心情日記

時間：2022-07-31 10:56:56 日記我要投稿

有關心情日記合集8篇

心情日記篇1

　　今天，有朋友叫我去喝酒。為了應酬，我沒有辦法，只好應承下來。好不容易等到下班，我們一行走到了一家事先約定的酒店。朋友早就等待于此了。我們趕緊進去，還沒來得及洗手，餐桌上已經滿滿地點滿了一大桌子菜。

有關心情日記合集8篇

　　也許是走得太急，有些餓了。就狼吞虎咽地吃起來。朋友招呼著敬酒。我也很豪爽，一口氣喝了三杯。剛開始還覺得挺不錯的。但隨著酒力不支，喝酒的節奏也就慢了下來。談論家常談論過往，已經成了喝酒的主題。笑談中，酒也在胃里發酵，加上飲料、茶水、菜湯，各種物質的混合，已經把胃塞得滿滿的。好久沒有這樣痛快地飲酒了。說實在的，還有些向往。今朝有酒今朝醉的想法貫穿大腦。但朋友的勸阻和捧場，讓喝酒的氣氛有些減弱。畢竟是成年人了，喝酒都有個度。人在半醉半醒之間，暢所欲言。想獨自醉倒的想法已經不可能了。我只好應付著。的確，身體已經不如以前了。那個大碗喝酒大口吃肉的年代已經一去不復返了。畢竟已到中年，身體也不如以前聽使喚了。稍微有點酒下去，就有些難受。興許這就是以前大家所謂的歲月不饒人吧。

　　回想過去走過的路，有些已經無法挽回。重要的是需要自己重新審視，走好今后的路。看著大家都有不同的奮斗目標，自己也明白了：社會是現實的。要想改變自己，惟有的是自己努力奮斗。任何訣竅是不能改變現狀的。必須腳踏實地，好好工作，任何不切實際的想法都是極其危險和幼稚的。改變命運的'道路還是需要自己去開拓。別人的幫助都只是暫時的，一切還得靠自己。

　　今天有些醉了。卻讓我明白了許多道理：發展自己、提高自己，源于自己不斷地追求。不論能否看到成功，都需要努力，再努力。困難只是暫時的，發展才是硬道理。眼見的一切浮華都是空中樓閣。飄渺荒誕的。提高自己，把握正確的方向才是最最重要的。

心情日記篇2

　　當某一天，我再一次坐在牛車上，顛簸著走向自己心中的家的時候，我不知道那股夾雜著牛糞味道的麥香意味著什么。

　　我僅僅是一笑而己。藍色月光，對于我，無論是十年前兒時的那個我，還是今天再一次坐在牛車上的我，都是一樣的傳說。而對于傳說的期盼，我一直未曾放棄。

　　還是那輛車，那頭牛。依稀記得十年前，那頭牛拉著我在月光下狂奔，就這么奔跑著，從我童年的某個角落跑了出來，驚擾了一樹的雀，更驚擾了我那個安逸的夢。

　　炊煙從來都是空虛的，哪能怕沒有風。我僅僅是坐在牛車上，任其顛簸，牛終究是老了，已經無法與當年的牛犢相比。或許，將來的某一天，我也會老掉！這是我以前從未想到過的問題。

　　燭光總是會給人方位感，哪怕一陣風就能把它熄滅。牛的眼睛總是睜得很大，似乎在尋覓，又想表達些什么。

　　走到家門口，我在牛的眼睛里看到了院中的幾支蠟燭。

　　那天之后，我開始相信，牛的睛睛是會流淚的。我站在雪人旁，若無其事的笑著。

　　夜里我把自己心愛的棉襖給雪人披上，我帶著微笑睡去。那時我不知道，雪人遲早要融化，而我遲早要長大。

　　一年又一年，小時候每次都會因為雪人融化哭泣。每每如此，姑姑總會來安慰我：雪人回家了，明年還會回來的。

　　直到某年的某一場雪之后，我不再堆雪人，不再哭泣。這才發現，我已經長大了。才明白，站在雪人旁那旁若無人的笑，丟了，走了。

　　雪，總是由于浪漫以至于不堪一擊。雪，也許只會令孩子落淚。

　　記得這么一句電視劇臺詞：兄弟姐妹本來是天上的'雪，落在地上化成水結成冰，就再也分不開了。

　　聽到這句話的那一年，特意地把雪裝進瓶子里，放進冰凍的河流里，轉身的瞬間，不自覺地一笑，又找到了一種久違的感覺，好像身后不是凍結的河流，而是雪人，是我兒時第一次堆的那個雪人，矮矮的小雪人。

　　那安逸的夢早晚要隨著雪人化掉，縱使我極力挽留。

　　今年又觸及到雪，自己扭過頭故作輕松。哭了。我僅僅是哭，不知為何而哭。

心情日記篇3

　　今天，那個早晨，這個日子，還是又觸碰了我。

　　三年光景，人之中年，經歷了如此深的生命情節。

　　我以為通過我的努力，心靈的傷痛，我把自己給治好了。每當這個日子的來臨，我還是不夠覺知和清醒，沉浸在某些回憶里，情緒遭受到無比的淪陷。

　　似乎跟誰都沒有什么關系，這已經發展成為一個人的情緒。我似乎沒有理由再回過頭來去尋找初衷。

　　一切事物都是善變的，包括那些最初美好的感情，被時間和生活的瑣碎折騰得七零八落。

　　我們都是被自我和世俗鎖定的囚徒。在時間的某一點上，或者某個無法被遺忘的日子，做些獨自拼命的掙扎，以求得良心上的一絲安寧。

　　我還是沒活明白，生命里的情感和愛到底是什么。它出自我的內心又在拼命地折騰著我，它損了我的身體健康，消耗著我的心智，折著我的壽。而到頭來，卻是一個人的心甘情愿，一個人的懦弱；一個人的悲傷，一個人的沉默！

　　所有的`堅持，都是因為心中存有信仰。有信仰是因為彼此呼應，能夠感受到對方的存在，這是人與人之間關系唯一連接的通道。

　　世間蕓蕓眾生擦肩而過的人那么多，知道彼此身心的人又有幾個。過度的包裹和防衛自我，正是人生體驗孤獨不能友好連接的方式。

　　也許你還不夠懂，我在自言自語說些什么。當身心不再靠近，咫尺也是天涯。當人的心靈銜接，天涯也是咫尺。

　　往事已昨，無法重回，也不必回，生命各自安好，就是給彼此最大的慈悲。

　　恭喜，擁有知性的人，在安寧中獲得幸福，而我還需有待努力修行！

心情日記篇4

　　人就是生活在騙與背叛之中

　　有的時候我們的相信也會蒙蔽暸我們的雙眼

　　我該相信誰，誰是我相信我```

　　我不軟弱，但并不代表我堅強—————題記

　　隔了這么久我的生活快一片空白了，這么2年的時間我們都改變了很多，真的就像我說的那樣，我們的青春如水一樣，慢慢的流淌，慢慢的逝去。

　　我就是這么一個人，古怪而又執拗的一個人！說我執拗這是我一個好朋友說的，其實我一直覺得我是一根經的人，她說親愛的，用一根經來形容你是太給你面子了，你完全是太執拗了！沒錯，我就是這么一個人。該說我是單純呢還是悲哀呢```？

　　我總是那么驕傲的一個人，在我的字典里認為，只要是我的男朋友那就是我千挑萬選出來的，那就是極品，只要被我認定了那就不輕易的放手，但是，傻瓜就是用來形容像我這樣的人的，這個世界上有誰可以做你生命中的主角呢？哎```我就覺得我失敗了一次。

　　朋友們都愛對我說一句話：貝貝，你肯定是我們中最早嫁出去的一個人！但是我想說的是：錯！我一直在幻想，能娶到我的那位男士該說他是幸運呢還是悲哀呢？這真不是我自己在貶低我自己，而是我覺得能忍受我的人實在太少了，我親家母就說過了，貝貝，你要是對人好起來的時候，那肯定沒話說，全世界都可以給別人，但是你要是怪起來的話，那也是沒話說，估計十頭牛都拉不住你！所以啊，我認為，我要是結婚的那天一定會大哭一場，別以為我是舍不得嫁，而是我會很興奮大喊一聲：我終于嫁出去啦！

　　記得我還處于恍惚的那個年齡的時候，總想著有那么一天自己能出人頭地，自己能做一個女強人，但是，我又想，我是一個女強人，那我的男人會是一個大男人嗎？答案肯定是不可能的，哎```所以，有的時候幻想也就等于空想，為了能嫁一個好男人，我只有把自己的夢想當成一張空頭支票。

　　有個朋友曾告訴過我，他說：貝貝，你不適合做別人的女朋友，因為你太完美了，能得到你的男人不知道多幸福，所以像你這樣的人只能拿來欣賞。我當時都蒙了，我想啊，要是我缺胳膊少腿了那就有人愛了嗎？這是什么話啊！！可可告訴我說：貝貝你知道你和曉曉最大的區別在哪嗎？就是在于你很會把自己的美麗突現出來，而曉曉就像綠葉一樣，但往往別人都是去欣賞綠葉的，因為陽光太刺眼了就沒人敢看！曉曉能幸福就是因為她很純```

　　我知道，我都知道，不管是可可說的還是他們說的我都知道。但是我不知道該怎么做，我很迷茫，我做什么錯什么，錯什么就越做什么。我就是這么一個人，茫然而執拗。

　　前幾天和男朋友鬧架了，一直很心煩的，我告訴可可，她就說了一句話：前幾天我同學告訴了我一句話，我覺得挺適合你的"人不賤，怎么知道什么是犯賤"。"其實我懂，可可，我覺得這話太適合我了，我就是犯賤，但是在愛情面前誰不賤啊？"我們都一味的`為了愛情兩個字像超人一樣一無反顧的向前沖，也不管前面是山崖還是斷壁，直到頭破血流才知道大罵一聲：我靠，哪個胎神不把這路修好啊！但是，又怨得了誰呢？一無反顧的笨蛋是我們自己啊。

　　其實我們都是挺傻的人，為了一句話，一個動作，為那個人赴湯蹈火也不后悔。

　　前兩天看見一個網友發表了一句話，挺經典的：

　　過個十年八年的。你也許對我的感情會淡了吧。

　　再過個十年八年你也許對我就沒感情了。

　　再過個十年八年。你也許就會忘記我。

　　想想也是，我們誰不是別人生命中的過客呢？只是在你身邊呆的時間長短不同而已，我那么執著干嘛呢？我這么和自己過不去干嘛呢？我這樣做何必呢？最后我得到一個特別白癡的答案就是：我不能沒有你！！看看，我就是這么一個人，一個挺犯賤的女人。

　　我們的人生如此，一再的相遇，卻又一再的別離

　　我可以一個人孤單的坐到天明```

　　我可以一包接一包的抽著食而不知其味的煙

　　我可以慢慢的讓我的青春蔓延

　　但是我卻不能面對一首歌給我帶來的淚顏

　　我們總是可以帶著很多的面具去面對這個骯葬的世界

心情日記篇5

　　生活有時就是在和你開玩笑，在你還沒有什么準備的時候，驚異的事就會出現在你身邊，這段時間心事太多，繁心的事太多，有時會讓自己失去方向，就好像是一支丟棄的小鳥，不知道該飛向何方。

　　昨晚不知道怎么的，也許是辣椒吃多了吧！肚子忒疼，讓我無法入睡，在這寂寞的夜里沒有親人在身邊，沒有親人的關心，感覺好失落，也讓我想到了好多的'事，尤其是這段時間里發生的那么多的事，為什么人總是要經歷感情的傷害，記憶是永遠抹不掉的回憶，我曾經天真的想過要是世界上真的有忘情水就好了，這樣所有的人都不會有記憶中的傷害，就不會忘不掉那惜日的點點滴滴。人的大腦總是在人的記憶里存活著，想忘掉一些事真的好難。

　　人總是那么的脆弱，有時會這為了一句話而流淚，有時會因為一個電話而哭泣，有時會為了想念一個人而沉思，尤其是女人，總是幻想在童話里的故事里，明知道不可能，卻還要堅持，明知道放棄了，卻還要想念，明知道不應該，卻還要流淚。明知道不值的，卻還要固執，我真的該醒醒了。愛你的人不會讓你流淚，真正愛你的人不會對你說放棄，不愛你的人不值得你為他而流淚多份理解,少點猜疑,相互理解生活才能四季如春。

　　希望從今天開始忘記這一切的一切，從新開始生命的路途，忘記過去，美好的生活總是在前面，要為未來拼搏。

心情日記篇6

　　今天，我體會到了腰酸背疼的感受，因為今天晚上，我照顧了我的小侄子。

　　晚上，我在寫作文，只聽見他坐在我旁邊，對我張開嘴巴大笑，然后發出了“噗噗噗噗噗”的聲音，我以為是他嘴巴發出的.聲音，沒想到他先是眼睛紅紅的，然后嘴巴往下撇，最后臉變得粉嘟嘟的，一臉無辜。

　　經過猜測和檢查，得出的結論是：拉粑粑了!

　　首先，我打開他的尿不濕，然后把尿不濕拿走，扔到垃圾桶里。接著從袋子里抽出兩張濕紙巾，開始擦他的小屁股。由于他一直動來動去，所以擦了將近五分鐘才擦完。然后，我拿出一片新的尿不濕，幫他穿上，在過程中，他還是不配和我，所以很難換。接著，他又張開手臂，讓我抱抱，我只好包起了他，他實在是太重了。

　　經過這次的帶小孩兒，我感受到了劇烈的腰酸背痛，同時，也感受到了媽媽的辛苦。

心情日記篇7

　　我的期待，注定讓眼淚結束。有些事，有些人，同一句話，不同的回應，讓你明白什么是真心。

　　真心的會想到你的處境，想到你的傷，然后適當適合合理的順其自然的關心。

　　有些人，只懂得跟你抱怨，只會讓你去安慰，你卻發現，每次你跟她講心里話，她都不會放心上，不用站在你的角度想。久了你也就明白，你只是她的垃圾回收站，她從來沒打算分擔你的煩惱。你開始懂得收藏了心事。

　　好久沒有聯系，久到我擔心你忘了我。可是你卻告訴我，沒有，我是在干嘛。我跟你講一件事，你會淡淡關心的關心到我想要你關心的，這足夠了。我知道你像我一樣，不喜歡抱怨太多，喜歡把心事往心里面藏，我只有你偶爾的關心就好。

　　有些人永遠只懂麻煩你，可是當你有一天需要她們幫忙時，你從來都不開口了。為什么，因為遙遠的記憶并沒有消失。有天，你鼓足勇氣請求別人幫忙時，別人說那是你自己的'事。對的，你開始覺得一切的事都是自己的事，哪怕自己承受不了，做不來，也不要去打擾別人，也許這個別人是很多的人。

　　可是，這么久的時間，這么漫長的道路，并不是所有的事都是可以一個人扛的。于是，你的眼淚往心里流，越發的委屈。

　　還好，你人品好，交了個時光中的朋友，她沒有忘記你，她各個節日都會問候你，她會真心的說即使我們認識那么久了，但是有些事還是要說的，有些話還是要說的，朋友還是要交談的，那一刻，你明白了自己之前遇到的別人不是屬于朋友范疇的人。她們真的只是不會顧慮到你的人，那么你又何必那么受傷。

　　有些地方，一開始很向往，可是久了，你卻越發覺得陌生。是啊，因為不是心靈的契合沒辦法讓人不陌生。開始明白什么是月是故鄉明。

　　為什么說越久的朋友越好。因為人是有感覺的，誰真的關心你，誰只把你當半桶水的朋友，你知道。人開始敏感，是因為周圍的處境讓她覺得有敵意，確實存在著不好的分子。要不然誰不會是天真的，這年頭，天真早已遠離，人的面目，輕而易舉就出現。

　　不過，這樣也好，不用浪費太多時間去看明白一個人。然后你也懂得抉擇。

　　我開始不委屈自己，我開始懂得珍惜，我開始懂得放棄，一切都是有因有果。你的結局我的抉擇。我可以選擇誰留下我的世界里。

心情日記篇8

　　今天發生了很多事，都很不愉快。

　　我又想起了“人生”這個話題。我是個寂寞的人。我不懂得人生的價值。人生不該寂寞的啊。我活了十幾個年頭，才剛開始就開始想著要逃避。我也真失敗。在那短暫的過去里，我沒有體驗到人生的重大意義，更不明白什么是人生，怎樣活才是人生。我是揮霍生命的人，我的世界里，快樂才是生活，樂趣是人生中唯一值得留戀的東西。可是，一次又一次的心靈打擊讓我決定重新審視世界，還有人生。我仍在揮霍，仍在尋找樂趣，只是多了份迷茫。

　　我沒有朋友。這是我跟一個舍友說的，就在今天。她聽后，反應很激烈。我看著她，很平靜的。我的寂寞沒人理解。那時的我這樣的想。于是，我們不歡而散。深夜的'時候，我給她發了條信息：朋友是知己，我經常自己一個人，習慣了，就不再相信任何人，所以，我從不真心面對，也就沒有朋友。這是應該的。她也回給我一條信息：一起那么久了，我該明白你的性格，但我還是希望你合群點，一個人很孤單的。我想再告訴她，我已經是習慣的奴隸了。可是，我沒再打擾她。我到陽臺上，看著夜空，沒有星星，沒有月亮，黑壓壓的一大片。那是種很空虛的感覺。

　　在今天早上，我跟弟弟吵架。吵架是家常便飯。但我心里很不安。牽絆在一點一滴的消失。我們的親情已經不覆從前了。墮落是我不安的原由。隨著歲月的流逝，美好的情感在慢慢的墮落，以一種不可阻攔的速度。我無可奈何的站在起點，看著他們離去的背影，卻始終無法邁出第一步。他們是奔向幸福的終點，還是接近毀滅的廢墟？我很迷惘。我只能等待，等待，等待他們歸來。

　　人生，也會墮落的吧。我的人生也會嗎？什么時候我能上天堂？那兒就會有幸福的彼岸嗎？

　　今天，我的心情真的很黑暗。

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