【精華】心情日記匯編10篇
一天將要結束了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，這時候，最關鍵的日記怎么能落下。可是怎樣寫日記才能出彩呢？以下是小編收集整理的心情日記10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
想忘，卻忘不掉。想見，卻見不了。即使聊天，也只是簡單的寒暄。每次，都很想那樣說"有時間的話，大家就出來聚聚吧"可最終還是沒說口。看來，自己真的越來越差勁，連說這種話的勇氣都沒有。還奢求能和她們見面，是不是很滑稽。
初中，她總是很安靜，而我總是在那廢話連篇。目的很簡單，就是想讓她開口說話。和她比較熟悉之后，才發(fā)現(xiàn)，她也有開朗，瘋癲的一面。
在我的前面，坐著很外向，很會裝扮自己的小芳。還記得那個時候，我陪她在老師在吃飯，總是和她用老師家的無線網(wǎng)看電視。偶爾會買個柚子帶去學校和她們一起吃。
當然，還得提及，小芳的同桌——文婷，鬧騰起來特別夸張。然而，她很詼諧，幽默。常把我們逗 笑，有時候都哭笑不得。要是她突然變得安靜，我們都習慣不了，會認為她是不是有什么不開心的事。
除了她們，班上的人我都不太接觸。 不是不想，也不是融合不了。只是，喜歡呆在那個小集體里。而且，我這個人比較懶，下課除了去廁所，食堂，就是一直呆在座位上……
廢話了這么多，才發(fā)現(xiàn)，發(fā)生了幾年的事，原來幾分鐘就可以說盡。看來人生真的是可以說是漫長，也可以說很短暫。不過還得看是對誰來說。
沒有想回到過去的想法，以前會有。現(xiàn)如今，只是懷念。把和她們在一起的時刻，用文字記錄下來便好，這樣就足矣。不能奢求過多，不然，你什么都得不到，還會失去。
尾記————
沒有忘不掉的事，只是時間問題。你急著忘記，說明那件事已經(jīng)在你腦海中扎根！
心情日記 篇2
休閑時，精彩的電視是不能不看的；網(wǎng)上的世界是不能不逛的，但這只是生活的一部分。
休閑時，可干的事是很多的。外出旅游得瞅機會，外出辦事正好到風景名勝區(qū)，那是絕對不能放過的。俗話說，過了這村沒這店，那一個很有特色的地方，這次能來，說不定今生今世再也沒有機會故地重游了。如果專程去某地游覽，如果不是很近，一般是不可能的，對于我們工薪階層，既沒有這經(jīng)濟實力，又不具備大塊時間，所以只有瞅機會。
讀書也是一種休閑的好方式。雖然我們休閑的時間不少，但我們畢竟是工薪族，一般說來，讀書的時間還是很有限的，所以必須尋找捷徑，注意書界動向，只能找那些精彩的書刊來讀，以獲得最佳最大的藝術享受。
逛書攤也是一大樂事，在人群中擠來擠去，東瞧瞧，西看看，忽然眼睛一亮，急忙趨身去取那本書，生怕別人搶走——書攤上常有百尋不得的書，這時，如獲至寶，急匆匆捧回家去拜讀。有時也束之高閣，只覺著這書有用，但不知猴年馬月才能讀它，這全在自己的心情，或手邊所忙碌的“活”。當忙什么“活”，需要了解某方面的知識，或需要營造某種心情，便取下在書架上已塵封多年的舊書來讀讀。
爬格子也是很好的休閑方式，每當夜幕降臨，趴在柔和的燈光下，或思如泉涌，在紙上龍飛鳳舞一氣；或咬文嚼字，翻翻過去審視一下現(xiàn)在涂畫到紙上的歪字。
最有趣的莫過于為那些歪字找婆家。休閑時，閑來無事，便把過去的歪字翻過來翻過去，看哪位長得俊些，給它找一個門當戶對的婆家，好嫁出去。每當這時，我就對這些歪字特別牽掛，要常去圖書館、閱覽室看看這些歪字是否嫁到了婆家。
當然，自己的歪字也有不那么俊俏的，婆家相不中給“休”回家的；有些被婆家打出門外，便不知去向。
每年能有那么些位回門，到娘家看看，我就很高興了。每當此時，我就特別欣慰，非常感謝婆家寬宏大量，待它們就像親閨女一樣。
心情日記 篇3
春節(jié)到了。往年，一到臘月十五，“年味”就濃了，各家各戶開始緊鑼密鼓地置辦年貨，殺雞宰魚，打掃房間，給孩子們添置新衣。大街兩旁各類年貨、干鮮果品堆積如山；各種年畫、春聯(lián)琳瑯滿目，孩子們歡天喜地，大人們則進入了“一級備戰(zhàn)”，一派過年景象。
我也和眾多凡人百姓一樣，一到臘月十五，就開始 “慌年”，直到各類年貨置辦齊全，心思才算“穩(wěn)定”。
今年，我可不想像往年一樣。我想悠閑地過年，過年的日子，只與家相守，什么地方都不必去，更不想東跑西顛為禮尚往來所累。我不希望自己去打擾別人，也不希望自家門鈴響時，來的是位不速之客。
我想悠閑地過年，過年的日子，不想把工作關系梳理得細細密密，為公關電話占去這幾天大好的時光。
我想悠閑地過年，過年的日子里不為魚肉雞鴨所擾，不為油鹽醬醋所煩。冰箱內(nèi)只需儲存少量食品，買點水果、熟食，現(xiàn)吃現(xiàn)做，既新鮮又方便。
我想悠閑地過年，過年的日子里，讓自己輕松幾天。懶懶的時候，可以不梳理自己的散發(fā)，可以不裝扮自己的倦容。睡夠了，沖一杯咖啡，捧一本好書，細細品味。
我想悠閑地過年，只因為一年到頭背負重壓，希望過年的時候有幾天超脫。讀讀書報，聽聽音樂，間或有感而發(fā)，爬爬格子，豈不美哉。
在新年來臨的時候，我將用自己喜歡的方式為親友祝福。我會在靜謐的心靈深處鋪展起親情與友情織就的畫卷，并真心地為其中每一個人默默祈禱：祝親朋好友美滿如意，祝長輩恩師健康長壽，祝一切與我有緣相識相知的人們新年快樂！
其實，過年時不必去探究每一個細枝末節(jié)，不必去指望把所有的人情、希冀、吉兇全都押在這道門坎兒上。過年，最重要的是一種面對過去坦然無愧、面對明天懷揣渴望的心情，一種超然物外、靜心養(yǎng)性的境界。
心情日記 篇4
曙光穿破薄霧，刺痛我雙眼。舔舔掛在嘴邊的露水濕潤一下喉嚨，一天便這么開始。每當醒來，總會看向一個迷人的方向。因為，那個方向有你的存在而顯得迷人。
喜歡你那迷人的笑容，喜歡你那愛笑的眼睛。每當看你笑，總會遲鈍那么幾秒鐘，你便是我心目中的雅典娜。感覺你這朵花，在這花海中是那么迷人。
多么期盼我的根能夠長得長長的，這樣我便可以觸摸到你。如果偏要將我的根說成手，那么，我多想能夠可以永遠永遠牽著你的手……
多少次幻想著你會朝我這邊望過來，哪怕是一秒。我的眼睛，可以說因你而睜，因為我無時無刻都看著你，我怕錯過一剎那能與你相視而笑的情景。情，埋藏在我腳下的土壤，因有對你的情，此刻，我還可活著
可惜，我沒有那樹的能說會道，沒有那樹的粗壯肩膀，沒有那樹的高貴大方。我與它相比，顯得的是那么卑微。
你喜歡的是與它談笑風生，它也喜歡你的柔弱端莊。每次看到你們?nèi)绱耍冶闱那膶⑽业母麻L，而不是向你延伸。因為我只不過是一棵草，你放眼望去，只不過是那一片綠油油。
既然，輪回后讓我接受現(xiàn)實，我便沒什么可以說的。因為我沒有那個資格。當我聽一對情侶說：“花花草草多么匹配”時，我便暗自高興，那高興只是那一秒，我也聽到了“草怎可襯托得了花？”我便黯然點頭。對啊，我是那么普通，怎可襯托你？
秋來了，你變老了，我的生命也應該到了終點。此生可守望你幾個月，也算是緣啦，只能帶著那一絲絲的不甘，那一絲絲的不舍化作塵土。
心情日記 篇5
在我的書柜里，一直珍藏著21份晚報。應當說，我一向沒有收藏報紙的愛好，包括發(fā)表我作品的國內(nèi)外報刊。而我為何特意將這21份晚報收藏呢？這里頭有個故事。
一年前，我所居住的那條街道上，出現(xiàn)了一個報攤，賣報的是位三十多歲的女人，騎著自行車，每天下午兩三點鐘，就見她坐在自行車后座上，對著路人，時斷時續(xù)地喊著：“晚報、日報、電視報。”
過去沒有這個報攤時，我下班要繞上一大圈到另外一條街上去買報。有了這個報攤，臨進家門時隨手買回幾份報，這令我欣喜。賣報的女人臉色有些蒼白，呈現(xiàn)出病態(tài)。人是寡言的，機械地收錢、找零、遞報紙，臉上不見許多賣報人那種熱情的笑。
記得是一個周末，天空飄著細雨，我打著傘從家中到報攤買報。那賣報的女人正躲在一家商店的屋檐下，報紙被飛散的雨絲吹濕了許多，她的眼中流露出一種凄涼的感覺。我心中為之一動：一個女人家，掙幾個錢也不容易，就把傘遞給她，說：“你先遮雨，明天我來拿。”她明顯地有些驚異，但還是接下了傘。她沒有道聲謝，可我從她的眼神中分明感悟到了那未出口的謝意。
時間久了，我漸漸了解到她的一些情況：姓張，原先在一家機械廠做庫管工，半年前從廠里作為富余人員下了崗，家里負擔頗重，賣報賺點收入補貼家用。
有時，我會看見一個小女孩在報攤前幫她遞拿報紙。我問：“是你女兒？”她點頭。小女孩乖巧的模樣，向我叫“叔叔好”。
由于每次買報時找零麻煩，一次，我對她說，能否先給你一個月的報錢，每天我直接取報？她說沒事。
這樣持續(xù)了四五天，我下班路過這里，意外地發(fā)現(xiàn)報攤不見了。正在猜想時，那見過幾次面的小姑娘氣喘吁吁地跑過來，手中拿著幾份報紙。我問：“你媽媽怎么沒來賣報紙？”小女孩有些結結巴巴地告訴我：“媽媽她，媽媽她到另外的街上去賣報了，媽媽說那里賣報賣得多。”
女孩歇了歇，口氣平靜了許多，說：“叔叔，媽媽說你已交了一個月的報錢，讓我每天來這里送報給你。”
我有些感動了，撫摸著小女孩的頭，對她說：“不用了。”小女孩忙說：“不行的，叔叔，媽媽要我一定這么做的。”
當時我想，或許是那個女人不想失去我這個“客戶”吧？可也不用讓自己的女兒每天跑到這里來等我呀。我對小女孩說：“那我告訴你我的家，每天你把報紙塞到我家門里面就可以了，用不著等我，行嗎？”小女孩閃著濕潤的眼睛，沖我點點頭。
在后來20天時間里，每天6點多鐘我回到家，總會看見塞在屋里的報紙，雨天也從不例外。第21天是周末，我正坐在沙發(fā)上看書，聽到門外傳來■的聲音，知道是小女孩給我來送報了。這回我走到門口開了門，看見的是張憔悴的小臉，小女孩的右臂上戴著一截黑紗。我心里不由一沉，急忙問道“怎么了？你家里誰……”
小女孩的眼眶剎那間盈滿了淚水，終于忍不住線般地垂落了下來。
事情的原委，令我愧疚萬分。小女孩的媽媽其實并未到另一條街上去賣報。21天前，她病倒在床上。什么病？小女孩也說不上來。但她經(jīng)始終沒有忘記那句對我的承諾：收錢送報。于是，她在病床上對自己的女兒說：答應了別人的事，就一定要做到，讓女兒每天到街上去買那幾份報紙送給我。
小女孩哭著對我說：“5天前，媽媽不要我了，媽媽不要我了……”
我再也控制不住自己的情感，淚水潸潸。
心情日記 篇6
沒有任何預兆，你我告別在一場青春盛宴。
從此，你淡出我的視線，我消失于你的眼眸。
無風，無雨，無悲，無喜，靜靜的時光，詮釋著分別的含義。
你可安好?
入秋時節(jié)，茫茫人海中，你我不期然擦肩。
仿佛已有預兆，你我的眼光，竟那么淡然雅靜。
不知，一個盛夏，是焚燒了感情，還是積蓄了熱量?
遇見時，只道天涼好個秋，
彼此，卻張揚著互相取暖的謎語。
不想猜，也不必猜，就像當初分別得不問緣由。
逝去的燥熱，雖瘦我滿腔情懷，
但不滅的執(zhí)念，在眉宇間，還是泄露所有的秘密。
你固執(zhí)的瞳仁，不再放過我的身影。
你圈定一個我：明凈如初，
只添點滄桑，多點冷靜。
或許，歲月荏苒，分別的只是身子。
一縷念想，
總在你我的距離中飄蕩。
于是，當秋風吹起，
心與心再次相遇。
那久違的浪漫和詩意，再次被喚醒。
沒有春的燦爛奢華，
只在颯颯秋風，依窗聆雨，
把飄舞的落葉，斑斕為絕美的戀曲。
昨日的明媚，已成經(jīng)年印記。
余下的錦時，緣深緣淺都隨風。
只愿每一次遇見，都與愛有關，與情相連。
許我，執(zhí)手走過秋的成熟。
共你，跨進冬的寒凜，
在一隅風光里與你相暖相依。
心情日記 篇7
今天期末考試，這次考試后不再有以前考試的那種忐忑不安，而是很平靜。走在路上，我在總結這次考試的考點和我平時學習、復習時的差異點、遺漏點。
經(jīng)歷了這么多次考試，不斷的調(diào)整自己的心態(tài)，才有了這次考試的心情平靜;經(jīng)過這么長時間的努力學習，才有了這次考試的胸有成竹。“學而不思則罔，思而不學則殆。”真的太有道理了。學習要積累要勤思考，但是只思考而不努力學習也不會出成績。學習和思考相結合才能考出好成績。
學習還要有重點，把老師上課著重強調(diào)的要重點復習。對自己平時學習中難點、易錯的知識點要總結。這樣才能避免犯同樣的錯誤。
想到這些有種豁然開朗的感覺，深深的呼吸口空氣，好清新，抬眼望天，天空好藍啊!
心情日記 篇8
大學畢業(yè)已有幾載，但大一那年在北京過年的情景；至今回想起來，還歷歷在目，纏繞心頭，……
那是1993年除夕之夜，為了放松一下自己的思緒；走出冷清寂寞的宿舍，一個人迎著蕭瑟冷嗖嗖的北風；漫無邊際，百無聊賴地走在空蕩蕩的校園里。時值寒假，偌大的校園靜得出奇；偶爾從遠處的樹梢上草叢中傳來一兩聲不知名的鳥蟲的嗚叫聲，才給這寒氣襲人的除夕之夜增添一點生機，一點樂趣。凜冽的北風肆無忌憚地吹散路旁的.落葉，落葉迎風飛舞。路旁微弱的燈光把我想家孤獨的身影拉得或長或短，這燈光它好像為了減輕我的寂寞；要給我找個伴似的。
缺少家庭溫馨，沒有鞭炮喧囂的京城除夕之夜；一個人靜靜地坐在校園枯黃的草坪上，讓思緒自由自在的馳騁：遙望著天上一閃一眨的星星，也遙想著在千里之外家中親人們過年的情景；此情此景，不禁油然而生一種濃濃的思家之情，揮之不去。想盡力擺脫它，但這種情緒卻一直纏繞在心頭；使我的鼻孔不由自主地感到一陣陣的酸楚，不爭氣的眼淚早已從眼里流出來……這真是“今年春節(jié)時，景與物依舊，不見去年人，淚濕青衫袖。”
當除夕的夜幕慢慢的降臨，在北京的夜空中響起了清脆而渾厚的新年鐘聲，它給首都的除夕之夜增添了莊嚴肅穆的節(jié)日色彩！在這缺少家庭溫馨的除夕之夜，卻使我人生中第一次神情專注地傾聽到那悠揚而雄渾的新年鐘聲不緊不慢地來臨；新年的鐘聲它是那么的雄厚而雋永，從鐘聲中似乎能感受到新年的溫暖和祥和；感受到遠方親人捎來的祝福和問候！以前老覺得這種浪漫祥和的氛圍是可望而不可及，這次京城的除夕之夜，才真正地從內(nèi)心深處里感知且領悟到。思想感情和內(nèi)心震憾仿佛上升到一種新的境界，仿佛經(jīng)歷過人生中不可逾越的極限；也仿佛能領悟到某些高深莫測的人生哲理！
心情日記 篇9
在這個夏生成長的落寞，忘記在這個炎天一起的難過，全部關于這個都市的影象，我都編織著繚亂的難過！這個都市又開始了散漫，一年一季的伸張走向下一個季候。許多殘留在氛圍中的夏的味道，即將走了，我不知道我們的芳華是否依然還在夏里回想著那些破裂的印染。這個炎天，炙熱而濕潤，抑制而沉悶。在這個炎天，好象整個都市都在中暑都在吐逆。從氛圍里，我開始聞到了腐朽的關于這個都市彌漫的難過。我不知道從何時開始種下了仲夏難過的種子，在夏的腐朽的余臭里，我只有效我本身薄弱的鼻吸，開始逃離那些處所。
在夏的風里，我開始把人生忘記。溘然很緬懷那些爛漫的花開，溘然，很緬懷那些闊別都市喧嘩的小橋，流水，人家。殤逝。落日西下。段腸。人在天邊。曾記否，月是家園明，言是家園親？
晌午，一縷稠悵的難過，以后辭別輾轉的芳華，不再哀痛。一向以來，都風俗了用凌糊弄慰勞本身的芳華，一向以來，都無法放棄但愿，老是被囚禁于一種難忘的割舍，老是無法讓哀痛的心定心，溘然間，全部措手不及的改變，把繚亂的影象揉碎，溘然間，全部落難失所的芳華，把黯然的生命卷走，剩下的只是一種久違的這個都市的停留。
上海陸上貨運買賣營業(yè)大廈，一向很寧靜的享受著舒適，只是不知道，遠在老家的親人是否安好？忖量隨風一騰飛，我的心，可否守望一份安然？有一些屬于年青的思路，在悄然里逝然？風把我的思路吹亂，落滿一地。
都市里，許多的道口，印記取我們的芳華，一些無法用筆墨修飾的影象，把我們的糊口毀壞。淺淺的關于夏的味道彌散在都市的上空，快過完了整個炎天，我們的芳華在夏的余味里遠走，只是，我們都只能永久平庸的等待，只是，我們都無法品嘗這夏的味道。
人生只不外是唯美的懦弱，我們在夏里拾起那遠去的一角。我們的已往都已經(jīng)在逝去里消散了，”中華美文網(wǎng)”，逗留于下一秒的空缺的是關于我們還在繼承的整個都市的芳華。人生只不外是唯美的懦弱。我們在都市里行走。心。開始藏在被實際袒護的處所。我們開始全力的游走，我們開始懦弱的潛藏，原本，我們照舊離不開這個天下，原本，我們照舊在真實里顫動！心，開始在寥寂的處所。闊別那一片暗中。心，開始在難過的處所，闊別那一些忘記。以往的懦弱繚亂的芳華，于這個天著落難失所影象。都在我們心底墜落。輕輕地逐步地散滿一地。在空想開始的處所，我們從鍵盤的深處，終于獲得開釋。一些悲悼的透明的筆墨，袒護了屏幕的慘白，我們的筆墨，開始在彩屏的天下里彌漫著色彩……
在理想開始的處所，我們還能找到本身的心的自由的偏向嗎？在迢遙的泛濫的芳華里，我們?yōu)楹卫鲜怯∪局陌矗?/p>
在兇狠的天下里，我一向都是潛匿著一顆照舊很善良的心，我們的整個天下沒有了溫順？在一片酷寒的天下，只有我還逐步的編織著溫順的夢。
從陸交告退，來到一個生疏的處所，照舊一如既往的沒有偏向。我的生命里沒有迷人的稻香，我把我的芳華的忘記。那些沉浸在稻香影象里的舊事，和一首歌，再會小時辰一路遠去了，做著不是關于實際的理想。淺淺的落日，斜陽的余暉，和都市里迷映的涼風一路，把狐疑的薄暮瓜代印染。該說些什么呢，一小我私人等待著似曾認識而又生疏的都市。秋光降，漫天苦楚，芳華散場，這季候，我收成了哀痛。繚亂里，看不清下世路，芳華里，不懂千年惆傷，唯不以詠傷，唯難忘。我如是寫下：宿世一個循環(huán)，此生一個輾轉，照舊逃不離這凡間里的哀痛。
天空不帶一絲雜色，淡色的配景，隱瞞著幾朵白云，看著藍天，想一些嚕蘇的事，不知不覺中有了幾分神經(jīng)，阿Q般昏昏沉沉地暈已往。
落日把身影拉的老長，轉眼已是薄暮了。炎炎夏季我重復著一件事，爬上樓頂看落日徐徐隱沒在被高樓諱飾著的地平線上，很慢很慢，直到陽光沉沒在地上，直到我拼盡身上最后一絲實力，才找回那小小的慰藉，本覺得這樣能讓我忘了不快，可那只是暫且，回想鎮(zhèn)住了我的麻醉。聽憑心在不絕追念那些過往的年華，一遍又一遍，心痛難止。
我都認為一個人的生命里沒有什么可以去寫，一向以來都無法健忘那些依稀的繚亂的過激光陰。或者，是風俗了在別人的故事里遙望多情的運氣，尚有凄涼的人世吧。，風道不盡都市的富貴，不知從何時開始，我開始把一個都市忘記，只是，沒有什么可以記錄我那些逝去的流年。一小我私人的天下，沒有誰能相識，一小我私人的天下，看不見將來尚有多迢遙，終日里語無倫次胡亂思路心卻不知所蹤，我想，在這個天下，除了影象，沒有什么比時刻更好的讓人忘卻的了。溘然，想起了Jay那首銘刻于心底的發(fā)如雪：狼牙月，依人干癟，我碰杯，飲盡了風雪，是誰打翻宿世柜，惹塵土長短。
離我很近的難過，而我卻不懂。在世，畢竟是為了什么？莫非，真的僅僅是為了守候衰亡的到來？8月的，天依然那么熱，我沒有神色去存眷這些季候里的天氣變革。至今，我始終不能給本身的人生一個定位。我始終不知道本身在世畢竟為了什么。莫非，真的只是為了守候衰亡？好像，生命里的全部，我都無關緊急，好像，面臨傷痛，我都沒心沒肺了。真的是由于自暴自棄沒有自信的消極？我想，應該不是這樣的功效吧。信念，偶然辰確實沒有，可是，偶然辰卻猖獗的留戀。留戀一小我私門第界，在那些相同于哀痛的故事里，我開始守候下世可以再碰見你，我開始在守候衰亡。真的，我在我的人生里難過，整個天下都與我無關么？那么，我的難過，好像過分于多余，很有庸人自擾的不須要了。大概，是我的思想太稚子是我的設法太不足條理吧。在這個天下里，尚有許多的故事可寫，只是，偶然辰確實是承載了太多，我不知道，我們的天下畢竟會創(chuàng)造什么樣的富貴，大概，浮華背后的危急并不能聲名什么，大概浮華事后統(tǒng)統(tǒng)如夢，可是，在實際里，最終的富貴，也都只是泡沫，給我們帶給一天下的難過。
這是關于我一個人的天下，我無法看清黑夜和白日，難過會萃了好幾層，確認過眼神，但我照舊夢里昏黃。前朝影象如塵世，此生愛無法找尋，我一起的傷一起的悲，對你用情有多深？我照舊不懂。確認過眼神，照舊無法看清，誰是我將來天下里的人，我看不懂人生，但愿落入塵世，原本一小我私人，照舊這樣靈活。
我，坐在一小我私人的天下思考著芳華，關于我的天下尚有逝去的人，在我影象里遠去了，剩下的，只不外是一向還依稀殘留的回想。也想過，背著本身芳華，漫無目標的走，這樣的人生，何時是一個止境。也想過，要寫下關于芳華影象里的全部，只是，我不知從那邊開頭。我的芳華，在這個都市輕敏的拜別了，終究留下的只是影象里的慘白。那些瞻仰滄桑的光陰，那些無力格斗的芳華，讓我在實際里回歸。在世，或者就是為了把本身的人生弄個大白，在世，或者就永久無法自由，但我們必然要隨著本身的心走。
11月的早上，一個人坐在墻角傻傻的發(fā)呆，我不懂原本關于糊口的慘白尚有在這個都市的將來，我一向都是不懂的。時刻穿過影象的海，又帶走了愁？照舊一小我私人的影象無法趕走，照舊一小我私人的芳華無從貪戀，我想，我最終照舊不會分開。也從沒想過下場會奈何的收場。那些說好的”幸福”呢，是不是已經(jīng)遠走，功夫和時刻影象的臉一路沉淀下來，尚有這個都市。
有些時侯，我們在影象里的淺忘，或者在芳華的流年里就是云云，到影象時，我們都無法拾起…風吹亂了又一季的難過，我在夏末之至淺唱。都市的墻角，迷映的天，偷偷的等待，繚亂的人群，全部的都只是關于生命的擦肩而過。在這炎天，思路繼承繚亂，我的生命在這都市沒有了影象。在這都市里，我都是風俗于一小我私人看著這都市，看都市里迷亂的風光和不滅的霓虹。由于統(tǒng)統(tǒng)都離我太迢遙。曾經(jīng)，”幸福”，是很柔美的字眼，但它漫過我們的生命，無聲無息的疼痛。
在情緒表露的真實里，或者，我們城市把懦弱潛匿，直到離我們心臟最近的處所，吹亂了又一季的難過，溘然想起了很喜好的曾經(jīng)本身的一句話‘把你的名字刻在煙上，然后吸進肺里，把哀痛安葬，把難過忘記’。假如我的天下是一座空城，我照舊會站在這都市，落難失所的瞻仰。刻下來的幸福年華，淺淺的印下，藏在離心臟最近的處所。都市的墻角，繚亂而哀痛。我想，這個天下，往后不會有難過，但這樣的也許機能打幾個？
心情日記 篇10
我只是一片落葉，
看那一季的秋韻，
看那略帶憂傷的意境，
然后落下，
不舍地離去。
我只是一片落葉，
看那風起，
看那雨落，
然后漂泊，
輕述著旅途。
我只是一片落葉，
看那風花雪月，
看那生死輪回，
然后淡然，
葬在故鄉(xiāng)。
我只是一片落葉，
在那風中，
在那雨中，
演繹著短暫的一生。
有時快樂，有時悲傷，
有時低落，有時得意，
有時恐懼，有時無畏，
之后一切又歸于平靜。
來年，
葉子依然隨風成長，
來年，
葉子依然隨風搖曳，
來年，
葉子依然隨風旅行。
而我只是一片落葉，
落下了，也便落下了，
不再有什么來年。
風依舊，雨依舊，
落葉依舊，
誰還會在意那時的落葉，
那時的我?
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