失戀心情日記

　　導語：失戀，讓人擁有糟糕的心情。以下是小編帶來的失戀心情日記，歡迎參閱，希望對大家有所幫助。

　　失戀心情日記一

　　失戀第一天……鼓足勇氣離開了，一開始是堅決。隨著時間的流逝，內心一點點的難過，像是缺失了什么似地，然后慢慢慢慢，慢慢思緒開始飄遠。想到不久的開學，一個人孤單的身影，一個人去圖書館，一個人……然后開始難過，心痛。回憶著原來有人陪我的時光。于是拿起手機打電話，盡管知道打給他能說什么，我自以為是的覺得開始一段新戀情就可以忘記他。于是我找到一個人，開始說我要做你女朋友。我想我確實是瘋了。后來想想真可笑。失戀第一天，好難熬。心痛的。總是不自覺的他，但于我，跟多的心痛是害怕自己以后一個人好孤單。死心吧，死心吧。我還有東西在他那。我可以不再自欺欺人了，其實他自以為的為我好，是他不愿意付出的借口。不愿意多付出的借口。 韓寒說……若是精彩，便是美好。若是糟糕，便是經歷。遇到他，和之前的所有人，是很糟糕。算是經歷吧。 選擇了，再多苦，自己咽、加油。不要害怕了。一個人可以的。我還有愛我的媽媽爸爸。

　　失戀心情日記二

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止卻無法釋懷.每天總是有點彷徨不時的想起她、電話的次數減少了、短信的頻率也減少了，慢慢的不曾在發.不時的拿出手機看看熟悉的號碼，自己多么的想念、是多么的想在發可是…

　　受的傷害流的淚、用心經營的愛也會碎,用心珍惜的人也會走.時間的向前推移，我也慢慢的走了出來不時的回想、也許這就是人生旅途的美好回憶.我曾是多么的不想放棄、不想忘卻,想要一直守護下去...信息也發了、電話也打了,不回不接也就算了.可是為什你卻次的發信息過來讓我放手,接了電話也匆匆掛斷.知道這樣真的很令人傷心，你每次發信息過來就是在沖擊我的決心動搖我的心.雖然你曾不止問我是不是傷害了我、是不是后悔了.恩、是深深的傷害了我、傷的很深、可是我不曾后悔愛上你每天期盼你的信息、期盼你的電話.這信息來了，我傷害了你是不是?以后別在記掛我了、也別在給我打電話了，為你好這我沒有落淚，我是那么的平靜!因為我早知道會有這一天的到來.這我答應了潔兒、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口聲聲說為了我但卻這樣次的傷害!愛有時候是無私的但有時候卻是很自私.我們是有感情、有思想的,思想是不斷的發生改變的而且我也相信愛是要兩個人一起維護的,一個人維護是辛苦的有時候卻不能成功.我自始也相信在好的朋友也要經常保持聯系，不然隨著時間的流逝也會慢慢的淡化的.我想感情也一樣

　　窗外下著小雨、北風狂亂的吹，心里感覺流這淚，躺在被窩里的我為何如此的冷!忘記了本應該記住的、卻記住了應該忘記的，接受了本應該拒絕、卻拒絕了應該接受的.“三年”未曾忘記、放手也許是最無私的愛.對酒當歌、問人生幾何?又是一個寒冷的冬天、又是獨自一個人，獨自走在寒風中卻不在孤獨.身邊有愛我的家人、愛我的朋友…還有愛我的她…擦干淚水、昂首大步邁出寒風走向春天，微笑伴自己過每一天!

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　　失戀心情日記三

　　今天是我失戀的第4天。第一天的我整個世界都亂了，除了傷心，我已無力再做任何反應。一個晚上的輾轉難眠，讓我決定了去面對現實。可當那個心形抱枕從衣櫥里掉落出來時，一晚上的心理建設全都分泵瓦解。除了哭泣，還是哭泣。我不知道我是如何從家里走出來的，我只知道當我在車上看到他時，眼淚就像河水泛濫一般。下車時，看著他的背影，我的心就像被肢解了一樣痛苦。努力忍著淚水的我，堅持的等在班車點，但當有人問了我一句：怎么了？我的淚水又再一次的決堤。我不想讓他看到我的眼淚，不想在他面前示弱，可是我就是無法控制自己。終于我像一個逃兵一樣逃開了，一路哭著來到了朋友家。朋友的安慰對我無濟于事，眼淚總是不自覺的出現。我不想控制，也無力控制。可能只有痛哭才能發泄出我內心的痛苦。終于我知道了，原來心真的會痛。哭了，累了，我以為我終于可以睡著了，可最后發現我依舊失眠。朋友說與其憋在家里不如出去走走。可當我來到那熟悉的環境后，曾經的種種就像電影倒帶般出現。任何一件東西都會出動播放鍵開始播放。已經2天沒有吃過東西的我，被朋友硬拖去喝下午茶。可心痛的感覺卻一而再再而三的`出現。朋友說不如明天不要呆在上海了，陪你去蘇州走走吧。反正蘇州近，可以當天來回。為了解脫也好，為了不讓父母擔心也好，我同意的朋友的意見。第二天早上我決定一定要漂漂亮亮的出門。一路上跟朋友聊著天，努力讓自己保持一個平和的心態。可是當我來到拙政園時，我又開始想念他，心痛的感覺又來打擾。我已無心再賞什么美景，又一次讓自己陷入了低落的情緒。朋友陪著我坐在石椅上，聽著我訴說內心的痛苦與抱怨。我好恨好恨。我恨他的絕情，我恨他的狠心，我恨他的言而無信。我甚至有種被玩弄的感覺。我也好恨自己的沒用，為什么放不下。朋友說，這只是時間的問題。下午她又帶我去了金雞湖，她說去湖邊走走，整個人會輕松很多。當我面對廣闊的湖面時，我的確有了一種被釋放的感覺，我終于可以冷靜的思考著這兩天發生的事情。我跟朋友談了很久，談了很多。我甚至以為我可以放下，帶著這樣的心情我回到了上海，回到了家中。可當我躺下的那一剎那，心痛的感覺突然又再一次的出現。我不想讓朋友的心血白費，所以我選擇讓自己睡下。可當我一覺睡醒后，我發現心痛依舊如影隨形。本想靜一靜的我，在聽到母親的聲音后，眼淚再一次的決堤。本不想讓母親擔心的我，卻讓她看到我的眼淚。我知道我不該這樣，為了一個已經放棄的男人，我不該這么作踐自己，可是我真的需要發泄。其實你們說的一切道理我都懂，當我冷靜的時候，我也能想清楚一些事。但我不能說短短的幾天，我就能放下所有的事情。我能做的就是讓心痛的次數減少，讓自己能一點一點的放下。

　　我不明白，真的不明白。為什么他要這么對我？去北京之前一切都還好好的，為什么回來后就變成了這樣呢？朋友說會不會不是他說的只是父母反對那么簡單，畢竟反對的理由是那么渺小。會不會根本就是他喜歡上別的人；又或者他根本就是把你當成一時寂寞的消遣品，新鮮過了，也就分手了。我想問清楚，可我知道他不會答。因為他已經放棄了，他已經不會回頭了。不要要求我當一個圣人，我不可能在這么短的時間內忘記一切，因為我真的愛的很深。給我點時間吧。

　　這幾天我總在反復著自己的情緒，想恨他、想打他、想怨他、想原諒他，想讓自己放下。可是當我發現其實我內心最想的竟然是期待，期待他的回頭。可當我看到他竟然可以當沒事發生的時候，我怨恨又再一次的爆發。我不明白為什么痛苦的只有我，難道他真的如朋友所說嗎？我只是個空窗期的消遣品。聽到他的聲音，他的笑聲，我真的很有沖動上去扇他。告訴他請你安靜一點，對我公平一點，讓我能慢慢的忘記你。你有經驗處理這種事情，抱歉我沒有。我又好想自己能笑著對他說：我已經放下了。我不怨你了。同樣也請你以后不要再把相同的事情加諸在另一個女孩身上。不是每個人都能挺的過來。

　　朋友說這個過程是必經，只是你最大的痛苦是要面對。是啊。雖然不用看到他，可我發現我竟然會對著那個空椅子發呆，會對著工作票上的名字發呆。終于在這種壓抑的環境中，我又在一次的選擇離開。當我來到百腦匯，我們當初最常約會的地方時，我的腦海里又像放電影一樣的回想。第一次吃飯，第一次看電影，第一次唱歌，第一次打電動，第一次送我回家，那里到處都有你我的回憶。我好痛真的好痛！我好希望自己能快點好起來！朋友說這是一定的，不過當時間過去之后，你會發現電影會從彩色的到黑白的，最后可能只有片段了。是嗎？我真的可以好起來嗎？

　　失戀心情日記四

　　我，是那么的糟糕，我的內心又是那么的不平靜。就好像是一汪平靜的湖水，輕輕落下個灰塵，我的內心都能泛起一片又一片的漣漪。我的心太亂太亂了，好像被什么東西牽住了，難道我真的得了抑郁癥？還是我只是想逃避現實？

　　我做了那么多糊涂的事情，我已經不堪一擊，姐姐告訴我生活就是不斷遇到挫折，再不斷解決挫折的過程，而我們唯一的選擇就是勇敢面對，勇敢克服。我們要堅強，不畏懼一切挑戰，辦法總比困難多……有時候心亂的像一團麻，但是有個姐姐能安慰我開導我，讓我感覺特別欣慰、覺得自己好像并不是那么孤獨無望。

　　一定是發生了什么事情，才會讓我變成這樣，我怎么會變得這么脆弱？是的，我失戀了，也許是一直都失戀著，因為我一直都沉浸在他帶給我的痛苦，這痛苦有多漫長、多寂寥、多難耐？只有我自己清楚。

　　短短兩個月，他，讓我從不正眼看他到徹底愛上他。我內心時時刻刻都吶喊著我愛他，但我不敢說出聲，哪怕是輕輕的用嘴比劃……因為他只是說喜歡我，他說，不愛我……哪怕是每天一起上班，他也從來不會找我一起吃飯……

　　后來，他讓我借錢，但我是月光族；后來，我得知他賭博，但我還相信他是好男人；后來，他說，問我借錢只是想看看我是什么反應；后來，再也沒有我們的后來……

　　雖然分手了，每天上班還是會見面。每一次我們像陌生人一樣擦肩而過，每一次我們沒有表情的臉。我的內心卻在吶喊，因為痛的撕心裂肺；因為想起我們曾經牽手；因為想起他曾經對我那么示好……但是他卻沒有挽留我。

　　我還清楚的記得哪些日子對于我來說是多么的灰暗，我曾經覺得他是我的畢生夢想，因為我永遠都得不到他了，只能遠遠看著他，默默關注他。每天上班我都會看他的考勤，每次ktv聚會我都會喝的爛醉，每次喝醉我都會嚎啕大哭。我的心里想的都是他，無時無刻都想著他在干嗎？他會不會因為我有一點點的難過？

　　兩年了，兩年了我都是失戀的心情，我還想他，我們難道一輩子都沒有可能了嗎？

　　分手兩個月后的某天，我在繁忙的工作后正想作稍稍的休息時，他們部門的小胖妹笑嘻嘻的跑過來，對我悄悄的說：“他那天聚會喝多了，一直在說你為什么要和他分手，你們和好吧，他臉皮薄，你去找他吧！”欣喜的感覺直沖擊著我的腦部思維，這是真的嗎？他還會想著我？我們還可以有以后的吧？可是我只是淡淡的說了句：“為什么他不自己來告訴我？”

　　那種欣喜的感覺也就僅僅維持了幾天，每天上班我們還是會見面，沒有語言上的交流，只有眼神的碰撞和閃躲……可我怎么能安心上班，有次他請假，我一整天都在查他的考勤記錄，我以為他只是遲到，我以為他那天會來上班的。可那只是我以為，一整天我都被失落的感覺包圍著……

　　過了兩天，我終于能查到他的考勤記錄了！他終于來上班了！我仿佛比中了五百萬還要開心。我站起來望向他的工作崗位，可是我的目光并沒有尋找到他，難道他換位置了？我開始在不同的位置試圖尋找他的身影，可是，都沒有他的影子。就在我詫異時，在一個不起眼的角落里我看見他正深情的看著我，1秒、2秒、3秒……我終于忍不住了，我不想再看他！這個懦弱的男人！為什么要這樣對我？為什么你就只是遠遠的看著我？為什么不把你的想法告訴我？

　　明明知道他懦弱，明明知道他上班總是不認真愛遲到，明明知道他那么深深的傷害著我……可我就是控制不了，想他。

　　漸漸到了冬天，接近年關，胖妹和我說他過完年就離職了，我想那我還有待著的意義嗎，我一定要比他先離開，我在心里默默打算著。過完年，我就離開了那個我們曾經相識、相知、相愛、相離的地方……

　　我以為我離開了那個地方，我就可以忘記，但是卻更讓我刻苦銘心。我以為我看不見他的身影，我就可以快樂，但是卻更讓我思念他的臉。于是每天進他的空間成了我的習慣，只是每一次我都會自然的刪除我進他空間的記錄。那段時間我每天都聽王力宏的《唯一》，每一次聽，心都隱隱作痛，但我卻如此深愛那歌，還是，那人……

　　原本以為我就可以這樣慢慢忘記他，新的一年，新的工作環境都對忘記他很有利不是嗎？也許是我想的太樂觀，因為每次聚會喝酒，我都會有失戀的感覺出現，每次我都想嚎啕大哭，然后我會打給他或者給他發短信，只有喝醉了我才敢聯系他……我說我會等他，我一直忘不了他，因為他傷心了好久。電話那頭的他顯得很吃驚，他問我“我怎么覺得自己變得那么有魅力了？等我？我在家至少要待一年呢，你確定？”我幾乎放下了自己所有的尊嚴，我說我愿意等他，我愛他。他最后說，他自己很懦弱，他以前想挽留我但是他懦弱……我們，和好了。

　　我們就這樣開始了異地戀，剛開始他會給我發短信，但很少打電話，我們就只有似有非有的聯系著，但是有一天我發了條短信，他幾天都沒回我，電話也沒人接，我慌了，他怎么了？發生什么事了？他是不是不要我了？

　　事實就是大家所看到的那樣，我愛上了一個自己都不知道是怎樣的人。

　　后來我們分了，又和好了，后來，后來，這些后來也都是我在犯賤罷了，因為控制不住自己，到現在，再也不可能有我和他的后來……

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