心情日記

時間：2021-04-15 20:06:40 日記我要投稿

心情日記模板8篇

　　不知不覺中一天又要結束了，在你心中有什么感想呢？何不趁現在趕緊寫一篇日記。相信許多人會覺得日記很難寫吧，以下是小編為大家收集的心情日記8篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

心情日記模板8篇

心情日記篇1

　　天氣爽朗，天空游著一團團云絮，總想拽下幾朵養在我的瓶子里，漫天的云端偶爾滲出一小片湛藍的天像一汪倒掛在云端的湖，深不見底。戴著白色遮陽帽，穿著白衣襯衫，踩著自行車連成一條線，帶著三分露氣的晨風有點涼人，我喜歡這種晨風迎面秀發輕舞的感覺。還記得嗎？老街口那家奶茶店，依然放著熟悉的曲子，很自然的合著歌，哼著調，忘了窗外繁雜喧鬧，把自己浸在另一個世界，最喜歡吧唧著檸檬茶坐在高腳凳晃著腳漫不經心的看心語墻上貼滿的小紙條，嘴角噙著笑，有些話，我也曾聽別人提起過……

　　那時候總以為牽牽手就是愛情，拉拉勾就保證，認真的像個孩子。那時“晚安”還是每天最后一句溫馨的祝愿，“晚安”隱喻著wan an “我愛你，愛你”很暖人的詞語，不知道什么時候開始變味了，“晚安”意味著“就這樣吧！我累了”，“可以了，我不想說話了”。

　　一個好長的夢，我只是打了個盹兒，就有人離開了……

　　烏云不散，細雨不倦，漫天交織的毛毛雨像一張網籠著靡了眼睛的人，空氣里帶著雨味兒夾著一絲甘涼，雨絲若有若無的飄在臉上，愛在雨里游蕩，踩著影子，數著步子，手捧一杯溫度正好的奶茶走在深巷人稀處，躲在雨里不肯安歇，像一條尋找海岸的魚，爭渡，爭渡七秒的記憶。我初衷是與你不散，卻常道“君問歸期……”

　　陽光溢滿公園，瞇著眼睛靠著欄，泡在正好的暖陽下懶懶的不想動，遠處飄來熟悉的風琴聲把我的從半眠中撈了出來，曾經最愛哼的歌謠我已經忘記了一半

　　好可惜……

　　這么清純的陽光不能贈你一分

　　好遺憾

　　我趕上正好的陽光

　　卻未能趕上正好的你

　　我走遍每一條街

　　才相信

　　你，不在這座城

　　遠方捎來消息說，惹了幾度冬風，染了涼。奈何自己僅剩七分陽光，三分情商，嘴拙語薄涼，我告訴十二月要善待你，風溫柔點，陽光暖點，即是大雪紛飛也要充滿詩情畫意……

　　每次坐車都喜歡靠窗，看著窗外一閃而過的畫面，偶爾天馬行空的想著下一刻，我喜歡那個感覺，云在山間飄，車在半山腰，雨打玻璃，車窗朦朧……

　　雨滴敲打車窗的聲音像是時間的腳步，世界格外的寧靜。

　　我看見窗外的樹在風中發抖，冬天的風如此熱情又十分潦人，還未收到遠方寄來的一場風雪，我想看看它是否還如當年伸手可拾一掌

　　兜兜轉轉路荒，人散，仰頭澄澈的天邊鋪開一片梯云，像是通往時間的另一端，想跟葉子一樣隨風帶的方向去，落下就是一生，當走在那條老街熟悉的燈火落下的時候，似乎每穿越一盞燈柱，就離那人更近一點，每一個步子都踩在一個季節，直到望見那人燈下踏影舊人依在身前……

　　踱步被風掃過的街，浸在二十三度陽光下，恍若隔世，再熱烈的繁鬧也遮不住幾許心事，伸手掩住二十三度暖陽，虛空一拘，轉身即是過往，好想牽住那個過往里對我微微撅起嘴角的人……

心情日記篇2

　　男孩子叫濱，女孩子叫雯，那一年，在一所普通的高中里，一個普通的男孩子和一個普通的女孩子，他們有著普通的相遇。當時的他剛剛失戀，正處在傷心難過中，但這時她出現了，她以一個朋友的身份開始慢慢的走進了他的世界，在他傷心難過時關心他，在他萎靡不振時鼓勵他，她會出現在任何場合。他不吃飯她會把飯送到宿舍門口，他心情不好時她會陪他聊天，她的好深深的感動著他，慢慢的他喜歡上了她，愛上了她，他知道她的好知道她的良苦用心…為了使男孩子走出失戀痛苦的陰影，她付出了太多太多。男孩子向女孩子表白了，她答應了。男孩子好高興好開心。他們在一起了，他們也會像普通的情侶那樣會爭吵會有矛盾，但是什么也無法動搖他們的感情。濱知道雯有多好，知道她為他做的一切一切，他們終于在一起了，濱好開心，他感謝老天賜予他一個這么好的女孩子。。。那一年他們上高二。

　　就這樣他們頂著老師、同學的非議聲，開心快樂的在一起，那時的他們單純、天真，一起想象著未來的生活。就這樣他們迎來了高中生活的最后一年，那個黑暗、恐怖的高三!由于濱很貪玩，而雯學習很好，所以老師們更加的阻攔，可是不知上進的濱在不知不覺中把雯的成績也帶了下來。高考結束了，濱和雯都落榜了，濱的家人早已為他安排好了一切，可是不服輸的雯再此同時也下定決心要復課在考一年。就這樣他們一起度過了最不開心的暑假，雯去復課了，而濱帶著對雯的愛和想念遠走他鄉去參軍入伍了，去了內蒙古，他們約定等濱回來了，就是他們幸福生活的開始。。。。

　　濱第一次離開家鄉去了那么遠的地方，他的無助和難過只有他自己知道。部隊的生活枯燥與單調，但是每天想念雯，是濱唯一堅持下去的動力。在部隊只有所有的考試和考核全部考進全中隊的前三名才有機會給家人打電話。而濱為了每周能給自己心愛的雯打電話，每天瘋了一樣的訓練、看書、背題，他托人花了很多錢買了一個手電筒，就是為了在大家熄燈睡覺后，在被子里打開手電多背幾道，以前的他幾乎連書都不會看一眼，可是現在他為了雯，可以付出一切!兩年來他所受的苦沒人知道，兩年來他有多想念雯也沒人知道，可是他覺得值得，為她做的一切他都覺得值得，因為他愛她，很愛很愛。。。

　　當濱每次聽到電話那頭，心愛的雯聲音，他所有的勞累全都沒了，就算在雨中站立五、六個小時，就算洗全中隊所有人的碗，就算再苦再累，都無所謂。。。

　　兩年終于過去了，濱回來了，在車站他見到了朝思暮想的雯，他深愛的雯，他好開心他好高興，他們終于能在一起了，沒人能去阻撓。但是他們迎來的卻不是這些。雯總是發牢騷，說濱對她不好，說濱做的不夠優秀，不夠成熟。濱每次都會聽著雯的斥責，他每次都默默的聽著，因為他愛她，她說什么他都會聽。有時是濱做的不好，有些事是濱做的不夠成熟，想的不夠全面，他總是在心里說他會一點點的改掉，會為了她改掉。可是雯卻是一次又的一次的發火、生氣，她覺得濱不是她心里想要的那個人，覺得他們不合適。

　　他們相處的五年來，有開心有傷心難過，可是濱從來沒有放棄過，可是這次雯放棄了，她和濱說了分手，然后就開始不接電話，不在回濱的短信，濱像瘋子一樣的打給雯，兩天打了整整109個電話，濱每天喝酒、抽煙，每天都看著手機上雯的照片，濱的心里像刀絞一樣的疼，疼的心都要碎了。就在這時雯終于給濱打了電話，要約濱出來見面，濱開心壞了，他整整一晚上都在想象著第二天，看見雯與他和好的樣子。可是，這一次他又錯了，他們見了面，雯說了諸多的濱的不如意，當濱問雯：你會舍得嗎?你真的要這樣嗎?雯哭了，哭的很傷心，但她還是點了點頭。濱哭了，撕心裂肺的疼痛，讓他快要麻木了，心碎的聲音，他聽得好清楚，這么多年的感情，經歷這么多的坎坷，真的就這樣結束了。雯冰冷的聲音，讓濱真的好心痛，他第一次知道原來與自己心愛的人分開，是這樣的難受與痛苦。

　　講到這里故事已經講完了，那個男孩子現在很傷心，濱好想她，真的好想好想她，多希望這是個夢，夢醒了雯又回來了，濱好愛雯，真的好愛好愛。。。。。。

心情日記篇3

　　走過一段茫然的路，我終于哭不出來了，是我的淚干涸了？還是我的心麻木了？我不清楚。

　　一直以來我都在想這輩子很快就會過去了，以此來作為活下去的借口，我不想讓身邊活著的人為我悲傷，這就是我活著的理由。可是在這世間茍活著的我做了些什么呢？我還能做些什么呢？只有徘徊罷了！只有匆匆罷了。

　　記不清有多久不愿寫下屬于自已的東西了，也許是不愿去想，也許是想到了卻不愿去寫，因為除了揮之不去的罪惡感，擦之不去的污浪外，我以留著些什么痕跡呢？我何曾留著些像游絲般的痕跡呢？

　　性格決定著命遠，我終于信了。我現在走的路和我將來要走的路，都是我自已選擇的，無所謂對錯，因為到今，我也不清楚是對，還是錯，誰又能說得清究竟是對，還是錯呢？發生的終究發生了，沒發生的誰又能知道？封閉了自已好久好久，逃避了現實好多好多。要面對的終究還是要得面對，躲不過，逃不了，這就是活著的無奈與悲哀，寫到這兒，我不禁問自已，我活著真的只是為了不讓身邊的人痛苦嗎？這輩子真的很快會過去嗎？

　　在余下的日子里，我想做的又是什么呢？一個冷漠的空心人，曾經的苦于樂，曾經的喜與悲，隨風逝去后留下的談談的痕跡又漸漸清晰了起來，沒有人注意，沒有人在乎，于是，我依舊迷茫，我依舊彷徨。

心情日記篇4

　　我的心，好似秋天的落葉，隨風飄落也起舞！有時感覺自己站在陌生的繁華城市的站牌前，何去何從？

　　迷茫中，有一種等待，而我的心卻已遠走……隨著人潮而行！我卻似乎行走在無人的街，眼前感覺好空曠……是我的眼睛朦朧看不清前方的路，還是我的心已經空了？路就在我的腳下，卻不知該往哪走？總感覺自己在尋找著他，期望他能引領著我前進的方向！可他已不在我身旁了，留下的只是我自己孤單的身影！而我的心里卻還裝著滿滿的他……淚，悄悄滑落！以為我可以回到一個人的從前，以為可以對他不再有思念，以為……現在才發現原來我做不到。很想很想告訴他，我想他了！

　　“夕陽無限好，只是近黃昏”。黃昏遠處的天邊隱見晚霞……沉醉太深，我自己回味曾經所有的一切。有誰能撫平我的心傷？黃昏過后，卻是無盡的黑夜！心中的痛和淚融入寂寞的長夜。

　　心里那失落的夢，隨風飄落！我的明天是哪一天，何時我才能再習慣一個人的生活？明天的明天還有多遠？

心情日記篇5

　　我是農民的兒子，出生時父母親都沒有文化，家徒四壁，根本看不到一本書。童年的我基本上沒有讀到什么書。到了上小學的時候，才聞到了書香，讀上了書。但此時的我，還處于“要我讀書”的原始階段。自己平時比較貪玩，學習很不認真，成績一直不理想。吃過沒文化苦頭的母親看在眼里，急在心里。記得我９歲的時候，母親要我每天大清早起來晨讀。有一天早晨，我被動地起床，拿著書本到屋外的窗下念了起來。念了幾分鐘，感到特無聊，就放下書本發起呆來。突然，我隱約地聽到腳步聲，急忙把書捧在手上，低頭看了起來。母親來到我身后，發現我看倒書，氣得一把將我拖回宿舍，用戒尺狠狠地打我的左、右手心，手心頓時紅腫起來。盡管母親的做法有些偏激，但她“恨子不讀書”的做法，對我來說是一次警戒，是一次難得的“機遇”，足以改變我的一生。從此，我對讀書有了相當的愛好，已上升到“我要讀書”的嶄新階段。“文革”期間，正在讀初中的我，經常利用晚上時間，撬開窗戶爬進學校的圖書館去“偷書”。當別人忙于“造反”時，我這個“逍遙派”卻躲在宿舍里津津有味地讀書；下放農村后，我白天干著繁重的農活，晚上仍堅持在昏暗的煤油燈下看書，并時不時把一些“名句”、“警句”摘抄在筆記本上；參軍后，有了每月６元錢的津貼，我就千方百計省下錢來去買書來讀。《鋼鐵是怎樣煉成的》、《母親》等書就是那個時候買的。由于自己經常在連隊寫一些小文章，被團宣傳干事看中，便抽調到團通訊報道組當一名通訊員。這期間，我邊寫稿件，邊讀了不少中外名著。退伍來到地質隊后，有了固定的工資，我買書的積極性越來越高漲，“四大名著”、“經典作品”等書，統統裝進了我的書箱里。每當駐地轉移搬遷時，有許多東西我都會舍棄，但就是舍棄不了書。書已經成了我最親密的伴侶。記得１９８２年我結婚前夕，妻子問：“你現在有多少錢？”我答：“身上不到二百元。”“那你的錢呢？”“大部分拿去買書了。”妻子無不揶揄地說：“我算是嫁給書呆子了。”

　　書，是我的良師益友，它已經融入我的.血液中，嵌入我的靈魂里。我為書而喜、而怒、而哀、而樂，從書中品出甜、酸、苦、辣。書就是我，我就是書，兩者合二為一。假如有一天我要是沒有書，我的血液就會干涸，靈魂就會流浪，人生也就會沒有意義。

　　當我“讀書破萬卷”之后，我的知識越來越豐富，內心也越來越充實，特別是自己寫的文章一次又一次發表后，我就一次又一次對讀過的書籍充滿了感激之情。

　　試想：在陽光燦爛或星光閃爍的日子里，自己泡一杯清茶，拿起一本心儀的書籍，寧靜地閱讀著，同時感受那樸素深邃的哲理，感受那真知灼見的智慧，感受那波瀾壯闊的生活，感受那海闊天空的畫卷，不亦樂乎，夫復何求！

心情日記篇6

　　為那些摔破的碗，我從來不曾去苛責過。多數的時候，當一家還在教訓懵懂稚童的時，我已經默默的拿起我的掃把，把那些破碎的垃圾掃除干凈。

　　生活中，這樣那樣摔破的碗，失去了它的使用價值后，它于我來說，它就是個多余的垃圾而已。我看的開，我所能做的我只能是把它從我的生活中掃除，從我的世界徹底退出。

　　這樣的隨遇而安，應該是自己的一種習慣了。可是，很多時候，在學業在理想上在工作上，我又特讓自己討厭的糾結于卯足了勁的較真。

　　為了一個目標，我可以把自己置身于完全自我的孤獨之境。一個人，堅持一個月，兩個月或者半年，或者好幾年。可是，生活潑辣的諷刺，直到最后我還是以失敗告終。個性一直比較倔強的我，有時選擇了逃離，有時選擇默默的自我療傷。就算是多年，依然會被那些午夜夢回總趕不上的腳步，永遠抵達不了的遠方給深深的挫傷。

　　就算如此，有些事，改不了的，依然還要較真，也只能較真下去。

心情日記篇7

　　記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界里，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然后就心甘情愿的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月里，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多么的脆弱，卻在拼命的長大。

　　小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，占據了一席之地。開學后，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的復制給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這么能吃的，后來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。

　　她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城里哪個角落的奶茶店吃，，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。

心情日記篇8

　　前一陣子，辦公室小山幫我申請了QQ農場。此后，每天到辦公室，第一件事是打開QQ，到QQ農場收菜、偷菜。對于網上種菜，我不怎么上心。不像辦公室的一些小青年，為了收菜，用手機調好鬧鈴，半夜三更起來摘菜，怕菜給偷了。同時，順手牽羊偷點別人的菜。

　　這倒讓我懷念起那些種菜的日子。在真正的土地上、種真正的菜。

　　我的第一份工作，是在一個偏遠鄉鎮中學教書。報到不幾天，被告知我有一塊可以種菜的土地。那塊地有40平米左右，半間教室那么大。

　　在其他老師的指點下，我鋤地、松土，買來冬季最易栽活的萵筍苗種上，用小水溝里的生活用水澆苗。開始幾天，我很勤快，每天下課去看一下菜苗長勢。天天看，天天那樣，好像沒有變化。慢慢失去興趣。

　　那個冬天雨水少，加上我不怎么看管。等我記起看它們的時候，那塊地上的萵筍長得老高。不像菜，倒像一地的蒿草。我回家給我媽形容我種的萵筍：像老鼠尾巴！我媽當時正吃飯，笑得一口飯噴出來：我的閨女呢，你哪是種菜的料哦！你那萵筍只能當草料喂牛了！

　　第二年春天，我種了辣椒。辣椒長勢很好，滿眼綠綠地掛滿枝頭。那東西太辣，我不能一天到晚吃辣子啊！眼睜睜看它們由青春年少走向暮年——爛在枝頭。

　　還種了一株南瓜。南瓜藤長到3尺多長的時候，需要過小水溝。我用樹枝給它搭了一座“橋”，它也聽話順“橋”爬過去。爬到溝對面的小土坡上，開始生兒育女。我數了一下，一條不到5米的藤蔓上，長了大大小小3個南瓜。我天天去看，心里裝滿了喜悅。炒南瓜絲、燜南瓜、南瓜干飯、南瓜稀飯，交替在我的腦子里幻化了無數次。

　　有天晚上，狂風大作，暴雨傾盆而下。躺在床上，我的心卻在南瓜旁邊，擔心它們挺不過去。第二天早上，天剛亮，我急不可待地去看我的南瓜。可憐我的南瓜啊，藤蔓、瓜葉被拉扯得七零八落。遍地尋找，在小水溝下游幾米遠處找到拇指大的小瓜，其他的連影子沒見著。

　　那個秋天的西紅柿算是豐收了。滿滿一地的西紅柿，個頭兒大大的，看著眼饞。奇怪的是，永遠青色，黃了爛了也不紅。青色的，沒有熟，吃不得，被一砍豬草的農婦連果帶藤收走了。

　　最后那一年，在別人的指點下，我種四季豆。這是我種菜生涯中最成功的一次。看它們牽藤，看它們開花，看他們長出嫩芽，長成條狀，再到凹凸有致、有曲線的身姿。到收獲的季節，我提著籃，在藤蔓上采摘。那快樂，絕不是網上游戲能代替的。

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