心情日記

時間：2021-02-21 15:51:30 日記我要投稿

【精品】心情日記集錦10篇

心情日記篇1

　　秋天又到了，枯黃的葉子在風的追逐下離開了她曾眷戀一生的大樹,就這樣結束了自己的一生。人們常說：“大樹底下好乘涼”。葉子遮擋了烈日，把清涼帶給了人們。葉把一生奉獻給了人們，卻從不向人們索取。人們將落葉埋在泥土中，用這樣的方式感謝著落葉，這就是感恩！

【精品】心情日記集錦10篇

　　感恩存在于每個人的心里，大家都在努力實踐著。

　　有這樣一群人，他們生活在社會最底層;有這樣一群人，他們挨餓受凍、忍氣吞聲；有這樣一群人，他們一邊痛苦的呻吟著一邊卻要笑著寬容別人的冷眼。這群人就生活在我們身邊，他們被我們稱為乞丐。我從來不知道乞丐也識字，也念書，也學禮，在我心里，乞丐的生活是一團糟的。

　　年前下了陣大雪，我們卻很高興，下雪意味著新年到了。那次我陪奶奶上街置辦年貨，奶奶出門時提了一籃筐的東西，我以為奶奶是留著在路上給我吃，心里簡直樂開了花，奶奶看上去也很高興。

　　雪天，街上依舊人山人海，年貨一樣不缺。我看著繁華的城市與街邊的流浪漢形成了鮮明的對比，心中不禁有些傷感。傷感無家可歸的流浪漢，傷感只看年貨而無力購買的窮人。奶奶此刻的心情似乎也有些沉重，她嘆氣說：“怎么又多了呢？”我明白她在嘆息什么，她在嘆息路邊多了的乞丐。路邊的乞丐蹲在地上，眼神空洞，面前放著個竹籃，破舊的，空的。奶奶拿了些食物放在空竹籃里。那乞丐頓時兩眼發光，臉上露出難得的笑容，我心里一陣驚，這樣就滿足了嗎？原來有些人要求一點都不高。

　　回來時，天空飄起了小雪。奶奶身體一向不好，盡管我扶著她，她依然走不穩。我力氣小，扶著奶奶也顯得力不從心，好幾次奶奶都差點摔倒。突然，奶奶腳滑了一下，瞬間一雙大手扶住了她。我回頭看，竟是那個乞丐。奶奶說沒事，讓他回去，他搖頭，我看他拼命想說話的樣子，才知道他是個啞巴。他硬要背奶奶，奶奶無法拒絕，只好依著他，我明白這就是所謂的“滴水之恩當涌泉相報”。感恩，不就是做些力所能及的事嗎？

　　我明白了奶奶，也明白了這個世界。乞丐，雖然生活在社會的最底層，但是他們的人格尊嚴和大家是一樣的。在雪天里，他們也許更冷，但是他們卻用自己的方式感激著對自己有幫助的人，這就是感恩吧！多年后，我也不曾忘記奶奶的教誨：“有的人用一生去索求回報，而有的人用一生去記住別人的一點恩澤，你應該用一生去學會感恩。不是重金酬謝，也不是以身相許，而是在別人需要時伸出你的雙手。”是啊，伸出雙手，我就可以擁有一份真摯的情感。

　　我這一路走來，有養育我長大的父母，有陪我一起笑一起哭的朋友，有語重心長教導我的老師，對他們恩德，我一直銘記于心。現在我能力有限，只能用一個真誠的微笑，一聲真切的謝謝，一句衷心的祝福，來表達我內心對他們感謝。但是我相信，終有一天我會在他們需要我時，伸出我的雙手，表達我的感激！

　　世界復雜而美麗，我們應該持有一顆感恩的心對待世界。世界因此而美麗！

心情日記篇2

　　在我們人生的道路上，我們用我們的年輕來歌唱——歌唱陽光，歌唱風雨，歌唱一路的芬芳；歌唱我們心中的想像，歌唱我們心靈深處那一輪火熱的太陽。

　　我們用我們的年輕來歌唱！

　　我們是永不停留的跋涉者，我們踏著年少的脆弱走向堅強。在這條路上，我們不需要彷徨，我們要把所有的失意扛上肩膀，義無反顧地走向遠方——春天走進花香，夏天走進夢想，秋天走進雨巷，冬天在雪地上尋找腳步的走向。讓最鮮艷的花兒在我們的天地中開放，讓綠葉輝煌我們美麗的夢想，讓年輕的火焰燃得更旺，讓少年的情愫在心中默默流淌，讓我們背起行囊去自己的土地尋找美的寶藏，讓我們的歌聲在自己的天空展翅飛翔。

　　在我們求知的海洋上，我們用我們的年輕來歌唱——歌唱大風，歌唱大浪，歌唱大風大浪中的島嶼，歌唱島嶼上那迷人的寶藏，歌唱我們這比天空更寬廣的海洋。

　　我們用我們的年輕來歌唱！

　　我們是一群朝氣蓬勃的弄潮兒，我們揮手告別所有與生俱來的脆弱，告別所有的悵惘所有的憂傷，在風雨中毅然啟航。我們以征服海洋的意志，驕傲地揚起我們的帆。風還在刮，雨還在下，雷霆還在耳畔一聲聲炸響，我們仍然大無畏地把船兒劃向遠方。我們是永不退潮的弄潮兒呵，帆已經蓄滿了我們的希望，我們的夢正在這海上蓬勃地生長，讓海風盡情撫摸我們的臉龐，讓大海的氣息漫上我們寬闊的胸膛，讓我們的歡笑在海上蕩漾，讓我們以征服海洋的勇氣蕩起理想的雙漿，讓我們的歌聲在自己的海洋上星星般閃亮。

　　我們用我們的年輕來歌唱！

心情日記篇3

　　只要是有你的地方，

　　我的心總是會很痛，

　　沒有你的地方，

　　我會很思念你。

　　現在，

　　我們分開了，

　　我以為自己可以很快的忘記你，

　　但是，

　　現實永遠不是自己可以掌握的，

　　時間在一分一秒的過，

　　記憶卻還是那么的清晰，

　　記憶讓人回憶起來很心酸，

　　我并沒有因為心酸而不去回憶，

　　那個記憶里終究有那么一個人，

　　讓我難以忘懷。

　　就算自己想你想到流淚，

　　也不會再去打擾你的生活了，

　　害怕自己再次走進你的生活，

　　會比上一次更加狼狽不堪的出來，

　　之所以我選擇偽裝忘記，

　　也不愿意去打擾你了，

　　默默在心里祝你幸福吧!

心情日記篇4

　　你是否還能看見

　　那陌生而熟悉的

　　畫面

　　你是否還能想起

　　那古老而新鮮的

　　聲音

　　在田間地頭

　　一聲聲喲呵

　　駕!嘚!喔!馭!

　　主人一聲鞭響

　　啪啪!

　　黃牛白騾紅馬

　　拉起鐵鏵犁

　　低著頭甩著尾

　　飛奔在田間

　　翻起紅悠悠的

　　土地

　　蓋上白花花的

　　肥料

　　培扶著綠油油的

　　青苗

　　這叫中耕

　　一聲未落一聲接起

　　笛笛笛1噠噠噠!

　　名曰：氣死牛

　　來也

　　主人車上坐

　　化肥自動撒

　　電動小鏵犁

　　田間顯瀟灑

　　土地翻著

　　浪花笑

　　綠苗搖著

　　闊葉跳

　　人歡機鳴唱贊歌

　　比快比美科學妙

　　比得農家生活

　　越來越好

心情日記篇5

　　今天我一天都很閑我昨天把qq好的人都清理了一下今天我又清理了一下我把讓我痛苦的回憶的人給刪了我覺得他沒有必要在qq里留著他已經成了我的過去我不能往后看其實我早已經想開了！我只是覺得留在里看著礙眼！我不會在去加人！感覺這么多人就夠了

　　我今天看了一個電影我沒有看他的名字我只是記住了里面的一句話“在這世界上看見未必是真的而真的你未必能幸運的看見”是呀就是這個樣子這就是現實所以我不會再去追求和奢望也許我沒有資格和沒有哪么幸運我也不希望做這種人我寧愿做一個虛偽的空殼 ~

　　感覺這世界上最可憐的人是明明喜歡和愛這個人的時候人他愛的人已經有了他所愛的人兩人還在甜蜜的生活著而那個可憐的人還會說愛一個人看見他幸福就夠了真的夠了么她幸福了你呢幸福么這是自欺自人的想法可笑

　　太可笑了我還會在談論這個問題呵呵呵他可笑我只是一個孤獨的葉子而這個葉子會堅強的活著好好的活著快樂的活著

　　其實我現在真的很謝謝一個人真心的謝謝就是在網上認識的一個朋友他是一個被愛迷失的一個癡人他離我好遙遠好遙遠謝謝你陪我聊天不管你是出于什么心里給我聊天

　　那天你說我再裝確實我在每個人面前都是裝的而你接觸到的我是真實的我我沒有必要在你面前去裝什么因為咱們里的太遙遠了謝謝你~我的好朋友謝謝謝謝幫我弄電腦謝謝

　　我知道你會說陌生人才會說謝謝可是你知道么我一般和朋友說謝謝謝謝

　　又快下班了一天過的真的好快總是想抓住卻總是從你眼前留走

　　我可能太現實了把什么事情都看得那么清楚弄得我現在心里很空虛空空的感覺好難受還不如在痛苦或者在高興而我現在根本就不知道自己是不是高興是不是幸福不知道只是每天在做著同樣的事情一點挑戰性都沒有

　　就跟一個空殼一樣每天在辦公室和家里路上游蕩腦子卻什么都不想

　　其實自己都覺得自己是最痛苦的最可憐的這也是一種不滿足的一種表現如果等達到滿足了這個人也沒有活著的意思了

　　我也不知道我說些什么我就知道我的手指在隨著我的腦子所想的所想說的往鍵盤上敲打！一天馬上過去了明天是怎樣的呢不知道我也不去期待因為明天早晚得到來！

心情日記篇6

　　每進臘月，我的心總是莫名地有些激動，有些急不可待。差不多三十年了，年年如此。

　　十五歲的那年夏天，因求學離開家鄉。臨行，媽媽說：路這么遠，乘車又不方便，只有等到過年才能回來了。那一刻，我的眼淚下來了，沒有了第一次出遠門的歡悅，也忘了第一次離家的膽怯，唯有的，只是離別時的惆悵和遠離媽媽的不舍；那一刻，盼的不再是初次乘坐的汽車，而是那遙不可及冬季里的.“過年”。

　　新的環境新的面孔，使我曾經擁有的那點自信和輕松蕩然無存，同學的排外學習的壓力，讓我白天埋頭于課本作業中，夜晚卻沉浸在濃濃的思念里。樹上的葉由青到紅，再到深紅、枯黃，最后凋落，天上的月，圓了再缺，缺了再圓，日歷在手中撕下一張又一張，漸趨變薄……直到有一天，商店里掛滿年畫和春聯，總算盼到了臘月。

　　想家，盼過年。那學期的期末考試，考得很糟，自己都覺得無顏面對了，卻依然沒忘媽媽喜歡吃的“方片糕”。拿成績單的當天，急不可待去車站買次日回家的車票，將剩余的錢買兩條“方片糕”和一張年畫。

　　回到家，媽媽的第一句話是：總算等到過年了，等到你回來了。

　　那一刻，我滿心溫暖。原來，那么多的夜晚，媽媽竟和我一樣，是數著繁星，望著月圓月缺度過的。

　　再也沒有了暑假，這是走上工作崗位后最遺憾的事。媽媽不愿意我們請假回去而影響工作，為此，過年，成了我一年中最大的期盼，盼著過年，盼著回家，盼著在媽媽身邊享受那份特有的溫馨。

　　長大了，自己當了媽媽，不好意思再流思鄉淚，可對媽媽的思念卻越來越深，對過年的期盼也越來越強烈。只是這份期盼里，不再有當初那種對媽媽的心理依賴，不再有那種尋求心靈避護的渴望，不再有對媽媽端上來那一桌菜肴的口饞，有的是更深的牽掛更多的珍惜，還有媽媽那翹首以待滿足后的眼神，和陪她左右略盡孝道的時光。

　　“今年過年去哪里？”臘月走在街上，遇到熟人常這樣問。

　　“回家。”我總是很興奮。

　　“今年準備在哪過年？”媽媽電話里的試問欲言又止。

　　“回家，陪您。”依然很興奮。

　　其實，這些年，我很感激公婆的體諒：你媽一人在家，路遠平時很少回去，過年就回去多陪陪她。

　　有這樣善解人意的公婆，除了平時多回去探望他們一些外，對過年的期盼，我便更是肆無忌憚了。愛人也總是笑說：一進臘月，你就開始進行興奮狀態，比女兒還高興。

　　是啊，這樣多好，已到不惑之年的我，還能像孩子般，擁有著對過年的期盼，擁有一個和我一樣期盼過年，期盼過年回去和她一起吃年夜飯的人，我是多么地幸福，我又怎能不興奮？

心情日記篇7

　　想念一個人是一種什么感覺，那種情緒說來就來得那么強烈，甚至都不因為什么，在你的心里莫名其妙的翻騰，難受。

　　秋天的葉子開始落了，離冬天很近了。你會想起與某個人見面的最后一個場景，已經不記得在什么時間和地點。

　　在人生的長河里，與某個人的相遇就是一生一會，似乎再也沒有重逢的可能。你需要學會頑強地克制自己。縱然千山萬水也無法達到的，不是現實路途的距離，而是清醒過后自己給自己設置的心靈的距離。

　　青鳥飛不過滄海，不是海有多寬，而是海的這岸沒有了期待，青鳥已經失去了飛翔的信念。

　　想念一個人，開始學會沉默，沉默可以使擾亂的心變得清澈，可以照見自己靈魂的影子在想念里的姿態。

　　打擾與不打擾都是一種結果，還是彼此安寧的好。我想誰已經與誰無關，也只是在想念那個過去的自己曾經有過的某些熟悉的感覺，那是生命里最真實的味道。

　　清醒是一種痛，癡迷是夢境，滿心感受的曾經都是幸福和美好。痛并快樂著，在痛苦中破碎，在快樂里升華，在期待里堅持，在現實里絕望！

　　想念一個人，已經與誰無關了，那只是一種感覺，無聲無息，任時光寂靜奔流，我終也看不到誰的模樣。想象是一種美妙的記憶，把最美好的東西定格為永恒。

　　相見，不如懷念，懷念若只如初見！

心情日記篇8

　　冥冥之中，命運已如此，我卻去做無謂的掙扎！這是為什么？我想這可能是一個活體的本能。

　　大雁遠飛，秋天來臨，卻是流露出無限惆悵。此時此刻，我感覺自己是在一潭死水中，踽踽獨行。我以為重來一年，我會成功，我會努力，我會對生活充滿信心，我會脫胎換骨，可事實并非如此！究其根源，還是因為我這滅不掉的惰性！懶惰，能使一個人自取滅亡，日漸消沉。重來一年，是痛苦的疊加。也許有快樂，但它是少之又少的！

　　這也許是我出生十多年以來，最彷徨、最迷惘的一年。當一個人靜下心來時，就會明白很多事情，領悟到很多道理。但我就是明白、領悟的太多太多，最后卻不知道要怎么往前走。俗語有：任爾東西南北風！我想，此時我只能用這么消極的文字來解釋它了！畢竟這句話是可以用在比較多的領域。

　　冬去春來，命運更替，時間交梭，人影重疊，黑白相間。卻是不知哪個才是自我！我像是獨自走在戴望舒所說的那個悠長，悠長，而又寂寥的雨巷。

　　恍惚間，我又看到了前方火光，熠熠生輝。使我又對前方的道路充滿了期望。我又好似明白了：命運無常，期待便好！

心情日記篇9

　　我真的沒想到會這樣無聲無息地喜歡上一個女孩子，沒有一點征兆，一點準備也沒有。很長一段時間里，我一直在懷疑這算不算是真的喜歡，或者純粹是一時的沖動。每當夜深人靜的時候，想起她，我都無法入睡，甚至有的時候我能清楚的感受到她的心跳聲，砰砰的，一陣一陣，很強烈。仿佛那個時候我的心也會跟著一起跳動，一起感受著屬于她的憂愁和歡樂，然而我和她是在網絡上互相了解對方的，雖然在同一個班上，我們卻很少面對面的說話，只有在QQ的聊天中我們可以很輕松的聊。

　　慢慢地了解她的家庭，她的處境，她的疑惑。本來是時候向她表白的，但我卻考慮了很久，都說女孩子的心思最難猜，我一直都無法猜透她的心思，就算她對我有意，我又怕自己不能給她幸福快樂。如果讓她和我一起吃苦的話，我良心又何安啊！

　　一直都記得給我們做飯的小謝阿姨對我說的：學生以學習為重，不要沉迷于兒女情長中，要時刻記得面包會有的奶酪也會有的。

　　是啊！我能感覺到時間的緊迫性，自己也老大不小了，已經沒有青春讓我揮毫了，作為一個男孩子事業未成，何以談兒女情長。

　　迫于種種原因，我強迫自己放棄。所以在寒假里，本來要給她打電話的，我一直都沒有打按下那一串熟悉的號碼。整天把自己推向拜年的應酬當中，希望自己可以少想她。

　　曾經跟我說起過她和她妹妹，她父母之間的矛盾，我可以感受到她那時的難過，很彷徨，當她說她可能下學期不來時，我的世界一下子就灰暗下來，本想打電話安慰她一下的，但都怪自己的嘴巴苯，一切都以失敗告終，那時我真恨自己怎么這么沒用，什么都幫不了她。

　　現在我真不知道網絡是好還是壞，也許本來他就沒有好壞之分。在高中的很長一段時間里，網絡荒廢了我的學業，終于有一天，突然從游戲中醒來，卻發現很多的一切都已經來不及了。