高考日記

時間：2022-06-08 17:25:33 日記我要投稿

高考日記（通用24篇）

　　一天的生活不知不覺間結束了，今天一定有不少的收獲吧，是時候寫好總結，寫好日記了。日記你想好怎么寫了嗎？以下是小編精心整理的高考日記，僅供參考，大家一起來看看吧。

高考日記（通用24篇）

　　高考日記篇1

　　我的高考，每科都有小坎坷。我的文筆不夠精彩，亦如我的人。我告訴自己，要崇尚樸素美。于是，我選擇最樸素的日記體來平鋪直敘我的高考故事。

　　畢業典禮。也是在四中上學的最后一天。穿著禮服參加了畢業典禮。身邊的同學都和我穿著一樣。心情很激動。手上拿著校花硬塞過來的她發不出去的玫瑰。上臺給老師獻花，還在臺上抱了抱胖胖的年級組長。

　　去辦公室找他（話說這是把我語法變強的超酷的英語老師），發現這個看著很冷的哥們無限深情地凝視著窗外，看著穿著正裝人模人樣的大家。頓時感到他的溫度。

　　一個人，最后一次打掃了教室——掃地、擦地、擦黑板、擦窗臺……然后最后一次關了窗戶鎖了門，再也不用擔心因為忘記這些而被扣分。抱著一大摞班里的破爛，向班主任老m辦公室走去。每件事都做得格外認真，只因為，這是最后一次。

　　老m對我說，大丈夫要拿得起放得下，先別沉浸在離別的傷感中，好好高考才是正事。老m還說，不希望我來學校自習，怕我管班里的事而影響了自己的復習。手里東西很多，老m非要送我回家，被我謝絕。他滿懷感情地幫我背上書包。我體會到了這個中年男人的感情。

　　高考日記篇2

　　一年又一年，一日復一日，高中三年就要結束了，高考也就快開始了。高考是對我們高中三年學習成果的一次驗收。高中三年的一切都在這一次考試上。在高考的戰爭上沒有逃兵，有也是一個膽小鬼。

　　而我就是那個膽小鬼。高三下半年就要開始時，我選擇了逃避。我不敢再在學校里了，戰爭很殘酷。沒有人說話，有的只是老師的嘮叨；沒有人和你為了看nba，和你一起逃課；沒有人為了吃暴米花，和你一起爬圍墻。我害怕考試，因為每次考試我總是“一”字倒著數。我想抄襲，可老師說了：“抄襲就是騙自己，考試的時候誰給你抄啊？”也對，考試的時候就沒人給我抄了。所以每次考試我都是自己做，可我的成績真的不怎么樣，每次都被老師罵。朋友說了：老師說的話就把它當做耳邊風。可這風吹的也太厲害了，簡直就是龍卷風啊。好在就要考試了，沒有風的日子還真是舒服。我們所有的人都恨班主任，因為他管的太嚴了。而且我們班主任還是一個大貪污犯，我們這一學期，他至少收了5000塊錢的禮。不過他運氣還真是夠倒霉的，手機被偷了，車子也被偷了兩輛，我們班同學大呼：活該。聽說我們班主任還在追我們班一女生，到現在還沒追到。也難怪別人不要他，老師追班級女生，還真是夠荒唐的。大家都叫他——高狗。

　　有一次我發了個信息給小r，毛毛蟲的自縛，只是為了破繭變成蝴蝶的那一刻。她說，可是沒有多少人知道它背后的艱辛。我笑說，我沒有沒你想的那么多，我只是發的玩的。高考被我們給想的復雜化，其實高考并不可怕，我們要對自己有信心。高考，我們經歷過，所以我們無悔。不要做逃避的小兵，要直視它。

　　我們的高考，我們自己面對。加油！

　　高考日記篇3

　　談及夢想，沒有那么深那么遠。它不過是我發自肺腑的想做某一件事，而現在的我，最想做成的便是圓了高考夢，我的大學夢。

　　時光匆匆，太匆匆，轉眼間，我就成了這個學校最年長的一個年級。補課期間，看了新高一軍訓，聽到《十八歲》的音樂，仿佛還是昨天，可是昨天已非常遙遠，我想乘著時光機飛回那段時光一巴掌牌型自己，告訴她說：“趕緊努力學習吧，珍惜時間啊！”可這些都是白日夢，還是抓緊現在的寶貴時間，多做幾道理科題目吧。

　　說到高考，好想那么遠，卻又那么近，黑板旁已有了距高考的倒計時，不知不覺間，它在一天一天地減少，時間就這么從指縫間溜走。而我到底得到了些什么呢，我開心嗎？每天面對著堆積成山的資料，有做不完的作業和考不完的試在前面等著我，后面還有老師的督促，我可想每天我都過的如此充實吧。

　　每每解出一道難題時，我是開心的啊。雖然每天都在刷題刷題，枯燥無味，但我知道，每做完一些題目，我有所收獲時。我離自己的夢又進了一步。就像會考成績全A一樣。我知道我可以多一個選擇，就這樣慢慢積累。我想，我可以有更多的選擇。我想要我的分數好一些。這樣，我才有選擇的機會。

　　而所有的這些不僅僅是想想而已，這需要努力、需要防水、需要毅力。而每天叫醒我的不是鬧鐘，石門縣。是的，沒有“傘”的孩子就必須奔跑，向屬于自己的一片晴空。而在感到迷茫，想停下來的時候，告訴自己要堅強，不要失望，不要難過。安慰自己。明天，一定會更好，而更好的一定是明天，我相信。

　　每天醒來，我都會按時自己：“我要去廈門大學！”頃刻間便有了動力。告訴自己“一定要努力，在太陽升起，夕陽落下的每一天！”

　　高考，我來！未來，我來！

　　高考日記篇4

　　今天就是高考，問一年中哪天最重要，當然是六月七、八號了，寒窗苦讀，十年磨一劍，等的就是今天，高考，一個人生的巨大轉折點，以后的人生，就看這兩天，成與敗，在短時間內就會見成果。

　　每年高考，意外的事情很多，像準考證忘家里，身份證過期等等，我只能說對這件事還不夠重視，如果一件事，人命關天，那人們定不會出錯。對于那些自暴自棄的考生，難道你沒發現，公交車為你免費，小轎車為你禁鳴，交警、志愿者都在為你服務，許許多多的人在期盼你考一個好成績，那你，怎么可以輕言放棄，在危難關頭，不拼一把，又怎么知道自己不可以。

　　對于考試不太理想的同學，不要傷心，高考，并不是人生唯一的出路，只是大多人都選擇了它，在失利的日子里需要鎮靜，調整心態明確自己努力的目標，復讀還是另求出路。

　　五年，離我們高考只有五年的時間，這樣一看，時間過的是真快，五年之后，我們就要走入社會，是去當醫生、做教師，還是去工地搬磚，從現在都可以看出來，連中考都考不好，談什么考個好大學。

　　五年前，我們是高考的看客，五年之后，我們就要上考場，五年過的很快，從現在開始，去學習還不晚，別等到高三時再說時間不夠用。十年磨一劍，等的就是現在。

　　最后，祝各位考生，金榜提名，考出滿意的成績。

　　高考日記篇5

　　終于一切都結束了，但一時間，突然發現茫然徘徊不知該干啥。

　　高考作為國考，體現出它國家級別的重視程度，反映到我們學生這里，就由衷的變成了眼中唯一的可執行命令。并且優先級設為最高。當它終于一旦化為虛無時，我們沒有了其余的選項，只剩下緬懷和展望。

　　該做些什么呢？

　　聽一個老友說，他們班的同學聚會吃倒了一個，喝趴下三個，最后送醫院一個。至于么。

　　用這種方式，想做些什么呢？又或者，想證明什么呢？證明給誰呢。

　　莫名其妙的我說了這些話，感覺也是莫名其妙的。反正，總算是過去了。不管是考試，還是青春。

　　高考日記篇6

　　走出考場，我呆呆望著烈日下的考生、家長，世界仿佛與我無關，我在和這個考場作最后的道別，good bye dear .

　　現在靜靜地坐在家里，心里有些空空的。不適應不知道期限的暑假，不適應沒人催，不適應不再有卷子。那曾經的信誓旦旦、激情昂揚、斗志滿懷讓我懷疑那是不是我，還好我現在還在。

　　不過說實話，高考我沒有緊張，感覺沒什么，甚至忘了它關乎我的大學，說道大學，怎一個愁字了得?原來的夢好遠，一個家伙對我說，不要一棵樹上吊死，有好多樹可以吊的，可現在問題是找不到可以讓我安寢的樹。理綜做得，慘啊，不明白，我現在幾乎沒勇氣找答案、對答案，只想，也沒什么想的。

　　算了，過去就讓它過去，我怕什么，利用這個暑假把英語提上去，be a good speaker.

　　高考日記篇7

　　2008年5.12汶川特大地震，把四川的高考分成非延考區和延考區兩次進行。我們是特大地震輕災區，高考屬非延考區，在全國高考統一時間6月7--8號進行。特大地震重災區，延考區高考在7月3—5號進行。

　　高考前，兒子的班主任對他們多次反復講：高考是決定你們命運與前途的人生大事，請大家不要當兒戲，世上沒有后悔藥，一次失誤，終生遺憾。高考請你們務必要細心，再細心。高考一年只有一次，自己的考室、座位要找準，試卷的文字數字要看清楚，考號要準確無誤地寫在自己的高考試卷上等等。兒子回家說他都聽煩了。我們一再說，這是老師對你們負責，老師苦口婆心對你們講了，說不定，到時候，還是有人要犯老師一再提醒不該犯的低級錯誤。

　　6月6日，班主任將高考的準考證、考室、座號如數給了兒子。同兒子一道，按準考證上填寫的考室、座號找到兒子明后兩天高考的考室、位置，讓兒子先坐在高考的位置上，穩穩心。告戒兒子：明后兩天高考答題，摔掉一切思想顧慮，集中所有精力，輕裝上陣，象今天一樣，坐在這個位置上，心平氣和地答題，把自己的水平充分發揮出來，最好是超常規發揮你的水平。高考完了為你慶功！

　　6號晚上11點，叫兒子上床休息。我們等兒子休息后，生怕弄出聲音，打擾兒子，輕手輕腳回到自己的房間休息。

　　7號上午考語文。天公作美，下起大雨，氣溫適宜。早上，我們做好早飯，7點半叫兒子用餐。8點20分左右，我們從租的房子出發，提前到考室。出發前，我擁抱兒子，說：養兵千日，用兵一日。今明兩天，沉著冷靜，沖鋒陷陣，一鼓作氣，祝你夢想成真。父子倆擊掌加油，一家三口向高考考場走去。

　　來到高考考場，早有考生和家長在考室里外或坐或站。我們把兒子送到高考坐位上，用信任的目光看了兒子一眼，離開高考考場，退到警戒線外。

　　在離兒子高考考室不遠的男生宿舍的樓梯上，靜靜地等待兒子高考。高考的巡視員、醫護人員、公安干警、省市縣領導，一撥又一撥到高考考室察看。高考考室四周非常清靜。

　　上午10點后，回到所租房里，趕緊做午飯，等兒子第一堂語文考完，回家就吃飯，吃完飯好午休。

　　兒子語文考完回家，精神有點不好，說：作文請以“堅強”為話題，寫一篇不少于800字的作文。自定立意，自選文體，自擬標題。所寫內容必須在話題范圍之內。我寫得很不理想。但我寫的是全國人民抗擊5.12特大地震的內容，800字寫夠了的。我說：寫這方面的內容就切中了主題，800字又夠了，沒問題。

　　不要再想語文考得怎么樣了！還是那句話，放下一切思想包袱，輕裝上陣，還有后面三堂高考考試。兒子情緒很快就穩定了。我們加緊開午飯。午飯吃完叫

　　兒子午休。碗筷都不敢洗，怕洗碗筷的聲音打擾兒子午休。我們進入房間也不敢睡，怕睡過了頭。

　　下午2點，叫醒兒子，洗漱后，喝一袋蒙牛牛奶，一家三口充滿信心地再次向高考考場走去。

　　一如既往地把兒子送到高考坐位上，包含深情地望了兒子一眼，離開兒子高考考室，遠離高考警戒線。照樣到離兒子高考考室不遠的男生宿舍樓梯上，靜靜地等待兒子高考。

　　等了半個小時后，估計兒子不會有什么新的要求了，準備回所租房，先刷洗中午的碗筷，后做晚飯。恰在這時，聽到男生宿舍有人在大哭大叫，下不了樓。原來有個高考生睡過了頭，被宿管員鎖在宿舍大樓。他求助班主任找宿管員。班主任在操場等四處尋找宿管員，可高考時間已經超過30分鐘了，找到也是徒勞無功。

　　吃過晚飯，調節兒子的情緒，同兒子在學校操場散步，碰到學校以前教過兒子的老師，老師對我們說：今天，學校火箭班（成績最好的班）有個考生，考室坐錯了。說來也怪，真是鬼使神差。他坐的坐位與缺考的考生同號，只是考室不同。火箭班的同學考室在樓上，缺考的考生考室在樓下。火箭班的同學恰恰就坐在樓下的考室里去了。監考老師上午下午只清點了人數，清點后沒有缺考的就沒在意了。下午數學考完收卷，收到火箭班同學面前時，他沒離開考室，準考證還擺在課桌上。監考老師才看到他的準考證的考室與他現在坐的考室不合。火箭班的同學又白讀了三年，今年的高考又泡湯了。

　　我們對老師說：這些低級錯誤，高考前，哪個班主任沒有千叮嚀萬囑咐，要細心等，我兒子回家說都聽煩了。到頭來，還是有人犯不該犯的低級錯誤。這事更加提醒我們明天一點也不能馬虎，堂堂高考將兒子送到自己的高考坐位上。又一次提醒兒子細心，再細心。

　　8號，按時送接兒子高考，做到每個細節萬無一失。兒子順利參加完高考，全家三口人終于松了口氣。

　　高考日記篇8

　　淚濕日記的雨季，我若離去后會無期

　　那些刻骨銘心的夜晚，是我心中最深的疼痛…坐于窗前，淚水打濕日記一頁又一頁。而你，卻在窗外與她人嬉笑打鬧，你臉上的燦燦爛深深刺痛我的眼…我說：“失了我，你一定會后悔。在這世上，除了你的父母和愛人，將再也找不到第二個像我對你這般好的死黨和閨蜜”…后來，我離開了母校，離開了你，你便真得后悔了！你說：“你永遠都是我的死黨和閨蜜！”。我笑而不語，無話可說！

　　淚濕日記的雨季，我若離去，便后會無期！

　　————題記

　　30個日日夜夜，不多不少，剛好一個整月。可是你卻讓我獨自一人走過最荒涼的歲月，看懂何為真正的“友誼”…高二那年，當我在分班名單上看到你名字的那一刻，我確信這是緣分，所以我要好好珍惜你，和你一起走到高考畢業！我，真得做到了！和你成為朋友的那一天起，我就一直記住自己對你說過的話：“在高中，你是我唯一的死黨。我希望你可以過得比我快樂幸福，而且我們都要好好地走下去”！

　　我不知道是否因為我的過度在乎，讓你厭煩了？在高三補課那段時間，你對我莫名地愛理不理，當我興奮地跟你說話時，你只是隨口敷衍。當老師讓我們討論問題時，我拉著你說話，你卻將頭偏向后面…我黯然垂下雙手，默默坐在一旁看著你們說笑。同桌的我們，整整一個月說話沒有超過50句…從那以后，你很自然地遠離了我，沒有任何說辭地疏遠！你和她手拉著手逛街，我知道，三人行必有一傷。不忍再看下去，我刻意放慢腳步落于你們之后，不急不慢地跟著。我看得出來你的意思，卻仍在心痛之余，整日陪在你身邊。到了晚上，卸下一切，拿起日記記錄滿腹地委屈…每一次的執筆，都是一個躲不過的雨季…

　　冬天總是寒冷的，更何況對于我這樣一個怕冷的人來說就更冷了！我們一起吃完飯，路過商場時，你和她沒有打一聲招呼，在我錯愕間轉身就沒了身影。于是，我頂著寒風站在外面等你們！時間一分一秒過去，有同學從我面前經過，問我為何一人在這里？我笑著回答：等人！半個多小時后，你和她才出來，當走到我面前時，我垂眸看見你們兩手空空，笑得一臉輕松！片刻間，我苦笑一聲，抱緊有些僵硬地身體，轉身便往學校走去。這個冬天，讓我感覺到前所未有的寒冷…

　　漸漸地，心痛多了，便麻木了！看著你和她再如何怎樣？都變得無關緊要！朋友勸我離開你，這樣的朋友不要也罷！我說自己做不到，不管她怎樣對我？至少在看得見她的范圍內我做不到…你是我最在乎也是付出最多的一個朋友，我原以為真誠就是對一個人好，就要掏心掏肺。后來才明白，掏心掏肺換來的不一定是真心，真誠是堅定在不刻意傷害的基礎上。就是因為我的過度在乎，才會讓我們變成這樣！所以直到現在，我對你沒有任何怨言，我只怪自己交友的方式不對…

　　從那以后，我學會了隱藏和偽裝，總是安靜地跟在你們身邊。早已習慣了你的冷落和忽視，沒想到有一天你會突然對我熱情？那樣的感覺讓我很不安…你不陪她了，回到我的身邊，像原來一樣形影不離。我對你突然的態度轉變和以前的冷漠，都絕口不提。你身邊的人換了又換，而我始終都是獨自一人，看著你的喜怒哀樂。盡管如此，我也沒有多說什么，依舊對你好，和你恢復到以前那樣！我們也手拉著手逛街，一起進進出出。你時常對我說：“你永遠都是我最好的朋友和閨蜜”！我笑答：“你也永遠是我的朋友”。你沒有發現我的變化，也沒有聽出話里的含義。

　　高考日記篇9

　　高考成績已經出來。這一刻，以前的所有都毫無阻攔的涌進腦海，是是非非，其實命運一直在發生著作用。

　　高二暑假，我搬進了在學校附近租的一所房子。在這個房子里，我度過了高中的最后一段時光。

　　從高一開始我在班里一直是二十幾名的成績，永遠不會有人說我好，也永遠沒有人說我不好，只有我自己還抱著對自己未來的無限期望。我一直相信我有進入班里前十名的潛力。

　　家里并不富裕，爸媽卻很疼愛我，他們努力給予所能給我的一切。雖然我有時候會陷入極度的自卑里，但我相信我的努力學習會改變這一切。可是我想的努力學習實在沒有一點一滴實際的付出。高考的日子跟我隔著一年，我還體會不到它的壓力，我仍是像以前一樣不甘落后又不會上進的過著日子。

　　敷衍潦草的學習，保持著中游的成績，每天下晚自習走一條相同的路回到不遠處的住所里。在那條短暫的路上我可以有無窮無盡的遐想，我能夠回憶這一天所有的高興的或者是傷心的時光，這是一天中最愜意的時刻，沒有課上老師的喋喋不休，沒有晚上的作業。

　　直到后來班主任和我的一次談話，我忘記了這場談話的起因，卻永遠也忘不了這場談話的結果。他鄙視我貧困的家境，又虛榮的安慰著我。

　　從那時起，我決定我會真的好好學習。對于班主任我沒有恨意，我感謝任何能夠打擊我的人。

　　于是我重新規劃了我的學習計劃。早上我開始五點半起床，再也不會像原來一樣碰見早上守在教室門口抓遲到的人的班主任。晚上我再也不會像原來一樣干一些瑣雜而無意義的事。我甚至放棄了回家路上那一段最愜意的時光，我用最快的步伐跑到家中，又用最快的速度干完睡前一些瑣碎的工作然后全身心地投入到了臺燈下。我一遍遍地看著表，盡一切可能延遲睡覺的時間，每天都是。忽然有一天我發現我會沉浸在這種疲憊的快樂里，我在學習中找到了樂趣。而我的成績，如愿的有幾次進入前十甚至前五。對于這樣的成績，我逐漸有了自信。

　　雖然我有時候失利，但有時候會考得出奇的好，我也因此奪得了所有老師和同學的目光，班主任也經常地夸獎我，我終于體會到這種受人重視的感覺。我以為高考后我也會是這樣一種姿態，可是命運真的沒有按照我以為的發生。

　　當高考真的快要來臨的時候，我躍躍欲試，我始終對自己抱著一個很大的幻想，我想我終于能夠風光的擺脫這一切，并且證明給所有人，他們看到我的能力。

　　直到考完數學以后，我便如蔫了的茄子一般再也沒有一絲自大的力氣，那一場考試讓我徹徹底底感到命運的無助。

　　后面的科目全都做得如此惶恐。高考也就毫無知覺的過去了。

　　最后一場是考英語，臨走路過辦公室我對英語老師擠出一絲笑容：“老師再見。”

　　“嗯，再見！好好考！”

　　在考完英語的那一刻，我的心徹底空掉了。仿佛將這十幾年的生涯和最后一年確切的努力都送給了一場考試，結果卻什么也得不回來。

　　我忽然想起英語老師那個笑容，我覺得我愧對這樣的笑容。

　　出學校的路上我碰見了幾個我的任課老師。歷史老師、地理老師。她們每個人臉上都是如同英語老師般的笑容，那么的親切，沒有一絲以前存在的嚴厲。

　　“回家好好休息，什么都不要想了。”

　　“這一次肯定會考得不錯。”

　　這樣的話反而讓我的心里越發的感不到安慰。

　　那一刻我真的什么也不能想了。

　　我愧對這樣的笑容，我再也沒有理由向她們抱怨考的是好還是不好，盡管每個人都在鼓勵我。

　　在回租的房子的路上，我對著天吼了一聲，那個吼聲卻把我自己嚇得要哭了出來。

　　已是黃昏，屋里的窗簾沒有束起來，光線開始變得暗淡，桌上擺著寫著我的名字的錯題本。空氣陰暗沉悶，我實在是受不了這樣壓抑的氣息，我怕這一整個世界都不會再想起我。我給我媽打了電話，這時候我渴望得到任何人的安慰。

　　成績出來了。我以為這一年的努力最起碼讓我不后悔，我以為這一年的努力會讓我輕輕松松考一個以前所幻想的成績。可這一刻卻讓我無比的后悔，這證明所有的幻想都是幻想。

　　我高估了我在考試那一刻的幸運。

　　其實我也想的通，要是沒有這一年的努力，我是不是會見到一個更加難堪的數字。

　　考完試返校的時候，命運逆轉的是如此之快。班主任的笑容沒有一點留給我，我甚至都等不到他的一個安慰。這是多么大的諷刺。可是沒有人能同情悲傷，失敗者毫無立場，所有人都愿意趨近成功，當然包括成功的人。

　　現在的我沒有一絲斗志，但我想我應該會重新開始一段路，不再抱有任何的僥幸，即使是在最窘迫的環境里也要努力。

　　高考日記篇10

　　我們的社會有階層之分，教育是打破階層的唯一階梯。一個人的身份，可以通過上大學來改變，高考體制的重要意義也在于此，它讓人們可以穩定的從下層向上層流動。如果這種公平沒有了，就很容易造成社會不穩定甚至動蕩。教育公平是社會公平的重要方面，高校招生考試公平又是教育公平最重要的方面。所以在每條軌道上，我們都要有明確的標準程序，不按成績招生是錯的，關鍵是成績怎么給。成績既不能是非量化的，又不能簡單求和。清華招辦主任孟芊如是說。開篇前言

　　高考，對我來說不是個新名詞。在25年前我自己就曾經親身經歷過，只是現在回憶起當初的感覺總是有點像不識廬山真面目，只緣身在此山中。光陰的荏苒，高考留在腦海中的烙印只剩下鮮明的兩點：

　　一.那個年代的高考簡直就是千軍萬馬擠獨木線。

　　1985年全國176萬考生錄取62萬錄取率約35.2%（這里所說的錄取率還是包括中專生的，大學本科的錄取率還得低很多。因此，很多文章中把1977-1991年這段時間入學的本科生都戲稱為天之驕子），1992年開始擴招家長考生的眼光開始聚焦在211院校，1999年開始大規模擴招，錄取率達到56%，到2009年多地錄取率基本上超過80%，這時家長考生基本專注于985及少量優秀的 211院校了！物以稀為貴，魯迅先生早就給了最好的闡釋。

　　二.個人無疑成為了高考政策的受益者。

　　如果沒有高考，我很難想象現在是否仍然在那遙遠的小山村面朝黃土背朝天；如果沒有高考，一個農民的兒子做夢也不敢想在首堵過著有房有車的生活。當然這還有賴于畢業二十年來辛苦的奮斗，但起碼，是高考給了我原始的機會。

　　當日歷翻到2008年后奧運時代，隨著妞妞的入讀高中，高考這個在腦中沉寂了多年的詞語又以不斷翻新的頻度閃現出來，并且賦予了它新的內涵。第一次作為考爸的角色將要經歷高考；第一次全方位閱讀新形勢下的新高考；第一次要從學習安排、高校選擇、專業遴篩、后勤保障、自主招生等各方面提供支持。所有這些，都只能在摸索中不斷調整。

　　提筆寫下這些，就是想通過自己真實的思、想、做，完整記錄下整個過程，然而我們需要理性對待的是，由于每個孩子個性、家庭情況、經濟狀況、前期教育成果累積、現實運氣都不盡相同，因此毫無可復制性，只是從中吸取點經驗與教訓，如此而已。

　　況且高考雖然重要但也只是人生過程中較為重要的轉折點之一，它并不能起到左右整個人生的唯一作用，遠沒有必要變成一個不可逾越的溝壑來看待，那樣可能會適得其反，只要我們有心的經歷了，只要孩子考出了自己的最佳水平，我認為我們就成功了。

　　人生不是單行道！

　　高考日記篇11

　　經過昨天一天的實戰，今天收獲了很多經驗。我相信今天的我會超越昨天，取得更好的戰績。

　　今天早上，雖然還是像昨天一樣起床洗漱，但是心情和昨天還是很不一樣，沒有感覺到一絲一毫的緊張。

　　當我來到考點外等待的時候，我感覺自己仿佛對高考了如指掌，沒有任何恐懼。眼神中有自信，行動中有一絲驕傲。

　　走進考場，昨天的緊張仿佛又回到了身上，我不由自主地冒汗。我認為：綜合管理是理科生的一門評分科目，但綜合管理類論文一般難度更大。如果這次我有很多問題做不到，怎么辦？沒看到試卷就失足了。

　　過了一會，鈴聲響了，試卷開始發了，然后我就更緊張了。無奈之下，只能像昨天一樣給自己心理暗示。

　　當我開始做題時，我的緊張感似乎瞬間消失了。發現前面的`題目并不難，給了我很大的信心。我的綜合考試進行得非常順利。雖然有一些障礙，但我最終還是一個個克服了。

　　中午回家后，沒有想著今天上午的考試，而是準備今天下午的英語考試。這個時候我滿腦子想的都是完成我開始的事情，我已經堅持了一大半，所以這個時候我一定不要放棄。

　　下午考英語的時候，我一點都不緊張，但是我順利的做完了所有的題，順利的考完了。出了考場，不禁想起了高中時的奮斗，幸好最后沒有留下什么遺憾。

　　原來高中生活就這樣結束了，真的結束了。我相信高中生活一定是我生命中特別重要的記憶，永遠不會有什么東西可以代替它。我會把這段記憶永遠印在腦海里！

　　高考日記篇12

　　7月6日晚

　　帶著書、衣服、藥品、食物等諸多在這三天里有可能用得著的東西，搭出租車去趕考。我們很運氣，女兒的考場排在本校，而且提前在校內培訓中心定了一個有空調的房間，這樣既是熟悉的環境，又免除了來回奔波之苦。

　　坐在出租車上，看到車牌照上的號碼尾數是575，心中暗喜，也許就能考575 分，那樣上個重點大學就沒有問題了。車在路口等燈時，側目一看旁邊的車，車牌的尾數是268，心里頓時沉重起來。如果考268 分那就糟透了。趕快看后邊的車牌尾數，是629，心中大喜，但轉念一想，女兒極不喜歡理科而學了理科，二模只考了540分，怎么可能考629 ？能考575 就是天大的喜事了。

　　女兒伏案復習語文，說是“臨陣磨槍，不快也光”。我勸她看看電視或者到校園里轉轉，她不肯。一直復習到深夜11 點，在我的反復勸說下才熄燈上床。上了床也睡不著，一會兒說忘了《頭馬上》是誰的作品，一會兒又問高爾基到底是俄國作家還是蘇聯作家。我索性裝睡不搭她的話，心中暗暗盤算，要不要給她吃安定片。不給她吃怕折騰一夜不睡，給她吃又怕影響了腦子。終于聽到她打起了輕微的鼾，不敢開燈看表，估計已是零點多了。

　　7月7日

　　8 點20 分，學校里的大喇叭開始廣播考生須知。我送女兒去考場，看到從培訓中心到考場的路上拉起了一條紅線，家長只許送到線外。

　　8 點30 分，考生開始入場。我遠遠地看到穿著紅裙子的女兒隨著成群的考生涌進大樓，終于消失了。距離正式開考還有一段時間，但方才還熙熙攘攘的校園內已經安靜了下來，楊樹上的蟬鳴變得格外刺耳。一位穿著黃軍褲的家長仰臉望望，說北京啥時候有了這玩意兒？另一位戴眼鏡的家長說，應該讓學校把它們趕走。又有人說，沒那么懸乎，考起來他們什么也聽不到的。

　　正說著蟬的事，看到一個手提著考試袋的小胖子大搖大擺地走了過來。人們幾乎是一起看表，發現離開考還有不到十分鐘了。幾個帶隊的老師迎著那小胖子跑過來，好像是責怪他來得太晚了。但那小胖子抬腕看看表，依然是不慌不忙地、大搖大擺地向考場走。家長們都被這個小子從容不迫的氣度所折服。有的說，這孩子，如果不是個最好的學生就是一個最壞的學生。

　　考試正式地開始了，蟬聲使校園里顯得格外安靜。我們這些住在培訓中心的幸運家長，站在樹蔭里，看到那些聚集在大門外強烈陽光里的家長們，心中又是一番感慨。可見世界上的事情，絕對的公平是不存在的，譬如這高考，但它比當年的推薦工農兵大學生是公平得多了。對廣大的老百姓的孩子來說，高考是最好的方式，任何不經過考試的方式，譬如保送，譬如推薦，譬如各種加分，都存在著暗箱操作的可能性。

　　將近11 點半時，家長們都把著紅線眼巴巴地望著考試大樓。學生們從大樓里涌出來。我發現了女兒，遠遠地看到她走得很昂揚，心中感到有了一點底。看清了她臉上的笑意，心中更加欣慰。迎住她，聽她說：“感覺好極了，一進考場就感到心中十分寧靜，作文寫得很好，題目是《天上一輪綠月亮》。”

　　下午考化學，散場時大多數孩子都是喜笑顏開，都說今年的化學題出得比較容易，女兒自覺考得也不錯。第一天大獲全勝，趕快打電話往家報告喜訊。晚飯后女兒開始復習數學，直至11 點。臨睡前她突然說：“爸爸，下午的化學考卷上，有一道題，說‘原未溶解……’我審題時，以為卷子印錯，在‘原未’的‘未’字上用鉛筆寫了一個‘來’字，忘記擦去了。”我說，這有什么關系？

　　她突然緊張起來，說監考老師說，不許在卷子上做任何記號，做了記號的就當作弊卷處理，得零分。她聽不進我的勸，心情越來越壞，說：“我完了，化學要得零分了。”我說，我說了你不信，你可以打電話問問你的老師，聽聽她怎么說。她給老師打通了電話，一邊訴說一邊哭。老師也說沒有事。

　　但她還是不放心。無奈我又給山東老家在中學當校長的大哥打電話，讓他勸說。我說，退一萬步說他們把我們的卷子當成了作弊卷，給了零分，我們一定要上訴，跟他們打官司。爸爸認識不少報社的人，可以借助媒體的力量，把官司打贏……

　　凌晨一點鐘女兒心事重重地睡著了……

　　高考日記篇13

　　哈！只有這樣笑一下了，我還能怎樣表示我的感慨？！

　　是因為生在河南，還是因為什么？為什么經歷之后，才意識到——殘酷，高考是如此殘酷！

　　歷經高考，我終于取得了讓自己滿意的成績，也能順利地走入大學的校門了，這當然是給了我最大的快樂。但近兩天來，我逐步了解到了大部分班上其他同學的成績，我的心里真的是很不好受！我的同學大多考的讓自己失望，班上的好學生們，平日在我心中上一本是很應該的同學只能走一個省內的二本，班上印象學習都很好的卻有不少連二本線都不到！不知道他們現在心里有多難受。我聽到那一堆的信息后都感到震動，只有倒吸一口涼氣……

　　為什么？我們的高考如此殘酷？結局如此讓人心寒？

　　高考日記篇14

　　6月27日天氣晴

　　“鈴……”下課鈴聲送走了又一節數學課，送來了我心愛的語文課。“在繁重的高三學習生活中，只有語文課上的語文老師不會只繃著臉講題，看今天他又有什么新花樣？”正想著，語文老師走了進來，臉上帶著一如平常的微笑。“同學們，今天我們來上作文課”，他說著，拿出一幅漫畫，“大家觀察漫畫，10分鐘后告訴我對漫畫的認識”。我看著這幅漫畫，搜腸刮肚地想了起來……

　　“好，我們來看一下大家的想法。12號。”12號站了起來，有條不紊地說出了自己的看法。“不好。”我心里想。號稱“語文天才”的我一直有這種自信―――我永遠最好，永遠是衡量別人優劣的“尺度”。“33號。”老師叫。“叫我說正常，我是‘標準’嘛！”我想著，胸有成竹地站了起來，略加思索，有點得意地說出自己的想法。“好，請坐。”老師很平常地讓我坐下，又叫了幾個同學，和我的思路不大一樣。不如我―――我認為。誰知―――“今天大家發言都很好，從不同的角度對漫畫進行了闡述，大家集思廣益，思路很開闊。下課！”―――啊？老師竟沒有表揚我！這太離奇了！我不是一直是“標準”的嗎？

　　上面這是今天語文課上的情景，我很想不開，一個問題怎么會有多種答案呢？真不可思議！

　　6月30日晴

　　今天是周末，老師帶我們在公園“散心”。高三一年生活在“套子”里，“套子”太悶了，令人窒息，到了公園，才發現大自然竟是那么美！啊！綠色的山，青色的水，五彩的花壇！我們在大自然的懷抱中盡情地笑呀，喊呀，壓抑已久的沉悶心情被自然的清新與純凈一掃而光！

　　我靜靜地躺在草地上，仰視頭上的藍天、白云，環視身旁的樹木、花草。啊，美麗的藍天上朵朵白云在飄，白云美麗，卻不“拘泥于一格”，各有各的形狀，各有各的姿態，將天空裝點得碧藍如畫！樹木高低疏密，參差不齊，但卻錯落有致，給人美的享受！身旁的花呀草呀，各有各的美處，使大自然美得非凡！我豁然開朗。人各有志，各有自己的思想，各有自己的特點，哪里有必要來什么“統一”、“標準”呢！只要能盡力展示自己最美的一面、最好的地方，那就是成功的！對比自己以前的想法，真真的幼稚！

　　我想著，在自然媽媽的懷抱中，閉上了眼睛……

　　高考日記篇15

　　今天，6月7日，全國高考的第一天。一大早，我就和爸爸、媽媽一起，送姐姐到開化中學的考點去參加高考。

　　聽爸爸說，今年參加高考的人很多，光陜西就有二十多萬人參加。我們來到開化中學門前，哇!可真是人山人海!路邊送學生的小汽車排起了長龍，一眼望不到頭，足足有一百多輛;考點的門還沒有開，學生、家長互相擠在一起，可能有上千人。有的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都來送學生考試。

　　當考試的預備鈴聲響起，考生們有序地走進考場。家長們有的已經離去，但大部分家長還是聚集在學校的大門外頭。外面的氣溫很高，聽爸爸說有三十八度多。這些家長，有的站在路邊的樹蔭下休息，有的鋪張報紙席地而坐，有的鉆進自己停在路邊的小汽車里開起了空調。

　　沿街商店門前的水泥臺階上，到處都坐滿了人。家長們個個汗流浹背。男的只穿一件小背心，手里拿著報紙不停的扇動。女的戴著小涼帽，手里拿著小扇子，一刻不停的扇著。賣冰糕的小販，在人群中不停的走動，好像今天的生意特別好。西安郵政局的叔叔阿姨們，自己動手，在考場外面給家長們搭起了一個個涼棚，免費為大家供應純凈水。他們在為家長們宣傳郵政儲蓄的好處，說孩子如果考上大學不用自帶學費，提前辦個郵政儲蓄，既方便又

　　送姐姐去高考又安全。

　　家長們個個都在門外焦急地等著，還時不時地走過來朝考場里面張望。他們都希望自己的孩子能考一個好成績，能上一個好大學，將來能有一個好前程。爸爸說：“這可真是可憐天下父母心啊!”

　　高考日記篇16

　　早在一個多月前，媒體就已經公布了2011年高考報名的通知及相關的注意事項，雖然往年也沒報過，但比較之下改動也不大。網報、縮短時間、網銀繳費，這些對我來說都不是新鮮事，更何況家里也不止一個能支付的網銀賬號，之前也有過支付記錄，故而根本沒有在意，只是靜待報名的到來。

　　為了避開12月1日白天的網絡擁擠，我選擇了晚上再報。不知是由于報名人數的減少還是主要集中在白天報名。晚上的網絡很通暢，很順利的就報完了，頁面出現了繳費成功的顯示，手機也很快收到了帶有訂單號的支付信息。因此我就沒再找學校落實。

　　最近幾天，主要精力都在關注有關自主招生的信息以及如果結合高考志愿填報的聯動，高考報名的事早就不在惦記著了。但就在昨天下午四點左右，正在天津的我突然接到妞妞的電話，告知全班就她一個人高考報名還未交費，老師讓抓緊辦理。我趕回家里，先電話銀行查詢落實是否已經支付，銀行明確的告知我在12月2日已經劃走該筆款項，剩下的事銀行已經無能為力，只能通過收款方進行核對。接下來就開始了學校年級組長、班主任、分管報名老師、區招辦一通聯系，恰好趕上又是周六下午了，該下班的下班，該回家的回家，弄得好狼狽，再跑到學校高三樓前廳查看有關信息，都早把新桃換舊符了！

　　只好重新登錄換個網銀再次繳費，這個帶U盾的網銀跟電腦操作系統還死活不兼容。得，換個本試試吧，還是不行，跟老師即時電聯，總是顯示提交中......，真郁悶死我了！無語，最后只好找個親戚有不帶U盾不大常用的網銀，現找ATM機存了300元現金，總算又一次繳費成功，今天上午電話老師說已經顯示已繳費，終于添堵的高考報名完成了。

　　人的一生中，類似中彩票這樣的好事可謂是千載難逢，而類似中彩票這樣的壞事我可不止遇到過這一回，囧！或許這就是生活。

　　讓那些不順都在高考前來吧，我接著。

　　高考日記篇17

　　從決定參加高職高考到現在，我發覺真不是一般的累，每天都是語數英輪番轟炸，每天都要以最快的速度學習和吸收新的知識，因為時間它不會等我。或許，如果數學不拖后腿我應該會學的沒那么累吧?

　　我不知道選擇讀下去會不會是個不適合我的選擇，亦不知道考上大學后繼續學模具設計還是換個別的自己感興趣的專業，一大堆的問題沒思緒，就這么漫無目的地學下去，迷惘……

　　我是一個習慣安靜的人，怎么我也想不到班主任會誤會那是我不屑于跟別人交往和談話，如果不是她來找我聊天，我也就一直以為自己靜靜的學就好，即使算不上好學生也至少不壞不是麼?

　　有人說，我英語學得不錯，亦有人說我語文很好，但更多的是說我不舍得教別人做題，有誰會知道那我無法組織清晰的思路去解析好一道對于我來說很easy 的題目，我害怕自己教錯別人亦討厭萬一自己的理解與老師不一樣時同學甩過來的一句句質疑……

　　當然，這些都是小事，我只需要淡淡地說：對不起，我不會。一切都可以解決。既然決定讀下去，那就該斷絕自己的所有退路，向前，也只能向前!

　　高考日記篇18

　　上午理綜，做得格外不順。我一貫的節奏是1個小時10分鐘會做完選擇題和物理大題。可那天，我1個半小時還沒做完第二個大題（物理一共三個大題）。話說實驗題考了個我們沒學過也沒復習過的實驗，有點崩潰，計算題物理過程竟然分析不清楚，太崩潰了。

　　一個半小時時，我決定，第二題寫成什么樣是什么樣，不再考慮了，然后快快看第三題。十分鐘解決了第三題的大部分問題。一看表，只有50分鐘了，化學生物大題還都沒有做……當時心都亂了，心跳特別快，想把卷子撕了，然后跑出去。我用了2分鐘讓自己靜下來，我告訴自己，這個時候只能自己救自己，我不能放棄，我放棄了就去不了清華了。我開始嚴格控制時間，每道題絕不能超過10分鐘。

　　化學部分是我的強項，做得很快也很順。生物題目很新，沒見過，稀里嘩啦把能填的空都填上了。出來后，我就知道我理綜肯定考得不好。但我也知道，我戰勝了自己，至少，我還給自己留下了能去清華的可能性。

　　總結一下，我覺得理綜有以下幾點經驗和教訓和大家分享：

　　1、一定要全面復習。凡是考綱上有的東西一定看，當時就是四中物理教研組輕易斷言某某實驗一定不考，導致四中每個理科生平均多丟了8分——8分呀，寶貴的8分！

　　2、考場上一定不要慌，不要放棄。不放棄你還給自己留了成功的希望，放棄了就什么都沒了。

　　3、考場上要注意控制節奏，不要在不會的題目上糾纏。考場上要注意控制節奏，不要在不會的題目上糾纏。大題一定不能空著。以物理題為例，盡管物理過程各異，但有些東西是相通的，題目不會的時候怎么也要把牛二定律、動能定理、動量守恒定律……基本表達式寫上（結合題目物理過程），這些都是有分的，而且分數相當可觀！理綜出來后，有點不高興，老爸也看出來了，因為我一路沒怎么說話……下午考英語。英語一貫是我的強項。我那年單選有點難，略微有點卡殼，其他部分都覺得還不錯。不過英語考得也不太理想，主要是作文寫得不好。我高考之前歷次英語考試都是1個小時完成客觀題，1個小時寫作文的——我寫作文一向都是先打稿，修改后再謄寫在卷面上的。6月3日的考前囑咐會上，老師特別囑咐，千萬不要擠閱讀時間做別的。閱讀按命題設計是應該做40分鐘的，可我一向只做25分鐘，這才保證了我有充足的時間寫作文。但高考時，我想到了老師的提醒，于是有意控制閱讀速度，足足做了40分鐘。這直接導致我寫作時間覺得不夠用，作文寫得特別匆忙。從成績來看，我客觀題部分做得相當不錯，但作文分數卻明顯低于和我同水平的同學。我想，這是一個教訓——高考時，千萬不要改變自己的做題節奏——哪怕是的話也別聽！

　　高考日記篇19

　　黑色六月讓我們在黑色的花季凋零，那時心力交瘁、那時苦痛煎熬，但是一年后的今天，突然懷念起那些一起拼搏奮斗過的日子，痛并快樂著……

　　我們這代人，作為應試教育的受害者，巨大的升學壓力和就業壓力上一代人永遠無法體會。我們都是80后，上一代人說我們這代人總有些稀奇古怪的想法。也難怪，他們上完中學很少有會選擇上大學的，因為他們包分配工作，那些上大學的不過是少數“高才生”。一位老師說過：“你們現在大專生相當于我們那時的初中生；本科生相當于高中生……”當然他是就學歷而言，他不想刺激我們本就脆弱的神經，高等教育的普及讓身邊太多的人太自卑、玩世不恭、破罐子破摔，也許他們一生就在碌碌無為中度過吧！

　　二十年，看了太多的爾虞我詐；二十年，在我額上刻下了深淺的橫紋；二十年，給我憂郁深邃迷茫神秘的眼神……

　　說實話，很少有人了解我，連死黨舍友評價我都眾口一詞——詭異。我常想，九年的義務教育我們究竟學到了什么？書本的知識？做人的道理？有時覺得我在高中3年不及在大學1年學到的東西多……高中時我自認為最重要的一科就是語文了，正如初中我覺得最有用的數學一樣。那時，我每天都寫文粹集，覺得自己每天都在積累，每天都在成長。“厚積才能薄發”，是這樣吧，也正是因為這樣我才從一個初中語文不及格成長為高中年部第一！

　　對于高考那幾天的記憶就是：那幾天下大雨，在盛夏的一場雨可謂是甘露，不幸的是雨太大以致于交通不便，記得考數學時我的準考證都淋濕了，揉一下就破了，所以那課打的就很不爽……全考完那天發燒了，高燒——積累我很久的怒火終于燃燒，記得當時在醫院，母親在病床上喂我水果吃，當時真的不知道是什么味兒的，但卻吃了很多，病愈之后又在成績下來前參加了2次同學聚會：談天說地、談古論今、大醉伶仃、爛醉如泥……又像豬似的睡了幾天，然后天南海北的玩了半個月。終于擺脫了失眠和噩夢，心情由陰轉晴……

　　轉眼間到了公布成績那天，我已經做好了最好的準備最壞的打算，所以當別人知道成績要死要活的時候我反而會心的笑了，這便是我高三修出的成果吧！不管怎樣，經歷過大起大落，這樣的人生經歷確實難得……我很感謝自己的母親、家人，他們都能諒解成績不佳的我，母親隨即又拿出2000元讓我出去旅游……

　　七月酷暑，高熱難奈。7月7日正好是我妹妹小兔的生日，所以那年的7月7日天氣晴朗萬里無云，我懷著對未來的憧憬聽著MP3中的音樂在草地上笑著睡著了……

　　高考日記篇20

　　高考第一天。要自己去考場，老爸老媽堅決不放心。最后妥協，老爸騎車接我送我。早早到了考點，聽送考老師說了件有趣的事：頭天晚上9點，有個*給她打電話，特別絕望地說，老師，我睡不著。送考老師說，你6點就*，更睡不著。

　　很多同學為了保證考試有個好的精神，頭天總是很早就*。我個人覺得是不明智的。高考前，對于大多數同學，無論如何，心里還是緊張的，一緊張就不容易入睡。在不容易入睡的前提下，又*自己早入睡，實在很困難。躺在床上，越睡不著越著急，越著急越睡不著，惡性循環，甚至導致整宿失眠。所以，我的建議是比每天錯后半小時*。

　　在最后這一階段，提醒大家要規律作息，不要熬夜，按時起床。務必注意，人的生物鐘是需要時間才能調整的，不要奢望一直熬夜還能在考前一天早早入睡。

　　繼續回來說高考。第一科語文。監考老師之一是個慈祥的中年婦女。我坐在靠窗的第一個。我一進去就發現我的桌子特別矮，矮到不能寫字的程度。于是我找慈祥的中年婦女老師反映情況。那老師特別好，說：“哎呀，真對不起，我盡量幫你解決。這不是什么大事，千萬別影響了你的情緒”。她匆匆出去請示，考點負責人同意為我換桌子。她搬進來一個高度合適的桌子，我就離開座位去接，她堅決不用，一個勁說“讓我來，讓我來”。桌子挺臟的，我拿出紙巾擦桌子，她一把把我的紙巾搶過去，還是那句話“讓我來，讓我來”，并說“下午老師肯定把你的桌子弄干凈，上午千萬別影響情緒，不是什么大事。”

　　盡管我并不覺得這點小事會影響我的情緒，但我真的感謝那位老師對我的關系和幫助。

　　高考日記篇21

　　去年的今天，我不知道自己是以什么樣的狀態坐在高考上的，也許是害怕，但最多的興許就是自信了。

　　今年今天的高考，我的一些同學依舊坐在考場上。有的是去年發揮的不如意，有的則是志向甚遠，非名牌大學不讀，我佩服他（她）們的毅力和耐心。

　　在那一年里，他（她）們抱怨過，失落過，猶豫過，開心過，感動過，努力過，瘋狂的追求過。

　　我的幾個好朋友也選擇復讀，在那一年里，我不敢打擾他們，我只是會默默的祝福他們，有時候就給他們一條信息，一個電話。偶爾他們聯考考砸了，也會向我訴苦。我會盡我最大的能力去勸說他們，不過他們的心態被磨礪的不錯，比之前有了很大的進步。他們平時帶給我很多喜訊，比如考的不錯，老師對他們很好，同學之間的友誼很親密。我聽了替他們感到欣慰。

　　昨天我唯一打通的電話是我以前的死黨，她說會給我好消息，叫我等她的好消息。兩人嘻哈的聊了將近半個小時。從這通電話看來，她的心態變了，變的很好很好，那種樂觀的心態正是我想看到的。

　　又是一年的辛勤付出，人人道：一份耕耘一份收獲。今明兩天是他們收獲的最佳時期，在這陽光明媚的天氣里，他們不辭勞苦，在考場上揮汗淋漓的作戰。眾所周知，那是一種無硝煙的戰爭，有的只是莎莎的答題聲。

　　我堅信他們可以考出好成績，在此，祝愿所有參加高考的同學帶著諸葛亮般的機智作戰。加油!

　　高考日記篇22

　　今天，我背著書包，和過去的一千多個早晨一樣進入校門。這是我在這個校園里度過的最后一個周一。

　　聽到了久違的鈴聲，感覺真好。我從網上把各區的查缺補漏題分別調了出來，準備“大干一場”。筆拿起來卻又遲遲落不下，我這才意識到，潛意識里自己對高考還是有著一絲恐懼——我害怕會答錯一道不該錯的題，而也許這一道題就會讓我和自己日思夜想的大學無緣相見。我放下筆，認真地做了幾次深呼吸。高三一次心理講座帶給我的受益就是教會了我深呼吸：細細地用鼻子吸氣，停一秒；再用嘴慢慢呼出.......做個幾次，心態慢慢平靜了下來。

　　在教室里見到了不少同學，一瞬間竟仿佛隔世。從一模前后開始，同學們開始走向不同的路：提招走了一些，還有一些選擇了全托......班里的人越來越少，如今能再次見到，心里竟有種說不出的心酸，大家都不容易。坐在各自辦公桌前的老師們，被三三兩兩的同學圍在身邊，和往常的課間并無差別。一模二模的成績單還貼在樓道墻上，高考倒計時牌子上赫然顯示著“1”。

　　走過之前高一高二的教室，“從一樓到四樓的距離原來只有三年”《北京東路的日子》這首歌突然出現在了我的腦海里。高中入學軍訓時，基地里的大喇叭時常響著這首歌，高一合唱比賽也唱了這首歌，當時只覺得好聽，現在要離開這里時，才真正品味到其中的百般滋味。

　　9號畢業典禮的小禮服到了，我脫下身上的校服和運動鞋，換上了精致的禮服和高跟鞋，感覺自己已經在漸漸遠離學習多年的學校，向社會邁進；曾經那個讓我無比憧憬的遙遠世界，不知為什么有點兒不似一開始那般期待了。

　　高考日記篇23

　　考生篇：高考不是任務而是選擇

　　離高考還有一天，我突然發現高考前這段“多愁善感”的日子，可以讓一個人成長很多——因為這時候接觸到的任何事情，都能在心里蕩起不小的波瀾，也都能鼓勵一個人去思考。

　　今天是高考前最后一次去五中，說是拿著問題去學校答疑，不如說是想再見見老師。上午從生物辦公室出來后，我又想起最后一節課生物老師的話：大學以后的學習，將是你安身立命之本。在高考前聽到這句話真的是百感交集，也給了我很多思考。老師沒有說高中，也沒有說高考，而是說了未來——這給了我一種延續之感，讓我又一次知道了高考不是結束，而是一段更高級的學習的開始。我認為，高考前花時間去思考這些事情，不是在浪費時間，而是在讓自己能更清楚地認識到，后天那場考試究竟能帶來什么，它的結果又有什么意義。現在我覺得，那場考試會決定我今后所處的環境，會給我帶來更多的學習高考便不是任務了，而是選擇。

　　下午的計劃相對寬松一些，沒有做整套卷子，而是看了看零碎的知識點。晚上我又獨自去后海遛彎，看見風在樹間踱步，聽見樹葉細語婆娑。盡管后海歌聲嘈雜，這自然的沙沙聲依然可以給人以寧靜。風把我推到石欄旁邊，讓我可以靜靜地端詳后海。就要高考了啊，我默默對自己說著——我很想去回憶高三這一年的點點滴滴，可是此刻心中卻一片空蕩。清風徐來，水波不興。我想好好體會此刻內心的寧靜，了卻不安，如果可以的話，把這份寧靜帶去考場。

　　現在的我，又坐在窗前寫日記。我突然想起昨天晚上的世乒賽女單決賽，丁寧在二三局接連失利的情況下，用六十秒的暫停時間調整了自己，最后衛冕冠軍。如果放在以前，我只會對丁寧的球技贊不絕口，可是現在，我卻不斷地問自己：那六十秒，她經歷了什么？我想，一個人內心的強大會給予他一種非凡的力量，不論是比賽，還是考試，還是生活。

　　明天就是最后一天了，對于我而言，每一天的心態都是不同的。現在的我，不求高考前能解決一道多么難的題，只愿每天都能有所思考，有所感悟。期待明天！

　　高考日記篇24

　　一樣的清晨，不一樣的心情。

　　因為下午有送考教師會，送完了孩子，就直接來到了辦公室。以前從沒有注意，辦公室的窗外有不一樣的鳥兒啁啾，忽緩忽急，忽近忽遠。就在剛才，一只小鳥撞到了窗戶，很快就撲楞著翅膀飛走了。我沒有親見，只是被一個很大的聲響嚇了一跳，過程是同事言傳。然后，我就有了一個有趣的想象，那只小鳥一定可愛至極，見這間屋子平日里人滿為患，今天終于清靜，想過來一探究竟吧。

　　不知為什么，我開始有些懷念了：懷念平時上課、判作業、備課，懷念學生預約掛號來面批大小作文，懷念他們排著長隊改錯帶給我的充實。的確，高三的生活很忙碌，我往往從七點開始上班，晚上六點半才能離校，回家吃完飯還要繼續備課，可能還有沒判完的篇子在等著我。一天下來，馬不停蹄。老公經常表示他的不理解，“一個小老師，你怎么比國家總理還忙？”國家總理咱當然比不了，但是自己的這個一畝三分地的確總是在管理中，不敢有絲毫懈怠。這兩日在家答疑，總感覺太過清閑。就比如現在，我一個人面對著手機，真的有些無措。在我的“1和7的語文群落”里，我只敢有選擇地發些文字；看到的好文章，也不敢鋪天蓋地地給他們。我不敢問他們現在的狀態，怕擾了他們的步調，亂了他們的方寸。我只有靜靜地等待，等待有人微我，把他們的疑惑發來。

　　還是有人會照顧我的語文“生意”的。可愛的小J同學，就是其中之一。她是一個很認真很認真的女孩子，寫字總是一絲不茍，做事喜歡有條不紊。她人很聰明，就是答不完題，寫不完作文。這半年來，她一直在和時間賽跑，可總還是差一點點。為了補足“這一點點”，她堅持每天寫一篇作文給我看。昨天，她用了四十分鐘寫了一篇600多字的作文發給我，然后我們用微信語音交流，看看哪里值得肯定，哪里可以修改，哪里思路可以再打開。看著她默默地做著最后的努力，我很欣慰，甚至很欽佩她。記得高三最后一節課上，我說，希望他們都可以成為讓我敬佩的人。是的，當老師的，沒有一個不希望自己的學生可以“青出于藍而勝于藍”；和閃亮的成績相比較，我覺得人品好，有理想，能堅持，有情懷，樂觀豁達更重要。

　　想到這里，我都有些迫不及待了，等一會兒小J微我時，我會告訴她：其實，你已經贏了，高考又算得了什么呢？

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