心情日記

時間：2020-11-11 19:19:46 日記我要投稿

有關心情日記集錦十篇

　　很快一天又過去了，相信你有很多感悟吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編收集整理的心情日記10篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

有關心情日記集錦十篇

心情日記篇1

　　真是錯誤的時間，錯誤的地點，成就了一段錯誤的情緣。是因為愛，還是什么？這都已經不再重要，重要的是一切都無法再回過去。多少次在心里問自己：后悔嗎？盡管不敢回答。可是我知道，如果上天讓一切都從來，還是會有這樣一段令人心碎的感情。除非無情無心，那又何其的難呢。

　　落葉飄風，一個充滿別離、傷感的季節里，我沖動的愛上了一個完全不屬于自己的女孩。沒有任何的希望，更沒有任何的承諾。即使是那樣，我依舊無法停止愛的步伐。因為有了她，我擁有了一段苦難：相思、等待、寂寞、內疚、自責……等等“酸、苦、辣”。就是沒有“甜”。即使想接她一個電話、打上一個招乎、說上幾句話都是那么的難。即使有偶爾的相聚，卻也總是那么的短暫。她不知道我想要的是什么，或許從來也不想知道吧。我在她心里沒有一點點的存在，可是就是那樣，我還是不忍離開她。即使在別人的眼里她生活的很滋潤，過得很充實，但我依然能感覺到她內心的苦楚。那是一種無法言傳的苦。所以。只是在我還能承受這種種苦的時候，靜靜的等著她，默默的愛著她，深深的看著她。等到哪天我不能再等、不能再愛的時候，我想就是離她而去的時候了。

　　很傻，是嗎？可是只要她幸福，就夠了。這是我畢生最大的愿望！

心情日記篇2

　　我租住的房子的室友Julie去百老匯看演出了。我和她在高中時是美國華盛頓州塔科馬高中的同學。來到紐約，正好和她租住一間公寓，而且她也是紐約大學的學生。

　　臥室的窗子正對著馬路，從早到晚沒有一刻安靜。因為公寓沒有空調，所以炎熱的夏日夜晚只能開著窗子才稍覺涼快。于是從閉上眼睛的那刻起，汽車引擎的轟鳴聲、敞開的車窗里傳出的節奏感超強的嘻哈音樂聲，還有附近街區消防站出動的消防車的警笛聲，就輪番響起來了。因為這里是紐約的布魯克林，所以就不要抱怨什么了吧。幸好太累，就算是打雷和地震也能很快睡著。

　　公寓應該有些年紀了。一樓住著房東一家，據說來自加勒比地區。順著只能容一人通過的咯吱咯吱的樓梯上去，就是我們的房間了。木地板，一樣咯吱咯吱。門和墻都是淺淺的鴨蛋青色，看不出上一次粉刷是什么時候。客廳不小，一張雙人沙發和兩張單人沙發分別靠著三面墻。南邊窗前是一張木桌和兩張椅子。基本上能放東西的地方都擺著用罐頭盒或玻璃杯種養的綠色植物，大大小小都是我不知道的名字和品種。墻上一張上世紀中國五六十年代的香煙畫報我看第一眼就特別喜歡。所有的家具都并不配套，但是都看起來很古老，放在一起也有一種奇妙的感覺。我和Julie的臥室也不小，擺兩張床一張寫字桌一架小風琴和一個梳妝臺還有相當大的空間。兩張床呈直角，都只有床墊。Julie在下面墊了木板和書，我的床墊下面是裝啤酒的塑料板條箱。房間燈光很昏暗。

　　衛生間和廚房，很難想象這是兩個女生的公寓。第一次進衛生間準備洗澡時，發現浴缸里沾滿了Julie刮的腿毛……覺得實在是下不了腳了，所以把浴缸刷了。也想有時間再把所有盤子和碗洗一洗，因為那些東西好象從來就沒有洗干凈過。

　　第二天Julie帶我去銀行的路上，經過布魯克林很典型的街區。我覺得我那一天見到的黑人比之前在美國三年加起來的還要多。西雅圖和丹佛都以白人居多，尤其丹佛，好像整整兩年都沒見著幾個黑人。布魯克林喧鬧、嘈雜、熱烈、多彩。開學之后到了曼哈頓，又是完全不一樣的景象：繁華。

　　一天，我問Julie洗衣機在哪兒。她笑著說：“我們沒有洗衣機。”要去街上的洗衣房洗或者手洗。雖然知道這是個租金相當便宜的公寓，我還是不免有些驚訝。Julie接著說：“每次我告訴學校的同學我住在布魯克林，他們瞪大了眼睛看我。我告訴他們我每天騎車來曼哈頓上學，他們說‘什么？！’有一次我聽見一個人說他干凈的襪子穿完了就去再買一打新的，我也想瞪大眼睛叫‘什么？！’有錢人的生活總是那么方便，再看看我們的生活有多不方便。這感覺有時候還挺讓人沮喪的。”

　　我聽著她的話，正不知道該說點什么好，她突然又聳聳肩笑起來：“但是我們的生活多簡單阿！要喝咖啡么？我給你磨一杯。”

心情日記篇3

　　從來不去想一滴水會有多大的力量，但當我感受著千里之外的海浪的聲音，看著天際那抹沁心的色彩，我的心竟是如此的釋然與灑脫，原來，滴水也能折射出一片海洋！

　　那是月考結束后，同學樣都忙著看成績，試卷已經發了五門，算一算總分，還不錯，心里有些許的得意。我在座位上滿心期待著物理能考一個好的分數，不管怎樣，物理試題我全都做了，而且做得還挺順。然而，也許正應了那句“希望越大，失望越大”吧，看著74分的考試成績，我愕然。

　　心里突然變得很混亂，就在前些天，班主任就找我談過話，分析我高二期末的成績，那一次也是物理考得差，而我卻沒有重視，反而是不以為然地說：“我覺得自己物理成績還行，考試太粗心了吧！”想到這里，突然覺得臉火辣辣的，怪自己說話太輕狂。可是，為什么這次又考差了呢？

　　拿起試卷鋪在桌上，和上次一樣，我的確又犯了許多錯誤，可是幾個大題的答案明明就是正確的，為什么沒得滿分？懷著委屈，我拿著試卷去找物理老師。

　　老師拿著試卷，大致掃了一眼，便說：“你這顯然是規范程度不夠，高考評卷也是這樣，按過程給分，我每次強調你們都不注意，認為作業講規范沒有什么用處，這次吃虧了吧！”

　　我不得不深深地低下頭，這個分數不是出乎意料，而是理所當然。平時為了提高效率，我往往忽視了做題的規范，以為這些細枝末節不是很重要，到了真正考試的時候自己自然會注意的，殊不知，那些看似無用的東西往往起著至關重要的作用，平時沒能養成規范的習慣，在考試中也不可能做好，抬起頭，看到黑板上寫著：“規范是一種習慣”，這七個字深深地印入了我的心里。

　　再次看著試卷上鮮紅的“74”，并不覺它有先前那樣刺眼，相反，它似乎成為了一個烙印能夠時刻警醒我，讓我學著撿起曾被我遺忘的碎片，從規范做起，從生活中的一點一滴做起，每天都有一點進步。也許，只有等我真正意識到規范的重要性并真正做到了規范，我才能夠達到自己理想的高度。

　　心里那幅留給未來的畫卷仍然展現出它美麗的倩影，而我，也將讓心變得寧靜，堅定地向它走近。

心情日記篇4

　　沒有弟的聰明，喜歡的文章可以倒背如流，許是天資愚笨，無論如何的喜歡，看了無數次，念了n遍，卻也終記不得幾段。

　　卻無端的嫉妒起弟弟的聰明來了，我與弟弟有同樣的愛好，喜歡唯美的散文要勝與小說雖然弟很多年前嘗試著寫過小說，但最愛的還是詩詞與散文。

　　因了同樣的喜好，與弟的感情也特好，有時在想寧愿自己辛苦、奔波換得弟的清閑，讓他有欣賞詩詞歌賦的空間，有飛翔想象的意境，可不能實現，只好作罷，也只好自己一個人清讀了。

　　可每每閑來無事，讀著那優美的文章時，便不自覺的想起弟，如若弟有我這樣清閑，有大把的時間任意的在字里行間揮霍，定會有不俗的文章讓我驕傲，因為相信弟。

　　讀了這么多年的散文，敘事的、抒情的都看但最愛的要是抒情的，那種韻味是說不出來的感覺。

　　讀張愛玲的散文，那時空拉的太遠，那個世紀太動幻，又太蕭冷，太遙遠。那旗袍的世界沖刺著微涼、冷艷。那滄涼與孤獨使人微微的震撼，不覺走入她那真實的繁富的內心世界。所以，雨天不予讀張愛玲，會加重一種蕭涼。

　　最好是在陽光的一個午后讀來，那陽光里來的是烈焰的溫暖，內心讀的是一種美美的微涼與淡淡的孤獨，卻恰到好處。茶卻還是香的，人卻想起了她那美麗的錦緞寬邊旗袍，冷艷卷發，是如此的清美。

　　三，喜歡三毛很多年，讀了三毛的文章很多年，那浪漫的游記喜歡的不得了，與三毛一起旅行，一起感受異國的風情，與三毛一起笑一起哭。最多的時候感受三毛的樸實與清新，她的真與愛。

　　三毛的散文任何時候都可以讀，就像遠在異域的一個好友，在和你談心，向你述說真實的靈魂。

　　最很適合在移到的環境下細讀，最好是在旅行的列車上。靠在車窗邊，全然不顧耳邊的嘈雜聲，有細微的風鉆近來，那是否是大漠的黃沙來襲?腳下是飛奔的列車，眼前卻是異國的風土人情，那三毛一襲長裙，赤著雙足帶著黃沙的溫度，來到近前，那樣的溫暖又是那樣的豪放。

　　讀了雪小禪的第一篇散文，便中了毒，一種透骨的毒，便不可救藥的陷了下去。她的每一篇文章第一次讀，只要看過數行便知道是她的文章，那文字的特性，那味道，卻遠遠的超出了文字的表達的本身，給人一種空靈的`感覺，那一種簿，那透明的涼，會滲到靈魂里去。

　　她的文章適合因何一個時間點讀，也適合因何一種心情。只要你靜靜的準備好心性，沏一壺清淡的香茶，慢慢的讀來便是，足矣。

　　偶爾的放下書，倚在窗前，點一只煙，兀自的看著漫散的煙圈，稍事休息，但那文字里的驚艷、簿涼卻還在心里縈繞。

　　便不禁的坐下，在怎樣的也不想離開那沁了風骨的書香。也永遠忘不掉那三個字，雪小禪。

心情日記篇5

　　已經好多天沒見到你QQ上線了，或許你是隱身著，怕上線我會纏著你吧？呵呵！我有這么可怕嗎？我就這么急著讓你跑開嗎？我不知道自己還可以做什么，我只想現在給你空間給你自由，讓你去做你喜歡的事。我只能讓自己自欺欺人的過下去，期盼著或許你跟她相處久了，會發覺你們之間有很多不適合的地方，你會重新想起我，會回到我身邊。我不知道這樣做到底有沒有用，但卻已經成為我唯一的一條路。只有這樣或許我還能報有一絲的希望可以盼到你回頭。

　　這1個多月，我的心真的好矛盾，我試過想放棄你，可我真的做不到。你依然每天會在我腦海里出現。我會天真的想之前的那些都是你跟我開的一個玩笑。每次有人按家里的門鈴，我都希望去開門時看到的是你。Q，你要我怎么把你放下？我的心被你完全的剝奪走了。沒有你的世界，讓我覺得呼吸都很痛苦，你知道嗎？你可以對我這么絕情，我的心卻始終離不開你。這是我自己犯賤嗎？每天看著空間里你的照片，我真的好想可以抱著你，只有抱著你我的心才會覺得塌實。

　　我看過一句話是說：愛要愛的有尊嚴，分也要分的有尊嚴。可在你面前，我真覺得自己毫無尊嚴而言了。我只知道只要能和你在一起，無論犧牲什么我都愿意，尊嚴又算的上什么呢？愛你，讓我覺得好幸福，直到今天，我依然覺得自己有你的愛是最幸福的！

心情日記篇6

　　“教師”這個職業，古往今來，一直都承載著太多的內涵。我雖然現在已經離開教師崗位，但靜下心來仔細回味，初為人師的忐忑與喜悅仍沒褪去，時常縈繞于心中，似乎不用文字表達出來，那份情結真的難以割舍。

　　又是一年長空鳴雁，又是一年蘆花飛揚，又是一年風霜雨雪，又是一年桃李飄香，正是那年春天，做了十幾年學生的我終于可以過一把教師癮了,雖然前面還加上了“實習”二字，但還是充滿了期待，充滿了干勁，充滿了信心。

　　我在經過了精心的備課，試講之后，帶著初為人師的激動與緊張走上那神圣的三尺講臺，在學校學習時就善于記憶材料，現在實習了，教案自然是熟爛于心了，上課時滔滔不絕，按部就班，對于臺下千姿百態的學生，我也無暇顧及了，真所謂“師者，傳道授業解惑也”。

　　一堂課下來自我感覺還不錯，如釋重負，可高興的余溫還沒有散去，剛走下講臺，指導老師便無情地指出了課堂中的不足：一堂好的課，并不是為了完成教學任務，關鍵是讓學生學到了什么；課堂本來就是一門藝術，他是師生互動的舞臺，學生才是舞臺的主角，而不是你一個人唱獨角戲。第一堂課我似乎頓悟了,教師并不只是簡單的“傳道”“授業”“解惑”，更重要的是為了學生的發展。

　　短短一個月的實習，我沒有用教師的“威嚴”壓服他們，而是在努力實現著實習前那份“與學生打成一片，成為學生親密無間的朋友”的暢想。于是，上課時，我便想方設法吸引他們，盡量傳授些課本以外的知識，讓他們感受著學習的樂趣。那一刻，我深深地理解了雨果曾經說過的話：“花的事業是尊貴的，果實的事業是甜美的，讓我們做葉的事業吧，因為葉的事業是平凡而謙遜的。”

　　離別的號角已經吹響，本以為短短一個月，和學生之間沒什么太深的感情，可是望著一雙雙盈滿淚水的眼睛，我知道那淚水有多純潔，有多真摯，那是不舍，那是牽掛，那是情誼……

　　感謝我的學生們，是他們讓我深深地知道，一個語文教師不僅是要學生們學好語文，還得給他們一個豐富的精神世界；感謝我的學生們，是他們讓我明白了“書到用時方恨少”這句話；感謝我的學生們，是他們讓我懂得，要做到“捧著一顆心來，不帶半根草去”并不容易；感謝我的學生們……

　　初為人師，雖然已過去很多年頭，但每每回想起來，心中總有一種莫名的牽掛與感動。

心情日記篇7

　　凝視著那張血淋淋的試卷，我的思緒在不斷地沉淪，沉淪。那個無比鮮紅、奪目的“62”，就如一把利劍，直刺在我的心頭，使我本就支離破碎的心徹底瓦解……

　　一場多么簡單的測試，一個多么離奇的成績。我幻想著，這只是一場噩夢而已，當我醒來，我還是那個優秀的我，一切都還是那么得美好！而窗外那淅淅瀝瀝的雨聲，卻無情地提醒著我，現實的殘酷。

　　數學考試，我總有太多的失誤，又一次，我創造了一個前所未有的低分。頓時，老師嚴厲的批評，父母失望的眼神，同學嘲諷的嘴角，不斷在我的眼前盤旋，放大、放大。我也不想要這樣的結局，只是我無法！如同被抽去了靈魂，我跌坐在地，無助，失語。

　　看著窗外那陰霾的天空，是否安琪兒也在為我哭泣？怔怔地走到窗前，朦朧的視線中，忽地掠過一道黑影。

　　那，是一只小鳥。羽毛在雨水的洗禮中，緊貼在它那瘦弱的身軀上，小嘴不斷地張張合合，鳴叫聲卻被那喧鬧的雨聲淹沒。它在雨中干什么？淋濕的羽翼，是否預示著絕望？我不安作文地猜測。

　　只見那小鳥不斷地撲騰著，想要飛翔，但那無力的翅膀卻毫不配合，帶著它微微飛起，又狠狠地將它摔下。我的心中閃過一絲殘忍的快意：這世界對誰都一樣！成功就是妄想！

　　一次，一米，墜落；兩次，兩米，摔倒；三次……隨著小鳥一次次地起飛、跌落，我疑惑起來。為什么？它不放棄。難道它不明白，即使它再努力那也是徒勞！視線再次模糊。小鳥又一次倔強地飛了起來，就在我斷定它又要落下的那一刻，它竟奇跡般飛了起來！

　　天空已有些明朗，雨漸漸小了。

　　我茫然。連鳥兒都懂得的道理，為什么我卻總領悟不透呢？

　　的確，人可以犯錯誤，但卻不可從此一蹶不振。未來的路還很漫長，都需要我們勇敢去闖！即使有再多的坎坷、磨難，我們也必須堅強地面對。只要永不言棄，那么每個人都將是勝利者！

　　我伸手，描繪著鳥兒劃過天際的那道美麗的弧線，幾縷雨絲輕輕在手上滑過！天空中沒有鳥兒飛過的痕跡，但那雙倔強的翅膀卻定格在我的心中，成為我永恒的動力。

心情日記篇8

　　一

　　回頭想想很多年前的自己，躺在青春的青草地上，看著肆意橫飛的身影和歡笑，在綠意斑駁的時光里拔節生長，眼淚還是忍不住悲傷而下。

　　很多年以后才明白那些看來荒唐的細節，如今已經幻化成心里的一部分。很多年以后的我才明白，其實那也是一種幸福。

　　現在每天忙碌，在鋼筋水泥的森林里行走，高樓密布的縫隙之間，壓抑而來的是繁華的霓虹和莫名的寂寞。到了晚上記憶迎面砸來，一點一點的圍剿過來，直到淚臉滿面。

　　我失去了夢想，也失去了想象;我失去了前進的動力，也失去了靈魂的向往;我失去了你，失去了微笑的意義。

　　很多的時候，青春也在迷失。在這樣一個年代，再談愛情，也許，你會笑話我傻的可愛。但是，親愛的，請你記得啊，你的青春里，我也曾經來過，我也曾猖獗過。

　　很多時候，生活和期望就這樣一頁一頁地被翻過了去。這再也不是那個白衣飄飄的年代，我如何有權利來保證你對我，是如我般的疼愛。

　　也許，我們都被迷失了。我失去了你，也失去了我自己。

　　在這個精神文明慘遭摧殘的世界，愛情是奢侈品。

　　但生活在繼續，思念也在繼續……

　　二

　　其實，我們始終在路上。我們每天都在延續著上一輩沒有走完的路，甚至于我們在夢里都在繼續行走。

　　我們總是以為終點就在前方，那里有沒人到達過的足跡，那里有沒人欣賞過的風景，結果當我們伸手觸及的時候，卻什么也看不見了，它們就一下從眼前消失，原來只不過是海市蜃樓一場。

　　清晨，草地上偶爾有些露珠了。現在已是九月，陽光溫暖的九月，你抬頭看到天空我用雨做的云嗎?你抬頭仰望天空的時候，你偶爾想起過我嗎?

　　沒有吧，應當是沒有。你離開了，去了遠方，為你的夢想;我留下了，站在原地，守候夢想。你就是我的夢想，你傾城一笑百花開，我萬劫不復匍匐來。

　　我不知道，上一輩的我們是不是也曾經邂逅于一個美麗的午后，我們又或是怎樣走過的彼此的生命。不知道了，那時上輩子，已成為歷史的我們，是不是也會為纖云弄巧飛星傳恨而落淚呢?

　　不知道了，你的上輩子，我參與了么?

　　三

　　今天路過一家盆景店，我買了一盆花，我把它當成你了帶在身邊，我笑著細心的照料。我希望它能陪我看細水長流，我我希望就這樣慢慢老去。

　　普天之下，沒有你哪來的色彩，沒有你哪來的歡快，沒有你哪來的情愛，你知道嗎?你是我最美麗的夢，維系我生命的夢!

　　你還能說你無足輕重嗎?

　　我說的這些你懂嗎?

　　四

　　露水打濕的草鞋，不知道是從什么地方，什么時候走出來的，踩著一路的旖旎的光景，如同幾千年前的夢里一樣，我歡歌，你笑舞。

　　記憶中，你手捧紫羅蘭，如從一個千年的故事里引來滿目的憧憬，我用柳丁編成細網，粘貼對你的記憶，以不至于你在流失的歲月里，找不到來世的路。

　　可我怎能保證，這憂傷而美麗的夢，那個雨水埋沒的麥田里，在大雪覆蓋的阡陌上，就這樣一直冬眠著，而不醒來?

心情日記篇9

　　你知道嗎，我樣貌一般，也沒有任何的長處，我從來沒想過我的男神竟然會倒過來追求我，看著他那溫柔的眼神，我徹底的融化了，陷入那無盡的幸福當中。

　　記得當時我只是眾多路人中的一個，而他已經非常的耀眼，出眾，身邊總是圍著許多漂亮的女孩，他的一舉一動都是那么的優雅，我不敢走向前去，我只是從遠處靜靜的看著他，我想這樣就好了。

　　有一次我不小心和他碰到了，他很紳士的面帶微笑跟我說對不起，而我只是呆呆的看著他笑，心里太激動了，直到他走了我還不知道。

　　看著我那么喜歡他，閨蜜建議我好好打扮一下，我覺得也是。

　　在宿舍里鼓搗了一會，閨蜜看著我說：好像還缺少什么，對了，一雙高跟鞋！經過一陣挑選，選了一款比較性感的，這款鞋挺出名的，是《來自星星的你》千頌伊穿的那款，穿上后，閨蜜看著跟我說絕對沒問題了，看起來很美。

　　第二天我就穿著這雙高跟鞋出去了，一路上很多目光看向我，心里有點激動，以前從來沒有這么多人看我，我的臉微微發紅，我沒察覺到這使我更性感更美麗了。

　　很快，我看到他了，他向我這邊的方向走來，我忍著激動的心情慢慢的往前走去。

　　他很快就走到我前面看了我一下就繼續往前走去，我心情一下子就低落起來，正當我以為失敗時，有個身影擋在我的面前，抬頭一看，是他，為什么他會突然返回來？他看著我，溫柔的說：等下有空嗎？那時，我就知道成功了，我終于得到男神的青睞。

　　后來我問他哪天為什么會突然約我，他告訴我看到我穿那雙高跟鞋很美。

　　我很感謝那雙高跟鞋，因為它，我才能成功逆襲男神。

心情日記篇10

　　“菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃。”在書店，靜靜的看著書上的句子，努力化解著心中的煩惱，想要把最近的不快統統拋出去，卻發現久久不能平靜。意外著無聲的回議，遺憾著破碎的記憶。

　　一陣沉默，撇過頭，看向另一邊。帶著紅領巾的小學生，三五成群的坐在地上，津津有味的翻著連環畫，不時的向身邊的同伴討論著什么。穿著校服，捧著各類小說的男生，表情專注，時不時推一推下滑的眼鏡，神情精彩。望子成龍的家長們在教輔書架邊和導購討論著究竟哪一套試題比較好，眼神中閃爍著期待的光芒…

　　所有的影像都變得暗淡而無措，陽光透過淺藍色的落地窗傾瀉下大片水色的光影，書頁的翻動聲，熟悉而陌生，時光仿佛倒退回去，只剩下那些蒼白的記憶，那個陽光明媚的夏天，那片蟬鳴交織的黃昏，那份青澀曖昧的甜蜜，繪出那一段深藏在心底的回憶。

　　記得那個夏天，夕陽漸落，蟬兒不知疲倦的歡叫著，吃過飯，時間一如繼往的撤出平淡的生活，輕輕的走進圖書館，想找幾本書打發一下這無聊的光陰。走過一排長長的桌椅，余光忽然瞥見一個有些眼熟的身影，心中滿懷激動而忐忑的喜悅，停下腳步，看過去，曾經那份思念的容顏出現眼前。她安靜的坐在靠窗的桌子邊上，桌上堆著一疊試卷和參考書。她握著筆在試卷上寫寫劃劃，有時落筆很快，有時卻要停在那里久久。

　　風從窗外無聲的吹入，將書頁胡亂吹開。紙張嘩啦一下翻開大半本，柔黃色的薄紗窗簾翩翩起舞，她微微皺眉，抬手將凌亂的頭發隨便的撥到腦后，整理了一下桌上的東西，長長的吐了一口氣，又開始在紙上奮筆疾書。

　　那一刻，真想時間就此停住，看著那唯美的容顏，一顆叫做相思的萌芽，已經悄悄種在心里。不敢去奢望什么，只想這樣靜靜的看著她。

　　走出書店，整理一下思緒，開門，進車，看著后視鏡里的自己，不明白為什么會突然很想念曾經那份不敢說出口的思念，輕輕搖了搖頭，發動，開往回家的方向。街道兩旁的景物飛快的掠過，匆忙的行人，交錯的車輛，勾勒出現代人，生活的規律，忙碌而無目的，陽光灑落，天空畫出一道彩虹，略帶花香的清風從半開的車窗吹進來，一絲絲，不知疲倦。

　　天邊的夕陽已經暗淡，徒然地在天際留下一抹淡紅。走上車，輕輕揮別這個城市，發現，這一切，種種的思念，那些難以言喻的心情，都被淹沒于茫茫云端。

　　坐在咖啡店，百般無賴的翻看著手中的雜志。美麗的法國風光，那個叫做巴黎的城市，有著蔚藍干凈的天空，到處都充滿了浪漫的情調。那是我最想去的城市之一，一個擁有著無限遐想的地方。曾經，她對我說，阿爾卑斯山脈的白雪，純凈的讓人感到心痛，所以，我不相信童話，那些美輪美奐的故事，虛無，縹緲，我不會為了哪一個男子而捧起那純白的落雪。是的，就算那個人已經站在了她面前，也不可能，精心描繪出的美麗，總是那樣的脆弱，不堪一擊。

　　每天清晨起來，呼吸，祈禱，晚上對著鏡子，輕輕說晚安。做這些事，只是為了讓心情沉靜，一面大海，暗暗涌動，輕輕落嘯。以前，總是喜歡在星空下暢想著未來，回憶著從前的點點滴滴，那些日子，平凡，雜亂無章。熟悉的過往，此刻卻只能如落花流水般逝去，唯追思。世事漫隨流水，算來一夢浮生。

　　“夜深了，風停了，我最后一次想你了。你走了，心痛了，我真的流淚了。記得風中飄著雪花，記得他送你回家，記得我獨自一個人，手里還捧著鮮花。記得路燈下的是他，記得那天的晚霞，記得你眼閃著淚光，你的手還牽著他…”曾經一起的日子，如云一般。我們歡笑、哭泣，在這悲喜交錯間，度過那段甜蜜、憧憬的歲月，直到最后的離開，那年我用歌，記錄下那時候的執著，不愿放棄的心碎，想把要溢出的淚水流回心里。胭脂淚，相留醉，幾時重？自是人生長恨水長東。雖然現在已經長大，可是那卻是心底最珍貴的甜蜜，如果還能重來，我依然會做同樣的選擇。

　　流年的繁華，在一點一點的老去，歲月，在時光里，不知不覺的滄海桑田，曾經的所有，那些妖艷與笙歌，在遇上遺忘時，便會斑駁了幸福，散落了誓言，戲弄了青春。然后，在天地間，刻下永恒，寫下回憶。而我們，還在繼續著永遠。

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