心情日記

時間：2021-02-08 19:18:53 日記我要投稿

【實用】心情日記范文錦集9篇

心情日記篇1

　　又是盛夏

【實用】心情日記范文錦集9篇

　　正午時分，蟬鳴打破了一整個夏天

　　幾個夏日

　　如同今日一般，渾渾噩噩地消消沉沉地度過

　　只不過，那時的我不知道珍惜

　　現在的我

　　聞不見夏日的氣息，看不見夏日里的繁星

　　也只有那此起彼伏的蟬鳴

　　時刻警醒，已是盛夏

　　盛夏里的光景，又怎么樣

　　依舊是懷念曾經

　　時光已變遷，你們可曾安好

　　那幾個夜

　　時常在夢中，看到你們撲朔迷離般的影子

　　呼喚你們的聲音，在半空中飄忽不定

　　害怕你們的離去

　　因而，半夜滿頭大汗的驚醒

　　翻開手機，看你們還在，心里忽然安下心來

　　時間擋不住思念

　　也便心血來潮，踏著一夜的月光

　　獨自潛行回曾經的地方

　　那些曾經的味道，游離在指縫之間

　　只是，曾經的那些人，已然不在

　　物是人非事事休

　　李清照的言詞淋漓盡致的體現在我們身邊

　　不曾晚上看到這般風景

　　盡情欣賞，而后毫無留戀的轉身離開

　　畢竟，這里已經不再屬于我了

　　這里的人已經不再屬于我了

　　何必，一直傷感呢

　　游走在高樓林立的隙縫間

　　空無一人的街道，萬家燈火也沒有照常亮起

　　或許，我就應該放任時光

　　無止境的吞噬掉我的青春

　　懷念、留戀一開始可能就是錯誤

　　時間，哪有停留之理

　　這樣蟬鳴聒噪的夏天

　　這個盛夏光年的暑期

　　都會，隨他們而離去吧

　　果真，盛夏光年，我與他們的距離

　　真正成了光年

心情日記篇2

　　這是個一切事物都有多種媒體爭先呈現的時代，對個體來講永遠信息過量的時代。個體的人在這樣一種境況下，所有的“看見”，都可能是被動的，匆忙的，看見過后又迅速遺忘的。走到四面八方，看到那么多人用卡片機，用手機不斷拍照時，我總是想，人們試圖用留下圖像的方式抵抗遺忘。某一天，他們打開電子文檔，會說：瞧，我去過這個地方；瞧，我和這個人干過些什么。這也相當于說，瞧啊，我也看見過這個世界！

　　我也喜歡玩照相機，喜歡通過不同功能的鏡頭去“看見”。但不是為了保存記憶，而是試圖看見與肉眼所見不太相同的事物如何呈現。

　　我希望自己的“看見”是經過主動選擇。而所有經歷過，打量過，思慮過的生活與事物，要很老派地在自己的記憶庫中儲藏，在自己的情感中發酵。一切經歷，打量和思慮的所有意味，要像一頭反芻動物一樣，在夜深人靜的時候，從記憶庫中打撈出來細細咀嚼。

　　電視里正在播一部紀錄片《太陽系的奇跡》。我想，人所具有的主動看見并思量的能力，正是太陽系最大的奇跡。所以，有理由堅持不把“看見”變成消費時代的一種被動行為。

　　更進一步說，消費時代的被“看見”還有一個巨大的缺失，那就是缺乏內省。內容提供商提供的“看見”實在是太多太多了。他們提供材料的同時，也指出意義之所在。于是，個人和個人的思慮被無情淹沒。所以，我的“看見”，更多的時候是要看見自己。所謂“反求諸已”，不止具有道德意義，更是觀察這個世界與個體關系的一種有效方法。

　　看得見自己的人，才有可能看見世界。

心情日記篇3

　　群里聊天閨蜜說找到工作了，父母花錢進了國企，財會畢業的她做了行政，每天都輕閑的無聊透頂。

　　朋友前幾天來北京面試，第一句話就是“我覺得我很悲催”，父母明知道北漂有多苦，還只讓我來北京找工作。

　　晚上舍友又打電話過來，開口就是驚天噩耗，“我要和他分手了”，交往三年半，分手理由僅是父母堅決反對。

　　為了父母所謂的安穩，便做了毫無興趣的工作；為了父母所謂的面子，就去了繁華喧囂的城市；為了父母所謂的幸福，就嫁了門當戶對的對象……

　　可是父母所謂的好就是真的好嗎？顯然不盡如此。

　　大多父母總是默契的達成社會共識這把量尺，并以各種刻度度量著每個子女的生活狀態，習慣性的用這種“標準化”的幸福去綁架子女的人生，殊不知每個人的人生都只能自己去過活，即便是給予生命的父母，也不能用她們的思想代替我們行走。

　　突然很慶幸，老爸一直都是我的同盟軍，記憶里僅有三次北漂沒有統一戰線。

　　第一次是寒假打工，老爸說：“你如果非要去，到那別給我打電話喊苦”；

　　第二次是暑假打工，老爸說：“寒假體驗一次了還不夠，不嫌苦你就去”；

　　第三次就是現在的實習，老爸說：“找好了的工作你不愿意，非要面試去北京，人生是你自己的，我們替你做不了主，你自己看著決定吧，別后悔就行”

　　而老媽則一直都是“別聽你爸的，苦了就回來”的慈母形象。

　　很想說謝謝你們無條件的支持和不計回報的愛，如果按照你們規劃好的道路去走，可能會平坦很多，但是卻不一定是我想要到達的目的地。

　　或許有一天回頭看年輕時走過的彎路，會有遺憾，卻不會后悔。

　　所以，以自己喜歡的方式過一生吧，因為，比未知更可怕的是預知，比變化更讓人不安的是一成不變。

心情日記篇4

　　明天我就要離開石家莊了，心里老是亂亂的，有很多的話想要對你說，可是沒有機會了，真的想不明白我的離開真的能給你帶來快樂和幸福，我明白你心里是怎么想的，也懂你，所以我選擇回去，雖然事情發展成這樣，但我也不會放棄你，更不會死纏著你，請你放心，我愛過的人我是永遠也不會放棄的，我會給她幸福與快樂。

　　我不希望我回去以后，看到的都是悶悶不樂的你，我們在一起真的好開心，我明白你心里有太多的太多的顧慮，擔心的也有很多，怕最后如果因某種原因真的不會在一起那會更難受，所以你提前說出這些，長痛不如短痛。

　　還有就是你老是說我很讓人煩，我有的時候也覺得自己特別討厭，我也不想解釋些什么，有些事真的不像我們想像的那樣簡單，我愛你是發自內心的，我也知道你說討厭我也不一定全是你心里要和我說的話，你如果沒有愛過我，就不會那么的生氣，晚上也不會睡不好覺，我說了這些，或許你會說我很自戀，往往事情不會像我們想的那么壞的，請你相信我好嗎？

　　不要這樣了好嗎？我們都靜靜的過一段時間，然后回到從前好嗎？感覺不是也可以慢慢培養的嗎，說真的，這半年來是我過的最快樂的半年，有你陪我的這么長時間真的好開心，好想永遠愛著你，我知道你不會那么絕情的，你也有感情，我不想讓你現在那么難受，我很心疼你，希望你能回來，我們一起面對生活，不管還會發生什么事，我都會一如既往的去愛你，去疼你，去呵護你！

　　我也想放棄你，可是真的愛了，放棄很難做到的，時間久了只會加深我對你的思念，這個你應該了解我吧，我也不知道自己哪來的這么多話，可是憋在我心里的話還有很多很多，也沒有機會和你說了，我要看到我最愛的人幸福和快樂。

　　第一次我給你發了這么多的信息，第一次說了好多內心的話，第一次這么深深的愛一個人，第一次為了一個人而哭了三個多小時，第一次為了一個人走了30多里地，第一次為了一個人而這么失魂落魄，第一次為了一個人而放棄了很多，第一次嘗到了愛的幸福與快樂，第一次嘗到了被一個人愛過的日子，第一次與自己最愛的人在一起玩了一段很開心的時光，太多太多的第一次，我說不完。

　　我愛的人只有你，希望我們還能回到從前。我會做到比現在更加在去疼你，愛你，不會再讓你生氣和傷心，我不知道還想和你說什么，但我還是那句老話，我真的放不下你，不論你是怎么說我，怎么罵我，怎么說我討厭，我也不會在乎，因為我真的愛你，不會和你計較這些。

　　只剩下一天的時間了我就要離開這了，不過我的心還是待在這的，不會離開你半步，我也不想糾纏著你，可我就是想不明白自己為什么那么的愛你，不愿離開你，時間不會把我對你的感情沖淡的，你和我說過你不太愛記別的事，可我不太相信，因為有些事你自己心里早已記下了，你也忘不了，你還記得你和我說過，以后不會和我說分手嗎？永遠也不會和我分開，還記得你和我說過要我好好的去珍惜你嗎？還記得我對你說過的那些話嗎？我說我會好好的去愛你，好好的去給你幸福，還記得我們這一段開心的日子嗎？不要為了想長遠的痛苦而放棄好嗎？如果我們彼些好好的，將來就不會痛苦的，相信我們自己的能力好嗎？

　　你還說在大學里會再找個，可以讓你心跳加速，一個愛你你也愛他的人，你知道我聽到了心里有多難受嗎？如果你不愛我的話，你會陪我在一起過這么長時間嗎？我現在好想抱著你，可是沒有了，我不能再去傷害你，我還是會等你，等有一天你會回到我身邊，這是我對自己的一個希望，不知道能否會實現，我愛你就會用行動去證明我說過的話，不管以后你會到哪，我始終在你身邊，只想陪著你，我也好難過，看到你有的時候那么的傷心，第一次看到你掉眼淚，心里真的好心疼你，不要去想這些了好嗎？

　　答應我，好好的保護自己，好好的珍惜自己，讓自己天天開開心心的活著，我放不下你有太多太多，希望我說的這么多你能明白我，永遠愛你的我不會放手的，永遠也不會的，請你不要說我好嗎？我也不想老是這么樣，既然我們真的愛了，就好好的把握彼此好嗎？不要再讓它流走，不管我們的關系變成什么，我還是想叫你老婆，因為我已叫習慣了，改不過來了，對不起！我真的很愛你，讓我多叫叫你好嗎？老婆，老婆，老婆……我現在好想聽到你叫我的聲音，好想聽聽你叫叫我，我的這份要求你能答應我嗎？我想讓你明天送送我，不知道你會不會去，估計不會吧！真的好想，我老是想叫你，我總是控制不住自己，我愛的人只有你一個！放開你的心，讓我們回到從前！不在顧慮那么多！好嗎？我愛你嬋嬋（一生去愛的人），祝你永遠開心快樂，記得有時間的話常聯系好嗎？我不想和你失去聯系，因為我想在我需要你的時候你能幫我，我也會幫你！

　　愛你的心永不滅，永遠愛著你的人：劉福海（希望是一生的老公）。即使再也無法挽回了，我的心還是會那么的愛著你的！祝我的愛人永遠開心快樂，一生幸福，相信會找到比我更愛你疼你的人!我會永遠的等著你再回到我的身邊……

　　雖然我沒好看外表，但我能給你比別人更多的浪漫與溫馨，更多的呵護。你離開了這個事實我必須面對，如果只是一味的逃避，假裝和你沒有什么事的發生，那樣只會給我們帶來的是煩惱，愛你不一定擁有你，那為什么要讓我愛上你呢！為什么要捉弄我們呢！愛我只是你給我開的玩笑。但這個玩笑是不是太大了呢！

　　時間總是不等人了！離我們那天的傷心的離別，已過去了三個多月了！但這三個多月以來我沉浸在悔恨當中，我想了好多好多，把自己和你的這那段甜美的日子想了不知道有多少遍了，我后悔當初不能好好的和你說話！用了那樣的行動讓我們分開了！對不起！我真的很在乎你，怕你離開我，可是你還是離開了！現在在一起的時候，不知道為什么我不敢牽你的手了，甚至和你站在一起我會感到一種被人阻擋的感覺，這是我們最后一次在一起的機會了嗎？我不想把你當成朋友！不想把你當成妹妹，可你總是對我這么認為，我好難過，

　　你知道嗎？我雖然是個男孩子，但我因為你離開我了，我哭過多少回嗎？并不是我懦弱，而是我真的承受不了這樣的打擊。我沒想到會是這樣的結果，可是現在也過去了這么久了，雖然忘記你是不可能了，但我會好好的記住那些甜美的時光的，今生能與你在一起，我很滿足了，我注定今生不會有屬于自己的那份感情了，但有過了你陪伴的日子，我很開心了！謝謝你！

　　不要說我的愛太自私，因為我會盡自己畢生的精力給你幸福給你快樂，雖然現在你上了大學，也遠離了我，但我對你的那份愛永遠保存在我的心中，時刻都會想著你的。我有的時候很矛盾，現在我不想再顧慮這么多了，既然真心的愛你，為什么還要說這些，好了！太多的費話我不再說了，我會在你的身邊好好的陪伴著你的！雖然兩個人不在一起，但我的靈魂會在你身邊不離不棄的。

　　我以為我真心的付出會給我們帶來很快樂的時光和幸福的以后，沒想到的是卻換來的是彼此的傷心，也許是注定我們不在一起吧！不要說我太過去相信命運了，因為我經歷了太多的事，讓我不得不去相信這些，我真的無能為力了，我不能在你身邊好好的照顧你，但我會用我一生的心血來給你幸福與快樂，但給你的這種方式只能在我的心里，或者是在你不知情的情況下！我以后不會再讓你發現我對你如何的去做些讓你煩心的事！我怕你會不高興！所以我不在這樣下去了！

　　好了，我說的話已經太多太多了，連我自己都覺得太過于羅嗦了。但希望你能明白我是真的用心去愛你了！希望你以后會更幸福吧！我會默默的為你祝福的！

　　希望今生最愛的你好好的活著，你會很幸福的，我的.離開對你對我是個很好的結局……

　　再見……我今生的最愛：嬋！幸福過的“劉福海”

心情日記篇5

　　善解人意小姐還很受周圍朋友的喜歡，因為她總是能為周圍人的過錯找到理由。他們從不害怕得罪善解人意小姐，反正她總會原諒的。

　　聚會時別人遲到了，她就說，“她平時也挺忙的，周末難得睡個懶覺，遲到也正常啦”。

　　別人在背后說她壞話，她就說，“可能是她最近壓力大吧，可以理解”。

　　去買衣服，服務員對她態度不好，她就說，“她肯定是今天心情不好，沒關系啦”。

　　長此以往，沒人會在乎善解人意小姐的心情與想法，反正她根本就沒有想法的對吧！

　　大學時，善解人意小姐談了一個男朋友。本來是男朋友追的她，但在一起后卻遠不及追她時那么愛護。有人勸她說這個男人靠不住，但是善解人意小姐卻說，“男人都是如此吧，追到手就不會對女孩這么好了，但是他本質不壞的”。

　　有的時候，善解人意小姐給男朋友發消息卻沒收到回音，她會說，“他可能在忙吧，畢竟他很忙的”。明明跟男朋友定了時間去看電影，但男朋友卻突然打電話說要去跟朋友組隊打游戲，她會說，“男人都很在乎兄弟情義的，說明他有義氣”。情人節時，男朋友一點表示都沒有，她又會說，“他家里不富裕，再說禮物不重要的”。

　　后來，有朋友看到善解人意小姐的男朋友與別的女孩牽手逛街，善解人意小姐這次真是氣壞了，氣沖沖的去質問男朋友。沒想到男朋友帶著哭音的求善解人意小姐原諒他。只是幾句話，善解人意小姐難得的火氣就煙消云散。我們問她為什么不分手，她卻說，“男人大都好色，劈腿也是難免，可以理解的，而且他說不會再犯”。

　　但是其實我知道，她只是害怕失去他，失去這份難得的感情，才總是為他找理由，好支撐自己不放棄。

　　一年后，善解人意小姐的男朋友又劈腿了。這一次，還沒等善解人意小姐去原諒，男朋友就率先提出了分手。

　　這是善解人意小姐唯一不被人“愛”的一次，她實在沒辦法理解，趴在我床上哭的昏天暗地，“為什么，為什么我總是替別人著想，卻落得這樣的下場，我到底做錯了什么！”

　　善解人意小姐啊，你不明白嗎？你最大的錯，就是沒有好好善待自己。

　　如果連你都不為自己著想，別人又怎么會把你放在心上？如果連你都不愛你自己，別人又怎么會真正愛你？

　　你不能用犧牲自己去獲得別人的喜歡，用妥協遷就去獲得別人的接納。如果需要靠消耗自己去維持關系的穩定，那么當你消耗殆盡時，別人自然會離你遠去。

　　更何況，你的“善解人意”也不過是患得患失的代名詞而已。你因害怕失去而不斷原諒對方，因不愿麻煩而放棄自己的權利，因軟弱無能而甘愿受盡欺負，因立場不堅定而不斷降低底線，最終因遷就別人而虧待了自己的人生。

　　善解人意小姐啊，請你記得，人見人愛再美好，也不如自尊自愛更重要。

心情日記篇6

　　今天（11月21日），我們學校舉行首屆班歌比賽，我們班的參賽歌曲是“如果覺得開心你就哈哈笑”。預備進場前，我們每個人的心情既激動又興奮。

　　輪到我們班級演出了，我們排著整齊的隊伍走上舞臺，易璇和廖筱萱跨前一步，向著評委響亮的報到：“我們是二（8）班喜羊羊中隊”，接著全體同學一口同聲的喊出了我們中隊的口號“我學習、我快樂、我努力、我成功”。

　　音樂響起，我們歡快的唱起了班歌。這時我一點都不緊張，因為評委里有一年級教我語文的邵老師，她笑瞇瞇的看著我，給了我很大的信心，讓我感覺自已非常棒。我的歌聲也越來越響亮。

　　表演完畢，我們排著整齊的隊伍回到班里，焦急地等著比賽結果。開始播報比賽結果了，我們的小耳朵都豎起來了，教室里靜悄悄的，一點聲音都沒有。三等獎沒有我們、二等獎也沒有我們，我心里猜測著會不會是一等獎呢？還是沒有獎？這時廣播里開始播報一等獎的班級是二（8），沒等“班”字出來，我們班的同學們已經興奮的歡呼起來，激動的擁抱在一齊，大聲的喊著“”。

　　哈哈……今天真是開心極啦！

心情日記篇7

　　窗外又飄起了牛毛般的細雨。

　　房間里暗暗的，讓人有種昏沉的感覺，自己也不知道自己的最終目標是什么。只是為了在以后的考試中取得一個讓大家都滿意的成績，還是為了別的什么。教室里始終有種令人壓抑的感覺，大概因為是實驗班吧，無論我怎樣努力都進不了班里的前20名。始終處于一個不能被別人記住的位置，一直過著平凡的生活。

　　偶爾抬起頭也會看見窗外明媚的陽光，但它始終蓋不住教室里壓抑的氣氛。大概在一年前，英語老師說過要給我們放英文電影，結果是我們每次都看著別班的同學高高興興地去看一場又一場的電影。班里有同學給英語老師提建議，結果遭來她的一頓批評，看來我們是沒有是么希望了。每天聽著那不標準的英語，都快要瘋掉了。可我們班的英語卻出奇的好，大概是與每天死板地做題分不開吧。

　　怎么說呢，大概這是一種風氣，學生家長要給老師送禮，我們班的“小公主”可以每天不上操一點事都沒有，可我們班的另一個女生卻因為一兩次的曠操被罰了好幾節課了，上課時間整節課的跑。也未免太不公平了吧，但我們又不能去說些什么。

　　大概是上輩子欠了數學的，不然它怎么會這么刁難我呢。明明已經花了大部分的時間在數學上，但它還是每次都拖我的后腿，真是拿它沒辦法。好像我們就像兩條平行線，永遠遙望卻始終沒有交點，而我也只能這樣。

　　還記得小時候快樂的時光，如今卻早已不在，雖然只有媽媽還是一如既往地對我好，為我付出，而我也愿意為了她去努力學習，雖然已經精疲力盡，但我相信我愿意為她付出一切，甚至生命。

　　高中生活永遠夠是單調乏味的，同學們也都在為了一個好成績而鉤心斗角，雖然我還沒有什么遠大的目標，至少我還有自己的夢想。我還是會去繼續努力，雖然可能是無用功。至少我還有機會。

心情日記篇8

　　愛不知什么時候飄過了

　　也不知什么時候流走了

　　只是不見了那甜甜的氣息

　　無風的空中聽不到那竹的樂章

　　無浪的海邊看不到藍藍的水花

　　一切都是空白得了無一物

　　一切都是悄然的

　　站在不是十字的路口

　　只能一直這樣走去

　　街邊的燈照不出那路的樣子

　　只能一直這樣走去

　　不會回頭看那些被自己踩亂的腳印

　　那里面有流過的血

　　訴說著那曾經有多痛的

　　還是那個地點那條街

　　默默的走著

　　少了一個人的存在

　　離去為了什么

　　但是總要離去的，不是嗎？

　　但一切再無意義時

　　是時候應該離去

　　拖著沉重的行李箱

　　從來都不知有這么沉重過

　　沉重得都拖不動了

　　抬起頭看到了滿目的星星

　　那許下的流星愿望

　　一直都沒有實現過

　　是流星忘記了那個諾言

　　還是從來都沒有當一回事過

　　望不穿那星星的眼睛

　　看不透那夜空的深邃

　　閉眼，任淚水劃過臉龐

　　只是一個需要時被需要而需要的配角

　　罷了

　　離去吧

　　后會無期

心情日記篇9

　　春節將至，家家戶戶都開始準備年貨。傍晚，天早就黑了，南開中學里不少學生為了準備年末的聯考，住在學校里夜夜苦讀。

　　女孩是長期的住校生，她的父母都在外地，家中只有她一人，父母除了年底的春節會回來住上兩三天，其余的時間都是她一個人。今年因為聯考，才有不少學生住校，往年就只剩下她和住地很近的宿管阿姨。

　　12月的冬天，讓人發慌，入夜，馬路上昏暗的燈光，燈下零散的幾個人，裹著厚厚的襖。“呼——呼——”，寒風凜冽，臉上被風吹的刺痛，校園里那棵老槐樹佇立在寒風之中，樹上僅剩的兩片葉子，孤零零的掙扎著。突然，雪飄了下來。女孩伸出舌頭來，雪花落在上面，沒有味道，只有麻木的涼。雪——照亮了昏黃燈光下的馬路……不久，樹梢上裹了一層銀裝，原先的葉子，被寒風不甘心的從樹梢上扯了下來，慢慢的，落下了。

　　“嗚——”窗口的西南方向，傳來火車進站的聲音，女孩再無暇顧及飛落的雪花，她滿腦子都在想母親前幾天寄來的信“等到25號我們就回去了，今年會在家多待幾天。”——今天就是25日！

　　然而，最后一班車已經到站，他們馬上會來了吧！十分鐘……二十分鐘……三十分鐘……怎么還不來呢？“滴答，滴答”……一個小時了……女孩慌了，怎么還不來，不會不來了吧？不不，不可能……兩個小時，女孩的信心隨著時間的流逝慢慢的磨光。她一次又一次到窗口查看，街道上只有一片荒涼 ……三個小時了女孩垂下眼瞼不在去窗口查看……

　　“滴——”街道上忽然傳來汽車的笛鳴聲，沒有多久，門口的宿管阿姨喊道“杜欣欣，有人找你……”

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