心情日記

時間：2021-02-28 11:15:48 日記我要投稿

【精選】心情日記匯編十篇

心情日記篇1

　　上學時候我很愛唱歌，每次回宿舍我都會使勁的唱，我會唱別人也會唱，但我當時天真的認為我唱的很好，我唱的是最棒的。

【精選】心情日記匯編十篇

　　上高三了，這一年都很緊，但我卻搞了對象，整天跟對象膩歪在一起，當時真的心很大，認為上了大學也沒有出息，所以我選擇了放棄，在與對象分手后我選擇了輟學，家里人其實對我這樣的行為都習慣了，也就順從了我的意思，不過對我的未來多了一分憂慮，下學時老師明確告訴我這樣放棄你會后悔的，但我卻始終保持沉默。

　　下學后我跟我爸去了他的戰友家工作，他的戰友是一家汽車公司的大老板，到了那他很隆重的請我吃飯，到了飯點他開著奧迪把我們拉到一家飯店，還帶著他那5，6歲的女兒，開飯了服務員上菜，我看著這么多的飯菜，下意識的拿起了筷子，這想要夾菜，突然我爸的戰友（我叔叔）發怒了，大叫著讓我去跟他女兒去吃羊肉串，這可把我嚇了一跳，算是給了我一個下馬威。第二天該工作了，我叔叔問我是學修車還是賣車，我想了一下說到我還是學修車吧，就這樣我學起了修車。

　　學修車的我并沒有想想中順利，修車的有兩個小伙子，歲數都比我大，心眼也就比我多，本來修車并不那么難，可是不讓我下手，我怎么修，難道怕我把你們手藝都學了去，這樣幾個月，我修車沒學好跟修車小哥的關系也沒處好。我那個叔叔本來對我挺好的看我沒什么業績變得冷冰冰的，一次他離我好遠，筆直的向我走了過來，我以為會有什么好事，沒想到他告訴我不要再往他屋里去了，把他的地板都踩臟了，然后轉身走掉，剩下我一個人，無語。

　　暑假了我回了家，在家玩了一個月，我去了北京，在那當了服務員，沒到一個月經理讓我回家，把我的行李都扔到了門外，我沒臉回家，去了沈陽我叔叔家，我以為他能接納我，沒想到給了我一個冷臉，說我怎么又來了，我只好灰溜溜的回了家。

　　我媽這么大歲數了唯一的愛好就是唱唱歌，我用我僅剩的一點工資為我媽買了音響和話筒，我媽拿到音響很高興，但是不好意思唱，我見我媽不好意思，把音響拉到門口，把音響放到最大音，點了首我最愛的‘怒放的生命’，唱了起來，因為太吵把街坊四鄰都引開了，大家指指點點，有的說我真不嗐騷，不管怎樣，這都是我最愛的歌

心情日記篇2

　　坐在幽靜的小道………感受陽光絲絲的溫暖……感受著這夏日的陣陣涼風…

　　簡單的修理鋪……忙碌的小店!還有坐在樹下乘涼的我……

　　白天的世界總比夜晚安靜了許多…看不到燈紅酒綠…看不到霓虹燈的閃爍…

　　空氣中彌漫的味道…還有那不經意的路人…飛馳的汽車…

　　好久沒有給心放過假了…好久沒有你的消息了…好久好久了……

　　……你說一個人的心里要住進一個人～另一個人就要離開…那么我呢…曾經我住進了你的心里去了嗎……

　　我從來沒有想過我的生命中會遇到你…

　　你后悔了嗎…

　　沒有…如果沒有經歷那么多…如何懂得現在的珍惜…

　　你還愛著她嗎…

　　沒有了…也許對我來說…那不是愛吧…只是對過去的一種眷戀罷了…

　　你現在過得好嗎…快樂應該時時刻刻伴著你吧…沒有了我的照顧…你是否已經習慣了…或許已經忘記我了…對我來說…不重要了…真的不重要了…

　　結束了一段旅程…又要開始自己一個人的生活了…忘記了…一直以來我都是一個人…

　　多情的是你!無情的還是你…

　　如果你愛上了一個人!你就會為他打開一扇窗…有了我…你會為我關閉他們嗎

　　你許我一生承諾…最后我卻用我的一生去等待…蒼白了的頭發…為了誰…

　　…這條路～曾經和你牽手走過風風雨雨一起看日出日落…走過了我們的青春年華…如今一切舊在…曾經人們羨慕的兩個人～現在只有我一個人孤孤單單走下去…

　　你離去了～靜靜的離去了……

　　你還是先走了…先離我而去～那些和你一起的回憶…還有我的心碎…你不曾體會到～

　　我要看你最后一眼…就一眼～當棺蓋蓋上的那刻…我和你今生的情緣已到盡頭～來生…來生我還要和你風雨走一輩子………………

　　傍晚的時候…我經常一個人坐在老地方…看著太陽下山…之后天邊的晚霞…可惜你看不到了～永遠不能再陪我看了…

　　我從來不喜歡這城市…唯一一點的就是喜歡這里的海…那種藍…還是因為海和我一樣…!都散發著淡淡的憂傷……

　　無數個夜晚哭醒自己～…抱著膝蓋…卷縮在角落～

　　你曾經說過…為我你流盡了一生的淚…

　　那厚厚的日記本里…寫的都是我們的故事…

心情日記篇3

　　再見他時，她改了這個網名，坐在他對面，心，已沒了往昔的浮華，卻如止水般寧靜。

　　小城不大，他們在奔波的人流中川行，她想過很多種偶遇的場景，卻此時，只相視一笑，掩了彼此的尷尬，曾牽過的手，卻連伸出握手的勇氣都沒有。

　　當初，當兩個陌生人在特定的場所相遇，并順其自然的走到一起，沒有說過開始，沒有講過承諾，更沒有想過未來，只是不見面時打個電話，見了面便開心的玩，卻不知怎么回事，還是真的是誰傷害了對方，就這樣，電話不接，信息不回，好像從來沒開始過，所以連說一句結束的話都是多余。她以為他們從此以后會一直陌生下去，直到她接到他的電話。

　　電話在意料之外打來，那串她熟悉的數字，即使沒有保存，也一樣會記得，巧的是，再見面那天恰好是他的生日，戒了酒的她特意倒了一杯。舉杯，生日快樂！他驚訝，今天是幾？他自己并不記得，但她記得，那時生日時，她陪著他。你還記得？她低頭，笑而不答，她當然記得，用了心的人，怎么能不記得呢？

　　那些往事，有時想起來，還是暖暖的，因為對她來說，這樣的往事，以前沒有過，以后也注定不會有。緣份只有一次，這是師父說的，她牢記這句話，所以她珍惜這段感情。

　　她喜歡喝粥，他就說：我管你一輩子粥，現在想想，心依然很暖，一輩子，多遙遠的事情啊！說過了要好好疼的，怎么就忘了呢？她跟他說她最想去西藏，他說，等有時間陪你去，她就認定，他就是陪她去布達拉的男人，可一直等到對方的沉默的消失，她就斷了一切有關去布達拉尋找靈魂的夢。當初用了心的去心疼他，更想讓他多疼疼自己，只是自古紅顏多溥命，當了他的紅顏，卻失去了他的肩膀。有時候，她想，其實人才是最沒感情的動物，卻又打著感情的晃子去傷害別人。

　　那個時候，那個與她同時出現的女孩問她怎么才能讓他給買車買房的時候，她不懷好意的告訴她，先慢慢的培養感情，然后懷孕給他生個孩子！那樣的話，他不僅可以毀掉了這個女孩的一生，還傷害了他口中善良的妻子。可是，與她又有什么關系呢？

　　看著坐對面的他，其實她很想問他，想讓他知道，她有她的生活，她只想默默的去守著這份感覺，并不想糾纏。可事過境遷，她想到也沒有再提的必要了吧！就聊聊各自的近況，忙，他說。是啊，國外國內的飛，老婆情人間周旋，請客送禮跑關系……能不忙嗎？她想想自己，這些日子以來，兩耳不聞窗外事，拼命的追著錢跑，卻連錢的尾巴都沒摸到。累，真的好累！

　　車里，依然習慣坐在他的身后，里面還是她熟悉的樣子，兩張照片，一些資料，還有當初她落在他車上的那把粉色的傘。一路上，除了說些關心的話，就是沉默。下車的時候，她沒忘了拿回那把傘，也許老人們說的話有理，情人間是不能送傘的，可她，怎么就偏偏就忘了把它落在他的車上了呢？也許緣始緣滅是冥冥之中的定數，凡人是改變不了的，卻恰恰她們都是凡人。停車，她下車，車窗徐徐落下，謝謝！他說。她只笑笑，輕輕的說：走吧。

　　謝與不謝，又有什么關系，況且，她在乎的也不是這個。

　　開車往回走，收音機里傳出她從沒聽過的歌，旋侓很優美，只是有點感傷，一如她此時的心情，就這樣，靜靜的聽著。好像想起什么，她拿起手機，撥通了編輯的電話：老師，我不想續了，我寫結局吧，晚上交給您。還沒聽清里面在說些什么她就掛掉了，可能是想問一下結局是怎么樣的，她嘆一口氣：結局，我又何曾想？

　　此時，她真的想再聽聽石梅的那首歌，留住留不住又能怎樣？認不認輸又該如何？既然改變不了，那就假裝著很幸福吧！

心情日記篇4

　　不排斥每一段感情，不反對每一個思想，不放棄每一個我之所想，遠離他鄉，卻依舊笑著堅強，也許我們各自經歷著自己的美好亦或是心酸，談著自己的戀愛，撒著與別人無關的狗糧。

　　天冷了，總是說著自己心累了！心累，我們真的不配，我們為了一些沒必要的事而心累，而有個人卻為我們顧不上心累！這個季節，寒月當空，我們思念的是嘴上說愛我們的人，除了甜言蜜語什么都給不了你，可有個人，盯著月亮，嘴里時刻念叨著你的安康。

　　我們總期望著有個人能陪我永遠，可有個人陪了我們十幾年，把他們最美好的時光都給了我們，難道我們的青春就值錢，他們的就無所謂嗎？我們怎么這么賤呢！明明有著愛我們，陪伴我們的人，卻還一直視而不見，難道他們欠我們嗎，我們背著他們的希望，寄托與愛，卻揮霍著兩代人的青春，我們為什么感覺不到一種罪惡感，因為我們習慣了這種罪惡，我們，無恥的刷去了他們的存在，他們給了我們一顆心，我們卻把這顆心偏向了何方？想想我們走來，誰真的愛你，你還缺愛嗎，你還需要一次又一次的用謊言滿足自己的那顆罪惡的心嗎？

　　爸媽都老了，該回家就回家，在外面吃盡苦頭的我們，回家父母的一個擁抱，比誰都給你的要好！！

心情日記篇5

　　車開在路上，有陽光。照的人有些昏昏欲睡，心里有淡淡的期待。不知道自己實習會遇到什么，會學到什么。

　　第一天是下午到的。跟著負責人參觀了一些地方。看了他們的辦公區、食堂、宿舍。一路走過來，有很多的標語，最讓我印象深刻的是這么一句：要么解決問題，要么問題解決你。里面有規劃明顯的斑馬線，食堂里的規劃也是井然有序，宿舍也是出乎意料的干凈整潔。走在這里，會讓人打心眼里看到一個企業勃勃生機與內在文化——認真踏實、截然有序、直面困難、絕不言敗。

　　辦公區開會很簡潔，卻也明確傳達出他們這個雙十一期望值。他們的目標、他們的準備、他們的付出，讓我打心眼里對這一次的雙十一多了更多期待。

　　10號當天我就試著做了售前客服。上午的時候有些害怕，不敢隨意回答顧客的問題，加上網絡的不穩定，我一直不敢嘗試接入很多顧客。我認真地按照客服主管給我的話術語自己設置了快捷短語，果然，下午的時候就派上了用處。下午一個多小時中，我陸續接入了很多詢單的客戶，他們的問題涉及包郵、發貨、優惠、快遞、免單等各種問題。一開始我心里還有些發怵，可是當自己投入其中，一一為他們解答問題，心中多了許多成就感和快樂感。

　　直面你的問題，去解決它，慢慢會發現很多是并沒有想象中那么難。同樣，每一件簡單的事也并不是想象中那樣那么簡單，不需要做任何準備。擺正自己的心態，認真對待眼前的事，才是我們應該保持的姿態。

　　雙十一當天我是支援售前客服的，從早上八點到下午六點，除去吃飯時間，一直處理幾百個顧客的問題。旺旺一個接一個的進來新的顧客，我看著自己的顧客等待時間從等待一個小時到等待兩個小時，甚至到三個小時，覺得自己再多長幾雙手估計也不夠用，遇到等待時間很長的顧客，他們也會發脾氣。我很能理解他們，心里面倒覺得他們挺可愛。當售前客服的一天，我健指如飛、心懷敬畏，在他們身上我學會寬容，也學會處理各種問題。這一天覺得很有成就感。

　　12號那天我就轉入售中客服的工作，售中客服沒有雙十一那天售前客服一下接待幾百個人那么忙。我們主要負責查件，也會處理一些顧客退款協商問題。

　　第一天會有些擔心，因為沒有接受售中客服的培訓，有不懂的問題需要去問老客服，可是他們也很忙，有時候也沒有太多時間來手把手教我們。這樣就需要我們自己摸索，不懂得也要找好時機去詢問。

　　在做售中客服的過程中，我學會了使用網店通ERP，能夠使用軟件為顧客查詢訂單的`最新動態，當收到他們的感謝時，我會覺得非常開心。

　　13號那天是從早上8點一直到晚上8點才回到宿舍，因為我們15號就要回去，周黑鴨公司這邊還有許多工作沒有做完，于是我們需要加班。

　　作為售中客服，我們今天的工作除了繼續為顧客查件同時處理一些簡單售后，有時候也會接入一些售前問題。

　　碰到很多的是顧客因為擔心自己沒有搶到雙十一免單名額而要求我們退款。他們會拒收快遞，會旺旺要求退款，那一天會碰見各種各樣的奇葩客戶。大概我運氣比較好，碰到的客戶雖然有強烈要求退款的，但在我與他們溝通協商后有些會同意收貨。

　　也有旺旺聯系，很久都沒有回應的，這些都需要我用電話聯系顧客。一開始，我心里很害怕跟拒收包裹的客戶打電話，覺得他們也許會很兇。不過當自己跟他們打電話以后會發現他們大多是很好說話的，即便有人真的不想要，也會很客氣的說明理由。和他們打電話以后，會發現電話溝通比旺旺留言更有效率。而自己在電話溝通上也有了一些心得體會。

　　一個售中客服，不僅要回查件，處理一些基本的售中問題，同時也要即使與快遞員和顧客中做好聯系，以便讓顧客順利接收貨物。

　　14號這天售中工作處理得已經比較得心應手，今天吸取之前的教訓，主要處理宅急送快件中拒收包裹的顧客，迅速記錄下他們的信息，用旺旺留言，未及時回復的則立刻電話聯系，盡快跟宅急送的快遞員核實信息，因為宅急送那邊的快件如果沒有快速解決時會返件回來的，這樣又會帶來一系列的售后問題。

　　整個工作到此已經基本就快結束，我們也很快就要返校了。在處理售中問題的過程中，做在老客服傍邊的我有時會思考一下問題。例如，我有時候會聽見他們抱怨一些客戶的難處理，有時候會吐槽售前客服不應該隨口承諾為顧客修改地址，導致他們在快件發出去后多了很多難處理的問題。因為修改地址后可能會造成送貨時間過長導致食品過期，或者無法修改，顧客要求退款等一系列問題。

　　也許他們在處理雙十一活動期間的方案還有許多需要改善的地方。比如加強售前、售中、售后的交流，開始就規定好的處理這類問題的話術，而不是在出現分歧后，雙方都難以迅速應對，以至給用戶不好的體驗。

　　同時我聽到他們討論微博發出針對雙十一周黑鴨免單活動的不好引導評論，這些如果不及時應對，會給他們的企業帶來一系列不好的影響。他們的公關處理應對此類微博等公眾平臺應該有及時地反映，而不是任其發展或錯過處理這些言論的最佳時機。

　　總的來說，這是一個新興的企業，他為我們提供了寶貴的實習機會，讓我們看到一個電商企業運營策劃一個活動的全過程。讓我們對雙十一的電商行業有了一個窺視的窗口，也讓我們思考他們活動策劃中的不足與未來發展改善的地方。

　　最后一天，上午我認真做完了收尾工作，看著主管得我寫的評語，拿到最后的工資，覺得這是一次很圓滿的實習。

　　坐著來時的車，大家都累了。車子有些顛簸，大家似乎都睡得很沉。我也有些累了，迷迷糊糊睡了一個多小時。醒來時，車外下雨了，有些冷。學校也快到了，下車，拉行李，走回寢室，拿快遞，開心的拆包裹。雙十一做了這么久的客服，遇上這么多有著奇葩要求的顧客，我也想當一回顧客，換換心情。

　　網上確認收貨，和對方用旺旺聊天，把我遇到的奇葩問題也去問問別人，看別人無奈卻又得把我當上帝供著的感覺，真爽。一次就足夠，最后還是告知別人真相，逗她一笑，送給她真誠的謝意。我知道，他們需要的一句謝謝就已足以。

　　每個人都會工作，什么樣的人都會遇到。每個人都會遇到困難，什么樣的困難都不可怕。每個人都不知道自己的明天是什么，什么樣的故事都存在。

　　生活也許就是這樣，我不知道未來是什么，甚至還不能確定自己真正想要的是什么。可也正是因為如此，才讓我們對未來有更多期待。

心情日記篇6

　　“禪”，《辭海》上的解釋為：“靜也。釋教以清靜為宗，故稱禪。”后來“禪”字成了佛門專用語，和普通人家搭不上邊了。和尚出家要講“禪定”，“禪定”有四種：一是常樂獨處；二是常樂一心；三是求禪得通；四是求無礙佛智。我的文章中“禪”字使用的頻率不高，總是讓人有點兒玄的感覺。后來走的地方多了，也與一些佛門大師攀談過，漸漸地對“禪”有些具象化了。

　　幾年前，我曾到廣東游覽過肇慶市的鼎湖山國家自然風景區，鼎湖山的地理位置正好處在北回歸線上。

　　吸引我的并不是那一片青山綠水，而是山頂上那座古廟慶云寺。那座寺院建于何朝何代已無從查考，據說清咸豐年間曾被大火燒毀，現在的寺院是清代重建的。慶云寺按其派別屬于佛教南宗，與廣東韶關的南華寺、廣東潮州的開元寺、廣東廣州的六榕寺，同稱為“廣東四大名剎”。歷史上的佛教無論南宗北派，都紛紛前來朝山進香。傳說在它鼎盛時期光和尚就有一千余人。為了解決這些人的吃飯問題，還專門鑄造了一口直徑約3米的“千人鍋”，可見其規模的宏大。

　　在寺院的大殿旁，我和一位身著深黃袈裟、須眉皆白、氣宇軒昂的老和尚攀談起來。他繪聲繪色地給我講述了與慶云寺有密切關聯的佛教禪宗五祖弘忍的兩個弟子神秀和慧能的故事——

　　弘忍年歲大了，需要選定法嗣（即繼承人），他要求神秀與慧能將自己對大千世界和人生的見解寫成一偈讓它審定。神秀的偈語是：“心是菩提樹，身為明鏡臺。時時勤拂拭，不使染塵埃。”智能也寫了一偈，比神秀更高明：“菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處染塵埃？”后來，弘忍便將衣缽傳給了慧能。

　　我問老和尚：“慧能的偈語好在何處呢？”

　　老和尚半閉著眼睛，沒有正面回答我的問題，只是說：“慧能六根已凈，禪性極高，一切皆空，道行高超。”

　　老和尚的一席話，使我領悟到了什么是“禪”的涵義。

　　離開慶云寺后，我又想起了多年前去蘇州寒山寺的情景。寒山寺是江南名寺，因唐代張繼的一首《楓橋夜泊》詩而名聲大振。人們去寒山寺主要是受張繼的引導去聽那“夜半鐘聲”，但寒山寺的鐘聲不是任何時候都能夠聽到的，據說只有在年節期間的半夜才會撞鐘108下，其聲音悠揚，十數里可聞。張繼當時夜泊楓橋正是考試落第、仕途不暢之際，他忽然聽到鐘聲，仿佛服下了一副清涼劑，從中領悟到了禪的本意。回去以后他發憤讀書，最后中了進士。

　　這就是“求禪得通”的意思，原來鐘聲中也包含著禪的本意。佛教界人士的解釋是：“禪者”即“禪那”，是“靜中思慮”的意思。這和筆者在前面所敘述的《辭海》上對“禪”的解釋是一個意思，難怪和尚、法師們有“坐禪”這門功課。“坐禪”，實際上就是將被塵世所污染的心靈安靜下來，反思自己的一切言行。我等凡夫俗子想要真正地進入禪的境界是很不容易的。

心情日記篇7

　　晚自習教室里充斥喧嚷氛圍，坐在窗邊，沒有雨落沒有鳥飛，很是孤單。沒理由流一滴眼淚，卻被風寒吹襲，背對著人群，埋頭于筆尖。

　　迷失方向好像已經很久了。暑期兩個月經歷一場暑假工生活，看著員工們圈生在工廠車間，每天討論柴米油鹽的問題，真是很不喜歡。每天上班吃飯睡覺，兩個月行尸走肉也就過去。在末端的日子，某人和我說，別浪費你的天賦，才好像從噩夢中驚醒。于是我想努力寫文章，試圖抓住生活的每個情景，都成為故事的始端。努力用所有力氣去在意一件事，越容易適得其反，沒了寫東西的一切沖動。

　　返校后，各類開會通知工作接踵而至，讓人很是心擾。廣場新生軍訓氣勢磅礴，讓人格外有精神。第一年啊，那時我規劃自己努力進學生會面試實習，我想成為部長，也想成為主席團，于是一個月兩個月半學期一年……花盡所有力氣在這工作上，因此也到達副部長位置，第二年，也覺心安。而這同時因偶然機會加入學校編輯校報新聞采訪組織，在這里找到了最初的夢想，有更多沖動努力奔波。但出于責任，也對學生會工作毫不懈怠。

　　上學期期末成績出來的時候，沒有多余的力氣用來思考，直線下降至班級四十名！滾燙的眼淚確實滑落在手機屏幕，好慌好愧疚好難受，憋著眼淚和鼻涕，吃完了一碗面，真咸！

　　智商和能力不夠的人，想做的事和該做的事，無法在同一平面。開始想要更多自己的生活，想放棄工作，只想好好寫作。卻發現想要的離自己越來越遠而且是那種無能為力的軟弱。

　　我開始一步步讓自己走向放棄的途中，放棄學生會的種種機會，是不是肩頭更輕點就更快樂點？學習更好點？

　　今日看著周邊同學職位在學生會提升，自己退成一名普通干事，心情也是無法用語言形容。我也是個孩子，我也會有少量的虛榮心。“人往高處爬水往低處流”，我不做人了當水吧，輕松點，壓力不大。

　　我就是害怕呀，放棄了學生會更高機會，騰出時間來為天賦填補，努力寫東西，花更多時間學習，最后我還是別很多人差！本來就不夠優秀，最擔心兩年時間用來荒廢還白忙活一場！也許最后期末成績我的折騰也抵不上別人一個月的復習。我明白差距與不公，也明白自己自尊心多強。

　　看著以往喜歡的一個人一路踏實認真，越走越好，離他想成為的自己更近一步，無論學業還是工作都更上一層樓。也是很高興，這種興奮是發自內心的祝愿與欽佩。喜歡你，不是你，是你的上進，和那時的我。

　　我不好勝，我只是不希望自己成為最差的那個，讓我的父母丟臉，讓別人覺得我在放縱頹廢，沒走好的路，別人都認為你在逗留。

　　當時聽說上一級學長學姐提前實習的事情，內心無比著急，害怕未來某天我們也就被突如其來的安排在工作崗位，毫無準備，一事無成。對于在校兩年回想一番，學到的皮毛還真是無法“上戰場”。時間催的緊，努力不怕晚，可別人問的是結果，不是過程。

　　又再次迷失在這十字路口，也不厭惡，我知道是太迫切成為一個更好的自己，燒了心頭。慢慢走，生活里留下了影子就好，在校園一角捧一本書，聽一首喜歡的歌，在靜謐中沉淀，如果沒力氣和方向，現在就儲蓄點能量就好！我不會遺忘在水里的幻想，等到秋天就收割記憶。

心情日記篇8

　　“你不了解我”這句話你一共和我說過三次了。是的，對于你我的記憶仍然停留在20年前，只記得那時候的你一頭烏黑長發披肩，身體微胖，思想單純，成績不是太好，見人一臉笑，一個清純美少女的型像！總是給人以一種和善，踏實的感覺。

　　到如今，20年了，直到上個月我們才在網上偶然邂逅！所以怎么可能對你如今的一切去了解呢？更何況你總是猶抱琵琶半遮面，千呼萬喚始出來！所以對你真的只是一知半解！而就這一知半解還是從你的空間說說，往年日志，別人的留言評論，才有了一點點的微乎其微的大概！看上去很孤單的你，其實很充實，也很幸福！最大的痛苦就是長年習慣性失眠引起的眩暈，頭痛，進而發展成現在這樣抵抗力極差的“黛玉體”，總讓人有一種憐香惜玉的沖動！也不知道你是否受到過什么樣的精神挫折，或者是什么也沒有，而你卻選擇了讓傷感情歌從此伴你左右！讓人難過，讓人傷心！

　　對于任何一個人來講，想要別人不了解很容易，那就是沉默唄！你不說又不講，別人真的很難知道，即使通過別人的描述，也是一些雞毛蒜皮，甚至于能夠子虛烏有，陰陽八卦！所以我們作為朋友，就應該坦誠相對，無須藏著掖著！做純潔友好的知心朋友，必須相互透明！相互理解！相互關心！相互支持！是吧！

　　說好不寫了，但情不自禁，像由心生。不知不覺又是幾百字了。不知道是發表到空間，還是發個短信給你，選擇兩難！

心情日記篇9

　　慢慢的有了單曲循環很久的歌，然后有了想寫的故事。

　　喜歡電影《放牛班的春天》，喜歡里面的那首《風箏》:空中飛舞的風箏，請你別停下……一個孩子在望著你吶……別忘了回來，回到我身邊～

　　聽這首歌那晚上，大半夜爬起來跪在床上大哭。我開始想念老師的妻子，想到她看我的眼神，就像這首歌里說:一個孩子在望著你吶。又像是在期盼我回來。

　　其實在我離開的時候，我知道他們對我有多么不舍，老師是一個很隱忍的人，可卻因為我的一次離開而整夜失眠。

　　說他們是老師，可因為一些原因，角色似乎轉換了過來，喊他老師是因為習慣，也是因為親切和習慣吧。

　　只是在愛里，也沒了那么多的計較。

　　這是一份特殊的感情，很特殊的感情。

　　或許這就是《小王子》里小狐貍講的——愛的馴養。

　　那時候他們靠近我，我也靠近他們，慢慢的關系就特別深了，我也不知道現在到什么地步了，我只能說，他們一家人，是我放到心里，用愛溫養的，我愛他們，他們也愛我。然后慢慢的，就再也無法分割了。

　　我得著了他們的心，他們也得著了我的心。

　　這是一份怎樣的關系，怎樣的感情呢？

　　從來沒有想過，我還會擁有這樣一份特別的愛和關心，一種愛和被愛的滿足。不是個體與個體之間，而是以家為單位的愛。我愛他們，他們也愛我，我和我以后的丈夫，我的家，是一個單位，兩家人的彼此相愛，就像弟兄和姐妹，切實和真誠，沒有任何的隔閡或者攔阻。

　　他們的大女兒六歲了吧，她是防備心很重的小姑娘，她即使會因為聽爸媽的話和我們友好的相處，但是我可以感受得到，她只是因為爸媽的要求而已，她并不喜歡我們，只是后來我和她破冰了，在我說要離開的那次，走到門口時，她跑過來緊緊的摟著我的脖子，我可以感受到她很喜歡我，真的很喜歡，我是她的朋友了。

　　小女兒很可愛，很會安慰人呢，總是讓我們覺得心里暖暖的，小不點可招人喜歡了，反正我很喜歡就是了。

　　不知道怎么去結尾，第一次覺得自己很貧乏，很想去表達清楚，可是卻很笨，不會說，心里有滿滿的感情，找不到出口，只能從一些小破洞里溢出來。

　　唉，好吧，好多東西再也隱藏不了了，假裝，偽裝的面具也有些破破爛爛了。

　　唉，好吧，生命的馨香還是禁不住自然的流出來了，即使我這個器皿再局限，還是擋不住美好之物的光芒啊。

　　我只是灰塵，卑微在泥土里，何等有幸，成了蒙珠之塵。

　　有些東西，怎么說呢？安徒生的童話里，有一個茶壺的故事，它因做了種植玫瑰花的器皿而幸福，即使只是一段時間，可卻是它回味一輩子的快樂。

　　我知道自己并不出彩，但我很幸福，因為我和上帝手里的珍珠們曾有愛的關系。

　　我雖是灰塵，卻也是一直在沾光的灰塵。

　　幸福，是因為愛。

心情日記篇10

　　昨日閑著整理房間，從床底下翻出一個漂亮的精品禮盒，好奇地打開來一看，才大大地吃驚并帶懊悔了一番，因發現竟是20xx年新年前收到的一盒巧克力，到現在才想起來，看看已經過了保質期一年了，只能丟掉了，太可惜了！

　　之所以吃驚并懊悔，是因為這盒巧克力實在來得不易：那是在美國的好友寄來的，穿越了大半個地球，從西半球飛來到東半球的，當時收到時好開心，很珍視，就把它放進里層柜里，想待某個周日，隔壁同事都在時，打開來分給大家。然而經新年后一段忙碌而暗淡的時光，我竟完全忘記了它的存在。如今都不能再食用了，只好黯然丟掉了，如若地球那一端的好友知道，她精心準備的禮物受到如此待遇，會怎么想呢，所以真的有些愧疚，太懊悔了。

　　可是那又有什么用呢？都已經過了保質期了，吃是吃不了的了，又不能長久的珍藏，只能丟掉了，于是又想起還有那些書，那些斷續收到的來自好友的英文小說，現在還是一小箱寂寞雪藏在床底吧，有十好幾本，那時想，在某個了無牽掛的周末來讀這些浪漫溫情的小說，應該比較有趣吧，然而15年的新年馬上又要來了，多少個周末過去了，那些小說卻也只是讀了一本而已，從前總是想某個特殊的周末，而一再等待以至忘記。再看看柜子里還有2條圍巾，去年冬季來臨的時候，是好朋友芬趕在中國新年前織完一起寄來的，20xx年的冬天不算太長，當時也只戴了幾天，就又收藏起來，總想在某一個比較冷的天氣，適合再戴，而如今，又一個冬天又一個新年就要到來了，也該趕快拿出來了吧，不要再雪藏了，否則，某天，或許不一定會有機會再戴它了。如若心意不能好好領用，就只能是好看的擺設而已！

　　正如那一盒巧克力，想待某個特殊的周末，而如今卻已過了保質期，又如那些書，也在等待某個特殊的周末閱讀，以至到現在新的，再如那些漂亮的圍巾，今年冬天，再不拿出來，過了冬季就又要下一個冬季才能拿出來了，又或者，下一個冬季就沒有心情想它了。生活中類似的事情還有不少，如曾有與某人發生不愉快的爭執，當時自己逞強，沒理卻也不愿認輸，而某一天卻聽說她已突然離職，從此很難再見，本想待某天與她開口的，而現在，那一聲抱歉卻無論如何是沒有機會說了。

　　為什么總喜歡等待某個特殊的日子？為什么總是喜歡說來日？其實每一個日子都是生命中一個特殊的日子不是嗎？擅長等待何嘗不是怠誤時光呢，從前以為是珍惜，而到頭來，卻是浪費了光陰，失去了機會，后知才驚覺，珍惜變成了可惜，而今只剩下惋惜。

　　明天戴哪條圍巾好看呢？試試吧，總會有合適的！

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