心情日記

時間：2022-08-01 19:17:29 日記我要投稿

心情日記集錦9篇

心情日記篇1

　　總喜歡在三月末四月初的星空晴朗的夜晚，用文字取暖。打開桌上的橘色臺燈，一束淡淡的燈光緩緩綻放，手捧著清新淡綠色封面的書，我輕輕地翻開扉頁，那幾個記錄著去年時光的數字不禁讓我撫摸到彼時的光陰，流連書間，便是流連于光陰，流連于幸福。

心情日記集錦9篇

　　圖書館的靜謐是書最好的棲息地。木質的書架上配以紙質的圖書，感覺不一，或粗糙，或精致，如人的形態。粗糙的紙張帶給手指的是強烈而真實的感覺，精致的一頁光滑而潔白，甚至讓人有往臉龐摩挲的沖動，如和一個親切可人的嬰兒面頰貼著面頰。同樣的書架中，它們高低相錯，二十四開、三十六開，這是他們永恒的高度；或厚或薄，五厘米、十厘米，這厚度不會隨時間而改變。齊整的.書架，儼然是一個多彩的色板，赤橙黃綠青藍紫，每本書都有著自己沉默的外衣。經常在閑時在書架間悠游信步，不為尋哪本書，只求用手指輕輕撫過一排排排列整齊的書時那一份輕松與閑適，只盼徜徉于書間的那一份滿足與快樂，就像漫游在一個無限廣袤的世界。這世界里有各種各樣的音符、語言和睿智的思想。那份留連難以舍卻，只希愿在那一方不大的真實天地里永遠與書為伴。

　　書市的喧鬧里，它們依然沉默。只是不同的是他們大多都有著干凈、華麗的外觀和新鮮的油墨香味，與圖書館里的那種安靜的味道截然不同。慢慢走過一本本包裝各異，標價各異書間，忽然覺得他們是無人認領的孩子般，執著地等待哪一個最合適的人將它們放入幻想已久的書架，不用再流于街頭，有了美滿的歸宿，找到一個懂得珍惜和保護他們的人，一個真心的朋友，不是么？一本自己喜愛的書就是一位知心的朋友，縱然它沒有言語，但卻與擁有它的我們心意相通了，真正吸引我們的書并不是靠閃光的封面，而是當中更真實的文字和散發墨香的思想。

　　書本有自己的語言，或許是文字，或許是圖片，或者索性留白。一本空白的筆記本有時更耐人尋味，品這樣的書，是在與自己的心靈對話。輕輕翻動潔白的紙頁，靜聽細致的翻動聲，“嘩嘩”地與心靈的節拍契合，忍不住想在潔白上留下思緒，或許是幾行小詩，一篇百字小文，最終留下的都是一段關于此時的文字，一份供彼時回憶的泛黃時光。無字的書更需要心靈書寫，白色的背景上印下的將是無盡而色彩斑駁的心靈音符，余音久久不絕。也許最終也會不舍地放下手中的筆，珍惜這頁頁空白，只愿永遠在這潔白中流連，用透明代替黑色，在流連間讓思緒透明地重疊于無聲之上，回味的心情永不會變。

　　在七月流火的深夜，也曾因余華的《活著》讓淚水涼透深秋，但書籍帶給我們的更多是難忘的慰藉和不經意間的溫暖。迷惘之時不與人語，選擇與書為伴，總能消融心中的積郁。流連書間，與一位最善于傾聽的朋友談話，知道了能做一個讀書人的幸福。知道每一分鐘品書時光的珍貴，知道讀懂一本書的不易。漫步書海的不舍，指尖的幸福傳向心間。只求能如晚年的托爾斯泰一般，用一條圍巾溫暖思想，尋找自己生命中未竟的美好愿望，用自由讓生命歸于本源。

　　書頁泛黃，書香幽然，而我們繼續成長，溫暖依然。

心情日記篇2

　　八年前，我們兩個窮人決定在一起。他沒房我沒錢，他倒是有一輛車，是摩托車，消聲器壞了，發著拖拉機一樣的“突突突”聲，我們看著對方的眼晴說：“沒有關系。”

　　穿著厚厚的外套坐在他身后，寒風吹過來像無數密密麻麻的小箭，他開了一小段，就轉過頭來問：“冷不冷？”

　　“不冷，不冷。錢帶得夠不夠？”

　　錢一直不夠用，永遠也不夠用，但是兩人去小吃一頓的錢夠了。下班后，我們沒有回家，他開著車載著我去城里那家老字號飯店。他給自己點了一份鴨血粉絲，用多余的錢給我點了份鴨脖子。他熱氣騰騰地吃著鴨血粉絲，我張牙舞爪地啃著鴨脖子，兩人看著對方，大笑。

　　后來，他就有了一個習慣，只要去城里，一定不會忘記帶一份鴨脖子回來。當他推開門，把一盒鴨脖子獻寶樣捧到我面前時，我就覺得那個塑料盒子一點也不比玫瑰遜色。

　　要去參加好友的聚會，我換上漂亮的'裙。他無比抱歉地說：“老婆，這裙這樣拉風，卻只能用摩托車送你去，太寒磣了。”我心里卻很甜，笑著說：“這樣很好。你肯送我去就很好！”坐在他身后，抱著他的腰，他轉過頭來問：“冷不冷？”

　　“不冷，不冷！”

　　他一直沒變，我也沒變，我們都認為如果我們不遇見，對方可以過得更好。我們能給對方的僅是一顆心。

　　他的生日快要到了，我花上不多的錢，給他買了一個鑰匙扣。他收到的時候，興高采烈地把鑰匙一個個掛上去。結婚紀念日前夕，我的明示暗示他都視而不見，只顧在網上東游西逛，最后我卻意外地收到青花瓷的吊墜，瑪瑙手鏈，是他從網上淘來的，是我愛到骨子里的民族風。

　　我們之間添了小小的她，心思全撲到她身上去了。他下班后，就抱著她唱兒歌。我也只有等她進入夢鄉后，才能好好吃飯。他把筷子塞進我手里，開始往我碗里夾菜，嘴里催著：“多吃，多吃，再夾個排骨給你！”他一次又一次不厭其煩地夾過來，像我第一次來這個家。我咀嚼著飯粒，真覺得香甜。

　　靜謐的夜晚，有淡淡溫馨的氣息在屋內流淌，于我而言這就是浪漫的感覺，貧窮也浪漫，因為有心有情！

心情日記篇3

　　在忙碌的夏日午后，偶爾翻了翻水彩畫冊，熙攘的大街，整齊的斑馬線，耳機里循環著一首喑啞傷感的歌，忽然有了一種淡淡的遺落感，些許恬靜，些許清醒。與我而言，這實在是一種奢侈的感覺。

　　這種感覺，像翩然零落的細葉，轉尾離去的游魚，不深不淺，悄然無聲。不躁動，不苦痛，寧靜自然，不至于讓你有所困擾，正如流線般掠過天際的旅機，在蔚藍的天空上劃下一道淺白的細痕。

　　喜悅是炫彩的泡沫，褪去層層激情的包裹，便會觸摸到那赤裸的空虛感，越是狂歡，這種空虛感就會越強烈，或許這就是所謂的樂極而生悲。

　　憂傷卻不一樣，憂傷很真實，在某個清醒的午后，或者安靜的夜晚，將那些瑣瑣碎碎的生活小事鋪展開來，耐心的一點一點打理。那些錯雜的念頭像湖底的浮草，被水流緩緩沖洗之后，順著生活的堤岸傾斜依附，變得越來越踏實，越來越服帖。

　　很久很久，都沒能這樣細細的打理過自己了，用一種安靜認真的方式，耐心拂去這喧囂中恍然蒙上的一身細沙。倘若說我們都是一杯凈水，在俗世中沾染了或多或少的微塵，你注視這個世界的方式便會慢慢渾濁，越來越迷茫艱難。那么總該有那么一些時間，你要靜下來，讓一些東西緩緩沉入心底，然后再次認真的抬頭凝望。

　　理智的憂傷是對自己的一種坦白，為自己的未來憂慮，為自己的逝去感傷。如果連我們自己都不能拋開一切喧擾，赤裸的敞開自己的心，坦誠的聆聽它直白的`想法，那么，你還能指望誰去了解它呢？

　　憂傷很美，這種美不似欣喜那般忐忑躁動，不似幸福那般溫馨朦朧。它很清醒，像清晨散發著微涼芬芳的丁香，自然淺淡，貼著你的心溫柔蔓延。只有當你靜下來，不被外界的喧囂驚擾，才可能留意得到。

　　仔細想想，你多久沒有這樣的感覺了呢？我們都習慣了奔波，習慣了狂歡。逛街，聚會，即使偶爾閑下來也有千萬種的手機應用，上百萬的游戲，視頻。只要我們愿意，我們總能不讓自己閑下來。可是我們真的撇去了那些憂擾嗎？在或許，只是我們已經麻木了呢？

　　我們總需要讓自己喘口氣，生活的困擾就像解不開的線團，絲絲縷縷，不是卷吧卷吧扔在一邊就能徹底打發得掉的。憂傷未必不是一件好事，我們所有的情緒追根究底都有著源頭，憂傷正是以一種溫和的方式給我們一個宣泄的端口，讓你輕輕屏息，緩緩呼出你的煩惱。

　　憂傷很美，美得蕭瑟，當你一個人走在落葉堆積的街角，三兩個行人，拐角處掉漆的郵筒，細細碎碎都是斑駁的荒蕪感；憂傷很美，美得靜陌，當你在停下的雪夜中駐足，看著那一路深深淺淺的腳印，被昏黃的路燈籠罩，才知道這一路走了多遠；憂傷很美，美得凄然，當你拖著重重的行李，在車站的路口走出來，看著外面的車水馬龍，人頭攢動，才曉得這世上與你相關的，也只有那寥寥數人而已。

　　倘若憂傷也能擁有顏色，那該是什么樣的色澤？湖藍色？淡青色？淺白色？未曾可知，卻覺得總該是存在的。

　　悲傷可能屬于多個人，但憂傷卻只屬于你自己。在某個角落自在的開落，不刺目，不厚重，淡然零落，了然無痕。

心情日記篇4

　　微風緩緩掠過，柔柔的陽光透過樹枝散落在長凳上二十歲的天空，自由，灑脫，飛揚的青春是這個季節里最動人的音符。

　　二十歲，人生才剛剛起步，不可以忘記最初夢想，一直勇往直前。

　　時間的沙漏看似平凡，卻無時無刻都在滑落。太陽落山，有再升的時候；星星歸去，有再出的時候，但歲月過去了，還會復返嗎？

　　春日的花香，羞澀，淡雅。

　　這是一個思念的季節，清清的雨絲最動人心弦，一腔愁悶何以寄？

　　思念遠方，期待中夾著憂傷，希冀中伴著失落。

　　靈魂深切的思念是如此厚重，扶持不起的曾經就這樣凝成生命的一部分。

　　這是一個啟夢的季節，年輕的心不再甘于依附厚重的大地，開始向更高的云海沖擊。

　　自由蔚藍的天空是何等讓人向往，猶如在熾熱沙漠中熱烈地追求一片綠草的愛似的。

　　夏日的陽光，赤熱，狂野。

　　所有新生命都在這個季節極力生長，不斷彰顯自我，成就自我。

　　狂野的大漠，飛沙走石，蒼涼凄美……生命的信仰者行走在無垠酷熱的大漠中，留下的'腳印顯示了其應有的深度和厚度。

　　清脆的駝鈴是大漠的歌，真誠，悅耳。

　　你是最溫存的指引，迷失的輕狂者都會感謝你的存在。

　　秋日的落葉，凄美，悲壯。

　　驀然回首，秋傷的楓葉也曾經嫩綠過，期待過，美好的曾經集成永恒的回憶。

　　萬籟俱寂，落葉紛飛。生命將要離開，挽留不住，惟生于平凡，死得悲壯。

　　落紅不是無情物，給貧瘠的土地注入肥料，把生命寄存于春泥，成就他人，也延續自己。

　　愛的傳遞就是這么簡單，不需要太華麗，只需有一顆感恩的心。

　　冬日的白雪，凈白，高潔。

　　一切都已塵埃落定，茫茫雪海展現的是另一種境界：純美高潔，寧靜致遠。

　　陽光將雪融進我的記憶和美好的人生，希望人生像雪一樣純潔。

　　白雪飄飛，給了我最寧靜的思考，那么就用雪的嵩高精神開墾人生新天地吧！

　　當夢想插上翅膀時，我將要離開這曾經留下過青春的土地，用剩下的生命去追尋那一片屬于我的天空。

心情日記篇5

　　世界這么大，我一直堅信冥冥之中一定有一個人和我一樣，做著相同的事情，過著和我差不多的日子，憂傷著我的憂傷，歡喜著我的歡喜，雖然也許這一輩子我們都不會相識，但卻注定在某些地方息息相關！

　　兒時，我一直希望可以躺在一望無際的大草原，躺在油油的青草間！看著天邊排成“人”字型飛過的.大雁。天空如此美麗，陽光如此柔和，偶爾一只小鳥飛過天際，眼鏡閃耀著金色的光芒，時光流去，轉眼才發現自己原來已經不再是那個只會夢幻的少年。

　　有時候我多希望自己還是一個孩子，給顆糖就笑，摔倒了就哭，不用偽裝到面目全非，不用壓抑自己心情！笑著說無所謂，表面上越開心，心里卻越落寞！

　　我坐在床前，望著窗外回憶滿天，生命是華麗錯覺，時光是賊偷走一切！七歲那年我抓住那只蟬，就以為可以抓住整個夏天，十七歲那年我吻過她的臉，就以為可以和她永遠！有沒有一種永遠！永遠不改變？

　　此岸花開，彼岸花落，雖不曾相識，縱是心有靈犀，亦是相知不相識！彼岸花開，此岸花落，紅塵之中，剪不斷的相思雨，抹不掉的離別愁！

　　深夜秋風微冷，街道鳴笛之聲！不知不覺又是一個黎明！雨到深秋易作霖，瀟瀟難會此時心！在這城市光纜某一頭的你，有沒有看著熒屏露出你恬靜的笑臉？驀然回首中，自己已彷徨在這無名的夜間！

　　世界那么大的我還是遇見你，世界那么小我還是丟了你，那句話我一直埋藏在心底，還能說給誰聽？

心情日記篇6

　　突然喜歡上了這個詞——流年。流年轉，勿需叛逃，只是充滿了滄桑的無奈。

　　記得杜拉斯說過一句話：人一開始回憶，就會慢慢變老。回憶就像一杯毒藥，你一喝下便無法再次復原。而我卻毫不猶豫地踏入了這個泥沼之中，試圖在陰影的包圍之下，使那湮沒的塵土再次飛揚。

　　我把壓在心底那些平面的回憶拉回了立體，我看到了一幅幅黑白相片似的剪影。那些冗長而寂寞的回憶，仿佛剛剛才從我的靈魂中脫離。

　　我喜歡在夜幕降臨時端一杯咖啡，不加奶精，再切幾片冷凍過的檸檬，用舌尖觸舐一下，味蕾頓覺酸澀無比。然后淺呡一口咖啡，那是一種何等苦澀的味道啊！你可以試著穿一件薄薄的T恤站在冬日的荒原上，任憑衣角被寒風吹得獵獵作響，那種如刀刻般的感覺是刻骨銘心的體驗。

　　已經忘了當初不填同學錄的理由，只是單純的覺得如果要忘記，那么那些精美的紙張也只能化成幾只枯黃的碎蝶而已；但若是彼此心存想念，即使不再見面，也會覺得溫暖。

　　什么“心在一起，就不在乎距離”都是空話，每個人都在變，為什么友誼不會變？！觀念變了，志向變了，那么就抱著“道不同不相為謀”的心態另覓知音吧！還有友誼中出現的種種不完美因素：背叛，拋棄，冷落，欺騙……誰也無法曉得“友誼”這個詞的結局會偏向何方，誰也不知道“友誼”最終會成全誰，又會害了誰。我相信緣，聚是緣，散是緣，一切皆是緣。

　　我們在不斷成長，傷痛是我們為成長付的稅。每個人心底都有一塊最溫柔的土地，可是一旦你成長了，你的心，那顆原本溫暖甜美的心，就再也沒有多余的空間來播種純真的花朵。

　　試圖回憶起以前的種種，卻突然發現，那些原本念念不忘的事已經在我念念不忘的過程中被遺忘了，那些費盡心機想忘掉的事也就這么忘掉了。我再也無法記起當初分別時那種遺憾的感覺，只是聽到了時光那沉重的喘息聲。我們被瑣事糾纏著，無法再像以前一樣生活。一直認定會被歲月所解救，直到今天才發現，自己已經摔向了一個更為陰暗的深淵。

　　每天都在一個陌生的環境里看著那些陌生的人們，看著他們憂愁的面容以及伴隨著疾走的'步伐，不解……迷惑……神傷……

　　我不知道深邃的天空后面隱藏著怎樣無奈的故事，但我感受到了他的孤單，他孤零零地、居高臨下地俯視著人類，他的哭泣在水洼里盡情地宣泄。

　　當時光的年輪一圈又一圈地轉動時，我們的肉體和靈魂都將會烙印上屬于各自的傷痕。那是成長的見證。你會明白，有些東西需要自己用一輩子去忘記；而有些東西你永遠也觸摸不到，它們像風一樣冷漠地呼嘯著，卻吹不散你心中的那片悲涼。

　　喜歡張悅然，不知從何時開始漸漸地愛上了她的文字，那詭異的氛圍，那種畸形的，不被世人所接受的愛，以及那些深陷其中而無法自拔的人們。他們渴望著愛，渴望被愛，他們不惜采取各種殘忍的手段，只為了給自己心愛的人帶來幸福，而最后卻不被原諒而凄慘的結束……他們有著無比崇高的靈魂，向往自由卻不被世人所理解，他們倔強的身軀里是孤單的靈魂，他們需要承受比別人多幾倍甚至幾十倍的壓力，無怨無悔為別人付出了很多，得到的不是周圍人的理解，甚至是所要幫助的人的仇視……在他們眼里，生命根本算不上什么……

　　是的，當流年開始旋轉，裝在盒子里童話般的幸福便無法再現，那些屬于花開花謝的日子，也永遠地結束了……

心情日記篇7

　　當在一次又一次的分分合合之后，我會愧疚，我會難過，會哭，會傷心，因為我提出分手，因為我讓你哭了，讓你難過了，我會很難受，我不接受自己的一些胡思亂想，對你說那樣殘忍的話。

　　我不想分手，不想讓你傷心，不想讓自己哭，所以我開始冷落你，我總會想冷落后就不會像以前那樣亂想了，因為亂想之后我害怕我會在有分手的念頭，所以我會冷落事物，讓自己少量和你談到敏感話題，因為我怕我聽到的某句話，或者我說的某句說，就可以成為我們分手的導火線。

　　這并不是我真正想要做的，是身不由己的。每次分手過后我都會一次一次的想挽留，但是當痛下決心，不再讓你傷心，不再讓自己哭的時候，那就是結束這個感情的`時候。不可以讓你變得更美好，只求不要在帶給你更多的傷心與難過。之所以分手后會挽留，是因為彼此愛著對方，不想失去，是舍不得。

　　當一次次分分合合之后，傷的次數多了，累了，想死心了，這就分手了。分手是不情愿的，但是誰能保證以后這些事情不會在發生呢？不可以讓感情變得更美好，就讓它消失吧。埋藏在心里，不要在去翻閱它，不要在讓自己哭，和你在一起，你每天像為我活著一樣。

　　我希望你有美好的明天，并不是我不需要你，而是我已經擁有你，只要珍惜就好，打造自己美好的未來。每當你對我說你們學校那個男生，很帥氣，我都會對著鏡子一直看自己，心想難道我很丑嗎？每當你說那個男生很優秀，我都會很吃醋，我一直很想成為你心中最優秀的那個。

心情日記篇8

　　“我這都是為你好”，這是我聽過最強盜的邏輯。

　　一句“我這都是為你好”似乎可以掩蓋掉所有的過錯和理虧，是啊，我這都是為你好，那你又有什么理由來怪我呢？難道你那么不知好歹嗎？看吧，一句話就扭轉了勝負局，一句話就讓自己站在了上游。

　　就個人而言，我對對我說這句話的人深惡痛絕，或許也沒那么嚴重，但這句話真的會讓我一下子失控，在我沒有生氣的情況下聽到這句話我會突然變得很生氣。

　　這是很自私的一句話，說話的人或許真的是在為對方著想，可是他搞錯了主體。主體應該是對方，而說話的人卻把自己的`感受放到了第一位。我這都是為你好，后面其實還有一句--那你為什么不理解我？等等，這里說理解是不是太簡單粗暴了？你若是為他好，那你為什么不能設身處地為他著想，看看他需要的是什么？為他好不是把你以為的善意強加在別人身上還逼著別人接受，這樣的為他好說白了就是一種綁架。

　　這也就是那個大家都很熟悉的故事，我喜歡蘋果，而你傾你所有給了我一車梨，我可能會感動，但當然不會喜歡，然后你就說我鐵石心腸了，說我不知好歹了。不是所有的付出都會有回應，那很可能是你付出的方式錯了，那是你的方式，是你以為最好的，卻不是對方最需要的。這樣的“付出”，你累，對方也累。那為什么不能換一種方式呢？

　　所謂付出其實不一定是要你傾盡所有才算，我喜歡蘋果，然后你給我一個蘋果，雖然對你的一車蘋果來說，一個蘋果根本算不上什么，但是因為我喜歡我需要，所以它對我來說就遠遠勝過傾你所有的那一車梨。就這么簡單。

　　不要再對我說“我這是為你好”，若是真的，我自己能感受得到，不然這句話在我心里面只會給你減分。