【精品】心情日記模板錦集7篇
一天即將過去了，我們對人和事情也有了新的看法，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編整理的心情日記7篇，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
不知道我們怎么會走到這一步，我真不敢接受現實，我真的真的好希望這不是真的。難道三天的感情就能比得上三年的感情嗎？
我是多么的想她回心轉意，可她一再堅持...
我不敢想象我以后的路該怎么走，其實我是真的.真的舍不得離開她，這幾天沒睡過覺，沒有吃得下去飯。我是真心愛她的. 大前天都還叫我“老公”的，為什么才一天的時間，一天的時間啊...
我也想放棄，也努力的想做到，真的想做到，可我怎么也說服我自己，想起以前在一起的快樂時光，我都想哭。
我也想過殺了她和他，然后自殺。但我想起我的父母，我就...
我叫她好好的想下，給她一個月的時間，但她怎么也不肯。我不知道她是在騙我還是在騙他自己。
我真的好想好想她能從新回到我的身邊...
我真的不知道我們之間到底發生了什么，會令他這樣。難道就是距離嗎？難道就是她說的大人不同意嗎？還是真的真心喜歡上他了嗎？兩個星期的時間就讓他放棄三年的感情？難道他真有那么大的魅力嗎？我不相信，真的不敢相信！
我該怎么辦啊？誰能告訴我啊？
心情日記 篇2
嗚———，一聲長嘯，拖著尾音，沖向天空，接著叭地一聲炸開了。這是雷工的聲音，鞭炮中的巨無霸，一旦響起來，驚天動地，不亞于雷公在天空擊鼓演奏雷霆之音。此時正是半夜時分。從黑甜鄉里被驚醒，我心里便窩著一團火。
我是個對聲音比較敏感的人。過去，我可不是這樣的。在鄉下，蛙鳴陣陣，雞啼聲聲，犬吠汪汪，這些聲音跳進我的夢境，都無法驚醒我，在我看來，這些雄美可聽的天籟之音，無疑是我的催眠曲。自打搬進城里，我便無法安枕了，耳鼓里終日塞滿了市聲噪音，我煩躁，恐慌，甚至感到窒息。
起初，我住在機關大雜院里。那里有房主隔三岔五地喬遷新居，老房騰空便租出去，賺取房租，擁擠的大院里一下出現了很多新的面孔。機關大院里的住戶不是本機關的人，這是小城的一大特色。打工者，小販，司機，學生，陪讀家長，還有一些染黃發的小伙涂眼影的艷麗女郎，這些人大多夜深歸來，踢踢踏踏地上樓，咚咚咚地敲門，咯咯咯地嬌笑，我感到墻壁在晃動，地板在晃動，整個大樓在晃動。我和妻子發誓要搬出這囂聲的漩渦。于是，我們相中一家新開發的`小區。很快，我就發現，小區也是聲潮如海噪音如浪。曾經有段時間，我因睡眠不足白天無精打采精神恍惚，忘帶鑰匙，忘帶材料，甚至走在街上，忘記給迎面奔馳而來的車子讓道。司機把喇叭按得山響，直朝我咆哮，找死啊！讓人終日喪氣。
嗚———叭，鞭炮聲亂成一鍋粥，好不容易歇下來，不知誰家小車的報警器響了。滴，滴，滴，嗒，嗒，嗒，噓，噓，噓，像怨婦在低泣，像走投無路的人在嗟嘆。這夜半的哭泣聲，實在讓我無法忍受，這一哭泣不打緊，緊接著，一輛，又一輛，滿院的車子都在叫喚，都在哭泣。我分明記得我關好了窗戶，拉嚴了窗簾，可這聲音還是乘隙而來，直錐腦殼，刺得人頭腦發裂。嗚哇，滴滴，噓噓，車輛報警器好像受到傳染，隔著一堵墻的另一家小區滿院的車輛也叫了起來，兩個院子的響聲一唱一和，此起彼伏，遙相呼應，像一群惡狗咆哮著追逐爭食一塊骨頭。
如果在白天的話，我會充耳不聞，對于這些高分貝的噪音我會熟視無睹。推土機發出的隆隆聲，咣啷咣啷的打樁聲，絲絲拉拉的電鋸聲，時而歡快，時而高亢，這些高分貝的聲音響在白天，我都能忍受。白天我要處理紛繁復雜的事務，絞盡腦汁地應對各種面孔，沒時間計較這些噪音。傍晚拖著疲憊不堪的身子回到我的新居，睡眠，是生活中唯一可以享受的事兒。鉆入被筒，眼皮一垂，忘卻一切的煩惱和不快，沉沉地睡去，把身體交給黑暗，對我來說，無疑是治療煩躁、恐慌的良方。小車的報警器混作一團，一時還歇不了，我索性披衣而起。我推開窗子，看見對面的樓上也有人推開窗子，不久又關上。有人嘟嘟囔囔地罵了幾聲。我重新合上窗子，拉上窗簾，檢查有沒有空隙，可這聲音穿透力極強，任是銅墻鐵壁也能穿透。我緊閉雙唇，垂下眼瞼，希望這聲音停下來，消于無形，可這聲音無處不在，包圍著我，讓我無處逃脫，我的恐慌一寸寸地增長，我仿佛聽到生命深處的低嘆。噓，噓！過了很久，整個小區終于平靜。我躺在床上，強迫自己沉入夢鄉，可滿腦子都是報警聲，我懷疑這聲音根本就沒停下來。我知道，夜已經被撕開了一條口子，直到天明也無法愈合了。
次日一大早，紅腫著雙眼，去找物業。物業安慰我：日子久了，也就習慣了。
心情日記 篇3
繁華的城市中，真的很少有人在意你是否寂寞，在很多人看來，生活的本色就是一種忙碌。可能是自己經常看生活的底片，只有黑白相間的色調，沒有五彩的繽紛。也不知道自己是不是電視劇看的太多，一直不再相信世間會有真愛。這也更加讓自己對未來少了些美好的憧憬，卻把人生看的很淡。
不相信哪一種愛可以堅持天長地久，時間長了都會變質。可是我卻是那么的依賴著一種叫友情的“愛”，我總覺得那是雨后的彩虹，總會讓我在絕望的邊緣看見希望的存在。但我卻經常看見人們因為失戀的痛苦而輕生，卻真的很少見到人們因為兄弟鬧“掰”而那么輕易的放棄自己生命，為什么呢?是因為愛的方式不一樣嗎？也許每個人都有他的見解吧
現在也經常覺得生活真的很浮躁，既是站在陽光下面也感覺不到它是溫暖的，總感覺在內心深處也有一絲的'冰冷。然而每次和朋友出去瘋玩回來，就會感覺原來生活也是很有樂趣的。好像開心與不開心真的就是那么一瞬間的事，想讓自己郁悶那誰也幫不了你，但你要是自己想笑，誰也沒辦法讓你哭！
人們在失去的時候才知道自己曾經擁有的是怎樣的珍貴，但卻常常忘記珍惜現在擁有的才是真正重要的。愛情也許是每一人的必修課，但那不是唯一的必修課，只要打開你視野，你會發現在你的身邊還存在另一種“愛”，它叫友情.是你麻煩了不用是說謝謝的，愧疚是不用說抱歉的，需要時及時出現在你身旁的一種很奇怪的緣分。試著去珍惜它吧，也許會讓你受益終生。
心情日記 篇4
前段日子聽公司的同事說，現在流行下鄉辦年貨。聽后，覺得有些不可思議。于是便說：“這城里要什么有什么，農村有什么啊，還值得往鄉下跑？”同事笑著說：“這下老土了吧，農村的物質豐富著呢，再說了，那里的雞鴨魚肉全都是自家養的，又新鮮又便宜，還有雞蛋也是純純的土雞蛋，小孩吃了最好。還有自家地里的青菜，那可是沒有施化肥的綠色食品啊。”
聽她這樣一說，覺得還真有道理。只是，說起容易，做起來難。鄉下又沒有親戚，如若就這樣去了，誰肯賣東西給我們啊。同事見我心有所動，又說：“如果想去，下星期我帶你去，我上次去的那家主人很好，也很熱情，等休息了，我帶你去。”
從城里開車到同事所說的那戶主人家，我們一共用了兩個多小時的時間。到后也快臨近中午了，主人見我們來了，熱情地招待我們吃中飯。雖然，同樣是豬肉，同樣是雞蛋，但是吃在嘴里，味道就是感覺不同。
主人笑著說：“我們鄉下的空氣新鮮，雞也是自家養的，不像城里，雞蛋全都是養殖場里出來的，吃起來，味道肯定香啊。”主人邊說邊給我們夾菜，張羅著我們多吃點，而后，便跑到后面的雞棚里，給我們將雞蛋裝好。
那天，我不僅吃到了純正的農家飯，還在鄉下的菜地邊坐了許久，新鮮的空氣，空曠的田地，讓人的心情，不由得也愉快起來。這一切，都是在城市所感受不到的。特別是和這些純樸的鄉下人聊天，她們的`熱情和樸實，讓我一下子喜歡上了這個地方。同事見我有些舍不得走，笑著說：“以后啊，咱可以常來，剛才那位大嬸說了，過年的時候來，這鄉下熱鬧著呢，有好吃的，好喝的，還有好玩的，特別是正月十五鬧花燈，那情景在城里是看不到的。”
抬眼望去，我看到家家戶戶的門上都貼上了對聯，還有鞭炮的聲音也時有時無。年，就這樣，漸漸地來到了我們身邊。再一看，我和同事打的年貨，讓人不禁笑了起來。雞鴨魚肉應有盡有，新鮮蔬菜任你在地里隨意摘，還有主人特意給我們做的肉丸和魚糕，聞起來就讓人不由得要流口水。
回去的路上，同事問我：“還來不？”我說：“肯定來，以后不僅年貨在鄉下打，過年也往鄉下跑，這地方，山好，水好，人更好。”
心情日記 篇5
平時只需要15分鐘的路程，不是什么時候也變得如此遙遠……
走過了漆黑的瀝青路，回到家進門的那一刻，一束微黃色的光照射過來，原本我應感覺到溫暖的，可是我卻感到如此悲涼，沒有一絲的活躍，有的只是灰白色的畫面。
懷著極其不安與復雜的心情，不管未來的路是怎樣？但當下的每一分每一秒于我而言都是無比的煎熬，我也想改變自己，只是發現有些事不是你努力了就可以了的`。
我也不知道自己是從什么時候開始變得如此糟糕的，每日都虛度了年華，沒有絲毫的存在價值。
也許是內心封閉久了，積攢了許許多多的自卑和失望，最后變得麻木不仁。時而覺得腦袋變得很空洞原本該知道的，一時間好像是得了老年癡呆，對什么都是一片空白。
回首這十多年的人生，不禁讓人覺得心里有一股寒意襲來。仿佛自己就是家養的一只小動物，每天看看白云，看看天空，除了可以進行一些所謂的自由活動之外，其他的都是禁錮的。獨自不停的走啊走，走啊走，就是走不出束縛自己的牢籠。
歲月沒有帶走我的煩憂，就這么無情的流失了。
在無聲的的黑暗里依舊殘留著微弱的光芒，誰也不想就這樣迷迷糊糊的過日子，誰不想過有血有肉的日子呢？我不在乎別人怎么看我，一心只想去自己向往的地方，做自己想做的事，平平凡凡的度過余年，或許這一切都是夢境罷了。
面臨著這樣的選擇，是生存還是毀滅？我想，死亡與我也只有一步之遙……
心情日記 篇6
不知是老天錯亂了神經，還是我錯亂了眼神。昨天還是太陽高照，今天卻凄風苦雨。好不容易盼來個休假的星期天，卻讓大雨霸占了我在外的空間。
這老天是否也太無情說翻臉就翻臉，為什么不把雨下在昨天或明天。唯獨今天最不應該，不但霸占我半個自由，還霸占了我在外溜達的腳步。
可是無任我如何埋怨，老天爺也不會隨我心情而改變，我也無力該蒼天。
望著窗外灰蒙的雨絲猶如我暗嘆的心情，我心如雨害怕從高空跌落的粉碎，又怕跟不上時代的潮流。紛紛揚揚隨風而動淋濕了冰冷的空間。
唯獨雨絲沒有改變的響動，是時間永遠沒有停止的靜音！
我自認為我是世界上最懶的男人，如果不是要生活我真的不愿意走在那上班的路上；如果不是怕冷死我真的不愿意走進商場的大門，把我本就不多的鈔票流失在別人的手中讓我再添心痛；如果不是我想要做人的一張臉，我到情愿像狗熊一樣長一身皮毛，也不想多穿一件衣服。
我懶，懶得你也許不會相信。桌子上堆滿了厚厚的灰塵，電腦上也看不到藍色的.光茫。唯一清潔的地方，就是我手爪子留下的光潔的地方。
我不怕你笑話，我自認為那是我個人的空間沒必要去修飾。我本來懶的連睡覺的時間都不夠，何必還要去管它沒人顧得到的地方。只要把你看得到的地方搞干凈都是我的一種無奈，何必還要管它沒人經過的去處。
我最怕的就是冬天，如果不是為了怕餓死，我倒情愿想狗熊一樣躲在溫暖的棉被里冬眠。
因為我懶，懶的像狗熊一樣也活不出個人樣，而悲哀的是我還要無奈的去做人！
為了不做狗熊，我必須還要在哆嗦的寒風里漫步前行。
我不喜歡冬天，是因為我不能再在野外游泳，我僅有的一點樂趣也讓寒意侵透。除非是救人，我想，我不會傻傻的跳入冰冷的池塘；也不會在寒風里看我喜歡的大海，除非是鬼子再躍過東海的屏障掠奪我夢想的搖籃。
不然，我也要等到春暖花開，再去看一眼我喜歡的大海！
其實，冬天還有唯一的好處是無任我穿多少的衣服，也沒有了夏天面對朋友汗流浹背的尷尬和蚊子蒼蠅的騷擾。
風還在跑動，雨還在下，我無奈的還是要起床。
因為昨天煤氣莫名其妙的燒光了，我必須的去煤氣。
本來打個電話人家會給我灌好的，但我認為這么大的風雨人家能吃得苦，我為什么就不能吃。
我本應該很快樂，我有一個家一個幸福的家。而我的家卻在千里之外的江西，那里有我孤獨的父親和我思念的兒女。
默默遙望家鄉路，冰冷的雨啊
無任你如何下也淋濕的了我對家鄉火熱情懷和思念！
走在加煤氣的路上，一路上是我熟悉的風景。
變了變了，一路的風景退去了濃妝，只有幾片殘老的綠葉還纏掛在枝頭。樹影婆娑的嫩葉沒有了，露出來幾個空穴的鳥巢像漏斗一樣盛不滿人世間的辛勞；變的是一路風雨沒有春天的溫暖，變了得又如何不是我悄然失去的歲月！
其實什么都沒變，變的是我心情！
一路風風雨雨沒有了上次的涼爽，只有的是一路上涼透了身心的寒意。季節的變化真大短短兩三個月的時間，竟是如此的相差。
似乎對人生有了一絲感悟，人情冷暖又如何不是如此！
對你熱情的時候它就像火熱的夏天，對你無情的時候它就又像這一路的寒風。所以許多人面對寒風的時候，也都想要頑強的活出個人樣，實在無奈就只有選擇孤獨面對！
出門的時候愛人一再對我說，多穿點衣服多穿點衣服，可我就是不聽。總認為外面和家里一樣溫暖，三十多個冬天過來了，可我還沒有這個記性。
人總說女人頭發長見識短，而我不但頭發不長，見識更短真的差不多一無所有！
愛人啊，幸虧人生中一路有你才不至于讓我感受到真正透徹心底的寒意和孤獨中絕望！
無任風雨有多寒，只要我沒有消失自己的斗志，我就相信沒有我走不穿得道路！
心情日記 篇7
我飲下這忘川之水，只愿忘卻此生那刻骨銘心的愛與恨，來世只做陌路人……
百里，你究竟有沒有愛過我？
緩緩閉上眼睛，我已經絕望了。如果不愛我，為什么要娶我？既然娶了我，為什么要傷我？
你明明就不愛我，你娶我只是為了報仇，而我呢？明明知道你不愛我，卻還像個傻瓜一樣。卑微的愛著，已經卑賤到了塵埃里，以為你會被我所打動。
現在想來，那時的自己，真是太天真了。我怎么會去幻想一個十惡不赦的惡魔會愛上我呢？
百里，百里，我們之間隔的不只是百里這么簡單吧！我們之間隔著的，應該是跨不過的時間，跨不過的世界。
新婚之夜，一人獨守閨房。新婚第二日，便有小妾入門。在別人面前我們是恩愛夫妻，可背地里，你我最清楚。我們之間只有互相利用，根本沒有什么所謂的愛情。
只是我不明白，你為什么要殺我的家人，你有什么痛恨沖我來好了！你為什么要殺我的父親！
又為什么要把我的孩子打了？那是我懷了八個月的孩子啊！你怎么能這么狠心？
算了，算了。別再想了，我好累啊。
端過手中的孟婆湯，湯已經滿的.溢出來了。
他們說孟婆湯是這個人一生所流的眼淚，孟婆將它們收集起來煎熬成湯。
原來不知不覺間，我的眼淚已經流了這么多。
算了。
飲了孟婆湯，我便去輪回了。我只愿來生，遇到一個疼我的夫君，為他生一兒一女，然后平平淡淡的過完一生。
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