想念的日記（精選20篇）

　　忙碌而充實的一天結束了，今天我們都做了什么了呢?這也意味著，又要開始寫日記了。那如何寫20篇漂亮的日記呢？下面是小編整理的想念的日記（精選20篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　想念的日記1

　　那個老人，那張笑臉，那有著淡淡香味的蔥油餅，總會時時閃現在我的眼前，揮之不去，讓人無限想念……

　　一段日子里，生活匆忙而枯燥，心情煩悶到了極點，連早餐也是隨便應付。那個賣蔥油餅的老奶奶周圍，總是站滿了人，出于好奇，我便加入了這個隊伍。

　　終于排到我了，只見老奶奶在攤前忙活著，我有些驚奇，這么多生意，竟然只有她一個人在忙。我驚訝于老人有一雙靈活的手，那雙手在雪白的面團上跳躍著，將一團團潔白的小精靈揉成規矩的球狀，輕輕一拍，就成了圓圓的餅子。老奶奶拿一個小刷子，抹上金燦燦的油花，再放進油鍋里，便聽到了美妙的嗞嗞聲……我看得入了迷，不覺奶奶已經把一個餅遞到了我面前，“給你!”聽到老奶奶的聲音，我的目光才從她的手上滑到了她的臉上。她布滿皺紋的臉上，眼睛如星星般閃爍著快樂的光芒。

　　我被這突如其來的微笑打動了，心底悄悄流過一股暖流，癢癢的。我低頭咬了一口手中的蔥油餅，那里面分明夾著快樂。我從此記住了那個微笑，記住了她的蔥油餅，我成了那里的常客，只要一有空，我就會給自己買一個蔥油餅，感受到的，除了蔥油餅的香味，還有一份快樂。

　　隨著買蔥油餅次數的增加，我對這位老人有了更深的了解：她的'兒女遠在南方工作，前些年相伴多年的老伴也離開了她，剩下她一個人孤獨地生活。但是她的笑容始終沒有消失過，她永遠是那么樂觀，永遠充滿了對生活的感恩，每一個蔥油餅都是她的孩子，她將愛心和感恩用靈巧的手揉進蔥油餅中，再將它傳遞給別人。

　　望著忙碌的老奶奶，我忽然感覺到很羞愧，自己經歷的一些小小的挫折算什么呢?生活讓她飽經滄桑，卻無法磨滅她樂觀的精神，她始終帶著祥和的笑去對待生活，將快樂傳遞給身邊的人，這不正是對生活的感恩嗎?

　　如今，我已經變得開朗而自信，老奶奶的攤位也不在了，或許是她跟隨自己的兒女去了吧。但我依然想念老奶奶那飄著香味的蔥油餅，想念那段有蔥油餅相伴的日子。

　　想念的日記2

　　往往最平凡的事物才最值得想念。

　　小學六年級的最后一段時間，我們以最緊張的狀態來面對即將到來的升學考，處在這種巨大的壓力之下，難免人會出現疲憊，效率低下。畢業季最后一個周末，父母讓我四處逛逛，緩解一下壓力。

　　正處于夏季，炎熱的氣溫不僅沒有起到解壓的效果，反而令原本的煩悶愈演愈烈。

　　“既然出來了，就再走一會兒吧?”我這樣安慰著自己，繼續向前走去，盡管心中不抱有任何的希望，卻并沒有絕望。這種信念一直驅動著我那毫無斗志的大腦和疲憊不堪的身體。

　　猛然一抬頭，一陣風吹過，帶去了部分熱量，也令我的心靜了下來。望著四周地里的谷子，它們并未成熟，透露一份青澀的韻味。它們隨著風在田野中自由地搖曳著，我竟不自覺地坐在了路邊的一塊石頭上，感受著風那隨意的撫摸，體會著萬物那自然的搖曳。百花齊放，百鳥爭鳴所帶給我心靈的震動也應該莫過于此吧!偶爾，我也能發覺幾只在其中覓食的田鼠，雖然它們只是一閃而過，但是他們所帶給我的心靈的放松卻并不短暫。我也沒想到的`是：我竟然就這樣在這里坐了一個下午，“浪費”了許多彌足珍貴的時間。但這帶來的好處卻是苦讀所難以得到的。

　　那些谷子所面對的是生的壓力，但它們卻肯在風中晃動;田鼠它盡管為生奔波，卻并未終日苦勞;風也只是徐徐地刮著，只是隨心所欲，并不過分擔憂什么。

　　是啊!生存的艱難阻擋不住它們的向往，相比起來，我的困難又算得了什么，逆境中以平常心面對，多么執著，又多么心平氣和。

　　在那以后，我曾再度尋找那一片寧靜的天地，卻又無跡可循。說不想念，那都是假的，但正因想念，也更應努力，不讓那一片寧靜所帶來的隨風來又隨風去。

　　有些事并不刻骨銘心，也不令人永世難忘，但就是這平凡的事，值得我們去銘記，去守護，去想念。

　　我所想念的不僅是這樣的一片天地，更是對自己美好經歷的一種尊重。

　　想念的日記3

　　幾朵閑云，緩緩地游動，調皮的風總是能恰到好處的吹散心頭縈繞的落寞，那溫暖的陽光鋪在桌面，指尖撫過信紙上你娟秀的字跡，想念。

　　窗前的月桂開著，四處清香。是啊，就是這樣一個桂花飄香的季節里，我們成為了好朋友。

　　短發，黑框眼鏡，寬大的校服，這便是你。在班上，這個熱鬧的大家庭里，你好像有些過分安靜。總是孤身一人，倒是很享受一個人的狀態，你好似沉寂在自己的`小世界里，不與人言語。那時我就在想：噢，這個女孩真是奇怪。

　　教室窗外的月桂，開得正濃郁，在風的調戲下，搖曳著四處留香。人的好奇心總是很重，我按耐不住的走過去。“同學，我們做個朋友吧。”我坐在前面的位置，抽過你手中的書本，笑嘻嘻的說道。你似乎很不耐煩，蹙著眉頭，掃了我一眼，搶回我手中的書本，把我當成空氣。挫敗感頓生，我碰了一鼻子灰回到座位，不禁想：噢，這個女孩真難相處。

　　我也沒有放棄，總是跟在你身邊，與你一起做任何事，讓你不再形單影只。也許是對我的執著感到無奈，卻也慢慢對我放下戒備，默許了我的陪伴。那次午后的陽光過于耀眼，細碎的光芒灑在你的眼里，你笑的那樣明媚。我怔了怔，想：噢，這個女孩笑起來真美。

　　漸近日午，光線更明朗了，一切景物的色調開始變得濃重。我走進教室，看見了黑板上的成績表。你考砸了，可你的成績那樣優異。你不在教室，我開始滿校園的找。最后在足球場旁的草地上找到了你。

　　你坐在草地上認真地看著那些毫不起眼的雜草。我輕輕走上去，坐在你旁邊：“怎么跑到這來了?”“我只是突然覺得有點累。”你說完，整個人往后倒，躺在草地上嘴里咬著狗尾巴草望著天，輕輕地訴說，你父親的去世，母親的艱辛……我靜靜地聽著，想：噢，這個女孩，真讓人心疼。

　　畢業后的這些日子里，依舊會睡得很晚，然后在某個笑靨中失眠，或是想念那些漸行漸遠的人。

　　我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色書包和你身上的味道，想念那個時代淡淡月桂香的友誼，你若安好，便是晴天，如此，想念。

　　想念的日記4

　　常常會無端地想念一些人，也許是三四年前、十幾年前，甚至二三十年前的故每當失眠夜，獨處時，想到劃過自己生命的這些可愛的人，他們并不知道一個友人在想念他們，常常便無端的感慨。

　　臨來香港之前，一位朋友在送行的時候說：到了新的地方又有新的朋友了。一句平常的話，至今想起還令人心酸。的確，到了新地方又有新朋友了，而舊朋友，因為各種各樣的`原因，也漸漸疏遠，甚至完全失去聯系了。”“剩下的也只是想念而已。

　　想起一些人時，總感覺自己的生命是切成一段段的，每一段都和一些人聯在一起，沒有了這些人，生命似乎也就蒼白貧乏，沒個著落了。

　　當然，也不單朋友，一些不是朋友而不得不與他們聯系的人，甚至一些憎恨的人，也常常要想起他們的。所以生命便可以分解成這樣：一些被你所愛的人分去了，一些被你恨的人分去了，一些被你無所謂愛或恨的人分去了。

　　你的生命被這三種人分解了，你在漫長的歲月里想念他們，因此你覺得自己的生命實在而豐足。

　　悠悠的想念，不為人知，帶著往昔的感情色彩，或愛或恨，或濃或淡，或長或短，當你想念著一個人時，便覺在極深極深的心底，有一些莫名的顫動，若隱若現，欲升還沉，你想緊緊地抓住它們，但它們稍縱即逝。

　　經過大悲大喜，在苦水里浸三次，被罪惡的火燒傷又燒傷，你便可以泰然地來對待自己的生命了。當你想念劃過你生命的那些人時，所有的愛憎都蒙上一層淡淡的暈光，透過暈光你再看他們，愛和憎都化作一種體驗生命的深廣的欣慰了。

　　想念的日記5

　　如今，我已經是一個中學生了。高中的生活變得更加忙碌，仿佛讓人喘不過氣來。每次我感到很累的時候，我都會想起三年的初中生活。有些嚴厲的語文老師，有點可愛的數學老師，有些慈祥的英語老師，“一米八”的物理老師，十分漂亮還有兩個酒窩的化學老師，送我們棒棒糖的歷史老師，作業布置得不多的政治老師，還有陪伴我們走過初中三年的美術老師，音樂老師，體育老師……我已經好久沒有見到他們了，心里十分想念，又有很多的話想說。

　　記得初一剛開學，我們剛進校門時，我們還像一只只剛出生的小鳥，什么都不懂，不過幸好，我們遇到了一個很好的班主任。我們的班主任十分親切，也十分耐心地教我們很多東西和知識，讓我們漸漸地從一只小鳥長成了一只巨鳥。在這個過程中，我們都有過挫折，也有過歡樂，我們陪伴著彼此，度過了生命中美好的三年。我很感謝能在這個15班這個班級里，能遇見15班的每一個同學，每一個老師。雖然我們現在沒有在同一個班了，沒有在一起學習了，但我們的心還是連在一起的'，我們還是會祝福彼此。

　　我很想念初中時我們一起跑操的日子。那時候陽光燦爛，每個人都頂著太陽在操場上肆無忌憚地奔跑著，班主任也在我們隊伍后面跟著我們。口號聲在操場里回蕩，讓我們變得更激昂，跑步的腳步也變得快了。回到班上，心臟還在怦怦跳，嘴里還在不斷喘著氣，但我們的心卻是暖的。

　　我很想念早讀時我們一起大聲朗讀的日子。早讀鈴聲一響，所有人都回到座位，拿起一本語文書，又或者是一本英語書，開口朗讀起來。班主任或者是上早讀的老師一走進書聲瑯瑯的教室，心情頓時好了很多。

　　我很想念傍晚時分我們一起在教室里自習的時光。四周都靜靜的，只有筆尖在紙上摩擦的聲音。每個人都在和自己的作業“奮斗”，誰都沒有出聲說話。直到太陽漸漸落下，黑幕漸漸降臨，我們才離開了教室。

　　現在想來，初中的每一段時光都特別值得回憶，而我也會把它們牢牢地銘刻在心里。

　　我覺得想念是一件特別有意思的事，它讓我又回想起之前的時光，并讓我再仔細品嘗，嘗出不一樣的味道。

　　想念的日記6

　　下午上班前，傳達室的大叔遞給我一封信，說是我休假的時候就已經寄到了。

　　信封上雖然只有我的名字和地址，但我已經猜到是誰寄來的了——你的筆跡我已經很熟悉了——站在陽光下一口氣讀完了你從喀納斯寄來的明信片以及你在藍色信箋紙上寫下的文字，難以掩飾的喜悅和感動從心頭一直蕩漾到臉上！

　　人生有時真的很奇妙，與某些人相處的時間不足十日，分別多年也少聯系，可是情誼卻不曾削減，反倒如美酒，時間越久越香醇，因為我們彼此關注，互有傾慕，不需要太多的言語就能了解對方的快樂、悲傷、失落還有堅毅。

　　和你一樣，我也在夢中見到過我們的重逢，其實，一直都期待著重逢，也想象過我們會在何時何地見面，不過，太刻意了就覺得不真實了，還是順其自然吧，就像你說的那樣，或許我們會在某年某月的某一天，在彼此都沒有到過的城市遇見。

　　我從來都不是一個勇敢的人，更算不上是一個意志堅強的人，選擇來西藏，更多的是想去體驗不一樣的生活。曾經，確實有過想要逃離的念頭，可是，此番休假回來，覺得這里好親切，好純粹，好舒服，才發現自己是真的喜歡上這里了。當然，喜歡不代表不會迷惘。

　　這一年，我或許有成長吧，但感覺自己還是一如既往的脆弱和情緒化，不過，最黑暗冰冷的'日子已經熬過去了，我會學著去堅強。

　　其實，該感激的人是我，謝謝你在忙碌的生活中會偶爾想起我，無論是因為一陣清風、一縷陽光或是一輪明月。我一直都特別感激，因為你讓我知道自己是被想念和被祝福的，你或許不知道，三千公里之外的你給了我多少溫暖與力量！

　　能在彼此年少的時候認識真好，這樣我們就能一起成長，然后分享彼此不同的人生體驗。就目前的狀況而言，我們選擇了兩種截然不同的生活方式，彼此更多的是想象對方的生活狀態，但這樣就夠了，只要彼此牽掛就夠了。

　　最后，我要把你送我的話再送給你：“無論在哪里，過什么樣的生活，記得自己始終是被想念和被祝福的！”

　　晚安！

　　想念的日記7

　　想忘，卻忘不掉。想見，卻見不了。即使聊天，也只是簡單的寒暄。每次，都很想那樣說"有時間的話，大家就出來聚聚吧"可最終還是沒說口。看來，自己真的越來越差勁，連說這種話的勇氣都沒有。還奢求能和她們見面，是不是很滑稽。

　　初中，她總是很安靜，而我總是在那廢話連篇。目的很簡單，就是想讓她開口說話。和她比較熟悉之后，才發現，她也有開朗，瘋癲的一面。

　　在我的前面，坐著很外向，很會裝扮自己的小芳。還記得那個時候，我陪她在老師在吃飯，總是和她用老師家的無線網看電視。偶爾會買個柚子帶去學校和她們一起吃。

　　當然，還得提及，小芳的同桌——文婷，鬧騰起來特別夸張。然而，她很詼諧，幽默。常把我們逗 笑，有時候都哭笑不得。要是她突然變得安靜，我們都習慣不了，會認為她是不是有什么不開心的事。

　　除了她們，班上的人我都不太接觸。 不是不想，也不是融合不了。只是，喜歡呆在那個小集體里。而且，我這個人比較懶，下課除了去廁所，食堂，就是一直呆在座位上……

　　廢話了這么多，才發現，發生了幾年的事，原來幾分鐘就可以說盡。看來人生真的`是可以說是漫長，也可以說很短暫。不過還得看是對誰來說。

　　沒有想回到過去的想法，以前會有。現如今，只是懷念。把和她們在一起的時刻，用文字記錄下來便好，這樣就足矣。不能奢求過多，不然，你什么都得不到，還會失去。

　　尾記————

　　沒有忘不掉的事，只是時間問題。你急著忘記，說明那件事已經在你腦海中扎根！

　　想念的日記8

　　清晨，暗藍色的天空，寬敞的侯機大廳，陌生人帶著淡漠的眼神，疲憊的狀態。告別這個繁華而虛浮的城市，去尋找另一種真實。在飛機離開地面的瞬間，心鈍重的疼痛。思緒潮水般的淹沒著心臟，窒息般的幻覺。記憶里，在年少時候，曾躺在綠油油的麥地里，仰望著天空，想象自己去往不同的城市，實現著夢想。骨子里的不安分因素，注定著流離失所的漂泊。

　　飛機抵達家鄉的時候，陽光和煦的透過落地窗玻璃，灑在臉上。溫暖輕易的滲進心里，看著出口處母親斑白的頭發，布滿皺紋的面容。眼睛閃過明亮的東西，強忍著淚水流出。心酸的有些蒼涼，所有的言語是如此的蒼白。深深的擁抱著母親，所有的言語變成心里的靜默。

　　去父親的墓碑前，輕輕擦拭著上面的塵土。一杯清酒，一束菊花，一柱沉香。母親的眼淚已經掉出，一個不屈服命運的人在天命之年失去共同走過三十載春秋的愛人，心里是多么的悲傷和疼痛。余下的日子，母親堅守著女人的忠貞，過著孤獨的`生活。原來，曾想讓母親和我一起生活，卻被拒絕。或許，舍不得離開和父親一起生活的地方。在這里，可以有更多的回憶和往事想起。

　　漂泊的日子里，遇到每個十字路口的時候，想起父親在的時候給予意見。父親象時光一樣一去永不回，而我只有在夢里相依偎。春風又吹綠了花蕾，樹木發出的枝椏已經悄悄的綻開。內心的空洞被所有的往事填補，又暖又美的記憶里因為有父親。童年時父親嚴厲的批評，雋秀的毛筆字是父親諄諄教誨的結果。時光里的片段已模糊不清，泛黃的照片上，父親的笑容清澈純凈。想起那時，生活艱辛。父親看見土柸的房子里掛滿兒女的獎狀，總是會很愉悅的滿足。

　　院子里的青竹依舊蒼翠的生長，房子已經翻新。只是空蕩蕩的屋子，少了父親的身影。回到他城，心始終不能平靜下來。在父親有生之年，未能帶著他走遍山水之間，心里總是感覺遺憾。有些情感沉淀在內心深處，不輕易的讓別人進入。

　　父親，明年的清明時節，再來看你。

　　想念的日記9

　　當迎風的花不再美麗時，當曾經的嬌艷變得憔悴時，你是否還記得我最美的時刻？你是否懂得，那一葉葉飽滿如水的花瓣，都是為你而綻放的；那一縷縷飄在空中的花香，只想沁入你的心脾？

　　在生命的跌宕起伏中，總會遭遇到無可計數的匆匆過客，為何唯有與你擦肩而過時，會讓我怦然心動。以至于在分別后，依然會回首凝望你遠去的背影。當你的身影漸漸遠去時，你已無法聽到，在空中悠然響的那首無調的歌，那是一句沒有說出的的諾言！

　　在我們豐富多彩的情感世界里，我們會有多少理不清剪不斷的愛恨情仇？又有誰會成為你永遠的牽掛？又有哪一段感情會刻在你的心頭？以至于在若干年后，看到與你相關的痕跡依會心跳，依然會陷入那久遠的溫柔的記憶。依然會涌起分離時，那瞬間心酸的苦澀？

　　有時偶爾的一次邂逅，會成一種心碎的美麗。也許在那短暫的時光里，還來不及告訴你太多的話語，便要揮手別離。任淚花在風中紛飛，任淚滴墜入泥土。這一刻，讓我流著淚記住了，有一個人曾經悄悄來過，有一個人曾經讓我有淚流過！在每一顆淚珠里，都濃縮著對你的思念。就讓它與大地相融吧，惟有此，才會讓這份溫暖的回憶變得亙古不變。

　　流星是劃過天空的一道淚痕，雖是瞬間而過，卻凝結了一生的眷戀。在煙消云散的那一刻，我會將你的一切全部揉入腦海，帶著那一點點的悲哀，與你相約來世紅塵中。

　　讓今宵如水的'月色，映著你溫暖的微笑，一起流入我生命的記憶中。讓我們用平凡而渺小的一生來證明，有一種遙遠的情懷，依然會刻骨鉻心！

　　請你，請你在陽光燦爛的日子里，仰首看看湛藍的天空，因為在那云淡風輕的空中，有我想你的痕跡！

　　想念的日記10

　　在那沒有星星的夜晚，我和她最后一次見面。

　　我知道，這是最后一次。在公園上，四周都很寧靜，也是最后一次享受這寧靜了。天下沒有不散的宴席，該來的總會來的，我們還有機會見面的。她安慰我說。我不舍得她離開，以前她曾幫我很多忙，我都沒有報答，就這樣離開了。班上的同學對她有偏見，她不得不走，我了解她的苦衷。我們聊了很久，在月光微微露出的時候，我們離開了。在第二天的早上，她離開了。金黃的陽光是否在為她送別。

　　還記得她經常罵我豬，我喜歡被她罵的感覺。記得軍訓的時候她苯苯的動作，現在覺得都很可愛。更記得那次考前復習，和她一起學習，一起研究。這些似乎隨著她的離開也消失了，但這些美好的記憶都印在我腦里，變成了永恒。她不是很喜歡作文，現在是不是也在為作文煩惱。是否還為某個字不會而傻傻的捧著字典在查。是否還為考砸的試卷怕被爸爸罵。還是否會記得我。

　　在沒有她的.教室，我還是要努力的學習，看她不喜歡看的作文，即使她不在。天氣很晴朗，太陽穿梭在云層中，只有一些光穿過云逢射到大地，這是她最愛看的景象，現在她是否也和我一樣在看這景象。

　　哎，真搞不懂為什么有回憶，我寧愿只在腦子里留下美好的回憶，或者什么也不要留下，這樣就不會無緣無故的心情不好。

　　又是一個沒有星星的夜晚，就在這樣的夜晚，她叫我等她，等她回來，我還清晰的記得。

　　在一個小雨的中午，她打了電話給我，告訴我現在她過得很好，叫我記得等她回來。

　　不知道在什么天氣里，我能夠看見她，她也能夠看見我。我想，也許是一年以后學期結束吧。說真的，當時我真不想讓她離開，她曾經一遍一遍的問我該不該走，我總是用一句“隨便你”來打發。

　　回憶有時也是好東西，默默的想念，不用表露出來，只需在心里，在心里等待那個看似短暫而有漫長的一年之約。

　　想念的日記11

　　親愛的教官，你們好！

　　自從上了六年級，我們學校組織了軍訓活動，專門為我們請了一些教官，他們都是來自部隊的，不過在哪一個部隊我就不清楚了，但是盡管我們軍訓完了快半年了，但是，我們六年級三班的全體同學卻很想念那些教官們。

　　記得軍訓的第一天，我第一次看見了我們班的軍訓教官，他長得很高，也很帥，再請來的那些教官中，差不多就屬他帥了，他對我們并不嚴格，讓我們感到有一種親切感，記得我們第一次見面的時候，他讓我們站軍姿，我們站了一會兒，就忍不住動了起來，我們都以為教官會發火，但是，教官他并沒有發火，而是耐心的教我們怎樣站軍姿，記得教官說過，在站軍姿的時候就算被馬蜂蟄了也不能動，看著教官說的那樣一本正經，我們便乖乖地聽從他的指揮。

　　記得那一天我問學習齊步走，教官說：看哪各班的哪一排走得最整齊，于是，我們便開始了訓練，輪到我們走了，我們排全體同學都配合得十分默契，所以，就數我們那一排走的最齊，當得到了教官的表揚時，我們排的'全體同學都興奮極了，因為這是他們第一次得到表揚，當然都很高興了。

　　時間過得真快，轉眼間，六天的軍訓過去了，我們像教官告了別，從此，我們的軍訓活動結束了，可是，自從教官你們走后，我們都很想念你們，雖然我們沒有給你們送行，但是，我們的心里卻是希望你們不要走的，你們走了以后，我們好幾天都不太習慣，想想我們以前總是不聽你們的話，在這了，我們感到深深的愧疚，我們只想對教官你們說一聲：教官謝謝你們，謝謝你們在我們軍訓時教會了我們這么多的東西，我代表全體同學在這里向你們說一聲：教官，你們辛苦了。

　　想念的日記12

　　從小學到大學，我要感謝無數個老師，是他們的無私付出才讓我現在衣食無憂，開心工作，快樂生活，在這，我給老師們深深的鞠躬了！

　　我記得上小學時，村辦學校條件很差，兩個教室中間的過道里就是我們一年級的教室，夏天，老師汗流夾背地拿著教棒一遍又一遍地教我們認字，算算術，還不時地走到我們身邊給我們擦汗，想法子鼓勵我們好好學習；下課了，我們東奔西跑去找樂子玩，老師們就在操場上有的打坯，有的翻坯，有的搬運坯，為了讓我們冬天能在真正的教室里上課。當時有一個盧老師，因意外剛失去她的第一個已經5歲了的.孩子，沒有休息一天，懷著巨大的悲痛還給我們上課，那是文字不能替代的精神！現在我已為人母，更能體會失去孩子的痛，對于盧老師，發自內心的感激！我所在的鄉有一個重點中學，當時叫鄉中，因為是重點學校，所以要求學生一律住校（其實我們的家距學校都在五里之內），封閉教學，一個月才能回家一次。三年時間，我們不僅在學業上取得了優異的成績，生活中也是把自己管理得有條不紊，老師們真的都成了父母。有一年冬天，天氣突變，我們班有好多同學感冒了，上晚自己時，不時的傳出咳嗽，第一節快要下課時，我們班主任陳老師給我們熬了一壺蘿卜水讓我們喝，郎老師給我們拿來了藥，并且說要給我們開小灶，讓我們第二天中午都去他家（他的宿舍）吃飯，感動的我們當時病就好了一半。往事歷歷在目，千言萬語匯成一句話：我永遠愛您們，我敬愛的老師！今天是您們的節日，祝您們節日快樂！

　　想念的日記13

　　每當我讀到:“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。”這兩句詩的時候，我便不由自主地想到獨自生活在老家的奶奶。自從爺爺去世以后，奶奶她就一個人默默地開始了她的孤單的生活，她一個人白天既要砍柴、喂牛，晚上又要煮飯、挑水、照看田里的莊稼，她真的很累很辛苦。每年我只能在暑假期間陪她住幾天。

　　今年一放暑假，我便風塵仆仆地乘坐火車回到了老家。老家的.環境沒有中山這么好，在老家的那段時間里我過得實在太難受了，白天氣溫很高，每天熱得滿頭大汗，晚上蚊蟲又多，讓人無法入眠。但我還是每天幫奶奶做一些家務事——喂小鴨子、摘棉花、燒火做飯……偶爾去堂哥家里玩一會兒，在堂哥家里看電視可舒服啦，他家里的那張大床可比奶奶家里的那張木床軟多了。我看著電視，忽然我又想到奶奶又去地里干活去了，家里還有許多事沒有做，我要回去幫奶奶喂小鴨子，我拿起一把鏟子挖了一些

　　蚯蚓給小鴨子吃，那只小鴨子腿上的傷在我的照料下慢慢地養好了，走路變得正常起來，不再一瘸一拐的了。奶奶回到家以后，看見我把小鴨子喂飽了，甜甜的笑了……

　　和奶奶在一起的開心日子一天天的過去了，到了我們要回中山的那一天，我依依不舍地向奶奶告別，奶奶傷心地痛哭起來，我對奶奶說：“奶奶，明年放暑假我一定會再回來陪您的。”奶奶馬上擦干眼淚笑著對我說：“我的好孫子，你真乖，明年你回來后我一定給你做好吃的，記得回來喲！”堂哥也來送我們，并把我們送到車站，我坐在汽車上，心里想：“明年我什么時候才能回來陪伴奶奶呢？”

　　時間一天天地流逝，美好的回憶總會時時在夢中浮現。奶奶，你在老家還好嗎？沒有我的陪伴您孤獨嗎？我好想念您……

　　想念的日記14

　　想你，

　　真的想，

　　一天什么都不想干，

　　不想從嘴里提起你，

　　只是滿腦子想你，玩著你的跑跑，進出你不更新的QQ空間，

　　只想多在你呆過的地盤里尋找你的模糊身影。

　　現在又想哭，也不知道是為什么？

　　只是想到你就有說不出的難過，心有一絲絲的痛楚。

　　滿心想要掩飾自己對你的想念，可是，真的，想你。

　　昨天晚上吃了"散伙飯"和你一起出去逛了一圈，

　　當時的我真的想一直就那樣緊緊的抱住你不放手！

　　害怕你的離開，害怕和你分開，害怕，唯一的感覺就是害怕。

　　你明白當一個你愛的人離你而去時的心情嘛？

　　當時你哄我，說你又不是不回來了？說你不還沒有掛夠8門課嘛？

　　當時真的不知道你在和我說什么？ 因為在那一刻，

　　我腦袋里浮現的只有你離開時的身影，

　　只是不知道自己怎么去接受你離開的這段日子，

　　只是，真的.不想讓你走。即使你真的要離開，你明白嘛？你能體會到我的感受嘛？

　　從未有過的難過和傷感。

　　是不是人們在離別的時候都會這樣呢？

　　都會心情不好？不知所措？還是，保持沉默？

　　我不知道她們，

　　只是知道，我的心情是這樣的復雜！

　　早上很早就醒來了，躲在被子里，想著你在做的事情，

　　應該還在網上吧？

　　還是已經去吃飯了？

　　還是快要上公交車了？

　　還是我快要收到你離開的短信了？

　　那短信的內容，是讓我再見你一面呢？還是你已經又一次悄然的離開我了？

　　而我是去接受你的悄然離開？還是繼續期待在樓下可以和你再見一面的幻影？

　　我已經不知道了，只是，醒來之后就再沒能睡著。

　　想著，想著，想著你。

　　愛情，

　　原來如此，

　　讓人陷入其中，品嘗著其中的甘與苦

　　我笑，因為有你；

　　我哭，因為有你。

　　想念的日記15

　　早上醒來，透過窗簾，感覺外面灰蒙蒙的，還以為我醒的比較早，天還沒亮，看了下手機，都9點了。爬起來，走到窗前，發現下雨了。窗前墩種的一些菜好像又長高了。墩到底種了幾種菜，我還沒搞清楚，等待成果吧。墩在家時，兩三天就要灌溉下他種下的小苗。這下好了，這兩天偶爾下場雨，我都不用親自上陣澆水了。雨不的不大不小，空氣很清新，沒有風，這樣的`天氣還是挺舒服的。開車去公司的路上，聽天氣預報，今天白天到夜間，雷陣雨。恩。

　　晚上我一個人，求求老天，還是少打些雷的好。墩這幾天就擔心沈陽下雨打雷，擔心這樣的天氣晚上我一個人會更害怕。其實還好，一個人的晚上，有些孤單，有些小怕怕而已。但是這幾天晚上躺到床上睡著后，幾乎都是一覺到天亮，這比以前晚上一個人在家害怕最嚴重時一小時醒一次強百倍了。昨天和大姐通電話，說墩出差了，大姐也習慣性的問“你一個人不害怕啊。”“怕什么啊，都多大的人了”我淡定的回答。想是年齡的成長，時間的流逝，心境的改變，一個人的時候也不那么遭的。

　　一個人久了，除了寂寞點還是蠻開心的。一個人久了，會慢慢變得成熟起來。一個人久了，會比以前更愛父母。一個人久了，對所有的節日大多沒什么期待。一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心里多少還是會有些介意。一個人久了，會越來越理性，越來越現實。其實，我不是一個人很久，但是因為很少和墩長時間的分開，所以，分開幾天，也算是一個人久了。一個人，心情不好不壞，偶爾沉思，偶爾想念，偶爾傻笑，偶爾發呆……雨天，適合想念。僅此而已。

　　想念的日記16

　　斜陽西下，黑夜悄然襲來，我有些措手不及，一遍一遍的找尋著，只為尋找關于你散落的每一個記憶碎片。可是，想念你，卻不能告訴你；我知道，我不能告訴你：我想你。我知道有些距離是永遠也無法逾越的。就好象伍次友面對蘇麻喇姑只能拋下一句“天下無數有情事，世間間滿眼無奈人”后從此歸隱。

　　我想你

　　我要如何告訴你？想你，是一種幸福的痛，無法言表的痛。

　　聽過句很至少我覺得很美的話；世界上最遙遠的距離不是生離死別，而是我就站在你面前你卻不知道我愛你。燈火闌珊處，一壺孤寂唯我獨飲，夜是如此的靜，靜得可以聽到心碎的聲音。只想把這深深的思念灌醉，讓它沉溺。

　　望著你，我不知道是該靠近一點，還是就站在遠方給你祝福。我只能在心里一遍一遍的告訴自己：你快樂所以我快樂！而我卻沒有勇氣告訴你：此刻我想你！

　　漫長的'道上只有我的影子陪我漫無邊際的走著，惆悵不斷的襲擊著我，沒有方向，沒有目標。

　　人的一生中究竟能夠愛幾次？能夠真心的愛幾次？又能夠承受得了幾次傷害？無法計算！

　　都說愛和被愛是一種幸福，我說思念也是一種幸福，但它又和殘忍并存的。思念是近在咫尺又遠在天邊的感覺，會讓我們體會到尖銳的疼痛和絕望到底的無助。

　　常常呆坐在電腦面前，不停的敲敲打打，發現最后出來的全是寂寞與無法掩飾的是孤寂。愛你不是一見鐘情，而是日久生情。我們之間有著無法逾越的界限，都在努力的保持。對你的想念是越來越深，不知你是否感應？就算此刻你就在面前也對你滿滿的都是思念！

　　此刻我開始懷疑自己的真實，歲月如同延伸的鐵軌，沒有回頭的可能。

　　心，累了，痛了、碎了沒有人能看見！人，醉了、睡了、醒了、忘了沒人能體會！

　　想念的日記17

　　站在窗前，望著如墨的夜。星空中最閃耀的星星啊！你是否還記得我們曾經的話語？

　　星光點點，閃爍著微弱的光芒，讓我在黑暗之中可以找到一絲希望。在那夜空下，你我曾指著那顆最亮的星說：“如果哪天你找不到回家的方向時，它會指引著你回到我的身邊，當你想起我時，就抬頭看看它！”我不喜歡仰望，因為我害怕失去。其實我早已迷失，可只要有你在身邊我就不會怕。所以我總是低著頭前行。

　　我們相識七年，從陌生到相識到相知，難道這一切都要遺忘了么？曾記得魚的記憶只有七秒，七秒一過就會忘記他所看到的，所聽到的。我們相識七年，是否也代表著我們要相忘，如果是那樣的話。請容許我最后一次想念你。

　　記得我們分離，第一次聯系上時。我高興的手舞足蹈，被路人說成“瘋子”。我當時真想高歌一曲，我從不知我還會那么高興！只因是你！現在的一切都以改變，我抬頭仰望天空，可是依舊找不回迷失的方向。越望越迷茫，每當我仰望夜空時，你是否也會仰望，是否也會想起我。

　　請容許我最后一次想念你。

　　還記得我們在一起的日子是那么美好！七年時光匆匆，我們都已長大，都以改變。你有你的路要走，我有我的生活。你早已不再是那個純真的少女！在你前行的路上或許會有許多人陪伴著你，你是否還會記得我？

　　請容許我最后一次想念你，想念我們在一起的時光；想念我們那段純潔的友誼；想念那如墨的般的.夜。

　　繁華落寞，終究是一場空！你我早已在歲月的磋跎中改變。星辰依舊是星辰，歲月依舊是歲月！可你我早已不再是你我。

　　請容許我最后一次想念你。

　　夜空依舊是星光璀璨，秋風吹起，秋葉飄零。

　　守望夜空，遙望彼岸！你是否會想起我？

　　歲月如歌，年華輕許

　　斑駁了誰的記憶，蒼老了誰的容顏

　　那不經意想的歲月是誰伴你成長，又是誰在輕吟

　　大家好！我是安逸晨

　　我是一個文字控

　　如果你也喜歡文字，音樂

　　想念的日記18

　　一抹輕愁，寫在眉間，一紙素箋，遙寄天宇，我的思念，你可知否？只為誓言，我固守著承諾，將欲說還休的心事，糾集成殤，在寂寞的夜里追憶著攜手時點滴的痕跡。

　　守著這夜，一室的孤獨，燈光下，玻璃窗上，恍若浮現著長長烏發，散落下來的卻是絲絲惆悵。心，似乎是漂泊的，莫名之中，有種深深的'遺憾。

　　也許，好久好多的時光，我都這樣在窗前凝望駐立，我的心情沒有好壞，只是沉浸于安靜的孤寂。今夜，冷月無聲如許，失落不已。思緒如潮水般襲來，因為想你。

　　記憶里的那一天，我帶走自己的夢想和手中的行囊，面對渺茫的未知，我絕然的沒有流淚也沒有回頭，這一走，是我今生最重要的抉擇，也許，這一走，就走出了我別樣人生。這一走，便走過了跌宕起伏的心情，走過美麗，也走過了曾經。

　　不曾對未來有太多奢望，卻依舊不由自主的萬分憧憬。

　　當我走在陌生的街頭，我以為我可以無憂無慮，而你，依然會在某一瞬間，在我的心里，在我的腦海里，甚至幻影在我眼眸。我想尋求讓心自由的方式，找一個理由遁逃，卻不得不在一次次的失敗之后，知道那只是借口。

　　心中裝下滿滿的關于你的所有，覺得這是一種形影相隨，而我的漂泊不知是否有一天可以靠岸。那座日夜思念的城，有一個惦念的你，不知你又是怎樣的思緒，是否可以不改變心情地面對以后的風風雨雨？到底怎樣才是最美麗的結局？

　　在越來越長的時光里，我把記憶漸漸的清晰，明知此刻會永遠成為過去，我亦無怨無悔。

　　想你的時候，我被無邊無際的黑夜淹滅，沒有打開燈火，只有遠空的星光，將想念漫于天際。

　　今夜，為你執筆，卻是詞窮意長。千言萬語，隨著這月色，灑滿浩渺的夜空，愿能點亮彼此的靈犀，一枚素筆書下“想你”！

　　想念的日記19

　　想念川哥

　　也許川哥一生都不會看到這篇文章，不過也說不準，緣分的事誰又說得清呢。不管怎樣，他都值得我許以最燦爛的笑容。高中生涯剛剛結束，我們成為了準大學生，川哥去天津，我的大學在河北。不知以后我們何時才會見面，不知未來的相逢會有怎樣的欣喜與感動，茫茫人海，期待著我們再次相聚。

　　曾經凄婉迷茫的歲月，獨自彷徨的我遇到了川哥，我十分欣賞他的真誠與善良。很感謝上蒼將一個知心朋友送到我的身邊。川哥為人隨和，不喜張揚，但很幽默，而且我覺得他的思想也很有深度，還有那略帶羞澀的`笑容（呵呵，在我看來是這樣滴)很可愛。川哥數學很棒，其實他哪科都不錯，只不過因為數學老師稱贊他是數學天才，所以他數學這科名氣劇增。我經常問他題，其實比老師更早就發現他在數學方面的天賦，所以老師說他是數學天才時，望見同學們那驚訝，贊美的神情，我真想說川哥一直都是，只是你們沒發現而已。

　　在我心中，川哥一直是我很知心的好朋友，不知為什么，在他面前，我都會感到特別輕松和快樂。川哥曾經幫過我很多，每次問他題，他都很認真的幫我寫過程，他不知道，我有多么感動。川哥是個很善良的男生，他待人真誠，不像有的同學那樣戴著“有色眼鏡”，有川哥這樣的知己，我覺得很幸運，當然，有些人永遠不配成為朋友，我無須感到遺憾。

　　好想川哥，雖然此時此刻川哥QQ在線，但我也沒有和他聊天，因為不知道說些什么才好，尤其在這樣的畢業季。很想念他，不知道什么時候還能再見到那可愛的模樣。川哥，我會和你一起努力的，大學加油!

　　川哥曾是我的后位，是我第一個QQ好友，是為我耐心講題的大哥哥，也是我苦惱時的傾訴對象，更是我永遠值得珍惜的好朋友。川哥，無論你在哪里，要記得，我的祝福常在。

　　嗯，川哥喜歡柚子，以后發達了，一定請他吃柚子大餐！

　　如果我還有什么想對川哥說的，那就是，好好照顧自己，還有，你是我永遠的朋友。

　　想念的日記20

　　風輕輕的吹著，天氣徘徊在10度左右！看看鬧鐘，凌晨4點14分，沒有了睡意，沒有了夢的期待，眼眶有種酸酸的感覺。淚，感覺就在那兒打滾。四周黑漆一遍。我，躺在床上。手，握著手機。指尖在鍵盤上打動，寫上了一則給你的信息。但最后，還是沒發出卻刪除了。心情，在那徘徊著。思念，越來越沉重。眼淚，就這樣的流了下來。

　　天，漸漸的亮了。氣溫也開始溫暖了起來。今天休息，走出房門，做在長長的長凳上。依然還有期待看見你的等待。同樣的一首歌，不停的在重播著，不停的.在感受，當時為這一首歌給于一個故事的心情，一個當時的幸福心情。

　　今天，你不在了。心情，依然依舊。這地方，明天就要搬離了。感覺，好舍不得，舍不得有你身影存在的地方。這里，有我們的歡笑聲，有我們好多好多的一切。

　　站在你以前愛站的地方，坐在你以前愛坐的位子，感受著你當時所看見的，感受著你當時所感受的，那一種心情，卻讓我感覺到，當時的你好無助，讓我感受到，當時的你正在流著淚，體會到你當時的壓力，也了解到你當時的期待和感想。一切一切的感應，我的眼淚，不停的流下，感覺我的眼淚一直在責備我自己，責備著自己當時為何不給你保護，也責備著自己當時為何還給了你壓力，而卻給不了你守護和珍惜！

　　現在的我，還是一樣，聽著同樣的歌曲，有著同樣的感覺，期待著同樣的期待，走在同樣的地方排徊著，不是因為想不通，是因為我真的舍不得這感覺，一個盡在不言中的感覺！

　　我習慣了太多的習慣，我更瘋狂的愛上你的習慣，習慣了很多很多，很多覺得很幸福的習慣，習慣了期待你的出現，習慣了給你信息，習慣了給你每一天的問候和祝福，習慣了有你的在乎，更習慣了去在乎你！

　　一直以來，我只為期待寫作，這一次，我為心情寫作。

　　以前為期待寫作，出發點以希望為駐點。現在我為心情寫作，只是想把一個自己不想忘記的心情給于記錄，因為我這一次真的愛了！

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