心情日記

時間：2020-11-10 17:53:45 日記我要投稿

關于心情日記錦集6篇

　　一天將要結束了，我們一定有不少所感觸的事情吧，是時候寫好總結，寫好日記了。為了讓您不再為寫日記頭疼，以下是小編幫大家整理的心情日記6篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

關于心情日記錦集6篇

心情日記篇1

　　晚上回來，女兒問我，她的發型好看不，長與短發哪一種更適合她。

　　我告訴她，在我的心里和眼里，無論她留什么樣的發型都是最美的。

　　小小年齡，她的模樣便綻放出某種耐人尋味的生命氣質。

　　我告訴她，人的美分兩種，一種是身體上外在的美，一種是心靈上內在的美。

　　女人在三十歲之前，外在的美是天生的，是父母給的，容顏會隨著時光老去，而內在的美是后天自己修來的。

　　隨著時間和閱歷，生命里融入了愛，慈悲，善良，大氣，遠見，真誠，對人事的承受、理解和寬容。還需要多讀書，多思考，能夠把自己內心的東西恰到好處的表達出來，能讓自己的內在變得優雅。還要有好的平靜的心態，要讓自己快樂并感到知足和幸福，要身體健康等等，生命里多融入一些正能量的東西，容顏自然會改變，它會以”氣質”的形式體現在人的舉手投足間。

　　所謂相由心生，就是這樣修煉而來的。

　　要做到這些或者其中的一些并不是一件容易的事。但是應該知道怎樣使一個人可以變得優雅的方式。

　　感謝女兒在我生命中的存在，使我無比歡欣體驗生命成長中的喜悅和那種逐漸長大漸行漸遠的生命彷徨，而又在這種喜悅和彷徨中去接受和體味生命的各種滋味。

心情日記篇2

　　我們，我們，不一樣的我們。

　　我們喜歡在起床時伸一大懶腰，長長地吼他一聲；

　　我們喜歡早上喝“晚上好”，晚上喝“早餐奶”；

　　我們喜歡咬著面包，聽著音樂，盯著屏幕，敲著鍵盤；

　　我們喜歡深秋穿著短袖，在籃球場瘋狂；

　　我們喜歡站在二樓望著地面，說“我離開地球了”；

　　我們喜歡把襯衣套在毛衣外面，然后坐在落葉幽靜的長條石凳上指天劃地；

　　我們喜歡上課開玩笑，下課放聲唱。

　　我們喜歡我們的喜歡。

　　啦啦啦，唱起歌……

　　我們，我們，獨特的我們。

　　我們不喜歡呆板地重復一天天的生活；

　　我們不喜歡老是作業考試、考試作業，死咬著難看的分數不放；

　　我們不喜歡被別人指手劃腳，活在別人的口水之中；

　　我們不喜歡只做操的體育課；不喜歡望著鎖了門的乒乓室發呆；

　　我們不喜歡聽形式的歌曲，不喜歡重復單調的旋律。

　　我們不喜歡我們的不喜歡。

　　哼哼哈嘿，龍卷風……

　　這就是我們呵，我們。

　　我愛我們，我相信我們。

　　我們有熾熱的雙手，能融化地球上最寒冷的冰雪;

　　我們有敏銳的雙眼，能看透人世間最漫長的黑暗;

　　我們有靈巧的口舌，能道盡天地間最復雜的證據;

　　我們有觸目的黑眉，能劈開塵世間最渾厚的迷埃。

　　我們是雷，不鳴則已，一鳴驚人；

　　我們是電，一剎那間，天地炫目；

　　我們是風，逝者如斯，不舍晝夜。

　　我們呵我們，

　　青春是我們的通行證，奮斗是我們的代名詞。

　　喜馬拉雅山上有我們的足跡；亞馬遜森林里彌漫著我們的氣息；

　　維多利亞湖畔我們倒影青春;阿爾卑斯山腳我們寫下名稱；

　　乞力馬扎羅我們用雪洗滌心靈，夏威夷沙灘我們與青春沖浪。

　　我們，我們，誰是我們？

　　我們，我們，我們就是我們

　　不需要解答，去問山，去問水，去問青春。

心情日記篇3

　　在兒時的記憶中，給我印象最深刻的事便是舂年糕了。不僅是年糕的滋味滑潤軟糯，更是因為一到舂年糕的時候，離年也就不遠了，孩提的我們就在舂年糕的快樂中迎接著新年的到來。

　　那時，舂年糕對鄉下的每戶人家來說都是一件大事，早早地做好年糕，那就意味著來年能“年年高”，才能在新的一年里有一個吉祥的征兆。于是，剛進臘月，鄉親們就忙碌開了，總是約好了幾戶人家一起舂年糕，一來相互有個幫助，二來圖個快樂。

　　舂年糕得忙碌好一陣子。得先早早地浸好米。鄉親們總是挑選上好的糯米浸到水缸里，待米浸了兩天后，再將它研磨成粉，然后把米粉盛放在布袋里，用大石壓一個晚上，將米粉中的水分壓榨干。到了第二天，便是舂年糕最熱鬧的時候。幾戶人家聚集在一起便忙碌開了。這舂年糕也是有分工的，女人們先將米粉在一只大飯鍋里蒸熟，男人則將蒸熟的米粉放在一只搗臼中使勁搗，以增加米粉的粘性。而孩子們則早已等不及那米粉散發出的陣陣芳香，迫不及待地將一團團剛蒸熟的米粉塞入自己的嘴中。等將米粉搗到一定的程度后，便大小齊上陣，做起年糕來。

　　做年糕是有工具的。那時，基本上每家每戶都有自己做年糕的模具，上面寫著一些“年年有余”等吉祥的話語。扯一團米粉將它搓成長條形，然后再用模具輕輕一壓，一塊塊年糕便呈現在面前。而這時也是孩子們再興奮的時候，玩慣了泥巴的孩子此時都玩起米粉來，紛紛做起各種各樣的小動物。大人們也不會斥責孩子的，只是投以一個微笑，因為他們也知道，這時候正是孩子們一年中最開心的時刻。那些在孩子手中不成形的米粉在大人手中卻很是聽話，往往是還沒等孩子看清楚是怎么回事，一只只神氣畢現的雞或鴨便呈現在孩子的面前，而這也成了孩子們爭相搶奪的對象。

　　不過，在家舂年糕的熱鬧很快就消失了。在我讀小學時，村里開辦了一家年糕加工廠，那舂年糕也就成了機械化。也許是鄉人們也厭倦了自己舂年糕的繁瑣，不再相約一起舂年糕，而是直接將浸好的米送到了加工廠。加工廠的生意很是紅火，我也曾隨母親去加工廠舂過年糕，那加工廠外的曬場上排滿了舂年糕的隊伍。不過，因為沒了農活的憂心，大家也不為這排隊而著急，反而是利用這個機會閑聊起來。往往是下午排的隊，輪到舂年糕時卻已近午夜。孩子們總是趁著師傅不注意時從機器口搶下一小團，放在嘴里跑掉了。惹得師傅在身后大喊，“這是誰家的孩子，到這里來偷年糕吃。”不過，師傅的話卻會激起周圍疲憊的人們一片哄笑，大家都知道，沒有了孩子的這番打鬧，那舂年糕也就會失去了些許快樂。

　　可現在，那村里的年糕加工廠也沒了身影，因為基本上沒有人會在年底再擠著去舂年糕。年糕也不再是鄉人們過年時的必需品，在鄉下的家里一年四季可以看到年糕。母親告訴我，現在鄉下買年糕也和城里一樣方便，要吃年糕了就上集鎮去一趟。而且也不再只在過年吃。聽了母親的話，我倒有一點失落。

　　前幾天，年幼的女兒吃著年糕問我：“爸爸，我們自己做年糕怎么樣？”我無語，我在家里和女兒包過餃子，做過湯圓，而這年糕卻需要許多復雜的工序，而且那些工具對于女兒來說早已是一種陌生。我只好敷衍女兒說：“下次有空再做吧。”我不知還有沒有這種機會，可以讓女兒看到舂年糕的那份熱鬧。或許，有一天，當有人覺得鄉下過年舂年糕已成為一種記憶，而那些舂年糕的工具已快成為一種歷史時，才會將它拍成記錄片，那女兒就有幸能看到那年糕飄香的熱鬧,能感受到我兒時的那份快樂。

心情日記篇4

　　我是如此的渺小，由襁褓中的一嬰兒，長成步履蹣跚的兒童，后到天真幼稚的少年，至到迷茫彷徨的今日。一路走來，才發現自己一事無成，用個詞來形容那是失敗，再加上自己的感受的話，則是四個字：失敗失落……

　　不知道為什么會變成這樣?

　　Y說我老是跟她斗嘴，而gm則說：“他本來就那么活躍�！笔堑�，喝一杯濃茶，慢慢品味；聽一首老歌，輕輕回味。細細回想，在人面前我的確是很活躍，因為我想讓活躍屬于我，我不敢在記憶中搜尋自己在無人寂寞的深夜時那寂寥的狂風襲擊自己的畫面，那是一種撕心裂肺的痛苦，它會一點點蠶食我幼小的心靈，我會傷心，朋友那時你會痛心惋惜嗎？深夜輾轉難眠，嘆息自己為何會變成這樣？或許我的性格可以說明這個問題吧！消極上說我是個很自卑的人，當然也是天生悲觀主義者（也許是家背景的因素吧），感覺自己太平凡太平凡，如沙一粒，水一滴，草一棵，與世界的差距，與眾人的距離，甚之甚遠，理想、夢想，都成幻想！最終情滅了，心死了……所以當心中有點明晰時，我選擇的另一種生活方式—逃避，至少自己可以掩飾自己的空虛、無知和悲哀，我選擇的是沉默，我走的是低調，所以我該苦守心靈的寂靜，甚至是寂寥，默默的承受著作繭自縛的痛楚，幻想有一天自己也能飛翔在蝴蝶泉邊，與眾共舞。

　　我的道路我選擇，大家都希望我快樂。我會的，謝謝了！我會努力的去生活，失去的太多，曾經一度渴望名與利，早已灰飛煙滅。時過境遷，今日的我向往紀曉嵐的外圓內方，羨慕蘇東坡的人生淡之境界。我們都是朋友，所以我留給大家的印象是“神經質”，可是心痛之處，誰知誰曉，誰分擔誰共享，也許傷痕我會埋之深之更深，直到沒人可以窺視的到，讓苦從心邊生，痛在膽側滅。這樣輕輕的來悄悄的逝，真的很好，至少我認同。每個人的心靈都是孤獨的，只是不是每個人都愿意承認罷了，我明白了為何h總想找人聊聊，c總是打電話到深夜的原因了；可我，經歷近四年的生活，我選擇的是獨處。我欣賞孤獨，也喜歡享受它。有人曾說：正是因為很少有人受得了生活的累與孤獨，才很少有人成功;要想成功，就必須忍受與眾不同的累與孤獨。我當然渴望成功，可是我更向往的是平凡的成功……

　　寧靜的夜，空曠的天，室友深重的呼吸，我跳動的心臟，一切都顯得那樣明了，可以看得見，可以摸得著。打開Mp3，聽伍佰的老歌，心中酸溜溜的`，曲調適中，少了歇斯底里的吶喊；更多的是真情的流露和內心的獨白，重金屬的敲擊，卻聲聲將自己從朦朧中拉回清醒。凌晨一兩點，心的寂寥，心的難忍，我好想找個人聊聊，可是當拿起手機，卻發現無人可談，無處可訴，無處可說。除了夜的靜，就剩室友的鼾聲和夢語了，卻給夜帶來一點起伏。

　　或許我就是一只飄搖的風箏，漫天漫地的瘋跑，可是當我跑累了的時候，卻沒有人輕輕的把我收回，我仍然要忍受著饑餓與疲憊獨自去尋找可以供自己休息的驛站，一個荒涼的亭臺，或者一棵枝繁葉茂的大樹，因為我是一只斷線的風箏……

心情日記篇5

　　不知何時，已經習慣了一個人！

　　歲月無情，昨日的懵懂少年已經沒有了當初所特有的青澀與稚嫩，所有的一切都隨著時間在改變，唯有那種深入骨髓的孤獨依然在陪伴著我，面對現實的生活，面對人情世故，我開始試著改變自己，在別人面前，我保持著微笑，盡管心里很平靜，沒有高興地事，臉上依然微笑著，我不想讓他們感覺到我的孤獨，跟他們一起玩，一起吃飯，一起唱歌，表面上很高興，但是心里總是興奮不起來，感覺離他們很遠，仿佛是擦肩而過的陌生人？多么希望能夠找到一個能讓自己擺脫那種孤獨的點！

　　想放棄了，我真的很累了……身在他鄉～生活依舊忙碌與枯燥。已經習慣了一個人的生活，在任何環境下我依然能夠平靜的生活下去，這或許是我唯一的收獲吧？真的想找一處安靜的地方，忘記時間，忘記煩惱，忘記憂愁，忘記所有的一切……還是每天重復著上班和下班，看著每天不一樣的人來人往！唯一不變的是，我，依然孤獨的我！

　　又是一個孤獨的夜。人流，車流，勾畫著這座城市的繁華，默默地看著這座城市，旁邊的喧嘩聲好像是對我的諷刺與嘲笑，無聲的看著身邊的人群，他們都是我人生中的過客，而我也只是他們的一個過客而已。

　　唯一慰藉的同情也已成為了過去，歲月沉淀下的心酸，也被這座城市所排斥，他們說這樣會更幸福，而我卻只能哭著說：“幸福的只有一座城，雙手拾起明媚的憂傷，帶著遺棄的落寞，還有那一身的疲憊，漂泊。

　　突然明白，輾轉紅塵，碎了我幸福的幻想，也碎了我的堅強。只是，我也漸漸融入了這川流不息的人潮中！