遠處工作了，我一年也只能回家一次。以前只是每周末的差不多九點這個時間點打一個電話，現在我禁不住多打一個，那怕是沒什么事也沒什么要說的，因為我只想多聽聽老媽的教誨。
“沒什么事就不說了，省點電話費，媽累了去睡了。”
“恩，好！那掛了。”最后往往眼角也濕潤了！
其實有一句話一直哽咽在我心里“媽，我想你了，您辛苦了！”
我的心情日記 篇31
星期五的科學課上，老師教我們做太陽能熱水器。我看著其它同學都做得那么好，便決心在家里也自制一個，看看是否自己也能成功。
于是，我找來了一個舊鞋盒，準備好工具，便開始制作了，首先，我用小刀在鞋蓋上刻出一塊長方形的方塊。我一邊刻一邊想：“哈哈！我在社團可是經常刻木板的，這點小事肯定難不倒我！”雖然我心里這么想，但是手已經顫抖了，我小心翼翼地刻著。“咔嚓”一塊木塊已經被我給“切”下來了，我又拿了一卷保鮮膜把切出來的窟窿填好，乍一看真像個電視機。
接著，我把準備好的泡沫給拼了起來，把一瓶灌有水的瓶子放在泡沫中間，放入鞋盒里，這樣就可以起到保溫作用。可是用什么來吸收太陽光呢？我想著。“對了！有次科學課不是說：顏色越深的物體吸熱性越強嗎？就拿黑色彩紙吧！”說干就干，我用黑色彩紙把鞋盒包起來，但好像缺了一點什么——錫紙！于是我又把錫紙放在了泡沫上，好讓它把光都聚集起來。
大約做了30多分鐘，終于大功告成了！我滿意地欣賞著自己的作品，原來不比別人差嘛！看來只要認真做好每一件事，就肯定是好的。
我的心情日記 篇32
叮叮——上課鈴響了，我們跑進教室里，端端正正地坐好，拿出書，搖頭晃腦地讀起來，企盼著老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手里拿著一疊厚厚的試卷。"啊！全班學生異口同聲。今天怎么要考試？我小聲的說，面對如惡魔猙獰的面孔般的試卷，我的心情溫度頓時從100℃下降到了70℃。
第三節課是語文課，要舉行辯論賽。我滿懷信心的拿著稿子等待老師，可老師說時間太緊張，下次舉行辯論賽。唉！我的心情溫度又下降了10℃。
下午有節體育課，同學們像吃了打了雞血一樣，箭一樣地沖向操場，可能由于大家太興奮了，控制不住自己地嘴巴，所以一開始體育委員就整頓紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，復習完上節課地體操，新的一節還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。大家唉聲嘆氣，我的心情溫度有急劇下降，只剩下20℃。
放學了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴厲地批評了我，心情溫度自然而然只有0℃。
唉，要是哪天，我的心情溫度是急劇上升，而不是直線下降，該多好啊！
我的心情日記 篇33
有時候，突然明白這世上沒有一成不變的東西，時間在流逝，生命在蒼老，感情在淡化，一切我曾經以為不會改變的東西都在潛移默化的脫離掌控。
你的好友列表中會一些不再跳動的灰色頭像，你逢年過節發出的祝福也永遠停留在那個時間點，沒有回復。你的聯系人也有一些人的電話莫名的變成了空號卻無法替換。你曾所謂的要好的朋友到頭來也只剩下那么幾個，縱使很不舍。
我曾以為所離去的只是被時間掩蓋而已，可是卻不知道埋下去的只是枯萎的種子。我也堅信失去的會以更好的方式回報，可是回報的卻不是我想要的。
日子在變老，我在長大，人越長大，就越孤單。我在夜里的某一刻會猛然驚醒，也會突然明白。有時候，你想要的，上天給不了你，社會給不了你，你自己也給不了。這些便是不屬于你的東西。無論如何掙扎，只是無力回天。
可是生命中總會有不曾失去的，不是嗎？他們會在你不經意的時候給你驚喜。
人是有感情的，所以我相信會有一些不愿離去的東西。有一些熟悉的旋律，單曲循環。也有一些熟悉的面孔，久處不厭。愿你成為我的后天親人，愿你我之間的故事細水長流。
我的心情日記 篇34
看著樹葉慢慢在陽光中變綠，再看著它在秋風中變黃，慢慢飄落在地上。我喜歡在屬于自己的桌子上，用筆涂寫著“火水”這兩個字。希望自己能有火般的熱情，有著水般的溫柔。當然，這只是我的希望。初三，緊張的、恐怖的初三學習，我已經開始初三的生活了。成績優秀的同學又開始拼命地做著資料書和作業，我想像他們那樣做地“天昏地暗”，但實際上我做不到。相對成績不是很好的同學就盡情的玩耍，揮霍著他們的青春。我羨慕他們，也想像他們那樣開心地笑，盡情地鬧。但是在教室里我必須慢慢寫完該寫的作業。初三，我緊張，但做不到很很很專心地學習。初三，真的不懂得它所代表的含義。
學校，不再是記憶中“一個有很多房子的地方”，它代表著我必須學習的地方，習慣了早早起來去上學，習慣了很快地吃完飯再學習，習慣了去做很多的作業。
我喜歡學校，因為它給我帶來朋友，讓我成熟地對待事情。我也不喜歡學校，它讓我知道了什么是挫折的滋味，讓我冷漠地對待事情。
我的心情日記 篇35
4月4日雨 心情：一般
風輕輕的吹，雨好像一直在下，都是悄悄的。我一個人住，為此也并不會感到很孤獨。拉起落地窗的紗簾，我安靜的走進衛生間。慵懶的刷牙洗臉，一捧水嗆得狼狽鏡子中的自己也不過平凡樸素。洗漱過后，我再次拉開簾子，一縷光射進灰暗渺小的世界，照在我的臉龐上。我凝望長遠，車輛交織。新的一天，我在想，是不是該出門。許久，玻璃上蒙上了濕潤的溫熱。罷也。
我捧著雨衣，走進電梯。可以說，這像長久的對峙，隨著鋁壁中的自己愈漸下降。仿佛再次張開雙眼，我裹上雨衣，走出公寓。顯然，我很幼稚也很可笑，我受到了人們同對待怪誕般的目光洗禮。我知道雨很小。但我需要安全感。我仍可以在此時踩著帆布鞋在雨中的公園漫步。
雨天，這個公園，可以說是我一個人的空間，每有一個人愿多看一眼。我也可以蹲下來，無拘束的望著湖水發呆。我也是常常順道才來這觀望的。我知道我是眾人眼中的無恥，連父親母親也應該是這樣認為吧。站起來時，我看見有人在湖對面看著我，他撐著傘，不過這很正常，他或許是在看我的笑話吧。
我買了早餐，并不打算午飯和晚餐，我還是覺得在家里叫外賣好，就不應該多此一舉。在此草草收筆也。
我的心情日記 篇36
周四，大數完全沒聽懂，計算機考的一塌糊涂，晚上三個部出去建設，喝的不少，但沒醉。
我的大學生活，就這么慢慢進行著，似乎沒有目標，只是荒度荒度。
原本沒有打算去，但部里其他干事都去，不好推脫，就跟著去了。不想喝酒，可最后還是喝了，不知為什么，是面子？不是。也許是太寂寞了，想用酒來麻醉自己。三個多小時，吃吃喝喝，部長們互相敬酒，那么嫻熟，那么老練，那么世俗。而我，面對這一切，是無奈，只是無奈。
九點半，大家喝完最后一杯，走了，散了，高興了，疲憊了，而我，究竟如何，自己都說不清楚。今晚月色很美，圓圓的月亮，閃閃的星星，很久沒有看到這一切了，而那時那刻，心靜如水，而無限的憂傷也涌上了心頭。
整個晚上都在注意他，帥帥的，很酷。然而又有什么意義，不可能終究是不可能，沒有別的。這條路，走了，就不要后悔，就不要嫌累。因為你是特殊，因為你的幸福更遙遠。
只是欣賞，不求其他。也許，這就是我該走的路，就是同志該走的路。
我的心情日記 篇37
“ 面魚”的湯味兒好，看相也好。白中帶黃的“面魚”飄浮在湯上，綠色的青菜將碗中的“面魚”包圍著，黃色的生姜片也穿梭其中，讓你看了之后不禁垂涎三尺！
“面魚”不僅樣兒好，做法也挺簡單：先取半碗面粉，再加適量的冷水，然后打一到兩個雞蛋進去，用筷子使勁地攪和，等你把面和得既不稀又不干的時候，便可以進行下一步了。
接下來，要做的是：將鍋中倒入一些油，把切好的生姜片放入鍋中，稍微炸一會兒，然后把洗干凈的青菜放在鍋里炸一下，等到它焉了，就放兩三碗水，如果水放少了，“面魚”可就“游”不起來羅！
等水燒開了，用筷子順著碗邊，一點一點地把和好的面漿撇下鍋，然后蓋上鍋蓋，一會兒便煮開了。一揭開鍋蓋，你就能看見又白又胖的“面魚”浮上了“水”面！，立刻就讓人食欲大增！
吃“面魚”對我來說真是一件幸幅而又享受的事情。它吃到嘴里熱熱的、香香的、嫩嫩的、滑滑的，青菜也特別鮮嫩，連湯也香濃哩！每次吃完后，我都是“滿嘴留香，渾身冒汗。”吃得我的肚皮似西瓜。要是在寒冷的冬天吃上一碗熱騰騰的‘面魚“，還可以祛寒、暖胃，真是一道價廉物美的美味啊！
我的心情日記 篇38
好多人說現在的我好像變了，變得沉默了。以前的我大大咧咧的，不顧忌別人怎么想，怎么看，依然我行我素。現在的我雖然還是不太在意別人怎么看，但是總覺得沒有了以前的瀟灑，現在的我心里裝了太多別人不知道的事，不知道該對誰說，又可以對誰說……
現在的我變得安靜了，想自己找一個安靜的地方一個人待著。或者是自己一個人做在電腦前，上上網，把自己隱藏在虛擬的網絡里。我用嘻嘻哈哈來隱藏真正的自己，在別人眼里，我或許很傻，每天都嘻嘻哈哈的，只有我自己明白，真正的我并不是別人眼中這樣的。不過我很樂于過這樣的生活，可以跟朋友嘻嘻哈哈，他們得到快樂，我自己也會快樂；可以跟老爸老媽撒撒嬌，讓他們明白，我真的很愛他們，真的很需要他們。我也喜歡看書，看言情小說，看著里面的主人公到最后都得到甜蜜的愛情，擁有幸福的生活，我自己也會很開心，也憧憬著我自己未來的生活。
寂靜的夜晚，自己一個人走在大街上，吹著涼涼的風，可以讓自己更加清醒，讓自己明白自己的心中到底藏了多少不為人知的故事。心頭不足以向別人道的思緒，全一下子都鉆出來了，讓原本寂靜孤獨的夜，顯得更加孤獨；讓原本孤單的人，更加孤單！
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