心情日記

時間：2021-04-19 12:14:16 日記我要投稿

【熱門】心情日記模板10篇

　　忙碌而又充實的一天又過去了，相信大家一定感觸頗深吧，因此我們要寫好日記了�？墒窃鯓訉懭沼洸拍艹霾誓�？以下是小編幫大家整理的心情日記10篇，歡迎大家分享。

【熱門】心情日記模板10篇

心情日記篇1

　　細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲——題記

　　中國，上海。20xx年，青春的洪流席卷著我們。不錯的，毗鄰我們的世博園又一次成為世界的焦點。而在那里，青春依舊是那么艷麗、明亮。

　　一、他們

　　上海的五月，天氣說變就變。這不，天空中又飄起了淅淅瀝瀝的小雨，沒過多久卻又雨過天晴。中午，艷陽高照，隨老師和同學走在世博園的高架步道上，還是能感受到陣陣暑意。而在熱門場館門前，排隊的人群“蜿蜒曲折”，一眼望不到邊。我們只好在這逼仄的“蛇形”排隊處默默地等待。一把巨大的遮陽傘下，站著一個膚色黝黑的大姐姐。我們周圍也時而穿梭著身著統一制服的世博園區志愿者們。他們被我們親切地稱為“小白菜”。由于他們大多是在校大學生，也就是人們常說的“90后”們。“快，有人暈倒了！”一陣急促的叫喊聲打破了我的思索。大姐姐忙不迭地走上前去，扶著一位由于體力不支而暈倒的老人，快速向不遠處的急救站跑去。帽檐遮擋住了她的臉龐，但她的形象卻在我心中留下了深深的烙印。一個急匆匆的背影，給我們留下的，卻是一份敬意……

　　二、你們

　　雨后的夏日，透露出一絲難得的涼意。一群高個子，藍眼睛，白皮膚的外國友人正打著手勢焦急地說著什么，你們卻用流利的外語打破了語言障礙，為他們提供最有幫助的信息。而當他們豎起大拇指表示感謝時，你們用最美麗的笑容向他們道一聲祝福。你們就是被人們親切地稱為“小藍莓”的站點志愿者們。雖然無法親臨世博園，但你們用微笑和真誠感動了來自世界各地的游客。無形中，你們成為了申城街頭最靚麗的風景線！被雨水洗滌后的澄藍的天，映著你們朝氣蓬勃的笑臉……

　　三、我們

　　“月到中秋分外明”，中秋佳節，合家團圓。在這個特殊的日子里，世博園內外的志愿者們還要堅守在崗位上，為游客提供更舒心的觀博環境。無意間上網，驚喜地發現論壇、貼吧上寫滿了對他們的祝福�！敖裉焯焐蠠o月飄秋雨，你們是我們心中的‘月亮’，一樣明亮！”“世博因你們而不同，祝福你們！”看著這一段段真情流露的留言，我也不禁在鍵盤上敲下了這樣一段文字：“我們是同齡人，你們的執著、敬業令人為之動容。為你們的青春喝彩！”

　　誠然，世博終將離我們而去，除了給上海留下巨大經濟利益的物質財富外，定會有一筆寶貴的精神財富深深鐫刻在我們的腦海中。而“90后”作為親身參與世博的主體，在這184天里，收獲的不僅僅有感動、真誠、包容，更在這潛移默化的影響下，心智逐漸成熟，能夠擔起社會責任。在這一次次心靈上的洗禮后，“90后”不僅除去了自身的不足，心靈上得到了凈化，展現給世界的，定是一個青春飛揚的中國！

心情日記篇2

　　單位同事發來短信，告訴我辦公室的文竹開花了，并給我發了照片。圖片中的那株文竹依然是那樣的翠綠。與記憶中不同的是，那翠綠的枝葉中點綴著一朵朵精致的白色花瓣，猶如滿天的繁星，令我異常的興奮！

　　在植物學上，文竹又名云片竹、蘆筍山草，屬百合科，以枝葉纖細秀麗、姿態瀟灑、葉色碧綠著稱，除作室內盆栽觀賞以外，還適宜作花籃、花束和花環的陪襯材料。我想，正是因為其枝干有節似竹，且姿態文雅瀟灑，故人們才稱之為“文竹”。

　　我與文竹有著一段難忘的經歷。20xx年單位變更地址，同事們都忙著布置自己的“新家”，大家想到添置一些盆景，一來可以觀賞，二來可以凈化空氣，以減輕裝潢材料散發出的有毒氣味。文竹以其價低廉、好伺候，成為大家的首選。在朋友的建議下，我也從花鳥市場買回一株，栽在一個白色的紫砂盆中。由于以前在家中養過文竹，但效果不佳，后來竟慢慢地枯萎直至死亡，故此次非常小心：按時澆水，經常松土、修剪。而且在施肥上也別具匠心--將花生、瓜子殼在水中泡爛，然后覆于其根部。可謂是百般呵護。功夫不負有心人，果不出所料，她很快恢復了“元氣”，長勢喜人，兩三個月后就已經枝繁葉茂。聽說文竹的莖可以向高處生長，我又試著找來裝訂檔案用的白紗線，一頭系于窗欄，另一端系于空調掛機，然后再將其長勢較好的莖纏繞在紗線上。沒想到她真的沿著紗線“勇往直行”，一直爬到空調頂端，進而順勢而下，折回地面！在單位所有的文竹中，我這株成了佼佼者，一時竟令大家“刮目相看”！后來她又往室外蔓延，無奈之下，我只好殘忍地將其嫩綠的“頭”掐斷，阻止其進一步“擴張”。20xx年單位再次面臨搬家。面對她那龐大的枝莖，我沒了主意。后來還是決定忍痛割愛，將其繁茂的枝葉剪除后移走。但到了新環境后，她似乎很不適應，以致很長一段時間長勢不佳。盡管我一直沒有放棄，但昔日的盛景一直沒有再現。20xx年起，她的長勢又逐漸開始見好，只是后來我因組織原因需交流到其他單位工作。我不忍再次折騰她，決定將其留下。臨行前，我鄭重地將其托付給了同事。從此，她又成了我與昔日同事友誼的寄托與象征。

　　如今，我又調回原單位。我的文竹亦恢復了長勢，并且意想不到地開出了鮮花！盡管我遠在異鄉不能親眼目睹，等我回來時她可能早已凋謝，但我還是非常滿足。因為，雖然植物學中的文竹屬于可以開花一類，但現實中真的開花還是并不多見，至少我沒有看過。據報道，陜西電視臺“都市快報”欄目曾播放過該市一戶人家文竹開花的新聞，并引起爭論。而且，賣花的花農也都認為文竹開花十分少見。我的文竹歷經艱難，枯木逢春，以其頑強的生長過程向我們喻示生命的艱辛與明天的美好，她是好樣的！

　　我深知，文竹看似細弱，其實枝葉堅硬。她內斂而謙遜，從不張揚。顯然，她正是憑借著這種外柔內剛的個性闖入了我的心扉，進而將我折服。這是我喜愛她的真實原因。

心情日記篇3

　　中秋之夜，合家團聚。我佇立陽臺，任夜風吹干*去的眼神。我看到千萬戶明亮的窗口散發出溫暖又明媚的光，如千萬只螢火蟲把世界籠罩地透亮，如一空熾熱的星星，把夜晚溫存成一顆顆融化的糖。我的背后是冷冷清清的客廳，光在冰冷地板上打下深深的烙印。我的眼淚就這樣落了下來，無聲地浸潤了整個世界。

　　這個中秋就這樣死去了。

　　其實很久之前的那些圓月之夜，我們家并不是這樣了無生機。我想起了遠在異鄉的婆婆爺爺。噢，他們現在在干什么呢？

　　或許我們一并懷念著。搬來這個陌生的城市近三年。三年來，如一個異鄉人在城市中穿行，因為不陌生并不代表熟悉。我所熟悉的應該是稀人的邊陲小城，埋藏著整個童年與兒時的夢想。

　　我又想起了婆婆爺爺，與那些被一手帶大的愜意時光。月涼如水的夜晚躺在涼席上聽故事。一遍又一遍地蘇醒睡去；空閑的白天里拔著狗尾草，懶懶地逗貓，懶懶地笑；明媚的日光里一起去釣魚，把腳丫子浸在水里，扯著嗓子學狗叫。

　　以及中秋夜，婆婆會煮一大鍋豆子，我們會在幽涼的天臺上笑著坐下，把大把豆子與月餅塞在嘴里。爺爺會講他三姑大叔不知多少年前的陳舊故事，貓在一邊愜意地搖著尾巴。

　　只是后來我長大了，婆婆爺爺老了，貓死去了，天臺裂開了。于是我被接走了，扔在這個密不透風的城市里。父母有應接不暇的應酬，而我總是呆在孤身一人的蒼白屋子，面對鋪天蓋地的作業。我抬頭望了望天空，天空是沉重的烏黑，月光是清清的冷，很冷，鐫入骨血。

　　我討厭這座城市。它如枷鎖把我桎梏，又用高大的水泥建筑把我與家鄉的視線割斷。我的家鄉是一條小河兩邊的小城，一座天臺與密密的樹，是一群孩子和一條無車的公路，是滿是灰塵的巷子與老電線桿。這里不是我的家鄉，固然我有這里的血脈。

　　我想像又是一年中秋，自己坐在家鄉的天臺上，婆婆還是在煮豆子，爺爺還在講他的故事，貓還在搖著尾巴，我還是年少的模樣，不會有什么改變。

　　不夠真實，但至少不會寒冷。

心情日記篇4

　　這是在我男朋友的空間里找出來，是他在跟你以前那個女朋友分手后寫的：

　　"在我的生命里，曾經出現過一個女人。

　　她很文靜，在我身邊的時候，她表現得沒很多的話，只是偶爾一個眼神的交流，于是她常常不會主動告訴我她的感受，可是我很喜歡她，偶爾會在我面前撒嬌，她對我說她不會撒嬌，可是我只想對她說：你撒嬌起來的時候會很美。我喜歡胡思亂想，在我很煩惱的時候，于是我們會有一些爭執，常常我會莫名其妙把她弄哭，后來我在為這樣的我感到悔疚，于是我把她哄回來，她哭笑著說，要我發誓以后不許再弄哭她！我心里覺得很幸福，我擁有了她！

　　她人緣很好，和同學玩得很好。曾經有一個男生要追求她，向她表白了。但她沒有告訴我這件事情，后來才發現：她原來不想讓我亂想，所以沒有告訴我！而且在男生表白的那天就狠狠拒絕了他！我很感動！我再次幸福，我擁有了她！

　　我知道她對感情很專一，也知道她真的喜歡我，每當我們鬧關系的時候，我會主動打電話給她，電話的里頭，她哭著對我說：放了我吧！可是為什么她說這樣的話的時候會哭得更厲害？我知道她很舍不得我，我感覺到，其實她還喜歡我的。

　　日子過了很久了，我壓抑著自己不去想她，同時也壓抑著自己不去聯系她，偶爾一個電話打給她，依然是我最愛聽，最熟悉不過的聲音。我跟她說，好久沒有聽到你的聲音了，很想聽一下！她笑了，可是我不能再說什么了，雖然我還喜歡她，聊多了，我一直在哄她笑，我也很喜歡她的笑，只是在掛電話的那一刻，心情完全失落，只是她不會知道，我一直沒有掛上電話。我不想讓她聽到掛電話后的那種讓人覺得有離別傷感“的“嘟。。嘟。。嘟。�！甭曇�！我只希望她能一直幸福的過著。一直。"

　　我感覺他好愛她，但是現在我卻感覺不到他有這么愛我，他也常把我弄哭。但是他卻不是每次都哄我，他很多疑，跟他在一起的時候他就拿著我手機，有什么電話信息來首先要讓他看先，如果有朋友發些曖昧的信息來他就一直追問我那人是誰，跟我有什么關系！我們漢有經常在一起，多數是發信息，聊電話，但是他心情好的時候才接我電話，不好的時候就不接我電話，還會CUT我電話。就算聊電話我們也不會超過十分鐘的！他說他聊電話久了會頭痛！他從來不會像以上那文章那樣等我掛電話，每次都是他掛電話第一，我的感覺也非常不舒服，最近我們老是吵架，我有同事，同學都叫我跟他分手，但是我卻無法放棄，現在我只想慢慢地放手，那樣無論對我還是對他都好，

　　有時我真的好想對他說分手，因為跟他在一起沒有多久但是我們卻吵了無數次！我也傷心過無數次，剛開始我以為他是緊張我才會這樣，但是日子久了我覺得他這個人好小氣，沒有氣量，讓我覺得好辛苦，但是我卻感覺到自己是好愛他。我想放手，但是卻一直拖著！總有理由上自己原諒他的所作所為，他說他會改，叫我給他點時間，但是我給了好多機會他了，他都沒有改變過。

　　我怕我遲早會受不了他的脾氣，我怕我會對他說：放了我吧~。

心情日記篇5

　　簡單的開始，無聲無息，很普通。對我來說卻不平�！，F在開始，不知道什么時候會結束。你說過總會有那么一天。我很怕，真的。很怕很怕哪天呼喊。

　　你的名字將會變的陌生，變的如此的不熟悉。

　　我不敢想象結束后，我們將會是怎樣面對你我。愛情最壞的說法，讓我害怕。對和錯反復的沖突，我不知道改怎么辦？我變的那么的僵硬。

　　我不想要的結果你卻脫口而出，你習慣無聲無息的結束。我很怕，怕結束的我也會這樣被"秒殺"任何人不明白我對你的感情藏著多大的期望。

　　我很害怕那天來臨，因為我對你是那么的死心塌地。我順從你的一切，不敢讓你有一點氣惱。就怕你因此離開我。想過把死死你抓住不放，等著奇跡出現。

　　末尾將會怎樣？我說過；我們的句號由你掛上。請你記�。〔还苁嵌嗝吹臍埲�，掛上句號再走。因為我對你的愛。超出了預算。

　　我真的寫不下去，我不想會有那么的一天！

心情日記篇6

　　喜歡一個人靜靜地站在寂寞的窗口，張望窗外的世界。天使說這里離夢想最近，但我不知道近究竟代表多遠。

　　默默等待的日子，僅僅憑了幻想，灌溉心地的苦旱，明明知道這是自欺，卻一次又一次為自己編織著美麗的謊言。仰望蒼穹，從閱盡人間春色的天空上閱到的除了麻木不仁即是道不出說不明的新愁舊怨。生如夏花，雖也絢麗，卻也短暫，難道命運之神給予我的只有如此綿綿無期的懲罰？等待也許僅是自我一廂情愿的期許，也許就是根本難以兌現的假設……

　　喜歡一個人靜靜地在傾盆的雨中，仰視心靈的圣地。雨滴俯在我的臉是哭泣，滾燙的淚水在我臉上肆意流淌，然后匯聚成一灣淺海，順著兩灣淺溝落到地面，碎了，連同心一起碎了，“問天何時老/問情何時絕/我心深深處/中有千千結/千結萬結解不開/風風雨雨滿同來/此仇此恨何時了/我心我情誰能曉……”破碎的雨匯聚成一灣深海，向苦旱深處行進……

　　喜歡一個人靜靜地在樓的最高點，俯視那些行色匆匆的過客，陽光把他們遠去的背影拉得很大，很長，容不得背影的苦苦哀求，就這樣一點一點地慢慢拖長，最終消失在我的眼際，留給我的唯有一個勇往直前與陽光作殊死掙扎，抑或步步回望，揮手告別背后光陰的背景……

　　喜歡一個人靜靜地在新雨的空山，眺望遠處崛起的山巒。一道道孤線串連成最美麗的回憶，在每個季節輪流開放。孤線說“凹下去的地方長滿了痛苦與不幸，凸起來的被幸福和快樂覆蓋，凹下去的地方永遠多于凸出來的地方……”

　　喜歡一個人靜靜地在小橋流水邊，凝視清亮透徹的河水。從“嘩嘩”的流水中我聽到“時光的列車飛速如梭，還沒有來得極收拾好昔日的行李，早已奏響了遠行的挽歌，隨后隱于闊海的水平面……”

心情日記篇7

　　落葉本身存在的意義是什么？新舊交替，新的綠葉替換舊去的枯葉，如果這樣說，那么，這些過時的產物應該在去年秋天就應該變為泥土的！可是，為什么它現在才飄落下來？！一季節多的時間都不能將舊時的存在抹去么…

　　果然，我只是固執偏執罷了，大概只有我一個人這樣做吧！終究不過是個游戲罷了，認真只能落得個徒傷滿懷了，哈總以為自己可以做些什么終究，我可以做些什么呢夢醒的時候是那么的無力夢中僅僅只是可以…

　　就像有的葉子一樣在樹上就已經枯萎了經歷了寒冬初春直到新的葉子長成它才凋落下來

　　這是葉對樹對思念嗎？還是樹對葉的不舍？

　　盡管樹每年會長出新的葉子同樣也會凋零難道樹對葉的本身就應該隨風而去任自漂泊么這種感覺你應該知道的

　　用火影里的話來說：木葉飄落之處，火影意志傳承不息

　　盡管相隔了一個冬天和初春，葉最終離去，留守到最后一刻的它是否還能夠看見早已成為泥土的同伴或許今年的秋天它的同伴們離去它依然也會陪伴在樹對身邊吧嗯…

心情日記篇8

　　那一段時間，你根本就不能說太多的話，因為這樣一個漫長的`過程，別人根本就不知道，你到底經歷了什么，而你自己卻還是以為，自己的夢想和心情，從來都不是只在這一個世界里，有所體現。

　　我見過你的時候，其實你根本沒有那么華美，其實你看起來也是很普通的，但是你卻根本不知道，這些對于你來說，根本就沒有什么意義。

　　可是，可笑的是，你卻一直拿著這一點和別人做出比較，去從來都沒有想過，這里所有的一切，都不是你想要那么輕松，就可以生活的那么輕松的。

　　你付出的每一點心血，在別人那里看來，似乎也是一文不值，沒有什么價值的，可是如果別人都把這些，集中在一點，也許你就會知道，原來這些夢想，都是如此簡單。

　　如此簡單，就會失去。

　　可是我還要去圖書館，明天要早起。

　　吃早餐，迎新生。是不是這一切聽起來或者看起來，都顯得那么理所應當，但是你在和他們交談的時候，你也根本不能夠去理解，他們的思路，到底在哪條線上。

　　這就是我們的心情吧。

心情日記篇9

　　有種想法，想去離他很近很近的地方找個工作，學習也行。

　　就是不知道能不能成，有些沒把握，我今天看到一個地方了，不知道他們會不會要我在那里工作，我是覺得學習也可以，只是現在我沒什么錢…

　　我是覺得工作也可以，因為我沒錢，我是想學習，因為那里有我想學習的內容——語言。我不想學的東西荒廢了，不想半途而廢。

　　我之前學的是英語，我想更進深一些，如果他們需要這方面的人的話，我覺得自己已有的可以用，然后我還可以在用的同時操練，也學更多，我還想學習其他語言，德語法語，西語也算吧，我有想要自己學，但我還是覺得需要一點語言的氛圍，我有在自己學希臘語，可是最近都沒看那個書，好像沒有太大的動力。

　　想去那里的原因還有一個，就是他可能在那里，或者說離的很近，就在一棟樓里。

　　學語言的事情我荒了差不多五六個月了吧，我有一個朋友，她昨天又在提醒我這件事情，因為我們都有想出去轉轉，我們的計劃是她負責資金方面，我負責語言專業方面，她覺得我會是一個翻譯，可其實我對這個翻譯一點想法都沒有，雖然我喜歡學習語言，我只是覺得我也可以做翻譯，但是她就是認定了似的，所以她昨天又提醒我。

　　最初的夢想，她似乎沒懷疑過我們能走出去，而我自從5月的時候從北京回來似乎就沒那么大的想法了，因為那次可以出去的，但是我發神經溜了，回來之后我似乎就沒什么信心了，學語言的事也處在半擱淺狀態，我有一種沒動力了的心。

　　她昨天告訴她和另外一個朋友在這三年內說過幾次同樣的話，就是如果我在的這個隊里不帶我出去的話，她要帶我出去。

　　她問我護照辦了沒，其實我很早就辦了，應該是20xx年的時候吧，我還嫌照片有點丑，雖然我長的不咋樣。

　　之后她又提醒我工作的事，她想讓我去她認識的一個人那里去上班，是教小孩英語的，但是我不想去，我感覺我沒那個勁兒，不是我不喜歡英語，而是這個方式我心里不舒服。

　　我也不知道為什么我會愿意去他在的那里，我希望他們可以讓我在那里工作，工資多少我也不在意，暫時不想以學習的方式是因為朋友家的公司還在周轉中，不想麻煩他們。另外一個原因，是我也需要工作工作了，都快25歲的人了，還沒有正兒八經的上過班，我需要這樣的經歷和成長。

　　去他在的那里，離我朋友那兒也不遠，我估摸走路的話，一個半小時也就到了，我們總想星期六星期天在一塊兒聚聚，我現在在這里，必須是她那兒忙的不行了，才會跟我上面負責人要人，叫我過去幫幾天忙。

　　真的希望可以成，我不是怎么想用手機，不過他們那里要是愿意讓我在那里工作的話，我會弄一個好用點的手機。不然的話，我的想法都是，讓我現在這個手機趕緊壞了，然后我就撂一邊，徹底清靜了。

　　我明天早上去看看吧。

　　我至少的至少也得去看看。

心情日記篇10

　　夜深了，還是沒有一點睡意，最近很是郁悶，被刺激。其實這也是我自己找的，干嘛要這樣呢。

　　今天他問我要空間的密碼，我沒有說，其實我早就已經告訴他我的密碼了。誰讓他根本就不在意了呢，還是要問，有什么用啊�？戳擞惺裁从茫屗粗覀碾y過？現在他充滿了激情，每天見到她都會很開心，她能給她的動力是別人比不了的，我承認了，也死心了。沒有結局，沒有續集。就此了斷了吧。無論怎么樣，希望他能夠借助她的力量迅速的成長起來，別再讓人擔心了。他問我，是否跟他一樣曾經著迷，我沒有回答，如果不是這樣，為什么會重新開始，為什么一次一次為了他而莫名其妙的興奮，一次一次為了他而失眠，而憔悴，而歡喜，而悲傷，而心痛。嘴里說著無所謂，強硬的語氣說出口，連我自己都痛心。為什么又跟他撒謊，能給自己帶來什么？人家都已經祝福我了。我想這已經不是曾經我愛的他了。他是不會這樣的，慢慢的看著他的改變，感覺著他的一言一行，若是他真的為了她能夠改的好起來，痛算的了什么，成就一個人，不是那么容易的，希望她就是她人生中的啟明星，照亮他前方的路，讓他的父母也因為有他而驕傲一次。這就好了。

　　寫日記也是因為有他，我的腦袋里想了些什么，忘掉吧，愛情已經沒有了�，F在存在的只有友誼，甚至友誼也微乎極微了。

　　說出去的話有些后悔，為什么說的那么絕呢，難道真的這輩子都不要見到他嗎？不是的，那些只是氣話，我不忍心，不忍心失去。還不甘心。我沒帶刀。

　　我也沒去黃記黃。我已不是老公的小不，那么我是誰，是一個沒有了愛情的小不。那么我還是小不嗎？不，不是了。心中的小不已經換成了另外一個人了。痛。

　　無法安睡。

　　在我的心里從此永遠有一個你。

　　我的心里容納不下別人，我控制不了自己的思想。

　　想要忘記，除非開始一段新的感情，可是沒有心情去想別的事情，這種滋味叫做什么？

　　我只能放手

　　有一種愛叫做放手，我也只能放手，放手讓他去追逐自己的愛情。

　　想到楊曉云，如果我哭著去找他，他會像向南一樣回心轉意，拉住我的手嗎？我想不會的，因為主角不是我。

　　相情不如偶遇，到哪里找到我的愛？無從入手。

　　因為心底里還放不下一個人。我的愛人。