有關心情日記匯總9篇
即將要到一天的結尾了，相信你一定有很多值得分享的經驗，是時候靜下心來好好寫寫日記了。相信許多人會覺得日記很難寫吧，下面是小編精心整理的心情日記9篇，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
當飯菜擺上桌的時候，你依然酣夢，熟睡的樣子充滿了甘甜，我有些不忍喊醒，看看時針，已是中午十二點多，擔心饑餓會造成腸胃不適，還是開口喊你起床，你睡眼惺忪，勉強坐起，卻是一頓牢騷，一臉怨氣……
我佯裝無事，依然走出你的房間，坐在客廳等待，時針轉了又轉，你一臉憤怒，不梳洗，不言語，從房間坐到了陽臺，不屑一顧的神情，好像所有人都欠你幾分……
欲說的言語，咽了回去，在親戚面前，給你情面幾分……
勉強笑了笑，努力下咽著半碗稀飯，辛苦做好的煎餅，一動未動……
午飯即將結束，我坐在電腦前，翻看著空間，聽著失落的音樂，好無語……
端碗的你，牢騷滿腹，滔滔不絕，我沉默著，不想爭吵，你依舊變本加厲，我只好回你放下別吃，你放下了碗筷，閉門待在了自己的房間，我聽著音樂，空氣中凝聚了沉悶……
么人去想過我的十月懷胎，一個人的艱辛，只為孕育今天發泄著怨氣卻依然理直氣壯的生命；沒人心疼，手術臺上我險些送了性命，流下過絕望的淚水，依然想著是孩子的安危；沒人體會月子里的我為了幼小的生命而整日奔波在醫院幾天不下一口飯；沒人知道病危通知攥在手中跪求大夫的瞬間；沒人理解為了搶救四處借錢到處碰壁的為難；沒人想到日夜懷抱只為你能睡的安穩造成臂膀酸疼時的心酸；……
20xx的一天，醫生為我做了宣判，絕望的我傷心到了極點，控制不住的哭聲傳遍了整個醫院，也是我人生中一次考驗……
歲月的洗禮，日子的艱辛，打拼的我蒼老了容顏，日漸成年的孩子卻懶散不堪，牢騷不斷……
飯來張口衣來伸手的日子，讓你忘記了什么叫做感恩，學堂的十幾年，燒的是我一分分積攢的血汗，你卻是滿腦子的怨言……
孩子，我不欠你什么，既不是你的保姆，也不是你的提款機，現在幫你干活那是情分，拒絕你也屬于本分，別讓你的無知繼續蔓延……
心情日記 篇2
有人說，左手無名指上，有根直接到心臟的血脈。
左手說：喜歡被右手緊握的感覺，好甜蜜，好踏實，好溫馨！
右手說：喜歡緊握著左手的感覺，好浪漫，好貼心，好幸福！
左手與右手，十指緊緊相扣，相約“一生一世”。
夢想中的“天上人間”，仍能讓我在黑夜含淚微笑！
熟練地點燃一支香煙，深深吸了一口，呼出，雙眼朦朧在了這片繚繞的煙霧中，看著火光在一熄一亮中反反復復，直至最終——湮滅！
時鐘，不晚不早，凌晨兩點。
窗外不知何時下起了纏綿的細雨，氤氳的濕氣包裹著這片讓我既熟悉又陌生的土壤。
看著左手無名指上那線閃耀的亮光，曾經引以為傲的幸福，為何此刻刺得我的雙眼生疼、生疼？
左手被右手緊握。
以為此生的幸福和來世的緣分，融化在了掌心，生了根、發了芽！逃不脫，甩不掉！
以為自此可以執子之手，與子偕老！
可是，這是多么天真的想法！
韶華易逝，歲月的烙痕仿佛一道催命符，時時提醒著這讓我無奈的結局。結局既已知曉，又何苦強求？
女人進入二十五歲之后就逐漸走進了衰老階段。
看著鏡中的日漸憔悴的容顏，手指輕輕劃過，冰冷，帶有一絲顫抖。若有冰凍千年寒冰，能保芳華永存，我寧可此生不再醒來。
果真如此，是否也會像廣寒宮內嫦娥仙子一樣，守候生生世世的孤獨？
真是不可思議的想法！
值與不值？
左手告訴我：不值！心一直在你牽掛的人心上，此生的幸福要靠自己牢牢抓住！
右手告訴我：不值！不要忘記你們來世的緣分，信守自己的諾言莫說輕易放棄！
此生的幸福？來世的緣分？……
自己牢牢抓住？莫說輕易放棄？……
一抹微笑自唇邊綻開，心中已是豁然開朗！
醒來，陽光灑滿了整個房間。
原來，一切不過——夢一場！
心情日記 篇3
人以食為天，是離不開吃的。吃飯可以說是人生一件大事。有人喜歡在家吃，有人樂意泡飯館，也有人鐘情于伙食團、大食堂。不同的人群，有不同的喜好，也很正常，無可厚非。
據老人講，建國后的幾年，家家都不開灶，全部在人民公社吃大食堂，因為糧食供應不足，大家都得吃稀飯，如果吃得太慢，是要挨餓的。這可能是食堂最初的一段歷史。到后來，一般單位都有了食堂，上班一族談起吃食堂的事，不需要買菜洗碗，飯菜吃好了一推了事，讓農村人好生羨慕：當一名公家人多好！
記得上高中時，我便開始了吃食堂生涯。上世紀80年代初，物資供應仍然不是太充足，農村生活大多不富裕，從家里帶出來的伙食費，時常用心算計著花，盡挑學校食堂里最低檔的飯菜，以填飽肚子為原則，無過高奢求。上班以后，雖然月月有工資，但難免還要吃食堂。那時候，每月發工資的幾天，總是耐不住嘴饞，邀上幾位同事好友湊到一起，另開小灶，美美地搓它一頓。可要不了幾天，荷包就癟了，只好又乖乖回到食堂。后來有了家庭，與食堂闊別十幾載。
新近，單位新成立了職工大食堂，設施齊備，清潔衛生，環境優雅，伙食價廉物美，吃得開心舒心，省時又省力。于是，老婆、孩子都慕名而來，一家人全吃上了伙食堂。不過，這時可不比當年單身那時灑脫，一人吃飽全家飽。而今，多了一份做丈夫的責任，多了一份做父親的義務，更多了一份天倫之樂的溫馨。
人們常說，辦食堂是件大難事。特別是大食堂，眾口難調，要想讓所有人都滿意，那就更難。西方有一句格言：“懷著愛心吃蔬菜，勝過懷著恨吃牛肉”。但我總覺得，一個人的吃食堂的感受是由心態決定的，如果你把食堂當著天堂，那么你就是快樂天使；如果你把食堂看成地獄，那么你看到的只能是魔鬼。所以，食堂辦得再好，還要你會“吃”，吃出其中的味道來。
我建議，那些吃慣了大餐小灶的人，偶爾去食堂里改改胃口，一定會別有一番收獲。
心情日記 篇4
我要講述的是一段美好的戀愛，一段美妙的陪伴，一段不顧一切的告白。
奶奶是第一個將畫筆交到我手上的人，在我還不能理解繪畫是什么的時候，奶奶告訴我藍色的是天，綠色的是樹，紅色的是花······就這樣，一個個顏色，跳進了我的生命，從此不曾離開。
童年的時光，我們從未分離，不知道用完了多少只鉛筆，不知道畫滿了多少張紙。在你的陪伴下，我是安靜的，是充實的。母親忙于工作，常常無暇照顧我，我只能趴在一臺舊式的縫紉機上，鋪開一張紙，拿上一只鉛筆，一待就是一天。每當有人走過，都會默默地站在我身后看著我涂鴉，形成了一種無聲的默契。他們常常在母親面前夸贊我不調皮，不吵不鬧，母親總是笑而不語。
隨著年齡的增長，手中的畫筆從普通的鉛筆，變成了當時流行的彩色鉛筆，更多的顏色流入了我的畫紙，我也無師自通了削鉛筆。即使割破了手指，也只是默默地裹上一層棉布，默默地繼續我的“創作”。直到晚上回家時，才發現血液在棉布上凝固，死死地粘在皮膚上。
開始上學后，我開始嘗試著學習一些基本的繪畫技巧：素描，水粉，國畫······但是，我似乎不適合那樣一板一眼，循規蹈矩地按照步驟繪畫。繪畫在我心中是自由的，沒有任何約束，不需要任何刻意的步驟，只需要心情的舒張，這才是它的迷人之處。一年后，我便放棄了相應的課程學習，依舊喜歡沒有目的與主題的涂鴉。
雖然是這樣毫無章法地繪畫，卻得到了很多人的肯定，我也開始變成了美術老師的寵兒。而我的各種突發奇想的涂鴉，也開始被老師用于參加各類比賽。還記得展覽在小學櫥窗的一張手抄報，獲得了讀書周繪畫的一等獎，也是我第一次被大家所肯定的作品。此后，教室的墻壁上，學校的黑板，櫥窗，開始慢慢出現我的足跡，我以此為傲，他們都是見證者，見證著我與它的相知。
走進高中大門，畫筆不再是我手中唯一的文具了，單調的黑色擠滿了我的生活。寫字的時間開始增加，最后完全將繪畫的時間擠出了我的生活。高三那年，是我最痛苦的一年，手指上冒出的繭，書本上唯一的彩色就是畫滿的標記，我將畫筆放在了筆筒里，只有周末才能與它膩膩歪歪片刻，但很快也被父母奪去。
灰色的高中一結束，我就迫不及待地拿出來畫筆和畫板，雖然這是一些沒有任何藝術價值的涂鴉，但是，我用這三個月的時間去滿足內心對繪畫的渴望。就像部分同學積壓了三年的仰慕之情，在高考最后一門鈴聲響起的時候，傾瀉而出，在畢業之前說出心聲。
那是我對畫筆最誠懇的感情，是我最長情的告白。
大學，是這段戀愛發展最適宜的時期，我開始用生活費給自己買各種畫具，嘗試各種畫風，因此，我認識了許多與我有著同樣愛好的人。
畫筆給我帶來了大一豐富的生活。一個小小辦公室，一個小小櫥柜，無數顏色被關押在里面，一個十幾平米的空間，成了我在這個陌生城市的家。我開始將我除了上課以外的時間全部放在這里，每一次推開門，拿起筆，世界上就只剩下了我與我的畫筆。
這是美好的獨處，也是最好的陪伴。
在這里，我認識了志同道合的人，他們有的是專業學習繪畫的，也有和我一樣全靠一腔熱血的，不管理由為何，我們相聚在這里。他們教會了我很多，對顏色的把握，對線條的掌控，對用具的挑選······
常常有人問我：天天畫，對著這些顏色，你不煩嗎？
我搖搖頭，從我與畫筆相遇那天起，便沒有厭煩這樣的詞匯，與它在一起，每天都是嶄新的，每一次不同色彩的碰撞，都讓我感到無比激動，它所散發出來的魅力，讓我難以抗拒。
也許，這是我的熱戀，是我對畫筆最無法舍棄的依賴，我甚至無法想象沒有它的生活。
沒有一段戀愛可以只有快樂，沒有傷心難過，即使我對畫筆愛的那樣熱烈，也無法避免一些痛苦。大學生活中，我遇到的高手越來越多，有人擅長工筆，有人擅長水粉，有人熱愛水彩，有人拔尖于國畫······他們讓我羨慕，讓我嫉妒。我也開始嘗試著學習，這過程是痛苦而又漫長的。即使此刻，我的手邊也正放著一本《水彩畫手繪教室——花卉篇》。因為愛的深沉，我總覺得不夠——遠遠不夠了解繪畫，永遠得不到滿足。即使每一次嘗試都是緩慢而又艱難，我也愿意與它靠近。
一次練筆，三四個小時；一張海報，七八個小時；一張圖，三四天······我毫不吝嗇地在繪畫上揮霍著時間。如果畫上一年才能靠近你一厘米，我愿意畫上一生，只求與你無限接近。
這是我最慎重的選擇，也是一生的承諾。
我的青春，繪畫占據了最美好的時光。我可以坐在自己的小書桌前，從日出開始握筆，直到夕陽西下，直到月掛樹梢，也不會疲倦。母親常常給我打電話，總會問一句：在干什么呀？我常常歡快的回答：還能干什么？母親心領神會地笑了，不忘提醒我別畫著忘記了吃飯。在父母眼中，繪畫時的我永遠是快樂的，永遠是最美的！
我一直感謝著，感謝我能喜歡上繪畫，這份感激之情常常充溢著我的心靈，讓我覺得我是那樣幸運。
記得我最近看的一本書中有這樣一句話：“不是因為在最美好的時光遇上了你，而是因為遇到了你才有了最美好的時光。”我與畫筆就是如此！
與畫筆談一場戀愛，即使長達一生，我也甘之如始！
心情日記 篇5
我不鐘愛下雨，但我鐘愛雨。呵，到是很糾結的話，我鐘愛聆聽雨的聲音，就像此刻這樣，坐在床上，靜靜的聽著。
雨，被大自然凈化的水，當它們嘩嘩而落時，會讓我感到莫名的安心。夏天是個雨水多發的季節，如今已是五月的末尾，天氣越來越熱。人也變得慵懶起來，像個貓咪似的鐘愛躺著，外邊雨依舊嘩啦啦的下著，正因雨水的沖刷，燥熱的氣息也被沖走一半。嘴里不自覺的哼起了南拳母親的《下雨天》，“下雨天了，怎樣辦，我好想你，不敢打給你，找不到原因……”每次下雨我都會想起這首歌，“一個人撐傘，一個人擦淚，一個人好累。”最鐘愛這句歌詞，一個人真的能夠假裝很好，只是那種假裝的背后確實很辛苦，一個人能夠堅強，可堅強久了就累了，一個人也能夠過得很瀟灑，可瀟灑之后就厭了，我能夠笑著說“我很好！”但是我也僅僅只能說我很好，越長大越孤單，越長大越不安，長大后的情緒不在是受自我控制，長大后的笑容也不在是自我的表情，長大后發現自我不在鐘愛與別人交談，甚至許久不見的兄弟姐妹，我也找不到一向聊下去的話題，為什么自我就不善言了呢？是什么時候開始的呢？又是正因什么呢？總總問題，久久無解。
雨，越下越大，好像沒有打算要停的.念頭，那就這樣下下去吧，一同連帶我的復雜情緒一并散了吧。
心情日記 篇6
今天下午，妻又要回池州上班了。對她來說，那座城市里雖然還有她的房子，還有她的工作，但是已經不再是家。她的女兒，她的丈夫，她的牽掛和向往，都在上海。而上海在她的心里，也不再是晨風里高聳的明珠塔和夕陽下蜿蜒的黃浦江，而是林立的高樓深處，一盞屬于她的溫暖的燈火。
然而，說到去池州，妻還是說回家。女兒在睡夢中呢喃，也將那座生她養她的江南小城，稱為她的故鄉。畢竟，那里是我和妻用人生最美好的時光經營起來的一片天地。房子雖小，卻很溫暖。屋子里殘存著我們的粗茶淡飯的香甜，記錄著我們的喜悅和悲傷，變了色的實木沙發上，凝固著我們流逝的時間，并且，那段時間還有一個美妙的名字，叫做青春。我們的青春在池州開出了花朵，那就是我們花朵一樣嬌美的女兒。
像我女兒這么大的時候，我天真地認為，父母在哪里，哪里就是家。1996年，我大學畢業，只身來到池州，住在單身宿舍里，我十分渴望有一間屬于自己的房子，有一個屬于自己的家。我羨慕那些在腰上掛一串鑰匙的人，因為每一根鑰匙，都能打開一扇門，每一扇門里都有一個靜謐的空間，擁有房子的人就是幸福的。后來，有了愛人，有了房子，我就有了自己的家。
離開池州后，我在異鄉漂泊多年。每次回池州，我也是說回家。家對我來說，已經不僅僅是房子，還有房子里的妻子和孩子，以及一家人聚在一起的綿密繁瑣的生活。女兒想我的時候，總是在電話里問我，爸爸你什么時候回家？這個時候，家就在女兒呼喚我的稚嫩的童聲里。我一直喜歡德沃夏克那首有名的思鄉曲，不過，也只有在女兒催我回家的時候，我才能深刻地體會到樂曲里那濕漉漉的鄉愁。
我在合肥工作的時間不長，當我離開合肥的時候，用幾只紙箱就裝下了我的所有家什，就像一個戲班子，戲演完了，拆臺轉場一樣。不過這臺戲只有我一個演員。我把這幾箱道具搬上長途汽車里，幾個小時后就回到了池州，回到了家。這個時候，我仍然堅定地認為，我的家，就在這里。
雖然我不再迷信家就是房子，然而，建立一個家，似乎又總是從房子開始的。來上海后，我先是住在10元錢一天的地下旅館里，后來又住進一間條件十分惡劣的小屋，再后來就住進了月租一千多元的套間，生活條件大為改觀。不過，我每次進門都沒有家的感覺，出門也沒有家的留戀。女兒和妻子每次過來小住，總是背一個很小的包，帶著幾件換洗的衣服，跟外出旅游一樣簡潔。我對她們來說，跟一個地接社的導游差不多。當然，我也總是盡力讓她們在駐滬期間，生活得愉快一點，找到賓至如歸的感覺。
毋庸置疑，不管家在哪里，房子都是必不可少的。我在上海買下房子的時候，就開始了一個讓我們憂傷的行動：搬家。我們像螞蟻一樣，一點一滴地轉移我們覺得必要的東西。開始是搬書，然后再搬小家具，再后來把女兒也接過來了。池州的家，就剩下一所房子和一個女人。很快，妻把房子出租了。她在池州花了十來年經營的家，就只剩下隨身攜帶的那只紅色的提包。黃色的燈光，綠色的大門，樓下蓬松的雜草和密匝的冬青樹，都將注定在她的夢境里反復出現。
再過幾天，女兒將開始她在上海學習的第二個學期。在這里，她交了很多新朋友，老師們也十分喜愛她。上海的菜，上海的方言曾經讓她很不適應，但她還是別無選擇地全部接受了，然而，她仍掛念池州，掛念她的實驗小學，以及學校里的老師和同學們。像她的媽媽一樣，她也固執地把去池州叫做回家。睡夢里她時常朗聲地笑，醒來時我問她笑什么，她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩，說著說著，淚水就順著她的臉龐滑落下來；有時候，她也在睡夢里哭，醒來時我問她哭什么，她說她夢見跟實驗小學的同學們在一起玩，說著說著，淚水又順著她的臉龐滑落下來。
對女兒來說，在上海，有了寬敞的房子，有疼愛她的爸爸媽媽，而且可以預料還有一個理想的未來，因為她能夠像上海本地的孩子一樣接受教育，享受一樣的待遇。然而，上海于她，還不能輕言是自己的家，更不會說她是一個上海人。加西亞·馬爾克斯在《百年孤獨》里寫下過這樣一句話：“一個人只要未有個死去的親人埋在地下，那他就不是這個地方的人。”畢竟，我們的根不在上海。這里的一切，對我們一家來說，還很年輕的，依然有著陌生和隔膜。
今天，妻就要回池州了，她雖然只是提走一只紅色的包，然而，她卻把我和女兒的家帶走了一半。我們的思念，也將躺在她紅色的提包里，回到池州，回到德沃夏克的音樂里，回到憂傷的夢里。
心情日記 篇7
在孩子不能走、不能跑的時候了，一個人照顧寶寶實在辛苦。有人說出了她一個人照顧孩子的辛酸：“今天寶寶燒退了，可是她可能肚子還不舒服，有點拉稀，晚上睡覺不踏實，總醒，我喂她奶，她也不吃，只喝些水。這會剛放下她，也不定哪一下就醒了，抱了她一個小時才睡著，放下哭，抱著也哭，肯定是哪里不舒服，還是不吃奶，哭的我也沒辦法，我感覺抱著她我都快站不住了，我好想哭，一個人帶孩子好累，也沒人幫我抱抱。前陣子寶寶很聽話的，就前兩天開始發燒，到這會，晚上我也睡不好，她一會哭醒一會哭醒，我就得起來，喂水把尿，寶寶，你怎么了，快點精神起來吧。我到現在連飯都沒吃，也沒心情吃，只覺得好累。”
心情日記 篇8
21世紀的這個社會中，有太多的人從小是在蜜罐中長大，又有多少人吃得了苦中苦？
有句話說得好:吃得苦中苦，方為人上人！人的一生不可能平坦，正如我們心跳的起伏線，一旦它平平坦坦的，那么它也走向了死亡！我們出生時，第一個情緒是哭，那么也就證明我們的一生是要經歷艱難困苦的！沒有人的一生會是一帆風順的！
很多人小時被父母捧在手里怕摔了，晗在嘴里怕化了！結果沒經歷過困難，長大時，一出事就手足無措，墜入萬丈深淵，從此一蹶不振！反之，有的人，從小就沒有受到過多少關愛，所以很多事情發生了，也只能自己獨自一人去面對，得不到任何幫助！可是，在長大以后，這一類的人，遇到了挫折困難反而經受得起打擊，能夠獨擋一面，最后取得成功！這兩類人生活經歷完全不同，而最終的結果也會截然不同！
古今中外，放眼望去，又有誰可以不努力就獲得成功呢？縱使是皇帝，先不論好壞，都得克服一個又一個的艱難困苦，才能穩坐龍臺！一個好的皇帝，還得付出更多，在深宮之中，深夜獨自一人在燭下批閱天下之事的奏折，還得做到深得民心！這一切一切的苦難都只有克服，才成人上人！再者說一個成功人士，一個成功人士不僅要應付商場上的爾虞我詐，還得克服一切創業路上的困苦！也才能成人上人！
不能因為苦而落淚，別人會笑，不能因為苦，而低頭，皇冠會掉！
克服一切艱難困苦，昂首挺胸，大膽向前做一個大放光彩的人上人！
心情日記 篇9
今天期末考試，這次考試后不再有以前考試的那種忐忑不安，而是很平靜。走在路上，我在總結這次考試的考點和我平時學習、復習時的差異點、遺漏點。
經歷了這么多次考試，不斷的調整自己的心態，才有了這次考試的心情平靜;經過這么長時間的努力學習，才有了這次考試的胸有成竹。“學而不思則罔，思而不學則殆。”真的太有道理了。學習要積累要勤思考，但是只思考而不努力學習也不會出成績。學習和思考相結合才能考出好成績。
學習還要有重點，把老師上課著重強調的要重點復習。對自己平時學習中難點、易錯的知識點要總結。這樣才能避免犯同樣的錯誤。
想到這些有種豁然開朗的感覺，深深的呼吸口空氣，好清新，抬眼望天，天空好藍啊!
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