【熱門】心情日記9篇

心情日記 篇1

　　20年前，我們那所鄉(xiāng)村中學，外觀灰突突的，秩序亂糟糟的。

　　傳達室的劉師傅每天把各種信件都一股腦兒扔在門外的窗臺上。全校師生約兩千人，沒有電話沒有手機沒有網(wǎng)絡，與外界的信息溝通，基本都靠信件。每天至少幾十封，多則幾百封，逢年過節(jié)，就是上千封，這么多信混雜在一起，散亂地暴露在光天化日之下，學生們?nèi)我夥瓩z，隨手亂拿，丟信現(xiàn)象屢見不鮮。

　　那時我正給報紙投稿，經(jīng)常收到報社的信。有時是退稿，有時是發(fā)表后郵來的樣報，所以每天都去傳達室門口看看，生怕自己的信件丟失。盡管如此，還是防不勝防。同村的小四在和我同年級的另外一個班。一天，他拿著兩封信來找我，說，這是前兩天他們班一個同學拿走的，他發(fā)現(xiàn)是我的信，幫我要了回來。

　　我一看，信已經(jīng)拆開，封口撕得豁牙露齒，里面有兩份樣報，也折得亂七八糟。我很生氣，要找拆我信的人算賬。小四說，那就是個小流氓，你找他也占不到什么便宜。能把信要回來就不錯了。——當時的混亂可見一斑。

　　那年暑假，我和幾個同學返校玩了一天，順便去傳達室的窗臺上看了看。學校放假，信也沒人收，一大堆信都被雨水淋透了。我們沒翻到自己的信，便隨手拿了幾封扔到車筐里，也沒留意收信者是誰。為什么要這樣做？是惡作劇，是好奇心理，還是集體無意識？不得而知。

　　中午吃完飯，我們跑到小樹林里睡覺。我把那些信扔到地上，隨手撕開一封。看到信的開頭，我愣住了，那是一個老師的名字。我又看了看信封，沒錯，就是她。雖然不給我們上課，但她的年輕、漂亮在學校是出了名的。

　　“XX，你走后，雨在一直不停地下，我淋著雨，雨水和著淚水陪著我走了一路……”二十年后的今天，我依然記得這句話。在當時我的心中，那樣唯美，那樣富有詩意。我念給同學們聽，開始他們嘻嘻哈哈地不在意，聽著聽著，都沉默了。大家都是文學愛好者，能品出文字的味道。

　　幾個同學從我手里搶那封信，不小心撕成了幾片。但大家誰都沒往心里去，隨手扔掉，接著讀下一封信。

　　暑假過后開了學，在校園里見到那個女老師，我心里忽然一驚，她的'信丟了，她還不知道吧？她和男朋友吵架了，男朋友從另外一個城市寫信給她，向她道歉。現(xiàn)在兩人是否和好了？她沒有收到那封道歉信，是否影響了兩個人的關(guān)系發(fā)展？甚至說，我們的一次無心之舉，是否改變了她的命運軌跡？比如，她和男友分手，和另外一個男人走到了一起，等等。

　　我看她跟別的老師談話時，樂呵呵的，似乎什么事也沒發(fā)生。可內(nèi)心的隱秘，誰又說得清？

　　這件事，現(xiàn)在想來，誠然是愧疚，但在磨礪中長大的農(nóng)村孩子，大多粗疏，當時并沒太多的糾結(jié)。試想，我自己有多少應該收到的信落到了別人手里？那些丟失的信是否也改變了我的命運？

　　命運或許就是在這么被改來改去中呈現(xiàn)出它沒有方向的本質(zhì)吧？

心情日記 篇2

　　我真的沒想到會這樣無聲無息地喜歡上一個女孩子，沒有一點征兆，一點準備也沒有。很長一段時間里，我一直在懷疑這算不算是真的喜歡，或者純粹是一時的沖動。每當夜深人靜的時候，想起她，我都無法入睡，甚至有的時候我能清楚的感受到她的心跳聲，砰砰的，一陣一陣，很強烈。仿佛那個時候我的心也會跟著一起跳動，一起感受著屬于她的憂愁和歡樂，然而我和她是在網(wǎng)絡上互相了解對方的，雖然在同一個班上，我們卻很少面對面的說話，只有在QQ的聊天中我們可以很輕松的聊。

　　慢慢地了解她的家庭，她的處境，她的疑惑。本來是時候向她表白的，但我卻考慮了很久，都說女孩子的心思最難猜，我一直都無法猜透她的心思，就算她對我有意，我又怕自己不能給她幸福快樂。如果讓她和我一起吃苦的話，我良心又何安啊！

　　一直都記得給我們做飯的小謝阿姨對我說的：學生以學習為重，不要沉迷于兒女情長中，要時刻記得面包會有的奶酪也會有的。

　　是啊！我能感覺到時間的緊迫性，自己也老大不小了，已經(jīng)沒有青春讓我揮毫了，作為一個男孩子事業(yè)未成，何以談兒女情長。

　　迫于種種原因，我強迫自己放棄。所以在寒假里，本來要給她打電話的，我一直都沒有打按下那一串熟悉的'號碼。整天把自己推向拜年的應酬當中，希望自己可以少想她。

　　曾經(jīng)跟我說起過她和她妹妹，她父母之間的矛盾，我可以感受到她那時的難過，很彷徨，當她說她可能下學期不來時，我的世界一下子就灰暗下來，本想打電話安慰她一下的，但都怪自己的嘴巴苯，一切都以失敗告終，那時我真恨自己怎么這么沒用，什么都幫不了她。

　　現(xiàn)在我真不知道網(wǎng)絡是好還是壞，也許本來他就沒有好壞之分。在高中的很長一段時間里，網(wǎng)絡荒廢了我的學業(yè)，終于有一天，突然從游戲中醒來，卻發(fā)現(xiàn)很多的一切都已經(jīng)來不及了。

心情日記 篇3

　　每到春節(jié)臨近，關(guān)于回不回鄉(xiāng)下老家過年一事，總要爭論一番。年邁的父母住在鄉(xiāng)下，我工作忙，一年難得回幾次家，主張回老家過年。況且，我是長子，給家族長輩們拜年，我是必須到的，否則，別人會笑話。女兒嫌老家冷，住行不方便，主張隔一年回一次。妻子則要求回她媽媽家過。她們都拗不過我，每年還是要回到鄉(xiāng)下老家，和我父母一起過年。

　　去年春節(jié)臨近的時候，我對妻子和女兒說，今年春節(jié)我不回去，我想一個人呆著。妻子知道我那一段時間心情不好，沒說什么，帶著女兒回老家了。大年三十中午，我簡單地吃了點飯，拔掉了電話線，關(guān)掉手機，聽著喜歡的音樂，看著喜歡的網(wǎng)頁和文章，一個人靜靜地度過這難得的悠閑時光。夜晚，樓下不時傳來零碎的鞭炮聲把我驚醒。我想著老家里早該貼上父親書寫的大紅對聯(lián)了吧，母親肯定做了不少我喜歡吃的年糕。離開父母這么多年，還是第一次沒有和他們一起過年，老人會不會怪罪我呢?

　　初一早上，我反鎖了家門，依舊靜靜地品茶讀書聽音樂，想讓那顆疲憊的心靈在時光的`靜寂中得以撫慰。恰恰相反，我想努力忘掉那世俗的煩惱，可它在腦子里依舊是揮之不去。我索性站在陽臺，遙看百里外的故鄉(xiāng)。不時傳來陣陣鞭炮和禮花的聲音，又勾起了我對故鄉(xiāng)人情風物的的思念和懷念。

　　妻子對我放心不下，初二一大早，便急匆匆的從鄉(xiāng)下老家趕來，我問起在老家過年的情形，她說，年三十吃團圓飯，父親看我沒有回去，躲到屋外一個人偷偷掉眼淚了。

　　我本想利用春節(jié)的假期調(diào)整自己的心態(tài)和情緒，卻不想不僅未能免俗，反而惹得讓老父親為我牽掛。我打開關(guān)了三天的手機，里面的短息有幾十條，有親人的問候、同學同事的祝福、文友的鼓勵，看著那些溫暖的文字，心里漾起絲絲暖意。

　　人生活在世上，是不能免俗的，至此，我不再為一些事情而傷懷。但凡你生活在人間，就免不了吃飯穿衣睡覺，就要為生計而奔忙，為那些離別或團聚而流淚，這便是真實的人生，歷經(jīng)磨難的生活和心態(tài)才會因此而篤定從容。

　　我不想再過一個人的春節(jié)了，它讓我有了許多發(fā)現(xiàn)和思考。回到父母的身邊，在母親面前撒一撒嬌，享受著母親那噴香的飯菜，聽一聽年邁的父親依舊響亮的喝斥聲，聽著姐妹們爽朗的笑聲，這才是我想要的春節(jié)氛圍。

　　我在心里默念著:春節(jié)，春節(jié)，我今年一定回老家過!

心情日記 篇4

　　在人生漫漫旅途中，人們總有一、二件或大或小、但卻能值得永生記憶和珍藏的事情——正如我那個曾讓人備受“洗禮”前后的苦悶煎熬之七月之夜……

　　1978年我年滿十八歲，這正是年輕人愛作夢、常作好夢的美好青春之季。然而，現(xiàn)實生活中我卻自愧生不逢時。因為，我們這一代人，從來世后就經(jīng)歷了幾年“特別困難時期”：沒有吃的，常靠摘野菜和山果充饑；入冬了，也往往只穿著破舊的單衣，難以抵御刺骨的寒風冷雨；甚至六、七歲時該上學了，卻因交不起那一元多的學費而被拖延——直到九歲總算能滿懷喜慶入了學，但那時的學校不是大搞“批林批孔”、就是半工半讀，而實際上課學習的時間少之又少；有時，雖然人坐在教室里，但心卻飛往村旁屋后，或野嶺里摘果、或河畔中抓魚捉蝦……如此亂世和紛雜的環(huán)境，學生們?nèi)绾文馨残暮煤脤W習、又怎樣造就出治國安民的“學子”？——不言而喻，七八年高考時我終于落選了。這年正是國家恢復高考制度的第二年，雖然在錄取分數(shù)上有所放寬，但據(jù)說離入圍線還有十多分之距呢！

　　這年的七月、漫長的三十天里，我自己也不知道是怎么熬過來的。只知道，盡管于人前時有幾聲歡笑樂觀于形，但過后、暗地里卻有太多的'羞愧和無奈！畢竟是十年呀！十年的汗水白流和雙親們十年來的“望子成龍”之拭目以待呵！如今終化為泡影，此種心理談何平衡？又何以能讓自己樂觀得起來？落了榜，就意味著失卻了由校門跳進城門的機會，也將注定在農(nóng)門里滾打一生一世。“還是老實安份地修整我們家的‘地球’吧！”家人幾次“開導”我說——實際上，這既是我無奈的自怪自責，也是我無奈接受父輩“嚴加管教”的唯一路徑。終于在一個異常平靜的早晨，我扛起鋤頭，跟著社員們下地了。

　　然而，偏偏我是個不安于現(xiàn)狀的人——記憶中，那些平凡卻不平靜的日子，每每日沉月起放工歸來、或每當夜深人靜而拖著疲乏的身子踏進睡房時，我常常徹夜難眠——孤燈下，一人獨自呆立靜思，盡讓那不平的人世間哀嘆如潮如浪般涌上心際……

　　我能如此死思苦守一輩子不成？不覺間有天夜里，我開始留意床前的窗門。形如小四方的窗門，老舊而灰暗，這在平時很難令我細心留意過。當我舉步靠向并站立于窗前，然后，讓目光沿著那狹小的空隙朝村外鄉(xiāng)野探望時，那不靜之心緒似乎又涌蕩起幾許的潮浪：驀地，那句記不起誰家的名言躍過腦際——退一步，海闊天寬！然而，此時的我多么需要向前走呀！而向前走呢？是否也是遼闊的大海和寬廣的藍天前景？苦思幾夜不得而知，也幾乎讓我放棄所有美好的一切。因為，眼前的夜景始終黝黑得無光無色如初。后來，就在某天夜晚里，才漸覺出那景象由黝黑黝黑的夜色變成淡淡的灰朦朦、白茫茫般的夜的大海——這多象夢中我所眼熟的大海喲！是大海，就選擇——遠方美好的大海邊吧……就在這年的冬季，我如愿以償?shù)爻蔀橐幻�光榮的海軍戰(zhàn)士！

　　雖然，這是后來才有的事情……再后來，我復退了，就是沖著那份執(zhí)著的向往大海之愛，我留在了海邊，也將長久生活在海邊——因為，在這海邊的某個不起眼的角落里，我有了妻兒、有了人世間的真愛，也有了我人生旅途中所向往的美麗而溫馨的港灣。只是，人總免不了回首往事，溫習那些最令人難以忘懷的美好記憶。每當此時，我便想起那個七月之夜，那句“名言”的真理，也總忘不了那些自己曾經(jīng)走過的……

心情日記 篇5

　　今天的月亮早早就出來了，好像知道了自己今天要成為萬眾矚目的焦點，就那樣慢慢升了起來，8月15日，中國傳統(tǒng)的中秋節(jié)就這樣開始了。

　　提起中秋，前幾年沒了味道，一切思鄉(xiāng)之情、赤子之心，都被外國節(jié)日沖淡了。唯有新年人們還重視著，而這中秋，卻一點也感覺不到了。有的，只是一種凝重的心情。

　　然而，今年的中秋卻又重新把人們帶回了那種濃濃的“鄉(xiāng)味”之中，在外的人們對故鄉(xiāng)懷念的更深了，有種說不出的'滋味將遠方的親人連在了一起。我，雖然不是背井離鄉(xiāng)，可那種心情也確確實實體會過，那種感覺，如同快樂中少了些什么，就像餃子沒餡，車沒輪子一樣。遠方的月亮依舊是那么圓，這樣柔和的月色將一切都融入了進去。讓不少人停下腳步，抬頭看著那圓月嘆息。自古，中秋與各種情懷是分不開的，不少文人墨客都把這友情、親情以及各種情感揉合在一起，寄托于月亮，讓這皎皎明月更有了價值。不僅有“我寄愁心與明月，隨風直到夜郎西。”還有“玉顆珊珊下月輪，殿前拾得露華新。至今不會天中事，應是嫦娥擲與人。”更有千古名篇“明月幾時有？把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年？我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒!起舞弄清影，何似在人間？轉(zhuǎn)朱閣，低綺戶，照無眠。不應有恨，何事長向別時圓？人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但愿人長久，千里共嬋娟。”

　　這與太陽同輝的月亮今天晚上向人們展現(xiàn)了她最美麗的一面，每個月的15日月亮都會是圓的，可今天的月亮更圓，更令人贊嘆，因為這樣的月色中，包含的不僅僅是美麗，更多的，是對美好生活的向往和在外游子對家人的思念。

　　月是那么圓，那么皎潔，讓人沉醉其中。有人極目遠眺，看遠方的月色，希望能從那里看到親人們對自己的期盼和希望。讓這明月更添一份珍貴。今年的月色很好，遠處，偶爾能傳來幾聲爆竹的聲響，讓這寂靜的夜晚更美了。

　　在我眼中，這就是真正的中秋，大家坐在一起吃著月餅，欣賞著美景，其樂融融，即使淡淡惆悵與思鄉(xiāng)之情在心中流過，可依然是快樂、祥和的。

心情日記 篇6

　　我不喜歡陰天，陰天就像是無數(shù)傷感情緒的集結(jié)，然后把悲傷化為雨點落下來，又埋回自己的心里。最近我這里的天氣是陰沉的，時不時還伴著陣小雨。都說陰天最適合思考，所以，我就開始靜下心來思考了。想那些平日里不去觸碰的問題。想了一遍又一遍，最終發(fā)現(xiàn)：我把真正的自己給拋棄了，拋棄在了那一些點點滴滴里，還有那些看不見摸不著的地方。

　　窗外還是有一陣沒一陣的下著雨，雨滴像是把原來的自己埋回我的心底里了。現(xiàn)在的我像是突然從夢中醒來一般，感覺有些難過，有些失落。我為現(xiàn)在的自己感到不滿意，甚至是失望了。感覺我活得并不像我所希望的那樣，每天笑著卻不是真正的感到快樂，有時候會有些落寞，不認識現(xiàn)在的自己。每天說話卻沒有說出自己真正想要說的話，沒有能夠毫無顧忌的談論自己喜歡的事情。一天天過去，我就越來越不像真正的自己了。我也想問問自己，為什么你放棄了那么多。喜歡的事，追求的夢，和那些決定好的事。問過自己后，答案就是我只是一味照顧了別人的感受，卻忽略了自己內(nèi)心。忘了給自己留點空間，一味追隨了別人，忘了應該堅持自己了。時間過著，過著，我厭惡了現(xiàn)在這樣的自己了。放棄了自己對生活的計劃，放棄了想要學習的東西，放棄了原本就應該努力的自己。

　　人是不是會因為經(jīng)歷了很多事，走過很多路就不知不覺的變了。變得不知所措，變得忘了自己的青春熱情，變得膽小懦弱，還有那些在累到無力訴說的時候就忘了大腦還要思考很多問題，然后選擇了逃避，忘卻。現(xiàn)在的我開始有所覺悟了。對呀，我錯了，不該是這樣的。

　　現(xiàn)在的我想要活回原來的樣子了，我始終相信著有一顆積極向上的心和有著頑強意志，能不斷努力的人是能做自己的。我雖沒有無盡的頑強意志，但是我有一顆積極向上的心，和想要逃離現(xiàn)在的`自己所處的惡循環(huán)的決心。我要找回原來的自己，積極生活，做自己熱衷的事，追尋屬于自己的夢，堅持做好的決定。之前我離自己要走的路真的太遠了，現(xiàn)在我該走一條屬于自己的路，不該被身邊的一切所羈絆，所束縛。不為了他人而隨意動搖，隨意改變。我想現(xiàn)在一定還不算太晚，人生還長該給自己個機會，讓自己自信的滿血復活，重新開始自己的生活，去做自己熱愛的事情。

　　活回原來的樣子，該是時候找回原來的自己了。重新出發(fā)吧。

心情日記 篇7

　　自從開通了程控電話之后，在外地工作的女兒的家書日漸見稀了，有事她們就打電話。但是，很遣憾的，電話總是匆匆，三言兩語之后就“拜拜”了；在電話機旁只給我留下長長的失落和悵惘。女兒與我通電話不能長時間的拉扯，這我理解，因為在家庭拮據(jù)的經(jīng)濟帳單上，不想再添加一筆不菲的電話費。因而我常回憶父女之間鴻雁傳書的開心的日子。我真懷念家書。

　　電話普及千家萬戶，傳遞音訊簡便快捷，在拿起話筒的瞬間，就聽到對方熟悉的嗓音，感受到不可名狀的喜悅。然而我更鐘情于家書，當接過郵遞員遞來的家書時，心兒不由得怦然跳動，瞬間的歡悅溢于言表。“兩紙京書臨水讀，小桃花樹滿商山”，讀書信時的喜悅，也分明傳遞給商山的桃花樹了。當我展玩女兒娟秀的字體時，“見字如見面”的親切感甜甜的浸潤心頭，這又有什么可比擬的呢？不要說杜甫在“烽火連三月”的日子里，“家書抵萬金”，就是平日家書的往來，我看那尺幅之間抒寫真情的寥寥數(shù)語，那價值又能估量得了么？讀女兒的信，她的言談舉止音容笑貌簡直伸手可觸。有時她的信海闊天空地談，她的思想簡直是插上翅膀無拘無束地翱翔。真慶幸那神奇的紙筆，妙不可言的.漢語，它竟能把人的思想情感傳達得如此淋漓盡致，讓你體味、回憶、聯(lián)想，欣然陶醉。讀女兒的信，讀她的文字，讀她的個性，讀她的心靈；而在短暫的電話里，三言兩語，索然無味，又怎能領略得到豐滿的內(nèi)涵和盎然的樂趣呢？

　　寫得好的書信是散文和小品文中的精品，是文學花苑里的一枝奇葩。它本來只是寫給另一個人看的，少了一層做作，藝術(shù)上顯得更加自然洗煉。因而我更喜歡讀信寫信，喜歡歷代名人尺牘集、家書選等．由此我經(jīng)常鼓勵女兒多寫信，多閱讀甚至熟讀名人優(yōu)秀精美的短簡和家書。

　　寫信確實給人訓練寫作的好機會。傅雷在給他的兒子傅聰?shù)男胖姓f：“長篇累牘地給你寫信是有好幾種作用的.第一，我的確把你當作一個討論藝術(shù)討論音樂的對手I第二，極想激出你一些青年人的感想，讓我做父親的得些新鮮養(yǎng)料，同時也可間接傳布給別的青年；第三，借通信訓練你的——不但是文筆，而尤其是你的思想；第四，我想時時刻刻，隨處給你做個警鐘，做面忠實的鏡子。”傅雷的話啟發(fā)了我。在尚未開通電話的前段日子里頻繁的書信往來，既成了聯(lián)系父女思想情感的紐帶，又是父女之間切磋學問訓練文筆的園地．信寫得多了，無論我還是女兒，思想訓練得條理而成熟，文筆也流暢起來，隨事敷文，脫手而成，偶爾也有文采紛呈的文段。古人說“風行水上，自然成文”。信夫！

　　我已多次寫信給女兒，表達我懷念家書的心情，囑咐她千萬不可因了電話的便捷而放棄寫信，不要把寫信看作是一件麻煩而討厭的事。我盼望著她們常常來信。在這里也寄話給讀者朋友們：請修家書．

心情日記 篇8

　　依舊是陰冷的雨天。細細的雨絲隨風傾斜，混在風中，吹過臉頰，灌入略微敞開的衣襟，一股涼意涌上心頭。

　　深秋的寒意在漸漸逼近，行走于街道，不自覺的裹緊衣裳，將手置于口袋。

　　被天氣耽誤的假期，顯得更為無聊而沉寂。一時竟不知去向。于是整日整日的將自己困在屋里，上網(wǎng)聽音樂刷微博。夜里靜下心看會兒書，卻也閑適自在。

　　回家后，與你的距離也越發(fā)的遠了。不知是否因為距離，我對你得牽掛和念想?yún)s是少了幾分。偶爾等思緒閑下來，想起你，心緒也不再如之前般風起云涌。恩，時間距離終會淡去一切。再過些時日，我想甚至能夠在再次相遇時對你微微一笑。這也不是沒有可能。

　　昨日，看到你發(fā)在空間里的一些話，一瞬間似乎就釋然了。死心了。甚至慶幸自己那日的理性，以至于這些時日也并非苦苦徒勞的執(zhí)著于往日的回憶。我還是清楚的知道往日之情不可追。

　　在空間里發(fā)了一句，“死心僅因一句話，放下就在一瞬間” 今日詫異的看到你的回復，而內(nèi)容也是我從未想到的，“愛得膚淺”僅僅四個字，卻讓我瞬間心灰意冷，一股涼意溢滿周身。

　　鼠標在“回復”處輕輕點擊了一下，光標在回復框處隱隱的跳動。此時竟是無言。有千般萬般情緒卻無從說起，更是難以啟齒。

　　罷了。你即已這樣認為，我又何妨再去辯解什么。既然一切已經(jīng)結(jié)束，再去深究膚淺亦或深刻的事實，又有何意義。結(jié)果已經(jīng)如此，我們都已是互不相干的兩個人，你怎樣看又有何關(guān)系。

　　索性關(guān)了空間，不再去理會。

　　在我們分開了這個最真實的.事實面前，其他都不重要了。

　　已是陌路人，往后亦將再無糾葛。時過境遷，你的面容也終究會在我得記憶中逐漸淡去。

　　你似一道彩虹曾出現(xiàn)于我的天空。倏爾消失不見。

　　往后的某一天，我的生活中將再也看不出一絲你曾來過的痕跡。

　　再見，我曾經(jīng)的彩虹。

心情日記 篇9

　　夜色如濃稠的墨硯，深沉得化不開。

　　潮濕的冬天，潮濕的空氣，潮濕的心。走在這個奔跑著的世界，周圍聳起的高樓大廈，各式各樣的霓虹燈，來來往往的車，形形色色的人，我穿梭在這個陌生的城市，太寂寞，太冷清。

　　我沒有太多的表情，太多的想法，只是覺得孤獨。心里有太多的話，卻不知道要去跟誰訴說，我并沒有真正的聽眾，也不可能成為別人的聽眾。這個城市的心臟已經(jīng)開始逐漸冰凍。

　　今天是我的生日，在偌大的空間卻找不到一絲可以快樂的因素，和同學一起開了生日會后，便都一哄而散，我一個人來到街上，在拼命地尋找著快樂。爸爸說，在我生日的那一天一定會趕回家來給我過生日，到時候一定親手送上一份精美的禮物。我高興極了，并不是因為那份精美的禮物，而是爸爸能回來給我過生日。我在家里等了好久，卻始終等不到那陌生的身影。習慣了吧，去呼吸呼吸外面的空氣。天下起了雨，不大也不小，我想找個地方休息休息順便躲躲雨，卻找不到可以去的地方。我開始哭，我并不喜歡流淚，只是今天有興趣和老天一起流淚罷了，可不知為何，流的淚越來越多，雨越下越大，好在是下雨天，沒有人會注意到我在流淚。

　　走在下雨的夜空里，雨是冷的，心是冰的。

　　雨小了很多，我從屋檐下走了出來，我開始喜歡這樣的下雨的夜空，雨看不見，人卻能感覺到它的存在，淅淅瀝瀝的淋在身上，也漸漸融化了些心中的冰，我知道，我還有雨的.陪伴。不知不覺已經(jīng)走到了家的樓下，家里的窗戶是黑漆漆的一片，沒有一絲光亮，無論何時，我們家的夜晚都是黑漆漆的一片，爸媽工作都忙！無力的走上樓，打開門的一瞬間——家里塵封的燈一瞬間全部亮起，“女兒，生日快樂！”爸爸媽媽齊聲叫道。眼淚竟又一次不爭氣的掉了下來，不過，這次盡管沒在雨中但在家中，所以，沒有別人會異常的看著我。

　　我撐著傘來到了街上，一家三口，幸福漾在我無比知足的臉上，我知道，我并不孤單。

　　走在下雨的夜空里，雨是冷的，心是熱的。

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