心情日記

時間：2021-04-17 16:47:24 日記我要投稿

【精選】心情日記范文合集10篇

　　一天即將完結，相信大家都有不少體會吧，是時候抽出時間寫寫日記了。日記怎么寫才合適呢？下面是小編幫大家整理的心情日記10篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

【精選】心情日記范文合集10篇

心情日記篇1

　　曾幾何時，我通宵達旦看連續劇，

　　曾幾何時，我通宵達旦與人聊天，

　　通宵對我來說只有一種感覺：累！

　　所以從小到大我通宵的次數屈指可數！

　　時間伴隨這我進入童年，邁進少年，開始青年……從學生時代忽的一轉，進入我的工作實習階段！

　　來到了一個很多人夢寐以求的企業，開始了自己頭份工作的實習期…

　　也曾有很多不舍，舍不得離開福州去外地工作，舍不得離開朋友和弟兄姐妹們，舍不得自己的學生生涯…舍不得…

　　但很多時候在情非得已中學會了坦然，不是無能的表現，乃是成長的過程…

　　夜漸漸深了…在大家都步入夢囈之中時，我起床洗漱，披上外套去上班…

　　從小到大都沒想過有一天自己晚上不能睡覺，得去上班，呵呵…或許在成長的過程中會有很多自己想法的“規律”會被打破…或許很多新的旋律進入你的人生！

　　連續上了兩天的大夜班…

　　第一次的大夜，由于我們上一次班已經將計劃的七匹狼（豪運）生產完了，那個機床停運，我本來的封箱工作就“失去”了…班長帶著我們這組的三人去補空缺，剛開始我被分在另一處生產七匹狼（豪情）的人工封箱處…還沒呆上半小時，我又被班長“招喚”走了，他帶我到一處生產金狼的生氣線，叫我在那幫忙…那里的陳師傅（大姐）和明陽兄人都不錯，剛開始他們啥都不讓我干，叫我跟著看看就好，我閑呆著好不尷尬，看他們兩忙碌著，我啥都不能幫上忙…于是救幫他們清理機器周圍的東西。還是覺得忽然間閑不住，就跟著他們看他們操作自動化機器，他們時不時也會跟我說一些基本的制造知識…就這樣過了兩個小時…明陽兄就叫我去吃夜宵，回來換他們…回來后因為明陽兄去吃夜宵去了，只剩下師傅和我，因為我很多都不懂，師傅一個人忙得不可開交，班長路過都停下來幫忙…忽然我發現自己咋貌似多余，啥都幫不上…后來我看煙盒與條盒沒料了…我就學著師傅之前的方式加料，剛開始師傅還時不時回頭看我加料，待我加清楚她才放心作她手頭的事－－必竟本人剛來她也沒教過！

　　明陽兄回來時幫忙更正了下有點變扭的姿勢，后面就很順手，他們兩也放心讓我加料了…可曾知道，那時還蠻有成就感的，幫他們加料相當于分擔了他們很大一部分的工作，這樣師傅也可以休息下，我也不至于閑呆著…之后又被叫了兩次去應急封箱，那才叫累…

　　今天幫師傅加料、看煙運動過程是否正常，幫忙按恢復按鍵，慶幸的是今天不用封箱了，哈哈…

　　兩個連續的大夜…難忘！

　　沖個澡休息去咯…接下來是放架48個小時…哈哈…兩天的大夜確實累，但終究熬過來了…

　　感覺不錯！

心情日記篇2

　　皎月當頭，

　　心意瀾姍無心眠，

　　舉杯輕酌思斷愁。

　　意氣瘋發，

　　仰天長嘯怨聲起，

　　騰挪異步太空舞。

　　思鄉情愁，

　　說遠不近千里路，

　　鐘聲待近身未行。

　　兒女情長，

　　鴛鴦眷侶在隔壁，

　　爬墻偷聽長恨愁。

　　事業抱負，

　　揮斥方遒天地游，

　　唯獨藍翔肯收留。

　　烏呼哀哉，

　　感覺自己是挺牛，

　　一年到頭是頭牛。

　　樂極生悲，

　　幸福貼身擦邊球，

　　隔壁老王來帶走。

　　借酒消愁，

　　看人十八打老虎，

　　半瓶燕京扶墻走。

　　豪言興嘆

　　如若輪回有來世，

　　甘愿化蝶比翼飛。

心情日記篇3

　　還記得曾經的你說過:“你會陪我走完我想走的路”。而我也說過，會陪你走完你想走的路。這兩條路剛好挨在一起，我們就順其自然的把它變成了一條路。這樣，你可以走上我的路，我也可以走上你的路。

　　可當我們看到這兩條路上的荊棘、猛獸，你們不禁的顫抖，恐懼充滿心頭。大家似乎都看到了這條路兩邊的那條小徑，小徑上沒有那么多的荊棘和猛獸，但卻無法走上原來的那條路。

　　我們抱著僥幸的心理踏上了小徑，披荊斬棘，欣喜地狂奔著。希望前方有個交匯口，可以讓我們穿過高聳的荊棘而相遇。可殊不知我們的距離越來越遠。

　　而唯一的交匯處，交匯了的所有的道路。這便是路的盡頭，這是一片火焰。這時來時的路早已消失不見，就這樣我們先后掉下了火焰。

心情日記篇4

　　站在十字路口，看著來去匆匆的車流和人流。

　　春天的雨輕輕的下著，在我眼前不停地飄蕩著。

　　落花流水，來也匆匆，去也匆匆。

　　多年以來，一直在尋找一個所謂的結局。失望，茫然，膽怯，憂傷，刻滿漸漸蒼老的臉上。似水年華，一直在找尋著……

　　努力使自己去相信別人，相信身邊的人，但是所有的相信在我的信念里，灰飛煙滅。我一直以為我能和我成為朋友的人，一定會是我值得珍惜的，對方也是這樣以為的。但是我錯了，錯得很徹底，很干脆！現在的我找不到一個可以去相信任何人的借口。是的，用上借口，我很無奈。我寧愿這些天發生的都不是真的，但是事實告訴我這些就是事實，無法改變的！

　　無奈的搖了搖頭，冷視塵世的一切。多么可怕，我用冷淡的視線去看這個冷漠的塵世，兩個冷不期而遇，彼此仇視著…… 這些我生命的過客們，不要再來了。離開了就不要和我說“對不起”，沒必要去說什么“對不起”。我不相信所謂的“對不起”。不要讓我把你們看得更加虛偽了！

　　以前的朋友們，現在的過客們。祝福你們，不要回頭看我！更不要對著我流淚，那我會鄙視你們的！不要把你們最后留在我腦海里的好記憶都打破了！一路走好！

心情日記篇5

　　今天在微博上看到了一句話：快樂是自己給的。對于這句話，簡直不能再同意了。很多人總是在抱怨生活中的種種不如意，總是在抱怨自己得到的太少，總是在抱怨成功為什么不降臨到自己頭上......可是他們卻沒有好好想過，自己是否真的有付出與之成正比的努力呢，只是一味的.埋怨，生活的快樂是自己給的。

　　我骨子里是個喜歡安靜的人，必要的話，可以好幾天都不和別人說一句話，自己一個人安安靜靜的看會兒美劇，讀一會兒書，沒有人來打擾，開心的時候就做點小點心，不開心的時候就把頭埋到被窩里，好好的睡上一覺，然后再精力充沛的來繼續學習。于我而言，這就是一種快樂了。而且這種安靜的快樂是很奢侈的。

　　偶爾和朋友們出去玩，但是一番熱鬧過后，總是身心俱疲，拖著疲憊的步伐走回家，并不是說朋友間的這種聚會不好，但我只是覺得有這些時間應該去做一些更有意義的事情。而不是坐在那兒玩手機，玩游戲，自拍以后還要ps好久的照片，相比較之下我覺得獨處更加快樂。青春年華總是在我們不經意間就悄悄溜走了，把握好這段時光，盡量不讓它留下遺憾，這將會給將來的自己帶來莫大的快樂。

　　生活的快樂是自己給的。別再為那些小事煩心了，在這有限的生命里為自己帶來無限的快樂吧!

心情日記篇6

　　唉，這幾天是這學期里最難熬的幾天，因為“恐怖奇異”的期末考試來臨了!對于一個四年級的小學生來說，未必要承受莫大的壓力。6月26日到6月27日要考六科：語文、數學、英語、自然、思品、社會，真麻煩!

　　今天是星期天，照老師的規定，我應該乖乖在家復習、讀卷子，可我哪兒有那個心情啊!這幾天讀卷子就讀得口干舌燥了，回家喝開水都要喝五、六杯，我才不要讀呢!雖然我在班里語文成績優異，但并不是像老師那樣夸大口海：我每天都會乖乖復習、預習功課。我每天都會守在電視機旁，偶爾打廣告時翻翻書。因為我的記憶力比較好，所以考試的成績當然可想而知。

　　數學只要上課認真聽講，腦袋瓜活躍，考試仔細，100分就向我招手了。每當得高分時，我并不會驕傲，我也不會謙虛。我的生活一般是：累了就倒頭睡覺;餓了就抓起零食吃;閑了就撒丫子和小伙伴玩……只要開心就好。

　　可是我不可能這樣了，因為我的小學會有考試。我的快樂因考試而變得煩惱了。我的成績代表不了什么。我真心地希望：考試，你不要再困擾我了。我希望有一種平淡而有味的學習生活：一個學生應該過的生活。

　　可轉念一想，又不行：人生還有很多路要走，在茫茫人生道路上，我應該去適應，要在我的學習生活上添上精彩的一筆，讓我未來的天空也放耀出萬道光芒!

　　拜拜，我復習去嘍!

心情日記篇7

　　小時候從鎮海到江南，是乘人搖櫓的木制渡船過江的。后來我離開家鄉去了外地，偶爾回鄉去江南，渡口、渡船仍是老樣子。1963年南調回鎮海縣工作，我已是“而立”之年了，真可謂是“少小離家老大回”，可家鄉渡口、渡船卻一如既往，每次下鄉去江南，依舊是在兒時老地方乘人搖木渡船過江。盡管觸景生情，乘在渡船上能引發我對兒時情景的諸多回想，然而20多年的時空環境仿佛被這不變的渡船所凝固，我不免常常生發惆悵與嘆息。

　　1963年下半年，鎮海渡口終于有了第一艘鐵殼機動渡輪。盡管這“鎮渡1號”渡輪，只有15匹馬力，限載50人，畢竟是破天荒，開創鎮海渡口歷史性的巨變啊！兩岸老百姓連日為之歡呼雀躍，我也為家鄉的渡口曙光閃現而額首慶賀。當“鎮渡1號”渡輪到鎮海次日，我有幸跟隨縣工交局局長登上渡輪，由局長親自操縱駛向招寶山。此時此刻我感覺家鄉似乎正在駛向一個新的時代。

　　我與鎮海渡口好像結了緣似的。1985年行政區域變更，我被分配到北侖區（當時叫“濱海區”），從此天天都要乘渡輪過江到北侖去上班。當時兩岸渡口早已舊貌換新顏，候船處建了防風雨日曬的大棚，浮動碼頭寬大安全，兩岸對開的渡輪每艘一次能載客千人，高峰時不到20分鐘便能過江，可還是十分擁擠緊張。為了準時乘上停在江南渡口的單位班車，我們每天不得不早早起床，忙著洗漱、吃早飯，急匆匆趕乘渡輪，渡輪里人再多，也要千方百計擠進去，否則“差一步就得等一渡”，誰肯落后！那時，有人用電影片名“創作”了不少自我調侃的話，諸如“半夜雞叫”起床，“黎明前黑暗”趕路，把乘渡輪過江說成“渡江偵察記”，乘著汽車去單位叫做“車輪滾滾”，等下午下班回來，更是爭分奪秒趕乘渡船，過江到了鎮海已經是“萬家燈火”了。這樣辛苦忙碌緊張，這般自我調侃，竟能使渡輪里充滿歡歌笑語，氣氛十分熱烈。

　　搶時間擠渡輪那段歲月里，最令人心煩的要數是機動車搶著上渡輪與乘客同時過江了。說是能乘1000人的渡輪，被大卡車、面包車、小轎車、摩托車、拖拉機占去了渡輪的中心位置，能容納過渡的人數被大打折扣。慶幸擠進了渡輪的乘客只好站到船頭船尾，不少擠不進去的人，眼巴巴地看著渡輪駛離碼頭，只好焦急地等下一渡。其實，早在1974年下半年就有了汽車渡輪，原先鎮海縣汽車不多，不用擠人渡，后來汽車越來越多，汽渡要排長隊，人渡大渡輪能裝得下汽車，于是紛紛擁到人渡碼頭來湊熱鬧。

　　1995年11月，甬江水底隧道建成通車，隔了幾年招寶山大橋也建成通車，我們單位的班車從海底或大橋上開來開去，上下班再也不必搶時間、趕渡輪了。退休后很少去北侖，再說378路、702路公交車也相繼通過隧道或大橋南去北來，方便得很。雖說從此我與渡口、渡輪疏遠了，但是鎮海渡口留駐著我人生的足跡，在那里可以尋回我不少往昔歲月里撒落的夢。因此，我對鎮海渡口仍是情愫綿綿。

心情日記篇8

　　滄海百功

　　好高騖遠皆化虛；

　　腳踏實地方為真。

　　一心向前勇者勝；

　　百變迎劫恒者成。

　　豈因眼前利惑頹；

　　茍有先世功自精。

　　千錘萬煉出百焠；

　　只是當時已忘我。

　　孤游夜丹亭峰

　　留丹亭霜月，

　　品五味人生。

　　感四季風雨，

　　讀多彩世界。

　　那逝去的日子

　　在一個生病的夜晚。享受著那份黑暗的寂靜。

　　感受著那跳動的心。那是一份怎么樣的心情？

　　總是喜歡回憶那些已經過去的日子。盡管它們已經隨著時間而消逝。

　　但是那份記憶依舊沒有消失。

　　一直都是那么的念舊。總是喜歡回憶那些已經過去的日子。

　　盡管它們已經隨著時間而消逝但是那份記憶依舊沒有消失。

　　想起那關于青春的字眼。格外的扣人心弦。

　　不知道我不是該慶幸我的留心還是我死性不該的一種毛病。

　　起那一直都在的友情。那是值得我去慶幸。

　　想起那曾經對自己許下的心愿。只能說它好夢難圓。

　　想起那曾經滿江倒海的想念。卻已經是歷史的昨天。

　　想起那曾經奮不顧身的付出。卻依舊是多余的束縛。

　　想起那兄弟談天論地的開心。是多么另人感到慶幸。

　　想起。只是單純的懷念回去又或者是不想過要失去。

　　一直不斷的去學習。我到底該把怎么去處理。

　　好的一直記得。壞的一直舍不得。難怪自己一直悲傷但夾雜著快樂？

　　最后。希望那些舉輕若重的記憶。隨著時間慢慢的死去。

　　那些逝去的回憶

　　歲月蹉跎

　　點點滴滴銘記于心

　　這才覺得

　　回憶多么可貴

　　搖滾音樂傾訴我的心情

　　這才發現

　　原來世界可以那么小

　　而我卻再也看不到

　　我的過去

　　擁有時不覺得可貴

　　失去時才在懊悔

　　原來自己

　　擁有過這樣美好

　　明天于是新的開始

　　張開羽翼

　　前方有不盡人知的困難和快樂

　　而那些年我們經歷過的酸甜苦辣銘記于心

　　走得瀟灑不留戀

　　因為有更美好的明天

　　是結束也是開始

　　煙中夜

　　夜

　　漆黑如漆

　　夢

　　濃愁未稀

　　太陽被霧霾掩住了心

　　煙

　　我最愛的蘭州煙

　　吐出的煙圈顯示著那丑惡的嘴角

　　寂寞的夜與我相伴

　　煙啊，煙啊，煙啊……

　　為何你呼出后就要消散

　　親愛的月亮，你是否也需要一根煙？

　　淺談、無題

　　認識我的人都知道我喜歡上網，都說我沉迷上網！你們是對的，因為你們看到了，從我的表現你們看的出來了。以前我就說過，我是個念舊的人；我相信緣份，跟我擦肩而過的一個陌生的朋友我都會多次想念。跟我聊過幾句的可以記好久，也許是幾年，十幾年，總之是忘不了。我討厭上網，可我還是來了。為什么？因為我念舊啊！我喜歡聽歌，我也有手機，可每次我都選擇聽歌，不掛QQ；我舍不得我的網友，也許都不曾相識，心里總是有那么點牽掛，總想上去看看，誰給我留言了，雖然失望總是多的；總想看看我的日記有多少人看了，雖然每次都不是很理想。漸漸的那成了一種期望，我喜歡這種感覺。

　　也許哪天，我就不在空間寫日記了；也許哪天，我就不來上網了；也許哪天，你們都看不到我悲傷了。你們放心吧！我的朋友，我會記住你們的，我會常常想起你們的。有一種朋友；從來沒說起，一直沒忘記，從來不曾患難，一直很陌生的熟悉。我們是在孤單的時候相識，我們是在寂寞的時候相識，我們是在悲傷難過的時候結識。聚始終都要散的，開始就代表著結束，誰都有新的朋友，新的生活。多年以后，也許你們把我忘了；那沒關系，既然沒有擁有，又何必記著呢！

　　我也不知道什么時候不上網，我只希望我的網友，我姐，我哥，還一個我前兩天撿的兒子，你們記得我，支持我吧！我寫不出什么好東西，也不會再寫關于那種是非的糾纏了，我想寫點現實的，給我的朋友一點啟示。生活嗎？誰都會，誰都不會。這可是真的哦！也許你知道的比我知道的多，也許我不如你，至少你現在都結婚了，也許已經沒有也許了；但我要說的是，我知道的是你一定不知道的。人嘛！謙虛點是好的，多學點東西是好的。我喜歡感悟，那是你們不曾有的，我喜歡從平凡的問題中看出不平凡，我喜歡傷感，替別人傷感，我知道那是沒用的。這世界太無情，這現實太殘酷，這人情冷暖，這事態炎涼，我常說：我為別人想，誰為我想？其實我是嘴硬心軟，說的那么無情，總是當段不段，反而受亂。

　　具體是什么時候開始上網的我忘了，具體是什么時候迷戀的我也忘了。我不輕易喊別人姐或哥，為什么？因為我思想老舊了。如果我真的喊了，那是我認真的。我認了個姐，對我很好，結婚了，有個兒子；我有個哥，結婚了，也有個兒子，挺幸福的一家三口，時常有點小磨擦，這樣的生活才叫有滋有味啊；前天，還撿了個兒子，那一聲：“爸”把我喊的老不舒服了。長這么大，第一次，這樣被人喊啊！我不讓他這樣叫，我不喜歡占什么便宜，我是想交個朋友，可他就這樣喊了。后來我不說了，就這樣吧！

　　一切都會好起來的，一切都會好起來的；我對自己這樣說，我也對我的所有朋友這樣說。人嘛！來到了這世上，活了，不能白活，對嗎？老姐，你都不回我短信，是很忙吧！好想你啊！老哥也是啊，少玩點游戲哦，游戲再好能陪你一輩子嗎？有個那么好的老婆，怎么不多陪陪呢？

　　事事順心，工作順心，生活順心，一切都順心，我的親朋好友，至少今天我們是朋友，至少你看了我的日記，記著有個你不曾相識的朋友給你個深深的祝福，給你真誠的祈禱，加油朋友，朋友加油！！

　　我的記憶……

　　又來寫寫了，我的心是空洞的，看著玻璃外面過往的車輛，不自覺的想起這些年來，在廣東各個地方，車輛也是這樣匆匆一過吧，只是自己的心境已經有了變化，環境和生活狀態，追求也變了。

　　有時候也會想想如果我還在上學，那會是怎么樣，我該讀大學了，大學又會是怎么樣呢？也許我會坐在課堂里閑著看書，或是走在充滿文化底蘊的走廊里，好像現在看來，也不管我什么事，但是還是充滿向往和遺憾之情。

　　有人問過我這樣一個問題，我參加過許多工作，哪份工作我做的開心，我沒有直接的回答他，我現在想來，最開心的是，這么多風霜，這么多阻撓我都安然無恙的挺過來了，現在又開始重新轉行，從零做起，可能會有人不敢相信，不理解，可是我現在就是這樣做的，我從頭做起，我需要足夠的勇氣，面對并不理想的收入，并不輕松的工作壓力，有時會想，我前面的工作是多么順利，和可觀的收入！但是人無遠慮必有近憂，有本書是這樣說的，：如果在每件倒霉的事加入一個‘更’來與自己做比較，那么自己也不是那么糟糕，自己生活環境差，有人更差，那他又該怎樣，自己收入低，有人更低，自己苦，有人更苦，那么想想你自己所發生的事，也就不怎么樣了！

　　感謝發生吧，沒有發生何來總結，怎么去改變呢？

　　人生路難走，對，每個人曾都會有這樣的感慨，倒是有沒有認真的去看清路的波折，努力的往前移呢？相信每個成就自己的人，成就之前都有感慨人生，但是他們面對了鏡子里的自己，鏡子里的你，對，這就是自己，你想讓眼前的他怎樣看待人生。每件最輝煌的事，它的開始必須是最艱難的，所以它才能被世人膜拜成就輝煌，應為他們并沒想過會做到。

　　我該又怎樣？每天都有看許多關于哲學和道理書籍，有時有所感悟，有時又覺得，這只是他的生命寫照并不屬于我，人分很多種，有些為生活而活著，有人為事業活著，有人為金錢活著，有人為感情活著，但總結一下，這不都是為自己活著？

　　小的時候記得騎在！爸爸的肩上，幻想哪天我能長大，能和爸爸一樣，聽著媽媽講的故事，就很想長大去探險，現在長大了，原來就是這樣。現在我必須有責任的感知，我必須為我的將來負責，以后的將來要像小時候爸爸一樣保護自己保護爸爸，要像媽媽一樣照顧自己照顧她。這些年，這些事，很多情感，都被忙碌工作，和追求，把它壓的越來越扁，直到現在，已經分不出模樣。現在的何去何從，自己不知道，也許潛意識里有，自己想要的結果和未來也無法去肯定，但是目前所做到的，是盡可能的去接近它… 哪天兩鬢發白，也許就停止了，也會像那書上所描繪的，看著夕陽…

心情日記篇9

　　記得那是四年級的夏天，將近一個月的生病，天天都不吃不喝，呵呵，要是現在估計都不用特意減肥了。正好又趕上農忙時節，爸媽天天不在家，哥哥姐姐天天上學，所以就天天把我鎖在家里。每每那時我就一直坐在大門里面哭，直到有人回來為止。

　　那時的世界就只有一個小小的我，和可怕的周圍的一切，我不敢直視任何東西，總感覺它們把我吃了，除了哭我不知道該如何是好，除了哭我也沒有事可做。那些天里，我還記得只有晚上的時候我才不會害怕，尤其是停電的晚上，因為我總感覺蠟燭的微光會讓黑夜更漫長，這樣家人才不會把我一個人拋棄在家；我還記得每天早上天還沒亮我就會被心中的害怕驚醒，然后就是又一天的哭泣和又一天的害怕。。。

　　那時的感覺永遠無法退色，甚至隨著年齡的增長，越來越真實可怕。。。

　　前天下午一個人在寢室，那種久違了感覺又一次襲擊了我，覺得整個世界都背離了我，剩下的只有黑暗、孤寂和無際的害怕。現在都不敢一個人回寢室，就怕那個魔鬼會在那里等著我，然后一點點地把我吞噬。。。

　　這種感覺連最親近的人都不懂，我也不能奢求他們能懂，只是希望他們的愛能讓這個惡魔永久地離開我~~~