心情日記

時間：2022-06-24 03:03:02 日記我要投稿

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　　忙碌而又充實的一天又過去了，一定有不少感想，是時候寫好總結，寫好日記了。如何把日記做到重點突出呢？以下是小編收集整理的心情日記5篇，希望能夠幫助到大家。

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心情日記篇1

　　很少看電視劇的，因為我沒有時間。總覺得很久以前，我曾經看過電視劇的，只是電視劇里面的臺詞，有時候是前言不搭后語，或者是表演者有問題，表情跟不上。或許，現在應該是好多了的。因為時在進步，而且電視劇不可能會像以前那么胡編亂造，也不可能會那么的生搬硬套。盡管沒有看，也會覺得電視劇劇情會進步的。

　　昨天早晨，和朋友無意說起了網上說抄襲的事情。朋友好奇，就詢問著抄襲電視劇的名字。我就說了電視劇的名字，好像是聽說過，只是我沒有時間去看。而朋友撇撇嘴，說道，是有這個電視劇的。只是這個電視劇還用抄襲？我說，怎么就不用抄襲？他說，你看看那些臺詞，都是一些什么樣的臺詞，簡直是太偉大了，根本就不是編劇變的，就像是導演，布置下來一個大概，說了一些劇情，然后這些人就開始演戲。而有些人的臺詞，重復幾遍，有些臺詞則是像胡扯了幾遍；還有些臺詞對不上；而最讓人討厭的是，有些臺詞就像是沒腦人能夠說出來一樣，讓聽得人是一身的雞皮疙瘩。

　　我說，無論你怎么說，這些都是臺詞，人家的電視劇上演了。你還弄不上。他說，弄上弄不上，只是某些人說了算。很有可能，這些人就是為了分錢而去的。我說，或許吧，但是，這樣的電視劇播放了。他說，對啊，很多事情都是這樣的，很多的電視劇也是這樣的，并不只是這一塊的。還有別的電視劇。當時，他說出了電視劇的名字，但是，我并不知道有這個電視劇，好像是聽說過。他說，這個電視劇的影響很大的，很多人都喜歡看。可那些話，真的有些不對籠頭。

　　他的觀點，并不一定是正確的，只是也從一個層面說明了他眼中的電視劇。很多時候，文學創作是貼近于生活，來源于生活，而高于生活。但是，基于生活是創作基本點。不能憑空的胡扯八道，也不能創造幾個神劇，而是貼近生活。脫離了實際，就會讓很多人開始吐槽的。不要說脫離實際，即使是不符合時代的特征，也很有可能會遭到很多人的抱怨。就像現在書生出來，看到一個婦人，就開始作揖，然后說“小生這廂有禮了。”這樣的電視劇別扭不？

　　問題是，很多的電視劇，都在粗制濫造，并不知道這是為什么。像《大宅門》這樣優秀的`電視劇，并沒有幾部。我的朋友，就曾經提到過《大宅門》，用他的話說，每一次看了，都有一次新的感悟。這就是《大宅門》這部電視劇的優秀。即使是不能夠和《大宅門》這部電視劇相比，也應該是看了，反應也很平淡，而不是厭惡，或者是唾棄。就像是剛才前面說過的，有的電視劇，看了一眼就覺得厭惡，就必須看第二眼，連忙轉臺。

　　有的電視劇，看了就是看了，看了一遍，就不想看到第二遍。或許好看，但是，引起不了反響。這就是現在大多數電視劇的內容，以及表現。很多人都想著是電視劇，回頭想想，也只是覺得乏味，并沒有多少意義在里面的。這樣的電視劇已經是很不錯了。因為事實上，根本就不可能會有幾個電視劇會和《大宅門》所表演的一樣精彩。可是，電視劇的制造，也不應該是含糊的，最起碼應該對得起觀眾，對得起制作人，對得起自己的勞動成果吧？

心情日記篇2

　　時光真瘋狂，依稀悲傷來不及忘記，在今天依舊懷念。

　　思念一個人的感覺是什么，喜歡一個人的感覺怎樣，為什么我現在還是忘不了她。本想聽歌，卻無意中點擊了周筆暢的《解脫》愛是不夜城回憶向星辰想若結局一樣又何必再想傷我為什么怕分手的傷解脫是肯承認這個錯我不應該失去才知道珍惜，也許我真的不知道，或者不明白她需要什么吧，又或者她已經不愛我了。反正結局都一樣，要走的留也留不住，長痛不如短痛好。

　　暗戀一個人的感覺是什么，現在知道失戀的感覺又怎樣。曾經喜歡一個人，可是沒有勇氣向她表白，又或者有勇氣向她表白了,可她說已經有男朋友了。生活的種種痛苦圍繞著我，不知道多少個夜晚趴在床上哭，男人哭吧哭吧不是罪，又有多少人和我一樣，欲哭卻無淚，傻傻的等待,等待奇跡的出現，因為我真的很愛她，希望她再回到我身邊。

　　有多少愛可以重來，坐在電腦旁靜靜的想著，回憶往事我不禁落下幾滴眼淚，是的，我現在失去了，但是我應該去挽留什么，沒有我你怎么辦，你的淚水誰為你擦干，為什么現在還是有點失落感，不是有人說分手也是快樂的嗎？很多人說愛一個人好難，或者愛一個人就是要她過的好，而我呢……不知道是什么，感情破裂像線被風吹斷，后悔我為什么才發現，走與離也許是她決定的，但愛與不愛呢……誰決定……我的心隨風飄落花叢中……

　　落淚的瞬間，一個人的心感覺怎樣，為什么失去了才知道珍惜，無奈我苦苦的等待。

　　靜下來，腦海里全是她，閉上雙眼，眼前都是她的一顰一笑。她的種種好！幾次拍打著自己的`頭，討厭這種感覺，拼命告誡自己不要再去想她！她走了，離你而去了。回到現實中來吧！可我失敗了，那顆想她的心越來越強烈。告訴我，我該怎么辦，忘了她我做不到。謝霆峰的因為愛所以愛~~以及陳琳的愛了就愛了，結果別去管她，多么的輕巧，真的不去管她，學會忘記是再次彌補破碎心靈最好的辦法。那些點滴美好的回憶卻若隱若現，時刻的纏繞著我。愛得痛了，痛得哭了，哭得累了！

　　也許我們相愛的方式錯了，才會那么的辛苦，那么的讓人痛得刻骨銘心！擁有她不覺得，失去了才知道；她才是最好的！真的過去了嗎？不再回來了嗎？幾度崩潰的我，只有在聊天室靜靜的呆著，靜靜的守候，與其說是享受那份寧靜，還不如說是自己來用這種方式來封閉自己！~用那不為人知的寂靜來懲罰自己！如果真的有機會；再讓我們少一些爭吵，少一些不快樂！多一些用快樂的方式來愛對方！不要讓彼此傷心了好嗎？

心情日記篇3

　　一個人在大雨中漫步！當然，如果這個時候陪伴在你身邊的是你最愛最愛的人，那么這就升級成為一種浪漫了不是嗎？那種被雨水沖洗過的心情，是那么的'純凈、舒暢！但也許有這么一天的話，我想我應該不會想到這些，我會破壞這種浪漫，因為我會擔心陪著我的人是否會感冒，是否會因此而不舒服，所以，原來我是個不懂得浪漫的人呀……

　　一個人在海邊坐看云起！目送夕陽。當然，這個時候坐在你懷里的是你最珍愛的女人，那么就變成了一種美好的回憶！可惜，我從來沒有這么美好的回憶，我常常一個人坐看云起，我也曾有過美好的回憶，也曾全心全意的愛著一個人，但留下的，除了怨恨、遺憾、虧欠……什么都沒有留下！相信生命會有奇跡么？呵呵，原來我是個愛做夢的人吶！終于又到了夢醒時分，愛上了一個不該愛的人，一切都終于有了結果，留下的除了回憶，剩下的也只能是一個空洞的靈魂！

　　哈哈從今以后也只有獨自一個人去享受雨中漫步；一個人去品嘗坐看云起；一個人的頹廢！

心情日記篇4

　　人世間，最使我傷感的一句話就是：天下沒有不散的宴席。

　　這句話最初令我體會到悲涼的是在《紅樓夢》中，那每一個“嘆人世，終難定”的結局，使我長吁短嘆過，也傷心落淚過。其實當時還是年輕，也沒有真正理解那種傷別離的真正意境。因為小時候我就多愁善感，記得那時總愿養些小雞、小狗、小貓什么的，也總養不時間長它們就會得病，可一旦它們死掉，我總是哭啊。那種依依不舍的情景，直到現在我還記得很清。拿著一只死掉的小雞，在家后院挖一個深一點的小坑，底部鋪一層軟軟的麥草，把小雞輕輕地放在上面，而且把它放成自己感覺最舒服的姿勢，再在它上面用家鄉特有的高梁秸，與小雞隔一段距離相互交叉將兩端嵌入坑的兩側，這樣總感覺小雞就有了活動的空間，不忍心將土直接壓在它身上。將土輕輕地蓋在高梁秸上后，做成一座小小的墳狀，我才含著淚走掉。想想當時真真的一個比“黛玉葬花”還悲慘的畫面吧？可愛小動物那短暫的生命使我幼小的心靈嘗飲了分離的淡淡憂傷。

　　長大后，什么都懂了，什么也明白了，也更讓我深深地理解了這句話的含義。尤其是母親的去世，當母親在自己眼前突然就再怎么呼喚也不答應了，就不明白一個陪伴自己這么多年的生命就在這一剎那永遠地消失了。所以當時抱著千呼萬喚也喚不醒的母親我哭得死去活來。有時候我就想，如果一個人在他很小或者很老時失掉父母也許不會太傷心，因為太小他還不理解什么是親情；老了以后經歷了人世的滄桑后，心會將什么都看得很開。唯獨在年輕的時候，在什么都理解，什么還沒有經歷的情況下，失去這種不圖回報的刻骨之愛，那種傷心沒有經歷一定不會體會。母親從得病到離世僅僅108天的時間，這108天的時間是我一生都無法忘記的，母親的病從一開始我就知道是無藥可醫的絕癥，可從不敢告訴她。白天我總是裝作笑臉與母親講故事、說笑話，買最最好吃的東西（其實明明知道媽媽吃不下去多少）)、買最最漂亮的衣服（其實明明知道媽媽穿不多長時間），夜晚鉆進被窩偷偷落淚。母親病重期間我瘦得不成樣子，看著我瘦弱的身影母親不止一遍地說：“等我病好了，你生小孩坐月子時，我一定把你養得胖胖的。”因為這句話，我躲進洗手間嗚嗚地壓抑地哭了很久。母親哪里知道，病魔已經奪走了我享受母愛的權利，更取消了我孝敬母親的資格。我想，人生最凄慘的母女對話，莫過如此。那種“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的失落掏挖著我的.心。

　　母親的驟然離世，使我越發體會了“天下沒有不散的宴席”的真實感受。這份斷然的離散，更加使我驚覺，生命竟是如此的短暫，人世間沒有天長地久，沒有如影相隨，根本沒有。我們有限的生命有限的時光，只能一次次無助地脆弱地遭受著碎心的傷離別愁。也許在還擁有著一段段美好時光時，我們應該去好好珍惜好好享受。也許當讓我們真正地品嘗了“天下沒有不散的宴席”的滋味后，才真正地懂得了在“宴席”還沒有散之前去真心地祝福任何與我們同座一堂的親人朋友。

　　愛也罷，恨也罷，高興也罷，苦惱也罷，理解也罷，誤解也罷，都將成為過去。天下沒有不散的宴席，愿生活中有緣相識的我們，珍重這似水易失的親情友情，肯去付出，及時回報，讓真愛無時無刻點點滴滴地在我們身邊浸濕滲透。只愿在我們離散的那一刻，留存在我們彼此心間的，只有感恩與快樂，沒有遺憾與傷愁。

心情日記篇5

　　我感覺現在的自己特別像一只刺猬，碰我便會受傷，其實我好累，我不想這樣警惕的保護著自己。關心的話總是會帶著刺，好像不這樣，我就會受到傷害，其實我真的關心，我有好多話想說，開了口又不自覺的沉默了。

　　工作總是沒完沒了，雖然不累，卻把我快整垮了。其實我好想做我自己想做的，但是我又必須完成這里的事情，因為這是責任，也是一份慰藉。

　　一次又一次的失望，迷茫，我自己跟自己談心，我鼓勵自己堅持，鼓勵自己努力，證明自己的能力，我不想放棄，因為我曾經的半途而廢，我的.失敗讓我已經無地自容了，我一定要努力走下去，哪怕一路坎坷波折。

　　有人說我是個有心機但沒真實想法的人，因為我想的都是幻想，跟我接觸是絕對的有益無害。呵呵，第一次有人把我說的如此透徹，我當時迷茫的表情可能是最好的證明，反應遲鈍。

　　但我抓不住每一個陪伴我的人，愛情，友情都是如此，過往云煙讓我看都看不清，我本就是一個糟糕的人，又拿什么去指責別人了。我走走停停，我想遮住我的臉，因為它總是會不經意的帶著不漂亮的笑，我想穿我最愛的那條裙子，因為肚子上的肉曾讓我退縮，我想畫個漂亮的妝，因為十九年的時光我都在素顏，我想我的家人永遠平安快樂，因為他們愛我太多，我想停止呼吸，因為我是真的不知道接下來的路該何去何從了。

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