精選心情日記九篇

心情日記 篇1

　　我現(xiàn)在不愿回憶我的童年。我的干媽就是在那時候含冤而去的。她戴著高帽游行鄉(xiāng)間的情景，我永遠無法忘記。后來，我才知道她是地主的女兒，她為她的地主成份付出了年輕的生命。當(dāng)年，我出生的那個農(nóng)村，沒有幾戶人家有個叫得響的好成份，原因是那個農(nóng)村以前是地主的莊園，生活在這個莊戶的人家都與地主有著或遠或近的聯(lián)系。他們無法擺脫一張錯綜復(fù)雜的社會網(wǎng)絡(luò)，他們被成份緊緊地釘死在這張網(wǎng)絡(luò)上。離我家不遠的陳氏兩兄弟，因為有一個“罪惡”的父親而成了光棍，他們的母親也因終日批斗發(fā)了瘋。

　　在那個政治色彩濃郁的年代，成份，要么是你手中握著的一張王牌，要么是你身上背著的一座大山。握著它，你可以打遍天下；背著它，你將被壓趴。當(dāng)時，我家的成份是下中農(nóng)，不算最好，但在那個農(nóng)莊已經(jīng)不錯了，況且我爺爺還參加過解放戰(zhàn)爭。就因為有這樣的家庭成份和社會背景，我父親入了黨，我叔叔參了軍，我姑姑也被推薦為上大學(xué)的人選。我至今還記得那是個初夏的早晨，我家突然來了一群陌生人，他們說是來找我姑姑的，讓她填推薦上大學(xué)的表格。那天，我姑姑一早就到隊里做工去了，家人叫我趕快去喊她回來。我一路狂奔，一邊走一邊喊，沖進了露水未干的棉花田。姑姑得知此事，興奮得丟了農(nóng)具就往田頭跑，當(dāng)我們跑到家中，才發(fā)現(xiàn)我和姑姑的身上都被露水浸濕了。我想那一天我的心情，不亞于我后來考取大學(xué)。

　　然而，我姑姑卻未能如愿。原因是在極其嚴(yán)格的政審中最終沒過關(guān)。據(jù)說我姑姑的一個不在本地的遠房表叔，娶了一個出身不好的女人為妻，在那場運動中受不了打擊上吊自盡，屬于歷史不清。得到這個消息后，我姑姑哭腫了眼睛，幾天吃不下飯。她至今還憎恨那位死去多年的陌生表叔，不是他，我姑姑肯定和我一樣坐在明亮的辦公室里，再也不用扛著鋤頭下田了。有一段時間我也恨他，怕他像顆炸彈，還會在我的人生之途中炸響。

　　我曾經(jīng)把我的家庭網(wǎng)絡(luò)梳理過若干次，就像順著一株瓜藤，我仔細掂量每一個瓜，而這個瓜就是成份。我因此記住了我家族中不少的成員，盡管有許多至今還未見過面，只要家人提起，我肯定知道他，當(dāng)然我再也不會說他的家庭成份及其背景。這在現(xiàn)在已經(jīng)毫無意義了。

心情日記 篇2

　　紅燈籠、小橋流水、青石板……這就是如夢幻般的麗江。夜色的麗江、夜色的四方街，燈光搖曳、歌聲舞動、人流如潮，讓人流連忘返、嘆息暗生。

　　麗江，你讓我如此的神往、如此的難以釋懷，叫我怎么離開你，嘆息中醒來，原來一切在夢中。麗江是我在你夢中，還是你來到我的夢中。要知道，我才剛剛離開你回到家中，是我離不開你，還是你與我有緣，讓我如此的難以忘懷。

　　夜入夢鄉(xiāng)，夢入麗江，仿佛讓我去到了一個遙遠的、神秘的古國。

　　麗江，你是一個歷史文化底蘊深厚、民風(fēng)淳樸的古鎮(zhèn)，你的納西古樂，你的東巴文化，源遠流長，至今還在散發(fā)出迷人的芬芳。時間的流逝沒有讓你老去，相反，流年的積淀，反而讓你韻味無窮、青春煥發(fā)，猶如陳年的老酒，醇香無比，讓無數(shù)游人醉倒在你的懷中。

　　凸凹不平的青石條，如一頁頁古老的書，記錄下了你的腳步；悠悠不斷的流水，如你柔柔的情懷，纏繞著游人的心；條條相通的小巷，猶如一條條架起人們心靈的小橋，有了通往心靈的路，人們才走近你。在麗江，人們留戀這里的水，如此清澈的水，如同生活在這里的人們的心一樣透明；留戀這里的青石路，她仿佛帶你走入遠古；留戀你的歌舞，她讓你在這里無拘無束放縱歌舞；留戀這里的寧靜，她為你提供一隅看魚兒在水中游蕩的地方……

　　我真想在這里找一間房子，好好的住上一個月，慢慢地閱讀你的深厚，領(lǐng)略你的風(fēng)情，欣賞你的柔美。

心情日記 篇3

　　夢里，他燦爛地笑著，一如春花般爛漫。

　　可是，為什么他的臉卻一點一點地破碎了，成了一堆仿佛永遠都無法拼湊的碎片。聽，遠處......是誰在撫琴，遺落一地情傷。

　　她恍惚地睜開眼，一切都不復(fù)存在。她好怕，好怕失去他。可是該來的卻總是會來，該面對的遲早都要面對。

　　她掙扎著起身，濃濃的睡意襲上心頭，拉開窗簾，風(fēng)灌了進來，清冽冽的，帶走了她一身的睡意。

　　天轉(zhuǎn)涼了，入秋了嗎？

　　站起身，推開房門，卻再也沒有半點氣息，只有哪空蕩蕩的街和清冽冽的風(fēng)。她眼睛開始有霧氣彌漫。

　　呵！我這是怎么 了？

　　淡淡的月光，凄凄慘慘地灑下來，穿過樹葉，破碎成星星點點，就如夢里他的笑臉一般。

　　風(fēng)吹起落葉，一片沙拉拉的響聲。樹葉，為什么只需一夜便落得一干二凈?

　　她癡癡地問他，他含著笑望著她，沒有回答。

　　她嘟起嘴，賭氣地跑遠，跑遠。在離他很遠的地方默默地注視著他，看他一步一步地跑近，一臉的心慌，她滿意的笑著。就只差那一公分的距離。她望見他的笑容僵住，來不及問，他便撲了過去，“小心！”他的聲音伴隨著汽車的剎車聲同時刺穿了她的耳膜。

　　他倒在了她的身邊，滿地的血。染紅了她天藍的衣裙，染紅了她煞白的臉，也染紅了那凄慘的歲月。笑還掛在他的嘴邊。只不過一切都已注定，無法挽回了。

　　她的淚一滴滴地滴在他的臉上。他的手無力撫上她早已蒼白的臉頰。

　　“別哭，你答應(yīng)過我不會讓我再看到你哭的，沒有我，你一定要更開心，因為我永遠都....都在天堂注視著，看著你......”手忽地垂了下去，笑。

　　“不要！不要！......不要！”她歇斯底里地吼著，卻再也喚不回他那已逝去的靈魂......

　　他走了，永遠地走了，他不要她了嗎？為什么......

　　風(fēng)猛地吹過，旋起了幾片落葉。將她從回憶中猛得拉回現(xiàn)實。

　　風(fēng)好大，夾雜著落葉從耳邊呼嘯而過。她看見那滿天飛舞的落葉拼湊成了他春風(fēng)般溫暖的笑魘，溫暖著她的心靈。

　　是你在天堂望著我么？

　　她抬起頭向著天空夢囈著.......

心情日記 篇4

　　高中時我是個小胖子，因此常受到朋友們的調(diào)侃。比如我站在窗前憂郁地說：“學(xué)習(xí)太累，真想跳下去一死了之。”朋友立馬接一句：“別，別把地球砸穿。”

　　胖意味著我很難買到合適的衣服，你永遠不能指望一個常年穿深色運動服的女生能好看到哪里去。胖不說，我還經(jīng)常生病，一個月里總有好幾天的時間要吃藥、打針。生病帶來的不適給了我一種很消極的暗示，即使窗外的陽光再好也覺得心頭昏暗。

　　所以我不僅羨慕那些花枝招展、裊裊婷婷的藝術(shù)班的女孩，我甚至羨慕一個從不生病、走路矯健的女同學(xué)，她看起來永遠那么活力滿滿。

　　除此之外，我還不會唱歌，不會跳舞，不會任何樂器，幾乎沒有任何特長。所有屬于青春少女的光芒，一到我這里就變成了一派黯淡。

　　這樣那樣的原因讓我無比自卑。每次語文老師讓同學(xué)們上臺朗讀時，就是我最恐慌的時間。即使不脫稿，我也能感覺到自己在不停地打哆嗦。臺下幾十雙眼睛，每一道目光都像探測燈，讓我的緊張和心虛一覽無余。

　　上了大學(xué)之后，我們班有個認(rèn)真負責(zé)、積極踴躍的團支書，一心為班級的榮譽著想，但凡有什么比賽、競賽，她總在不打招呼的情況下給我報上名，以此來逼迫行為散漫的我去參加比賽。

　　所以我“被加入”了長跑隊，“被報名”了朗誦比賽、演講比賽，甚至被迫參加了我最害怕的數(shù)學(xué)競賽。每次我要打退堂鼓的時候，她都嚴(yán)肅地批評加溫柔地鼓勵，硬生生地將我推上戰(zhàn)場。

　　終于有一天，我發(fā)現(xiàn)自己站在臺上時不再緊張害怕，即使即興演講也能游刃有余。當(dāng)然，我也不是一天就變成這樣的。每逢比賽，我先是一遍一遍地背誦演講稿，這樣，就算再緊張我也能憑借記憶里的慣性連貫地順下來。后來我到越來越多的人面前演講，聽她們給我提意見，然后一點一點地對著鏡子練習(xí)、改正，終于我也變成了一個有臺風(fēng)的人。從那之后，我終于知道，許多人并非天生能侃侃而談的，他們和你我一樣，在人后練習(xí)了無數(shù)遍，才終于得以侃侃而談。

　　我也不知道自己是在哪一刻戰(zhàn)勝自卑的，但一路走來，我覺得真正的成長是一個讓自己越來越有底氣的過程。這種底氣，有時候不僅僅在于考多高的分?jǐn)?shù)、拿多好的offer，而在于積淀了多少足以讓自己不憂不懼的東西。

　　在克服自卑的路上，我不過是用了最笨拙的三個方法——學(xué)習(xí)、讀書、思考。即使現(xiàn)在告別學(xué)校開始工作，學(xué)習(xí)仍然是最能帶給我底氣的方法。

　　學(xué)習(xí)或許不能立竿見影地為你帶來一份高薪的工作，但至少給了你找到高薪工作的可能性，也順帶著給了你用高薪工作來證明自我價值的可能性。

　　有人覺得讀名著沒有用，讀心靈雞湯更有立竿見影的效果。可我總覺得，也許一篇心靈雞湯能讓你在一瞬間燃燒起了斗志，可很難指望它去拯救一顆卑微的心。

　　反倒是那些流傳了數(shù)百年隱藏在字里行間的真摯、善良與美好，足以讓你在暗自哭泣時，因為一個遙遠的、未曾謀面的、惺惺相惜的人也曾走過相似的痛苦而心存余溫。我想起自己在情緒波動、憂郁絕望時度過的日子，是那些書拯救了我。那些偉大的、踽踽獨行的靈魂，甚至那些充滿力量的只言片語，成了我最好的止痛藥。

　　讀書也總是能夠讓人產(chǎn)生一種錯覺——一個人一生的悲歡離合在五六百頁的書中便可盡述，而你以造物主的姿態(tài)俯瞰萬物時，眼下的痛苦不過是漫長人生河流中一朵最微不足道的浪花。

　　這年頭，大家都依賴“雞湯”甚至“雞血”，殊不知，真正給人帶來自信的絕非僅僅“雞血”。工作之后，經(jīng)常要向領(lǐng)導(dǎo)匯報工作、發(fā)表感言。最開始，一看到臺下一群西裝革履、嚴(yán)肅無比的領(lǐng)導(dǎo)也會緊張，后來的解決方法倒不是上臺前給自己拼命打“雞血”，而是在臺下認(rèn)真地查閱資料，一遍遍地修改工作總結(jié)，再往前推——也不過是將工作做得更好而已。

　　如此才有了些底氣，去坦然面對臺下那一雙雙炯炯有神的眼睛，從容應(yīng)對他們的各種問題和質(zhì)疑。

　　所以，克服自卑、懦弱和緊張的方法，不過是通過自己對自己的磨煉，變成一個更好的自己，變成一個讓人心悅誠服的自己。

　　這個世界上總有解決問題的方法。覺得胖就減肥，身體弱就鍛煉，寫不好文章就多寫。也許經(jīng)過一萬種嘗試之后，你和我一樣仍然有些微的自卑。但至少，我們終于能夠坦誠又寬容地愛這個不完美、有些膽小卻總在進步的自己。

心情日記 篇5

　　兒子要求我晚上早睡——起碼在11點以前，可我的習(xí)慣是在凌晨后，他有些惱火：“你身體不好，怎么還那樣犟，睡晚了不好！睡！”這些天晚上，11點多，他就不容我多說給我關(guān)電腦，不過寬容我可以在床上再看一會書，他說這也比坐在電腦前受強光刺激好些。想想他也是為我好，也只好無言聽之。

　　但昨晚，躺在床上，想起自己來美國一個多月了，簽證的時間已過去多半，就快要和孩子分開了，心里又有些酸酸的。想想這想想那，哪還有睡意，于是打開燈偷偷看書。因睡晚了，我就把手機調(diào)整了鬧鈴——現(xiàn)在這是我手機的唯一功能。我調(diào)到九點，其實是美國冬令時的八點。

　　早上起來，第一件事是拉開窗簾看天氣，雨已不下，但到處濕漉漉的，天空依然濃云密布。燒好開水給兒子沖了蜂蜜茶，然后燒好燕麥綠豆仁稀飯，用雞蛋和面放些蔥花、鹽，稀稀的面糊，給他煎了幾個雞蛋餅，炒了個辣椒土豆絲，放了些醋，酸酸的很好吃。孩子幾乎是一口一個小餅，一連吃了四五個，喝了一大碗稀飯，吃了很多菜，見他吃得香甜的樣子，我很高興。怕我吃的碳水化合物多，他用面包片卷了些花生醬，上面放一張奶酪讓我吃。他也給我買了些干果讓我當(dāng)零食。這些日子因為有兒子監(jiān)督，我自覺瘦了呢。

　　吃過早飯，兒子要去學(xué)校了。他說：“帶你去學(xué)校吧。”覺得昨天風(fēng)很大，又下了一天雨，怕冷，我趕緊穿上棉襖，兒子說，今天要暖呢，別穿這么多。我不以為然。每天跟他的車去他們學(xué)校，這是兒子為我安排的鍛煉內(nèi)容：他帶我去學(xué)校，我在學(xué)校繞一會，然后走回來，大概要個把小時。

　　到了學(xué)校，兒子去了實驗室，臨分手依然是：“到家來個電話唄！”“我又不是找不到家，打什么電話。”我搶白他。他笑著，無奈地攤攤手：“隨你吧！但我希望！”

　　我在兒子的校園里散步。剛下過雨，空氣真清新，我精神頓時抖擻起來。不過，穿著棉襖，確實感覺有點熱了。我感覺氣溫得在攝氏10度以上。兒子的話又準(zhǔn)了。

心情日記 篇6

　　與書結(jié)緣還是小學(xué)時代的事。我記憶中的童年趣事，除了像男孩子一樣不是下河撈魚找螃蟹，就是在墻根捉螞蚱，沒有妙趣橫生的動畫片，更沒有美麗動人的童話故事。上過四年級的父親就算得上當(dāng)時村里的文化人，他經(jīng)常即興編上幾句順口溜，哄我們這些小娃娃玩。現(xiàn)在想來，他也算是我閱讀意識的啟蒙老師了。

　　上小學(xué)后，認(rèn)識了不少字，讀書的念頭強烈萌動，于是翻箱倒柜找出父親為數(shù)不多的幾本藏書，記得有《楊家將》、《呼家將》、《五鼠鬧東京》等。從那些文字中跳躍出來的人物栩栩如生，有忠肝義膽的大英雄，也有奸詐狡猾的奸臣。彼時雖然懵懂，卻依舊看得熱血沸騰、心潮澎湃。自此，我對書籍的向往與日俱增。

　　慢慢長大，雜七雜八讀了不少書，如金庸的武俠，瓊瑤的言情。本來純屬消遣。但竟也有了一點收獲。其中之一便是對古詩詞產(chǎn)生了深深迷戀。到如今我仍固執(zhí)地認(rèn)為，作家筆下那些平凡的愛情故事之所以刻骨銘心，全是因為恰到好處地引用了古人精致的詩詞。借了這股子沖動，我囫圇吞棗般讀了《詩經(jīng)》、《論語》、《老子》等國學(xué)典籍。雖愛讀，卻不求甚解，每有會意，雖不至于像五柳先生那般欣然忘食，卻也總能享受一番旁人無法體會的明心見性。

　　結(jié)婚生子以后，似以往大段清凈的讀書時間竟再也無從尋覓。讀書之樂雖無法割舍，但唯有在睡前飯后，爭分奪秒地將手頭書本做快速瀏覽，少了許多讀書的閑適，未嘗不是一種遺憾。但意外收獲還是有的，兒子耳濡目染，也早早與書結(jié)下了不解之緣。

　　在浩瀚的書海中，人人都需要一雙慧眼去選擇。比如我，作為老師，定期閱讀相關(guān)的教學(xué)刊物，了解教育的新思想、新動向是必要的；作為母親，經(jīng)常關(guān)注是責(zé)無旁貸的；作為自由的個體，我不僅喜歡米蘭昆德拉、麥卡勒斯他們那可以為我們心底無法言說的感情命名、更能清楚地映照出我們?nèi)祟惐拘缘墓陋毜木�辟文字，還喜歡希絲內(nèi)羅絲作品的簡單純凈，如一首美妙輕靈卻又深刻的詩歌，為你開啟一扇放飛夢想的窗戶……

　　我讀書的時候必然忘我。書是飯、是可口的心靈雞湯；是玫瑰花，是情人寄給我的禮物；是跳動的心，儼然躍到紙上，給予我澎湃的力量；它還是我的“一簾幽夢”，多少尋覓在其中。

　　有時我也知道它無法言語、無法表達，我就會代表它，代表它聰穎的腦、伶俐的嘴、清脆的喉、凝神的眼、倜儻的腿、游離的心、飄到海洋里，那是愛的海洋！只愿看到愛，不愿看到恨；只愿看到善，不愿看到惡；只愿是快樂，不愿是悲哀；只愿是快樂，不愿是愁苦；只愿情人終成眷屬，不愿各自飄離……

　　書就是一片愛的海洋，漂泊的水瓶游離在海洋之上，而瓶就是我！

　　其實，什么書算作好書？沒有人能夠下一個絕對的定義，而列一個準(zhǔn)確的書目更是荒謬。在我看，好書就是在合適的時間，遇到合適的內(nèi)容，可以幫助你解答困惑、澄明思想、指引生活、豐富見識，給你帶來快樂的文學(xué)享受。

　　平凡的中學(xué)教師終日忙碌，雖不至被浮華喧囂擾亂心智，但也力乏體虛、心神疲憊。而讀書卻是祛乏補心的靈丹妙藥，能使你獲得最奇妙的職業(yè)享受。

心情日記 篇7

　　年輕人總有一股出走的沖動，抓起背包，塞上耳機，踏著帆布鞋，做一個流浪者。云游天下，忘卻身邊的一切，隔絕熟悉的空氣，在路上尋找自由。

　　我也有過類似的沖動，但未達到流浪的境界，只因放不下生活，于是我愛上了旅游。也許你說那一點也不灑脫，一點也不自由，但至少在旅途中，心是灑脫自由的。在看過余秋雨的《文化苦旅》后，便開始想在去過的地方挖掘它的深層含義，然后寫一篇厚重的游記，翻開來沉甸甸，是濃重的文化記憶；而看過《邊走邊愛》后，又開始向外神圣神秘的西南地區(qū)，有拉薩的日光，玉龍雪山的圣潔，在最靠近佛的地方洗滌靈魂，或者在最圣潔之地找到現(xiàn)實中找不到的愛，然后也寫一篇游記，打開來空靈飄渺，看到經(jīng)幡的飛舞和那些無污染的笑容。

　　在走過許多地方之后，我開始構(gòu)思我的游記，腦海中有繁復(fù)的畫面，山水、叢林、街道、人群，但無從下筆。我該寫下的是北京的厚重莊嚴(yán)，還是蘇杭的精致古樸；是東北的雪白敦厚，還是東南的多彩現(xiàn)代；是馬來西亞的異國風(fēng)情，還是新加坡的綠化經(jīng)濟。它們沒有系統(tǒng)的線條，各自展露風(fēng)情；它們是駐足的風(fēng)景，我們只是匆匆過客；它們所了解的和包含的遠遠超過文字的承載能力，于是我的游記只能敘述斑斑點點的記憶，想表達的往往在文字之上，只好暫且擱筆。

　　難道我的行走注定失去意義嗎？難道游記非要逃離現(xiàn)實才能完成？難道沒有文化深度、沒有神秘寬廣就寫不出感動自己的游記嗎？每每歸來，深深地叩問敲打思緒……

　　后來某一天，當(dāng)公車顛簸擁擠地駛過韓江時，我看到古樸的湘子橋橫跨江面，江邊兩岸紅云朵朵，與綠樹古城相映成輝，木棉花、古橋、古城、江水，深深震撼了我，原來最美的風(fēng)景總掩藏在我們身邊，原來游記可以如此簡單。

　　生命就是一趟旅程，從來不乏美景，我們每天都游歷著不同的景致，遇見不同的人，發(fā)生不同的故事，演繹不同的角色，于是每天都能寫成一篇游記，寥寥數(shù)語盡述深意亦有何不可？只是生命的真義包含著太多酸甜苦辣、善惡美丑，我們不一定都能將其訴諸文字，倘若能將其深深烙在心里，積淀在生命中，那越積越厚重的生命不就是一部沉甸甸的游記了嗎？我們把經(jīng)歷過的事情都謄寫在里面，翻開游記的每一瞬間，我們便可以看到活生生的自己以及曾經(jīng)走過的旅程。

　　從此，我不再苛求自己在旅游后寫下游記，而是叮嚀自己把生活中的每一個瞬間，包括旅游的每一瞬間都寫進生命里。所謂旅游、流浪都只是生命的一部分，那些看似轟轟烈烈的舉動都只是生命這部游記中很小很小的一個段落。因為有生命才有行走，也因為有行走才有生命，好好珍惜屬于自己的游記，好好敘寫屬于自己的游記，記載下的并不只是一個人的旅程！

心情日記 篇8

　　十年前，師范上學(xué)的我才十六七歲，性格沉靜，每天總是沉浸在內(nèi)心的`世界里，象蠶兒一樣把自己牢牢幽閉在自結(jié)的繭子里。那時侯我有兩個愛好，一為讀書寫字，一為音樂，這兩個愛好我都并不癡迷，只是淺淺的喜愛，因此到現(xiàn)在也僅處于初段水平。那時候喜歡搜集曲譜，然后抄在厚厚的硬面的筆記本上，有《小夜曲》《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》這樣的外國歌曲，也有《枉凝眉》《葬花吟》《梁祝》等中國民樂，當(dāng)然流行歌曲也搜集了不少，《同桌的你》《戀曲1990》類型的校園通俗歌曲就很受我青睞。

　　抄這些歌詞并不完全為了欣賞，主要還是為了吹奏。喜歡一些吹奏起來比較方便的樂器，口琴，豎笛，橫笛再就是電子琴了。口琴是我第一接觸的樂器，剛進師范，在迎接新學(xué)員晚會上，聽見高一屆的學(xué)生吹得一口好琴，好生羨慕。第二天趕緊拉了同學(xué)上街去買口琴，在市里兜了一圈，結(jié)果是在池州商場一樓的柜臺找到的，標(biāo)價是29元，雖然那時我每月的生活費只有100元，還是絲毫沒猶豫地買了。然后就是每天手不釋琴地練啊練，嘴唇都磨破了甚至起了薄薄的一層繭，功夫不負有心人，總算掌握了吹奏的技巧。

　　黃昏時分，當(dāng)落日的余暉輕輕灑在校園的青草地上，就會有一個懷著淡淡憂愁和莫名心思的女孩坐在草地上，緩緩吹奏著“長亭外，古道邊，芳草碧連天”。當(dāng)吹到“夕陽山外山”時，抬頭西望，黛青色的遠山已銜著發(fā)涼的落日隱沒在逐漸濃深的暮色中了。拍拍裙角上沾的草絮，悠然走在林陰小道上，心里涌著一絲喜悅，一種莫名的孤獨。不知道為什么喜悅，也許因為此刻擁有著無人經(jīng)過的空間和時間，也許是因為感受著歌曲中的意境與所置身的環(huán)境相容著的和諧吧？那為什么又感到孤獨呢，也許是因為那蒼涼的落日預(yù)示著什么，象征著最美好的時光最容易匆匆走過，也許是因為這美好的意境無人領(lǐng)會，無人傾訴，無人分享。記憶中，在口琴的旋律中，人總是變的有點孤獨，象孤獨的牧羊人，有點憂傷，與之相隨的，還應(yīng)該是一份沉淀的安詳和喜悅。

　　豎笛和橫笛是在師范畢業(yè)前學(xué)會的，豎笛從最簡單的《歡樂頌》吹起，最喜歡吹的曲子是《喀秋莎》《莫斯科郊外的晚上》《星星索》，夏天的夜晚，深藍的天空綴滿了鉆石般的星星，月亮穿過輕紗似的云層，古老的興濟橋等白天的酷熱散去，就舒舒服服地枕著兩岸的蠶豆花香納涼了。我喜歡到橋下的石凳子上坐著，晚風(fēng)吹著河面，是無聲的旋律。凝視一河泠泠的波光，總是幻想著莫斯科郊外的晚上會是怎樣的畫面，會和眼前的月夜一樣嗎？握著的笛子被夜晚的霧氣浸潤的有些涼意了，口中吹出的熱氣沿著微涼的孔壁凝成了水珠滑落，清涼的月光以及月光下悠揚的旋律，隨著興濟橋的河水無聲地流淌。

　　時光如水，往事如歌，多年以后，那些發(fā)黃的旋律早已流淌在我記憶的河流，當(dāng)初夏的晚風(fēng)再一次吹拂過，歌曲中的往事，為豌豆花的香氣一一浮起，暈染出一片揮之不去的悵惘。

心情日記 篇9

　　一

　　時光是因人而異的

　　對于已經(jīng)走過了青春的人來說

　　就像是一把雕刻刀

　　在雕刻一件藝術(shù)品

　　過些日子便做一點修改

　　這件藝術(shù)品的雕刻期限沒有人規(guī)定，也沒有人知道。

　　唯一可知的是這把刀不論什么時候都會不停歇地給修改著藝術(shù)品。

　　最終，承受不了雕刻刀的輕輕刻畫，藝術(shù)品坍塌了。

　　二

　　時光

　　對于年少輕狂的我們來說

　　就像是一支卸妝筆

　　在為剛剛演完話劇當(dāng)小丑的我們

　　拭去了那些無知與稚嫩

　　最終留下一個陌生的面容

　　和一個空洞的瞳孔淡然看著世界。

　　三

　　走過遠路。

　　走過青春。

　　走過歡笑。

　　走過淚水。

　　走過一切有你的回不去的時光。

　　一眨眼，僅轉(zhuǎn)瞬

　　青春悄然走過

　　一段緣，殘的念

　　歲月帶走容貌

　　一回眸，瀟瀟暮雨

　　時光撰寫昨日

　　四

　　青春中

　　來來往往

　　走走停停的人太多

　　身邊的位置只有那么多

　　來了，走吧。

　　走了，來吧。

　　從一群年少懵懂的我們

　　換成了成熟老練的各界精英。

　　從年少無知笑談世界的我們

　　換成了博覽群書莊嚴(yán)肅重的文人雅客

　　不知不覺中，身邊的朋友換了一批又一批，時光悄然流逝

　　青春也早已走掉了…

　　青春只是一種感覺，一種美好的感覺，我體驗著，并珍惜著，盡管時光每時每刻都在流逝，青春隨時隨地都可能消失……

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