我的心情日記集合15篇
忙碌而充實的一天結束了，一定會有值得記錄的想法吧，這時候，最關鍵的日記怎么能落下。那么寫日記需要注意哪些問題呢？以下是小編為大家整理的我的心情日記，僅供參考，歡迎大家閱讀。
我的心情日記1
我聽人說過，有一對相愛戀人在一起，就意味世界上又少了兩個單身的人。
而又在這么多單身的人中，兩人能夠在一起。
那是一種緣分。
而又有多少人知道緣分的不易。
茫茫人海中，我能重福清改到28中讀，
而在一開學的時候，就跟你吵，跟你鬧，彼此看對方狠不爽。
可這又應驗了一句話，打是親，罵是愛，不打不罵不相愛。
呵呵…
可我不知道我們之間的愛能持續多久。
你不曾發現嗎？
我們之間缺少了一份信任。
你對我的信任如普通朋友，我狠難過。
如我妹少敏說的走進忠帝的心里很難。
可我又何嘗不是，我走進你的心里也很難。
我們都變了，但我們的變法卻不一樣。
你變了，變好了。但變的愛哭了，以前的你是那么的堅強。
我也變了，變成了另一個人，變壞了。我的壞不是你造成的，你不必放在心里。
以前的我太傻太傻，我還要感謝那個跟我分手的前女友。是她改變了我。
下學期我就要走了，好舍不得你。
我希望我走的那段時間里，你在家如果發現有比我對你更好的男生，或你自己愛的人。你就好好珍惜，
我會永遠祝福你幸福的。
我真的好愛你。
你知道嗎？
你的心情也直接影響到我的心情。
我狠在意你。
你知道嗎？這篇日志我是懷著什么心情寫的！
呵…
我的心情日記2
有的人似乎一出生就注定有一個充滿坎坷的人生。面對這些坎坷不幸的人，目前的我真的無可奈何，我所能做的似乎只能是懷著美好的愿望誠心地為他們祈禱。現在，我最大的
愿望就是希望他們——一群街頭靠耍雜技為生的孩子，能和我們一樣在課堂里讀書。
那是一個寒冬的晚上，寒風呼呼地刮過我的臉，就如刀子刮過臉上一樣。盡管如此，卻仍然不影響我上街買衣服的好心情。
正當我經過這個地區最有名氣的商場時，一陣陣敲鑼打鼓的聲音傳到我的耳朵里——那里是不是有什么熱鬧看看啊？這樣想著，不知不覺就順著鑼鼓聲走了過去。走近一看，我才發現那是一群才五、六歲大的小孩在耍雜技。他們在這寒冷的天氣里，只穿著一件單薄的衣衫，衣服上滿是一個個的洞洞，腳上也沒有穿鞋，雙腳被凍得通紅，雙手臟兮兮的。
只見他們中，有兩個人負責敲鑼打鼓，其他的就負責耍雜技。 耍雜技的小孩用嘴咬在了一個會轉的架子上，身體用力向后彎去，形成了一座橋的形狀。他們放開雙手來保持平衡，用頭使架子旋轉起來。
不知過了多少時間，也不知道他們轉了多少個圈后才停了下來。我望著他們走下架子時，身體搖搖欲墜，我的內心里有一種心酸的感覺。當他們拿著盆子到我面前要錢時，我分明看到了他們眼里的淚水，看到了他們眼里的痛苦和哀求。我不由自主地將身上的錢全部給了他們，然后跑出了人群。背后的鑼鼓聲又響了起來……
我走在街上，剛才想買衣服和看熱鬧的心情早已沒有了。寒風依然呼呼地吹著，吹進我的身體里，吹進了我的心里！
大家生活在同一片土地上，我們每天在教室里讀書，他們卻要在街上謀生。我多么希望他們也能像我們一樣上學讀書！
我的心情日記3
確實我自離開學校的生活就變了
變了沉默了……
昨天我去看了以前的一些朋友
見到他們我變得無語了
不知道為什么想說些什么卻找不出我們彼此之間的話題
我就在他們之間靜靜得聽著他們的學校的生活
我沉默了……
當他們發現我不說話時問我為什么不說話
我還是沉默了
在與他們的時間里我什么話都沒多說
一直在那沉默著……
他們要上課了
我們也走了
可那是我連一句再見也沒向他們說就這樣走了
你來到這里一句話也不說,這樣做值得嗎?
與我一起來的朋友問我
我不知道回答這句話
我還是沉默了……
我覺得是值得的
我沒理由去說不值得
沉默是金
他們有時會這樣說我
昨天他們也是這樣說了一句
說我怎么變了沉默了
以前在與我一起也不是這個樣的
我也不知道這是為什么
唯一的理由是我們的生活性質已經不同了
你們的生活是學校的生活
而我……
我自從離開學校
再找回朋友玩的時候
我每次都是沉默了……
其實我好想去與你們說一些話
一起與你們開開心心得聊天
可我總找不到我們彼此之間的話題了
我無奈……
我只能選擇沉默……
可我不想沉默
不想這樣見到你們話也不說
我不喜歡沉默是金這句話
我的心情日記4
今天是國際勞動節，因為媽媽要工作，因此我跟媽媽一起到了她的單位——東海之濱假日酒店。酒店在南沙沙雕廣場對面，在我再三要求下，媽媽答應我，利用中午休息的時間帶我去沙灘上玩一會兒。
正午時分，我們出發去海灘。路上，一位阿姨送了我一個挖沙子的鏟子，可把我高興壞了。沙灘上的人可多啦！真是人山人海，看著那些盡情嬉戲、玩沙的人們，我的心也隨著興奮不已。我們快步跑向沙灘，加入熱鬧的人群中。
我先畫了個大圓圈，然后用鏟子開始挖，一邊挖，一邊體會著勞動的樂趣。
媽媽租了頂帳蓬，坐在帳蓬里悠閑地看著書。
我挖的坑里開始有水了，玩水是我最愛的事，不知玩了多長時間，看見很多游人與小朋友均赤腳在沙灘上行走或奔跑，我羨慕得不得了，用期盼的眼神懇求媽媽同意我也能與沙灘來一次“零距離”的親密接觸，媽媽考慮再三，拗不過我，最終答應了我的請求。“吔！”我高興地跳了起來，脫掉鞋襪，踩在細細地、微涼的沙灘上，心情無比雀躍，那感覺真是太棒啦！不知不覺間就過了好幾個小時，直到媽媽不停地催促我：“風大了，穿上鞋子吧，別著涼了。”在她的反復叮嚀下，我才戀戀不舍地洗好腳，穿上鞋子，一步一回頭地離開沙灘。
回到酒店，雖然感覺很累，但心情卻很愉悅！在海灘上玩沙真是一件讓我開心的事啊！媽媽說暑假還帶我去呢！
我的心情日記5
最近的日子都很忙，沒有心勁去想和自己說話，去構思一篇文章。眼也濁了，卻不愿意放棄心底的那點小自私，去無知覺的入夢。
端著相機給別人照相的人，是誰啊，我總把那些人想成曾經我愛的那個人。他也喜歡攝影，也喜歡不安分，他有自己的公司，大概，最近他也會忙著賺錢吧。我刪了所有他的聯系方式，再也沒有了交流。他很忙，卻從來不理我，也不想搭理我。
我一直流連在校園里，看著那些個人，我跑圈，我散步，我想象著是他。背影看上去是那么的像，發型是最后一次離別時的那個樣子。我心底沖動的走上前去，以為就是他，快到跟前了 才發現，不是他，他不在這里。我失望的離開，眼睛卻再也藏不住思念了。
想漂泊不定的草，離開了，便永遠的不再相見了。
大清王朝參半著社會主義從無到有的思想主義，我覺得這樣會好一些。這樣一個人就不會腦子胡思亂想，不停的在原地打轉了。
餓了就去吃甜甜的飯，我最喜歡吃糖了。每次吃飯都會選擇有放沙拉醬的餅，放番茄醬的蓋飯，然后，在圖書館，從來了呆著，到走了，閑著。
跑步，從來是一個人的事情，托著別人干嘛。我不喜歡一個人跑步，以前有禎陪我。現在她不陪我了。她說，我以前一個人不是挺能跑的嗎？我感覺我受挫了，便以后跑步沒有再找她，我一個人去。
我選擇了這樣的生活。我發現，從來都是東西選人，而人是跟著東西跑的。我不再想我可以選擇什么，我是誰，我只選擇要我做什么，我便做什么，其余的，我再想，何苦因得不到逼自己瘋掉呢。
我的心情日記6
永遠都無法解釋的問題，有太多太多，也許問題不在于特定的事情，根本在于自己。就象聽一首歌，莫名地，總愛聽悲傷的，不是因為自己心中有悲傷，只是總感到只有帶著憂郁色彩的才足以真實，但這真實也未免太過蒼白！
我并不是一個悲觀的人，卻總愛把自己擺在一種既不完全是憂郁但卻一定不是快樂范疇的那一堆里。為什么？找不到答案，但我相信一定有答案，可是就算答案放在我的眼前，我也不想去知道，因為既然我已經注定是這樣的人了，那么在生命里留下一些殘缺，也沒什么不好，至少這樣的我是真實的。
我喜歡席慕蓉一首詩里這樣的句子：“我所有的真實，都在我不真實的夢里；我所有的不真實，就都在這里了。”
或許凡事自一出現，就都附帶著雙重的性質，沒有什么是完全的美麗也沒有什么是完全的憂傷，它們只能同時并存，卻永遠無法在某種意義上獨存。平時的我總愛在別人面前又吵又鬧，我不知道那是不是真實的我，其實真正內心的東西，我不想讓別人了解，但必須最少要有一個人知道，如果就因為真實的東西有太多是悲傷的就從此保留的話，我會覺得累，連真實都會覺得勉強，我不希望這樣。有人說我總活在自己的精神世界里，不夠現實。
可是人為什么總要那么現實？好像只有有勇氣面對現實的人才夠成熟？這也未免太過絕對。你可以不會作詩，但卻可以成為一位詩人，因為美麗也在于擁有一份如詩的心情。
給夢一雙眼睛，你所看到的美麗，會讓你知道：這其中也有一部分離現實并不遙遠。我的人生注定無語，可我的生命卻渴望燦爛的色彩，我喜歡真正的、純粹的美麗，然而我知道它太難找到，或許根本就不存在，所以我一直憂傷著，雖然拿美麗并憂傷著來形容我的生活，還不夠確切，但我卻只能這樣形容！
我的心情日記7
每天的自習課上整節整節地聽著那激烈和憂傷的音樂、必修課把手機的鍵盤按的啪啪響、手指快速地游走在鍵盤、眼睛極力的搜索著那些曖昧的字眼。
在那些“閑暇”的時刻、好兄弟常常去學校的二樓超市買些罐裝的啤酒、然后再躲進六樓的樓梯口、邊喝邊說些怪誕離奇的話、之后再放縱地大笑、用酒精來麻痹自己認為的學習壓力、在煙霧中沉浸空虛的思想、然后再結伴滋生惹事、在酒精的刺激下對那些與自己無關的人大打出手、再被別人追時、瘋跑、最后又是好長的笑聲……
晚自習放學后、再與哥們兒結伴飛出校園、跑到網吧夜市、用音樂來抒緩自己的心情、用游戲來發泄自己內心壓抑的情緒、然后在過來的路上聽到有人抱怨、“今晚被k死了n回”，接著就是一陣不屑的狂笑。到了校門、在與門衛人員交涉不妥時、囂叫著飛身躍過學校的大門、然后回頭看著門衛人員又是一陣頑世不恭的笑聲。到了考試的前幾天、壓住自己的欲望、結結實實的老實了幾天、而就在考試的前一晚上、終于按奈不住了情緒、又是一次夜不歸宿、在準備好對寢室阿姨的策劃時、一放學又不見了身影、可想而知、到了考場、才覺得自己那么的不堪一擊、做完會做的題目、寫上姓名和考號、然后那張試卷就不屬于我了、幾排零亂的桌椅、人去樓空、物是人非……考完試、出了考場的門、從五樓的走廊上將考試時用過的筆紙做拋物線運動、看著它們旋轉、飛舞、墜落。然后、拍拍手、笑著揚長而去。
我的心情日記8
一直以來，不知道自己在追尋著一些什么，是什么？我卻無法回答自己，在困惑與等待的過程中，我快樂嗎？哪些才是我想要的！我又在追隨和祈求著什么？這一路上，總有許多困難阻礙著我前進的方向，我是多么的孤立無援，我沒有勇氣戰勝它們，我想逃離這一切，卻發現還站在原地，最后，我只能在這殘酷的現實中，苦苦地掙扎。
在過去的多少個日日夜夜里，我痛苦地虛度著寂寞的日子，幸福已經遙不可及，悲傷卻無處不在，我徹底的體驗到了，也驚醒了，當人生遭遇挫折時，一個人的感受會是多么的糟糕，我把自己層層地武裝起來，冷漠地對待所有人和事物，痛苦和悲傷是我生活的全部內容，除此以外，再也容不得任何人了，想想真的有點可怕。
總是懷念著先前美好日子，以及那個還算幸福的自己，然而這一切都已永遠地逝去了，在那種痛苦的日子里，不知道如何調整自己，總是在夢與現實之間徘徊著，恨恨的把自己推向了痛苦的深淵，任何事情都無法排解我心中的悲傷，它已伸深地駐扎在心靈的深處。有時真的發現自己太過憧憬了,怎么能想的那么好,誰對誰是真心的。
那么，把自己交給神奇的時間，讓它來拯救絕望的我吧，時間會把一切都沖淡，曾經甜的不再甜，苦的也不再苦，我還是我，只是一切都不再一樣了。
也許，生命中所發生的一切都自有它的道理，這是命運對我們每一個人的考驗，我聽說過這樣一句話：“生活就是不斷的輪回，不斷的忘卻、不斷的接受、不斷快樂，平淡而美麗著，因為平淡才會有真實”，我深深的記下并反省自己，不是嗎？也許人生就是在艱難險阻中沉浮，在痛苦辛酸中磨練，才能真真實實地體味到生活的原味與魅力
我的心情日記9
很多天了，我真的不敢相信，從一開始的幫他，變成了真的愛上他。因為一場鬧劇，讓我陷入了感情的無奈。我們都有家庭和孩子，很明白這種事情肯定不會有結果。可是感情這種東西就是這樣折磨人，讓你欲罷不能。他不是那種很英俊很瀟灑的男人，但他的憨厚‘耿直。竟然在我幫他演戲的時候讓我對他產生了一種依賴。
幾個月前，他就開始和他老婆離婚了，但直到現在也沒離成 。說實話，她的老婆確實很不知足。他是有事業，有責任心的人，結婚好多年來，一直在遷就這他老婆。是他的這種遷就讓那個女人有了不可一世的感覺。慢慢的。他受不了了。多此提出離婚，但那個女人就是不肯。這時候他想讓我幫他，幫他演出戲。因為他的為人我很清楚，所以我豪不猶豫的就答應了。
因為工作的原因，我經常出門，所以我就經常給他打電話，讓他開車送我辦事。他知道我們是在演給那個女人看，所以從來都不會拒絕。這樣一來二去，那個女人受不了了。開始把矛頭指向了我。但是那個女人很不明智的做法讓男人更煩她。而我呢，在和他相處的過程中，漸漸的覺得自己離不開他了。雖然他從來沒給我暗示過什么，我也一直做到談笑風生，但我和他都明白，我們在一起很開心，談古論今，談股票’談金融危機。。。。
我們有好多共同的話題，這是他和他老婆從沒有過的，也是我和我老公從沒有過的。
我忽然發現自己已經不會寫作了，有好多想說的卻不知如何寫下去。總之，我很煩。面對這份不切實際的感情，我不知道如何是好了。幫我吧！
我的心情日記10
我喜歡，因為我愿意。
我做事從來都是只有我喜歡我愿意，我可以，我才會做。還記得初一剛開始上課的時候，因為英語老師給了我一個關切的眼神，我便喜歡上了英語，之后就很努力的學習，雖然不能穩拿第一，可我喜歡。
后來當了英語課代表，又因為老師上課很有意思，經常講笑話，我就更喜歡英語了，一如既往的努力著，終于能夠把前三穩占了。因為我還是喜歡。
我記得有同學問過我，“為什么你英語那么好？總排前三，還能連拿第一。”我的回答很簡單“因為我喜歡！”
記得三天前，一位同學在QQ上罵我“死肥婆”，還發給我一張截圖，上面全是些不好聽的話，總之就是罵我胖，我回了她一句“我可不是外貌協會，長的再瘦，沒腦子可不行！”她好像有些不舒服我說的話，就回了我一句“開個玩笑你還當真了。”我可沒她說的那么小氣，我從小就很樂觀，霸氣。于是就回了一句“當不當真不重要，我說的是實話，你說對不對？”她一言不發。其實她和我一樣也是個胖子，可能是因為暑假減了不少，才會這樣罵我的吧。不過無所謂。
有時別人會罵我，“英語好，有什么了不走的？”我就會盯著他三秒，然后說“我喜歡，我樂意，不服你學啊！”
我從來不會說特別傷人的話，除非別人先傷了我。我不會把別人罵我的話放在心上，因為開心是一天，不開心也是一天，為什么不天天開心呢？總之我喜歡。
是的，因為我喜歡所以我可以做的比別人好。即使不是最好，但我依舊努力著。雖然遭受著白眼，可只要我喜歡，我可以隨時去做。就像我喜歡在別人問我“在嗎？”的時候回一個“嗯”字，不喜歡別人用“呵呵”回復我卻喜歡用“呵呵”回復別人一樣。總之，我喜歡。
我喜歡，所以風雨無阻。
我的心情日記11
時間過得真快，兩年過去了，她一直不跟我聯系，我始終沒有見到她。
我們就好像發自同一個源頭的水，流著流著，終于分道揚鑣，然后逐漸失去了聯系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她發來的信件。我用戰抖的手點開那封等了許久的留意，看見信里說：
……
在外面這些日子，夜深人靜的時候，我喜歡讀你發表在網絡上的每一個文字，那是慰藉我心靈創傷的良藥。這么兩年過去了，你還好嗎？
這次，寫信給你，是因為有些事情，我一直想聽你的解釋。
高二文理分班的時候，其實我一直在等你叫我一起去讀文科，可你為什么沒有？高考填志愿時，我在等你叫我同考一所學校，或者去同一個城市也好呀，可你為什么沒有？畢業后那年國慶節你到杭州去，你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你偷偷地吻了我，可是，你為什么只是，只是吻了我一下呢？到北京前，我發信息征求你的意見，可你為什么沒有叫我留下來？還有，你家班家的時候，你為什么沒有告訴我，你會選擇松江呢！
輝子，你知道嗎？我也喜歡你。這么多年來，我只是在等那神圣的時刻，你當面親口對我說：“我愛你！”只要你說出口來，我會馬上做你的女朋友！
我知道，你讀了這封信一定很震驚，沒有想到吧，其實我也喜歡你，就像你喜歡我那么深！對了，你買德衣服很好看，可你只為我買過一次，還是在畢業去看我德時候！你打籃球時投球的姿勢很酷很帥，我好想再看看你打球的樣子。你現在還打嗎？
請原諒我現在才告訴你一切，因為我現在正在考慮，是回上海呢，還是永遠定居在北京！
我的心情日記12
我的心，早已泛濫，再也收不回。
有些人該銘記，有些人該忘記、
我其實并不喜歡計較、只是時間過了也就忘得快了。
曾經撕心裂肺的疼，如今想想應該很可笑吧。
為誰，而憔悴了、為誰，而傷悲了。
人，真的就是難懂的動物。
我，就在這里，你要不要也是這樣。
放棄了很多東西，只為了圓自己一個夢。
忽略了很多東西，只為了那個夢而瘋狂。
時間，不能等我， 等我的只有自己。
不能說每個人都自私，至少我在乎某個東西，我想得到它，就必須付出，而付出的多少，所得到的回報并不是成正比。
有人愛、有人疼、有人在乎、只要自己還沒有放棄你自己、我相信你每天都會過得很精彩。
沒有那么多的感慨、只想表達此刻的心情、
或許，發生那么多的事情改變了這一切，只能順著腳步走下去。
懂的想念的人，才會倍加珍惜、
懂的懷舊的人，才會知道改變、
那么，請你不要放慢腳步，跟上節奏，往下一站幸福出發。
今天的早晨，沒有以往來的那么冷，只有比之前更清新、
我用字眼，描述著這個季節所謂的思念。
也許在也容不下任何東西、
也許早就該麻木了、
也許就是時間改變了這一切吧。
我懷念的是曾經。
我懷念的`是曾經的喜怒哀樂、
至少那時候能夠體會到什么才是心酸才是無奈、
心依舊如此、人依舊如此、
忘了不該想念的人、放了不該要的人吧、
別去在意某些人、別在浪費表情、
時間很短、路很長、沿著愛的軌跡一直走下去吧!
陽光很暖、心情很美麗。
我的心情日記13
如果我離去永遠地永遠地消失在你的世界里
你會不會在某個清醒的午后想我想到心痛
如果有一天在街上看到我的手被別人緊緊地握著時
你會不會沖動地告訴我你依然愛我
如果有一天我要死掉
臨死前就是想看你一眼
你會不會不顧一切地
回到我身邊
如果有一天我忘記了你不再愛你
你會不會不習慣
所有的所有都只能是如果
因為我怎么會舍得讓你難過
只是我一遍遍地問自己太想你的時候我該怎么辦呢
自己罵自己是傻瓜嗎
可是太想你的時候我再不會撥通你的號碼
唯一的借口就是在節日的時候問聲好
那是我要知道你過的還好
再不可以貪戀你的溫柔你的甜言蜜語
因為我知道你要好好地去守護ta
用盡一生地愛好好珍惜她
她才是你的幸福你才是她的最愛
男人都喜歡做唯一的所以只要你們能幸福
我可以旁觀...
再不要記得我從此后忘記我曾出現過在你的生命
看清自己的心守好自己的愛
我們永遠永遠地陌生
我們深深深深地遺忘
一切的一切我愿意去承擔
因為這是我唯一能做的事情
愛你無悔、想你有錯、
心在無邊的矛盾中糾纏、
認識你太晚、可你偏偏來到我面前、
這個已來到面前的你、
斷不了對你的思念、。
遇見我是你的緣、
愛上你是我的錯、
想著你的笑語、
心里藏著對你的掛牽、苦無邊。
我只想在落日的最深處、
等待著最初的眷戀、
在孤島的海岸、
等待你乘坐的小船慢慢歸來。
直到天空剩下最后一絲光亮、
我還在努力的仰望、
我怕消失前最后的光亮、
原來一切只是我在盼望、
遇見我是你的緣、
愛上你是我的錯。
我的心情日記14
那晚，中國人傳統的大年三十!一個舉國歡慶，人人歡歌的日子；一個游子歸家，闔家團圓的日子；一個比任何一個節日都要感覺溫暖、溫情的日子……
在這個洋溢著無限溫情的除夕之夜，我和我的戰友們卻依然頂風冒雪，奮戰在零下二攝氏度的嚴寒中，用另一種方式度過了我們的年三十。
自工作10年來，年年都如此。在繁忙的工作中，大家都快忘記了年的滋味。只是當四周的鞭炮聲突然響起，當身邊的車水馬龍由剛剛的有序忽然變得擁堵、繁忙時，大家才猛然驚醒，新年的鐘聲已經敲響，20xx年的年末已經過去，20xx年的車輪正轟轟烈烈地朝著我們碾了過來，又過了一年。
四周漆黑一片，風雪交加。頭頂的警燈和川流不息的車燈為這黑暗的夜空劃出了明亮的光彩，像極了燦爛的煙火，令人目眩。鞭炮聲由遠及近，此起彼伏，它們在歡快地向所有人喧嚷著：“過年了，過年了!”人群也越聚越多，他們笑顏如花地從我身邊走過，毫不吝惜向我傳遞快樂和幸福。火紅的衣裳、銀鈴般的笑聲，把這光與影、聲與色的夜空裝扮得分外妖嬈……
我的戰友們依然挺立在十字街頭，飛馳而過的車輪，濺起一灘灘泥水，伴隨著飛揚的雪花，像從夜空飄灑下來的賀年片，灑在了他們的身上、臉上、手上，雪白的手套上頓時暈染出一朵朵黃菊般的泥花……美麗的大年夜，在用這樣一種特殊的方式，為在新春佳節仍奮戰在一線，為確保南岳道路平安、暢通，確保來岳游客平安祈福、高興而來，滿意而歸，而寧愿放棄與家人共享天倫的所有的戰友們送上賀禮。
不知不覺已凌晨四點，夜依然寒冷，而我們的心卻很溫暖……
我的心情日記15
人生上半場30年，拒人無數次，也被拒了無數次，目前我還是我自己,我不明白世界上的人,為什么還要想那么繁復.
人和人交往本來就很不容易,需要在交往當中吸引才能有共同情趣..在一起需要億萬分只一,遇到也需要萬分只一,又何必在意,不要那么無情無意.相信自己,就能夠給自己一個機會.能夠讓自己輕松面對一切,是好是壞都已經無所謂了.
我只剩下虛偽 虛偽 虛偽 還是虛偽……只是你們 從來都不知道而已,誰還把誰當真 . 誰又會是誰的唯一. 無法繼續快樂.、那就繼續墮落
憂傷的我最大的優點是健忘，因為能夠把悲傷的事情都忘記.最大的缺點也是健忘，因為不能夠吸取教訓。知足常樂的我最大愿望就是擁有一面落地窗戶，這樣冬天我就能和自己的誓愿一起曬太陽了。
我喜歡藍色，是冷色調中的一種，在色譜中是青色和紅色融合的顏色。
我很累。我很疲憊。我想一個人的世界可以是怎么樣的沉默。我想做個真正的啞巴。累了，我不想多說任何的話.我不哭泣。我用一種微笑面對生活，我知道我沒有那個必要繼續哭泣了，我再也不是我了。遺忘吧。那么就一切都會結束了吧，我知道我已經到了無話可說的狀態.很累的感覺，每天當我轉過身之后，真的只是陌生人，曾經說的什么都是無謂。過去，我真的認識過你么，我發現我對誰都是徹底的一無所知。誰都在我的眼前是個迷語。對于迷底我沒有任何的興趣，那些都不關我的事情，我已不再是我了。該死的我，為什么還是會去思念那些。
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