心情日記

時間：2022-06-25 21:13:26 日記我要投稿

【必備】心情日記集錦十篇

　　一天即將過去了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。但是卻發現不知道該寫些什么，下面是小編收集整理的心情日記10篇，希望能夠幫助到大家。

【必備】心情日記集錦十篇

心情日記篇1

　　我相信我能看清這世界，我有很大的抱負。希望能夠父母生活的美好，一份美好的愛情。即使成為一個商人的角色。但對我而言，商人是褒義詞

　　沒有先天的家庭背景，。我便不得不學會對生活，對自己規劃……

　　17歲時，沙告訴我。她女友對我評價是感覺好有城府，（沙后來告訴我。她女朋友不知道城府是個貶義詞。只是感覺我考慮問題很全面）

　　18歲時，珍對我說：我害怕．

　　19歲時，網友對我說感覺你人真不簡單，我原來以為你是個只知道玩的孩子。

　　20歲時，足球隊隊友跟我說，跟你一起時，我感覺你很真誠。

　　我能感受到自己的步伐，也希望生活象自己預料的那般上演。。

　　上大學時，我上演著自己雕琢了兩年的謙虛。沉默。微笑。大度。真誠。一份性格。后來真的沒人能看穿我只不過在偽裝。

　　而我只能周末去朋友那放任的笑，肆意的說話。狂歡。釋放一點壓抑。

　　二十歲前，，我覺得自己什么都懂，什么都會。（也樂意這樣的生活）

　　我有足夠的能力去做好每一件事。考慮得很全面。而真的很多事就是按我的思想中醞釀的那樣順序的發生。

　　我做到了足夠的寬容，很友好的和每一個人相處，同時我也能把握綿力針的尺度。

　　我做到了讓每一個女孩在我面前，沒的特權，但都有優待。也能恰如其分的保持好距離。我也明白這其實只不過是我反復練習風度的方式

　　我確定著我的生活是按什么樣的軌跡進行。包括愛情。

　　奔三了。忽然看到了一句話：人只有一輩子。

　　讓我真的很害怕。經常的害怕

　　害怕刻意的習慣理智，讓我無所從容接受那本屬于每個人都應該有的瘋狂和下意識的'一句我愿意。

　　也害怕。自導的生活軌跡不按劇本上演。偏離的后怕。慘淡的讓付出也變得慘淡。

　　因為我付出的太多。丟失了那花季，。。

　　而此時的后悔也依舊又讓我找不回那個本屬于這個季節。花朵。

　　有時，總期待有人能夠跳出來，告訴我，你錯了……

　　讓我停下自己預期的腳步，然后去慢慢習慣

　　看著雪花落下，會覺得很浪漫。很漂亮，

　　感受到微風會聯想到風箏，而且會固執一定拿哪一個顏色……

　　會忽然的去買些棒棒糖，而且是巧克力味的

　　而我卻明白，我不可能投入，奢侈此時尤為讓人。理解透徹……

　　我也許沒錯，應該沒錯……

心情日記篇2

　　7月3日星期一晴熱

　　又到了7月3日，又是畢業典禮了。今天天氣真好，晴朗但有點悶熱，一絲風也沒有。隨著大家坐在操場上，雖然是在陰涼處，我們還是有點透不過氣來。這農歷六月的驕陽曬的整個操場都泛著白光，變亮了，大地反射的毒辣的日光照紅了小學生的臉，汗珠像一條條蚯蚓爬在我脖子里，難受地要命。可我還是拼命忍著。因為我不想讓班主任看到我不遵守紀律。 “同學們，這次的暑假希望你們能過的十分有意義，同時也希望你們注意安全！……”又是那不知已經在我耳邊回響了十二遍的聲音。“下面是三好學生的名單……”，“下面是優秀班干部的名單……”教導主任又在拼命發獎了，這時候的獎是最多的。 “怎么還沒我的？”平常次次折桂的我現在心急地像在熱鍋上的`螞蟻。“現在退場！”那熟悉的聲音出現了。啊？怎么回事？我呆呆地坐在原處不想走…… 回到教室，我的心里出現了一種莫名其妙的失落感，一開始那股自信勁兒一下子飛到了九霄云外，我又有了一種十分沖動的想法——去找班主任問問有沒有搞錯。但是我知道，這個回答是沒有結果的。

　　回到家，我一聲不響悶坐了半天。我想哭，卻哭不出來。小學階段最后的拼搏竟是這樣的結果！表弟婁澤楠來叫我去游泳，我不情愿地答應了，也許出去透透氣心里會好受點。

心情日記篇3

　　我喜歡旅游。但從去年起，游玩興致大減，每次幾乎乘興而去，敗興而歸。歸來后竟然連照片也懶得整理，回應他人的話極淡：去了，一般。仔細想想，一場旅游沉淀在腦際的只是上車打瞌睡，下車洗手間，匆忙進出旅游點，極難吃的團隊餐，還有導游喋喋不休的背誦，流水一樣多的購物等。

　　坐下來整理旅游所得，驀然想起阿爾卑斯山谷中一條風景極佳的大路上一條標語寫著：“慢慢走，欣賞啊！”言之有理，好生羨慕啊。

　　當下的旅游著實是快速簡捷。說起旅游，一種被押解著的不自由痛感油然而生。去年到云南旅游，玉龍雪山令人心馳神往。其實，在山上的時間極短，下得纜車，抓緊照相，直達山頂，沒有多余時間與雪山相看相知。

　　在旅途中，時間就像一個無情裁判，時刻在身后吹響結束哨聲。所以，玩得不盡興。我的設想，我可以與雪山相看到兩不厭，山看我，我讀山，我讀到雪山的性格、脾性，我讀出雪山的喜怒哀樂，也讀出我身處雪山中的波瀾起伏、所思所想。這樣的細細品味，雪山不就在我心中扎下根，從此將雪山化作精神支柱，植入我的心中。那樣，雪山的俊美雪山的神韻就藏進了我的心懷。所以，僅時隔一年，你讓我說說雪山的`美來，我只有搖頭。我只記得匆匆走過，不曾有收獲。

　　前不久去貴州觀瞻了黃果樹瀑布，卻沒有將它好好珍藏在心中。反復思慮，明白了其中的緣故。為了節省時間與力氣，導游為我們買好電梯票。我們站在電梯上迅速而下看那激流奔騰。一下電梯，便見渾濁的山溪水。沿溪水望前行，人山人海，車水馬龍，摩肩接踵。似乎看見瀑布的形狀，聽見瀑布的呼嘯，但更多的是聽著游人的興奮呼喊，看見游人的身形，還有照相人在拉生意的忙碌情景。面對如此奔放的瀑布，我走不進它，我似乎游離于它的周身，我無法停下來靜靜地欣賞它的音容笑貌，推究它的過去將來。瀑布像一個白色幽靈在我的眼前一閃，就無處尋覓。回來同樣是站在電梯上迅速向上，瀑布轉瞬已逝。

　　設若讓我們踏著一塊塊石頭，沿著曲折有致的小道，耳畔傳來遠方砰然作響的瀑布聲，牽動著我們的心飛向瀑布。很想很想見到瀑布，好好地設想著瀑布的身形氣勢，然后瀑布在千呼萬喚中閃亮登場。我們在遠處望瀑，取中景觀瀑，走近處賞瀑，全方位地打量，全身心地投入，雄偉的黃果樹瀑布不就深刻印記在我們的心中？可現在，導游給我們一個多小時；不用步行，電梯上下；我仿佛在毫無準備時被人推到瀑布眼前，那么多的嘈雜聲，淹沒了瀑布原本的天生麗質、堅忍執著。這樣的旅游觀景讓我嗟嘆再三：眼前的美景實在是被糟蹋了。

　　特別想起與好友第一次游西湖。時間是上世紀八十年代，三人在暑假里結伴游西湖。步行游玩了蘇堤、白堤、岳墳，流連于三潭印月、花港觀魚、曲院風荷等。不緊不慢，隨性而游。沒有導游之聲亂耳，只有靜美山水陪伴。走累了在樹陰下歇歇，美妙處再三流連忘返，不用擔心趕不上旅游車。餓了買些小吃填肚，渴了買支棒冰咂著。門票也極便宜，愛玩哪個景點就購票，不必買套票，沒有非將每一個景點走馬看花般看完不可的恐慌。人們三三兩兩的，神態極其悠然。記得，到了傍晚，我們實在走不動了，從岳墳出來，我們商量著到西湖坐上一葉小舟，讓木槳蕩漾著將我們帶到對岸……

　　旅游觀景，需要帶著一顆熱愛自然的心。用心去觀景，用心去賞景，用心去悟景，讓景致走進心中，駐進心中，景情交融，美感升騰。少些匆忙，少些功利，少些被動。在旅游途中，請常常想起“慢慢走，欣賞啊”，放慢腳步，用心來感受。

心情日記篇4

　　“史老師對我的幫助太大了，老師一句話，影響我一生啊！”史豐收拉我落座后說。

　　我的思緒一下子回到了1979年的金秋時節，那一次，我們兩位記者為了探尋史豐收成長的奧秘，千里迢迢，來到了陜西大荔縣的兩宜鎮，見到了史豐收的這位啟蒙老師。他，其貌不揚，樸實得像個關中農民；然而就是他，第一個支持了史豐收，為培養一位世界著名速算家起了重要作用。史旭老師，給我印象太深刻了。

　　兒時的史豐收，無論是做習題還是做別的事，總喜歡想個與別人不同的新辦法，搞個新花樣，仿佛他腦子里藏著一只金翅鳥，別人沒有想過的問題，他敢去想，別人沒有想到的主意，他也想得出來。

　　這一天，史老師上數學課，教的是多位數乘法。他剛在黑板上演算完幾道示范題，史豐收就站起來說：“老師，您說這筆算能不能從左往右，從高位開始算起呢？”

　　史老師一愣，心想，一個十來歲的`毛娃娃，竟然要改變千百年來的傳統算法，真是異想天開！

　　倘若遇上一位脾氣急躁的老師，大光其火，一聲斷喝：“搗什么亂哪，不好好聽課，給我出去！”恐怕小豐收早嚇得“魂飛魄散”，那點智慧的幼芽，也被一盆涼水澆得凋零破敗了。

　　但史旭老師沒有這么做，他沉吟了一會兒，慢悠悠地說：“人老幾輩，從來都是從低位算起的，課本上也是這么寫的，我也就這么教你們。不過，你要是有興趣，也可以發明創造嘛！”

　　高位算起！發明創造！

　　史豐收的眼睛一下子就亮了。

　　現在，用史豐收速算法，兩個8位數相乘只要三、四秒鐘，真神啊！其速度比電子計算機還要快！

　　史旭老師當初沒有想到，他的一句話成就了一位享譽世界的著名速算家，他的一句話，孕育了一位非凡的杰出人才。

　　史旭老師更沒有想到，在38年后的今天，在學校的課堂上，老師們講算術課、語文課、思想品德課及中學政治課時，要向學生講解史豐收速算法和史豐收科學研究的成果與事跡。

心情日記篇5

　　第一次坐火車出遠門，就遇到了尷尬境地，拿著別人的火車票等待著上車，最終被攔截了。

　　沒有座位的近20個小時是很難熬的，但是卻遇到了一個很好的'乘務員-陳文濤先生。他跟我們聊天時說起他已經50多歲了，可歲月似乎并不在他的臉上留下痕跡，因為他看起來很年輕，但他的確有閱歷。

　　他很霸氣的當著許多買站票人的時候，把我們帶到了專供列車員休息的地方，說我們可以在這里睡覺了，還和同事說:她們是我妹妹，當時聽到一個陌生人嘴里這樣說自己，感覺好幸運，好開心。

　　因為他們不可能輕易對一個普通的坐車人那么好，就算是同情心，那么多人中，自己卻被他選中，快樂是不言而喻的。

　　中途有兩次被趕走了，但是他看見我時，總會說為什么你站著，走過去坐，當我不去時，他還幫我拉行李，最終被他的盛情感動，又坐回了原位，盡管又一次被驅逐了，可依然感覺很高興。

　　生命中有些好是因為你好，有些好是因為運氣，有些好是因為別人素養高。總之，很感激這次特別的旅行，感謝特別的你-哥哥！

心情日記篇6

　　好久沒有更新日志，好久沒有記錄生活的點滴。一些煩鎖的事情早已把人的稟性磨練的沒有一絲朝氣，不會生氣，不會計較，有的也只有對它的不屑。一聲悶哼，好像是種無奈，又好像是一種朝笑。

　　知心的朋友有幾個？和你能真正的談心的知已有幾個？愛情是什么？感情付出了真的'能得到回報嗎？值得你信任的人有幾個？這些問題應該是現實生活中好多年輕朋友們的共同疑問，而這些問題又好像并沒有確切的答案。是經歷過才會懂吧？一切都在自己的掌握中，不是嗎？

　　人總是那么的虛偽，總會用一些裝飾品來偽裝自己，明明自己做不到卻一直在逼著自己忘掉記憶。眼淚是用來演繹華麗的悲傷嗎？眼淚？誰會去可憐一個愛哭的人？現在的人還懂的“可憐”兩字是什么意思嗎？什么都不用去再乎，什么都不用去理會，等到夜深了，人靜了的時候，只是想一個人靜靜的享受這份美麗的寧靜，可是思緒還是不停的繼續煩亂著，纏繞著……想用文字來記錄著什么，可是筆下卻寫不出什么來……

心情日記篇7

　　其實﹐這些話我應該在前三個月對你說﹐你知嗎?﹕

　　我很高興你冒著嚴寒天氣的晚上等我下課﹐我說不要了﹐因為你要從二十多公里的郊區趕來接我放學﹐我知道你其實很累﹐但你堅持﹐我笑了。在見到你的那一刻﹐你望著我笑﹐遞給我一件厚厚的棉衣﹐你擔心我凍壞。我的大腦向內心發出疑問﹕我們只是朋友﹐為什么要對我那么好?你知嗎?我很想對你說﹕其實﹐我是故意穿得那樣單薄的。

　　那次﹐我只是隨口說說想去上課﹐然后﹐你立刻給我去上課的行程計劃了一遍﹐當然﹐計劃中包括你在內﹐你還怕我遲到﹐把我送到學校才走﹐說你會等我放學﹐我笑了﹐笑你為了我的上課而緊張﹐為了不想令你的計劃落空﹐不想令你失望﹐于是﹐我瞞著你逃學了﹔你不知道﹐其實那晚你送我到學校后﹐我沒有去上課﹐我只是熘回家里上網﹐到下課的時候﹐我才趕回學校的﹐你見到我時﹐你說我因為趕著去上課一定還沒吃飯﹐擔心我餓壞﹐所以你也沒吃﹐等我放學了再一起去吃﹐于是﹐放學后﹐你立即帶我去吃東西﹐望著你點了滿滿一圍臺的東西﹐你知嗎?我很想對你說﹕傻瓜﹐其實我已吃過飯了。

　　記得有次打球時﹐我的電話放在一旁﹐十多分鐘下來﹐一看﹐電話上五個未接來電﹐信息箱快炸滿了﹗那些全是你﹐我給你復電話﹐電話那頭的你又緊張又興奮﹐你說找不到我﹐你很擔心﹐快要登尋人廣告了﹐我聽了從心里笑出來﹔當你到球場看我打球時﹐我知道其實你很悶﹐但你卻說喜歡看我打球﹐只要我開心就行。你知嗎?我很想對你說﹕每次在我想你的時候﹐總會收到你的電話﹐然后你會笑著出現在我面前﹐彷佛那是給我的一顆定心丸。

　　有次煲了粥我硬要你吃﹐你其實很飽了﹐因為你剛吃完飯﹐但你說再飽也要嘗試我親自為你煲的粥﹐所以你寧愿撐破肚皮也要把粥吃掉。吃粥的時候﹐你問我是不是把糖當是鹽放了?我愣住了﹐以為是真的﹐趕緊吃了一口﹐你卻在一旁笑﹐撫著我的頭對我說﹕傻瓜﹐你給我煲的粥我吃不出咸的味道。我望著你吃粥的樣子在傻笑﹐擔心你真的把肚皮給撐壞了﹗你知嗎?我很想對你說﹕其實我花了很多心思去煲的﹐因為我在煲的時候心里只想著你﹐所以﹐那粥沒有咸的味道﹐我愿意為你做一切﹐就算再辛苦。

　　……

　　即使在發生這些事之前﹐你還沒對我說你對我有愛的感覺﹐但其實﹐我很想對你說﹕你對我的好﹐已超越朋友的限界﹔你對我的好﹐我已察覺﹐其實我已不自覺的喜歡上了被你愛著的感覺。

　　那晚﹐你照舊打電話給我聊天﹐你繼續問我﹕今年我的生日會否因為你的出現而改變我一個人過的打算?我只說了一句﹕今年我的生日還是打算一個人過。就這一句﹐你就說要見我﹐有話要跟我說﹐其實﹐我已知道你即將要對我說的話。

　　你望著我說你已不知不覺的喜歡上我﹐而且進化成愛的感覺。我有種忽然的緊張﹐悲喜交集著﹐我凝望你﹐問你﹕如果我習慣了你對我的好﹐而你卻突然離我而去﹐我怎能接受得到?我會很傷心至死的。而你卻說為什么我只想著你會離我而去?而不想想若然我離你而去﹐你又何妨不傷心至死呢?我笑了﹐你知嗎?我很想對你說﹕在你吻我的前額那一刻﹐我便知道自己輸掉在你手上。

　　你知嗎?每次的別離﹐我總是規規矩矩的`站在你面前﹐但我是多么渴望被你擁抱﹐被你愛著的感覺真好。我喜歡你一天給我十次八次的電話﹐你說喜歡聽我的聲音﹐你說喜歡跟我一起的感覺﹐你說那感覺很開心﹐你說以后不管吃粥或吃飯﹐只要是我親手做的﹐你都愛吃﹐你說有我在﹐你的生活都充滿陽光﹐充滿甜蜜﹐你說希望你以后的日子里有我。

　　假如沒有那個她出現﹐我想我們是一對令人羨慕的情侶﹐我們會營造屬于我們的將來﹐在我感到最幸福的時候﹐她的出現把我們的夢粉碎得是那樣的徹底﹔我原先甜蜜的心一下子被掏空﹐心臟停止跳動﹐呼吸停止了﹐風停住了腳﹐路旁的樹也停止了搖動﹔世界忽然的黑暗﹐我的視線模煳了﹐看不到一絲絲的曙光﹔痛﹐一下子把我重重的包圍﹐壓得我透不過氣來。

　　面對我與她﹐你說會放棄一切﹐與我一起逃離這世俗的城市﹐尋找屬于我們的藍天﹐我搖頭﹔你哭了﹐我知道你很辛苦﹐很難受﹐我的心又何嘗不是跟著你的心痛而飽受煎熬呢?你終日躲在家里﹐你不愿面對她﹐你近乎乞憐的說要我放棄一切﹐與你一起﹐電話中倔強的你已在哭泣﹐而我﹐卻已沙啞﹔你知嗎?我很想對你說﹕我愛著的你﹐我知道你的心﹐但請你理智的面對我們三個人之間的關系﹐因為她﹐我們已不再可能﹐不是因為我不愛你﹐而是﹐我無法繼續愛你﹐但請你不要質疑我對你的愛﹐被你割傷過的心﹐滴下的鮮血已被凝固﹐被你傷害過的我﹐是那樣痛得赤裸﹔在我們分手的那一天﹐我雙掌合拼﹐雙眼閉著﹐回憶著我們曾經走過的路﹐為我們這段失落的愛情作最深切的哀悼﹐默送你的終去﹐留下傷痕累累的我﹐在寒風中震抖得沒有知覺。

　　你知嗎?有很多很多話我都想對你說﹐只是﹐你已不再聽到﹐我時常都在回想我們一起的日子﹐我知道﹐你也一定會﹐因為﹐我們都曾經那么深愛著對方﹔曾經的那份愛請你放進塵封的盒子里﹐就算日后我們再次遇上﹐也請當是陌路人﹐這是治療我傷口最好良方。

心情日記篇8

　　想寫關于空間加密這個話題已經很久了，之所以遲遲未寫，是因為知道自己又在自不量力碰觸這個敏感話題。

　　不知從什么時候起網絡上開始有了一個新詞匯——權限，確切的說是個人權限，或者設置加密。好像很受人歡迎似的，很多人的空間都加了密。我戲稱之為在家門前樹起柵欄，大有人不得入內的意思！有點不恭卻很形象。

　　很多朋友們也加入了這一流行潮流隨波逐流，給遨游空間的朋友訪問帶來了很多不便，唯一的選擇是放棄交流和拜訪。為了看看你、幫你踩踩、替你添添人氣還要種種限制、遭受種種不公平的待遇，有些人想進對方空間，當時心情是可忍孰不可忍啊！所以大多數的時候我也不怎么去別人空間轉悠，看看自己寫的東西與評論、聽聽自己喜歡的歌，不也樂乎？呵呵……

　　但我心中依然有個疑問：權限，你們的目的是什么？為了防止豺狼的侵入嗎？可你們的空間又有些什么價值連城的珍寶呢？不就是幾篇文章加點照片嗎？真有隱私你還會掛在網上嗎？你寫文章的目的不就是供更多的人欣賞嗎？設置權限裝什么深沉呀？那還要好友干什么呢？是新潮還是好玩呢？

　　話又說回來，當然怎么做是自己的自由和權利，別人無權干涉，我只是隨便說說我的看法。其實我看真正的大家和名人幾乎是沒有這種嗜好的，他們都是大開四門熱烈歡迎五湖四海的朋友光臨呢！權限的人只有讓自己自閉……

　　加密的空間可能于某些空間未加密的人來說，好似被藤蔓遮掩的閣樓，深藏著太多斑駁的心事。其實，很多加密的空間，只是一座普普通通的房子。喜歡欣賞，愛極空間的主人看到其他精彩的空間，贊嘆連連，羨慕不已。但礙于自己囊中羞澀，拿不出同樣精彩的文字作為基料，裝修廳堂，布置書房，打理廚房，勾勒連廊。為了不使那些到訪的錦衣、高雅之人失望而歸或者探其窘迫，自卑心理讓他們迫不得已自閉家門。但是，不會不等于不愛，愛字惜才的他們無法阻止自己欣賞的'腳步，才會一次次尋找、走過、流連于各個精彩的空間。

　　他們也想留下精彩的文字，也想自己的文字被多才的空間主人看到并給與互動式的回復。只是他們不會寫，也不敢寫。害怕高高在上的空間主人無視自己的存在，甚至被掃地出門。正因為他們也是愛文字的人，才會一次次行走于不同的空間。愛文字的人都有一顆纖弱的心，那些被愛的人有愛呵護，而在空間無愛的他們只能展開自己的薄翼，小心飛翔，不留痕跡，不惹凡塵。

　　還有一些加密的空間，里面放著空間主人隨意堆積的心靈雜物，是他人空間借來的精彩文字。之所以鎖起門來，是不想被人翻檢隨意丟棄的心靈垃圾，內向的他們習慣把自己裝在袋子里，或曰自憐，或曰自保，沒想與他人有關。

　　不是所有的加密空間都是薄墻露室，有些也曾車水馬龍，燈火輝煌，也曾高朋滿座、推杯換盞。只是時過境遷，或因空間主人忙于生活才不得已漸隱網絡，漸離家園。可他們害怕人走茶涼，不愿相信網情淡薄，才會緊閉門扉，留住曾經的輝煌。掩耳盜鈴式的告訴自己：大家沒有忘記這里，只是被關在了門外！

　　愛空間的朋友們上網懂得欣賞，來過空間卻沒有多余的時間逐一留下文字，只能來去匆匆，蜻蜓點水…

心情日記篇9

　　沿著跑道不斷奔跑，汗水早已浸透衣裳，聞著兩旁的花香，竟覺得，那像綻放的生命,活躍而如此充滿激情，竟發覺，自己的生命原來也是如此不羈，原來，自己并不全是頹敗，原來，自己還有這樣輕松的愉悅，原來，花開，是在四季。

　　跑完步，沿著校道不斷前行，想走遍校園的每一個角落，一年的時光，竟沒有好好的審視過這個校園，一路上走走停停，可以見到花開，可以聞到那清新的風，原來，秋季竟也是如此生動。有時候，看到那學步的小孩，會對他輕輕的微笑，那是一份童真，學步的眼淚與興奮都屬于這樣的童真，想笑，不是因為那可愛的步姿，而是為那生命,面對新的生命，要對他笑，讓他的未來，充滿歡笑，走過他的身旁，感覺到那個旺盛的生命活躍的跳動，喜歡這種歡躍的生命。有時候，會看到熟悉的人，就會走過去，和他寒暄幾句，然后走開，繼續沿著校道，向前行走。有時候，會看到陌生人，然后對他微微一笑，或許他不會注意你，或許，那僅僅是一次擦肩，但，這是一種快樂，一種朋友間的快樂，一種陌路人間的快樂，走開，是為了去延續一種新的快樂，微笑，是為了去證明這種快樂。

　　一個人走在校道上，發現這并不是一種孤單，而是一種怡情的陶冶，寧靜，原來也是一種靈感，總是喜歡把自己至于一種悲傷的環境，然后就可以尋找靈感，將靈感寫成文字，再至于另一種悲傷，一直以為悲傷可以創造靈感，而快樂會將靈感泯滅，所以總在不停的尋找悲傷，遺忘快樂，所以，表面快樂的背后，是一種悲傷。可，現在才發覺，這種怡情的快樂，也是一種靈感，發于深層的心靈，只是把它埋得太深，挖掘出來，寫成文字，或許這并不是快樂的字符，但它，是一種真正愉悅，沒有頹敗，沒有悲傷，似乎，愛上了這種文字，或許，我只是缺少一種寧靜去尋找快樂，有了寧靜，就總至其于憂傷，所以，要尋找一種同望快樂的寧靜。但，我也無法拋棄悲傷，所以，將其融合，至于同一種寧靜，再寫成文字，或喜或悲，才是完整的文字，再將文字，塑成完整的人生。

　　走遍校園，回到宿舍，只聽到微風的吹拂，很寧靜，喜歡這種寧靜。洗完澡，躺在床上，微仰，看<告別微安>，一本很頹敗卻由如此優雅的書，喜歡那些字符，仿佛它們在跳動，輕輕的彈奏著我的心弦，那些文字描繪了一個個頹廢的'愛情，像泥中開出的頹敗腐爛的花朵，有清香，也有腐爛的氣味，夾雜著，來形成一重愛情，看完后，總會有一些靈感，一些描繪愛情的靈感，去又不想寫下，因為不喜歡頹敗的愛情，但卻喜歡那些跳動著的字符，所以，總是將其灘開，任其拔動著自己的心弦，那是一種很好的感覺，像甜蜜的木棉糖，雖然頹敗，卻有一種真正的快樂，喜歡頹敗的快樂……

　　原來，自己只是需要一種寧靜，需要一種生命的活躍——將它記住，繼續，沿途走下去。