心情日記

時間：2022-06-27 17:29:49 日記我要投稿

心情日記范文匯總九篇

　　一天終于結束了，相信你有很多感悟吧，立即行動起來寫一篇日記吧。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編幫大家整理的心情日記9篇，希望對大家有所幫助。

心情日記范文匯總九篇

心情日記篇1

　　一個人寂寞太久了

　　沒有了言語

　　不是不想說

　　是因為

　　沒有人愿意聽

　　一個人無聊太久了

　　沉默成了專長

　　不是沒的說

　　是因為

　　沒有聊得來的人

　　一個人孤獨太久了

　　習慣了孤單

　　沒有什么說

　　是因為

　　不想讓人看穿落寞

　　一個人偽裝得太久了

　　找不回自己

　　不停的漂泊

　　是因為

　　沒有可以停靠的碼頭

　　一個人堅持太久了

　　抱著傻傻的天真不放

　　隨意而不隨便

　　只因為相信

　　相信世界是美好的.

　　相信友情是真摯的

　　相信愛情是唯美的

　　相信一切... 一切....

　　時間是把鋒利的刀

　　切掉了棱角也刮光了血肉

　　以為洗盡鉛華

　　卻只剩下骨架

　　那些曾相遇相識的人

　　已經走過融入人海

　　傻傻的站在原地等待

　　明知再也不會回來

　　還是一個人

　　不自覺

　　笑著笑著滿面淚水

　　走著走著身心疲憊

　　想著想著撕心裂肺

　　... ...

　　一個人把孤獨

　　當成了習慣

　　依然放不下

　　心中的期許

　　還是不講究

　　還是不將就

　　還是

　　一個人

心情日記篇2

　　中午因為女朋友有事，我得以回寢室少有喘息的機會，打開電腦，做著開機前后的第一個動作，上QQ~

　　突然小侄子的頭像閃了起來~我打開信息后看到這樣一行字：叔叔，我告訴你點事！我當時就猛地一震，因為這個小侄子以前是不會主動給我說話的，果然，原來他要告訴我的也是我一直以來都擔心的一件事：母親病了！他告訴我說，母親不讓家里人給我說，怕我擔心,其他的說了什么，我似乎不太記得了！心里只是害怕~害怕我的母親。

　　現在是回不去了，呆坐在那里，好像哭！

　　自從交了女朋友后就很少往家里打電話了，上次給家里聯系都是幾個星期以前的事了，本來就是準備這星期給家里打電話的，沒想到。

　　母親是一個很樸實的農家女人，我一直認為我身上就有著母親的.影子，所以我也一直深深的愛著我的母親，為了我上學，母親用她那瘦弱的身體書寫著一個又一個故事，50歲，轉眼間，母親已是年過半百，上學的每個階段，都伴隨著母親所從事工作的變換！

　　小學，母親標準的賢內助，家里會養好幾頭豬，用以補貼家用，農活也基本被母親攬下！

　　由于養豬不掙錢，中學以后母親開始幫著大伯編竹簍~一個也才5.6毛錢，為此母親的手上從來就沒有說過有一次的完整，那時候每次回家總能看到母親在里屋彎著身子忙碌的身影！就那樣，瘦弱的母親把我硬是送到了高中！

　　高考很不幸，由于我報考的失誤，沒能上本科。自己就覺得挺對不起母親，可母親并沒有怨我，因為她知道兒子也不好受，其實我可以不上的，因為我現在所上的學校和我所學的專業實在不敢保證畢業后一定可以找到一個工作！但又是母親，她用她最后一點勇氣承擔起來我今天大學生涯這個沉重負擔~！

　　母親開始在鄰村的一個胡廠開始了她的小工生涯，每天也能有二十多元的收入，但是我自從我知道母親在那工作以后我就反對！原因很簡單，里面制造水壺所用的原料都是對人危害性很大的廢舊品，我害怕........但是母親是不會聽我的，我知道母親是為了讓我上學，是為了讓我在同學面前穿的不至于太寒酸，在學校吃的不至于太賴！

　　每次從學校回家，家里總是沒人，而廚房里面也總是那幾樣，腌菜，白菜。當然我在家時，母親總是會毫不吝嗇的給我買好多家里平時根本就看不到的菜！

　　即使今日身體有恙，她也不愿在遠方的兒子擔心，本來是五一要回家的，現在我決定，下星期，我要回家，因為我想你——母親~

　　其實我真的很不孝，寫下這些也不是要我擺脫些什么，我只想給母親說一句話：媽，你要等著兒子，等著兒子去報答您！一定要等著~

心情日記篇3

　　Love, A dreadful bond and yet, so easily severed.

　　-----題記

　　擦不干回憶里的淚光

　　路太長追不回過往

　　你是我不能言語的傷

　　想遺忘又忍不住回想

　　思念一個人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很長的時間流成熱淚……最好的幸福是把一個人記住，最大的快樂就是有人在乎，最值得的辛苦就是別人承認你的付出。其實這個世界上最大的悲哀不是說要離開，而是彼此擦身而過的陌生感。

　　忘記，是對我們最好的解脫？

　　時間會慢慢沖淡愛的記憶，相冊本里肆無忌憚的笑容，在發黃，發黃……直到斑斑點點模糊不清……也許，有一天，我不能在人群中認出你，你也將我的名字忘記。但是，我會永遠記得在冒個繁星燦爛的'夜晚，我們彼此的對語，只有幾秒的溫柔，簡單的，怯怯的。“如果我說我喜歡你？”然后是委婉的回絕，華美的180度轉角，在那一剎那肆意橫流的淚水，終生難忘。

　　淚水的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺？

　　溫柔的陽光，悠悠的清風，青春的單車，羞澀的笑容，暗戀就像一首詩歌，清新唯美，那些酸酸甜甜的細節也許并算不上愛，可是你卻發現了自己，而且成長，就像巖井俊二的《四月物語》。

　　曾聽人說過“每個女孩都是天使，為了愛折翅來到人間，再也回不到天堂。”幸福就像是捧在手心的水，再怎么努力珍惜，也會隨時間一點一滴的流走……

心情日記篇4

　　青年是詩，中年是小說，老年是散文.每個人的一生都可寫成一本小說集，我剛剛15歲，天天“快樂”的生活著，耳邊是數不盡的抱怨，感覺身邊的人都好像經歷了一輩子似的！

　　記得那個時候，A說：“我看咱們這一代活的時間肯定不會長！”聽了這句話真的有一種說不出的感覺，好像我們有著無窮的壓力，怎么也擺脫不了一樣，于是我回答說：“別這么想，心態最重要，B跟我說心情好一切，都可以簡單的度過，我現在正試著嘗試！”

　　一段時間過去了，我再次和A在一起時，她發現了我的`改變，就是更快樂了，不僅她發現了，很多身邊的人也一樣！在學校的每一天，從早上的跑步到晚上放學留作業，只能夠見充斥著快樂的學習的氣氛，最近才發現學習也是很快樂的,在初三2這個集體有過歡笑，有過隔閡，但我們只為了理想，和改變那些不可成為現實的現實，我們知道我們并不比別人強，但我們有的時候也不比別人弱，因為我們知道只有什么時候才需要我們，初三了，應該開始為了自己的理想奮斗了，我想當醫生，無限崇高的職業，可我的直覺是我根本無法觸及到它，也可以說我的理想簡直就是個夢想，我常常開玩笑跟朋友說你們以后會在某某醫院看見我，你們看病我給你們打折，一句玩笑話如果是我得經過多少努力！累我不怕，其實我也并沒有想過我怕什么，只是從自己的直覺感覺我的自身價值，因為有了身邊的朋友傷心不會沒人陪，生氣不會一個人在角落里生悶氣，這就是初三2班，不一樣的班集體，我知道有的老師總習慣那我們班和一班比，在此聲明我們和他們不一樣，他們的好，我們也同樣看的見，不需提醒，我們要的是真實的鼓勵！謝謝！希望能夠配合一下。記得有一回，A哭得很傷心，我不住的安慰她，心中真的有一種釋放感，好像我安慰的不是她，而是我自己！有些人看我高興不順眼，我可以很明確地說有時候我確實是裝的，因為我不想讓別人受我影響，明白嗎？這種假裝是一種必要的修飾品，不可退去，說一句經典臺詞，你快樂所以我快樂，我傷心就不想讓你跟我一起傷心！我這樣真實的袒露還有什么不可……

　　這種事說的很明了就沒有作用了！為了朋友看見他（她）哭，我選擇安慰，自己傷心選擇用微笑撫平創傷，黃雅莉的訣竅哦！

心情日記篇5

　　自打念小學算起，就讀于雷師第二附小，半個世紀過去了；伴隨著改革開放的步履，踩著雷州師專成立的鼓點，進入學校圖書館工作，也已經渡過了三十周年。我讀書學習生活工作的地方，有一個很好聽的名字。

　　傳說，一群南遷的燕子，發現了一塊坡地，就把家安了下來，在這里繁衍生息。

　　燕子銜來了生機。春色，漫過了草地，爬上了枝頭，在湖中泛著漣漪；燕子叼著斜陽，把金色的種子，在荒野中四處播灑。

　　望著這飛來飛去，勤勞快樂的小燕子，人們為此地取名：燕留嶺。

　　這是一個美麗的地方，這是一片能創造神奇的土地。燕留嶺，每當念起這個動人的名字，總有一種溫暖，環繞在我的心里；燕留嶺，當我行走在這個美麗的地方，總有一種感動，在激勵著我努力進取。

　　看著每一棟老房子，是那樣地令人感覺親切和不能忘懷。

　　即便是老房子已經改頭換面，披上了新衣；即便是老房子已經推陳出新，變成了高高的樓宇；即便是老房子已經被夷為平地，不復存在了。……可老房子昔日的容貌，老房子舊時的主人，老房子里傳說的故事。……雖然都是一些普普通通的`人，平平凡凡的事，卻已經深深地印在了我的腦海里。

　　就像那夏日里的一抹斜陽，很美，很溫馨。

　　漫步校園，對每一棵老樹木，是這樣地了解和熟悉。

　　當年和我一般高的白玉蘭，現在已經爬上了八樓的屋頂；老榕樹也已經亭亭蓋蓋，胸懷寬闊、廣袤綠蔭；就連那不起眼的路邊小草，我也總能聽得見它們的呢喃、它們愛的私語；還有那紫荊、紅棉、鳳凰、苦楝、木麻黃、相思樹……欣賞著它們那洋洋灑灑、飛旋飄舞的繽紛落花，采摘著它們那掛滿枝頭的累累果實，更是給了我許多的驚喜，給了我沁入肌骨的芳馨。

　　掬起一捧落英，那是捧著燕留嶺的晚霞呢！

　　哦！那一縷燕留嶺的陽光啊，你總是在我的頭頂上照耀。穿越了時空，跨過了領域界線，經過了多少代人的努力創造，集合了多少屆學仁的心血、教誨和囑托，才成為了慢慢積淀起來的成就和底蘊，成為了湛師人的精神、風范、人格、學術和事業的集結號。

　　面對這一縷陽光，一種對母校的崇高敬意，油然升起；一種對家人關心、對世人友好、對母校眷戀、對祖國摯愛的無比深情，融入了血脈，在心海里澎湃。這種敬意，這種溫情，是我心底里流淌的心歌、清泉、乳汁，永遠溫暖著、滋潤著、撫慰著我的生命。

　　我將用一生來歌唱———那一縷燕留嶺上的陽光。

心情日記篇6

　　不了解對你的感覺，直到你走后，才發現我的心是多么的在乎你……

　　我們初次相遇是在北國超市，那時我剛到北國上班，一切都是那樣的陌生。經過一個月的接觸，我跟同事們逐漸的熟悉起來，當然也包括你在內，那時的你還是款員，我們卻很少說話，哪怕是閑聊幾句都沒有。還記得有一次我走在賣場里，你從我生后跑過來，笑著對我說：你太高了，站在你面前都有點自卑了，嘻嘻……當時的我只是微微一笑，沒有說什么，你的孩子氣讓我原本郁悶的心情瞬時好了起來。

　　你的性格很好，總是有些孩子氣，讓你身邊的朋友都感覺你很好接觸，我想你的人緣一定很好吧。

　　經過了一段平淡的生活，一天我從奇特款員口中聽說你不干了，要到以家公司去，我想這樣也好，正好可以鍛煉鍛煉，這未嘗不是一件好事。也許那時我的心里已經有些舍不得你了，只是我沒有感覺到，或者說沒有現在那樣明確吧。

　　我們在見面是一天下午，你來超市買東西，我當時正好逛到洗化款臺，見你來了，就上前打了聲招呼，留下了對方的'電話，隨后也沒多想就離開了。那天下班已經很晚了，于是我來到附近的燒烤店吃了點羊肉串，正在吃的時候，我想起了你，打個電話看看你睡了嗎，結果你還真沒睡，我們聊了一會就掛了，這是我們第一次通話。

　　以后的時間我們再也沒有通過電話，直到那天你來超市買東西。那時我剛吃飯帶回來，我問你怎么來了，你說你要回秦皇島了，買點東西。我問你為啥想起來回秦皇島了，你說石家莊是個傷心地，你不愿意再待下去了，而且以后再也不會回石家莊了。聽到這，我似乎明白了你的原因，我沒有再繼續追問下去，也許再追問下去也已經沒有意義了，你的話我也能聽的懂。于是我們開始購物，再我們購物過程中，超市的促銷員都問我你是不是我對象，我說不是，但我多么希望他們說的是真的，你真的能成為我的女朋友啊。經過了以個多小時的挑選，終于選好了。

　　買完東西，我們去了針棉款臺，你遇見了熟人，我便轉賣場去了，等我再一次回到那，你已經不再了，我到處找你，終于在北門款臺找到你了，時間也超不多了，你也該走了，再走之前，我說記得到家了給我發個短信，你說好，這是我們最后對話……

　　下午我在賣場逛了幾圈，終于你在8點25給我打了個電話，不過只是響了一聲就掛了，我連忙給你回過電話，你說你已經上車了，一會就發車啊。這時我心情跌倒谷底，我知道這一離別，不知哪年哪月才能再見面了。我說了幾句祝福的話，并祝福到了給我來個電話，你說好。我掛了電話，鼻子一酸，不禁流下眼淚，我這才體會到失去后的悲傷，我恨自己為什么沒有把你留住，為什么沒有把該說的話說出來，現在想說，卻也來不及了。我不愿意讓他們看到我流淚，于是我走到一個沒有人的地方把眼淚拭干，從新回到洗化通道那，一個人看著地板發呆很久很久……

　　下班了，我聽著MP3里的《從開始到現在》，在回家的路上我哭了，哭得很傷心，我從沒有如此過，也不知道為什么會這樣，難道自己真的離不開你了？我想應該是吧，這還是長這么大第一次有這種感覺。

　　回到家，我想了想還是給你發條短信吧，我們互發了幾條短信，你問我有沒有睡，我說沒有。你問我是不是想你想的睡不著啊，我知道你的意思，但我的的確確是因為想你睡不著。我不想讓你走，我想讓你回來，我不管你發生了些什么，我只知道我喜歡你，我想要你跟我在一起，這種感覺失去后才真正體會的到。我說我去你家找你不是開玩笑，是真的想去找你。還記得我問過你是自己還是別人，你說自己，那是因為我不確定你現在有沒有男朋友，你說只是你自己，我的心總算放下了。你說你等車那很冷，我多想可以拿件衣服給你披上，可是我過不去，就算我去了火車站，也沒有車了。那一晚我幾乎沒怎么睡，就是擔心你。我怕你在路上出事，如果那樣，我就算把中國翻過來，也要找到那個人，他死定了。還記得我說過我要去你家嗎？我不是隨便說說，我會去找你的，我會對你表白，不管結果怎樣，我盡力了，對的起自己就好。

　　那一晚我都沒睡，我坐在床上，開著燈，沒有干別的事，滿腦子都是你，直到發完最后一條短信我才去睡。

　　今天上午我就構思寫這篇文章了，但是快寫完的時候，機子突然故障，這讓我很失落，心想連老天都在耍我，關上電腦，我便上班去了，一下午我一點精神都沒有，滿腦子都是你，有時候想著想著就不禁流下眼淚來。回到家，我開始重新寫這篇我對你的表白，我真的好想你，真的好想你，你快回來吧，我不愿意失去你……

　　思念一個人是痛苦的。習慣了身邊有一個人，而那個人突然不在身邊，心理面好像少了許多什么東西，生活也不像從前那樣灑脫。做什么都提不起精神，索然無味的日子折磨的要死。但是沒有辦法，喜歡一個人并不代表日夜把她拴在身邊，況且我現在也不具備那種能力。我所能做到的只是每晚深夜對著日記本傾訴內心的眷戀，默默念著她的名字入睡。

　　不知道我們什么時候能夠再見面，見面時又是怎樣的人和心態。只知道，此時此刻，我正在想念著你，夜希望你夜能想我。我就感到幸福了……

心情日記篇7

　　看著樹葉慢慢在陽光中變綠，再看著它在秋風中變黃，慢慢飄落在地上。我喜歡在屬于自己的桌子上，用筆涂寫著“火水”這兩個字。希望自己能有火般的熱情，有著水般的溫柔。當然，這只是我的希望。初三，緊張的、恐怖的初三學習，我已經開始初三的生活了。成績優秀的同學又開始拼命地做著資料書和作業，我想像他們那樣做地“天昏地暗”，但實際上我做不到。相對成績不是很好的同學就盡情的玩耍，揮霍著他們的青春。我羨慕他們，也想像他們那樣開心地笑，盡情地鬧。但是在教室里我必須慢慢寫完該寫的作業。初三，我緊張，但做不到很很很專心地學習。初三，真的不懂得它所代表的含義。

　　學校，不再是記憶中“一個有很多房子的`地方”，它代表著我必須學習的地方，習慣了早早起來去上學，習慣了很快地吃完飯再學習，習慣了去做很多的作業。

　　我喜歡學校，因為它給我帶來朋友，讓我成熟地對待事情。我也不喜歡學校，它讓我知道了什么是挫折的滋味，讓我冷漠地對待事情。