痛徹心扉的心情日記
——回憶就像發(fā)酵的酒，你越塵封，味道也越濃厚。
上了一天班了，累死我了，從電梯里出來(lái)都有些暈暈乎乎的，破公司居然設(shè)在22樓，本來(lái)就不愛(ài)坐電梯，這下好了。
今天該我犯沖，居然在24路車上迷迷糊糊睡著了，結(jié)果醒來(lái)一看，坐過(guò)了N站，我那個(gè)郁悶啊，只有再做回去了。
看看表，6點(diǎn)多了，還好，還能趕上末班回去的車。
無(wú)聊在路邊等車，忽然覺(jué)得這地方好熟悉，怎么看怎么熟悉，這天橋，這商店，暈，這不就是長(zhǎng)途汽車站么？難怪。
上了天橋，站在那個(gè)拐角的地方，手碰到那個(gè)冰冷的欄桿，我的心像是被什么東西狠狠地扎了一下，仿佛欄桿的冰冷全部通手臂傳到了心里，恍惚間，我看到了一個(gè)熟悉的身影，站在那里，身上背個(gè)小包，焦急的等待著什么，看到我，驚喜的撲到我懷里，嘟起小嘴：“你怎么才來(lái)啊，我都等好久了，我好怕你不來(lái)了，不要我了。”
我心疼的伸出雙臂把她擁在懷里：“不會(huì)的，我怎么舍得扔下你一個(gè)人呢，我們不是說(shuō)要永遠(yuǎn)在一起的么？這輩子都不分開(kāi)�！�
“那你要答應(yīng)我，要永遠(yuǎn)對(duì)我好，不許欺負(fù)我，還有，要是玩勁舞團(tuán)有人欺負(fù)我，你一定要替我踩了他，哼。”
我輕輕刮了下她的鼻子：“好好好，有我在，沒(méi)人敢欺負(fù)你，呵呵，不生氣了吧？”
“呵呵，這才是最疼我的老公，你知道嗎，我一直在這里等你，等了好長(zhǎng)時(shí)間呢�！�
“等著急了吧？怪我來(lái)晚了，路上堵車了�！�
“也不是很著急，因?yàn)槲抑滥阋欢〞?huì)來(lái)接我，所以我就在這里乖乖的等你，老公，要是有一天我不見(jiàn)了，你也會(huì)等我，一直到我出現(xiàn)么？”
“會(huì)，一定會(huì)的�！�
聲音慢慢的消失了，眼前依舊是那個(gè)熟悉的欄桿，只有幾個(gè)好奇的路人，驚奇的看著在那里喃喃自語(yǔ)的我。
回到宿舍，我打開(kāi)電腦，登陸好久不用的信箱，信箱里還保存著她走之后我發(fā)給她的.每一封郵件，一封一封，記錄著那些日子點(diǎn)點(diǎn)滴滴的思念，直到最后那一封：《讓一切都結(jié)束吧》
惠兒：
這是我最后一次叫你惠兒了，也許從此之后，這個(gè)名字將永遠(yuǎn)不會(huì)再出現(xiàn)在我的記憶里，并不是我還怪你，我只是不想再回憶起這些了。
是啊，四年了，一切像夢(mèng)一樣的美好，卻也像夢(mèng)一樣的短暫，你離開(kāi)的那段時(shí)間，我還是習(xí)慣去那家網(wǎng)吧，習(xí)慣坐三樓的109號(hào)機(jī)，那是你坐過(guò)的機(jī)子，總感覺(jué)你并沒(méi)有離開(kāi)我，通宵困了的時(shí)候，總會(huì)夢(mèng)見(jiàn)你就在我身旁，這一年我不知道自己怎么過(guò)來(lái)的，從期望，到失望，再到絕望。
我不再怪你，也許我們本來(lái)就是兩個(gè)世界的人，我是那種喜歡平穩(wěn)的人，只是想找個(gè)人，朝夕相處，日出日落，安安穩(wěn)穩(wěn)度過(guò)一生，你希望自己的人生是繽紛多彩的，而我，注定不會(huì)帶給你這種生活。所以，當(dāng)我終于明白你不會(huì)再回來(lái)的時(shí)候，我沒(méi)有自己想象中的那樣的傷心。很平淡，很平淡，不是我不在乎，畢竟是四年的感情，四年的感情。當(dāng)我知道這一切都灰飛湮滅時(shí)，心里那種感覺(jué)我永遠(yuǎn)無(wú)法說(shuō)的出來(lái)，我只知道，這道傷痕永遠(yuǎn)不會(huì)再磨平，我唯一能做的，只有塵封。塵封一切，包括自己的心。
今天下雨了，跟你離開(kāi)那天的雨一樣的大，可一切都回不去了。
那家網(wǎng)吧很久沒(méi)去了，我想以后我也不會(huì)再去了，你也不會(huì)再看見(jiàn)我上線了，讓一切都結(jié)束吧，結(jié)束吧
千千靜聽(tīng)不合時(shí)宜的響起了那首《分手那天》，徐靖博的聲音此刻聽(tīng)起來(lái)是那么的憂傷，那么的傷感：
“如果真有分手那天，求求你不要淚流滿面，你知道我會(huì)哭，我會(huì)忍不住，我會(huì)緊緊的把你抱住，如果也寂寞那天，就一起想想我們從前，不管再多天，不管再多年，回憶永遠(yuǎn)是我給你最真的禮物�！�
面對(duì)著電腦屏幕，此刻的我，淚如雨下。
原來(lái)，我一直沒(méi)忘記么？我總是說(shuō)時(shí)間能抹平一切傷痕，其實(shí)都在欺騙自己么？我刻意去遺忘和塵封這段記憶，兩年了，我一次也沒(méi)再去過(guò)那個(gè)網(wǎng)吧，勁舞團(tuán)也早刪號(hào)了，一切關(guān)于她的事我都刻意去回避，我只是不想讓自己這么的傷心，我以為我做到了，原來(lái)這一切，都是我自欺欺人么？
愛(ài)的越深，傷的也越深，要不是痛徹心扉，誰(shuí)又會(huì)記得誰(shuí)？
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