絕望日記三則

　　絕望日記精選一：

　　正因沒有你，我的眼神開始空洞，我的眼神開始僵硬，我的行為開始虛偽。

　　正因沒有你，我開始封閉起自我，我已經習慣了寂寞，我已經習慣了絕望。

　　每絕望一次，我的心就上了一把鎖，數不清的鎖已經把我的靈魂鎖死了。

　　每絕望一次，我的心就在破碎一次，＆不攏的碎片已經把我的軀殼扎破。

　　這么多的瑣是打不開的，永遠釋放不出。

　　這么多碎片是拼不⑦的，永遠缺一個角。

　　我不在去追問什么很少去聯系兄弟姐妹。

　　我不在去過問什么很少去與人交流。

　　只做好自我的事情，沒事就上網，我的房間就是我的島嶼。

　　我的心卻停泊在那永遠的季節，給人我是一個青春有活力的女孩子，可誰真的關心過我。

　　絕望日記精選二：

　　選在這個日子開始我的日記，是正因這天大霧彌漫，就象我的情緒，混沌蒙朧，沒有方向，沒有焦點，看不清別人，也看不清自我。

　　不知道從什么時候起，我丟失了自我，或許我從來就沒有自我，不知道自我是誰，自我能成為誰，自我到底會是誰。

　　我一向迷茫的在漫天大霧中摸索，渴望找到1條通往陽光的路，但是霧氣始終不散，走來走去最后發現都只是在原地打轉，走不出這無邊無際的霧網。

　　性命就象是一張網，我被網在其中，愈是掙扎，愈被束縛其中，掙脫不了。

　　無數個不能入眠的夜晚，我蜷縮在窗臺，看著窗外冰冷的建筑，明滅的燈火，以及那個空空的漂浮著的自我的靈魂。

　　我的靈魂是一個孤兒，只能在夜晚的都市里四處游蕩，孤魂野鬼般，不知自我來自哪里，也不知該去往何處。

　　如果說這就是靈魂的本質，咱們為什么活著，憑借什么活著。

　　我找不到我的存在，我的靈魂空空如也。

　　人人盡道斷腸初，那堪腸已無！

　　絕望日記精選三：

　　我有多久沒寫日志了。其實前些天寫過的。存在草稿箱里，沒能發出去。

　　我原來那么愿意寫字的一個人。

　　沒辦法，愿意寫字的人總是要有人看的。可此刻，別人看不到，你不會記得來看。呵呵。因此，我也不再寫了。要不這叫什么，孤芳自賞？太寂寞。

　　你永遠不會明白我為你放下了多少，都放下了什么。永遠不會感念，我為你犧牲的，是你永遠也做不到的。

　　不說這些了。沒好處。徒增悲哀而已。

　　有時候我也會想，我能忍受多久，你很多完全不思考我的感受，近乎變態的太多要求。尤其是在你喝酒以后。

　　我完全沒有獨立而自由的空間。校內，空間，什么都沒有。出去玩下，如果沒有你，便務必回家。自從和你在一齊，我只打過一次牌，和你在一齊，我只是你的附屬品。呵呵。你會說，回家。不用我說第二遍吧。

　　我心里有點痛。不被尊重的感覺，那么強烈而明顯。

　　我想，我早晚有一天會反抗，會逆反的。早晚。早晚也會有一天，我關機，然后不管不顧，隨便你怎樣。兔子逼急了也咬人。就象那個杯子，我到此刻都不能想象，竟然會有人把一向情緒淡漠的我逼到那種完全控制不了自我的地步。也許這就是個警示，不只對我，也是對你。

　　別逼我。再愛你，也別這么繼續逼我。

　　今晚你又喝醉了。等你到12點多最后等來了電話。然后不知道是真醉還是故意裝醉的胡說八道，然后非要我拿家里的電話給你打電話，再之后就威脅要往我家打電話，不管我父母是不是睡覺的前提下，電話顯號就要拿別人的電話打。我氣的渾身發抖。

　　你怎樣能夠不講道理，無理取鬧到這種地步。

　　你怎樣能夠混蛋無賴到這種境界。不喝酒，能死么。喝上一點酒，就一點人話聽不進去了么。以后真的就要讓我假裝沒有愛人定點關機不再關心你干什么怎樣樣，你就高興就滿意就圓滿了么。

　　每次一到了這樣的時候，總會勾起我大片不好的記憶。你非要強行控制我的種種。逼迫我做那么多我不心甘不情愿的事情。在明知我不愿意的狀況下，還硬要逼迫我。

　　你只關心你是不是舒心，而從不思考我有過委屈。

　　如果不喝酒，也許還會好一點。又是酒。呵呵，又是酒。

　　等到有一天，你抱著酒瓶子跟我的骨灰，不知道你是不是就覺得完滿了。

　　我要淡定。我再一次被你輕易的打亂了情緒，滿身心的煩躁，我不好，我不鐘愛，我難受的想死。

　　心如止水，寵辱不驚，怎樣一到了你就這么難做到。我會慢慢去做。我不再管你，也請你別再每件事都控制我。我不管你喝酒打牌玩游戲，也請你給我必須的自由空間。

　　我是個人。在那么多你不在我身邊的狀況下，我不是個木頭，我為了你放下了那么多本來的生活，我已經很淡漠沒有往來了，你還要我怎樣。你對我究竟有多少的不信任，對我還算好的人就那么不多的幾個，你何苦這么為難我。

　　用家里電話給你回電話。我不會給你回的，絕對不會。

　　你還要對我強求到什么程度。你很清楚的知道我在哪里，其實你心底里沒有一點點的不信任，我12點了會在家里之外的地方，你只是折騰我。那么單純的折騰我。

　　你這是什么心理。你折騰的放肆的讓我絕望。

　　我不知道是不是象所有人說的那樣，這樣的日子只會變本加厲，永遠沒有結束。

　　我永遠不能再有任何自由活動的時候，只要有一個男生。不管是帥是丑，不管有多清白，不管你其實心里清楚一切的一切有多不可能。我只能在有你的時候，暴露在陽光下。

　　酒。酒。酒。

　　我總說，這個世界上，沒有比你喝醉了更讓我厭惡的事情了。那你何苦。

　　對你沒有好處，對我全是痛苦的事情。你何苦要做。反正最后2個月了。寫這東西只是寫而已。這兩個月我會忍，好好忍。權當我單身。我會好好控制好自我的情緒，實在忍不了的時候我會讓自我眼不見耳不聽心不煩。我會堅持下來的。必須會。

　　沒有什么過不去。酒會戒的。信任會有的。我，會有更精彩的生活的。上班了，也許就會好了。我會堅持，然后加油。

　　寫出來好多了。剛剛被你氣的滿滿的想死的情緒最后也算發泄出來了。我還是要好好生活。該睡睡，該吃吃，地球照樣轉。記得那時候你說，你愛我到永遠的下一個明天。

　　那我就再堅持下吧。你總會，長大。

　　就這樣吧。我恨發明出酒的人。害的多少人家破人亡。

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