精選心情日記范文集合六篇

　　時間過得真快，一天又過去了，心中一定有不少感想，想必是時候?qū)懸黄�日記了。那么什么樣的日記才合適呢？下面是小編幫大家整理的心情日記6篇，歡迎閱讀與收藏。

心情日記 篇1

　　或許累了自己該休息

　　但是休息醒了自己該做什么？

　　或許該忘記的卻是忘記不了的，

　　不該忘記的永遠(yuǎn)都不會記得，

　　每一份真愛是拿來這樣折磨的嗎？

　　還是自己努力去做是錯了。

　　每次都是你說的結(jié)果，

　　能不能讓我說次結(jié)果，

　　都是你讓我們分就分，

　　合就合，我什么也沒做過，

　　能讓我做一次嗎？

　　或許已經(jīng)太晚了，

　　但是我做的希望你能知道，

　　只是很傷心，你竟然說失望。

　　真的好傷心啊。

　　我努力的快累的撐不下去了

　　你在哪里說傷心，

　　你只是去面對你們家人的眼神，

　　而我那？去面對好多事情，

　　我真的好累，撐的好累

　　你累我真的知道，

　　我也很心疼，但是那時必須要去面對的

　　我的世界里為什么總是沒我的選擇

　　全是別人的？

　　為什么傷的最深的還是我，

　　知道嗎？我害怕我支撐不下去，

　　真的好想要你的鼓勵，

　　但是你每次鼓勵我了嗎？

　　真的沒聽到，只是一味的

　　讓我看見的是自己傷心的事情，

　　在一起真的好開心，

　　但是當(dāng)我們分開了。

　　你卻是那樣的悲哀。

　　每次看見日志里的你，

　　都是我們真的能在一起嗎？

　　基本是這樣的詞。

　　我累，但是我不敢跟你說，

　　我努力也不敢跟你說，

　　害怕說了有一天努力的結(jié)果

　　沒自己說的那么好，會讓你

　　失望，但是換來的還是失望。

　　呵呵，我不貴你真的。

　　一點恨你的感覺也沒有。

　　一直以為自己會撐不下去，

　　但是沒想到。程不下去的還是你

　　真的沒想到，

　　或許太小了，事情原本沒那么簡單，

　　自己想的太簡單了。

　　或許愛情本來很復(fù)雜，

　　自己給簡化了

　　我們在一起的希望原來是那么的小

　　自己給自己的期望太大了。

　　我們的愛情根本不可能去面對困難，

　　但是自己想的是可以面對天崩地裂。

　　我們手牽手的時候只是給自己安慰，

　　每一次的結(jié)果都會讓人傷心。

　　好累的自己該做什么選擇，

　　呵呵其實很簡單，自己

　　在這份愛情里沒得選擇，

　　只能聽其別人的說話跟選擇。

　　動搖的心不再動搖，

　　幸福的時刻不再幸福，

　　哭泣的人不在為誰哭泣。

　　想念的人不在為誰想念。

　　心死了還能活嗎？

　　心累了會好嗎？

　　身體累了可以去休息。

　　但是心累了該拿什么去療傷

　　何去何從，自己一點都不知道，

　　是走是留自己一點注意也沒有，

　　腦子知是一味的想起手牽手的時刻，

　　依偎在你懷里，用心去聽你心跳的聲音，

　　很傻的自己原來如此的多愁善感，

　　原來堅強(qiáng)的自己，一點都不堅強(qiáng)。

心情日記 篇2

　　堅持到底就是勝利，這是一句人們都知道的話，但是你真正做到過多少呢？

　　荀子說過一句話:“鍥而舍之，朽木不折。”

　　我看過一篇文章題目是《0.01秒的堅持》，它講的是美國著名的游泳運(yùn)動員比昂迪在參加比賽時的一個遺憾。當(dāng)時在沖向終點的一剎那，比昂迪已經(jīng)不再保持蝶泳的姿態(tài)了僅僅依靠自己游動著的身體慣性，滑到了終點。而幾乎就在同一時刻，內(nèi)斯蒂始終保持蝶泳的最佳姿態(tài)沖向終點，以致于頭差點撞到了前面的墻壁。正因為這份不到最后不認(rèn)輸?shù)膱猿郑�讓他在最后關(guān)鍵時刻超過了比昂迪，第一個到達(dá)了終點，成了這次比賽最大的冷門。

　　相信愛迪生大家都是知道的吧！雖然他是美國的“發(fā)明大王”但是他12歲曾經(jīng)當(dāng)過報童，不過他抓緊一切時間孜孜不倦的學(xué)習(xí)。 16歲就發(fā)明了電話自動撥號機(jī)。在經(jīng)歷了無數(shù)次失敗之后，他的一生竟有1000多種發(fā)明和創(chuàng)造。

　　英國著名作家狄更斯平時很注意觀察生活、體驗生活，不管刮風(fēng)下雨，每天都堅持到街頭去觀察、去諦聽、記下行人的零言碎語，積累了豐富的生活經(jīng)驗。這樣，他才在《大衛(wèi)·科波菲爾》寫下了精彩的人物對話。在《雙城計》中留下逼真的社會背景描寫。從而成為英國一代文豪，取得了他文學(xué)事業(yè)上的巨大成功。

　　堅持就是勝利！布萊克說過:“毅力是永久的享受。”當(dāng)你接近成功的時候，絕對不能松懈下來。一定要咬牙堅持下去，只有這樣，你才能最終獲得成功。加油！

心情日記 篇3

　　同樣的一天、同樣的想念、

　　不同的是想念的那個人、不同的是此刻de心情、

　　聽到同樣的歌曲、想起那刻的心情。此時我又該如何去感嘆呢?

　　做著一個夢、執(zhí)著的守護(hù)著。害怕打擾、好怕醒過來。

　　情人節(jié)、喜歡能在你身邊、每天都是情人節(jié)。

　　情人結(jié)、牽著你鎖住我、永遠(yuǎn)不分開的結(jié)。

　　情人劫、劫數(shù)、命里的定數(shù)、怎么逃不過你這一關(guān)。難說情人劫、敗在你手上了、被你抓得死死的、

　　不管情人節(jié)、情人結(jié)、情人劫、還有什么比此刻的心情呢?

　　看著情人的微笑戀人的擁抱

　　孤單的我在這樣的夜晚我該往那逃

　　誓言不見了 眼淚還在彷徨

　　多少落寞的感覺你不知道

　　依稀記得那首歌、快樂情人節(jié)“想念你、是否你也在想念我。

　　好想你、笨蛋。

　　好想你在身邊。

心情日記 篇4

　　我生活在寬泛而又溫潤的民間，它的包容，它的散淡，它的憨厚直率，它的粗茶淡飯；它的隨意而自然，豁達(dá)而悠遠(yuǎn)，讓我記憶的港灣，貯存了太多太多溫暖的往事。

　　故園的茅屋，矮矮的泥墻上茂密的青草，熟悉的鄉(xiāng)調(diào)，充滿智慧哲理詼諧的俚語，像嵌在記憶幕布上的寶石一樣清晰可見。擇地勢而居的人家，雞鳴、狗吠、炊煙、車船、樹木，或咸或淡的日子，或鬧或靜的時光。一輩輩傳遞，一家家繁衍。長幼有序，秋收冬藏紅白相間，迎來送往。煌煌五千年文化的火種，在皇天厚土的民間，代代相傳。

　　早逝的母親，把自卑的我，帶到了更加沉默不語的地帶，早熟的心，在一個個漫長寂寥的長夜，把書籍當(dāng)成了少年唯一的親近。通達(dá)的父親，允喏可以把煤油燈點到疲倦為止。能夠借到的書，能夠托很多人借到書，走進(jìn)了荒蕪蒼白的心地……

　　生活中經(jīng)歷的往事，不敢一一呈現(xiàn)在筆端，缺油少鹽的日子卻至今讓我懷想，飄逝風(fēng)，流浪的雨，裹著一顆倔強(qiáng)的心，一步一步執(zhí)著地邁向明天。寬厚的民間，泥土般的風(fēng)俗，莊稼一樣相扶相攜的鄰里，讓我珍愛，讓我留戀，讓我咀嚼和感激。多少個寧靜的夜里仰望星空，仰望那段歲月，仰望那些仙逝的前輩和親人，叮囑自己，唯有銘記，唯有傳承，才會在混沌的世界里，夜夜好夢。

　　太陽，在新的一天把我照耀。像親友們的目光把我溫暖，送走一個個平靜如水的日子，記憶的花樹，結(jié)下一些感恩的青果，釀成今日這些淡淡的詩句。

　　昨日的昨日早已過去，上帝把許多相逢的美麗栽植在我思想里的沃野。人生的路，有那么多親人的相助，朋友的寬容，有那么多師長的提挈和愛護(hù)。

　　閑暇，翻動一些泛黃的照片，時常會蹦出一些鮮亮如初的故事。面對著這些善良的心靈，我深深地為他們祈禱，為他們祝福，為他們的美好心地而潸然淚下。

　　此生此世，我能夠報答的，就是把這些笨拙的詩句獻(xiàn)給他們，愿好人一生平安。

心情日記 篇5

　　喜歡沒有理由，就像我我突然發(fā)現(xiàn)：我好像喜歡上了你一樣，不需要任何理由。

　　我記得我是不喜歡一個人的，因為我害怕孤獨(dú)，我討厭一個人的獨(dú)處。可是漸漸的我發(fā)現(xiàn)，我越來越喜歡一個人了，更多的時候，我還喜歡沉浸在自己的世界里，隨心所欲的做著自己想做的事情。

　　我記得，從前的我好像不是這個樣子的。以前的我，干什么都希望能有個半，有時甚至?xí)�因為沒有半而放棄去做某件事。可是現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)我不再是這樣了，更多的時候我還是喜歡沉浸在自己的世界里，并且樂在其中。

　　看著這樣變化著著的自己，我不知道是好是壞。有時自己仔細(xì)的想想，真的覺得有點不可思議，同時也覺得自己有點可怕。不可思議是因為，畢竟是一個習(xí)慣，怎么就在不知不覺中慢慢的變成了這樣。可怕是因為，這樣的獨(dú)處會讓自己越來越貪戀這種孤獨(dú)的滋味。

　　時間從掌心劃過，劃過那些爛漫的時光。記憶中那些簡單的快樂似乎都淪為了回不去的記憶，而此刻除了在記憶中悼念以外還真不知道該如何是好。對于逝去的那些美好，如今也早已習(xí)慣了在記憶中徘徊，一遍又一遍的寂寞的留戀著。

　　都說越長大越孤單，起初聽到這句話是從一首歌中，那時并沒有太大的感覺，或許是因為那時的自己還小，對于“長大”這個詞是沒有什么概念，然而此時此刻當(dāng)自己真的長大步入社會后才對這句話有了更深的感觸。

　　仔細(xì)想想這句話還是蠻有道理的，隨著年齡的增長，性格也越來越孤寂了，在忙碌的社會中奔波著，突然就有了一種厭世的感覺，似乎此刻所擁有的都不是自己喜歡的，走過了這么多的路，好不容易才到達(dá)了這個路口，可我卻有一種茫然不知所措的感覺，我不知道下一刻我該往哪兒走？

　　在這么一個時候，我通常喜歡把自己沉浸在別人的`文字里，喝點有營養(yǎng)的雞湯，讓自己在孤單中沉淀。漸漸的便喜歡上了這樣的時刻，喜歡在別人的文字中游走，在適當(dāng)?shù)臅r候汲取一些適合自己的正能量。

　　就這樣，逐漸的我便喜歡上了這樣的自己，一副安靜的模樣，伶涼得如同秋日里那不肯向季節(jié)低頭的枯葉，在自己的世界里自己快樂著自己的快樂，在這孤寂的日子里陪著自己天荒地老。

　　沒有任何的預(yù)兆，我就這樣在不知不覺中喜歡上了你——孤獨(dú)。盡管曾經(jīng)的我是有多嫌棄你，但是現(xiàn)在的我卻愛你愛得不能自己，常常在不知不覺中便沉浸在你那寬厚得沒有邊際的懷里，貪婪的吮吸著細(xì)碎時光中的美好……

心情日記 篇6

　　一年一度的高考結(jié)束了。看著從學(xué)校蜂擁而出的學(xué)生們，從他們放松篤定的神色里，我忽然記起自己在高考路上留下的那行腳印。

　　那時高中是兩年制，而我卻讀到了高三。我是高考慘烈的失敗者，說慘烈是因為，我在預(yù)選時就被淘汰了。預(yù)選名額第一次十二個，我排名十三；第二次十四個，我排名十五。我就這么與大學(xué)一次次擦肩而過。

　　事隔多年，回首自己的這段路程，發(fā)現(xiàn)每一次的錯過機(jī)遇，都是自己沒有一個好的心態(tài)，在所謂失敗的壓力下，我以一種很另類的形式逃避著。

　　我拋開大量的高考練習(xí)題，鉆進(jìn)文學(xué)期刊里如癡如醉，然后不停地向各個雜志社投稿。我期望著能像我的語文老師肯定我的作文那樣，得到雜志社編輯的肯定。

　　而另一方面我很矛盾。我知道，母親為我籌措復(fù)讀費(fèi)用，還和父親發(fā)生了激烈的爭吵，最終父親在母親的堅持下做出讓步。從微薄的工資里拿出補(bǔ)習(xí)費(fèi)，寄希望于我這次復(fù)讀。可我卻這樣放逐自己。

　　我強(qiáng)迫自己拿起書本去記那些老師勾畫的知識點，可往往思緒總是飄飛得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)……結(jié)果可想而之，我又落榜了。

　　在母親的鼓勵下，我走上了自學(xué)的旅程。我上了漢語言文學(xué)函授班，同時還參加了省外某雜志社辦的文學(xué)創(chuàng)作函授班。

　　在家待業(yè)的日子，就是在這樣充實忙碌的努力中度過的。終于，命運(yùn)女神向我露出了微笑。

　　在我成為雜志社文學(xué)創(chuàng)作函授中心的優(yōu)秀學(xué)員時，也成為父母單位子弟學(xué)校的一名代課教師。

　　時光流轉(zhuǎn)，我現(xiàn)在早已完成了沒有圍墻的大學(xué)課業(yè)學(xué)習(xí)，成為一個擁有本科學(xué)歷的合格中學(xué)教師。

　　我只想說青澀時代誰沒有過迷茫的時候，重要的是，在任何時候，都不要泯滅愛和美好的夢想。我祝福那些剛參加完高考的孩子，更祝福他們能勇敢地選擇自己的人生之路。

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