屬于你我的心情日記
我們怎么樣用日記表達自己的心情呢？你是怎么樣寫日記的？可以看看下面哦！
屬于你我的心情日記1
沒有試過胃痛，就不會拼命珍惜好的日子里的安逸和舒服。如果不曾離開她，不曾背井離鄉，也許還會繼續只將目光追隨他方，而忽略了她。
今晚，氣溫驟降，便擔心家里的她。于是打個電話回去，想不到聽到的第一句話，居然是她直接喊出的我的名字。她就是我的奶奶，一位八十歲高齡的孩子。跟那個年代大多數人一樣，奶奶沒有接受過教育，也是在這兩年才學會簡單的接聽電話和撥打家庭短號，更不知道手機上顯示的是誰的號碼。
所以我驚詫地問奶奶，是怎么猜到是我的。奶奶聲音中帶著深深的倦意，應當是睡著了被我吵醒，慈祥而帶著笑意，說：“就知道是你啊。”如果你試過被食物噎住，就會了解我此時的感受，許多話語堆在喉嚨，卡住了，說不出什么動人的話，只能化作一句，‘被子暖不，要蓋好被腳哦。’
掛了電話，我就問自己，到底汲汲于求著什么，最好的不是已經擁有了嗎？轉身去收拾行囊，這次放假一定要回去，回去看看她，好好陪著她。
屬于你我的心情日記2
冬日的太陽隱去了耀目的光輝，白慘慘的，像戴著醫用口罩捂得嚴嚴實實的都市人的臉。
無端的想起一腔舊事來，那個時候的心情和遭際，既甜蜜又苦澀，像極了《獵場》里的羅伊人。
久別重逢時的故作冷漠，私下會面時的嬌羞矜持，舊情復燃時的欲說還休，道德抉擇時的痛心疾首，菅韌姿演繹得很棒。
這樣的.劇情，這樣的場景，這樣的心境，離我好遠了。那段緣，生于2003，卒于2014，整整十二個年頭。
我記不起愛他時的模樣，只記得：
他靠著教室后門抽煙，青煙裊裊中他微皺眉頭；
他貼在櫥窗里的證件照，每天經過笑瞇瞇與我打招呼；
他同我走進月光清冷的夜晚，路燈拉長他瘦瘦的影子；
他送我成人禮彌勒佛玉墜，伴我熬過落榜后的黑暗時光；
他來車站接我的熱切，送我離開的難舍；
他看我生悶氣一把拉我入懷的魯莽；
他邀我賞初雪那日清晨話筒里的欣喜和潔凈；
他低語“嫁給我”時的絕望；
他手掌的厚實，肩膀的寬闊以及懷抱的溫暖……
我曾以為那就是愛情的全部了：想念，約會，分別，再見。也以為那就是人生的全部了：和一個相愛的人共度余生，該多么幸福！他滿心等我畢業，卻等來了我和另外一個人的婚禮。給他發去信息后，他沉默良久。
放開他，并不是因為不再愛，甚至之后很長的一段時間里，我都覺得，我再也不會如此用力地愛一個人了。我把他深深地藏在心底，不讓任何人觸碰，他就是我身體里戒不掉的癮。
可我還是想他，時常通電話，時常發簡訊，時常翻看他留給我的日記，偶爾還見上一面。直到去西藏前夕的那次醉酒。
我不知道那天為什么不開心，還賭氣給他老婆買了一瓶進口香水，很濃烈的那種味道。吃飯時我拼命地喝酒，漸漸就有些暈了。他的干女兒開車送我，他坐副駕，我從后面環住他的脖子，他只輕拍我的手。到家后我就沖進廁所吐了，還聽到他叫了聲“周姐、李哥，我走了”，便難受得天旋地轉，睡過去了。
第二日，一向沉默寡言的爸爸非常嚴肅地對我說：“一個女孩子家，怎么能醉成那個樣子？你和小鄧把生活規劃得這么好，我們都很高興，你不要把美滿的婚姻毀了……”一番話后，我掩面而泣。
遂淡了與他的聯系，加之偶爾向他抱怨幾句他皆草草掛斷，心也有些涼了。還愛他嗎？我問自己，也許還是愛著，只是我明白，他注定成為不了我的后半生，相愛，卻不適合相守。
我們之間，橫著一條二十二年的時間鴻溝，橫著他的責任，橫著我和他同時代的父母，橫著世俗的或疑惑或鄙夷的眼光，橫著我同他搖擺不定的感情。
我確不夠勇敢，忍受不了與人分享愛情的苦楚，化解不掉親人朋友痛心的怨艾，更無法面對生老的遺世孤獨。
原諒我，未說一句再見就轉身離開；原諒我，給你無邊繁花，只留滿目瘡痍。
奮不顧身地愛過，撕心裂肺地痛過，今生再無缺憾。
愿你我各自安好。
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