心情日記

時間：2020-10-24 18:04:44 日記我要投稿

有關心情日記模板匯編九篇

　　轉眼一天又過去了，相信大家一定感觸頗深吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編精心整理的心情日記9篇，希望能夠幫助到大家。

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心情日記篇1

　　今天一早起來，我去看小倉鼠，小倉鼠好像生病了，身上冰涼，于是我給了它一粒花生米，就和爸爸出去爬山了，我們到了古陌嶺，山勢很陡峭，我們一路上撿到了許多橡子，我們爬到一半突然有一個岔道口，我和爸爸都選擇了右邊的口，爬了上去，走著走著我發現越走越陡，好像走錯了，于是我告訴了爸爸爸爸就令我下山了，我感到很累就回家了，回到家之后我第一個關注的就是小倉鼠，我發現它一動不動，眼睛緊閉著，冰冷發硬的身體上顯出死的寧靜，我十分南宮把他拿起來埋到了土地里，媽媽看到我十分難過，于是對我說：“萬物都有死去的時候，我們也一樣，不要難過了。”我擦干眼淚，往家里走，為小倉鼠禱告，我的課桌邊再也沒有可愛的小倉鼠了。

心情日記篇2

　　“是否這次我將真離開你，是否淚水已干將不再流，是否應驗了我曾說過那句話，情到深處人孤獨……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動我心。但是，對于為什么情到了深處，人還會孤獨，開始時候并沒有很深理解和體會。

　　后來戀愛了，在合適時候，沒有碰上合適人;抑或在不合適時候，偏偏遇上了合適人。要么愛我，我不愛他;要么我愛他，他不能愛我;在那些個感情無法宣泄日子里，我體會到了孤獨滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。

　　其實，情也不只是指愛情。凡執著于親情，友情或人情太深，都會令我們感到孤獨。

　　再后來，生活變得安逸，穩定，似乎一切離幸福不遠了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往一片繁榮景象。好像不需要為什么發愁了。可我依然體會著孤獨滋味。那是“自我”追求，仿佛永遠在追求一個達不到夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那夢似乎就在天邊，卻永遠沒有盡頭。

　　這么多年了，孤獨一直伴隨著我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身于我骨髓，令我不能擺脫。我一直試圖解釋他存在，但似乎找不到確切理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨也是不能用失意，不幸來定義。

　　更多時候，我感到困惑，并且試圖去解析，為什么情到了深處，我們依然會感到孤獨。或許，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會失去一種患得患失憂慮，那是心理上無法承受寂寞，那是曇花一現美麗，那是心愛人就在天邊卻無法得到無助，那是流水畢竟要逝去無奈，那是情到深處沒有歸路絕望。

　　盡管，情到深處，人會孤獨。可我依然享受孤獨美麗。在我心靈深處，永遠不放棄對美好情感追求，即使那很遙遠，永遠不可能實現，可是這個過程仍然給我帶來了極大滿足。他孤獨了我靈魂，卻也滋潤了我精神，令我永遠孤獨，但也永遠享受。

心情日記篇3

　　洗手歸來，看到一只蝶旋轉著隕落！是薄薄的翅膀載不動沉重的思念，還是紅塵駁雜的空氣馱不動你飛翔的藍夢？

　　就這樣墜落塵土，灼熱的地面炙烤著你柔弱的軀體！我看見了你的掙扎，我快步向前輕輕地捏住你的雙翼，我想助你一臂之力，我向著藍天的方向送你出去，誰知稍微用力竟折斷了你的一只翅膀，這下你真的就不能飛了。

　　本想救你，卻事與愿違！我為自己干的一件蠢事而久久地懺悔。我的錯誤在于我沒有設身處地為你著想：我用過多的力量折斷了你的翅膀......

　　看見你我就想起了那個凄婉美麗的傳說，想起了那個化蝶的故事！耳邊回旋起龐龍《兩只蝴蝶》的旋律，這種觸景生情的感覺已經折磨了我許久許久......

　　你是美麗的化身：在春天你和百花一起生動、繽紛、旋舞；在夏天你和綠葉一起葳蕤、亮麗、舞蹈；在秋天，你和田野一起斑駁、變幻、空濛......

　　今天心情注定憂郁，只是因為我們的邂逅又永別，只是因為我目睹了你輕盈而又無奈地隕落，雖然此刻在空氣的影響下，重力加速度已經對你不起絲毫作用，但我的心湖依然讓你砸出了一個無邊無際的空洞，此刻蕩起的哪里是迷人的漣漪，分明是檣傾艥摧、吞噬一切的滔天巨浪！

　　當美麗不再時，這個世界會變得愈加空洞與虛無，我們的靈魂將更加無樹可棲，無枝可依......

心情日記篇4

　　好煩！好煩！今天和我姑姑聊qq，聽他說我爸爸昨天去她那，我爸爸還是為了我，去我姑姑那得，讓我姑姑給我找對象，煩死了，他們怎么就這么著急呢，我真的不想讓他們安排了，我要找我喜歡的，我再也不去相親！不要！不要，我再也不回家了，煩煩，好不容

　　易我的心情好了，可是哎……沒話可說了！我父母怎么這么盼著我趕緊嫁出去呢？他們真的很不理解我！我該找他們談談了……他們也許真的擔心我，嫁不出去！真的好煩。

　　在我們公司里，他們都說我是，幸福的，幸運的，我真的幸福么，我一點都不幸福，家里給我的壓力太大了，壓得我都喘不過氣來。甚至，我有的時候都想，被車撞了，或者天上掉個東西把我砸死，這樣我就解脫了。有時候我想過自殺，可是我又太多的舍不得，舍不得我的父母，舍不得疼愛我的人，真的舍不得！我朋友不多，我也不喜歡結交朋友，因為我覺得他們都很虛偽，有一個知心就夠了，其實我挺滿足的，家庭和睦，也交上了一個之心的朋友，真的滿足了。甚至有時候我不敢去奢求什么，也沒有資格。

　　有時候，我好害怕，怕我得到的瞬間消失。藍色流星說的對，我沒騙過任何人，我騙得是我自己，我甚至，有時候甚至不敢面對自己，好像在我心里有兩個我，他們總是在吵架，讓我不知道該怎么辦。我有時候在逃避自己，逃避現實，逃避一切。我什么都知道，什么都懂，心里總是在打架，我知道并不是世界上最苦的，因為比我慘的有的是，每個人活著都不容易，每個人有每個人的煩惱，和痛苦。只是我不知道而已。

　　現在我的心慢慢地平靜下來，我現在已經不亂想了，只是好好的學習英語，只有好好學習，我的一切壓力可能都沒有了，這樣我父母就放心了，不會在擔心我了！因為他們知道我有能力，自己養活我自己。

　　你說過我沒有方向，所以我頹廢，可是我現在找到方向了，也許這個方向很遠，很難夠到，也許一輩子我都夠不到！可是我會很努力！很努力的！朝著這個方向走去！

　　誰都不能預料，以后的事情，也許明天我就會死去，不管明天怎么樣，只要我還活著，我就會堅持！

　　我答應的事情，我一定會辦到，我相信我自己！給自己加點油！加油！

　　嘻嘻……

　　又要下班了，剛才我弟弟給我來電話了，他說他想我了，讓我下回去給他買吃的。

心情日記篇5

　　一、驚喜

　　得知懷孕的消息時，寶寶已經在我并不健壯的身體里呆了三個月了，我和先生拿著化驗單站在北大醫院的大廳里亦驚亦喜。

　　“不會弄錯了吧！”我無法相信有個小孩正在自己的體內生長，這個小小的東西，以最實際的方式，把我和先生帶入人類發展的鎖鏈中，承擔著繁衍子孫的重任，我們光榮地成為人類孕育生命歷史中的一環。

　　“我還沒想要他（她）呢！”我對先生說，我們在不知不覺中已經走出醫院很遠，但我們的心情卻異樣地興奮，說不出是驚喜還是懊惱。一方面覺得還小，還要干幾年事業，兩人好好玩幾年；另一方面卻因為一個新生命在腹中成長而感到好奇，說不出的滋味。“既來之，則安之，有了就要吧！”先生的態度總是很超脫，但他貌似平靜的外表下卻滲透著掩飾不住的喜悅。

　　先生的家庭很傳統，我一直想知道他是不是也抱有傳宗接代的重男輕女觀念，我問他：“你想要男孩還是女孩？”

　　“都行！”丈夫和我相視一笑，我如釋重負。

　　二、孕檢

　　隨著人類文明的不斷發展，生育科學也開始為人熟知，生育管理也更為科學化，尤其在我國計劃生育思想的指導下，一切都是按部就班地進行。

　　不必談懷孕后去地區街道辦理準生證件，或者在醫院建立健康檔案卡片。單是醫生給我羅列的體檢次數就達十六次之多，為了寶寶的健康，面對這些名目繁多的手續和檢查，我還得“忍氣吞聲”。我開始了一次次的孕檢歷程。

　　中國的人口也許太多了，而且還在不斷地產生。每次去檢查時, 醫院的走廊兩側都坐滿了等待檢查的'孕婦，形形色色的準媽媽神態各異，有的眉開眼笑，有的低頭不語，多數人都在互相談論懷孕經驗。各位準爸爸們都陪伺在側，時刻準備照顧愛妻。

　　懷孕后，我一直羞于讓人知曉，認為這是個人隱私，沒必要讓別人摻和。去醫院檢查時也覺得很難堪，害怕醫生、害怕那些器械。但是看到這些準媽媽們毫無顧忌地談論感受，交流經驗，我感到自己的觀念有些保守，看看周圍的同類都安然地等待，我的心里也倍覺安慰。

　　輪到我了，醫生不溫不火地坐著，檢查的內容包括測血壓、聽胎心以及胎兒成長尺寸。看著一個個生動的數字，聽著醫療儀器放大了的胎兒心跳聲，我突然感到腹中的寶寶真真切切地存在了，心中涌動著母愛，涌動著甜蜜溫情。

　　“挺好的，很健康！”醫生和藹地笑著告訴我，“你雖然有些瘦，但孩子個頭卻不小！”

　　“是嘛！”我一邊點頭感謝，一邊暗藏著喜悅走出了體檢室。

　　三、胎動

　　第一次真切地感到胎動是在懷孕四個月，那天晚上剛吃過晚飯，空氣中還殘存著飯菜的氣息。先生在廚房里收拾餐具，嘩嘩的流水聲不時傳出。我躺在床上休息，忽然感到腹內嘰哩咕嚕一陣亂響，猛然間又很特別地跳了幾下。我驚得一下坐起來。

　　“喂！”我對著廚房喊。

　　“什么事？”水聲仍沒有停止。

　　“我感到孩子動呢！”我喊。

　　“什么？”水聲止住了，他從廚房探頭看我。

　　“胎動！”我說。

　　“是嘛！我聽聽！”先生跑過到俯頭傾聽。

　　寶寶還挺賞臉，接連又跳動了幾下。

　　“真的！”先生驚喜地叫道，“大概對涮羊肉挺滿意。”

　　“去你的，你以為都象你呀！”我嗔道。

　　“那當然！兒子，你好！”先生雖然對我表白說男孩女孩都一樣，但從他的稱謂里我也看出了他的立場。先生對著我的肚子胡亂甜言蜜語了一陣，真有點似傻苦狂的樣子。

　　“他能聽見嗎？你這是白費力氣！”我說。

　　“書上說能！”也不知寶寶真聽懂了，還是我們太神往了，腹部又特別地跳了幾下。

心情日記篇6

　　創業型：

　　這種女人愛離家在外闖世界，或打工或擺攤開店或辦廠。打工擺攤和開店是暫時的過渡，是力量和經驗的積累；積累的過程中，靈聰的耳目如鷹隼般注及各個領域各個角落，一俟萬事俱備，“東風”頃刻而至。比男人還果斷。但這樣的女人對家的概念很淡漠；家失了家的模樣，臟亂差是家的特征。這種女人是女中強人女中豪杰，亦是女人的驕傲和自豪！但同時誘來了時人的各種非議，非議的主旨無非是你“煙囪冒煙了且濃煙滾滾”。而我。。。。。。往往，女人在這種非議的氛圍里束手無策亂了方寸。更糟的是女人的家人尤其是丈夫，往往輕信了非議對自己的女人雪上加霜。所以，我們生活中的女強人女豪杰如鳳毛麟角。

　　依附型：

　　這種女人整天圍著男人轉：男人高興她咯咯咯爽朗的笑；男人憂愁她郁郁寡歡地陪淚；男人暴戾她低眉順眼地承受；男人若另有了新歡，她先哭泣地傷心哀求，后要死要活地鬧著威脅，再后就又另覓了大樹。這種女人青春永駐容貌靚麗，即是“徐娘”也青春不減。因為這種女人視青春靚麗如生命。夠品味的美容師夠檔次的美容廳，進口的護膚霜出口轉內銷的滋膚膏養顏液，她們是極挑剔的。胖如醋缸瘦如柴棍全不行；全依男人的好惡或增肥或減瘦。女為男者容嘛！這可由不了她。這種女人可悲可嘆可憐。命運往往不怎么好。不是有句“自己的命運掌握在自己手中”么！而她們呢？

　　享受型：

　　這種女人家的概念特濃厚，除了伺候家人料理家務什么也不干。丈夫或官或商或工或農，總之是外人眼羨心妒的男人。老人一個或兩個；孩子一個或兩個，或兒子或女兒。全家人的吃穿住行游玩娛樂，她安排得井然有序。吃喝是變著花樣兒的享受；或購原料自己做或干脆到餐館名吃城奢侈一番。除了縫年過節每人一身滿意愜心的時裝外，若遇可心悅目的衣裳，掏盡自己衣兜向別人伸手借助也是常事。所以全家人出門在外總是衣冠楚楚光彩照人一派紳士風度。樓房內的裝修可謂金壁輝煌。家電家俱三五年一換全憑自己喜好取舍。特具誘惑力的愛巢，把女人的溫柔與聰慧，浪漫與匠心，美麗與甜蜜展露得淋漓盡致。這種女人把家和家人視為自己的一切。家溫馨她也感溫馨，家人幸福她也感幸福，家人痛苦她亦然。男人有了這樣的女人是福份。但前題你得有錢。

　　平淡型：

　　不是有句“平平淡淡才是真”么？平淡的女人在我們的社會是絕大多數。男人非官非富翁，全憑雙手掙那么幾個錢。女人自己掙不來大錢但小錢卻不敢斷。上有老人要贍養下有兒女要撫育，哪敢怠慢？衣服在家是將就著穿，出門在外時換上新衣照樣光光鮮鮮。飯食是無法高質但卻能使全家飽嗝連連。房是磚瓦大房或寄希望于未來的一層平房，——平房頂以后可以重二層——家電家俱非名牌或干脆到舊貨市場去買。這樣的女人不追求虛榮不奢望華貴，惟求全家康泰人安。所以日子過得窮了點兒但從不生閑氣，有的是和和美美甜甜蜜蜜歡歡樂樂相敬如賓。令好些富家貴人眼熱心羨，甚是不解。平淡的男人有了這種平淡的女人，是大福也！要意識到這種女人比萬貫家財都值得你珍惜。往往，有些男人意識不到這點，當失去的時候，才猛醒般捶胸頓足，但，為時晚矣！

　　幻想型：

　　幻想型的女人活得很累很苦，因為她們的追求常常落空。今兒眼見張家裝修房子還有了小轎車明兒聽說李家買回了電腦空調外國家俱；后兒又發現好友渾身珠光寶氣。上學時她哪有我美如天仙般的容貌身材？現在竟光彩照人！你說這氣人不氣人？這氣對自己對別人撒沒用，只能對男人撒。男人的態度遲疑點兒不行，傾其全部積蓄也不行。女人的欲壑難填。于是就吵罵，罵男人無能是窩囊廢，咒男人快死，死了自己好嫁個有錢的好男人。這種女人的離婚率是非常高的。離了婚不定能攀上“高枝”；即就攀上，也似旭日下的葩露，雖光妍耀目，但經不住實實在在生活的炙烤。往往，又得離異。為了追求到夢幻中的生活，三易男人不足為怪，甚至五易六易。這種女人最好早點兒從繽紛絢麗的夢幻中覺醒，不然，會極慘。

　　這五種女人可以說是我們農村女人中的主流。還有懶散型，是非嘴型，自“掃門前雪”型，東游西逛型等等。大約社會發展使然，時代進步所致，這些女人已漸稀漸匿。我們的社會造就了多姿多彩的女人，因為多姿多彩，便展現了生活的美麗；因為美麗我們男人活著就不覺得孤寂乏味。所以我們男人就多了一份責任和義務，那就是，珍惜好女人！改變不好的女人！

心情日記篇7

　　我在遙遠的虛幻里，悄悄望著你。靜靜想著你，思緒怎么也無法平靜。

　　心靈好像已經隨著你飛去。我想對人鐮，你不要走的那么快，不要走的那么匆忙

　　你可以回首看一下我嗎？

　　愛情像是一場意外，各個細枝末節都充滿了意外……不知道下一秒將會怎樣

　　所以充滿期待，。相遇，離別，隱忍，疼痛，一閃而逝，刻骨銘心，錯過，變幻無常。

　　一個詞語就是一個愛情故事，；怎樣都有意義，怎樣都沒有意義。

　　愛，因為主題的永恒，成為真理和公理。力圖求證的道路。往往卻是憫然。

　　周遭的事，包括自己。無非一個旋渦，螺旋式的下墜。和多個節點的屢次碰撞

　　一點火花，稍縱即逝。愛，只留下一道漂亮的孤線。并將過往時空橫穿。

　　有時命運，是嘲弄人的。讓你遇到，但卻晚了，讓你看到卻不能相依。

　　讓我們有了情，卻只是無奈的……

心情日記篇8

　　那一年，我考上了一所師范學院。我的家境并不好，學校方面安頓下來之后，我就找了一份兼職的工作。

　　工作的第一天，正是舉國歡慶的國慶節，大部分同學都回家和父母團聚或者組隊自助旅游，而我換上了公司的制服，開始了打工生涯。

　　天色有點陰，秋天的風已經開始變涼了。我站在街頭，手里握著一大堆印刷精美的醫藥廣告。這年頭，有多少人會信任這類街頭廣告呢？大部分行人都厭煩我擋住去路，甚至會推開我的手，勉強接過的也會隨手丟棄。而這就是我的工作，尷尬地保持笑容接受他人冷漠的眼神，機械地重復發廣告的動作和話語。我在街頭行人匆促的步履中間，追著被風吹跑的廣告紙，撿回來重新發。我的心情非常沮喪。

　　那個行人本來已經從我的身旁經過了。突然，他又走了回來，在我旁邊蹲下，幫我一起撿那些被丟棄的廣告。然后，他站在路邊，仔細瀏覽完整張廣告，把它們還給我。他輕輕說：“對不起，目前我還不需要這種藥品。”接著，他又說：“你做事情很認真，以后的日子會好起來的。”他的眼神很溫暖，讓我差點流下了眼淚，他的那種關心，讓我想起了遙遠山村里的家人。

　　我和他的接觸，只有短短的幾分鐘。但這短短的幾分鐘，卻仿佛冬天里的一杯溫開水，潤濕了我的心田。那一天接下來的時間，我真心地熱愛我的工作，而不再僅僅把它當作飯碗。當我熱情地笑著，真誠地向路人介紹公司產品時，我發現事情變得容易了。越來越多的人接過了廣告，還有人愿意停下來聽我說說產品。

　　第二天，第三天，后來的日子里，我始終滿懷熱情地認真工作。業績在上升，公司經理對我的工作很滿意。而我，在這種原先有些瞧不起的簡單勞動中獲得了成就感。

　　國慶節的七天是艱苦的。當我自豪地拿著為數不多的工資買了學習用品時，同學們并沒有因為我家的貧困，或我從事體力活而輕視我，相反，他們認為我很自強、自立。

　　至今，我始終記得那個陌生人，記得他對我的尊重和鼓勵。他讓我鼓足了生活的勇氣，在艱難的日子里逆風飛翔。他也讓我明白，生活中愛心的傳遞多么重要，只要一句簡單的話，一個眼神，你也許就會送給對方一個春天。

心情日記篇9

　　似乎年歲大了，經歷多了，對于事物感覺會變得比較麻木。原以為，曾經的單純，曾經的美好；歷經了歲月的風沙，原以為會慢慢干枯，會慢慢風化成斑駁的回憶；不再會有理想的激情和溫暖的感動了。不曾想，四十好幾的我，品味過生活的苦澀，體嘗了人情的冷暖之后，但卻仍然對這個世界懷揣一份柔柔的溫情，對生活滿懷深深的感恩。

　　也不知從什么時候，我慢慢地開始理解了這個世界，慢慢地理解了這個人類。我承認世界上有嚴寒的冬季，人性中有丑陋和兇殘的一面，但是，就在最寒冷的時候，陽光仍是世界的主旋律。最冷酷的人，心中也有一份對親人的柔情。透過一些現象，我們會被生活里一些小小的美好感動，所以至今我還是理想主義者。我承認社會中一些丑惡給人們心靈造成的傷害；承認社會上有不合理的現象；承認人性里的有最陰暗和見不得人的一角。我不苛求世界完美，因為有四季的變化，風雨和陽光，才會有萬物的蓬勃與欣欣向榮！多彩的世界會豐富多彩的人生，只有這樣的生活才會生動、才有多姿！

　　我也曾經懷疑過世界，懷疑過人類；但是最終，現在的我還是相信世界，相信人類。我相信，人間有真情，世上有大愛！我相信人性中的善良，相信人世間的美好是不會因某點殘缺而失去它的迷人光輝！

　　現在我在想，我就從自身做起，不斷地去修煉和完善自己的靈魂，做一個有良知、有道德的純粹的公民，做孩子的榜樣，用實際行動影響周圍的親人。告訴我自己，我可以不是偉人，不是成功人士；但我是能夠做一個我想做的人，一個受人尊重、受人愛戴的普通的人。

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