心情日記

時間：2020-11-14 10:17:08 日記我要投稿

精選心情日記集錦十篇

　　忙碌而充實的一天結束了，今天我們都做了什么了呢?因此我們要寫好日記了。你所見過的日記應該是什么樣的？下面是小編幫大家整理的心情日記10篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

精選心情日記集錦十篇

心情日記篇1

　　凌晨醒來，黑夜冷的靜。昨天一整天，只是忙，身忙心也忙。

　　整天的挺直脊梁，埋于粉塵，書寫飛揚，這并不累。可是，我不喜歡做空氣，做透明的空氣；也無法當自己是一個稻草人，去面對另一個稻草人。我還年輕，那種要我老油條般去熟視無睹肆無忌憚的漠視甚至無視的事情，我還做不來。

　　想起沒電的夏夜，夏蟲唧唧叫著的時候。在兩張拼起來的桌子上，點起一根紅燭或者白燭，搖曳的燈火燒著火熱。那時的蠟燭很普通，晶瑩般的燭身，熾熱的為八荒之地綻放光芒。

　　我也曾想做，做一根這樣的蠟燭。很多年，自卑于自己的缺陷，一直帶著不敢褻瀆神圣的敬重，遲遲不敢輕易踏入。

　　而今，這個城市不會停電，在燈火的燈影下，一根普通蠟燭，重燃的心裹著這個城市的燭膏也想竭盡全力為這個城市點燃星火的光明。可是這個城市里的蠟燭，在白熾燈下的光下燒著，不單純不善意的解讀，也讓這蠟燭燒的淚流滿面，滿是失望。

　　想念一根燭火里的光，也想念燭光下看她單純澄澈的眼神。想著想著，我的心竟有點歇菜的感覺。

心情日記篇2

　　你在失望和憂愁的路口徘徊，重重嘆息。你有這么多緊鎖眉頭的理由。在重要的考試中失手，精心照料的盆栽遭遇了整夜的風急雨驟。笑容從你的表情里隱去，周圍是沉重的黑暗。

　　但你為何不試著開朗？好的心情需要鍛造。你為何不揮一揮衣袖“且把浮名，換了淺斟低唱”？你為何不試著體會“應是綠肥紅瘦”的風韻？生命賜給你的禮物，你甚至懶得打開，就丟在一旁。

　　人總是在為許多瑣事煩惱，像蜜蜂一樣忙碌，像蒼蠅一樣茫然，甚至有了千丈秀發“朝如青絲暮成雪”的悲涼，向著未知的終點趕去，為自己選擇的一路荊棘而忿忿。

　　若是眼界能開闊些，望到的便不是自己深陷的泥潭，遠方地平線上正有壯麗的日出。或者換個角度去觀察，身邊還是有生機與美麗，帶刺的玫瑰嬌艷欲滴，芳香四溢。

　　王安石仕途受挫，可以用“不畏浮云遮望眼，只緣身在最高層”來自勉。蘇軾被貶黃州，豪邁不改，期盼著“會挽雕弓如滿月，西北望，射天狼”。李白飲酒舞劍，可以發出“人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟”的感嘆。

　　人之所以快樂，不是因為站在原地等待快樂，而是善于尋找快樂。即使失去了一切，仍然憑著好心情全部的頑強。

　　一花一世界，一沙一天國。每一樣事物都因為存在而被賦予了特殊的意義。如果因為錯過太陽而悔恨，連滿天星光也要失去。

　　保持一份好心情，尋找一份好心情。生活提供萬種快樂的理由，不要輕易置之不理。

　　可能身邊的人比你成功，享受著物質。這時你可舉杯邀明月，在精神家園里道一聲：“我多快樂。”可能你正面臨著失敗，這時你可總結經驗等待下一個機遇，道一聲：“我多快樂。”

　　在人生的路上開滿了花朵。不要吝嗇你匆匆的一瞥。為了在你必經的地方，它們在佛前鄭重許愿，朵朵都是期盼，在隱秘的外表下期盼你能快樂。

　　所以即使為了這樣的虔誠，你也應該有個好心情，珍重每一朵花，和它們裝點的生命風景。

心情日記篇3

　　6月5號了太快了過的真的好快轉眼間我上班整整一年了！！哎再過一天我就20了感覺自己好老好老不想長大想永遠活在17歲因為那是一個美好的一年~可是再也回不去了現在只能回憶回憶那短短的時光！！回憶那美麗的畫面！最近幾天我好忙！有時候閑的時候就看看網頁！看看mop！這兩天天氣也不錯！每天都有點微風回到住的地方早早的洗完就睡覺挺好的前幾天做了一件事情不知道對不對，我當時的反應就是我必須這樣做反正已經做了不管別人怎么想~~反正我自己認為是對的別人怎么想跟我沒關系

　　過幾天就放假了我哪都不想去就想回家好好睡一覺在這一年里我還沒睡過一次好覺呢我要回家好好補補

　　我還有個傻妹妹總是讓我放心不下總是讓我操心哎都18了還不懂事呢真是的這兩天都快被他氣死了我還有一個傻妹夫總是跟我斗嘴惹我生氣也不讓我省心兩人兩個人哪哎我對他們無語了你們好就行我還希望你們走到最后！！你就別操心我了我自己在什么我知道！我想你的時候呢會給你打電話的!!(*^__^*)嘻嘻……我知道你想我的時候也會給我打

心情日記篇4

　　靜靜坐在自習室奮筆疾書時，朋友筱瑩突然跑過來拉著我說：“雙子座的小公主，今晚有雙子座的流星雨。別老顧著學習，快跟我來看啊！”我莫名其妙地就跟著朋友來到綜合樓的樓頂，原來這里已經有一幫人在守侯著了。哎，誰能告訴我這些外來的隕石有著怎么樣的魅力，竟能讓如此多的人如癡如醉？大家站著，臥著，走動著，焦躁不安地等待著，議論著，在仰望。這時天上只有微微的兩顆小星星，和一彎美麗的新月。漸漸地，越來越多的人上來了，大聲地討論或小聲地祈愿。我從來沒有在這個學校這個校區這樣的深夜看見過這樣狂熱的景象。

　　慢慢地，起風了，很冷，同學們三五成群地圍在一起取暖，卻終究不舍得離去。忽然有人驚叫起來：“來了，快看啊！”終于第一顆流星滑落下來，在漆黑的夜幕下，她顯出驚人的絢爛！那一瞬我感受到了一種直擊心靈的純美，仿佛是蝴蝶在吟唱，那是一種來自天宇的、絕美的聲音。接著第二顆，第三顆，我聽到了震耳欲聾的歡呼聲。然而就在幾顆流星滑落過后，天空又恢復了寧靜與漆黑。

　　很久以前，我就聽老人說流星是天使落入凡間的眼睛。在流星雨開始的時候牽著愛人的手一起共同許愿，那么愛情就可以長長久久。這使我想起那個古老的歐洲傳說：如果一個人一輩子能看見一次綠光的話，他將幸福永遠。那么，今晚的流星雨是否就是我們的綠光呢？

　　流星，只在瞬間美麗，像曇花一現，但人們卻記住了它的美麗。這美麗只是一瞬間，但它卻成功做到了讓瞬間永恒。這讓我想起了在自習室里，和我走向同一個空位的男生，很紳士地對我笑笑，把位子讓給我，自己走開，我記住了他瞬間的微笑。我記起了在飯堂里不小心碰倒我手中的湯的男生，在我連聲說沒關系的情況下，還堅持送回一碗湯給我，我記住了他通紅的耳根邊那瞬間的可愛。我還記得一位在圖書館里還書的女生，正處于因書過期卻沒有帶零錢的尷尬之中，我借給了她一塊錢還書后，她卻千方百計找了我幾個星期就為還我區區一元錢，于是我記住了她轉身離去時那身后嬌俏的小馬尾辮……

　　這些例子還有很多很多。很早以前我也聽說人的一見之緣，是緣于我們前世五百次的回眸，雖然我不相信這些，但那些可愛的人們，就在我們這一見之時，微笑，耳根，馬尾辮，卻都在我心中烙下了深深的印記，溫暖了我整個寒冷的冬天，他們真的讓瞬間永恒了。就如同今晚的流星，夜空襯托了它的絢爛美麗，它卻裝飾了別人的夢。夜漸濃了，雖然我們還沒有看到期望中更壯觀的流星群。同學們在聊天，聽著他們在談論這個學校，理想，還有就要到來的期末考試。突然，我仿佛覺得一切都如夢如幻，幾年之后我們還有誰會記起這個夜晚呢？人潮喧嘩，遙遠的霓燈，像蝴蝶的彩翼，溫柔地綻放著只屬于這個城市的喧雜與嫵媚。十點了，我們陸續下來。

　　后來我才知道，那晚由于云層太厚，除了最早看到的那幾顆流星外，其他更多的光芒四射的精靈們早已經從我們的頭頂上空悄然滑過。不過，有誰會后悔呢！

　　美好的心靈真的能長駐心間。就像美麗的流星，那么就讓我們做一個善于讓瞬間永恒的人吧！

心情日記篇5

　　小時生在貧瘠之年，那油潤肥白的豬頭肉竟然是我飲食中最淳香的東西。太多的美食記憶都是由簡單的味道故事深深彰顯我童年的食味生活而難以忘卻。記得第一塊豬頭肉是滿含孩子天生讒性“偷”食大而得味的。

　　七歲那年，那是一個有陽光的下午。父親不知從哪買了包鹵豬頭肉，放在碗櫥里便不知了去向。我從外邊玩耍回家，總是在這個時候需吃點東西來刺激下味蕾，習慣將碗櫥里晚上吃的咸菜或素菜吃上一兩口。直至愛上美食后，才發覺這個時間是人的味蕾細胞活性最密集最活躍的時刻，因此就有了下午茶一說。當我拉開碗櫥小木門，猛覺得今天碗櫥里有著種奇特清香，于是帶著一種強烈食欲感將那包裹得方形有致的荷葉包打開，只見片片油潤、暈著絲絲清香的豬頭肉，油光閃爍地鉆入眼里，那灌喉而入般食欲快感讓我感味出口水倏然泛濫在口腔里，那剎那情景，可說是到了沒齒也難忘。我用手夾了一塊，上下顎骨和諧地磨合運動著，那香味醇厚、多油不膩的豬頭肉，讓我初次領悟到了鹵味的真香。薄薄的一片片，色澤油潤清香，反反復復讓我拿了又拿，吃了又吃，當我滿口清香，滿足了滋味貪婪的時候，也發覺那包豬頭肉少了許多，有點心悸，掩耳盜鈴般將那荷葉包里余剩的一點豬頭肉空包成原狀，抹著油嘴，慶幸自己能蒙混過關。

　　晚飯間，父親將那消失過半的豬頭肉攤開，自言自語：咱家那只黑貓怎能這么會吃，偷食了這么多。眼神卻始終盯著我，我裝糊涂，夾點菜溜到一邊，父親還是佯裝什么也不知道樣往我碗里夾了兩片，也是從那時起，覺得食物與人的心情也有關，那豬頭肉好像沒了起初吃出的那種醇香，好油膩，于是將另一片夾放在三姐碗里，此地無銀般說自己不喜歡吃這油潤東西。父親笑了，笑得十分開心，顯然，我幼稚的把戲在父親眼中顯得天真而又笨拙，盡管父親沒有說出口，我也感悟出父親知道我偷食了那一半，只是沒有言明罷了。

　　歲月如梭，幾十年光陰彈指一揮。有年我出差南京，在夫子廟美食街看見有專賣豬頭肉的店，那是六合豬頭肉，我知道這肉不僅是南京風味名吃，在整個滬寧杭地域都很有名。其做法很精細：將豬頭肉放清水鍋中焯水驅除毛腥味后再撈出洗凈，放清水鍋中煮至五成熟撈出稍涼，原湯放入鍋中，放入豬頭肉，加糖色醬油白糖精鹽紹酒調色，再用紗布袋裝入八角花椒大小茴香丁香桂皮陳皮蔥結姜塊等大料，扎好放入鍋中，小火將豬頭肉鹵至酥爛而成。這樣的鹵制的豬頭肉，濃郁的香味都聚集留存在肉里，自然是味道不同尋常。于是在回家前特地買了二斤。

　　當我把一大包豬頭肉在父親面前展開，他老人家竟然想起了什么，自言自語地說了聲：咱家以前養了只黑貓，真會偷吃！我一下子樂了，說，沒把全吃了算好的呢！父親一笑，笑得是那樣寬容與隨和。當年父親要是為了我偷吃了他的下酒菜打我一頓，也許，我那記憶中豬頭肉一定是帶著苦澀滋味，說不準與美食絕緣呢。回想中與父親同吃著那香、透、清、醇的豬頭肉，一起把盞共飲，往事如杯中酒水，在我和父親心中，散發著縷縷沉香！這，就是真正的美食。

心情日記篇6

　　頭還是疼，睡也睡不著，可是實在不知道可以在空間留點什么了。淚已經流盡，也不曉得為誰而流，其實也不是為誰而流淚，只是自己想流淚了。只是奇怪自己，居然就堅持了這么多年。人都說，人活臉樹活皮，我還有臉有皮嗎？有嗎？從那個小地方，躲到這個相對陌生的地方，可是還是逃不了，他還是繼續這個樣子，可是我又能怎么樣呢？未必還堅持？未必還繼續？亂七八糟的，不曉得說什么了，亂！酒還在胃里亂竄，曉得自己不勝酒力，可是還是喝了，還是醉了，醉了，還在堅持。一直就這個樣子，堅持，可是最后又怎么樣呢？還是不能改變什么，不管什么地方，針對什么人什么事，堅持，還是改變不了什么。只是更痛，更失望，更不知道，自己存在的意義。無聊至極，還是說說身邊的這些人吧。

　　最在乎的家人，爸爸媽媽。也是我覺得最對不起的人，可是現在我的存在，好象只能帶給他們更多的傷心。我都不敢回家，回家也不敢看他們的眼睛，我總是痛恨自己，為什么自己就這么無能呢？作為長女，都不能給他們更好的生活。至于兩個妹妹，我以為我盡力了，管的他們還是愛我恨我，就這樣吧。爸媽是我這世上唯一的痛。三十多年的養育，我不想說回報，我回報不起。只有對不起了。只有逃，沒有選擇！

　　女兒，我那乖巧的女兒，我不想對她說什么，只是覺得，她來到這個世界，是我的錯，我本就不該帶她來這兒，既然來了錯了，那就只有繼續了，怎么選擇，留給她吧，來這世間，本就是受苦的，對不起了，女女，媽媽不想承擔這責任，媽媽想逃了……媽媽不想再忍受這苦。只有逃，沒有選擇！

　　至于他，我想我盡力愛了，盡管我的愛，不夠完美，可這世間，有完美的愛么？當愛過，傷過，痛過，我累了，不想愛了，可以嗎？可以放了我嗎？不可以放了我，我還是只有逃……別無選擇！

　　還有他，本就是在寂寞的時候，來到我身邊的，沒有承諾，沒有愛，什么都沒有，僅僅只有孤獨。我想我不欠他的。所以，即使逃，我也理所當然！

　　最后就是我自己，這三十多年，有什么是值得回味的呢？有什么值得留戀的呢？有什么是值得驕傲的呢？好象沒有？只有不舍，只有愧疚，只有無止境的痛無止境的傷害，我不停的傷害別人，不停的傷害自己，爸爸媽媽，那個所謂愛過的人，還有那些彼此說過愛的人，最后又怎么呢？總還是在傷害與被傷害中，我真的沒有感覺過快樂，想想都可笑，想想這一生，都是荒唐，十足的荒唐。一直的努力生活，卻換來半世的為人，卻沒有真正的快樂過。即使在床上，他的床上，即使是達到高潮的那一分鐘，我有真的快樂過嗎？我的叫聲，真的發至內心嗎？曾有一段時間，自己總是期望，有個和我說愛的，真正說愛的人，真的會讓我感覺快樂的`人，可是，這個人，好象一直沒有出現，于是失望失望再失望。一直在說寂寞，寂寞是什么呢？其實都不知道，寂寞是來至哪兒呢？一直以為，是來自肌膚，所以，想有個人，撫摩我的肌膚，想有個人，真的占有我，可是在得到這些的時候，還是會有發自內心的寂寞。所以，我以為我所有的想法，都是莫名其妙的，我以為，我要的，都是虛無縹緲的，我以為，我就該這么安靜的生活，我以為，我就該接受這些我不能接受的所有，一段時間，我都是沉默的。可是這些又怎么樣呢？還是會覺得寂寞，會覺得痛……這些都不重要，關鍵是覺得一切都會沒的意義了。覺得所有的都失去意義了。不逃，還能怎么樣呢？

　　亂七八糟亂七八糟，死死死……!掙扎，撕裂，翻滾，我不知道，我是不是又會熬過去，失望了N次，我其實還是希望自己可以走出這低谷，不想就這么結束，真的，不想結束，其實還是在期望，可是，我的希望在哪兒呢？或許，這里的宣泄，會幫助我，或許，這里的宣泄，會讓我更加頹廢，我也不知道，好累，真的好累……

心情日記篇7

　　窗前的風鈴沉溺在金色的陽光中，撞擊出風的聲響。是哀傷？是微笑？還是不羈的自由？

　　我想，這是個適合寫作的日子。

　　風依然在歌唱，天籟般，周圍的聲音都為它而息落，那樣渺小，那樣卑微。我常想躲在時光的罅隙中，平靜地懷念破碎的時光，就像屏息聆聽風吹過的痕跡一樣，平靜、自然。

　　腳步夾雜著太多的匆忙，我有點疲倦。靠在椅子上，窗外搖曳的綠光在我眼眸中慢慢模糊成了唯美。一口氣喝下大杯的白開水。望著空蕩蕩的玻璃杯，感覺那么親切，好像我的心，有時失掉了一切，殘余的些許水珠在漫延，流淌，滴落在杯底悄無聲息。風起云涌，天空和往常一樣空洞。我瞇起眼睛想象，那輕軟的云，能載我飛翔嗎？能載我回到六歲？十歲？去看我最愛的蒲公英。

　　我喜歡蒲公英，從小就是。我堅信它是風的使者，自由的精靈。那純白茸毛在我眼里是那么的可愛，風頑皮地把它帶到大地每個角落，我會小心翼翼地掐落一截蒲公英，鼓起腮頰用力吹散它們，偷偷許下一個心愿，祈盼它們把我的心一同帶去旅行。那毛茸茸的蒲公英就好像一把把小小的傘，又似天使的翅膀，搖晃，搖晃，飄向遠方…

　　小時候我就夢想著要種一大片的蒲公英，要讓我的眼睛里飛滿白色。可是我眼中的蒲公英卻越來越少，我害怕，害怕這個純真的夢，會被湮滅在時光的洪流中，消逝。于是我不斷追逐，追逐那片無暇的白，追逐著那片風。僅僅是想向我的夢想靠近，我真的不愿意就這樣看著它輕易地破碎。

　　我會祈求上天給我一個夢，讓我聽見風吹過后，蒲公英飄散的聲音…

　　暮色四合。蒲公英散去，演盡繁華。風鈴晃累了，欲休欲止。

　　風離開了嗎？抑或只是稍作小憩？月色散落一地，我安靜地聆聽，聆聽風吹過的痕跡。

心情日記篇8

　　我的好友云，皮膚細膩而水靈，屬于比較嬌弱的小美女。那天她來家里玩，我無意中發現，她的胳膊肘部，有一大塊皮膚發黑，而且粗糙，看起來很刺目。

　　想到她一貫比較注重保養，我不禁有些奇怪，面對我疑惑，云笑著說：“給寶寶喂奶時，總會支著胳膊。寶寶體質不好，夏天不敢開空調，經常整夜為他揮扇子，天長日久，我可憐的胳膊，就變成這樣了…”

　　在網上認識一位文友，她在而立之年下崗，先后干過很多職業，一直不順利，也賺不到多少錢，日子過得捉肘見襟。后來有了女兒，為了帶孩子，只好呆在家里。這時，她偶然聽人說寫文章可以賺到稿費，一直喜歡文學，有一定文字功底的她，借錢買了臺舊電腦，稍有空閑，就趴下來又讀又寫，堅持了兩年之久，慢慢開始發表文章，她說自己這樣辛苦的目標并沒有多么崇高，只是想為女兒樹立一個榜樣，也賺夠她的奶粉錢。

　　如今，來自全國各地的樣刊和稿費，一直源源不斷，文友算得上實現了自己的夢想，那天在網上聊天，她說因為每天握著鼠標，掌心和手碗之間，有那么一小塊兒地方，磨得特別粗糙，有時候不得不拿鐲子來掩蓋一下…….

　　我的老鄰居李伯，是位退休的老教師，他的額頭有一塊月牙形的疤。有一次閑聊，他給我們講了這塊疤的由來。那年，他剛剛開始自己的教師生涯，任小學三年級的數學老師，當時，班里有幾個孩子特別調皮，經常打架。有一次，他耐心勸阻時，其中有個小孩，竟拿著一把小刀嚷道：“誰管我就扎誰！”

　　說著，那孩子就把刀沖著講臺扔過來，李伯本來可以躲開，但他站著沒動，那刀正好刺在了眉頭上，當時就流出了血，學生們嚇壞了，他卻照樣講課，直到放學鈴聲響起，才去找校醫，幸好，那只是一把兒童玩具刀，傷口不深，只簡單包扎了一下。這次“*血”事件之后，那個調皮的孩子，忽然就變成了最勤奮的一個，后來成為那小村第一個博士呢。李伯每次說起這事，摸摸額頭的疤，總會笑瞇瞇地說：“值了！”

　　有時候，那些看起來奇奇怪怪，甚至有些丑陋的疤，背后卻有著動人的故事，一個又一個，全是愛的標志。

心情日記篇9

　　七月已經過去，那七夕，牛郎，或織女，已經被漂白成一個話題……

　　記得莎士比亞寫的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無法言語的愛情與柔情……

　　現實到最后也只是一句分手……

　　依惜好像記得在上六年級的時候，好像聞到了稻香，也好像是田園風光，不過應該是鄉村的一種景色。那時候流行一種時尚，那時候被我譯成了一種成熟，一種可以擔當，一種長大和不知道怎么表達的感覺。記得這十幾年里，最讓懷念的小時候那無知和天真，還有絲絲的狡詐。回想起來六年級的時候我好像把人生分成三個階段：無知做人言語。那時六年級是一個過渡點。而我也不承受這份悲哀，只是把自己當做一個攝像機……如果能暴一口粗也是一種放松吧。

　　在踏上校園的時候，是枯黃和一種綠色，這的樹木枯黃的有點過早，只是太多的人沖散了不知名的悲涼。

　　好像是從半托變成了留宿，開始的一天總有坐如針地的感覺。第二天，有一個女孩給我一個紙條，問名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個女孩，直接把紙扔。但又回頭看她的臉的時候，就一陣不知名的后悔和膽怯，然后到現在我一直希望人和人有那熱傳遞和能量守恒定律，如果可以再來就用讓我來承受雷云層的百萬伏電壓……

　　到后來，就是看一陣無奈的悲情與無謂

　　人生真的好像一場戲，無奈了悲情，悲情了無謂，最后也只是一場言語。說笑，說情，說淚，說苦，說無奈。到頭來其實也只一種聲波傳遞。

　　樹葉的飄落，是樹的不挽留，還是風的追求，或是葉子的言舞……