心情日記

時間：2021-02-24 08:53:10 日記我要投稿

【精華】心情日記集錦9篇

心情日記篇1

　　這一年多來住在振寧路尾端懷寧中學的墻外，我的生活節律受上下課信號影響而感到自己儼然一個學生了，實際上我是一個陪讀者。我曾經對陪讀這種現象很反感，可結果還是“變節”為陪讀者。學校四周的房租比別處高很多，但仍然供不應求，環繞學校的陪讀者形成了龐大的群落。

【精華】心情日記集錦9篇

　　女兒初中時成績不錯，老師表揚她，我和她老媽也表揚她，都希望她考上懷中，可是她中考的成績夠不上懷中錄取分數線，但能上二類重點高中，而她抱定上懷中，填的是死檔，怎么辦？女兒被懷中列入可以花錢買學籍的名單，女兒高興不已，當我不同意買，她哭得一塌糊涂。我立即想起了早年對懷中的一次穿越，那時多么后悔沒有把握自己進重點高中，于是我咬咬牙拿出辛苦掙來的錢讓女兒進懷中。可她在懷中剛讀一年，班主任就希望我們陪讀，說她喜歡交友，且愛打理頭發。開朗與愛美無疑都是一種冒險，一種阻擋成績提高的行為。這樣，我便有了對懷中的第二次穿越。我每天早晚繞著學校的圍墻散步，看到的大都是學生以及他們的家長。早晨六點的時候，學校喇叭準時響，唱起歡快的歌曲，很多學生從租住的房子中跑出，匆匆涌向校門口，陪讀的父母，有的站在樓上目送，有的追上去喊“眼鏡，眼鏡忘帶了”；黃昏的時候，陪讀的大人成群結隊地在校墻外走來走去，和那些擺攤做生意的人混在一起。很多家長在悄悄穿越懷中。夜自習要到十一點放學，不少大人打著哈欠在學校門口守著，怕孩子不上自習，溜出去上網，或者與“壞學生”鬼混。

　　有一天，月色很好，我繞著懷中圍墻走了一圈后，在一棵樹旁停下，抽煙，只見有兩個人影從墻頭上下來，嚇了我一跳。他們走向我，說，叔叔，借個火。我見他們穿著校服，愣了一下，但還是把火借給了他們，他們點燃了煙，一個說這根煙抽完差不多下自習了，另一個說不知老木和她老婆在教室還是在公園里。他們在我眼前消失的時候，我心中頓時忐忑，女兒這時候該在教室上課吧。懷中有幾千個學生，他們生活在一個開放的時代，校園被繁華所包圍，父母希望孩子通過重點高中考上一所好大學，以致有的家長明明知道孩子不愛學習，也愿花錢讓他們來這里"接受熏陶"，可常常是一廂情愿，孩子們不僅在這里學習，還在這里燃放青春，在這里以他們理解世界的方式處世交友，以及更自由的生活，當以成績作為價值尺度衡量學生的好壞時，道德觀就變得錯亂，逆反與顛覆的色彩在有些學生身上顯得愈加鮮明。當社會感到“樹人”的任務尤為迫切時，陪讀就成了學校贊同、家長選擇的一種監督學生的方式。

　　陪讀的日子心神不寧。我的左耳聽到的是圍墻內瑯瑯的讀書聲，我的右耳聽到的是車子的汽笛聲、店鋪里的吵鬧聲、加緊建造房子出租的裝修聲。我走到學校大門前，立即轉身往回走，盡管里面很優美，但那屬于“樹人”的凈土，除非我變為一個非急功近利者，否則只會玷污它。我不再穿越懷中，我仍舊在圍墻外與陪讀者們一起用目光壘起另一道圍墻，嚴加把守以實現愿望的圍墻。目光的圍墻上盡管寫滿了困惑、焦慮、緊張、無奈，但它卻越來越厚，因為我發現陪讀的不再只是高三或高二的學生家長，很多高一學生的家長也來陪讀了。

心情日記篇2

　　在大街上走著，看著一對對情呂，手拉著手，開心幸福的笑容，內心卻一點也不開心，相反升起了些許莫名的感傷和沉重的思考。在一個物質幾乎擠滿了每一個空間的時代，愛情，到底是什么？算什么？那此在天愿做比翼鳥，在地愿做連里枝的誓言，還會是真的嗎？還會像小說里那樣，有人愿意等某個人十年？

　　在那個18歲的年代，我們都以為只要有愛就什么都可以，什么都可以不顧。回想起來，那時候多好啊，什么都不會多想，心中只有那么一個信念那就是能在一起。但是，這種美好得像童話一樣的生活，卻一點也經不住時間的考驗。當傳統的愛情觀遇到現代的愛情觀，它顯得是那么的脆弱。傳統的愛情，只要有愛就可以在一起，無論多困難都會相守到老。但是，在現在什么都變得飛快的年代，好像愛情也變得非快，今天可以還在山盟海誓，明天就各自飛。真的，不明白了，從小我們的老師和各種各樣的影視作品都在贊美忠貞不二的愛情，為什么我們長大了卻從來都沒有發現有過這樣的愛情。是愛情走得太快了，還是我們跟不上呢？真心的希望，有個人能和我一直談一場永不分手的戀愛。

　　在物質面前，愛情到底選擇什么？說到物質，我們多數人不免會對這個社會有點報怨，因為我們多數人還是屬于平下中農的水平，說到這里不免覺得有點可笑，我們花費我大把大把的時間和金錢來追求知識，希望能通過知識來改變自己的命運，來讓自己以及家人過上幸福的生活，可是到最后我們卻發現，家里為了我們上學付出了幾乎所有，可以最后我們卻什么都不是，什么都沒有。可以說是這次教育投資中我們血本無回。可是，我們還是愿意為自己的下一代繼續做這樣的事。真的好奇怪。

　　當愛情這種美好的東西遇上物質這個現實的時候，好像愛情主動認為錯，自己走得遠遠的，讓人在也牽不到他的手。難到中華民族信仰了幾千年的愛情觀就要在我們這一代被物質觀所取代了嗎？我不敢相信也不愿去相信，但是我們的眼睛不會騙我們，我們看到的就是這樣。“二奶”、“小三”以經不在是什么新鮮的東西，相反在某些所為的社會高層，如果沒有這些反到是覺得奇怪。都說社會高層是一個民族的主流文化方向，難道這就是社會高層要傳達給普通民族的主流文化？不得而知。

　　“寧愿在寶馬里哭泣，也不愿在單車上微笑”，我真的不知道該怎么去理解這句的含義，是人性感情的泯滅，還是物質的灼傷？難道這個現實社會除了物質就真的什么也沒有了嗎？是，如果一個如果吃飯都有問題的話，是不可能有更高的追求的，，但是現在這個年代，會吃不飽嗎？我就不明白了，我們的老師給我們講的美丑善惡，都到那里去了。難道這些東西，也被物質化了？

　　往往現實比現實自己本身更傷人。從“奮斗”到“蝸居”再到“北愛”，讓我們這些80未90初的心從震驚到失望最后絕望，因為這些電視劇都太現實，把我們一直不敢面對，不愿直說的話，全都說了出來，把我們對這個社會從有期望到失望最后絕望的心里過程全都表現出來了。所以，我們不敢在看了。沒有看，我們還覺得有點希望，看了就有一種想自殺的感覺。

　　因為他們告訴我們，愛情就是有錢人的游戲，沒錢人的悲劇。是這個社會怎么了，還是我們怎么了，為什么我們只是想過一個普通人的生活，有一個溫暖的屬于自己的家，就那么難呢？想要有一個自己的窩，好像是我們這一代大多數的一輩子的奢望。我們多的不想，我們只想有一個自己的小窩，可以遮風避雨，但是為什么就是不可能呢？難道有這樣一個簡單的想法都有錯嗎？難道為了這樣一個小窩，我們要當一輩子房奴？奴隸結束了幾千年了，難道我們又要到回去從新走一次？

心情日記篇3

　　回首自己所走過的41載人生路，可謂是一路坎坷，一路辛苦，同時也伴隨著一路自我默默的歡笑，這歡笑純屬于是自娛自樂，笑對人生，在別人看來我就是一個十足的不幸的女人，但我自己從來不這樣認為。就是懷著這樣一種心態，從容面對自己的工作、家庭和親人，其中最難做到的就是走屬于自己現狀的路，學會了放棄，選擇了放棄。

　　是的，我們都有過很多夢想，但不是每個夢想都能夠實現的，當滿懷的希望落空時，生活也似乎變得灰暗了。過份的執著，執著于一個不可能實現的夢想，對于人生卻是一種沉重的負擔，一種負面的影響，甚至是一種傷害。自己學會了保護自己，于是要懂得放棄。正如盛開的鮮花為了結出自己的果實，就必須放棄自己美麗的容顏；要想擁有星河燦爛的夜空，就得放棄白晝；要想擁有浪漫的雨中漫步，就要放棄自己可愛的陽光。放棄了過高的奢望，放棄了不可能實現的夢想，腳踏實地，才能活得真實從容，走出真正屬于自己的路來，放棄了不可能的結束，才能重新開始。這一點我做到了。

　　同時我覺得該執著時執著，該放棄時放棄，衡量清楚，知己知彼，才不會太過于委屈自己。苦苦追求于一份不屬于自己的東西，不但迷失了自己，也徒然地耗費了青春和精力，作出不必要的犧牲。放棄一份奢望，有時的確比開始要難。很多事的結局一開始就已經是注定的，作再多的努力也只是徒費心機。既然如此，我們何不放棄呢？放棄，又何嘗不是一種解脫呢？

　　踏上一條坎坷不平的漫長征途，既有凄涼的大漠，也有艱險的峽谷；既有寬闊平坦的大路，也有彎曲狹窄的小道。栽倒了，有些人從此一蹶不振，而有的人，知難而進，他為此看到了太陽的光輝，看到了人生的美好。

　　人生就象是一杯水一樣，表面無色無味，但是如果你慢慢品嘗，加入你的調劑，結果又是不一樣的味道。我們活者是為了追求，我們追求是為了滿足自己，我們不是為了悔恨而生存的，所以我們要起航心中那艘大船，樂觀地對待奮進的征帆，讓信念導航，讓理想直達彼岸。

　　記得有一位朋友這樣給我說過：“無論遇到什么事都要開心，開心是最重要的。”也許“開心”這個詞用在這里有點不妥，但當你對人生的意義有一點明白時，那么你就不會覺得它不妥了。是的，開心，開心才是最重要的。放棄是一種智慧，放棄是一種豪氣，放棄是真正意義的瀟灑，放棄是更深層面的進取！

　　你之所以舉步維艱，是你背負太重，你之所以背負太重，是你還不會放棄，功名利祿，常常微笑著置人于死地。

　　你放棄了煩惱，你便與快樂結緣，你放棄了利益，你便步入超然的境地。如果你能連放棄也放棄，那你便很偉大了，你已和圣人無異。

　　生活有時會逼迫你，不得不交出權力，不得不放走機遇，甚至不得不拋下愛情。你不可能什么都得到，所以，生活中應該學會懂得放棄。

　　放棄，你就可以輕裝前進。放棄，你就可以擺脫煩惱，擺脫糾纏，整個身心沉浸在輕松悠閑的寧靜中去。

　　放棄還會改善你的形象，使你顯得豁達豪爽。放棄會使你贏得眾人的信賴，從而掌握主動，放棄會讓你變得更精明，更能干，更有力量。

　　懂得放棄，放棄那些你不需要的，不屬于你的東西，你就可以將悲傷、失敗等不好的東西歸零，輕裝上陣。正如果樹為結出飽滿的果實，就必須放棄自己美麗的花朵；要享受燦爛的陽光，就必須舍棄雨水的滋潤。只有放棄了過高的奢望，放棄了不可能實現的夢想，放棄了無法收拾的殘局，才能腳踏實地，重新開始，才能拓展出一片新天地。

　　我們要活的開心，一定要學會善待自己，該執著時執著，該放棄時放棄。我們放棄了苦惱，就會與快樂同行。那就讓我們從現在做起，給自己一個微笑吧！

心情日記篇4

　　平時只需要15分鐘的路程，不是什么時候也變得如此遙遠……

　　走過了漆黑的瀝青路，回到家進門的那一刻，一束微黃色的光照射過來，原本我應感覺到溫暖的，可是我卻感到如此悲涼，沒有一絲的活躍，有的只是灰白色的畫面。

　　懷著極其不安與復雜的心情，不管未來的路是怎樣？但當下的每一分每一秒于我而言都是無比的煎熬，我也想改變自己，只是發現有些事不是你努力了就可以了的。

　　我也不知道自己是從什么時候開始變得如此糟糕的，每日都虛度了年華，沒有絲毫的存在價值。

　　也許是內心封閉久了，積攢了許許多多的自卑和失望，最后變得麻木不仁。時而覺得腦袋變得很空洞原本該知道的，一時間好像是得了老年癡呆，對什么都是一片空白。

　　回首這十多年的人生，不禁讓人覺得心里有一股寒意襲來。仿佛自己就是家養的一只小動物，每天看看白云，看看天空，除了可以進行一些所謂的自由活動之外，其他的都是禁錮的。獨自不停的走啊走，走啊走，就是走不出束縛自己的牢籠。

　　歲月沒有帶走我的煩憂，就這么無情的流失了。

　　在無聲的的黑暗里依舊殘留著微弱的光芒，誰也不想就這樣迷迷糊糊的過日子，誰不想過有血有肉的日子呢？我不在乎別人怎么看我，一心只想去自己向往的地方，做自己想做的事，平平凡凡的度過余年，或許這一切都是夢境罷了。

　　面臨著這樣的選擇，是生存還是毀滅？我想，死亡與我也只有一步之遙……

心情日記篇5

　　指尖撥過的心弦為誰歌盡了回憶的疤

　　是誰在為一個諾言一步步在荊棘叢生的路上拼盡所有

　　是誰在我耳邊歌唱回憶的序曲，讓它逐漸清晰

　　是誰在夜幕里在我耳邊低聲啜泣，讓我夜不能寐

　　是誰在歲月的廢墟下低聲吟唱，讓夢漸漸成空

　　人生是一曲壯志激昂的曲，回憶是歲月城池里的魂

　　當人生的曲變成亡靈的低泣，當回憶里充滿死去的魂

　　歲月的城池變成死氣的廢墟，心中那不滅的牽絆被抹去

　　人是不是就變瘋狂了，或是變成了行尸走肉

　　當伸手想要去抓住什么，腦海卻始終想不起要去抓住的東西

　　當張開雙臂想要擁抱什么，眼前已經沒有了要擁抱的對象

　　腦海中抓不住的回憶，懷中擁抱這空氣

　　心里是不是會感到一陣陣的空虛

　　是不是會感到無力與疲憊

　　一個人的墮落，是不是從被欺騙開始？

　　一個人的孤獨，是不是從被遺忘開始？

　　有些想忘卻忘不掉的東西，是否一直存在靈魂最深處

　　在星空中閃耀的星里，是否埋葬著不可告人的秘密

　　一直等待這有人去發現它那些不能說的秘密

　　世界那么大卻又那么小，大到有些人我們一輩子都注定不能相遇

　　小到有些我們一直想要逃避的人卻又一而再，再而三的`遇見

　　時間那么長卻又那么短。長到我們要度日如年的來過

　　短到我們一直在回憶的相框里掙扎與悔恨

　　愛情那么真卻有那么假，真到我們可以為之不顧一切甚至付出生命

　　假到我們每天帶著偽善的面具說著違心的話語

心情日記篇6

　　清早，我蹣跚地穿過家門前的一片小樹林，晨風輕輕地吹拂著小樹上那些嫩綠的枝條，它們好像在吮飲著春意的甘甜，沐浴著溫暖的陽光，跳舞般地搖擺著，快樂地搖擺著。

　　天邊的彩云似織錦一樣千交萬錯，似乎想給太陽換上一件華麗的彩裝。此時，太陽好像對我露出了一張溫柔的笑臉，暫時愉悅了往日憂傷。

　　我仰望，我仰望燕兒從我頭頂歡快地飛過。喂，你們總是在那藍天上無憂遠慮地在飛翔，可知道我遠在天涯的——這一顆心早已受傷。

　　燕兒們啊，春天一到，你們就從南方飛了回來，這人們的屋檐下壘起了新家，唱著快樂的歌聲，雙雙對對地繞著屋梁。

　　你們的世界里是多么的美好啊！雨后在在空中形成整齊的“隊伍”,一個個相互禮讓。你們的生活里沒有憂愁，也沒煩惱，更沒有悲傷，一天除了覓一點食物就是歡唱。

　　真希望，真希望能像你們一樣，能長出一對美麗的翅膀，每天都可以飛回我可愛的家鄉。

心情日記篇7

　　“人不可有傲氣，但不可無傲骨”在大自然中，最具傲骨品質的植物，梅花當列首位。

　　云纏它，霧繞它，雨抽它，霜欺雪壓，五雷轟頂，大自然仿佛難容它的存在，定要除之而后快。然而，它不低頭，不讓步，不畏風刀雪斧的威力，在數不盡的搏擊中，練就了一身錚錚鐵骨，凝聚了一腔朗朗硬氣，給我人生上了一課。

　　我獨自一人坐在教室里，一次又一次的失敗使我墜入了深淵，我不知道在寒風下，梅是否有種痛或已經麻木了。父親已有了雪一樣的白發了吧？是為了我嗎？除了讓父親為**心外，我什么也不能做。

　　風把門吹開了，引領我出去，它只想讓我見識見識梅的堅強。面對門前這枝梅，卻讓我很失望，原來它也是那么不堪一擊，早已被寒風吹打著零亂。我垂頭喪氣地彎下腰，撿起了一片梅花瓣，還未來得及與它對視，聲勢活大的風把它吹走了，我忽然覺得自己好沒用，我身為一條漢子，連一片花瓣也握不住，在這脆弱的梅前顯得更加脆弱，我只能回到教室里。

　　忽然，我聽見歌聲，不知是誰在唱：“傲氣面對萬重浪，熱血像那紅日光，膽似鐵打骨如精鋼，胸襟百千丈眼光萬里長，我發奮圖強做好漢…… ”很運，但很激昂，在我聽來如此清晰。

　　它像一聲警鐘，一下把我從夢境拉回了現實。我轉回頭看，只見天空硝煙散盡，唯有梅與狂風抗衡，縱然梅被摧殘的七零八亂，只要自己還未粉身碎骨，就還沒有失敗，定會抗爭到底，梅這種傲骨品質正所謂“不到黃河不死心”。

　　望著這梅的傲骨品質，堅強不屈的精神，我深受感悟：淵再深，也深不過心；困難再大，也大不過意志力。梅為我人生上了一課，讓我讀懂了“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”的真諦。

心情日記篇8

　　高中的第一站，就如一場磅礴的風雨，我的心，就如一葉扁舟，在風雨的摧殘下，逐漸走向毀滅。

　　不知何時，心，在漸漸淪落，一種難言的情愫在慢慢展開，就像滴在水中的藍墨水一樣，一點點渲染，一點點侵蝕，不知道何日會終結，就像不知道海有多深一樣。

　　當初哥哥說我會想家，他說這是每個學生的通病，我不屑！面對七天的住宿，我的眼睛從未眨一下，現在回想，那時的自己真是勇敢，就像一只即將展翅的雛鷹，高傲，孤獨的飛翔，即使面對滔天巨浪，一樣會起帆遠航。

　　但如今，我卻退縮了，雖然我不想承認，但不得不說，家，真的是個很奇妙的東西，也許是感到寒冷時，也許時感到饑餓時，也許翻身，看到躺在自己身邊的不是多年前的好友，一種淡淡的落寞感開始彌漫，腦海中不時閃過一個念頭，如果這是家，那該有多好！

　　有時躺在床上，翻來覆去怎么也睡不著，一幅幅畫面不斷在腦海中閃爍，定格，弟弟的可愛，媽媽的慈祥，爸爸的嚴厲，我想哭，痛痛快快的哭一場，但，幾十年的親情，，又豈能由一場淚水洗刷，我想笑，放聲大笑，笑著世界的起起落落，笑著世界的大喜大悲，笑一家人不能團圓。

　　多可笑啊，為什么不笑呢？

　　我曾經從來不相信命運，我認為那是懦弱者的理由，但后來，我發現我也會錯，而且錯得很離奇，我竟然親手推翻了自己的理想，一個沒有理想的人，你見過嗎？我漸漸明白，或許冥冥之中上天早有注定，注定讓得到的人都應該失去些什么，就像算命的人永遠也無法算出自己的身世一樣，王者，注定孤獨！

　　這個世界給了我們太多無奈，就像孤獨注定有人要承受一樣，或喜或悲，或傷或憂，一個人的路，還需一個人去把握，我們近在咫尺，卻只能默默祝福，不在一條路的人，也許永遠也無法體會到那一路的艱辛，就像隔了一座無形的大山，我們望不到，也想不到。

　　能做的，只有祈禱。

　　我祈禱上天，讓弟弟每天再開心一點，我祈禱上天讓爸爸媽媽再幸福一點，我祈禱上天讓親人活得再長久一點。

　　但天依舊是天，人依舊是人，就像兩條平行的直線，永遠也不可能交際。

　　我依舊是孤獨的，上蒼也一樣，所有人都在孤獨中徘徊。

　　也許邁入了高中，就已經與孤獨下了不解之緣，能否享受孤獨，注定了一個人的成與敗，也許邁入了高中，就已經邁入了社會，能否適應，注定了一個人的好與壞，也許邁入高中，就應該具備評判天地的能力，但我不想再去評判什么，也不想再去說什么。

　　別人的路，我無權干涉，也無法干涉。

　　我能做的，只有自己。

　　高中，一個夢的起點，另一個夢的破滅，我想努力去調整，但上天，從來不會給弱者機會。

心情日記篇9

　　我們分開整整十年了,你的出現突然打斷了我的生活,讓我不知所措.

　　本來已經快要沒有的記憶因為你的一次次電話又再次飄在我的腦海里,明明已經是結婚的人了,為什么還要一次次的問我當初有沒有真的愛過你,現在就算結果如何又能怎么樣?我們還可以回去嗎?你說我是你一輩子的最愛,可是為什么十年后來找我,為什么就不能早點,現在的我面對你有的只是更多的心疼……心疼的我想要流淚……

　　明明知道不可能在一起了,可你每次打來我都會很開心!盡管知道你的老婆是我曾經的好朋友想要罵你,可我說不出口……

　　這段時間來我們一起回憶過去,一起想著那時的幸福,真的讓我很感動!沒想到你比我還要記得深刻!可能這就是所謂的有緣無份吧!

　　能被你深愛一輩子我覺得已經足夠了!接下來的人生盡管不能一起走了,但我們會忘著對方快樂的走下去……永遠把彼此放在心靈的最深處,想念著,祝福著……

【【精華】心情日記集錦9篇】相關文章：

心情隨筆日記05-17