心情日記

時間：2021-04-05 17:32:54 日記我要投稿

【精品】心情日記范文合集7篇

　　忙碌而又充實的一天又過去了，相信你有很多感悟吧，不如趁現(xiàn)在好好寫一篇日記。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編為大家收集的心情日記7篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

【精品】心情日記范文合集7篇

心情日記篇1

　　悠悠我心

　　此時我在大草坪曬著太陽，正午的陽光有點烈，把心里的每一個角落照得透徹，心事毫無藏身之處。

　　我也不明白從什麼時候開始，你就住進了我的生活里，我的心里。那種我一向隱藏一向抑制的情感就像毒蛇，吞噬著我的每一個細胞，侵蝕著我的每一寸血管。那種感覺是不是就像是習(xí)慣，就像是喜歡呢？

　　我也不明白，似乎每一分感情的付出我都得留意翼翼，我生怕把輕如蒲公英那般純粹的喜歡嚇的落荒而逃。也許那種小女生的心思也就此刻這種感受吧，欲言又止，又欲罷不能。

　　此刻的我就像朗朗晴空下的含羞草，有任何的風(fēng)吹草動都會讓我警醒，我害怕那種奇妙的情愫暴露于光天化日之下，最后我無處可逃。只是趁著此刻戀人未滿，好好地感受著純粹的完美和單純的喜悅，在靦腆之時悄悄地合回葉子，獨自細細品味著那種沒有參雜任何物質(zhì)的喜歡。

　　“山有樹兮樹有枝，心悅君兮君不知”，不知為何，我想到了這句話。“越人歌”，《夜宴》主題曲《越人歌》就引用了"山有森兮木有枝，心悅君兮君不知”。這兩句唱出了人與人之間最深的寂寞。一個人如果懂了這首歌，這個人就不會寂寞。又也許這也算不得是寂寞，只是遇見了便不想錯過的內(nèi)心獨白而已。

　　隱藏得很留意，當(dāng)和好友談及自己時還是微笑著說出自己的心事，就像陽光下生長著的樹兒，花兒，草兒，如此鮮亮，芳香，倔強，又像天空中漫步的白云如此自然，毫無隱藏。

　　其實，我只是喜歡，只是喜歡這種感覺，這不足以讓你知曉。謝謝你為我如歌的年紀(jì)填詞，謝謝你為我如花的生命帶來陽光，謝謝你讓我在還來得及感受的青春里來了一場不期而遇的邂逅。

　　我們的故事剛剛開始，寫不完敘不完。此時的情緒就像這明媚的天氣，滿滿的都是溫暖，悠悠于我之心間。

心情日記篇2

　　有時候有些東西，總能讓我感到安心，就像現(xiàn)在的家。

　　我是家里最小的那個，我有三個姐姐。我們經(jīng)常吵架，嚴(yán)重時會打起來，爸爸也管不了。

　　小時候也不知道我們哪來的那么多架吵，動不動就會把家里鬧的人仰馬翻。吃飯時搶菜，睡覺時搶床，喝水時搶杯子，動不動就給爸媽一頓劈頭蓋臉的罵。但除了吵架，我們還比膽子大。

　　兩米多高的一根田埂，我們跳下去，又爬上來再跳，一直這樣反復(fù)，直到我們把高粱，玉米弄的一地，被爸爸媽媽追著打。

　　把媽媽買的很貴的衣服撕破到處扔，被打的叫著“我再也不敢了，長大買十件賠給你，”還寫下了欠條。

　　我記得三姐小時候鬧的一個笑話：一個炎熱的下午，她穿著一件白色的襯衫，露出她圓滾滾的小肚子，對著大哥說：“大哥，你看我是男孩子”。惹得大家哄堂大笑，每次提起，她都不承認還說說“我怎么不記得啦！”

　　還有一次，三姐和二姐一起去割豬草，她們在田里發(fā)現(xiàn)了一顆“鳥蛋”，就高興的拿著去找大哥“大哥，大哥，你看。我們在田里發(fā)現(xiàn)了一顆鳥蛋。”大哥嘲笑著說“這哪是鳥蛋？這是狗屎！還不快拿去丟了。”

　　雖然小時候她們是笨了點兒，可現(xiàn)在可聰明了。三姐居然懂黑科技，還會刷會員和鉆；二姐呢，就是記性特別好。

　　說道大姐，我有很多話要講，可是卻難以啟齒。其實也只有我們才明白，她不是傻，只是骨子里的倔強使她不低頭，也不是沒人喜歡她，只是她的倔強讓人不敢靠近她。

　　大姐現(xiàn)在已經(jīng)二十了，有人給她介紹了一個男孩，我不喜歡他，我總感覺他并不是真的喜歡大姐。可是大姐上半年已經(jīng)訂了婚，感覺太早了。就這樣嫁給一個自己不喜歡的人。其實我并不知道大姐是不是喜歡他的，或者他喜歡大姐。你說一個人，來這世上走一遭，不找個惺惺相惜的人陪伴，就這樣糊里糊涂的嫁了，等她真得成熟了，會不會后悔。后悔妹妹跟她說的那些話，她沒當(dāng)回事；后悔爸媽說的話，她沒仔細思考過。

　　其實真的對不起，如果有來世，我們還是一家人好不好。我們一起上學(xué)，一起回家，一起去割草，一起被爸爸媽媽罵。

　　雖然未來我不一定一直在，可我希望不忘彼此，不忘過往，不忘我們那些唯一的記憶。

　　未來的路還長，愿各自安好。

心情日記篇3

　　激情過后的冷漠，雨天過后的彩虹。

　　愛就愛了散就散了，如河水不停涌向大海。

　　河水入海就變咸了，水喝進眼睛也就咸了。

　　宇宙太大不知盡頭，你心太深火眼看不穿。

　　閃電太快只存瞬間，你走太快我跑你不過。

　　春去秋來停不下來，愛你的心卻永遠定格。

　　關(guān)燈心卻明亮，太陽灼熱化不開你的心。

　　耳機里的世界，再也沒有了你！

　　眼睛里的光亮，看不到發(fā)光你。

　　那條街道突然的冷清，那條風(fēng)景滿滿煎熬！

　　畫你的手開始顫抖。

　　是曾經(jīng)太天真，最終敗給了自己的愚蠢！

　　草房萬間住不下你的心，

　　跑車萬輛跑不過兩條腿。

　　留不住的心我放你離去，

　　追不到的人我倒走拉距！

　　林子在大沒有你這只鳳凰又有何趣，

　　夕陽在美沒你依頭枕肩也索然無味！

心情日記篇4

　　晚九點，夜色籠罩了整個城市，霓虹閃爍下人們慢慢的吹著夜風(fēng)，漫無目的地走在路上。

　　我坐在電腦旁，耳邊響起慢搖滾歌手的嘶啞的聲音，清新的音樂和滄桑的歌聲完美結(jié)合，創(chuàng)作者純潔的內(nèi)心在空氣中躍動。

　　來一杯牛奶，它給我的身體和內(nèi)心充分的沉醉與養(yǎng)分。乳白色液體在杯中緩緩旋轉(zhuǎn)，杯壁掛上淺淺的白色，像一片片潔白的梔子花瓣，芬芳而醇美。溫度從手心傳到血液，心又一次被喚醒。

　　并不常聽慢搖歌手的歌曲，總覺得那是要在夜色落幕后，花大段空閑時間，用像讀書一樣的心情來品讀這一首首字字句句包含熱情和美好的樂曲和詞句。今夜突然有沖動，打開了封存已久的cd。當(dāng)歌聲響起，交響樂般的電聲和能扣動心弦的吉他和弦合成的樂曲、歌手發(fā)自內(nèi)心的低沉的呼喊，緩緩縈繞心田，感動，像一朵花開在心底。

　　舊照片一張張地翻看，熟悉的臉龐、熟悉的笑容，如玉蘭般美麗，年輕而單純。

　　打開郵件，一封封讀去，字里行間充滿溫暖，愈久愈是珍貴的字句勾起許多美好的記憶，那是我們驛動的心，青春而無邪。

　　老電影一遍遍重復(fù)著溫馨的情節(jié)，熟識的面孔演繹著動人的片斷，美麗的畫面映襯著凄美的命運。

　　今夜，心變得純粹而平靜，什么都不再想，現(xiàn)在就是簡單而快樂。

心情日記篇5

　　我這幾天一直都很不快樂，很不快樂。因為我和我的初戀分手了，因為我們無法相處，他說他愛我，但事實是我們根本就無法相處，因為他不信任我。他一直跟我要一個答案，我覺得那個答案對我來說是一個屈辱。

　　我和他是高中同學(xué)，那時候他對我很好，我們在一起很快樂，后來我沒考上大學(xué)復(fù)讀了，他去了一所民辦學(xué)校。第二年，我考上了北方的一所大學(xué)，軍訓(xùn)的時候他和我分手了，他沒有給我任何答案，只說我們不合適，那時候我剛到一個陌生的城市，而他在我最需要他的時候離開了我，但我一直都沒有恨過他，因為我愛他，我一直都在給他機會。我曾無數(shù)次在夜里哭泣，可我知道一切都無濟于事，后來從朋友那得知，他因為被他一個朋友出賣了，所以心情不好，以至于懷疑全世界。難道這就是他和我分開的原因嗎，我忽然覺得自己很可悲。

　　大二過年，我回家了，我們不知道為什么又好了，可我依舊不快樂，因為我覺得幸福來的突然去得也突然，他有時候和我吵架，中間也分開過，但還是不能徹底的分開，他說他是愛我的。但他一直覺得在他離開我的這段時間懷疑我跟別人好過。因為我有一網(wǎng)友，恰好是北方的，他覺得近水樓臺先得月，我們肯定有曖昧關(guān)系。他要我證明給他看他真的會和我結(jié)婚呢，我覺得這對我是一種侮辱，很滑稽可笑。

　　現(xiàn)在，我還是忘不了他，每天都很痛苦，我想和他在一起，但我覺得他這不是真的愛我。只是占有欲比極強。其實我常是一個安慰別人的人，卻不知道為什么到了自己這塊卻變得這么的優(yōu)柔寡斷，我不喜歡這樣，我喜歡無拘無束的生活。我不喜歡被不信任的感覺。

　　我必須說服自己忘了他，不然我的愛會讓我失去自我。

心情日記篇6

　　“莊稼一枝花，全靠肥當(dāng)家。”在上世紀(jì)六十年代末，我下鄉(xiāng)當(dāng)知青那陣，化肥相當(dāng)稀缺，種莊稼全靠農(nóng)家肥。向集體投肥是落到每個社員頭上的硬任務(wù)，各家豬圈和茅廁的糞肥由生產(chǎn)隊統(tǒng)一管理，每月集體用肥27天，個人用肥3至4天。生產(chǎn)隊給社員分糧時，投肥糧占一成，工分糧占二成，個人基本口糧占七成。社員們調(diào)侃道：“階級不階級，大家都吃一二七。”

　　集體生產(chǎn)要用肥，個人自留地也要用肥。盡管當(dāng)時到處都是宣傳社員愛社如家，實際上他們卻將自留地看得很重。集體的莊稼是粗放經(jīng)營，自留地卻是精耕細作。隨到一處，如果哪塊地的莊稼明顯比周圍長得好，不用問，那準(zhǔn)是社員的自留地。有農(nóng)民告訴我們：靠生產(chǎn)隊分糧食，每人每年連皮帶殼就那么三四百斤，餓死你。如果自留地種好了，除吃菜問題可基本解決外，還能收百十來斤糧食作補充。為了種好自留地，農(nóng)民千方百計積肥，撿狗屎成了農(nóng)家老人、小孩的必修課。

　　我不如農(nóng)民。他們或多或少都有豬、羊、雞、鴨等家庭副業(yè)，肥源寬得多。而和我同鍋搶勺的知青大姜，我們除了兩個人，什么也沒有。茅坑的糞肥不多，只好將淘米水、涮碗水、爛菜葉等全倒進茅坑漚肥。雖然生產(chǎn)隊沒有收我們的肥料，但要種好自留地還是差得遠。無奈之下，我和大姜商議，也利用空余時間去撿點狗屎。撿狗屎對農(nóng)民來說很正常，但對我們這些城里來的學(xué)生娃卻非易事，臟和臭都不講，光是這面子就擱不下去，商量了幾次都沒實施。

　　終于有一天中午，大姜慷慨激昂地說：“怕什么，干吧。這是在鄉(xiāng)下，沒有城里熟人看得見！”我立即附議。說干就干，從鄰居家借來工具，他提糞箕，我拿糞夾，順著大路，東盯盯，西瞧瞧，走了好一會兒，居然一無所獲，我們大失所望。看見一條大黃狗從旁邊院里走出來，我對大姜說：“嘿，這條狗準(zhǔn)是出來拉屎的，我們跟著去吧。”大姜連聲說好，我們就跟著狗走。眼巴巴地望著它四平八穩(wěn)地往前走，就是不彎下后腿拉屎。我們急了，一跺腳，吼道：“你還不快點拉屎？”那狗一溜煙往山梁上跑了。我們追上山梁，早已不見蹤影。我嘆口氣，感慨地說：“想不到撿狗屎也這么不容易啊！”正懊惱間，大姜忽指著一條小土溝，興奮地說：“快看那里！”我一瞧，溝里果然有一小堆狗屎，忙連跑帶跳下去。狗糞還很新鮮，軟塌塌的。我用糞夾使勁一夾，糟糕，不但沒夾起來，還把它夾爛了。這夾爛了的狗屎更臭，我簡直要打嘔。但好不容易找到的東西，也不能就此罷休，只好捂住鼻子，屏住呼吸，一截一截地夾進大姜提著的糞箕里。順著溝走，又撿到幾堆，其中有一堆是人糞。農(nóng)民的習(xí)慣，人糞是不撿的，好像有種說法，“人屎”和“人死”同音，不吉利。我們沒有這些忌諱，反正是肥料，照撿不誤。到下午出工之前，我們共撿了約兩三斤狗屎。

　　因為狗屎不好撿，之后我們再也沒去了。然而這僅有的一次，卻在生產(chǎn)隊里很快傳開了。一來城里學(xué)生能撿狗屎太稀奇，二來我們撿狗屎的方式實在好笑，以至后來社員們同我們開玩笑時常說：“快點，那邊來了一條狗，快去撿狗屎。”管知青的公社干部知道后，將我們?yōu)榉N自留地撿狗屎說成為集體積肥，將一次說成多次，在全公社知青會上大大表揚我們一番，說這是知識青年接受貧下中農(nóng)再教育的典型表現(xiàn)。一年多以后，開始在知青中招工，這件事還成為我的招工推薦材料之一。

心情日記篇7

　　這年冬天，天空連著下了好幾場大雪。雪花把房頂覆蓋起來，一直埋到了窗戶底下，最后將門都封住了。可是，當(dāng)我來到這里的時候，雪已經(jīng)全部都化了。這是我父親從小生長的地方，也是我曾經(jīng)生長的地方。

　　我縮在被子里。兩層被子中間夾著兩件羽絨服，可四肢仍然冷得毫無知覺。我痛恨死這又小又潮的西廂，披了衣服離開這里，穿過長長黑黑冷冷的過道，去外面看看。房子后面是怎么也黑覺不透的天，沉默的胡楊林，沒有水的河，滿地層層的落葉。還有一只爺爺養(yǎng)的黑狗，黑黑圓圓的誠實的眼睛，善良悲哀地望著我，尾巴順時針轉(zhuǎn)一圈，我關(guān)上屋門的時候，故意放了它進來，它黑瘦的身子一弓，便不知竄到哪里去了。

　　走過清黑的過道之后，我回到了西廂的房門口。一扭頭，望見像框里有一雙眼睛，定定地看著我。那是我的奶奶。

　　我們通常以為，一個人死了，隨著他的尸體被埋人泥土，一切便都灰飛煙滅，不復(fù)存在。但是，在很多情形之下，事情并非如此。剛才，在我看到懸掛在西廂的門旁邊，黑幔上積了好多灰塵的照片時，我并沒有立即意識到她早已離開了人世，離開了眼下濕冷的村莊。在我的感覺中，她猶如某種溫暖而平常的花朵，依舊開放在年代久遠的過去。我注視著微弱光線中安靜的黑幔，企圖辨認出相片上的生卒年份，眼前又一次呈現(xiàn)出那個陽光普照的秋日：上小學(xué)的我請了假，被父母拉著，坐上突突作響的長途車，伴隨著干燥土地上翻飛的塵土，駛向了我的村莊。

　　經(jīng)過村莊的時候，我們并沒有能夠停下，相反的，我們來到了一所醫(yī)院。醫(yī)院里面光線稀薄，伴隨著濃重刺鼻的混合味道讓所有人感到陌生。在一間病房里，床的周圍圍上了許多人，其中有我的哥哥，他正使勁吸著鼻涕。床上躺著一個人，據(jù)說是我的奶奶，但我不敢確定：她緊閉的雙眼沒有睜開來看我，她的臉色就像發(fā)黃的蠟燭，飽滿的鼓脹著，閃著鈍鈍的光。她還活著。

　　我小心翼翼地待在床尾，不敢靠近床頭。床尾有幾根管子伸出來，其中一根耷拉在床下的搪瓷盆子里。母親告訴我，這是導(dǎo)尿管，叫我不要碰它。臟，她說。

　　父親和叔叔在小聲討論著什么，我聽不清。我的眼睛時不時看看門外往來的護士和吊瓶，渴望著能夠離開這個乏味陰腐的地方。我沒有在病房里待多長時間，幾分鐘后，我被小姑帶著，到醫(yī)院樓下的花壇旁邊玩。

　　我還記得，離花壇不遠的地方有一支很高的煙囪。溫暖的秋陽里，鴿子盤旋飛過它的頂端。我明白我的奶奶病了，卻不能估量它有多嚴(yán)重，沒有人告訴我。后來沒過多長時間，我的母親也下來了。她拉著我。回到村莊，打開行李住了好幾天。一住就是好幾天。那些天里我們靠一臺經(jīng)常失語的電視機度日如年，盼著村口電話傳來的消息。在那段不長的時間里，我們仿佛感到很焦急：突然回來，突然住下來，住了這么多天，都仿佛是在存心等待著什么，而等待的卻遲遲不肯來。

　　終于，我的母親需要再一次去那所醫(yī)院了。她問我要不要一起去，我說不要。我恍然明白會發(fā)生什么，卻不認為它已經(jīng)發(fā)生；我知道大家都在等待著什么，卻不認為等待的已經(jīng)到來。是的，等待。當(dāng)我的奶奶沿著死亡的道路朝前飛跑的時候，我們所能做的'一切只不過是在一旁徒勞無益地注視著她，或者說是：等待。我甚至茫然到不知自己是該笑還是該哭，還是像現(xiàn)在一樣，面無表情地注視著母親在泥濘土路上不緊不慢的身影漸漸遠去。那天的陽光很輕盈，剛剛下過雨，空氣透明，土路上的灰塵被壓了下去。整個村莊，突然間輕松了下來。

　　后來，父親和母親一起回來了，還有我的哥哥，我的叔叔嬸嬸，很多很多的人都回來了，浩浩蕩蕩，最后回來的是我的爺爺。他的手里拿著幾包香，過春節(jié)點鞭炮用的那種，他以他慣常的步子緩慢走近我們，把香放到門口，插上了房門。我的哥哥比前幾天精神了許多，他不吸鼻涕了，而是積極地阻止我去碰那些香，還作勢要打我。我的母親和嬸嬸正到處翻找一些塑料袋。母親說：過會兒我們出去，你在家里和妹妹待著，聽話。我問為什么我不一起去?因為……母親猶豫了一下：路太泥了，太難走。父親在一旁坐著，眼睛紅著，一直不說話。母親塞給他兩只塑料袋說：套上，那地里泥實在太多。父親接了過去，依然保持緘默，不說話，也不流淚。

　　他們遠去的身影顯得模糊而潮濕，樂隊演奏的聲音一點也不動聽。我在想這到底是怎么了：我的奶奶，她還像前幾天看到的那樣嗎?還是死了?是死了吧。那為什么大家沒有一直哭?我該怎樣?該哭泣嗎?其他人都沒有哭我該哭泣嗎？

　　未滿十歲的我第一次面對死亡，手足無措。大人們忙著自己的事，沒有人告訴我應(yīng)該怎樣做。或許我應(yīng)當(dāng)像電視里那樣，穿著黑色的衣服，打著黑色的雨傘，跪在墳?zāi)骨翱奁Ｈ欢铱床灰娔瞧酀舻牡兀谀睦铩?/p>

　　那時的我突然間十分想念我的奶奶。作為支撐這個家的女人，重要的女人，我的奶奶。在她走了以后，身后的老房子已然不成樣子，籠罩在巨大的隱喻中，即將坍塌。

　　他們回來后沒過幾天，在飯后晴朗的院落里，我的父親和叔叔起了爭執(zhí)。我的爺爺一直坐在旁邊，保持沉默，眼睛盯著衣服上的扣子，一點也不像他們的父親。我聽到叔叔一直在提一個詞：分家。什么叫分家?分家以后大家就不再是一家人了嗎?不再是一家人了，我又該喊他們什么呢?叔叔還是只能叫叔叔，嬸嬸也還是嬸嬸，哥哥妹妹不會變成姐姐。一切都不會變。那么，分家，就分家吧。

　　我站在院子里的絲瓜藤旁，低頭撫摸彎曲的藤蔓，努力不去聽到他們的爭吵，那爭吵里充斥著有關(guān)錢的暗示。我依稀記起在我的小時候，在距離奶奶的死不遠的時候，在很多個春天和夏天，在我的奶奶還能夠?qū)ξ椅⑿Φ臅r候，絲瓜藤上的小絲瓜被她摘下來，洗干凈，又從雞窩里小心翼翼摸出一個余溫猶存的雞蛋，給我做絲瓜蛋湯喝。那湯我喝了好多年，一直到現(xiàn)在，從未厭倦。還有金黃色的絲瓜花，奶奶從不許我摘它，因為它們都會變成小絲瓜。我只是蹲在那里，小心吹去花蕊里的螞蟻。在衛(wèi)生所打完退燒針以后，奶奶背著我回來，經(jīng)過那藤絲瓜。奶奶彎著腰，雙手護著背上的我，還勾著裝藥的小袋子。地上泥濘，又是十分陡峭的斜坡，奶奶走得很艱難。我也緊張地伏著，不敢喘氣。然而我卻依然要她背：生病了，一切就仿佛變得理所當(dāng)然。

　　那么我呢?在奶奶生病的時候，她躺在床上一動不動的時候，我甚至沒能讓她見我最后一面，甚至沒能叫她最后一聲奶奶。在大家都站著，禮貌地站著，無關(guān)地站在她床前的時候，他們站著，等待那一刻消失，像商店里死掉了的一排服裝。這個時候，我應(yīng)該是在你旁邊的，奶奶，作為你最疼愛的孫女，甚過你長孫的我，應(yīng)該是由我握住你的手：你松弛的手始終溫暖，你的表情是玫瑰色的，在你每天都越過的時刻前，永遠停住，白發(fā)在煙霧里飄向永恒。

　　站在絲瓜藤旁的我，終于莫名地，后知后覺地哭了起來。哭聲蓋過大人們的爭吵。在我強烈悲慟的哭聲中，爺爺終于說話了，他慢慢說：你們都不要吵了，要分就分吧，我一個人弄飯吃。別嚇著孩子了。

　　第二天，我們回到了城市。

　　然后，爺爺與叔叔他們住在一幢房子里，卻開始了不在一起吃飯的生活。爺爺生火，爺爺做飯，爺爺一天只做一頓飯，爺爺蹲在廚房里，一個人吃涼掉的飯。

　　然后，過年的時候，全家罕見地圍在一起吃團年飯。爺爺多放上一副碗筷，說那是給奶奶的。過年了，奶奶也要回來，這才團圓。

　　然后，堂屋中間放上了彩電，奶奶的遺像被移到西廂旁邊，落滿灰塵。那副多出來的碗筷不見了，奶奶的存在一點點消然后，爺爺說他需要一個老伴……

　　我寧愿相信人死后便灰飛煙滅，鬼神之說都是無稽之談。那樣，她便安心，看不到現(xiàn)在的一切，也少心寒。然而，我分明看到，在這塵埃遍地的老房子里，她還在。她看著她的家人，保護著他們。她什么都知道，什么都明白，她一直在寬恕著。她在這樣一個寒冷的夜晚，透過蒙塵的玻璃看著我，溫柔地，輕輕嘆息。

　　再一次，我被擋在那片泥地之外。“太泥了，你待在外面，我們馬上就出來。”母親對我說，同時吃力地套上高筒膠鞋。我看見我不允許涉足的小小墳冢，荒草仳離，滿目凄涼。“我看見了奶奶。”我說。“別說胡話。”她瞥了我一眼，穿好膠鞋，走了進去。

　　我的確看見了奶奶。就在那個寒冷的晚上，我披了衣服離開西廂，輕手輕腳地來到了院子里。我的奶奶穿著一件金黃色的衣裳，站在一棵絲瓜下，滿臉都是雨水。我朝她走過去，她突然沖著我笑了一下，然后就在樹叢里消失了。

　　我看到了從墳地走出來的大人們。他們腿腳上都掛著露水，他們步子沉重，那眼神卻分明告訴我說：生活還在繼續(xù)，我們無能為力。

　　我還看到了一個無法說明的秘密。它是一棵絲瓜，陽光燦爛的中午，爺爺在藤下晾曬著衣服；有時，它是倒映在水杯中的一輪彎月，我的爺爺長久地注視著它，默默無言，在無聲無息的夜色中守候著黎明的到來。

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