【必備】心情日記模板集合九篇
一天就要結束了，心中一定有不少感想，想必是時候寫一篇日記了。那么你真的懂得怎么寫日記嗎？以下是小編為大家收集的心情日記9篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
心情日記 篇1
看著地鐵站外綿綿不斷的雨線，
看著匆匆忙忙的人來人往，
我的眼淚一滴一滴地流了下來，
我也不知道自己究竟為什么流淚，只祈求
淚水陪著雨一直下吧。
這個繁華的城市，
容納了幾千萬各種各樣人，
為什么就不能容納我？
天地之大，哪里才是我的容身之地？
我不斷地努力，因為我相信陽光總在風雨后，
奈何我只看到了風雨，
看不到陽光，我不斷地問自己，
為什么，為什么我會落到如此地步。
我很累，很累
在這里流浪，好苦好苦，
但是除了流浪，我還能干嘛，
心好酸，很惆悵，
我的明天，又該何去何從？
終于體會到什么叫山窮水盡了，
為什么我看不到柳暗花明又一村，
這個極端繁華與冷漠的城市，
我一頭熱情地撞進去，
偏體鱗傷地走出來，
是我太倒霉還是我太無能？
沒有酒，只有愁，愁更愁！
心情日記 篇2
光陰似箭，日月如梭。轉眼間，六年就此消失。我們將各自用功努力，走向自己的未來。
在這里說一聲：親愛的朋友們，原諒曾經任性的我。在這里，我向大家說聲對不起。
對不起，周曉萌。三年級時，我曾生過你的氣，說過你的壞話�，F在的你對我是無微不至，是我實在慚愧。三年后，你我早已不是敵人，而是好朋友。如果你看到了這篇文章，你首先會想到誰？會是我嗎？我不能把握我在你心里的地位，但我一直當你是我的好姐妹。我想，哪一天，會等到你的好消息，你是謙虛的，總說我很棒，你呢？你有想過自己嗎？
對不起，陳蕾。我曾經譏笑過你很胖，我們為此吵了一架。但是，之后，你總是帶好吃的與大家分享，吃著你帶來的食物，享受著你清脆的笑聲，我才知道，我是這么自以為是。有人說，只有很好的朋友才可以為對方取個小綽號，大家說：你是個氣派的富家小姐，我們就叫你“老太”，我可以這樣喊你一聲“老太”嗎？
謝謝，大家。我不配當你們的班長，我脾氣壞、自以為是、驕傲。你們只是笑著體諒：是人總會犯錯的。謝謝你們，六年的時間里，我很幸福。我有你們這樣的好同學，人生中跳的第一支舞，謝謝你們陪伴我。
我抱怨小學時光為什么過得這么快？不快，只是享受太多，忘記時間了。我們每個人都將再站上新的起跑線，別忘了，我還有你們。再見了，大家。過去的時光再也回不來了，應該向未來看齊，有緣自會相見。再見，再見，再見！
心情日記 篇3
下雪了……我久違了的雪……
昨天下了一天的雪，一片片形狀分明晶瑩剔透的雪花落在自己圍巾上，覺得很美。
不像下雨的時候，看著灰蒙蒙的天，潮濕冰冷的地，大家的心情都糟糕透頂；下雪的時候，尤其是昨天晚上，天色黑了，有燈光，有雪花，踩在嘎吱嘎吱的地上，偶爾滑一下，倒是大家的心情都好得很！
記得小時候在家鄉，那里也下雪。冬天的夜里，媽媽會輕輕告訴我，琳琳，下雪了。我就趴在窗臺上，看著窗外，一片一片的雪花，優雅從容的從天上飛下來，那樣的夜里并不冷，而是充滿了對雪的向往。第二天一早上學，一出門就要摔一跤，滑出去老遠，有時候爬起來還要再摔一跤，就這樣一路上跌跌碰碰，走走滑滑，卻興奮無比的到學校。有時候，課間操老師就帶大家到學校后面的小樹林去玩雪，堆雪人，打雪仗。到了放學的時候，一路上就敲下屋檐上懸的冰棱子，有時候還舔一口呢！還記得哥哥帶我出去打雪仗，每次我雪球還沒抓好，就被他一球正中鼻梁打過來，我必然會臉上掛著雪花，凍得紅紅的，呵呵地笑……童年總是很容易滿足，有一場雪，就快樂無比！
不像長大了，在大多數時間里，我們都只能控制自己的情感。即使快樂的下雪天，坐在溫暖幽暗的咖啡館里，都會有一種落寞。兒時只知道下雪的快樂，不會明白父母擔心化雪時那么寒冷的天氣；兒時只知道玩耍有無窮的樂趣，不會在甜蜜的時刻里想到離愁……
當文學與我的生命越來越緊密，當文學似雪花在空中在我的世界里漫天飛舞，當文學似雪融入地下在我的世界漸漸沉浸，我發現自己漸漸無法控制這種生活的狀態。每一分，每一秒，都在文字、語言、情感、歷史、未知等等交織而成的奧妙的世界里徘徊，生活中的每一幅畫面，都在我心里沉淀生命的每一刻，都用自己的每一個神經末梢去體會，去分辨，在顫抖、在抗拒而又興奮，為那些快樂或者痛苦，憂傷或者欣喜。
成長，是一段不斷充實的旅程。也許，并不是快樂減少了，而是我們的生命體驗漸漸豐富了。除了那些簡單的笑與哭泣，我們還有了憂郁與哀傷，還有徘徊與猶豫；除了為今天的糖果而快樂，我們還會為明天的理想與美好而憧憬。
你那里下雪了嗎？在這個久違的雪天里，我看見操場上那些照相的孩子們，那里也曾經有我，穿著紅棉襖，梳了兩根長長的黑辮子，在雪地里，開心地笑著，鏡頭的.這一邊，是疼我、愛我的爸爸和媽媽，還有帶我打雪仗的哥哥……
心情日記 篇4
今天是十月二日，國慶節的第二天。
已經晚上十一點二十了，我很困，但翻來覆去睡不著。才十幾歲的年齡，我卻開始失眠了，這真不是個好兆頭。
生活，真是起起落落。熬夜真的不好，孤獨感一涌而來，一腔孤楚，無人訴說。
有時候真的會無緣無故的難過，也許是因為種種原因都變成一種壓力，壓得人受不了，卻說不出原因。
人還是沒心沒肺的好，心里空蕩蕩的，無所掛念，自由自在的，不用滿心惆悵，不用擔心任何事，不用考慮一些與之不相干的事。
有時候啊，真的是自己想多了吧，才會如此心慌，如此難過。但明明知道這個道理，卻還是無法阻止自己去想一下有的沒的。
我還是要忙碌一點，給足自己做不完的事，這樣才會充實，讓自己變得更累，然后在晚上倒頭就睡了，沒有功夫想這些個破事。
好了，我得強迫自己去睡了。
心情日記 篇5
你是在干什么呢？在每個陽光充裕的時候，在每個時光無處消遣的時候，我都會傻傻的望著天空一角，或對風言，或對流云。你的樣子就出現在我腦海，或是歡笑，或是難過。
歡笑的時候眨巴眼睛，你的眼睛是墨綠的風景。難過的時候你就一個人坐在座位上，把額頭枕在手背，輕趴一會，你在想什么呢？你的頭發好香啊！
我們的開始是那么的短暫，仿佛還沒有開始就已經結束，我多自戀。我對你的印象是如此的少，少的可憐，你會怨恨，怨恨一個對幸福留有余地的人嗎？自由的魚兒從來沒有表現過他們的痛苦，還有山中的飛鳥，地上的爬蟲，都是。我愛你，沉默的愛，一點點的愛，愛的一點點。
冬日的陽光冷清，空氣干燥，升溫的時候有時會帶來一陣雪�？墒乾F在，是有一陣子沒有下過雪了，它沒有透露一點的消息，如同，我也沒有你的！
心情日記 篇6
夜深了....我躺在床上怎么也睡不著，心里想著事；腦袋里還得考慮事...心好煩..頭好重~！
算了，不想了；出去透透氣也好，就這么著走到網吧來了。呆呆的坐在電腦前我又不知道做些什么好；也好，沒什么事做也好，就這么靜靜的坐著也不錯！
可忽然間發現自己好想不是那么煩了，心情好多了；而這時又有另一種感覺隨之而來了，那是一種瞬間的感覺，很欣慰！而這種感覺是活了20多年了從來沒有過的感覺！很好，很好.....
在這種感覺下我又陷入了沉思......
好感覺對不起父親，對不起姐姐！他們是那么的愛我，雖然“愛”這個字未曾從他們的口中對我說過，可我真正的是感覺到了，而且很沉重...很沉重...爸爸！我愛您！對不起！姐姐！我愛你！對不起！弟弟！我愛你！對不起！發現自己真的好多事情做錯了，現在我認識到錯了；而這些做錯了的事在做的時候感覺自己是對的，是自己想做的就去做了，現在我知道就連當時的想法都是錯的，所以開始的時候就已經錯了，就意味著不會有個“對”的結果！現在，我已經知道自己該怎么做了，能讓你們少操心的地方一定要少操心！
想到了一位老者說過的話，：“生命就是一個過程，是可悲可喜的！可悲的是它只有一次，不會重頭再來；可喜的是它也只有一次，因為不需要重頭再來”！
其實仔細想想，不也就這么回事么。關鍵在于它只有這么一次——難道我們不應該去好好的珍惜么？想到此——“心”有被刺痛的感覺！我一定要好好的去珍惜，去愛我的親人！我的朋友！甚至盡自己最大的能力去愛所認識的人！但這個愛也是需要“度”的，因為現在的社會畢竟是現實的，我不能一味的去愛，那就成了“盲愛”了。再者說自己做不了“如來佛”！
以前也感覺自己很懂事，很成熟；可現在的感覺是自己真成熟了！但不能說以前自己不懂事不成熟，只能說不夠成熟，因為成熟是需要一個過程的！
告訴自己，從此刻開始告別以前的自己！相信自己，好好的去走自己的路！時刻警紀，好好把握！好好珍惜！好好愛自己所愛的人！
夜真的深了，可我的心里感覺好亮好亮....
心情日記 篇7
18歲的夏天，一個人，抱著書，拖著箱子，走進高四的教室，為我本該結束的高中生活添上一筆。
作為一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純凈心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。
25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之后，他們帶著祝福，我也帶著祝福。如此往復，終于在和二中來的朋友見過面之后，崩潰大哭。
23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜里流浪。
18個月前，有同學問我想去哪里。我很為難，事實上我并不知道。當時，我正在失望、希望中反復掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。
16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎么樣？躺在床上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。
說完之后，我特別想哭。對我來說，這是多么翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。
14個月前，高考結束。在校園里走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這里了。
同學笑笑說:是呀，也許再十年。
我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。
生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認為是遺憾的那些，最終也會過去。
十八歲做出的那個決定的時候，帶著所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。
這么些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作為犧牲，換取了屬于我的甘心。如此，而已。
心情日記 篇8
上天給過他什么？他得到過什么？唯一的快樂，也許就是女孩了，他不曾記得，他幾時曾和女孩談得來，或許女孩真的是上天給他美好的禮物，就像是在緊張中的一顆定心丸，可是，上天在給予他的同時卻也賦予了副作用，結果是他愛上了她，一無所能的他竟然愛上了德才兼備的女孩，為什么上天總是這么捉弄人？她的出現是一個快樂卻也是一個悲傷，快樂的副作用就是悲傷！
他曾經那么真的把女孩當成自己的夢想，他曾經傻到把場面弄得如此的尷尬，事后自己多么深的指責自己。
可是，這些的這些，老天從來沒有替他想過，他難道注定如此悲傷？難道他真的一無是處？
而她呢？是否曾經替他想過？
也許，他知道，這本來就是一場鬧劇，他試著忘記過，可是卻怎么也忘不了，最終的他，不想如此的悲傷，因為他知道，這是他一輩子不可能實現的一個夢想，無論自己多么的努力，答案還是唯一的，不可能會有所改變。
既然如此，為什么要整天被悲傷纏身？這樣又有什么意義？感動她？感動終究不會是愛！
他想埋葬這段關于她的回憶，她也希望，她也同時埋葬關于他的回憶，盡管他知道，或許他和她的點點滴滴她都已經忘記。但是，還是請她一起埋葬他們之間的回憶！
女孩，你永遠不明白，我內心當中一直把你放在深處，從來沒有動搖過，叫我如何把你忘記？
一次次的說埋葬回憶，可是卻怎么也忘不了，你明白嗎？我內心深處對你的愛有多深？你了解嗎？我內心深處的傷有多深？
你不曾明白，我內心深處對你的愛有多深！你不曾了解，我內心深處的傷有多深。
如今，我也不想多說些什么，只是想把你的身影一輩子藏在我的心中，永遠，永遠！
她，被叫做：丁婭
他，被叫做：陳清希
心情日記 篇9
簡單的開始，無聲無息，很普通。對我來說卻不平�！，F在開始，不知道什么時候會結束。你說過總會有那么一天。我很怕，真的。很怕很怕哪天呼喊。
你的名字將會變的陌生，變的如此的不熟悉。
我不敢想象結束后，我們將會是怎樣面對你我。愛情最壞的說法，讓我害怕。對和錯反復的沖突，我不知道改怎么辦？我變的那么的僵硬。
我不想要的結果你卻脫口而出，你習慣無聲無息的結束。我很怕，怕結束的我也會這樣被"秒殺"任何人不明白我對你的感情藏著多大的期望。
我很害怕那天來臨，因為我對你是那么的死心塌地。我順從你的一切，不敢讓你有一點氣惱。就怕你因此離開我。想過把死死你抓住不放，等著奇跡出現。
末尾將會怎樣？我說過；我們的句號由你掛上。請你記��！不管是多么的殘忍，掛上句號再走。因為我對你的愛。超出了預算。
我真的寫不下去，我不想會有那么的一天！