心情日記

時間：2022-07-08 07:15:26 日記我要投稿

【實用】心情日記范文匯總八篇

　　一天即將過去了，你有什么總結呢？請好好地記錄下在日記里。快來參考日記是怎么寫的吧，以下是小編幫大家整理的心情日記8篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

【實用】心情日記范文匯總八篇

心情日記篇1

　　聽著清新淡雅的音樂，和著輕柔淡淡的思緒，擁有平和淡然的心情竟是這樣美麗，美麗的那樣無法控制。回望過去，生活就是在這無聲無息中淡淡的飄過，悄然回首間，記憶中留下的點滴片段，或模糊或清晰，沉思在不盡的感嘆中放逐情懷釋然心情。感動在人生經歷中的那些美麗的過往。

　　輕撥心靈的琴弦，遠處，有誰在輕輕的和奏？愛是感動，愛是相守，愛是牽掛。我知道，有一片天空，始終無法逾越，那是屬于你的方向。只是，我答應自己了，只要你快樂，只要你幸福，我會默默的祝福。把一切托付給遠方，把故事深藏在星光深處。那些清淺的回憶不是憂傷，是我淡然而去的芳華。也許心痛，也許難舍，也許凄婉，但我絕不后悔。恬淡，遙遠。像今夜的月亮。我用心輕吻一朵月色下的玫瑰。

　　也許只需淡淡的一笑，就會讓所有的浮華煩躁隨之了然，心情在此刻有著無法說出的平和，靜靜的思緒里，不摻雜一絲煩惱和歡樂，那一刻，享受著淡然所給予的淡定與從容在記憶的深處，留戀著的是一種淡淡的情懷，當時光無情的飛逝后，也會隨之帶走種種的不舍和無奈。仰望淡藍的天空，那輕飄慢舞的流云，此時的心情，竟然也如云朵般那樣的輕松，隨意飄動，隨興所至，慢搖飄過時俯看人世間的過往。

　　在這個淺夏，放棄想象的場景，做一朵恬淡的女子，在時光中慢慢的變老。在這個季節，放下所有的束縛，做一個輕松的旅人，在旅程中學會堅強。只因，在這個轉角，我已聞到了芬芳。誰在誰的風景里鑄就了永恒？誰的雙眸觸動了誰的眉？依窗凝月，且聽風囈，似懂非明，像極了歲月中撈起的千年秘語。做回一個背手含笑的女子，捻一瓣心香，淺行淡居。

　　一直希望自己能夠擁有一顆透明的純凈的心靈，把所有的'人情和瑣事都淡然的明白于心，風輕云淡。云舒云卷，花開花謝，生生死死。一切順其自然，淡定中也想能擁有著別樣的柔美風情及潸然感動。指間滑動出的文字在淡淡的傾訴著種種情感的流動，有精彩，有快樂，有憂傷。感嘆著在激情浪漫的生活中，文字中所帶來激揚感動，在文字中讓美麗妖嬈的生命變的更加的深邃美麗。

　　寧靜中靜靜的傾聽塵世的繁雜與喧囂，用凄冷歌聲訴說著淡淡的情懷，閉上眼睛用心聆聽著，仿佛歌聲中有著自己的影子，從前、現在、未來，喜歡這種心情里那清淡雅致的美，柔柔綿軟的感覺。記憶中有多少值得留戀和回味的事情，雖已經被歲月塵封，但一經掀開，都會有來自心靈深處的種種感動，細細的品味著，昔日的美好時光，流淌成一條長長的心河，飄蕩蕩著流向遠方。曾經的過往，有著年少的輕狂，癡心的妄想，痛苦的也好，憂傷的也罷，都已隨著時光悄悄流轉。

　　正因為有了這些經歷才對人生有了更深的感悟和理解，歲月的長河中，人不過只是微小一滴水而已，盡管，可能是得到的很少而失去的很多，但只要擁有了淡然的心境，得失間又何必那么在意呢？疲倦的人生旅途中，靜靜的品一杯香茶，或一杯咖啡。懶散的聽一段音樂，讓自己在陶醉的音樂中放縱著自己，也可以隨著樂曲輕拋出略帶青澀的輕狂。稍釋的放縱。

　　留一份寧靜淡然給自己，讓思緒放飛，生命自然會天高、云淡、風輕。喜歡遠離喧囂人群那淡淡的安靜，在孤獨的明鏡里觀覽、透視人間的風景。靜靜回憶，淡淡品味。收獲生活的閱歷。在平淡寧靜里釋放美好。幸福的人生，其實就是在那一份平淡生活的執著與堅守！淡然最美的人生，就是那種驀然回首時一個親切眼神和一笑置之的淡然！趁陽光真好，趁微風不燥，趁還未老去，來開啟一場屬于自己的甜蜜兌現。-輕松一下，留一個笑臉給自己；休閑一下，留一個空間給自己；寬容一下，留份簡單給自己；放縱一下，留份快樂給自己。讓流年、歲月來見證不老的誓言。

心情日記篇2

　　好煩！好煩！今天和我姑姑聊qq，聽他說我爸爸昨天去她那，我爸爸還是為了我，去我姑姑那得，讓我姑姑給我找對象，煩死了，他們怎么就這么著急呢，我真的不想讓他們安排了，我要找我喜歡的，我再也不去相親！不要！不要，我再也不回家了，煩煩，好不容

　　易我的心情好了，可是哎……沒話可說了！我父母怎么這么盼著我趕緊嫁出去呢？他們真的很不理解我！我該找他們談談了……他們也許真的擔心我，嫁不出去！真的好煩。

　　在我們公司里，他們都說我是，幸福的，幸運的.，我真的幸福么，我一點都不幸福，家里給我的壓力太大了，壓得我都喘不過氣來。甚至，我有的時候都想，被車撞了，或者天上掉個東西把我砸死，這樣我就解脫了。有時候我想過自殺，可是我又太多的舍不得，舍不得我的父母，舍不得疼愛我的人，真的舍不得！我朋友不多，我也不喜歡結交朋友，因為我覺得他們都很虛偽，有一個知心就夠了，其實我挺滿足的，家庭和睦，也交上了一個之心的朋友，真的滿足了。甚至有時候我不敢去奢求什么，也沒有資格。

　　有時候，我好害怕，怕我得到的瞬間消失。藍色流星說的對，我沒騙過任何人，我騙得是我自己，我甚至，有時候甚至不敢面對自己，好像在我心里有兩個我，他們總是在吵架，讓我不知道該怎么辦。我有時候在逃避自己，逃避現實，逃避一切。我什么都知道，什么都懂，心里總是在打架，我知道并不是世界上最苦的，因為比我慘的有的是，每個人活著都不容易，每個人有每個人的煩惱，和痛苦。只是我不知道而已。

　　現在我的心慢慢地平靜下來，我現在已經不亂想了，只是好好的學習英語，只有好好學習，我的一切壓力可能都沒有了，這樣我父母就放心了，不會在擔心我了！因為他們知道我有能力，自己養活我自己。

　　你說過我沒有方向，所以我頹廢，可是我現在找到方向了，也許這個方向很遠，很難夠到，也許一輩子我都夠不到！可是我會很努力！很努力的！朝著這個方向走去！

　　誰都不能預料，以后的事情，也許明天我就會死去，不管明天怎么樣，只要我還活著，我就會堅持！

　　我答應的事情，我一定會辦到，我相信我自己！給自己加點油！加油！

　　嘻嘻……

　　又要下班了，剛才我弟弟給我來電話了，他說他想我了，讓我下回去給他買吃的。

心情日記篇3

　　最近，在家里很無聊，所以都到學校打球，偶然間發現，原來我的學校夕陽是那么的美！夕陽中的春、夏、秋、冬，到底是什么？難道是冷暖無常？其實夕陽在每個人的.心中，都是溫暖的！如果，心中不溫暖，烏云就會蓋過夕陽！可是我們都是溫暖的，而且我們學校的夕陽搭配上山明水秀，不僅像是看日出……簡直是……無法形容的美！如果夕陽能照亮我們心中的暗！那就是解憂傷的藥！

　　因為有那么美的夕陽，讓我們變的更堅強，所以，我們才能讓學校變更強！那么美的學校，永遠，永遠不會被丟棄，因為這里是鄉下，沒有被大量砍伐，所以才能看到人間之美！所以，在此規勸各位，不要破壞自然，這樣才能從現出夕陽！

心情日記篇4

　　一個人寂寞太久了

　　沒有了言語

　　不是不想說

　　是因為

　　沒有人愿意聽

　　一個人無聊太久了

　　沉默成了專長

　　不是沒的說

　　是因為

　　沒有聊得來的人

　　一個人孤獨太久了

　　習慣了孤單

　　沒有什么說

　　是因為

　　不想讓人看穿落寞

　　一個人偽裝得太久了

　　找不回自己

　　不停的漂泊

　　是因為

　　沒有可以停靠的碼頭

　　一個人堅持太久了

　　抱著傻傻的天真不放

　　隨意而不隨便

　　只因為相信

　　相信世界是美好的

　　相信友情是真摯的

　　相信愛情是唯美的

　　相信一切... 一切....

　　時間是把鋒利的刀

　　切掉了棱角也刮光了血肉

　　以為洗盡鉛華

　　卻只剩下骨架

　　那些曾相遇相識的.人

　　已經走過融入人海

　　傻傻的站在原地等待

　　明知再也不會回來

　　還是一個人

　　不自覺

　　笑著笑著滿面淚水

　　走著走著身心疲憊

　　想著想著撕心裂肺

　　... ...

　　一個人把孤獨

　　當成了習慣

　　依然放不下

　　心中的期許

　　還是不講究

　　還是不將就

　　還是

　　一個人

心情日記篇5

　　一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不覺中成了一個大容器，吸納了許多東西，又倒出了一些東西，在吞吐的過程中我發現我把閱讀丟了。

　　當我發現的時候我開始努力地想，我怎么會把閱讀丟了呢，我什么時候把閱讀丟了呢，叩問自己，內心卻好像一條靜靜地平緩流淌的細流，那些疑惑投進去，泛不起一點聲音抑或漣漪。

　　可是我還清楚地記得我的那些關于閱讀的事情呀。十一二歲的小女孩，因為有一個喜歡看書又經常到鎮上書店租書的哥哥，所以有了許多可以看的書，又因為父母都是農民，壓根兒不知道對小女孩的閱讀進行選擇、限制，所以小女孩如魚得水般地在書里游弋著，閱讀的快樂在拔節的身體內突突的歡唱著。那時看的書很繁雜，有適合那個年紀看的《少年文藝》類書，也有瓊瑤、席娟的言情書籍，還有梁羽生、古龍的武打小說，那時不懂愛情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些書里胡嚼亂咬著，不識滋味卻也樂此不疲。

　　至今還記得幾件與閱讀有關的事情，偶爾想起，像一抹鮮亮的色彩照亮著童年的時光。第一件事是躲在被窩里打電筒看書。已經不記得是看什么書，反正是一本大部頭，看得正起勁的時候，老媽的房間里傳出了高分貝的禁令，嚇得我趕緊關了燈，心里卻像貓撓似的，恰好想起桌上的電筒，于是拿起電筒繼續在被窩里戰斗。第二件事因為《飄》。那時念初一，不知道哥哥從哪兒弄來一本《飄》的中集，看完以后，白瑞得與赫思佳兩個人物的'愛情就像當時學的方程式一樣，深深地吸引著我去探尋答案，可是一直視為萬能的哥哥卻偏偏在節骨眼上失了魔力，找遍書友也沒借到《飄》的上、下集，一直到初三的一個暑假，才在語文老師家里發現了這本書，心結終于打開卻又悵然若失于兩位主人翁的愛情結局。第三件事情關乎《白癡》。那時在師范上學，《閱讀與寫作》的老師推薦我們看《白癡》，于是和一個同學到書店里去買，走進書店我隨口問了一聲：老板，有《白癡》嗎？老板看了我一眼，沒出聲，我又問了一遍，有《白癡》嗎？旁邊一個小男孩冒出了一句：你才是白癡呢。這時我才明白過來，趕緊補了一句，我問的是書，有《白癡》這本嗎？老板淡淡地說，自己找。尷尬的開場令我和同學很不自在地在書店轉了兩圈，就逃了出來。

　　這些關于閱讀的事情還鮮活地存在我的生命里，而我卻把閱讀丟了，我是怎么把閱讀給丟了呢。

　　應該是緣于戀愛吧。那個時候，二十出頭的丫頭整天被人寵著、哄著，在耳邊灌著甜言蜜語，得意然、飄飄然那還會用心思閱讀呀，偶爾捧起一本書，也是走馬觀花、浮光掠影，用現在時髦的話說叫“淺閱讀”、“偽閱讀”，充滿著快餐式、跳躍性、碎片化的特性，過眼而不入心。

　　再到后來結婚生子了，從二人世界走進了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家務要做，孩子要帶，工作還要跟上。三十出頭的女人，像一條章魚張牙舞爪地揮舞著觸須，打理著那些日復一日似乎總也做不完的事情。生命的空間被一點一點地擠壓，閱讀變本加厲的丟失著，直到現在，閱讀在生命里已經杳無蹤跡，家里的書櫥如被打入了冷宮，積著一身灰塵寂寞的站立在墻壁一隅。前一段時間，偶然在電視中看到關于世界讀書日的節目時，才驀然驚覺，我把閱讀丟了,回頭，卻又找不到任何確切的原由給這份丟失一個注解，只是真切地知道，我的閱讀被生活的河流徹底淹沒了。

心情日記篇6

　　時間過的很快，已經長大了的我，還是覺得很脆弱，這務必是一種好的感覺。快樂的日子不見了，痛苦也不知有過了多少？時間總是在推動著什么？是曙光，是浮躁，是我們的成長，也推動著一切的一切。

　　我好久都已經忘了大哭或者是大笑，即便會有被嘲笑或著是諷刺，可能也是值得的，這樣的我可能已經不會回來了，因為離別的時候也沒留下應有的誓言。

　　我的家鄉是一個小鎮，過了北邊的那個小橋，就離我的家近了，平時我也就是這么離開的，所以這一點我還是很熟知的。

　　現在有很多時候要離開家，也許就是因為我已經長大了吧！而我的'每一次離開，都好像是在尋找著下一個的陌生。

　　腳下的路突然多了，也就意味著我需要更多的選擇，即使有些做起來會感覺有點牽強，但是過后又覺得，也未必全是錯的。

　　如今的我，早已沒了那么多的庇護，在受傷的時候也總會覺得自己是在夜里。只有讓黑暗籠罩著自己軀體，才不用故意強忍著痛了。

　　忘不了的憂傷，一直還在心里，忘不了的快樂一直還在曾經。把對你的愛，我想用一輩子花完，那怕沒人知道。

　　我們的曾經猶如就在昨日，早已寫完的信，我卻不知寄往的地址。

　　還記得，曾經的我，在很多無理取鬧的日子里都有你的陪伴，長大后的我卻總是會遇到很多怎么也逼不退的選擇。也許有些時候是沒人記得，可我怎么也忘不掉，哪怕是一秒，都會是醒著的夢。縱使在這樣的時候我會笑著流淚，或者又是流著淚在笑著，那怕有一秒的幸福，我也會去拼命的抓住。

　　如今的我只當是一個沒有影子的人，而你卻依然還在我的身邊，我哭的時候，有你。我笑的時候，有你。我無助的時候，也有你。一種莫名的感覺讓我祈禱著，讓我在黑暗中猙獰，浮動的思想也總是會忽冷忽熱的，而我只能努力的尋找一種能讓我感動的情緒。也許這樣算是欺騙吧！即便已經深了，只有我一直還記得，就夠了。

心情日記篇7

　　今天來逛了逛，觸動很大。驀然回首，我竟有好久沒認真的讀書了。這個好久似乎是幾年的時間。因沒有新鮮的活水注入，自己的思想變得遲鈍而缺少靈性，感情也似乎麻木了。

　　想起孔圣人一日不讀書猶如三月不知肉味，也有人一日不讀書便覺面目可憎，唉，照這樣說來，我幾年沒讀書了，豈不變得變得如同行尸走肉一般？真是太可怕了。年前曾到同學家小住，看到她床頭擺滿了各類書籍，不僅有大部頭的還有各類的雜志。她笑稱自己晚上不看書就睡不著覺，當時自己也確實感慨了一下，但那只是瞬間而已，并未觸及心靈深處，回來后依然如故。

　　總能找出一些理由來為自己辯護，譬如孩子，她才幾歲光景，光她就占去了我幾乎所有的家庭時間，每天都是孩子—家務—工作，就像是上好了程序的發條一樣，失去了自我，完全是在為他人而奔命…..呵呵，這樣想想還真有些自怨自艾了…..

　　可是再想生活是自己的呀，如果自己不善待自己了，那生活必然是憂郁而凄涼的。只要自己肯找肯留出點空間給自己，那一定是會有的。自己不是也常常偷閑玩游戲嗎？說來說去還是自己的惰性在作怪啊！

　　欣賞了幾篇同學的文章，唉，真是汗顏啊，自己真是相形見絀了！于是乎下定決心開通了自己的.空間，也學著寫點東東。不為別的，只為給自己留點學習的時間，增加生命的厚度，給自己一個釋放心靈的空間，學會體悟生活。