【精華】心情日記模板37篇
一天將要結束了，相信大家一定感觸頗深吧，需要進行好好的總結并且記錄在日記里了。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編收集整理的【精華】心情日記模板，歡迎大家分享。
心情日記 1
相信很多人都看過電視上的那樣一個廣告，內容就是一個母親要孩子努力讀書，等她讀了一個好的大學，自己就有福享。后來……
最終母親到死都沒有真正享受到該有的福分。
每個人都有父母，都是父母的掌上明珠。為了我們，他們放棄了本來該有的興趣愛好；為了我們，他們放下了一直珍視的尊嚴；為了我們，他們重新規劃了人生，而這個人生的中心是我們……
都說父母的愛是無私的，為何對陌生人的小恩小惠感激涕零，而對父母卻是無動于衷甚至埋怨、責罵父母？
如此大的'反差誰能承受，只有父母。
我們虧欠父母太多太多，不要等到長大了亦或者是賺到錢了再來孝敬父母，因為那個時候，他們已經老了，甚至走了！到那時，伴隨著父母的只有遺憾和失落，而伴隨著我們的將是無盡的悔恨。
記住，孝，從現在開始。把握每一刻，因為每個人生下來都是負債的。
心情日記 2
有些時候連我自己也不明白愛情達到是什么，我只知道和你在一起真的很開心。然而，每一次和你離別的時候又是那么的痛苦，因為在與你離別之后你就會和我提出分手。你說沒有我在你身邊的時候，你會想念我，這我相信，因為你愛我。你還說想念一個人是幸福的，那為什么幸福過后留下的只是我的痛苦呢？我真的不明白是什么原因讓你在我離別后就會向我提出分手。難道你真的不明白我對你的.愛有多深嗎？你知道你這樣做會令我多傷心嗎？
的確，我承認我們的戀愛并不象其他戀人那樣整天成雙成對地出現在蔥蔥蔭蔭的公園里。你要知道，你現在是有工作的，而我現在還在讀書。所以這一點我希望你能夠體諒一下。對于社會閱歷你比我多，畢竟你已經在社會工作也將有三年了。但是經歷的愛情時間你是一樣的，因為我們都是在三年前同一時刻初戀。這也將是我最后的一次戀愛，因為我太愛你。永遠地愛你。
和你在一起，我們不需要那種山盟海誓，我們只需要真誠相對。寶貝，請你不要再那樣子了，不要在我離別時和我說分手，我真的很害怕，害怕哪一天真的會失去了你。
那天，你來看我的時候，我真的很開心，因為對于我來說這是個特大的驚喜，而開心過后卻又是痛苦的到來，因為你你再一次和我說分手。我覺得你又做了一個太傻太愚蠢的舉動。
和你在一起的歲月，你曾多次提出分手，而每一次過后你說你很痛苦，很后悔。寶貝，既然我們彼此相愛著對方，那就應該好好地珍惜這分珍貴的愛情。寶貝，請不要在我離別時和我說分手。
寶貝，不要再那樣的任性。
寶貝，我愿意為你付出一切。
寶貝，我永遠愛你！
心情日記 3
盡管街上的美容院已如春筍般層出不窮，盡管電視廣告詞將美容術吹噓得天花亂墜，我還是頑固地堅持自己的認識：且不說隆鼻、拉皮、祛疤時的刀光血影，驚心動魄，單是日常用的化妝品也不過是一些高分子的化合物、一些水果汁液、一些動物的油脂而已。女人滿懷信心抹上去的其實是一個永久的期待。而偏偏女人們在這方面顯示出驚人的信心與耐心。大量的女人前仆后繼，更多的女人繼往開來，想起來有點悲壯，因為女人實在太愛美了。美簡直就是女人的孿生姐妹。
在美的面前，任何說教都蒼白無力。
況且愛美本無可厚非。
我當然愛美，只不過不愛去美容院美容。
可是，今天，我要去美容院美容，在這樣一個陽光明媚的下午。
與其說去美容，不如說去打扮心情。
我躺在按摩椅上，閉上眼睛，將這張臉交給美容師。
美容師在我臉上經營起來：先是額上、頰上、腮上涂上洗面奶，然后，美容師輕柔的手指節奏有致地飛舞起來，令人想起波面上掠過的海鷗，抑或白帆。
由臉面聯想到水波并不是我的突發奇想，記得早先看過一本書，將一位女人突如其來的老相描寫成：“風乍起，吹皺一池春水。”不禁啞然。后來又聽過一個更叫絕的夸張，大約是刻薄的男人編造的，說某女人的皺紋多得可以濾一漏勺，然后拌一盤涼菜。我暗自竊笑，想要是能抓下來倒也好了，無論每月一“抓”還是每年一“抓”，都可以一勞永逸了。
正待我浮想聯翩之時，美容師已用一塊脫脂棉擦去了我臉上的`洗面奶，再涂上磨砂膏，不但是按摩，而且在穴位上點、壓、推、拉，盡管皺紋絲毫未減，但至少，這一刻，美容師的精心讓自己有了當“上帝”的感覺，不免有些受寵若驚起來。
這般被人呵護，生活中不可多得。
社會的競爭，你不得不有時要殫精要竭慮要嘔心要瀝血；
生活的重負，你免不了有時要點頭要哈腰要堆笑要媚俗；
總之，人折騰得越來越不像自己。
哪有像今天這樣全身放松，什么都可以想什么都可以不想，心底有一種超然的寧靜。
這時候離子噴霧器噴出的蒸氣濕熱地籠罩我的臉，很接近一種令人感動的撫摸，是某種極富鼓舞的美好感覺。
有言道：“送人玫瑰，手有余香。”美容師給人調理的不僅僅是美麗的容顏，真正被“美容”了的是一份怡然的心情，以及學會給人關懷給人鼓舞是多么難能可貴的品質。
當最后一道工序完成，美容師揭去了一層透明的面膜時，我的臉由于血液循環的作用，罩上一層紅暈。
“是不是容光煥發？”美容師笑吟吟地問。
“是。”其實未必。我高興的是我獲得了一份好心情，特別是在這即將跨進新世紀的門檻時。
再會啦，美容院。
心情日記 4
今天，有朋友叫我去喝酒。為了應酬，我沒有辦法，只好應承下來。好不容易等到下班，我們一行走到了一家事先約定的酒店。朋友早就等待于此了。我們趕緊進去，還沒來得及洗手，餐桌上已經滿滿地點滿了一大桌子菜。
也許是走得太急，有些餓了。就狼吞虎咽地吃起來。朋友招呼著敬酒。我也很豪爽，一口氣喝了三杯。剛開始還覺得挺不錯的。但隨著酒力不支，喝酒的節奏也就慢了下來。談論家常談論過往，已經成了喝酒的主題。笑談中，酒也在胃里發酵，加上飲料、茶水、菜湯，各種物質的混合，已經把胃塞得滿滿的。好久沒有這樣痛快地飲酒了。說實在的，還有些向往。今朝有酒今朝醉的想法貫穿大腦。但朋友的勸阻和捧場，讓喝酒的氣氛有些減弱。畢竟是成年人了，喝酒都有個度。人在半醉半醒之間，暢所欲言。想獨自醉倒的想法已經不可能了。我只好應付著。的確，身體已經不如以前了。那個大碗喝酒大口吃肉的年代已經一去不復返了。畢竟已到中年，身體也不如以前聽使喚了。稍微有點酒下去，就有些難受。興許這就是以前大家所謂的歲月不饒人吧。
回想過去走過的路，有些已經無法挽回。重要的是需要自己重新審視，走好今后的路。看著大家都有不同的奮斗目標，自己也明白了：社會是現實的`。要想改變自己，惟有的是自己努力奮斗。任何訣竅是不能改變現狀的。必須腳踏實地，好好工作，任何不切實際的想法都是極其危險和幼稚的。改變命運的道路還是需要自己去開拓。別人的幫助都只是暫時的，一切還得靠自己。
今天有些醉了。卻讓我明白了許多道理：發展自己、提高自己，源于自己不斷地追求。不論能否看到成功，都需要努力，再努力。困難只是暫時的，發展才是硬道理。眼見的一切浮華都是空中樓閣。飄渺荒誕的。提高自己，把握正確的方向才是最最重要的。
心情日記 5
山寺微茫背夕曛，鳥飛不到半黃昏。上方孤磬定行云，試上高峰窺皓月。偶開天眼覷紅塵，可憐身是眼中人。
這是王國維在《浣溪沙》里的詩句，他的意思是說，在落日余輝之中，在鳥飛不到的高山之上，遠遠地傳來寺廟中美妙的磬聲。它吸引了我，我要攀上高峰去追尋。可是當我爬到半山腰的時候，我偶然低頭向下一看，看到了紅塵中來來往往的眾生，而自己不也是這眾生之中的一個嗎？
我以前總以為自己比別人特別，比別人明智，比別人更能明白一些人生的道理。后來發現不過如此。
我們總以為自己最驕傲，就連感情都想讓別人付出得多，自己只需接受時道一聲“謝謝”就足夠；我們總以為自己最自主，別人都該遵循我們的意志，認同我們所做的一切；我們總以為自己最孤單，專注于個人而不給別人留一點消息，讓全世界都為你著急才是最對的事……可是總有那么一天，我們會發現，總有追逐不到的東西，總有人不理解你的心意，曾經不屑一顧的感情也會失溫。
是的，我們都覺得自己最好，自己應該得到最好的一切。可事實上，我們都是一樣的。我們生活在一樣的世界里，有著一樣的年華，只是有些人走在別人的前頭而已———而他們仍然沒有脫離人群，我們永遠是眾生中的一個，這是無論如何也改變不了的事實。
我也是凡人，脫離不了這個紛擾的世界，我以為自己已經長大，已經經歷了一些人生的'沉浮，卻仍然是個不知生活艱難的孩子。
每個人都是孩子，因為大家都在成長。只是有的人憋足了勁，走得又高又遠，知道自己不夠好，所以更加努力；有的人卻在走走停停，看不到比別人更多的風景，覺得自己已經足夠好，卻不知道早已落在了別人后面。
命運是多玄妙的事。相同的時光溜走，鑄就的生命千姿百態。我打少年的方向走來，路過青春，經歷壯年，還沒有享受這一切，卻已經抓住了黃昏的尾巴。
心情日記 6
那年，我懷揣一張大學文憑來到北京，東奔西跑了三個多月，夢寐以求的好工作沒有找到，急愁中想找一份體力活兒也沒能求到，而我囊中也越來越羞澀。
我也沒有什么財產，只有一點書了：來京時從家里帶來的十多本，來京后又陸陸續續買了十多本，自然都是好書。這些好書共三十本，原價是六百多元，我以為半價賣出去也有三百多元，那我在北京就又能維持一段時間了。
然而，一個收破爛的說：每公斤八毛，這些書共九公斤半，優惠半公斤，給八元。算下來，一本書連三毛都不到!我大失所望，不賣。附近有一家書店，收舊書，一本給五毛，經過討價還價，最高價給六毛，三十本書給十八元。我可只有這一點財產了，變成十八元，我能活幾天?不能賣。旁邊有一座天橋，有賣東西的，我想：何不自己賣呢?我便上了天橋，三元一本五元一本賣，一下賣了十多本，得了五十多元。我很高興，以為憑這點書，我又能找好幾天的工作了，旁邊的一個賣玉器的老頭卻說：“生意真不錯!你去潘家園舊貨市場進點舊書賣，比打工強多啦!”
我想：工作是這樣渺茫，僅靠賣自己的`這點書是很難找到工作的，不妨賣別人的舊書。我便賣起了舊書，一元三元進，三元五元賣，當然，個別的賣價高一些。不久，舊自行車買了，舊手機也買了，我進書不用步行了，同時，我貼出不少小廣告：高價收舊書!我要比收破爛的甚至書店老板收的價高很多。當然，也不過是高個三毛或五毛。
就這樣，來京的第二年，我開了一個小書店，專門買賣舊書，也出租書，雇了一個小姑娘為我看店，我成了一個小老板了。我常想：生活是很有意思的，雖然目前你所干的并非自己以前理想的，但仔細想想，卻比自己以前的理想還要好。我想，只要不絕望，堅持不懈地努力下去，前邊或許會有一個你意想不到的好結局在等著自己呢!
心情日記 7
這是一場沒有結局和預言的雨，它就像天上的精靈，就這樣活蹦亂跳的出現在人們的眼前。
人們喜歡它的靈動，喜歡它的質樸，喜歡它的實誠。它落在臉上是冷冰冰的，但是落在綠色植物上面卻有著一絲絲春意冒出。
好雨知時節，當春乃發生。快六月了，小雨淅淅瀝瀝的落在遠處的公園中，情侶間的.相互依偎，柳樹的隨風搖曳，這就是一副美麗的風景畫。
都說湖邊的風光好，看著漫天雨水落入一片湖泊之中，宛如在你的心中也激起層層漣漪。
人生就像是一場雨，輕輕的落了下來，不知道潤物了少許？
有人在雨水中逐夢，有人在雨水中驚慌失措，也有人在雨水中嚎啕大哭，但是如我一般靜靜的沉下心來欣賞這雨景的又有幾人？
天下雖大，能知心者又能有幾人？珍惜眼前人，珍惜當下事，珍惜這場雨，這就是一種消遣吧。
心情日記 8
夜晚十點了一個人獨自走到小房間默默地點燃了一只香煙，抬頭望著天空嘴中大口的吐著煙霧。
幾曾多次想要點燃香煙都釋手而離，然而在今夜新封待拆的煙盒終被打開。辛辣的尼苦丁充斥著喉嚨仿佛要將我燃燒一般 一根漸滅下一根火起直向生命的盡頭撲去。
仰望星空回悟著這些年的點滴腦海重憶人世繁華，幾經覺然事事無成。或 還是或。找不到出的口。
那些個歲月的無所事成統統被我找了借口敷衍而去，我想要的 我悄悄埋于心間 只是渴望腳步不再每天重復著 這并不是我想要的收獲。我想要更大的天空 是那掛滿星辰的世界。
今夜又與你吵鬧所以便獨自發呆發愁。其實我并不想欺負于你，這并不是我的本意。賴何我害怕 害怕聽見這黑漆漆不見五指的'夜鳴聲。我只是想掩蓋自己暫時的無能罷了。而我也并非是不思進取。我想的 我想努力給予你更多的幸福。可是你哭了，因為你覺得孤寂了。你想要你該有的。可是我卻那么的無能給予不了。
香煙繚繞熏痛了我的雙眼，火辣的尼苦丁依舊刺痛我的喉嚨。請原諒！我真不是不努力，也不是視而不見，而是我害怕看見我緩慢的腳步。幸福的腳步行進的蝸牛般。可我哪有本事一飛沖天，一切不都需要時間嗎！你的急切我不敢安慰 還是怕你哭的模樣。
奢求的幸福階梯很矮，而 親愛的 請原諒我 需要時間攀行。
心情日記 9
凌晨的5.00正。腦海里浮現的全都是你，不是說好把你忘記了嗎？可是為何還是放不下你呢？你心若不在我這里了留著你的人也是沒用的……就算苦苦哀求你留下，最后上的還是自己……可是偏偏不受控制的心卻被你給偷走了，現在的我只像只沒有軀體只有龜殼的笨烏龜……傻傻的等候著你回到我的身邊……
當初你的不告而別是告訴我把你忘了嗎？為什么男人總是喜歡選擇不告而別呢？十個里面九個都選擇不告而別……而你也是其中的一個，難道你們不知道選擇不告而別還比你開口說分手還要難過嗎？你總是愛把全部的事情都埋在自己的心里，而我只能默默的在一旁胡思亂想有的沒的，我知道就算你說了我也許幫不了什么忙，可是我只是想了解你的內心到底是在想什么……
和你在一起的時光真的很快樂，你帶給我很多很多的回憶，真的很開心能夠遇上你，雖然心里對你的疑惑還是沒解開，可是能夠認識你也許是今生的'福氣，不能和你走到最后是有點遺憾……可是這輩子能和你曾經在一起我已經很滿足了……曾經擁有也許是最美的……
對你的思念一天比一天的增加，就算明知道沒有結果還是不放棄……或許你是我的初戀的關系吧，之后的男友都和你有很多一樣的地方……。不管外表還是性格都很想……我的心會不來了……它已經緊緊地被你給吸住了……也許這樣對他們是很不公平的，所以每段戀情都是以分手收場……
對不起，是我不好，因為無法把你忘記……可是你要明白忘記一個人需要用上一輩子的時間……請給我點時間吧……
心情日記 10
星期一如同喝中藥：
我和咖啡貓一樣都是討厭星期一，因為星期一是工作的開始，是干活的起端，所以我討厭星期一。果然不出所料，今天又是布置了地球般重的作業，可憐我的小手快要脫臼了。就像喝中藥般的苦呀！
星期二如同公共汽車司機：
公共汽車司機做什么都有程序，井井有條，下一個站是哪里，下一個站是哪里都安排好了。我也一樣，做什么老師都給我安排好了，沒辦法只好言聽計從，今晚左手可能也要脫臼了。
星期三如同節假日去公園：
本來今天我很高興，因為今天很早放學，一整天我都像快要去海洋公園一樣開心，可直到老師拿起粉筆在黑板布置作業，我就失落了，心情就像去到公園才發現是節假日，公園一定人山海，還是放棄吧，這種失落，真是說不出。
星期四如同變為黃鼠狼：
黃鼠狼是以“臭名遠揚”和“可愛至極”而聞名的，當我變為黃鼠狼我會為我的“可愛至極”而慶幸，而為我的'“臭名遠揚”而煩惱。今天老師難得放下屠刀，立地成善，我當然應該慶幸啦，可到了晚上卻有一班不識趣的蚊子在我身上開聚會，吃大餐，估計是我前幾天打死了一只蚊子，這班蚊子為它開完追悼會后，來報仇的吧。嗚嗚……我真的太煩惱了，明天我要變熊貓了。
星期五如同將要環游世界：
能環游世界相信不管是誰都會覺得很高興，我今天的心情就和環游世界差不多。就算老師留多少作業，
心情日記 11
你是否有過那種感受，覺得早該下課了，可瞥一眼表，發現一節課的時間甚至還沒過半呢?往往在你感到無聊、希望時間趕快過去的時候，這種情況特別容易發生。當你感到無聊時，你開始注意時間本身，注意到那煎熬、漫長的每一分鐘。可是，當你在玩喜歡的游戲時，相反的情況出現了，你完全沉浸其中，根本無暇關注時間。游戲給你帶來極大的樂趣，當你自我陶醉時，時間仿佛加速了。一個小時的時間過得如同直接消失了那般快。
時間過得緩慢(盡管你希望它走得快點兒)，問題出在大腦計算時間的方式上。沒有人確切地知道大腦到底是怎么做的，因為眼睛管視覺、耳朵管聽覺，但沒有專門的'身體器官負責衡量時間。當然，我們在估計一分鐘的長短時，總能做到令人驚異的準確。你可以自己試試看，找個人幫你測一下，不過別悄悄地數數。
有一種理論認為，人的大腦通過數自身的脈搏數來保持時間感。即使在你無聊透頂、無所事事的時候，你的大腦也非常活躍;當你感到無聊時就開始關注時間，于是脈搏就會加速，大腦數這些加快的脈搏數，會使你以為經過了比實際更長的時間。換句話說，時間好像變慢了，雖然你希望它走快點兒。
當你生病時，時間過得很慢;而當你事后回顧養病的那一周的時間，又會覺得它過得很快。這是因為：當你沒做什么新鮮事時，這一周的時間在你的記憶中沒占多少地方，于是在你回憶它時，會覺得很短。時間是古怪的，我們永遠不能完全適應它。
心情日記 12
說小娃兒沒有童年，其實我們早已沒有快樂。在這個年代每個人手里都拿著手機，玩兒無聊的游戲，每天都在虛幻的世界里。多年不見的老友，在手機視頻聊得好的很，可一見到本人卻都沒有了話說。
在這蕓蕓眾生之中，已經很難看到一個抬頭的人。原本彎腰駝背的是老人，然而現在彎腰駝背的人，在大街小巷早已隨處可見。不拿手機還是人，拿了手機就變做了鬼，只因人原本有三魂七魄，手機在手后，三魂七魄便就去了手機里，人們都說鬼魂是看不見的'，其實鬼魂是可以看見的，他只是變做了人。
出門游走，對面馬路見一小娃兒看手機，對面一青年也看手機，旁邊一對情侶也看手機，情侶各自不說話各自看各自的手機，所有人一起走到紅綠，燈準備過人行道。見一老奶過馬路看手機，沒見紅燈，當腳一邁空摔倒在地，沒一人見老奶倒在地上。只見迎面一小轎車直接碾壓過老奶的腿，老奶當時暈倒在地。
這時這些玩手機的人才反應過來，撥打了120，五分鐘后醫生交警來了，把老奶帶上了救護車去了醫院。交警開始調查車禍原因，原因是司機當時看手機去了，沒看見老奶摔倒在馬路。打開行車記錄儀后看，見原本還有200米的距離撞到老奶，馬路旁的行人去拉還是來的及的，但每個人都在看手機，沒注意到老婆婆摔倒。
心情日記 13
4月3日星期六小雨
最近我寫作業的時候總是拖拖拉拉，寫一會兒，玩一會兒，媽媽看在眼里，急在心里。為了改掉我拖拉的壞習慣，讓我知道時間的緊迫性，媽媽帶我去書店買了一個沙漏回來。
沙漏是粉色的，有兩個橢圓形的玻璃瓶組成，里面的沙子是粉色的，還一閃一閃呢！上面的玻璃瓶里的沙子完全漏完時，正好是整整半個小時。
回家之后，我開始寫家庭作業了，媽媽把沙漏放在我的'書桌上，沙漏里的沙子就開始一點點往下漏了。
這沙漏比時鐘能更清楚地顯示時間的流逝，我第一次使用沙漏新奇極了，沒寫幾個字就忍不住看一眼沙漏，不知不覺沙漏里的沙子已經弄完了，我卻只寫了一小部分作業。時間可過得真快啊！我暗暗下定決心不能再盯著沙漏了，再用半個小時一定要把家庭作業寫完，于是我把沙漏再次倒過去，并開始認真寫作業，不再三心二意了。
沙漏的沙子正一點一點的往下漏，時間一點一點地過去。我埋著頭，一題題認真地寫著，等作業寫完，抬頭一看，沙子還只漏了一半呢！看來，我寫作業只花了15分鐘。媽媽對我說：“看吧，只要你快起來，作業一會就完成了吧”！我點了點頭。
以后，我要每天做作業時，都要跟沙漏里的沙子賽跑，珍惜每一分每一秒，改掉做作業拖拉的毛病，我愛我的小沙漏！
心情日記 14
長大，好美的一句傳言。如冰山雪蓮，跨過千年時空，送給了冷冷的答案。我躲閃，卻不料正被凝波打中，那，是一種徹骨的嚴寒。
原來，我一直都是一個幼稚的小孩，長大，真的好遙遠。我的想法，有些讓人難以接受，有些太不合邏輯，關鍵有時候，我真的很混亂，不清楚狀況，總是做一些傻事情。我的做法，有些讓人哭笑不得，其實我根本沒有想那么多，也許是我太懶了吧，不情愿那么復雜。可我也太傻了，圖了自己的行素方圓，卻忘卻了現實的狠狠打拍……
反思，我，到底是怎樣的一個人，到底做法有什么不可取的地方，到底是什么時候才情愿醒過來。
我很困惑了，很迷茫了，因為我不知道，現實中沒有那么的驕之縱之，我也只能是上演生活這部大劇中不合時宜的小丑。害怕了，畏懼了，隨之而來的是不為人理解的莫大悲哀。失去了方向的，斷了我的決念。
幼稚的小孩承上，可我已是雜亂不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，為什么沒有？為什么不能？為什么不可以？……誰可以給我答案？亂了，理不順了，卻不想哭，只想嘲笑自己的無知，自己的`幼稚。
長大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以為自己的長大，不曾想，原來我已被困的死死。蠶繭作縛，我窒息于自己的杰作；蟬蛹窩行，我疲憊于自己的無知。
不，還是不要了，我不想被磨合，我傾心于棱角的健碩。
只是在想，這頁紙我要畫多少色彩才肯罷休……
心情日記 15
心里開了花的感覺早已不知去向!一切變的那么冷漠!
七月，花開、花落、花紛飛，蘩花注定是凄美!十月將要來臨，向日葵的花盤為誰而垂拉?陽光不再那么毒辣，空氣中減少溫度，感情里減少熱度。
看著這帶有錯別字的文字，似乎看得到你的內心，我不得不承認我能看懂，控制自己不要直迷不悟!如飛蛾撲火!
傍晚，窄小光滑的石板道里空無一人，我撫摸著古老的石墻，想著自己的悲傷，失落，寂莫，空蕩。抬頭看鳥兒飛過的天空，藍的那么別致、那么純美。走出小道，新建好的水泥大馬路上塵土飛揚，我不至一次的幻想與你一起壓馬路的歡樂氣氛，而，那只是幻想而已!
我的七月是個悲傷的季節，被傷害著，同時也傷害著別人，我不想這樣過活，于是我想方設法的來擺脫!一個人微笑著，重看著手機上的文字，不管好與壞。這是七月花開的聲音，甜到心里頭!而現在我卻對著手機發呆，這使終再也沒有響起過你的.鈴聲。腦袋里一片空白，唯唯諾諾。突然，我想我是無知的!夜，一個人看書、一個人聽音樂，
十月中旬，有點涼意!想摘掉手腕的珍珠手鏈，可是我還怕它們散開，線是死結，有不舍!慢慢的睡去。早晨金子般的陽光散滿整個房間。回想剛結束的夢境，安慰自己，它與現實是相反的。一張微笑而又憂傷的臉。偽裝著自己的傷痛!多想珍惜這不存在感情的感情!
此時我想，珍惜這連一般都不如的感情，不如去珍惜一顆大白兔奶糖來的甜美、愜意!
心情日記 16
傷，有那么傷么？
傷，的確是傷。
無意中的我，一個人漫步在路上，看到那路上匆匆忙忙的人，我問自己，他們到底為什么那么匆忙？
是啊，世界那么大，人有那么多，往路上漫步的人寥寥無幾，而我，就是其中一個，那時，我忍不住笑了出來，我好傻，傻到家了，我盡然傻到相信那些白紙似的承諾，我今然相信那一切一切的'花言巧語，我今然相信那些虛偽的笑臉，我盡然為她們沉默了整整一個秋天，--，他們是誰啊？只不過是一個我曾經擦肩而過的人……
“朋友”又是什么，只不過是一個“高興時的玩偶，傷心事的一個安慰，單調時候的一種擺設，陳舊時的一件家具”有人說，朋友可以溫暖人心，能么？，我試圖的相信這些話，然而，換來的是傷心，人世上，擦肩而過的人有好多好多，為什么我偏偏要選擇他們做我一生中最好的朋友，是因為一個“緣”字？
朋友們，我可以試圖的問你們一句，難道“朋友”、“友情”在你們眼里只是一個P，你們所承諾的話是不是只是一張白紙，一張虛偽的白紙，朋友們，我勸你們不要在用你們那張虛偽的臉來敷衍我了，我真得不相信了，讓我再為你們的事情而操心，給你們說，你們不配，你們永遠不配做我的朋友，因為，你們，已經沒有了良心，但愿你們再往后的道路上多一點歡笑，少一點懊惱……
雖然，我是你么曾經拋棄的朋友，但是，請你們記住，你們永遠有一個最熟悉的陌生人
永遠的陌生人。
心情日記 17
雨還是依舊，看著外面濕漉漉的一片，不知不覺想起了家里的爸媽，不知他們現在是否和我一樣傻傻的看著窗外的雨，思念著心中最牽掛的人。
回到這個城市快一周了，接連幾天一直下著雨，外面氣溫都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什么時候才可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道到底什么時候停。看著這樣的天氣，人的心情也隨之傷感憂郁。
窗外的雨還在不停的下著，靜靜的聆聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟悉的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底蘊深藏著的.感傷。安靜的在鍵盤上敲打著自己的文字，習慣性的聽著自己喜歡的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充滿憂傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的江南雨季。
夜深了，雨還是依舊下著，時不時傳來一陣涼風，讓人倍感凄美。在這樣多情的雨季里，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的浮現出來，慢慢的越來越清晰，然后又慢慢的消失，帶著點點的不舍，又從時間隧道的入口到了現在。因為自己深知道，回憶總是摻雜著些許小的感傷。
雨還是依舊下著，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，快樂應該有感傷做陪，雨過就應該有晴天吧，期待著。
心情日記 18
浮躁了許久，一直在路上跌跌撞撞地走，卻未曾得了機會沉淀。昨日友人問了我一個問題，我想也許很多人也都對此好奇:告別愛情不是該傷感嘛？為什么我一直在笑。
我想，時間是朵食人花，無論曾經多么甜蜜的東西，都會被它剝去外殼，留下最疼痛、最現實的心核。我一直在笑，也努力為自己的沒心沒肺尋找借口，最終也不過落了一句“我們不合適”的下場。你種什么樣的因，就會結出什么樣的果。
我是很懶的人，懶得去經營愛情，更懶得去背負些什么沉重的東西，甚至在逃避，因為我害怕現實，在脫離父母庇蔭的歲月里，殘忍可怕的現實。
一切以不在乎為基礎的戀愛都是在耍流氓，這大概是謬論吧，但是年輕時的愛情大概也就是這般，最初的激情消磨了，淡了也就散了。
沒有誰能陪你到地老天荒，就算我們約定好了天長地久，也會有那種擦肩而過的時候。人生是一條不長不短的線，這條線與大千世界里諸多的線有著無數的交點，可沒有哪兩條會真真正正的重合。身為單身狗被秀恩愛與剛剛結束一場戀情被秀恩愛是不同的，有時候我會羨慕，但不會嫉妒，各人有各人的'命，各人有各人的歡喜，我們強求不來，也躲不開逃不掉，又何必糾結千千萬，傷人又傷己。
只覺得對歲月疲憊了，可是我們還是要走下去。如今的我陷在無盡的迷茫之中，人總要為自己的選擇負責，當然還有懶惰。
錯過即錯過，也許可惜，但不會后悔，因為那一切只是起點，從來都不是終點。
歲月仍舊，各自安好吧。
心情日記 19
我是一個容易發脾氣的家伙。稍有不順我意的地方就大發一通脾氣，接近手邊的東西可就遭殃嘍，它們很不幸的會成為我發脾氣的犧牲品，幸運的話會撈個藕斷絲連的下場，反之，則會粉身碎骨。
那都是小時候的事了，因為那時家里就我一個孩子，爸爸媽媽很是寵我，我就是那衣來伸手飯來張口的嬌貴的小公主。因了妹妹的出生我被他們“拋棄”了。我的脾氣不再被寵了。
長大了，自己一個人來到陌生的城市，開始了新的生活。經過了不大不小的一些事后，脾氣已經消磨的沒有了蹤影。每次打電話回家，他們都說我真正的長大了。
是啊！已經長大了。就要學會溫和的.對待生活的點點滴滴。可是，長大了，還有人寵嗎？
有一天，他出現了。
他一直都疼愛著我，寵著我。即使我會無緣無故的沖他發脾氣。
是因為我太無聊嗎？無聊到因為他一個眼神一個動作沒有注意到我，我就會拉長了臉對他不理不睬，還在他面前把所有東西故意弄得碰碰響。以此來發泄我的無聊。
我對自己說：無聊的時候就去寫寫畫畫，唱唱歌，到處走走轉轉呀，你這個壞脾氣的家伙以后不可以再這樣了。連你有時候都受不了自己的壞脾氣，就算好脾氣的他不在意，你就忍心看到他的那雙無辜的眼睛看著你發脾氣而不知所措的樣子呀！
我想對他說： 對不起！我錯了。
心情日記 20
今天是一個陽光明媚的大好天氣，小狗趴在地上吐舌頭，貓兒在墻角享受陽光浴，可我卻在床上呼呼大睡。
于是我的媽媽便出現了，他可是一個武功高強的“大俠”正所謂“十步殺”一人，千里不流行。”我媽媽一個“獅吼功”我便從床上一躍而起，我連忙穿好衣服生怕慢了又得被吼一頓，媽媽說：“在你這幾天這么認真寫作業的份我帶你去荊州玩。”我心想：“正愁沒地方去，只能百無聊懶得躺在家里呢。”
于是，媽媽便叫了她的好閨蜜，在路上我唱著：“今天是個好日子呀……”邊看著車窗外這可是我人生中第一次去荊州，因此，我的心里產生了很多奇葩的問題“為什么荊州要叫荊州？”為什么明明是個城市卻說是州？”……過了一個小時后我發現還沒有到，于是我的`急性子發了，一直在說：“怎么還沒有到，啊、啊、啊……”就這樣我成功被我媽媽“慈祥”的大嘴巴子扇了一下，頓時感覺世界都安靜了下來。
終于功夫不負挨打人，我們終于是到了荊州，到了荊州以后。我們肚子只打鼓，于是我媽媽說帶我們去吃海底撈，到了后我心里想：“海底撈，難想到我們要到海里面去撈？”后來我才知道只不過是吃火鍋而已，哎，白高興了一場，我們點完菜后，我媽媽帶了牙套，所以說話有點不清楚，她的普通話也不標準，于是媽媽問服務員有沒有吸管可服務員聽成了有沒有西瓜，過了一會兒服務員端了一盤，西瓜上來，我差點沒笑過去。
心情日記 21
翻來很久沒有碰觸的那本日記 ，上面落滿了灰塵， 寫滿了消沉， 總是把自己弄的很傷感 ，也總讓自己站在疲憊的邊緣。
很久以來總覺得有一個聲音在欺騙自己， 總是讓自己接受自己不愿面對的事物， 然而我發現無論怎樣我都做不到， 因為在我年前有一堵厚厚的墻 ，墻的邊緣鑲嵌著劇毒的鐵釘， 我知道這是一堵我無法打破的墻 ，不是它很厚，也不是因為他擁有劇毒 而是我沒有勇氣去打破它 ，哪怕面對死亡。
我知道我就是這樣的.一個人 ，明明不敢去碰觸 ，卻不甘安于現狀 ，因為還有一個聲音一直對喲說 ，這不是屬于你的人生。
然而每個人面前都擺著太多的無奈， 我也是 ，這些無奈， 勉強著我去接受我不愿接受的人生。
如果一切是一場夢 ，真想讓一切隨著夢的離去而離去 ，但是命運是不會隨著意愿 ，去隨意改變 ，它總是在不經意間把我叫醒 ，告訴我， 面對是殘酷的使命。
現在的我有些迷失， 不知道下一步該往哪個方向走， 因為人生的腳步有太多的無奈和曲折， 偏偏我就是這條路上的一粒塵埃。
也許生活讓我抱怨太多 ，也許黑暗讓我迷離 ，但是一個人如果可以鎖住一本心情筆記 ，可以在他迷失的時候用記憶翻閱往事 ，在幸福與悲傷中找鑰匙， 用那支自己常用的筆去寫盡所以悲傷， 然后鎖起 ，而不是放在心間， 那這個人又怎么會有抱怨呢。
好想一切都只是一個夢， 好想我只是夢里的一粒塵埃， 當夢醒了 一切的一切 ，也會隨著夢的離去而離去。
心情日記 22
我一直以為體貼可以勝過了解，我一直相信誓言是可以實現，我一直相信你還會回來的，我一直覺得你是我的另一半，我一直堅信只要把阻礙打開就會永遠擁有你。
其實，我知道你想說的意思。我以為糊涂可以躲過，以為時間慢慢的回到從前。從前，從前……
天真的我認為感情就要愛著堅持不懈，認定了一樣東西，那么就死死的要疼惜，擁有，愛護。認為只要二個人相愛，那么就沒有什么可以阻礙我們的。也許每個人都有每個人的選擇，我知道，我也知道我達不到你心中理想的人，你要的很簡單，而我做的`很窩囊，窩囊……
由于我的過錯，造成了現在的這種局面。真的很想對你親口說聲對不起。一切的一切，都被我一手摧毀。毀的那么徹底，那么疼苦。錯了，錯了……
逃避著每晚找朋友出去走走，早上邀同學跑步，現實著每天做著自己的工作。以為很充實，可是當平靜下來，空閑的時候。就會想起。像個傻子一樣想起了那幾天的點點滴滴。累了，累了……
回憶，回憶，我不要回憶，真的不需要，用青春的時間來消逝回憶的疼苦，曾經的回憶使我整整傻呆了五年。以至于現在秀斗的頭腦，不會說話的嘴。暈暈沉沉，隨波逐流。
恨，恨自己無能，恨自己沒用。
成功是什么，工作事業的成功，婚姻感情的成功，同樣是成功。而我卻是一樣都沒有擁有。
可悲即可嘆！
每晚有一個失落的靈魂游蕩在夜燈的路上……
心情日記 23
七月十四日，再一次把她送走。又是嘈雜的車站，同樣面對兩個人制造出來的沉默，深沉得說不出一句話。
車還沒有來，我坐在她旁邊。回想著前兩天她來的樣子。
那天下雨，風吹得很大，她躲在傘下，踉蹌的走在風雨里，堅定而柔軟。我邊打她電話，一只手高舉在空中胡亂的搖擺說我在你前面，正等綠燈放行。她意識的向我這邊張望，熟悉的嘴角稍稍彎起，我看到了她的喜出望外。
吃完晚飯，她決定要去散步。路還很濕，橙黃色的路燈變成曖昧的'暖色，我們一直走了很長很遠。途中，她重復了兩年前跟我表白過的情話，我有些不以為然。于是不假思索的問她：什么是深愛？
她說：深愛即是默然，遙遠的記掛，不打擾，不貪求，平淡闊守他方，就像你不在我身邊時的狀態。
“你喜歡這樣溫柔的我嗎”？她抬起小腦袋有些調皮問我。
我遲疑，低頭問她：什么是溫柔？
她緊了緊被我握住的手：溫柔就是包容并靜默，不疑慮，不悲傷，就像現在。
彼時，我倏的失去了表達能力，一陣感動從心底油然而生。我心疼的望著她無比溫柔的眼睛，忘了說話。繾綣在我眼眶的淚水早就在迅速的繁殖，然后奪然流下。我咧嘴強笑，假裝掩飾住這份感動，可是燈光太亮，根本顧及不了我的滿臉的淚花。她看到我的模樣后一雙大眼睛眨巴眨巴的看著我，也學著我的樣子不再說話。只是像只小貓安靜的陪我走完并不太短的街道，一步一伐。
七月十四日，十二點二十，我送走了她。
心情日記 24
3月30日星期六天氣雨心情：害怕
今天下午，教室外面來了一只癩蛤蟆。同學們都跑過去看，有的用手指去點它，有的用腳去踢它，還有的不敢碰，害怕得躲在一邊。我躲在一邊想：這只小蛤蟆一定是上來躲雨的，被弄成這幅模樣，好可憐呀！可是我又不敢去幫助它，只能默默地走進教室。
4月2日星期一天氣晴心情：開心
今天，媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好后，我們去了西湖邊。我看見綠綠的柳枝隨風飄蕩，就像少女的.長發一樣。桃花露出了笑臉，有紅的，有粉紅的，還要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在劃動。大家都趁著好天氣出來透透氣。我看到這美麗的景色，心里好開心！
4月5日星期四天氣晴心情：開心
今天，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的變化真大。昨天它的后腿才長出一點點，要仔細地看才能看見，可今天一眼就能看清楚了。再仔細看，它的尾巴周圍還有一層透明的薄膜呢。它們在瓶子里快活地游來游去，真可愛！
4月10日星期二天氣雨心情：開心
今天晚飯過后，下起了雷陣雨。我想，這就是春雨吧！小樹喝飽了水，明天一定長得更高了。小花喝足了水，明天一定更鮮艷了。小草喝夠了水，明天一定更綠了。
4月19日星期四天氣晴心情：開心
今天，我做好作業就聞到了香噴噴的味兒。我馬上跑進廚房一看，原來是外婆燒的油爆蝦散發著誘人的香味，饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯，拿來筷子，津津有味地吃了起來。真舒服啊！
心情日記 25
依稀幾點繁星高高地掛在天空。我跟隨自己的心來到了河邊、風肆意地刮著。吹亂了我眼前的頭發、我用手隨意地捋了捋。邊聽音樂邊欣賞風景。找了個位置坐了下來、用雙手托著下巴躇在那里看著從我面前走過的人、水中時不時地泛起許多的小暈圈。我特意從旁邊找了一根很長棍子、然后再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎么平靜的水面更是弄得晃蕩的不得了、我在那里自娛自樂了起來。直到感到乏味了、我才開始起來動身走。
走了不久、我看到有很多的人在那里踩石頭、我便也跟了過去看。他們把鞋子脫在了外面、輕輕松松地朝前面走了過去。我便也就學他們的、把鞋脫了、走了進去。一進去才發現自己被他們的假象給騙了、不僅石頭燙腳、而且還弄得我的腳底一陣陣的痛。但自己又不想那么快就放棄、便就咬著牙忍了下來。跟著大部隊一瘸一瘸地往前面走了過去。聽他們口中說這邊還只是一些小石頭沒有多痛。那邊一塊的大石頭才痛呢。聽他們這么一說弄得我心驚膽戰的。果真、我一走了過去、便痛的`哇哇大叫起來。腦海里情不自禁的就出現了那句歌詞多么痛的領悟我實在受不了、連忙找了條捷徑走了出來。
唉！真不該跟他們去湊熱鬧的、看把我給折騰的、小命差點都沒了。穿好鞋、我隨著小路走了回去。
心情日記 26
下午，同學們正在上課。忽然，幾陣涼風吹過我的臉龐，陽光開始忽明忽暗，我想：要下雨了！
一陣大風夾雜著灰塵呼嘯而過，天漸漸的暗了下來。密集的雨珠鞭打著世間的塵土，迅速在人們面前形成了美麗的雨簾。同學們早被這眼前的景象吸引住了，目不轉睛。萬物都被罩在這無比寬大的雨簾下，接受著雨的洗禮。豆大的雨珠急速跳動著，在屋頂，在樹梢，在路面，在大地的每一個角落留下了它們調皮的足跡。
大雨滂沱，校園里只有幾個調皮的低年級學生在雨中奔跑。看著他們，使我回憶起了六年的往事。在這里，我曾經留下笑語，也曾經流過淚水。轉眼間，小學生涯接近尾聲，而我也日漸長大。我會想念同學，想念老師，想念母校的一草一木。
回到家，漸漸地，雨聲小了。我把手伸出窗外，幾滴雨水滴在我手上，冷冷的，冰冰的'，舒服極了。我打傘走到院子里，被雨水沖刷過的葉子上，有著幾顆晶瑩剔透的露珠，閃爍著珍珠般的光澤。看到這番美麗，剛剛的傷感已煙消云散。“嘩——”似乎是老天在跟我作對，雨又下大了，我趕緊跑回家。突然，我聯想到了現在的自己：正在為同學分離而傷心。生命有時就如一場雨，看似美麗，但更多時候，你得忍受那些寒冷和潮濕，只有這樣，才能是明天變得更好。
雨，繼續下著，靜靜地，輕輕地，滋潤著每個人的心田······雨，這快樂的小精靈，萬能的魔法師，使世界一下子變得那么美好！
心情日記 27
音響里面一直響這你首讓我很有感觸的歌聲。張學友---《咖啡》。
太濃了吧否則怎會苦得說不出話每次都一個人在自問自答我們的愛到底還在嗎
已經淡了吧多放些糖也很難有變化不如喝完這杯就各自回家別坐在對面欣賞我的掙扎
一場失敗的愛惰像個笑話熱的時候心亂如麻冷了以后看見自己夠傻人怎么會如此容易無法自拔
一場無味的愛情像個謊話甜的時候只相信它苦了以后每一句都可怕人怎么會如此難以了無牽掛
我已經被它帶到一年以前。
我和她坐在河邊的咖啡廳，聽著這首《咖啡》當時的我是那么的幸福。從那以后我喜歡上這首歌曲，每一次聽著它我就會想起以前的點滴。
和她認識，到后來相戀，直到分手。我沒有后悔過。沒有什么值得我后悔的，因為愛本來就是讓我們受傷。愛是要付出的，我沒有付出我的一切所以我失敗，我沒有被失敗嚇到，我知道我的未來應該會更加輝煌。
昨晚我夢見了她，她在我夢里還是那么美麗，那么動人。
我還是和她一起走在河邊，聽這一首有一首張學友的歌曲。她以前為了我，放棄咯她的愛好，經常和我一起聽學友的歌曲。現在回想起來，當時的我是那么的幸福和快樂。
不知道什么時候，我喜歡一個人走在和她走過的'地方，坐在我們曾經做的凳子上，我就覺得我們是那么的近，不再那么的遙遠。我喜歡一個人靜靜的站在河邊，吹這河風。聽著《想和你去吹吹風》。
站累了，一人坐在我們那張靠窗戶的咖啡桌旁，品嘗著沒有糖沒有奶油的咖啡。
心情日記 28
存折，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的快樂存折卻不同，它存的不是錢，而是我的許多快樂。
每個人都曾有過快樂的時光，那個時光是甜蜜的`，也是幸福的，在我的快樂存折里也有過這樣的時光，我與你講講嗎?
對于我來說，我最快樂的時候莫過于和爸爸一起騎著我那心愛的自行車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什么“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒服罷了。一開始學自行車時我就有這樣的欲望：兩手使勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，自行車動起來時將雙腳向上一抬，任憑它自己向前滾動……
我的第二個快樂存折也記錄在迪蕩湖公園里。今天是星期天，下午，我終于寫完了周記的最后一個字，舒了一口氣，抬眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我所有的作業都完成了，能和你去公園里玩玩嗎?”爸爸欣然同意，我一進公園就騎著自行車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒經常能見到同班同學，我停好自行車，讓爸爸看著，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一塊巖石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢!我立刻過去加入了他們的行列，開始了快樂的游戲，不時地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我看見啦!”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦!”我們嬉戲著，直至太陽落山才依依不舍的告別了伙伴……
我的存折里還有許多有趣的事情!
心情日記 29
最近很少回訪朋友們的空間，少了關注問候，偶爾上來看到有新動態就瀏覽一遍，喜歡那些快樂幽默和關于生活感悟的文字。
好久好久了，心情郁悶，說不出的那種感覺…就是高興不起來。有些話憋在心里不說其實好難受，你說誰沒有點煩心的事是不！
孩子們大了，事也就來了，最重要的就是婚姻事，現在九零后的孩子們那些思想，讓父母很難理解，給女兒找婆家與兒子娶媳婦可是不一樣，哪個父母不希望女兒嫁的人能過得開心幸福？可誰又能肯定自己沒有選擇錯？有多少孩子能理解父母的心意。
這年頭經濟基礎是關鍵，熱戀中的.人不會考慮以后的生活問題，我們不是那些思想偏見的人，最起碼的就是人品好，自身有能力養家的男孩，不是靠父母來過日子，現在有好多富二代，靠的就是父母，不用辛苦的工作就能有好車開著，名牌穿著，高級場所出入著，他們享受著體會不到平凡人自食其力的艱辛。
我們就是很普通的家庭，希望女兒能嫁個愛她給她幸福的人，那一段時間總是圍繞著這個問題讓我們有些小小的不舒心，我們也因這事有意見爭執，發生不愉快。
我明白,一味的阻止不是辦法，道理說了事實例子也講了，聽不聽是他們自己的事，經過一再的談話溝通和思想工作，尊重孩子的意愿，就先相互了解著，畢竟沒到談婚論嫁的時候。
有句話不是說，兒大不由爹女大不由娘么，兒孫自有兒孫福吧，唉！感情的事誰又能說得明白，想開了，看開了心情也豁然開朗了。
心情日記 30
那天中午午休，忽然寫字樓停電了，不能上網，不能看片，幾個同事一下子百無聊賴。雪兒悠閑地躺在沙發上，懶洋洋地問我：“你是哪一年大學畢業的？”“九七年，香港回歸那一年，你前兩天還問過的，怎么又忘了？”我大聲說。雪兒的記性不會那么差啊！“哦！是嗎？”雪兒尷尬地笑了笑，不再做聲。
這幾年在公司里，“你哪一年畢業的？”“你老家在哪里？”“你家住幾樓？”諸如此類的問題被同事問過一遍又一遍，剛進公司的'時候如此，現在都成了老員工還是如此，難道同事的記性都這么差嗎？其實冷靜想一想，自己又何嘗不是這個樣子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地記得問了人家不下三次。即使辦公桌在我的對面、朝夕相處的小麗，她是哪一年大學畢業我也不記得了，原來我自己的記性也好不到哪里去。
我想，記不住這些都與記性無關吧！記得第一次與老公交換電話號碼，我居然瞬間記住了他那一大串手機號碼，幾年以來他用過五個手機號，從聯通、移動到小靈通，每個手機號碼我至今還記得清清楚楚。婆婆曾無意中向我說起她的生日是陰歷六月初十，每逢這天我都會向她老人家送去祝福，結婚這幾年年年如此。
看來不是記性差，而是腦海里容不下那么多東西。朋友固然可愛，但你不可能要求朋友把你的事當成自己的事去用心記住，更不能指望自己的那么一點點事去牢牢占據別人腦海里本已經不多的空間。
心情日記 31
冬天是個讓人黯然的季節，我們都想在這個季節里黯然的入睡，黯然的享受這個世界，我也是一樣的，我想在所有的事情到來的時候徹底的睡下，那樣就不用迎來下個夏季的到來。因為這年的夏天給我帶來的全都是讓我無法忘懷而又想卻一切辦法忘懷的時光，我想就這樣冬眠下去，就這樣一直睡下去，然后在睜開眼睛的時候所有的事情都已經是另一個春夏秋冬了，我總是讓自己盡量的'不去想那些讓我無法忘懷的事情，把它盡量的想象成為是我生活當中美好的回憶，然而那卻是我生命中無法彌補的缺陷和陷阱，我沒有辦法讓自己的平復下來，只有在這個寒冷的冬季慢慢的消磨這個時光，讓所有的回憶隨著冬季里飄落的雪而帶入另一個世界里去。
我總是想自己是不是一個讓人難過的孩子，難過的無法靠近無法自拔，我不知道我能用什么樣的文字來說我的經歷和我所面對的困難，但是我知道，我要去面對，就這樣一直向著一個我不知道的前途去面對，思念是個很奇妙的東西，他讓人痛不欲生，如同等待一樣，會隨著時間的流逝而更加的惡化沒有任何好轉的跡象，并且是難以形容的痛楚，像是滾燙的熱水澆灌在厚千尺的冰塊上，難以逃脫。我只是想好好的過完這個冬天，就這么自己過完這個冬天，在這個冬季了獨自冬眠下去。在這個寒冷的冬季讓我一個人去懷念，去懷念你不在懷念的，一個人，一座城，一生的心痛。
心情日記 32
我將我所有的羞恥都寫了下來。我不愛用言語去向別人訴說我的不愉快。包括我的愉快。
我站在四十四層的寫字樓里居高臨下的看這個城市的一小部分。那心情真的是愉快。但別人看到的是我沉默，略帶了些蒼傷感的表情站在那。我總是一個心神不一的人。我想縱身而越。只是想想，說出來可能會有點變態。所以想想也就寫了出來。
我寫的不華麗。我的文字跟我的成長一樣平凡，一樣真實，一樣孤立。年少時，我最為驕傲的事，就是我的很多篇作文都被老師做為范文讀給同學們聽。
至從有了網絡，我就開始在網絡里寫。我把我所有細微的事，細微的心情都當成一個故事去用文字拼湊。用種種不同的網絡實名，在種種不同的論壇發表過N篇屬于我的文字。把一個沒有故事的女孩創造出了一個故事女人。總是在悲中起筆，傷后落筆。似乎我就是上帝棄在某個角落的`一個悲傷寵物。永不起眼。我只有用這種方式博得陌生人的同情。然后我感受到了一片溫暖。
只有我自己知道我是多么的虛偽。沒有人這樣評價過我。沒有人說過我是壞女孩，甚至有很多跟我相處過的人，及看過我很多文字的陌生人都會說我是難得的好女孩，誰娶了我誰就會幸福。只有我自己我是有多么的壞，誰娶了我那他就是把自己往深淵里送。
真的以為表面的成熟可以瞞天過海。他說我太幼稚了。可能是吧。我突然又找不著自己了。
心情日記 33
“嘩嘩……嘩……”雨肆虐的下著……
哎，今天中午天空灰蒙蒙的，雨大的都看不清前面的路了，看來我要成“落湯雞”了！我心情低落的撐開傘，小心翼翼地走著。不僅要注意雨水，還要注意地上的水。地上的水多的都快成小溪了，別人從身邊飛奔過去，在我的身上留下了一道水跡。真是慘啊！雨水“沙沙”的聲音縈繞在我的耳畔，我今天恰巧穿的是裙子和皮鞋，走一步水就灑到鞋子里，就像是裝滿水的盆子。
我還沒走到一半的路程，身上就全濕了。哎！早知道今天就穿褲子了！風雨肆慮的.打在我的山上，發出難聽的“咚咚”聲。雨滴就像一個個鋒利的銀針插在我的背上，頓時，衣服就黏在身上了。唉！傘都不起作用啊！老天爺，您就別“哭”了！我們都受罪死了！
終于到了吃面的地方了，放下雨傘，我的絲襪全都濕了。再看看章靜怡，頭發濕濕的，好像洗過了一般。而江琰呢，襯衫都濕透了……但愿等一會兒雨會停了。吃完熱騰騰的飯，雨也停了。衣服也干了，不在那么潮濕了。“沙沙”的雨聲，漸漸變小了，大雨轉成了小雨，細細的，如同牛毛，似乎又是發絲。小雨像是溫柔的小姑娘一樣，唱著美妙的音樂：“淅淅瀝瀝……”我的心情也又陰轉晴……
看來小雨比大雨好多了！下大雨可真不好！不僅讓我們心情不好，還會難受、著涼。
心情日記 34
在這個世界上，沒有誰能夠帶給誰痛苦，唯有你的心不夠寬闊。在經歷了一些世事，仿佛是一瞬間才能明白的道理。
有時我們需要一輩子的踐行，在茫然過后是在那一瞬間的醒悟，心豁然開朗。
世間的萬事萬物自有它存在的理由，它自有其因果，只是我們不經意在哪個路口種下了一個因，在另外一個地方生出了一種結果，由于時間的.間隔，你只是在為那段遺忘而癡迷。
人生的路上，在不確定的時間和地點，會面臨各種各樣的選擇，而這種選擇也只有唯一性，非此即彼，對與錯的結果只有時間能夠證明。
那些做過的無論對的還是錯的事，那些有過的無論怎樣刻骨銘心的心情，都是組成生命的部分。縱然你為此再有過悔意都無法根除。所以，對就對了，錯就錯了吧。也許沒有對錯可言，只有值得與不值得。
因了一個決定，無論歷經了怎樣的風雨，這一路都走過來了，還計較什么呢，千帆過盡，必有云開之日。在沒有來臨之前，要學會堅持和忍耐。
每天的日子很平常，心每天都在成長，在一片清晨的陽光下也能生長出一片花來。
周末的上午，世界寂靜無聲，在一片光影里，心轟轟烈烈，我把自己安放，在癡迷的文字里找尋自己。
人生每一段路途的選擇都需要出口，生命也需要出口，這種表達是最好的方式。
我不需要誰來記住我，只希望心靈的感覺能給你一個方向，發現自己也指引了別人，這，就是文字的價值，你懂嗎？！
心情日記 35
迷茫……第一次這樣找不到方向，第一次覺著自己像一個無頭蒼蠅，到處亂撞，你知道嗎？你教會了我好多東西，也讓我懂得了許多。你教會了我思念，也讓我知道了原來想一個人是痛苦的，你教會了我如何去理解一個人，也讓我懂得每個人的心都好脆弱，你教會了我愛，也讓我懂得愛與被愛都是幸福的，你教會了我吃醋，也讓我明白吃醋原來如此心酸，你讓我知道了，明白了太多的第一次，第一次體驗愛，第一次體驗思念，第一次天眼吃醋，第一次……
你讓我學會了那么多，可你為什么不教會我恨呢，為什么不教會我恨呢？可能恨一個人很累，但我想學會……為什么不教會我遺忘呢，可能忘掉一個人好痛苦，可我也想學會……
你教會我的全是些美好的東西，這讓我好迷茫……
你知道嗎，我現在無法相信你，但不代表不Love你，也許我不該這樣猜疑，但……我感覺我周圍全是霧，它們迷住了我的雙眼，讓我無法看清方向……
你總是問我到底要怎么樣，到底要什么，其實，我也不知道自己想要做什么，想要什么……我不敢向你索取太多的'愛，因為同樣愛著你的不我一個，但你不知道，我已經把我所有的愛都給了你……
我承認我很嫉妒，也很自私，但你說過，為愛誰不自私呢？
我不知道……不確定……也好怕，但我很堅強，只是……默默地，默默地為你……流淚……
心情日記 36
這些天老懊悔一件事情。
就在上次馬各莊集市上，看上了一套石刻的刀具，拿在手頭上揣摩了很久，試著用雕刻刀在手掌上模仿雕刻了幾下，很中意很想買下。攤主要價八十，我最多六十買下，可是攤主死活不矮價硬要八十，少一個仔都不賣，任憑我死纏爛磨的還價，他都不退讓，那怕矮一塊兩塊的，我也會毫不猶豫的'果斷的的買下。
因為打小就喜歡拿磚頭，瓦礫，石頭磨平后在上面刻字。記得初中暑期，我給自己刻了副印章且是篆刻。所以，一直以來對中國的書法篆刻，都有別一樣的情懷。每每在博物館，展覽館看見書法篆刻，都會勾起童年的記憶，想起那枚早已不知丟失到哪去了的印章。
再到馬各莊趕集時，一大早就到集市里尋找那個攤位，可是逗尋了一上午也未曾覓得。
所以啊！人啊！在覺得自己遇到喜歡的，中意的東西時，切不可吝惜手中的那幾個銅板，要是你不出手，或許過了這個村就沒這店了。當我們確確實實可遇又可求得時侯，何不出手得之，以免錯過后留下遺憾。銅板花了還可再掙，可錯過了就錯過了。
其實人生中，往往我們錯過了很多很多…錯失了戀人，錯失了好的工作機會，錯失了對家人的孝敬和照顧。
因為每每都在還沒去做時，就給自己設下了很多的條條框框，非得讓條條框框桎梏我們行為，束手縛腳，畫地為牢，思想僵化。以至錯失后方知道懊悔。
心情日記 37
終于又放假了。這次學校大發慈悲給我們高三2天的假期，我們向揀到金子一般歡呼雀躍。其實有時候仔細想想，其實讓人快樂也是一件很簡單的事情。舉例子來說吧。我們的老班原來讓我們把我們那數目龐大的算草紙弄到一起然后去賣掉賺班費，可是假期過后都被人拿走了，弄的我們老班大發脾氣。可我心里還是很高興的。因為我記得我有一次良心發現，把班里的礦泉水瓶子給那個收破爛的老婆婆的`時候她是多么的高興，我喜歡看到那種微笑，那種真正滿足的開心。所以我總是盡我微薄的力量去讓別人開心，然后可以傳染給我。
因為我發現自己真的很脆弱。可我不喜歡讓別人看到我悲傷的樣子。我盡量帶著我虛偽的面具到處流浪。
快要高考了，老班每天都在給我們施加壓力。我覺得自己不是庸才，可是我的成績卻一次有一次將我打向無底的深淵。我問自己怎么辦？我自己也沒有辦法。只有對自己說，努力就可以了，走一步算一步吧。明天我們都不知道會怎么，但如果現在放棄，那么你一定沒有明天。
疾痛慘怛，未嘗不呼父母也！是啊，我最近特別愛生病，于是越發的思念別人，想念爸爸媽媽，還有我死去的最疼我的姐夫。還有我的丫頭。想念是一件可以讓人很快忘記時間的東西。我覺得我還什么都沒考慮好，可我已經老了，無能為力了。
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