給女朋友寫的情書（通用20篇）
我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。以下是小編幫大家整理的給女朋友寫的情書，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
給女朋友寫的情書 1
一直以來我都在保守著我青春生活的一個秘密!它讓我快樂，也讓我難過，甚至讓我痛徹心扉，我不知道在向你述說這個故事之前你會有什么感想，或者對我有怎樣不好的印象。
但轉眼間就過去的初中時代讓我再也忍不住心中對你的那一絲摸不透的思念，每一次與你擦肩而過，多想提起勇氣向你說自己最想說的心里話，多想轉身再次看著你的樣子，多想把那一瞬間作為自己永久的珍藏。但這些無非加深了我對你的思念，我不知道我這樣說你會不會笑話我，或者你根本就不把我當回事，無論如何，現在我都會勇敢的把我一直以來埋藏在心里的話告訴你，我真的很愛你。
在剛剛進入中學的時候我并不認識你，但一次偶然的巧合我聽到了在廣播室里傳來了一種對我來說是難忘的播音員朗誦作文的聲音。使我不由得注視著廣播室門口，過了好久、好久，出來了一位女生那就是你，我便悄悄的跟在你后面，看著你對同學的微笑，讓我覺得你真的好美麗。
也許是這個原因讓我再也忘不了你的笑容。在月考過后我也就知道了你的芳名。不過當時對我來說我并沒有對你產生愛慕的心，是崇拜和尊敬。在我的初中生活里總是有那么多的煩心事，于是自卑成了我一時的心理缺陷。我不知道自己是什么了，總會沉浸在那種寂寥與孤單的生活上，想趕也趕不走。也許是因為曾經的孤傲自大;也許因為我怕、我怕自己會一敗涂地，辜負了父親對我的期望。
當時對我來說，自己是那么的幼稚無知，那時你的老班長我是很欣賞他，我知道一直以來你可能對他的感覺很好，但每一次和他在一起帶給他鼓勵、帶給他友誼時，他卻忽略了在他的'身邊有一個很關心他的朋友，更多的是沉浸在小學的友誼中，讓我很失望。
的確在他述說小學經歷時充滿了快樂，也充滿了愛，更充滿了輝煌，但過去并不意味著將來。初一時你給我的感覺是那么的完美，也許是因為你參加學�；顒訒r動人的英姿或你的成績是那么的突出或你在學校的出眾形象。
給女朋友寫的情書 2
親愛的：
我關機了幾天，拉上窗簾，在12坪大的屋子里，游移、舒展、蜷曲，不想不逃不愛。最后，我連家里電話線都給拔了。
今晨，聯絡公事又開了機，發現一堆留言，還有一堆我認識不認識的電話號碼。發了幾封簡訊出去，通知他們我還活著，我只是，暫時不想思考、不想負擔、不想再把眼淚往肚里吞。鵲兒很夠意思，依約到來接我去吃飯，人到了樓下擔憂雨勢過大我會淋濕，沒見到面他又折了回去。就這樣，一天24小時，我就當真沒有出去過。
沒有告訴他我的狀況不佳，需要一個朋友的溫暖，不過發了一個訊息問他可否陪我吃個飯，沒有多問他人就到了。想想，真覺得幸福莫名，當下有個朋友這樣當你是一回事，就算想自殺你都會猶豫不決，覺得對不起了他們。也許，這世上有著這種牽制力量，是驅使人走向良善的動力吧。
問我為何會愛上你，我想，是因為你愿意保留我與我的朋友們的相處吧。因為尊重營造我們彼此更為寬廣的發展，無論未來的角色為何。
那天在車里聊起了彼此的愛情觀，他問我真的可以那么不在乎嗎？其實，若真的不在乎，那叫陌生人，不叫愛人，不是嗎？就是因為太在乎太愛對方了，所以不想因為自己的不安全感扼殺了對方的自由。
從來不覺得找了一個理所當然的理由說愛你，就可以對你作我想做的事。舊有的教育和習慣，都讓我們習慣拿愛當借口，我們的父母責備我們、希望我們遵從他們的意思時，會說：嘿，我是因為愛你。舊式的男人總會說：嘿，我是因為愛你所以要這樣做。
說實話，這句習慣的愛你，實在沒有太多的說服力足以讓人信服。愛你是一種動詞，一種單方使用的動詞。第一不表示對方應該響應，第二不表示可以連帶剝奪對方所有的決議。因為里面少了個體的尊重和信任，便污蔑了愛的真實意義。遇見了交往多年后來說再見的舊情人，聊起了那年分手他的理由，他說我愛你所以要離開你。微笑的看著幾年后的他的'臉，我說你講的真是一場屁話。第一邏輯不通，第二玷污愛情。
親愛的，如果有一天，我們也必須行徑到愛情的末日，就讓我們給彼此最后的尊重與信任，不要有那么多打著愛你的幌子，不要強迫對方接受自己莫名的安排。因為，我們都夠成熟去懂的怎樣付出怎樣體認，那么我愛與不愛你，是我的決議，與你何干，又有何權利制止你或要求你必須同步而行呢？
又下起雨了，你發現下雨的時候空氣中會有一種氣息，聞來讓人好眠嗎？試試閉上眼，想著我們在彼此額上的留下的那個親吻。
數到3，一起說晚安。
愛你的人
時間：
給女朋友寫的情書 3
很久以前，有一個人跟我說，“我愛你，但是我要離開你”。因為愛你，所以離開你，那一年，我20周歲，還不懂愛，但是卻明白，相愛的人不應該分開。
幾年以后，這個人又來告訴我，我依然愛你，很想再和你在一起。我問，既然那么愛我，為什么當初要離開我？他說，“因為我怕我不能給你幸福，所以要放開你，讓你尋找更好的幸福。但是我現在可以給你幸福了，所以我來找回你�！笔虑榈竭@兒或許有人會感動，這樣好的男子。但是我毅然的和他說，我不會和你在一起的，如果當初你真的愛我，就不會帶給我那么多年的傷害。于是我離開了......
這件事發生了好多年，其實我知道，在他的心里，我一直都在，或許永遠不會消失。但是錯失的緣分，真的是無法彌補。
故事或許真的會很讓人感動和難過，但是愛一個人，特別是愛一個女人，請不要傷害她。即便愛她，一定要好好的保護這份愛，這份心。
那個時候我們真的不懂愛。
直到現在，當我長大，慢慢的懂得愛情的時候，我知道，如果真的愛一個人，又不能給其幸福的時候，原來真的會選擇離開。離開，并不是我不愛你，而是因為太愛你，希望你更好的去擁有更多的.東西，我用了最傻的辦法，為了保護你，只能傷害自己，和傷害我們之間的愛情作為代價。或許你永遠不會明白，但是終有一天你會知道，為了愛你，為了守護你，我可以離開......
我想用我自己的方式守護你�；蛟S你會明白，也或許你永遠都不會明白，但是或許過了很久之后，我會主動告訴你，因為我愛你，即便傷害自己，我也會守護你。
如果還有來生，或者是下輩子，讓我遇見你，請一定讓我們好好的相愛，并永遠的在一起，至死不渝。
給女朋友寫的情書 4
xxx：
你愿意給我一個與你過平平淡淡幸福生活的機會嗎？我不是高富帥，沒有洋車、沒有豪宅，只是一個等著你、愛著你、愿意為你努力上進的小伙子。我想與你平淡但很幸福的度過一生。
20——30歲，和你一起浪漫
春天的下午，我們一起去公園照相，只有我們兩人，沒法合照，于是，我們趴在地上，看著地上的相機傻笑，橫著合影，比豎著牛。
夏天的傍晚一起坐路牙石上吃西瓜，你一半，我一半，但你還搶我的吃，并不小心把西瓜汁濺到身上，我邊罵你笨，邊給你擦。
秋天的早春，我們一起運動，你耍賴不跑，我拿你沒轍，無奈的蹲下，你哈哈狂笑，快速爬上我的背，耍賴不下來。
冬天的夜晚騎車去湖邊看夜景，天很冷，我的手套讓你帶，你坐在我身后，用雙手幫我捂耳朵。
你幸福的等待，直到那一天的到來，你打開我送你的大盒巧克力，看到我排列出的marry me。然后哭著和你媽媽擁抱，帶著你最愛的戒指投入我的懷抱。
我們幸福的等待，直到那一天的到來，我陪著你看著他（她）來到人間，我深吻你沾滿汗水的額頭，說：“老婆，辛苦了！”
30——40，我們一起生活
每天上班下班，我親你一下，親寶寶一下，然后喝你煲給我的湯，每晚我們一起給寶寶講故事，直到他（她）進入夢鄉，
你陪我看球賽，我陪你看韓劇，從無奈看到自愿，我們在夜里相擁而眠。我們在早晨拼命飆車趕時間，臨下車你還能有時間塞我一袋牛奶。
下雨了，我會去接你下班，除了一把雨傘，還有溫暖的外套。我工作不順利，你從不去煩我，給我泡我最愛的咖啡，并悄悄走開。我無意抬頭看到你在旁邊幫我熨燙明天要穿的白襯衫，給你最窩心的微笑。
節假日我們去看望雙方的父母：在你媽面前，我是世界上最好脾氣的大力士，在我媽面前，你溫順的像任你宰割的羔羊；我媽夸你能干孝順，有了你不用擔心家里的大小事……我們偶爾為了寶寶爭吵：我吼他（她），你吼我；你打他（她），我讓你打我。
40——50，我們一起平淡
孩子一天天長大，我們一天天年長，不再那么心高氣傲，我們開始習慣平靜，周末的早晨我們一起買菜，買到一把新鮮的蔬菜足夠開心一天，有假的時候我們出去旅游，不去擁擠不堪的景點，專去幽靜美麗的小鎮，我暈車，你習慣得從口袋拿出一片藥。
你開始嘮叨，不讓我吸煙喝酒，我越來越知道給你買怎樣的化妝品。你繡十字繡開始讓我替你穿線，而我也發現眼有點花，我們經常幫對方拔去冒出的白發，回憶年輕時的點滴，我老說起你原來給別人寫過情書，你更是逼問我有沒有和初戀情人那個老太婆聯系。
我們的孩子已經上了大學，我們老是擔心他（她）有了女（男）朋友而悄悄的偷聽電話。
50——60，我們一起變老
腰有一點彎，我們都快退休了，我們都要吃常規的保健藥了，我突然學會了和你搶電視，你拿我沒辦法，有了兒媳婦或者女婿，兒子（女兒）似乎成她（他）的'了，我們好期待周末，能看他（她）一眼。我喜歡看我的花，我的魚；你總是翻我們的相冊，感嘆年輕時的你多好看啊……
我生病了，你陪我看醫生，醫生說沒什么問題的瞬間，我們都松了一口氣。我們偶爾還去年輕人愛去的餐廳，雖然覺得貴，也會浪漫一下，你總問我多久沒說愛我了，我笑著說你更年輕，你不明白，原來是更年期！
你收拾床的時候，發現我的私房錢，又悄悄放回去，不久后，我們的結婚紀念日上，我送了你一個無比美麗的玉鐲，你哭了，我笑了，我說老太太真是可愛。
60——70，我們一起糊涂
越來越愛忘事，電話號碼都記不清了，我每天去接孫子放學，我天天做飯等你們。看電視的時候你幫我按摩，按著按著你睡著了，我每天和你早起舞劍，人家都說我們有夫妻之像。我們都去配了假牙，一摘下來，就互相笑話，你還有點耳背，我讓你盛飯，你給了我一只雞蛋。
70，80，90……我們腦子不好，應該不知道干什么了。
總之，天天守在一起，兒孫把我們照顧地很好。如果有可能，我希望還能照一次婚紗照，等我們走了，在合葬的墓碑掛上它，多神氣！雖然我的手滿是皺紋，你還是要緊握，因為我們一起幾十年，都是攜手走過。
給女朋友寫的情書 5
xxx：
我們來做個約定好嗎?
如果我總纏著你，請不要說我不乖!請不要對我生氣!因為我真的很珍惜和你的每分每秒!哪怕明明相隔兩地，哪怕只是在電話中相聚!因為在乎每一次小小意義上的分離!如果我不會總纏著你，請不要以為我舍得和你說再見了!你不懂我那一瞬間的失落，是多么想伸出手去抓住你!你要明白正是為了愛，才悄悄的收起對你的依賴!
也許有一天我們都會埋怨!
也許有一天我們都會犯錯!
也許有一天我們都會忽視今天的諾言!
也許有一天我們也會吵架!
我們來做個約定好嗎?
約好即使吵架也不可以不接聽彼此的電話!
約好即使吵架也不可以不好好照顧自己!
約好即使吵架也不可以輕易說分手!
約好即使吵架也不可以傷害自己!
約好即使吵架也不可以錯過了...
約好，吵架的時候告訴自己：錯誤是短暫的，錯過卻是永遠遺憾的..
愛情`有時候很脆弱!脆弱到容不下一點點沙!愛情`有時候很頑強!頑強到什么也分不開相愛的'人!
如果有一天，我們不再任性的不理會一切!
如果有一天，我們不再要求時時都粘在一起!
如果有一天，我們不再傻傻的看著對方微笑!
如果有一天，我們不再不理會柴米油鹽!
如果有一天，我們不再是任性的兩個小孩!
如果有一天，我們習慣了彼此埋怨...
請不要說“分手吧，祝你快樂!”
xxx
20xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 6
親愛的麗：
首先請原諒我這樣冒昧地稱呼你，這種稱呼在我心里，呼喚了你也不止千萬次。
你在那里過得好嗎？20xx年來，這個問題一直縈繞在我心里，使我困惑，無時無刻不在折磨著我的靈魂。盡管我知道你沒有真真切切地愛過我，但我知道在我心里，你就是我一生的最愛。說我單相思也好，說我自作多情也罷，那年我19歲，你15歲，你悄悄地走進了我的心房，在懵懂的花季，在不該愛的年紀，你悄悄自地撥動了我的心弦。我就無怨無悔地踏上了這條愛的不歸路。
從您默默地走進我心靈深處之后，我的校園生活不再孤單，您是我快樂的源泉，只要看見你的影子，能聽到你的聲音，我的心就是甜蜜的，全身充滿朝氣和力量。在籃球場上，排球場上，或在課間的操場里，在食堂內宿舍外，幾乎在學校的每個角落，只要有你的地方，都會有我"看得見"或"看不見"目光緊緊相隨。你常常頭上扎著一對粉紅色的蝴蝶結，身著藍色連衣裙，像快樂的小鳥在校園里飛來飛去，又像藍色的精靈時時無聲的撥動我的心弦。你是我生命的色彩，自從"認識"了你以后，一旦有人問我喜歡什么顏色，我都會毫不猶豫地回答是藍色和粉紅色。你個子不高，可在幾百人的操場里，無論你在哪個位置，我一眼就能看見你。能看見你，我便感到幸福和滿足，為了能多看你幾眼，在課間操時，我經常一個人躲在三樓的教室里，坐在窗前，目不轉睛的看著你那如夢如幻的精彩"舞姿"，我的心也隨著你的舞動而顫動，這是一種享受也是一種特殊的幸福，看在眼里，醉在心里，外人是不能體味此種滋味。在我眼里，你就是一部百看不厭的電視劇，一旦進入我的視野，我就會迫不及待地用我多情的目光將你緊緊擁抱，一刻也不曾放過，恨不得將你融化在我的目光里，直至你無情地將我目光撕裂逃走。我也時常欣賞你在球場上的颯爽英姿，無論籃球或排球，你時而跳躍，時而奔跑，運球傳球，為接球呼叫同伴而輕躍著擊拍雙手，以及不經意間溫柔地跌倒……所有這些，你不是在打球，你體態優美，動作輕盈，這分明是在為你舉辦個人藝術體操專場表演，整個球場是專門為你搭建的舞臺，我的眼里只有你，那些同伴僅僅是為你伴舞的舞者，我的心和你的心相連，脈搏隨你一起跳動，為你歡呼，為你鼓掌，也情不自禁地為你所在的因而使我倍感親切的班級鼓掌。
麗，你的一言一行一顰一笑都深深映入我腦海，揮之不去，我既愛得無緣無悔又愛的刻骨銘心，因年輕幼稚和膽怯，我只能小心翼翼在心中愛你，像做賊一樣惟恐被人知曉，所以將這份愛深埋心底，更沒有勇氣向你表達，只好悄悄地愛，在遠處默默地注視，靜靜地守候。每天上課，我都在草稿本上一次又一次地寫著與你姓名相同讀音的字及"真的好想你"，只要完整地并排書寫出你的'姓名，我都會眼熱心跳，一陣激動。你知道嗎，愛一個人好難，好辛苦，不是親身親歷你就不知道愛有多累有多痛有多苦，它是那么折磨人，讓人寢食難安。在別人眼里，你也許算不上美麗，可從你撞開我心扉的那天起，在我心里你就是以為美麗圣潔的天使，那么迷人，讓我在自己設計的愛的藍圖里留戀忘返。
麗，我始終不明白，20xx年過去了，為什么我們的每一次相遇我都記憶猶新，為什么我們"在一起"的日子我至今都歷歷在目。你還記得88年那次學校組織歌詠比賽嗎？我班演唱的是"讓世界充滿愛"，每當練唱這首歌的時候，我都全身心投入，特別是唱到"輕輕地捧著你的臉，為你把眼淚擦干，這顆心永遠屬于你，告訴我不再孤單"的時候，我更是激動不已，因此，我常在校園里不知不覺地哼這段曲，盡管五音不全，盡管聲音沙啞，但是我還是陶醉在自我的歌聲里。這首歌仿佛特為我而作，是向你表達我心中的愛。而你班演唱的是"小草"，你是指揮；在校最初的與你幾次相遇，在我對面路的盡頭你出現的一秒，我的目光就緊緊相依，在目光相碰的霎那間，頓時有一股幸福的暖流涌向全身，當你慢慢靠近的時候，我的心跳也逐漸加速，剛要擦肩而過的那一刻，我裝著若無其事地將目光望向遠方，而我的余光卻一刻也不曾離開，在肩并的瞬間，我的心好像要從胸膛里蹦出來，直到背向而行時，仿佛我后腦也長有一雙眼睛在一直目送你。隨著時間的推移彼此的目光不再躲閃，能相互久久凝視。從你溫柔的目光里，我有心有靈犀般感覺，雖然至今我都不能讀懂你的目光，但它對我有著無窮的吸引力，我變的越來越離不開它 ，它使我快樂，它使我感到幸福，它給我帶來力量、信心和勇氣。一天只要能這樣凝視一眼，我全天都會精神抖擻，對你那目光的迷戀與渴望已達到癡迷的地步。夜晚躺在床上，滿腦子全是你微笑著凝視我的影子，閉上眼就會感覺到你就在我床前的夜空里。我盼望著有一天你能告訴我你目光中的含義，可最終卻成了我一生也不能解開的一個謎，是我一生的遺憾！
盡管我心里裝的全是你，卻沒有勇氣表達我的愛。在不該愛的季節里，背負著太多責任，又怕給彼此帶來更多的傷害，更不懂得愛需要表達，需要怎樣呵護，如何經營�？上驳氖俏覀冏罱K成了朋友！當我準備放棄學業的時候，是你的鼓勵，使我有勇氣選擇了另外一所好一點的學校復讀，我最終考上了省外的一所財經大學。彼此偶爾也有書信往來，僅僅是彼此關懷和問候，從來不涉及感情。當我知道你離世的消息時，離你發生車貨已半年之久。初聞噩耗，我嚎啕大哭，頓感萬念俱灰。由于對你的過度思念，人也日漸消瘦，精神萎靡不振，根本不能繼續學業，不得已，休學回到了老家。我繼承了祖祖輩輩的偉業，每天日出而作，日落而輟。用幾千年來也沒改變的傳統工具，在世代勞作的田土里，挖掘永遠也找尋不到的寶藏。雖然每天累得精疲力竭，也沒有停止對你的思念。我每天都給你寫信，把對你的思念與愛都寫在信里，寄給你（原來上學的學校）。一次又一次收到你（"查無此人"）的"回信"，收到你的"回信"時，我仍然激動不已，不斷親吻，我時時期待它的到來，畢竟它是帶著關于你的消息。終于有一天，真的變得杳無音信。我仍然每天寫，每天盼，我每天都到村口張望，多么希望能聽到有我信的聲音。早晨時，希望中午或許能收到你的信，中午時，心想下午可能會收到信，然而當夕陽西下時，帶來了我一天的失望，日子就在這樣等待中度過。多少年來，我給你寫了不下十萬字的書信，卻沒有得到你的只言片語。有多少個夜晚，我跪在村口，遙望你離世的方向，我放聲大哭。我拼命地詛咒上帝，當我有勇氣和決心大膽地說出："麗，我愛你，永遠愛你！"的時候，上帝卻把你從這個世上帶走，把你從我"身邊"搶走，世人頂禮膜拜的上帝，為什么變得這樣狠心，絕情，貪婪和無恥！
"真的猛士敢于直面慘淡的人生，敢于正視淋漓的鮮血"，而我始終無法面對這份情感，我是拿得起放不下的卑微小人！20xx年了，你不曾對我遠離，一直都活在我心里。我記得有位名人曾經說過："愛和被愛都是幸福的！"，這一生中，我真正愛過，這就足夠了，也算我不枉此一生。所以我還是要感謝你，是你給了我這樣的幸福，是你給我奮斗的勇氣，是你給我生命的希望，是你使我感受到了生命的美好！盡管上天，沒有給你等我向你表達愛的機會，盡管你心里是否曾經愛過我，我不再另有所愛。"沒有愛的婚姻是不道德的！"所以我還是要孓然一生地堅守這份愛，直至終老。雖然這份愛給我帶來的是太多的傷害，但是我仍然會為它激動，為它淚流，我不會后悔！苦苦守望這份沒有結果的愛，更需要一種耐心，恒心和一種特有的毅力。
如果有來生，我希望能成為你丈夫，如果有來生，我渴望能得到你的愛，如果有來生，你一定要成為我的妻子，如果有來生，一生一世，生生世世，我愿做你的奴隸！
日夜思念你的：川
給女朋友寫的情書 7
姑娘：
你聽我說。
我原以為相遇一定是書詩成畫，歌文譜曲。要鬧市馬蹄下救人，荒山破廟中避雨。是英雄救美，道一聲得罪。是火堆取暖，聽一夜風雨。要游園忽聞佳人笑，轉頭又見桃花開。是萬朵桃花都失色，是十里春風總不如。是你一顰一笑一回眸，要我燈火闌珊千百度。是可作詩歌可譜曲，要這樣詩情畫意。
后來我以為相遇一定是這輩子必定會推開的一扇門。門后面是萬里明媚，百草欣榮。是小啞巴拿著波板糖，四目交接，眼波流轉。見到就知道，相逢如重逢。推開這扇門，用盡一身的力氣和一生的運氣。知道門的那邊有你，就什么都不在再保留，拼盡全力。是這樣毫無顧忌。
再后來我以為相遇一定是一場無限期有目的的旅行。要披星戴月，披荊斬棘。要歷經歲月的滄桑和塵世的煩擾，要忍受沉默的世界和空蕩的長街。要坐錯車下錯站，要哭過長夜要難以入眠。
是翻過籬笆高墻，站在你面前。是迎著風雪，站在你面前。是假裝有緣，站在你面前。是無數次巧合，才騙得一個駐足。要這樣真實。
我原先以為是我在茫茫尋找，是聽著風來自地鐵和人海。是過盡千帆，整理千次發型。雖然等待的時間無比慢無比長，但知道你會來，便等得。就是這個道理。
可姑娘，愛情哪有什么道理。
什么詩書畫意，什么命運之門，什么等待、旅行全是放屁。
直到我遇見了你。
我只覺得冬天再不要穿的臃腫，去見你必然要刷牙洗頭。睡前醒后會想到你，出門回家也會想到你。感冒上火想告訴你，看到下雪花開也想告訴你。我想留下所有的'蛋糕，就是因為多了一個你。
就是因為多了一個你，我覺得便去何處都可行，便是何種相遇都可行，不需要以前想的那樣畫意，那樣浪漫，那樣真實。
都不需要了。
我曾以為是我摒除雜念，足以明悟真諦。是有了風花，雪月自當出現。是應了景，自當出現該有的情懷。我曾以為我見到了紅線，就摸到了姻緣。
還是想的太過簡單。
才知道，倒了一杯熱水，還沒涼，就渴了。事情哪有那么多巧合那么多姻緣天定。是要自己去拼湊路燈和街景來完成浪漫。
突然想到，世間安的雙全法，不負如來不負卿。遇到了，你便和信仰一般重要，世間最珍貴的東西也就和你五五開。舟濟人過河，你濟我度世。
不過還好，還好在二十出頭見到你。
有了牽你手的夢想。一生說起來漫長，卻不足以陪著你去看大漠孤煙長河落日，去聽山風滿樓雨雪連天。想要和你一起體驗種種未知，思念與愛戀。要你靠在我肩上。你看風景，我看你。
姑娘，這鋪滿群星靜寂的夜，透過窗縫低吟的風都不是我想你的理由。這老舊臺燈暈開柔和的光，爬滿字跡透著局促紙張，都不是我想你的方式。
都不是。
我想起以前四處找你，在對面的房間，小巷深處的窗戶。在等車時的空隙，看看路的拐角。在十字路口，在我的身后。明知道你不在那里。
也有人想替我找到你，但假如只是要找個驅趕寂寞的人，找誰應該都可以。但是在那些群星都墜落的夜里，我騙不了自己。
沒想到你就這樣沒伴隨光影，沒身披祥云的出現了。
那天是不是風晴雨停，春鬧枝頭我不記得了，是不是寶馬香車，燈火珊闌我也不記得了。大概這輩子也都不能忘了你了。
不，該是一定忘不了。
我該說些堅硬的話，像冬雷夏雪乃相離
或該說些圓轉的話，像執子之手白頭不離�？倸w是要說些什么。我怕等青春潦草成過往，再沒有心境沒有時機坦陳心
跡。怕我踏遍青石橋等你，你撐油紙傘而來，又坐烏篷船遠去。
那可太遺憾。
姑娘，我說了這么多，也不過就是五分悸動，三分激動，兩分酸氣，一顆真心。若你能看到這里，我也十分感激。
茨維塔耶娃說，我想和你一起生活，在某個小鎮，共享無盡的黃昏，和綿綿不絕的鐘聲。
我也如此想著。
給女朋友寫的情書 8
覺得哪里的山珍海味都比不上老婆的飯菜，因為那里頭有老婆一顆溫柔呵護的心。當你看到自己喜歡的衣服總是舍不得買，我的需要你卻總是放在第一位，將我照顧的妥妥帖帖。我的好老婆，我該如何愛你疼你呢！雖然我現在沒有能力給你買貴重的禮物，你也一直為我們的家辛苦操勞著，總舍不得為自己著想，我的好老婆，希望你不要再委屈自己了，為了你我什么都愿意，只要是你喜歡的，我都愿意買給你，還有什么比你更重要呢！
老婆，為了你，為了我們這個家，我會加倍努力的.，哪怕只是多洗幾件衣服，多做幾次飯，多洗幾次碗，我要為你為我們建一個溫馨的家，給你一輩子的幸福，一屋子的愛！
再一次祝你生日快樂！心想事成！
想到你就笑得合不攏嘴的老公
給女朋友寫的情書 9
親愛的：
為了不讓你再因為我的肥胖而受到同事的嘲笑，為了不讓你再為了跟我逛街而感到苦惱。我不再說“永不減肥”了，我決定徹底改變自己，讓你可以天天快樂。
親愛的，有時候我是有些生你的氣的，你那么瘦，本來就和我的胖形成了很鮮明的對比，可你還對自己的身材不滿意，動不動就嚷嚷著要減肥，誰叫我愛你呢，就依著你的脾氣給你訂購各種各樣的減肥產品。其實每一次我都要打電話或者上網查詢好久，比給自己買東西還認真，生怕那種產品不好，會傷了你的身體。
我其實不想讓你減肥的，可你記得嗎，你第一次減肥就減進了醫院，當時真的把我嚇傻了。你太傻了，總是輕易的相信別人，所以，阻止不了你，干脆還是我自己親自給你把關，給你訂購減肥產品，這樣我的心里還踏實些。
上個星期你進門之后特別開心的沖過來抱著我說“謝謝老公，你給我訂的靚典瘦肚子，真的讓我肚子上的贅肉掉了呢”我聽了以后特別開心。以前給你訂的幾款產品，好像都沒有什么效果，你總是埋怨我買給你的'減肥產品不管用，現在這個煩惱終于解決了，你再也不用因為肚子上那一點點肉愁眉苦臉了。
本來以為這樣就可以了，沒想到你瘦下來之后就把減肥的目標換成了我，給我訂購“靚典”瘦肚子，天天提醒我喝一粒，我是不想減肥的，我覺得男人應該有點肚子才好，所以你每次讓我喝我都應承，其實我根本沒喝，。
直到昨天你看到我把膠囊扔進垃圾桶的時候，你才知道我為什么一個月了還沒瘦下來。你的樣子讓我害怕，你把膠囊撿起來，流著眼淚沖我吼叫“你不是愛我嗎？那你知道每次跟你逛街別人的眼光都讓我難受嗎？你知道我的同事們總是拿你胖開我玩笑嗎？你知道我有多煩惱嗎？我一種又一種減肥產品的試，就是為了讓你健康的瘦下來，可你呢？就這樣回報我嗎？你太過分了！”等你沖出門去的時候，我才反應過來，原來你所做的這一切都是為了我。
親愛的，對不起，我辜負了你的良苦用心。從今天起我就要減肥了，以后我一定每天堅持喝一粒靚典瘦肚子膠囊，瘦到你滿意為止。
親愛的，為了你，我一定要徹底甩掉這些討厭的贅肉。好多年沒給你寫過信了，不知道你看了之后會不會原諒我。等我瘦下來，我再寫一封信給你，我們一起來見證我的減肥歷程好嗎？
最后，親愛的，我愛你！
給女朋友寫的情書 10
xxx：
窗外，燈漸次熄滅，有一種情愫婉約了雨樓內的心事，綿長了燭光中升騰起的渴望。今夜，懷一縷瀟湘館的夢想，輕放我顧盼的目光，夜色深處，我分明已經聆聽到，你穿過塵寰秋水、踏過青石雨巷的聲音……
原以為，于我，你只是偶爾的出現，不即不離陪我走一程，今生，你只能淺踏于我的情途，我亦無所謂擁不擁有。不曾想，你臨別時含怨的雙眸竟緊緊勾住了我的心魂，你的一句“別了，我今生的最愛”就像一把利刃深深刺入我心，就在自己心痛欲裂，淚如雨下之時，我才如夢初醒，忽然意識到你已經根植于我的生命，原來，我已深深愛上你，只是之前我還不曾自知。
那一夜，你我執手相看淚眼，無語凝噎……也就在那一夜我才明白，我們的愛，可以無聲無息地開始，卻如何也不能痛痛快快的結束;也就在那一夜我才明白，今生如果沒有你，再美的夢，也只是一場空白的旅行。
我想，我就是一個為愛修行千年的人，千年等待，千年孤獨。我，舞過唐風，沐過宋雨，我走過了遠古柳梢，走過了望鄉臺與忘川河，我走過了前世今生的執念，如今，卻走不出一懷傷意斷腸。
今夜，幽婉的簫聲在指尖次第綻開，絲絲縷縷，攜著雨樓訴不盡的思念，飄向黑色的天邊。空靈絕響，咽淚裝歡，單薄的身子怎耐三更寒?
相識恨晚，隔屏傳音，一聲長嘆。
為什么，眉展，是一夜花開;眉鎖，是一地枯黃?三生石上，誰又是誰的前世今生，誰又是誰的此岸彼岸?愛你，是我前世修來的正果?還是我今生不可避免的苦難?
這一世，我是帶著千年的印記，為愛而來，只可惜起初你我陌路殊途，紅塵交錯，晚鐘客舟，擺渡柳岸的落寞，過雁啼秋惹客癡，恨不相逢未嫁時。
云，可以追隨風的方向，帶著自由天涯漂泊，可是，只因月老的一時疏忽，今生你我姻緣錯過，我不能共你朝朝暮暮，陪你一起看人間春暖花開。
你說，你能讀懂我飛蛾撲火的義無反顧，讀懂我墨染里每個思念的斷章;你說，我是一個傻到極致，又可愛到極致的'女子;你說，我是一個笨到極致，又聰明到極致的女子。今生，無論誰如何疼惜，如何寵愛，都不為過;你說，在遇你之前，我真愛的箋紙上其實依然是空白一片，今生只待有情人，行書走筆，無論濃描還是淺劃，最后，都可以成為塵世中的一幅浪漫的愛情絕圖;你說，其實自邂逅的那天起，你就開始為我酒織愁，宣紙透，水墨中漾開執著的守候，盼只盼，有一天我能還以一個最深最暖的凝眸;你說，來生雖遙遠，但為了愛，你再等一千年又何妨?你說，為了我們來生的相依相守，你選擇不喝孟婆湯，心甘情愿在忘川河里沉浮千年，苦守千年。
你說……你，還說……
親愛，其實，我真想為自己找個不愛你的理由，可如今我尋遍記憶，訪遍回憶，卻連個欺騙自己的借口都沒有。今夜，我好想告訴你：我愿為你化身蓮花，靜靜開在能聆聽你心跳的煙水亭旁，獨守其身;我愿為你幻化成魚，深深潛在能沐浴你真情的心湖終極，等你心疼;我愿為你翼化為蝶，輕輕翩飛在能凝望你身影的西苑窗前，癡舞一生……
我不想斷橋邊還會出現折翼的枯葉蝶，我不想這一生唯一叫我“丫頭”的人會消逝在我的視線，我寧愿今生只做隔世離空的紅顏，縱然只能相愛不能相見，縱然只能相思不能相守，我也不愿自己逃不過時光的漏沙，憔悴蒼白地站在鋪滿殘葉的白堤邊，相思不減，黯然成殤。我寧愿紅箋錦書淚痕在，也絕不愿人走鏡空渺無垠。
或許今生不該遇見你，然，若不，我又如何能體會你磨硯即墨，我紅袖添香，西窗共燭徹夜無眠的良宵溫馨?或許今生不該遇見你，然，若不，我又如何能領悟你心系今生，我期許來世，鴻雁傳書、一吻深醉，高山流水遇知音的千年傾情?
今夜，你的聲音是如此清晰，伸手，想抓住你，可惜我雙手能及的只有一片冷空氣。為什么，這份愛進又不能進，回又回不去?是不是，愛來，愛去，到最后都只能演變成回憶?
如今，我終于知道，你前世執手的癡情，一定是系著我的青絲長發，我今生不悔的癡情，一定是系著你的白馬長鞭。今生今世，我愿意懷著千年的癡戀，攜著紅塵的遺憾，帶著呼吸的疼痛，伴著靈魂的唱和，彈著三朝的情思，拔著五代的琴弦，織就一簾幽夢，種下一世癡狂，來換取與你來生的姻緣。
假如你有慧眼，我想你就能看見，我身體里的每一滴血液都在為你奔騰，為你癡戀，為你瘋癲……
若真愛了，誰愿只見黃葉堆積不見紅花搖曳?若真愛了，誰愿愛情由純白變成蒼白，由蒼白化作塵埃?今生你我情深緣淺，那就期許來生吧，愿來生你我能記著今世的相約，帶著今世的諾言，執子之手、與子偕老、深吻子眸，一生一世都歌不盡安世春秋，舞不盡綠蘿煙火，書不盡紅塵傳奇。愿來生：一壺冰心畫琳瑯，身若琉璃踏歌長。
我想輕輕的告訴你：路是遠的，心是近的，天雖冷，情卻暖，這個冬天會因你而美麗，這一生會因你而精彩!今生，即使我們不是詩人，但我們可以用充滿詩意的心去吟唱紅塵，吟唱生命。今夜，若我能化成煙，我只愿裊繞在你的指尖;若我能化成風，我只愿繾綣在你的雙肩;若我能化成云，我只愿能流連在你的窗前……
也許，今后，我能答應自己，愛，再也不說出口，但我已不能答應自己不愛你。如果我轉身，無需他物，我只帶你的愛和你的諾言上路。
親愛，無論你遠在天涯還是海角，此生我不會忘記你，因為你已在我心里深種，因為我的心你最懂，你的情我珍惜。
此生紅塵，我這朵女人花，愿為你綻放、愿為你嫵媚，愿為你搖曳……
xxx
20xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 11
親愛的寶貝兒：
覺得哪里的山珍海味都比不上老婆的飯菜，因為那里頭有老婆一顆溫柔呵護的心。當你看到自己喜歡的衣服總是舍不得買，我的需要你卻總是放在第一位，將我照顧的妥妥帖帖。我的好老婆，我該如何愛你疼你呢!雖然我現在沒有能力給你買貴重的禮物，你也一直為我們的家辛苦操勞著，總舍不得為自己著想，我的好老婆，希望你不要再委屈自己了，為了你我什么都愿意，只要是你喜歡的，我都愿意買給你，還有什么比你更重要呢! 老婆，為了你，為了我們這個家，我會加倍努力的，哪怕只是多洗幾件衣服，多做幾次飯，多洗幾次碗，我要為你為我們建一個溫馨的家，給你一輩子的幸福，一屋子的愛! 我一直是個不夠勇敢、不愿去嘗試的人，知道甜蜜愛情背后可能會是令人遺憾的悲劇，溫馨感情之后可能是刻骨銘心的痛苦，所以我總在心了設了個自我保護的路障，不輕易讓別人闖進我的心里，怕我的心會被弄得狼藉不堪�？墒窃谟龅侥阒�，那道自我保護的防線不攻自破了，我沒法克制自己把你裝在心里，但又害怕哪天你走后，心里只剩下你留下的痕跡，那些無法消磨的痕跡，還有那空蕩蕩的曾經裝過你的心房。你說過：“時間是把殺豬刀，說冷就冷”，我覺得其實時間是道墻，是一道會慢慢被砌高的墻，把某人在心里曾經留下過痕跡的房間封死隔絕的墻，因為空蕩蕩的房間里都是某人的氣息，唯獨沒有那曾經朝思暮想、日夜牽掛的身影。如果有人能住進我的心里，那一定是個很大很高的漂亮房子，我怕那股時間的墻在有限的余生里沒法將這房子封死，我也怕房子沒封住，把心給封死了，總之，我很討厭那樣的感覺，也不想經歷那樣的痛苦。
寶貝，不知道你在我的心里過得怎樣，有沒有過得比以前更好、更舒適。
更快樂，也不知道你喜不喜歡我在心里給你蓋的大房子，一個大的不能再大的房子，一個把心塞得滿滿的房子，一個可能以后沒法封死隔絕的.房子，那個房子已經和我的心融為一體，除非我的心死了，否則那個屬于你的房子會一直存在。傻傻的我有開始胡思亂想了，不知我這樣的想法你會不會覺得很傻，都說傻人有傻福，我希望你就是屬于我的福氣。
以前我會想，怎樣的人會做我的妻子，我會喜歡怎樣的人，那人應該具備怎樣的條件，是性格相似呢，是性格相補呢，還是愛我的，或是我愛的;是漂亮嫵媚的，是清純可愛的，還是成熟懂事的。其實現在我才知道，其實喜歡是一種感覺，愛情是一種狀態，幸福是一種心態，如果遇到愛的人，可能再多的缺點都是優點，什么條件都無所謂，心靈能共振共鳴才是最重要的。之前，你媽夸了你很多，說你工作很辛苦又很努力，說你工作很忙無暇考慮個人事情，說你很勤儉節約顧家，我聽了后就覺得你一定是一個優秀的女生，于是就狠下決心追你了，你那沒心沒肺、不愛搭理的性格曾讓我一度很無奈，因為我覺得自己道行尚淺無法奪你芳心。都說人生不如意十有八 九，傻傻的我遇到了狠角色，差點使我永遠失去了你，在你被無辜騷擾之后，我曾失落過好長的時間，覺得我們之間可能有緣無分。之后，朋友和家人也給我介紹了些異性朋友，不知為什么我就是提不起興趣，總覺得沒你好。其實去年你腳受傷時，我有感覺到，在去年7月份我們去野外時我心情一直開心，老會無端想起你，后來實在忍不住，就假冒別人加過你QQ了解下你的情況，在和你聊了后才知道你受傷了，挺著急的，讓我媽向你媽打聽了消息，可沒想到你傷得那么嚴重(開始我以為你拐到腳，有時我是笨笨的，但你比我還笨，走路都能弄到骨裂)，我當時知道后很心疼，后來讓我媽向你媽了解了你的好多情況。我覺得一直對你還是放不下，想和你聯系，但又不知道你那次被騷擾會不會很討厭我，糾結了好長一段時間，后來還是覺得我和你不可能就這樣，我們的緣分天早注定，上輩子早就注定我們會在一起了。最后，謝謝你給了我個和你一起“攜子之手，與子偕老”的機會!
xxx
日期：20xx年xx月xx
給女朋友寫的情書 12
我至高無上的老婆：
我愛你！生日快樂！（先吻吻你）
首先讓偶向你致以衷心的感謝。
親愛的，是你結束了偶多年的單身的生活，讓偶獲得了夢寐以求的愛情。正因為偶的生活里有了你地出現，使偶深深地感受到什么叫幸福，你對偶的愛和你的美麗、善良并存，縱然使偶有了人生的奮斗目標。偶不知道能用什么方式來報答你？我不知道前生前世我們有沒有在一起，但那已經是過去式了，已經不重要；偶不知道來生來世我們會不會在一起，但那太遙遠了偶無法去把握。偶只在意今生今世，偶希望在偶有生之年，可以盡偶最大的努力，讓你在偶的懷里，不經風，不受雨，健康，平安，快樂。偶要牽著你的手一起走過紅地毯，踏進婚姻的禮堂，無論生老病死、疾病健康、貧窮富貴，偶都會用自己的一生來呵護你，對你不離不棄，誓死不渝。
訂婚以來，偶做到更加的愛你，主要體現在較好地完成你和你家里給偶下達的各頂工作任務，始終抱著“只干不說，先干后說，干好了再說”的態度，力求為你家多干一點事，留一點好印象。應該說，自從我們戀愛以來，在你正確領導和雙方父母的大力支持下，感情有了新的突破和發展；我的思想、學習和工作等方面也取得了新的進步�，F簡要將戀愛這段時間的'表現匯報如下：
一、戀愛思想方面：
能夠認真學習《愛老婆條令·條例》，自覺地貫徹執行《條令·條例》里制定的路線、方針、政策，具有全心全意愛老婆的公仆意識做到：服從老婆命令，聽從老婆指揮。認真學習了全國婦聯提出的“老公崗位制度”精神，并寫了心得體會和單位結過婚的男同胞進行了交流，能較好的理解其精神內涵，使偶在思想覺悟方面有了一定的進步。
二、情感態度和文化生活方面：
在目前訂婚后的準老公崗位上，能夠不斷地去學習，積累經驗，經過自己的努力，偶已勝任了準老公這一職位，各方面都有了很大的提高。熱愛自己的本職工作，始終把愛你放在第一位，能夠正確、認真地去對待你和家人交待的每一項工作任務；把約會，靈活的體現在工作中，約會和工作都能夠積極主動，能夠積極參加你制訂的各項日程安排，認真遵守老婆你規定的各項規章制度，保證出勤，有效的利用工作時間完成約會。
三、存在的問題
1、由于偶才疏學淺，加之經驗不足，所以在生活中，關心了解你不夠，在愛你的過程中難免有這樣那樣的疏漏和不盡人意之處，敬請原諒。
2、生活中偶的任性和小心眼時常跟你慪氣，我今后會堅決杜絕，保證不再惹你生氣；并且做到事事以你為主，哄你開心，加倍愛你、呵護你。
3、認識你以來，我始終處于探尋、摸索中，竭力想為你服好務，但事實上服務不夠，戀愛預見性、前瞻性有待加強。
老婆，我愛你！我真的好愛你！咱倆是一個整體，我們的目標是一致的，那就是把感情培養好，提升愛的質量，為把建設有愛的家園而奮斗畢生。盡管偶個人能力有限，但想到有你的陪伴，偶就對今后的生活充滿了信心。偶愿和你一道，齊心協力，共同把感情工作推向新臺階。
總之，以上成績的取得，是你重視的必然結果。在新的生活里，偶一定會戒驕戒躁，狠抓自身素質的建設，做到愛你永無止境；努力尋求新的經濟增長點，為咱下一步結婚添磚加瓦。在此，借你生日之際，偶將偶的《老公轉正申請書》也一同呈交給你批閱。
給女朋友寫的情書 13
芳：
之所以把這段話寫在這里，就是不想讓你看到。但不寫出來我心里難受。
我心里最愛的人永遠是你，我會永遠把你珍藏在心里。
最近，我一直在想，咱倆這種情況，如果一直這樣下去，假如最后我們不能在一起，真的會耽誤你一生的，你身邊一定有很多喜歡你的優秀的男孩子，可你心里只有我，根本看不到他們。
但我又不舍得放棄你，不舍得讓你愛上別的男孩，我還是想獨占你。我太自私了。
今天你問我那個問題的時候，我真的猶豫了。因為我真的不能確定自己是否一定能去。可我能肯定地告訴你，我心里非常非常想去，一定要去！
現在你離開我了，一定非常恨我吧。如果這種恨，能讓你好受的話，你就恨我吧。我寧愿你因為恨我而離開我，也不愿你愛我愛得越來越深，卻因為距離和家長的原因不得不和我分手。我寧愿毀掉我在你心里的形象，原諒我！我心里也在流血……
我永遠忘不了你！你在我心里還是第一位的！沒有你的日子我會努力去適應，可我不敢想象，忘掉你帶給我的那些習慣有多難！我會聽你的話，自己洗內褲，給家長盛飯，我不會勾女的，你放心！工作上我也會很努力，業余時間，除了學車我都會用來看書。以后不能給你打電話了，但每天晚上我還是會拿著話筒，不撥號，把握今天的情況匯報給你聽的。
沒有我的日子你能適應嗎?我還想再叫你一聲“老婆”，最后一次叫你了。我不在了，你要好好照顧自己。少吃涼的，睡覺時記得拉窗簾，和男孩子出去玩一定小心被煙頭燙到了。我送你的定情戒指你收好吧，算是留個紀念，以后看到的.時候能想起有個人曾陪你度過了半年零11天的美好時光。記得戒指要用塑料袋包好，不然就氧化了。另外，我的所有密碼都不會變的，你隨時可以上。
如果受不了，就給我打電話。我還是舍不得你！記�。何易類鄣娜擞肋h是你！我的心里不會再有其他人！我愛你！
補充問題
萬字情書還沒有寫完，對不起，你恐怕看不到了，但我會繼續寫的。
以后恐怕不能幫你掛QQ寵物了，你記得上線就學大學武術和大學政治，以后干審判官�，F在沒錢了就干警察掙錢。
趁我們還沒見面，就分手。什么都不會耽誤你，你以后再找男朋友，可以和他說，我們連接吻都沒有，讓他放心，別吃醋，好好待你。
我不會換手機號的，有人欺負你你就告訴我。
一定不要忘記我。我走了。
xxx
20xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 14
親愛的：
時值五月，西安驕陽似火，炎炎夏日似乎來得有些早，不知你那邊是否也是如此。
自上次分開至今，我們已有三個多月未見了，遠在江蘇的你還好嗎?
不在一起的日子里，我們只能通過一部手機來感受對方的悲歡喜怒，只能通過一根電話線來訴說彼此的思念。
但有時，打個電話真會把人折磨得不成人樣。明明聲音就在耳邊，是那么近，但人卻在那么遠，怎么都摸不到，怎么也夠不著。
還記得上個月，你感冒發燒，父母家人不在你身邊，而我也不在你身邊。你一個人拖著疲憊而虛弱的身體去醫院，一個人去打點滴，一個人去吃飯，你打電話給我說：
如果此刻你在我身邊就好了，我也能有個肩膀靠一靠。
我心里清楚的知道，平日里，你是不會說這種話的，因為你不想讓我心生愧疚。但當一個人生病時，尤其是女孩子，就容易變得脆弱。
你可知，當聽到這句話時，我的內心是多么的崩潰與心酸。我內疚，心疼，我感到了前所未有的無奈，那種無力感瞬間爆棚，深入骨髓。
然而，除了多叮囑幾句“你要乖乖吃藥”“好好照顧自己”諸如此類的話語，我什么也做不了。但是，在這樣的場合，這樣話語卻總讓人覺得是那么的蒼白無力。
假如是普通異地戀，在這個時候，也許請個假，然后一張車票就能來到她的身邊照顧她。但對我們來說，我卻無法如此任性，哪怕我有這任性的心，卻沒有那任性的機會，只因為我選擇了這身軍裝。
自己愛的姑娘在最需要你的時候，你卻不能陪在她身邊，自己愛的'女孩在最需要依靠的時候，你卻不能給予肩膀，還有比這更虐的么?還有比這更殘忍的么?
去年的寒假，為了能早一點見到你，我退掉了起初訂好的火車票，改成了先坐飛機再轉高鐵，將原本三十來個小時的路程縮短到了五個多小時。因為我的假期有限，我只想能夠與你多待那么一會，哪怕一分鐘都好。
我想，這種迫不及待，這種爭分奪秒，異地軍戀的人都會深有體會。
相見時，我們花前月下，我們對酒當歌。我牽著你的小手，穿梭在人群擁擠的街道，看著繁華都市的流光溢彩，我們彼此說著，時光不老，我們不散。
我們的每一次見面，都是熱戀。然而相聚的時光總是那么短暫。
對所有異地軍戀而言，相見是美夢，離別是噩夢。每一次分開時，你都會表現得一副無所謂的樣子，一個勁地叫我別磨嘰，趕緊走，而我知道，你只是在故作堅強，我更知道，在我轉身離開后，你必定會缷下偽裝，抱頭大哭一場。
男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處，每當這樣的時候，我會心疼得不能自己，眼眶很不爭氣地變得模糊起來。我是那么的不舍，然而我卻只能轉身離開，毅然踏上歸隊的列車。
我鼓勵自己：今日的離別，是為了明日更好的相聚，再見面時，我將用我更加堅強有力的臂膀為你撐起整片天空。
還記得那次春節休假么，連硬座都買不到了，你問我還去不去看你?我說，當然啦，只要能見到你，哪怕是蹲在廁所里，我也蹲過去。
后來我回家時，獨自一人在火車上吃了一桶泡面度過了小年夜。然而，我的嘴角卻始終泛起微笑，只要想到你，心情便是美麗的。
關于我們的這份感情，十個人里面就有十個人不看好。而你卻總是安慰我說：
別人不看好與我們有什么關系?只要我們兩個堅持下去就好，現在也許會難一點，慢慢地就會好了，等你畢業，我就辭職去你的駐地找份工作。我們兩個必須得有信心，要相信，辦法總比困難多。
每當你說這話時，我就總會想起那個上海虹橋的故事：
一對戀人在機場分手，女的對男的說：你別等我了，我們不會有結果的，就像機場永遠等不來火車，我們以后也不會有交集。后來沒過幾年，虹橋機場跟虹橋火車站連在了一起，而設計這個工程的總工程師就是當年那個男的。
這個故事講的，只要有愛就有辦法!任何人都可以無止境的對一個人好，但前提是——值得。
嗯，是的，有愛就有辦法，我們一起加油!
擁吻是他們的家常，牽手是我們的奢望，一身戎裝注定了你我的不同尋常。我選擇了軍人這份職業，也就注定了我們不可能像普通情侶那樣朝夕相處。
而你知道軍裝是我的夢想，所以你從來都不會埋怨我的這份職業，你說，你之所以現在這么努力，就是為了能夠哪怕辭掉現在看起來不錯的工作也能充滿信心的找到一份更好的工作，就是為了能夠無所顧忌的奔赴我所在的城市，就是為了我在哪里，你就在哪里。
“你在哪里，我就在哪里”，親愛的，我想說，這是我聽到的最動人，最走心的情話。
為了成全我的夢想，你甘愿放棄自己的夢想。我很幸運，我很感謝上天讓我遇見了如此美好的你。
異地軍戀，充滿艱難與坎坷，守住了，是一分堅韌的愛，沒守住，就是一段凄美的情。它也總會讓人時不時地看不到希望，但好在我們都有著一個堅定的信念：
這世界終究會有跑得過距離的軍戀，只要他相信，只要你堅持，那就沒有到不了的明天。
你曾對我說過，你無意做軍嫂，但卻甘心做我的軍嫂!
我是一名軍人，我想說，我愿為你執劍守護，遇龍降龍，遇佛殺佛，為你鞍前馬后，許你一世歡顏!這些年欠你的花前月下，我用一生初心償還。
這份軍戀里， 我們日日夜夜總相思，我們朝朝暮暮盼重逢，這樣的軍戀，酸楚而苦澀，艱難而折磨，但你卻一直甘愿為我堅守，謝謝你!
只愿你我的軍戀歲月可回首，且以深情到白頭。
不在一起的日子，我們相約彼此努力，再見面時，希望我們都能變成更好更優秀的自己。
“520”快到了，我想對你說：
親愛的，你是此生最美的風景，沒有之一!
期待我們的下次見面!
20xx.5.16寫于西安
給女朋友寫的情書 15
親愛的xx：
秋風漸起，夜涼如水。
今天的思緒有點復雜，我帶著歲月賜予的皺紋沉靜在昔日的回憶里，嘆氣唏噓，輾轉難眠。
當看到窗外那朦朧的月光時，我很想借著月光送去我的問候，你現在在哪里？你快樂嗎？
你一向遵循內心的聲音，不被世俗的困難牽絆。我卻在當初的豆蔻年華惴惴不安。靈魂的交融，心靈的縈繞，我們還是被紛擾的`世界所打倒。
再說時光倒流，那也是奢望，但我很想說，世界好大，好在有你。不，好在曾經從你的世界路過。
我一向不是個喜歡嘆息回憶的人，今天的聽到黃偉文作詞、李榮浩作曲并演唱的《不說》深深觸動了我，你在我腦海里又一次不由自主地出現了。
我想跟你一起笑，我想為你做你愛吃的菜（雖然還需要實踐功底深厚的你給予充分的指導，我會努力的），我想給你一個大大的擁抱，我想跟你一起做的事情還有很多。也許，對于我們彼此來說，可能都不是最好的，但我們一定能成為最珍惜彼此的人。
聽到你的聲音的時候會笑，會一遍又一遍讀你的短信，會在通話后看下通話時間。每天早晨打開電腦第一件想到的事是，你有沒有在線，有沒有留言給我，有沒有來過我的空間。想你了，就會打開聊天窗口給你留言（不管你在不在線，哈哈），或者跑去你的空間逛一逛。
我開始習慣想你，開始向往和憧憬我們在一起的美好生活。我希望我們在一起的每天都是快樂、幸福的一天。
和你牽著手，仿佛一切的困難都有了盡頭。愛是一種責任，如果愛請深愛，誰都不許松手。
xxx
20xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 16
xxx：
我不愛你，一點也不；相反，我討厭你——你是個淘氣，靦腆，愚蠢的姑娘。你從來不給我寫信，你不愛你的丈夫；你明知你的信能給他帶來莫大的快樂；然而，你卻連六行字都沒給他寫過，即使是心不在焉，潦潦草草地寫的也好。
高貴的女士，你一天到晚干些什么呢？什么事這么重要，竟使你忙得沒有時間給你忠誠的愛人寫信呢？是什么樣的感情窒息和排擠了你答應給他的愛情，你那溫柔而忠誠的愛情呢？那位奇妙的.人物，你那位新情人，究竟是個什么樣的人物，竟能占去你的每一分鐘，霸占你每天的光陰，不讓你稍稍關心一下你的丈夫呢？約瑟芬，留神點，說不定那個美麗的夜晚，我會破門而入。
我的愛人，得不到你的訊息，確實使我坐立不安。立即給我寫上四頁信來，四頁充滿甜蜜話語的信，我將感到無限欣慰。
希望不久我將把你緊緊摟在懷中，吻你億萬次，象在赤道下面那樣熾烈的吻。
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 17
親愛的：
馬上要畢業了吧，是不是心情也很復雜，是不是每天也伴隨著失落與不舍中度過的，珍惜你在校園的每一分每一秒吧，因為有些事，有些人一旦錯過就很難再挽回了。
真的想陪在你身邊陪你度過這段難過的時間，逗你笑，哄你開心，替你分擔你所承受的所有不快，借你肩膀給你依靠，你可以盡情的傾訴，任性的宣泄，放肆的哭泣。但是人生中有許多的無可奈何，有許多的身不由己。
不知道你工作的情況怎么樣了，是不是自己喜歡的，剛畢業不要要求太高，最初的都是在學習經驗，適應這個對于你來說完全陌生的社會，你是一個單純善良天真毫無世故的女生，真的擔心你不如社會后會吃虧，會受欺負，會受委屈�，F在的社會很現實，不要認為你是真心對待別人，別人也會同樣對你，要學會為人處事，學會保護自己，照顧自己。
有時候我會回憶我們在一起的美好時光，簡單，快樂，幸福，是你第一次讓我嘗到了愛情的滋味，是你第一次讓我知道了幸福的感覺，盡管偶爾會有些爭吵，但是我們的主旋律是甜蜜的，對于今天的結果，我很對不起你，那時的我還很不成熟，經常會讓你傷心流淚，經歷過你，我發現我已經漸漸的成熟成長了，不會再耍小孩子脾氣了，謝謝你讓知道了怎么還愛人相處，謝謝你讓我改掉了很多壞毛病，不過此時，我已經把你弄丟了。
其實想給你發短信問候你現在過的好不好，但是還是忍住了，我不想再打擾你的.生活，我也習慣了一個人的生活，一個人過著簡單平淡的生活，希望你能盡快的擺脫困境，走出離別的陰影，邁向你全新的生活，多為朋友我依然會關心你，只不過不會再轉化為文字或言語，而是放在心底。
親愛的(最后一次這樣叫你)，每天都要微笑著面對生活，加油。
此致
敬禮!
xxx
20xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 18
珍兒：
混沌地走過22個春秋，你是我這一生中最重要的女人，也是我最愛的人。我覺得，世間萬般生命能夠互相撞擊出燦爛的火花的總是一段緣，這段緣，讓我一輩子魂牽夢繞，這段緣，讓我懷想一生，維系一生。
我又惹你生氣了，你知道嗎？我想了很多很多，發現自己真的不是一個好男人，一個好男人是不會讓自己心愛的女人受到委屈的！可我卻一次又一次地辜負你�。�！一想到這我就難受，我對不起你。我想了自己為什么不能在我們不開心的時候去好好哄你，然后讓不愉快的事情馬上結束。我可能有點大男子主義吧，我覺得我的氣度不夠，其實我很痛恨自己這樣子，從小到大我家里的人太慣我了，我做什么錯事的時候，小時候還訓我，然后我長大的時候，他們也管不了我了，我還是老是說他們，所以我犯錯誤的時候，你一訓我，我就情緒有點激動。我知道我這個特別不好，我會改的.，會的。咱倆的性格中是有沖突的地方，情緒都容易激動，我不用你改變，我會改變的。這樣子的生活都不是你和我想要的，我要好好地去愛你，你其實就是有時候嘴上有點兇，我會習慣的。昨天的事，對不起。以后不管發生什么事，我都不會跟你賭氣的。只求別再不接我電話了。不過這些都是過去的了，我以后不會這樣子了，為了我和我愛的你能夠開心幸福，我什么都愿意。親愛的，我愛你。
有一種愛，明明是深愛，卻說不出來；有一種愛，明明想放棄，卻無法放棄；有一種愛，明知是煎熬，卻又躱不開；有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。寶貝，原諒我，親我下吧。
此致
敬禮！
寫信人：xxx
20xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 19
親愛的：
今天是我們在一起的408天。本應該開開心心的�？墒邱R上我就要走了。離開這個從小長大的城市，離開那個可愛的你了。因為我要去當兵了。雖然只是暫時的。但我還是感到很無助。心里痛的要命，我們在一起的這些天，已經讓我習慣了和你在一起的感覺。習慣了到哪里都有你陪著我的感覺。
三號那天看著你哭，你知道嘛，我的心都碎了。好想陪著你一起哭。但不能，因為我要堅強，要做你的依靠。所以我不能太軟弱了，分開只是暫時的。不經歷風雨哪能見彩虹，我相信時間是擋不住我們的。
有時候想到我要走了我好害怕，害怕我走了。你會吃不好飯，你胃容易不舒服，可是你從來不吃藥...還有你過馬路的時候也馬馬虎虎的，也不看路。我得牽著你的手，才會放心，我走了。誰又來牽著你的手，教你過馬路。我真的很不放心。你的脾氣不好。我會擔心。你的'身體不好，我也會擔心。你是我的全部，你的一切一切我都會擔心。有時候我也會想，如果我走了。我的親愛的喜歡上了別人我怎么辦。因為時間太長了她不等我了怎么辦。想想這些我就頭疼。每次說到這個都會挨揍，你說我不相信你。說我對你沒有信心，其實是我對我自己沒有信心。我沒啥優點，但缺點一大堆，沒有把握讓一個人等我兩年，所以媳婦你別怪我。我不是不相信你。
剛剛看了貼吧，原來有很多傻丫頭都在等自己的老公回來。等自己心愛的男人回到自己身邊。馬上，我的親愛的也要加入她們的一員了。等我回來。感覺很對不起你，為了我付出了青春。女人最寶貴的東西。真的謝謝你。
我說過。我要用一輩子報答那兩年。當時你貌似還很不屑，可是我是認真的，相信我，雖然我們現在的戒指不是很貴重，但你一定要保存好，等我回來的時候我會給你換鉆石戒指，會讓你穿上漂亮的婚紗，做我美麗的新娘。
xxx
xx年xx月xx日
給女朋友寫的情書 20
親愛的寶寶：
對不起、我錯了，今天又惹你生氣了，你這次概你已經對我失去信心了，概也沒有信心愛我了對嗎?但我要告訴你、我真的很在乎你、我不能沒有你!但是、沒有心的我今晚又再次傷了你!
對不起、也許是我真的變了，變的那么老是自我為事，但是我真的沒有傷害你的意思!
九個月了，還記得我們認識到現在的點點滴滴嗎?我們的幸�？鞓贰⑽覀兊臏卮�、我們的承諾!能夠和你認識那是緣分，我相信緣分、更相信你。因此、你對我的好、對我的理解、對我的等待。我會記得一輩子、然而我對你的只有傷害、傷害還是傷害。真的很抱歉!
經過這么多，我懂得了愛一個人不要在意對方愛不愛自己、因為這樣有條件的愛太假了!我已經真心悔過、希望寶貝能夠原諒，能夠寬恕!談了這么多、希望你能明白三點：
第一;我犯了這么的錯誤我只是一時糊涂、我真心誠意的悔過，我愿意對我做錯的'事負責!懇求你能夠明白、并給我一次機會!
第二;我對你的愛，從始到終一直存在，一直加深!我愛你、無條件的愛!我會用真心證明一切，用時間見證奇跡!不會放棄，堅守誓言!
第三;我對你的說服，對你的疑慮是怕失去你!現在我明白了，兩個人戀愛最基本的就是信任!我錯了!不該動不動就要離開、兩個人相愛、不是小孩過家家!因此這是惹你生氣的最終導火索、所以我深刻檢討保證、再也不會用它來傷害你!
回想九個月來，我陪你的日子不超過十天，基本我們的感情都建筑在手機上!是我不夠好，沒有時間去陪你!我答應你、我會給你一個滿意的答復的，希望我可愛的小燕子能真心的開心快樂起來!也許他們都認為我們沒有好的未來，但是我會努力。我不會讓媽媽和姐姐有任何機會!
夜深人靜的時候寫這份惹你生氣的檢討書之前，以深刻省!自己也覺得很有必要對自己犯下的錯做出最最深刻的檢討及保證、才能在最的程度上避免再次惹你生氣的事情發生!
在你熟睡的時候我用心寫了份檢討保證書、也許寫的不是很好、但句句都是我的心里話!如果你對這有不滿意的地方，告訴我、直到我寫到你滿意為止!希望看到我寫的信的人監督我對你的愛!真心的希望我的寶寶能開心!
保證人：愛你的龍!
20xx年1月28日凌晨
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