一封的情書

時間：2022-08-13 17:28:03 情書我要投稿

一封的情書(15篇)

一封的情書1

　　我們在一起已經有十四個年頭了，您千辛萬苦把我從牙牙學語、蹣跚學步拉扯到現在，你們付出了多少心血。這至純至深的愛，是無私的、永恒的、無微不至的、不求回報的，你們不僅賦予我們生命，還含辛茹苦地哺育我們成長，教我們做人，這種恩情永遠銘記在我們的心中。

一封的情書(15篇)

　　我身為你們的孩子，也明白您望子成龍、望女成鳳的心情，但我卻老是讓您的高期待，嚴要求，甚至有那么一些苛刻的時候，用強硬的態度與您頂撞，給您帶來了很多的無奈與傷害。

　　我們正在成長，這處在青春這個叛逆期上，您是時候給我一些合理的空間，給我多一點自由。請您與我一起努力，解決與我們成長道路上的一切矛盾。與我攜手共進。

　　有一天，我會讓你們看到：我以一種喧鬧或平靜都阻擋不了的姿態去綻放，請您和我一起把愿望裝進氣球，在雨后初晴的某個日子，讓它隨風飄向遠方，帶著希望，安靜地等待，等待一個閃閃發光的希望。

　　這輩子成為你們的女兒是我最大的驕傲，也是我最慶幸的地方。

　　我對你們的愛將會如黑夜里的星星般隨著你們的影子前行。

一封的情書2

　　情書給了我最大的勇氣，讓我為愛情為狂！--題

　　有一個女孩，從小她都過著很簡單很平常的生活，所以她以為她會一直過著簡單平常的生活，一直到老，誰知道在她24歲的時候發生的一件事情卻改變了她的生活。

　　其實應該說是在她23歲零5個月的時候，那時候女孩剛到單位一年，有一天幾個同事約好一起出去玩，在回家的路上一件意想不到的事發生了，一起出去玩的一個男孩突然握住了女孩的手，當時女孩不知該怎么辦，是摔開男孩的手還是就這樣讓他握著，因為周圍都是同事，女孩很害怕她不知道如果被其他的同事看見該怎么辦！在猶豫中女孩的手就一直被男孩握著，直到和其他人分手，他們的手就一直這樣一握著沒有分開。

　　男孩也是單位的同事，女孩剛到單位的時候對男孩曾經有過很大的偏見，對他的有些做法很看不慣，兩個人見面不是吵架就是抬杠，很少能好好的說說話，單位里的同事還經常給他們兩個勸架。

　　但不知從什么時候開始男孩不和女孩吵架了，而且還處處讓著女孩，經常打電話給女孩，很關心女孩，女孩那個時候就覺得很奇怪，更讓女孩覺得奇怪是她對男孩的看法也有了變化，她開始關心男孩，每天都很想看到這個男孩，聽到男孩的聲音，而且女孩還能從腳步聲中聽出是不是男孩來了。

　　那時女孩還很自豪自己能從腳步聲中聽出來的人是誰，當男孩因為不小心而受傷的時候女孩也很緊張，一年以后當女孩從新回想起這些的時候她才知道原來從那個時候開始自己就已經喜歡上男孩了，所以才會聽出男孩的腳步聲，而且能從腳步聲中聽出是誰的只有男孩一人罷了，不過從沒談過戀愛的女孩卻不知道這是因為喜歡男孩才會這樣的，還以為對誰都是這樣呢！

　　所以那天晚上當男孩握住女孩的手的時候，女孩并沒有摔開而是讓男孩握著。第二天，男孩約女孩看電影，女孩答應了。這是女孩第一次和男孩子看電影所以她很緊張也很興奮，在電影院里男孩親了女孩，女孩很不好意思，因為這是女孩的初吻。男孩不敢肯定女孩是不是喜歡他所以他問了一個很笨的問題，他問女孩是不是喜歡他，真是傻瓜，如果不喜歡他會把初吻給他嗎？可能是平時女孩的言行舉止讓男孩很沒有信心，所以男孩才會問這個問題。

　　但第二天男孩就要走了，而且很可能不回來了，女孩曾經以為他們之間就這樣完了，兩個人就這樣各奔東西了。

　　但事實卻說明女孩錯了，而且是大錯特錯。在男孩走后的一個多月里，女孩天天晚上給男孩打電話，在電話里兩個人說了很多，女孩把她每天的工作，生活中發生的事都告訴男孩，男孩也把他周圍發生的事，每天所做的事告訴女孩，但有一點很讓女孩想不通，有些事她還沒告訴男孩男孩就已經知道了，但她并沒有問，后來女孩才知道原來已經有人先告訴了男孩，不過女孩也問了男孩許多其他的問題，她問男孩為什么選她而不是其他人，因為女孩對自己很沒有信心她覺得自己長的又不漂亮，又不能干，而在男孩周圍卻有很多女孩，每個都很優選，她很想知道男孩的想法，男孩告訴女孩原來他也覺得兩個人很不合適，但時間長了卻想在一起，本來他可以不說出來的就這樣把這個秘密帶走，但最后他還是忍不住在他走的前一天把這個秘密說了出來，他并沒有抱多大希望，因為女孩平時并沒有表示一點點她喜歡男孩的意思，但女孩卻接受了他，這讓男孩很吃驚，雖然沒有什么甜言蜜語但女孩當時真的很感動，因為男孩把心里話都告訴了女孩，從此女孩的生活中又多了一項工作那就是每天給男孩打電話，每天不打電話女孩就會睡不著。就在不知不覺中過了一個多月，有一天男孩突然告訴女孩不要打電話了，因為他要出去幾天，但直覺卻告訴女孩男孩并不是有事要出去而是男孩回來了。果然不出女孩所料男孩回來了，當男孩出現在女孩面前時女孩并沒有表現出很吃驚，但男孩很失望因為他想給女孩一個驚喜的，雖然不吃驚但女孩很高興。

一封的情書3

　　外面的太陽很好，微風也很好，我走在后園中，故意把嘴角翹起，做個小孩子的調皮的模樣，笑了，我想我這時是在想你，雖然知道我們已經沒有多少機會。

　　這是我寫給你的第二封情書，也是最后一封了吧，這封信你可能永遠看不到，看到了也只是很普通的想想，對此我還是懷著打轉的淚星寫下這封難以辭別的信。

　　我想你是我的最后一次戀愛，我想這次是我最后用盡全力的愛一個人。書上說，用盡全力的愛一個人往往結果不好，往往以失敗告終，不幸又被言中，可能也是我愛的方式不對。當然，我自身條件不好也是很重要的原因，你說你喜歡高大威猛魁梧的男孩子，而我只是一個瘦小的普通的微不足道的人，放在哪兒都顯得無足輕重。我承受過無數失敗，當然這些失敗是指學業上、事業上的事情，我還在努力。我的性格也不好，承受的壓力太大，對自己的要求挺高，從小就沒有幽默感，沉默寡言。但是有時候我也是很有趣的噢。我知道我們已經不再可能，但又微微憧憬，最后在信的結尾，祝你找到傲嬌的另一半，快樂幸福的生活著，永遠很美。

　　外面的空氣真的很好，陽光也很好，很舒服，那是一種自由輕松的感覺，只可惜已沒有了你。

一封的情書4

XX卿卿如晤:

　　闊別已久,吾思念成疾,夜不能寐,七夕將至,遂作此書以博伊人一笑。吾作此書時,輾轉反側,不能竟書而幾欲擱筆,又恐汝不察吾衷,唯班門弄斧以訴衷腸。

　　易安居士曾午夜夢回，淚眼低吟：“才下眉頭，卻上心頭。”今親身體歷，方知古人之不余欺也。每憶汝,則心有戚戚，思斷肝腸。不覺情難自抑，滿紙相思。

　　今夜吾獨對孤燈,聞窗外雞啼,長夜將逝,驀然回首,往事歷歷,猶記當日三院初見芳澤,即驚為天人,秋波流慧,青絲披肩,弱態生嬌,吾心中狂呼:"夢中情人也!"相識半年有余,愛慕之心與日俱增,思念之情與時俱進。

　　吾至愛汝,唯愿執子之手,與子攜老。無奈造化弄人,與汝相見恨晚,令吾受盡相思之苦。今吾雖心急如焚,亦知汝之處境,唏噓不已。嘗有人訴汝:"阿牛者,花心也"然吾既癡心暗許,則弱水三千,只取一瓢足矣。吾之切切真心,可昭日月,汝大可不必為此擔心。

　　吾自知才疏學淺,貌不驚人,唯愿滿腔柔情時刻伴與伊人左右。文短情長，所未盡者，尚有萬千,愿天下有情人都成眷屬。愿你我能早日攜手同游江湖,每日共枕同眠,相敬如賓，白頭偕老,不枉此生耳!

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

一封的情書5

　　秋一幅最美的畫卷，因為它包含的是收獲、喜悅，你卻成為了這幅畫卷中最閃耀的亮點，詮釋了這幅畫卷的意義，刻畫了這幅畫卷的靈魂。這個季節因你而精彩因你而心顫，如在這片金黃中帶來一抹生命的碧綠，讓這個季節更有活力，多年的輪回風雨的磨礪似乎只為等待這個季節等待那一抹碧綠等待這個時間的你。

　　青春對我來說已經是一種奢侈品，感謝上蒼在我最后的青春時光把你帶進了我的生命，你是我生命湖泊中最耀眼的浪花，讓我的生命有了最美的風景，有了活躍的生機。愿在我剩下的生命中沾滿你的氣息，充滿你的記憶，鋪滿我生命的所有角落，讓我有不同的人生不同的感受不同的回憶。

　　時間是一條漫長的河流，有太多的支流也有太多的交匯，最終并流而去相依相伴才能夠永久，雖最終入海而亡卻可以留下曾經一起沖刷過頑石的痕跡，一起流過蔥郁樹林的記憶，一起經歷波濤洶涌的洪流，一起體會平淡相隨的溫暖，一起觀看冰封的河面，一起澆灌初春萌芽的種子。因為相識相戀所以相依相伴，因為相依相伴所以無怨無悔。歲月雖然會無情的帶走我們的容貌、健康卻無法帶走我心中刻畫的你的樣子，也許有一天我們老的不能再走動，我依然會牽著你的手和你訴說那曾經的故事，那些共同經歷的往事，一起看著夕陽西下尋找最美的風景。

　　聽雨的滴落是我感覺大自然最美的聲音，愿與你一起分享那最美的音樂，雨中的漫步是我能想到最浪漫的事，望與你有最浪漫的回憶，在這個濃霧彌漫的深秋能與你一起尋找那朦朧中的一縷美景那是最美的畫片，當凜冽的寒風來臨時能給你最大的溫暖是我的身體還有溫度最大的意義，相擁相抱一起迎接新春的氣息，找尋我們童年的春天，感受那春日的艷陽，一起記錄下那剛生長的嫩芽。在這個春天留下我們最深的印記，刻進我們共同的生命，讓它成為我們的人生最初的記憶。

　　我會給你做我最拿手的菜肴，也許不一定精美卻一定是我最用心的。帶你去我曾經走過的地方，也許不一定繁華，但是我會回憶那些我經歷過的趣事給你說。給你介紹我最好的朋友，讓他們分享我們的開心和幸福。就算有一天繁花落盡，我也會靜靜守候在你的身邊，陪你走過你人生的任何階段直到我們都走不動了，也不會放開你的手。這是我對你最終的承諾。

一封的情書6

　　親愛的xxx：

　　展信好！

　　雄鷹多少回翱翔過天際，白樺樹的葉子新生又凋零。不知不覺間，我們相伴已有十七個年頭。這些年，始終注視這你，而今日，我要把那濃濃的愛戀述說給你聽。你是我朝思暮想、深深掛念的人，千言萬語，只好融進那一句：我愛你。

　　我愛你那明媚的笑顏，你用湛藍的天空表達思緒，曾今仰望過多少片天，唯有你，始終清澈、燦爛。沒有粉底遮掩，無需劉海修飾，一張素顏，足以讓人陶醉。多少個午后，望那云朵輕撫過你的眉眼，我安然入睡。你用微笑灑下陽光，灑在我的襯衫上，透進了我的心里。依然愛你鬧別扭時的任性，你總像一個孩子，時不時的放聲哭泣，但我明白，你是將思念溶進雨里，不過多久，你又會用絢麗的彩虹，綻放一個大大的笑臉，再次撲進我的懷里。

　　我愛你的奔放與灑脫，不似江南的溫婉，你有著與眾不同的熱情。白樺樹，在你的長發上點綴，克蘭河，縈繞著你的腰肢，你在山林間翩翩起舞，歡笑著旋轉。一會兒又翻上馬背，張揚的馳騁。望著那青草地上雪白的羊群，不知你又躺在哪一顆樹下酣睡。我只想追隨者你的腳步，與你一同歡快的旋轉。皮鞭一揚、一落，我又一次次為你傾心，多想拉起你的手，和你一起打著手鼓，走到天涯海角。

　　我愛你的堅強、倔強。你不像其他漂亮的姑娘，柔弱嬌氣。戈壁灘上怒放的生命，向人們證明你的堅強。你同楊樹一起站在風里，任沙子吹進了眼睛，也不流淚。多希望我能給你些依靠，可xxx，你這倔強的姑娘，反倒用你的勇敢來為我遮蔽風沙。

　　親愛的xxx，你是我見過的最棒的女孩。我愛你的溫柔，愛你的灑脫，愛你的堅強。流水帶不走你的美麗，歲月沖不散你的青春年華。秋日的肅瑟，讓我來陪你度過，夏日的炎炎，讓我帶給你清涼。多么慶幸，在這最美的年華，有你相伴，親愛的xxx，我愛你，愿你永遠青春美麗。

　　深愛你的人

　　xxx

一封的情書7

　　親愛的，認識你這么久了，卻也不曾寫篇東西給你。不是不想寫，只是每次寫的時候，卻又躊躇起來，心中糾結，到底從哪里開始寫起呢？又該怎樣寫，才能把你無與倫比的溫柔、美麗、大方和一點點的俏皮揉碎在我的心里，然后再變成黑白分明的文字。我想，你雖然不說，但你心里一定會小小的怨言的，每次看見你，我總試圖從你明眸善睞的眸子里尋找一絲絲的哀怨，然而，我錯了。

　　每次看見你，你的眼里溢滿了溫柔的笑意。你就在那里，在我的眼前，在我的'心里，甚至在我的夢里。每次相見，你總是乖巧地躲在一角，靜靜地凝視著我，而我卻不敢直視你的眼睛，因為，我不知道我是否也能在你平靜的心海里，漾起過淺淺的波紋。可是，親愛的，到底從哪里寫起呢？我們的故事從哪里開始講起呢？哦，我曉得了，就從第一次見面的那一刻說起吧。

　　第一次見面，是一次機緣巧合，而對于我來說是一次正式的拜訪，之前，我們從未謀過面。你不曾認識我，對你我也一無所知。直到那天，在一位很要好的朋友的引薦下，我認識了你，而你，則顯得有些忐忑和局促。從此，我和你解下了不解之緣，到后來竟漸漸地癡迷于你的文雅、素美和淡淡的羞赧。

　　我無法自拔了。

　　冬天，即使在這個不那么寒冷的冬天，風，依然凜冽，孤寂和蕭瑟仍然是這個季節的主題。每個夜深人靜的夜晚，寂寞，像蠱一樣啃噬著我的內心，香煙已無法排遣我深深的孤獨感。我費勁心思，想在白色的頁面上敲打下一些文字來，可腦海里全是模糊的影子，影影綽綽，我想把他們聚起來，然而，總是徒勞。他們像一團霧，又像一縷青煙，在我的腦海里來回穿梭。這時，我抬起頭，看見了你，看見你那俏麗的笑靨，玲瓏的身軀，你，就是一個妖精。

　　可是，親愛的，不要光看著啊，告訴我此刻該寫點什么，該從哪里寫起啊。你抿嘴偷笑，像是在笑我的愚，笑我的無心。這一次，你黑白的眼睛里分明多了一絲淡淡的哀怨！那一刻，我恍然，明白了我的粗心，我的無意卻傷害了你善良的情感。對不起，真的對不起，其實，關于你，我早已在心里默默地寫下了第一句。

　　在這個冬的夜里，你亭亭玉立地站在那里，翠綠色的衣袖中芊芊玉指，白色的頭花下青黛娥眉；黑夜難掩絕代芳華，端莊彰顯優雅氣質。我全然被你迷住了。此刻，我想起納蘭性德的《采桑子》中的一句詞：“明月多情應笑我，笑我如今，孤負春心，獨自閑行，獨自吟。”“月淺燈深，夢里方歸何處尋。”我在想，是不是我以前太無情了，而現在又過于多情了？你默默地陪伴了我這么久，到現在我才發現你的存在，念起你的好。可是，你知道嗎？其實，你早已成為我生命中不可或缺的一部分了，只是我一直沒有覺察到而已。高興時，你與我一起共享快樂；煩惱時，你也愁緒滿腸；孤獨時，你敞開懷抱，愿意聽我傾訴衷腸，親愛的，我該怎么感謝你呢？

　　鍵盤的敲打聲映襯了這個深夜的寧靜、安然。此刻，窗外，一輪彎月當空。夜空下，月光閃閃，繁星點點，在這甜美的夜色下，親愛的，原諒我的愚拙和情深意淺，我只能為你寫這么多了。

　　你是淡雅的，質樸的，柔美的，而我卻想你多一些嫵媚和成熟，因為你的純真，無形中卻彰顯了我的卑微和狹隘。為了匹配你，我想努力改變自己，也想改變你，在這個冬夜，我想攜一份妖嬈送給你。

　　月淺燈深，墻上鐘擺滴滴答答的響聲，提醒我該入夢了。好吧，就讓我在夢里為你續寫對你的感懷，對你的愛吧。

　　謹以此文，獻給伴我度過無數個日日夜夜的電腦桌前的盆栽——吊蘭。

一封的情書8

親愛的：

　　跟你在一起的日子我真的好幸福，我真的希望我們能永遠的這么呆在一起，永遠不要分開。

　　這些日子以來我真的覺得對不住你。去天津的那天晚上，讓你跟我在陌生的大街上，東奔西走，跟自己心愛的人在一起，我真的很高興。但是，我知道你的小腳已經疼的不行了，你還要強忍著，我真想抽自己兩個耳光。我在心里暗暗發誓，以后一定努力的努力的學習，努力的工作，有苦我一個人來受，再也不讓你吃苦受累。我要給你一個幸福的未來。

　　沒想到第二天去水上公園的時候，讓你受餓了，我真的覺得自己前一天，心里說的話就像放屁，我都對我失望了。你還跟我對我那么好，沒有像別的女生一樣，拿男朋友當出氣筒。你對我的溫柔體貼，我不說都記在心里的，親愛的，能不能給我足夠的時間讓我以后加倍還給你。

　　記得上次去天津的時候，一個人獨來獨往看起來很瀟灑，但是真的好寂寞孤獨，這么大的城市，這么大的世界，沒有一個人愿意和我分享，第一次去天津我就喜歡上了它，我說要走完它的大街小巷，好好欣賞它的迷人的夜景。剛好是中秋，我想到了家，想到了自己的飄泊的生活，漂泊的靈魂，我擋不住內心的寂聊，就匆匆的趕回來了。這一次，好巧。我感謝上天，把你賜給了我，牽著我走過了一個個十字路口。有句廣告詞說得真好：人生就像一場旅途，在乎的不是目的地，而是道旁的風景。能拉著你的手，走過歐式風格的津灣廣場，走在靜靜流淌的海河畔，走在木質的大橋上，我想到了一輩子，和你共赴海南之約，實現我們許下的諾言，然后牽著你，帶你去最美麗的地方。

　　親愛的，好久都沒這么玩的這么開心了，能有一個那么疼愛自己的人陪著，一起玩著刺激的游戲，一起沐浴著陽光看著波光蕩漾的湖面，感受著春天的氣息，然后站在城市的最高處俯視它欣賞著它給的浪漫溫馨，整個人是那么輕松自在，一切都是那么美好。

　　謝謝你，親愛的，讓我們有了那么多美好的回憶，當某年某月某天回憶起來的時候至少我們都不是孤獨的。你對我的好，我都記著。我可以什么都不在乎，可以對你一如既往的好，只要你永永遠遠的在我身邊。我的愛不會因為時間長了就會減少，不會因為呆久了就會膩。親愛的，有時候真想把心掏出來讓你瞧瞧，我是個專情的人。我會想和你結婚之后是什么樣子，我們可以不要孩子，過我們想要的生活。相信我，這個可以做到的。

　　親愛的，《家》我讀完了，我說我喜歡端玨，你說你也喜歡，但是不知道你感覺到沒有，端玨簡直和你如出一轍，她的似水柔情，她的善解人意，她的博大胸懷，對父母，對丈夫，對孩子無私默默的愛，讓我被這個女人深深地感動著。你說你討厭覺新，我也討厭，怎么可以讓自己的一個那么疼愛自己的妻子接二連三的受委屈。親愛的，看見你受苦受累受委屈，我就會煩躁不安。親愛的，我以后好好疼你愛你。我現在特別特別想賺錢，然后去買一個漂亮的鉆戒，向你求婚，真的是怕夜長夢多，想早早把你拴住，時間越長我心里越不安。

　　親愛的，你知道我老說怕你離開我，那是因為你太優秀了，我配不上你。你的家庭背景，你的女強人和小女人性格（我都喜歡），你的理想，你的思維邏輯……這些都讓我都望塵莫及，我會努力的一點一點把你我之間的這些距離變小。

　　這是我寫的第一封情書，說了點心里話。我的初戀，我的第一封情書，好多第一次了，以后我要把我的所有第一次，第一個與你分享。親愛的，我要好好珍惜你，一錯手，便天長地久，相見無期。沒有你的日子里，我真的好孤單。親愛的，我要睡了，我祈禱著夢里看見你。明天睜開眼，又是新的一天，陽光灑滿世界的時候，又可以和你在一起，在晨讀的小花園里納新吐濁。

　　我愿化身石橋，受五百年風吹，五百年日曬，五百年雨淋，只求你從橋上走過。愛上你，我無怨無悔。

一封的情書9

親愛的夢想：

　　你好！

　　不知是何時，你在我心中扎了根，把我的心攪得熱烈，讓我對你充滿向往，想要靠近，想要實現。也許是在剛開始接觸你的時候，也許是你的光彩綻放的時候，也有可能是我接觸你的時候。這些都已經不重要了，重要的是，我愛你，想要擁有你，實現你——夢想。

　　記得剛才是接觸你的時候，是在學校的圖書館。那時的我整日無所事事，茫然籠罩著我，直到你的出現，我的生活融入了一縷陽光，溫暖舒適。那時的你在書架上像個孩子一樣酣睡著，睡的是那樣的香甜，讓人不愿打擾。而我卻做了那個打擾你美夢的壞人，不過我很慶幸，因為如果我沒有那樣做的話，也許現在我還不會與你相識，因為相識，所以喜歡，想要擁有，實現。我不后悔打攪了你的美夢，若我沒那樣做，我才是真正的后悔，甚至是痛苦。不過上天是疼愛我的，安排我在那天遇到你，并被你吸引。

　　在相識之后，我瘋狂的迷戀上了你。之前的茫然頓時無影無蹤，只剩下快要溢出心口的滿足。從此，我與你形影不離，生怕一和你分開就無再見之日，而相見的時候，縱使無言，也辛福滿滿，我想這就是喜歡吧。當明確這份喜歡的時候，我竟沒有一絲羞澀，只有那滿心的歡喜，原來那是真的是喜歡，不是一時興起的好感。我想把這份喜歡珍藏，不想失去。但慢慢的我發現，我對你的情感竟有所變化，先前只是想好好的看著你，而現在卻想擁有，難道這就是愛嗎。我辨別不出我現在對你的是喜歡還是愛了，但我明白，我不能沒有你。只要我現在明白這一點就夠啦，其它的我不愿去想，是喜歡還是愛，反正都不能沒有你。而且，愛是喜歡的升華。但現實不容我不想，最后，我明白了我對你的已不是喜歡，而是愛，一種更高層次的喜歡。

　　現在我想對你說，我喜歡你，喜歡身為書籍的你，我愛你，愛讓我想要寫作的你。我的喜歡是你的精彩滋生的，我的愛是你鼓舞我寫作滋潤的，所以請接受我的愛意。我的愛人——想要寫作的夢想。

　　祝你，

　　精彩無比。

　　你的愛人：XXX

　　XXXX年X月X日

一封的情書10

親愛的爸爸、媽媽：

　　對于你們何止一句，我愛你！

　　這好像是我二十二年來，第一次這么隆重地給你們寫信。有時候覺得自己有好多好多的話要對你們講，可真的提起筆來又不知從何說起！我是多么想和你們談談心，似朋友那樣無話不說，我是多么想跟你們分享我的一切，然后能得到你們的認可和理解。在對的事情上，能聽到你們的鼓勵。在錯的時候，能得到你們的建議。在無助的時候，能聽到你們的關心和安慰。我知道我們都深愛著對方，可能我們在對愛的表達方式，都讓我們無法在第一時間領會到，所以也導致了我們產生很多沒必要的誤會。我發現我們每一次的相處，除了一些簡單談話以外，別的還真不知道說什么，越長大，這樣的感覺，越明顯。可能我們都有很多不好開口，或難以表達的話語，此刻我想用文字來訴說我對你們深沉的愛。

　　其實感謝你們，把一個黃口小兒養育到長大成人，一直守護著我們。一輩子都在為我和弟操心著，供我們衣、食、住、行還送我們上學。我知道這一切對于你們很不容易，因為你們都只是普通的農民，沒有技術沒有知識，單單靠著面朝黃土背朝天，每日不停的操勞、奔波，也沒有可觀的收入。卻還是盡心盡力的養育著我們，希望我們能夠好好讀書，以后不用像你們一樣，用苦力吃飯。可是我還是特別的不懂事，拿著你們的辛苦的血汗錢，去學校浪費青春，讀了職業學校，還中途輟學了。甚至在那段叛逆期間還埋怨過你們不能像別的父母那樣給孩子提供最好的一切，而殊不知你們已經拼命了......

　　記得初入社會那年，17歲。懷揣著好奇，懵懂，夢想，開始我新的道路，可是不到一個月現實打破了我所有對外面世界的期待和幻想。慘不忍睹的求職經歷，和謀生的壓力，逼我的喘不過氣來。然后因為一些亂七八糟的事情，讓我孤身去廣州，與你們失去聯系半個月。也正是因為這件事，我知道我讓你們難過了，讓你們發了瘋在家鄉尋我，茶飯不思，以淚洗面。也就是這次考慮不周的離開，我第一次強烈的感受到你們有如此的在乎我。雖然這件事時隔多年，如今憶起，依然歷歷在目，潸然淚下。這幾年的獨自在外工作生活，我體會到了一個人的不易。也更能體會父母的不易，也不知道怎么得把家，把你們看的越來越重要，越來越愛你們。雖然經常會因為思想話語不合，產生分歧，還經常因為三言兩語不快，跟你們發脾氣。每次都是事后悔恨不已，即使這樣，我依舊那么愛你們。

　　今年我二十二歲了，隨著年齡的增長，回家離家感觸越來越多，我不知道自己有如此的煽情。話說，父母在，不遠游，游必有方。可能這也是我近幾年一直沒遠離家鄉的原因。現在千千萬萬的年輕人，離開父母走上學業，走上自己的崗位，走入另一個家庭，一年回幾次，幾年回一次。每次回家都深深的牽掛著，有些小孩的模樣近在眼前，現在長大了竟不認識，記憶中有些相鄰的身影，竟成了一堆泥土。而父母，記憶中那矯健清秀的爸媽，現在已是人老珠黃，蒼老消瘦，兩鬢斑白，不得不感嘆。我怕來不及，我們努力的時間，遠遠趕不上你們衰老的速度。每次看著你們一天天的衰老，看著你們那枯黃消瘦的身體，看著爸爸依然每天頂著幾十度的毒日頭，在工地上下苦力，汗流浹背。看著媽媽，每日起早貪黑的務農，業余還要到街上餐館做兼職。總會特別的心酸，總會覺得自己特別的沒用，特別的對不起你們，看看自己現在一無所有，雖然心里從未消停的想讓你們得到幸福，能減輕你們的負擔，讓你們過上好一點的生活。可是看看現在的處境，看看現在的自己，能做的好像就是陪伴，就是回家看看。

　　每次回家，爸媽總是打不完的電話，問到哪了？要不要來接你呀？總是早早的在家門口等待，望眼欲穿，看遠處是否而兒女的身影，總是弄好了一大桌豐富的飯菜等著我。連我弟都會說，姐每次你回來，生活水平瞬間提高了。每次離開，爸媽早早的幫我收拾好行李，硬是把家里的一些家鄉菜，雞蛋，臘肉，等給我打包好，反復的說著，一個人在外面，自己照顧好自己，身體要緊，有空就回來。你們對于我的離家已經習慣了，但是那種不舍在我離開的時候，那眼神，那些話語中能感受到如此強烈，我覺得我每次回來跟打劫似的，總要大包小包帶些東西。因為下雨，我一個人拿著擰著東西也不是很方便，您就送我去坐車，在離家的路上，天空依舊下著雨，絲毫沒有要停的意思，我看到前面朦朧那背影，一個母親，左手打著傘，右肩上幫我扛著那個行李箱，走在泥濘的馬路上，一步一步。到了車站，您把東西給我安放好，直到我上了車，還去旁邊的小吃店給我買了一些零食，說坐車餓了，就吃點。直到車開走了，遠望著依然站著，不愿提早離開的背影，我強抑著眼中的淚水，收拾好百感交集的心情，離開家，離開你們。

　　我不知道是什么讓你們如此堅強，在那樣的環境之下仍然活的那么堅強，看著他們一天天的老去，我知道我已經不能在不懂事了，我看著他們，心里有說不出來感覺。老覺得虧欠你們的太多了，還每次在最痛苦的時候，打電話回家，即便不是訴苦，我也覺得不應該，我明知道這樣做沒有什么用，但每次遇到困難的時候還是會打，打電話不是為了讓家里人擔心，只是想聽聽你們的聲音，讓我感覺到我不是一個人，這樣我覺得比什么都讓人提神。

　　我知道現在你們最操心的，莫過于我的終身幸福，我以后的歸宿。希望我能找到一個能依靠，能讓我不用那么累的另一伴。讓我不要盲目，不要因為所謂的愛情不顧一切，喪心病狂。要顧全大局，實際一點。其實在這方面我一直很理智，想的不比你們少，我知道你們希望我幸福，希望我過的好，這也是我所希望。我會聽從你們的建議，但不會聽你們安排，因為我們始終有跨越不過的代溝，時代不一樣，物質固然重要，但兩人的感情也同樣重要，我們現在無法做到像你跟爸的年代，見一面，牽個手，就是一輩子。

　　但我能保證的是，不管將來如何，我貧窮或富有，不會不管你們，不會傷害你們。不管我以后跟誰結婚成家，我始終如一的會對你們好，孝敬你們。爸媽，我長大了，你們做的對我們來說已經夠了，以后的事就交給我和弟，話雖然說的有那么點喧賓奪主的意思，我相信你們也很愿意讓我們這么做吧！你們賦予了我生命，讓我知道了活著的滋味，爸媽培養了我成長，讓我體會到了歲月的蹉跎，爸媽給予了我恩情，讓我懂得了感情的珍貴。

　　我不能保證還給爸媽多少恩情，但我一定會給你們我最好的一切。或許在別人看來家影響了我很多，但我自己知道家教會了我們很多，我相信它影響我們的地方，也就是以后我們最堅強的地方。爸媽，以后你們心中的委屈、煩惱，不用埋在心里，自己去承擔、自己去己忍受。

　　為了我的成長，你們付出了許多努力與辛勞。你們可以跟我們說，讓我能幫你們分擔。我是個感情不好外露的孩子，即使心中對你們充滿了無限的感激我也不會說出來。也不會甜言蜜語，也不會逗你們開心，二十幾年了，連一句我愛你們的話語也說不出口。也許你們會認為我沒其他孩子懂事，沒有其他孩子體貼，可是我真的很理解你們，也很想去關心你們，也許是我大了，爸爸、媽媽，雖然你們沒有為我創造極其豪華的生活，沒有為我創造出俏麗的容顏和“魔鬼”的身材，但是你們為我創造了我，這就足夠了。這一切的一切，女兒都銘記在心，也許你們并不是為了以后女兒去報答你們什么，僅僅是希望女兒能夠過得好些！

　　最后借此機會，真誠地祝你們身體健康，萬事如意，白頭偕老！

　　愛你們的女兒

一封的情書11

　　我想你了，在這靜靜的夜晚，在這涓涓流淌的音樂聲中。我想對你說說，我早就想說，而又一直沒有對你說的心里話。好啊，夜很安靜，無法安靜的，可能就是我想你的心了。我也不知道我為什么會這樣的想你。今夜滿月，這是我一句：認識你真好！感覺想你，是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧。世界上有幾十億人，而我偏偏認識了你，這是一種緣分嗎？網絡上有好幾億人，而我偏偏想你了，這是一種偏愛嗎？我曾經對我有見面而無動于終，但偏偏渴望見到你，這是一種特別的激情嗎？我說不清。

　　我只知道你有一種與眾不同的內質吸引著我，叫我覺得很珍貴，使我覺得應該珍惜你。有很多情感是無法用語言表達的，我對你也是如此。所以我只能用千百年來無數的人說爛了的俗話去表達了——我真的，真的好喜歡你…想你……我想給你很多，但我又問自己，我要給你的，是你所需要的嗎？你會接受嗎？是啊。除了愛，除了思念，除了關心。體貼和祝福，我好象沒什么給你了。所以我很慚愧。但我想你是全世界幾十億人之一，所以你對我來說非常難得，我覺得無論如何，無論如何都應該好好地珍惜你，珍惜你給我的一切。知道嗎？你已經深深地吸引我了。這叫我怎么說呢？這樣說吧，你讓我激情滿懷，讓我回到我夢中的故鄉情竇初開的時候。我曾經反復的問自己，究竟你的什么讓我如此癡迷狂熱？我幾乎無法找到令自己滿意的答案，后來我只好這樣解釋了，我可能是前輩子欠你好大一筆情債，現在要到期了，該歸還給你了。

　　我知道這個解釋很世俗，很虛無。但我實在找不出更恰當的別的理由。我想這就是只可意會，不可言傳吧。所以我對你一直有一種期待，一種莫可名狀的躁動，一種無法表達的情結。所以我有了一種想見到你的渴望，很強烈，很強烈……我渴望與你相見，是因為你對我有獨特的魅力，我想看看使我朝思暮想的究竟是個什么樣的人？我渴望與你相見，還在與我想給你很多，盡管那些對你來說并不重要，也許并不需要。但我想給你，給你最好的。也許我們只是擦肩而過，永不可見。這樣的話，我也就只能把對你的喜歡藏在心底了。

　　如果有一天，我突然從你眼前消失了，那就請你經常打開這個網頁看看吧，這里有我對你永遠的，最誠摯的祝福！那樣的話，你只要記得曾經有一個喜歡過你。并且繼續喜歡你的人就行了。如果有一天我突然消失了，那是因為太喜歡你了。太想你了……是啊！很多事情是沒有辦法的。其實我真的只希望在公眾時間里帶給我倆一生的感動……你能理解嗎？能嗎？是啊！千言萬語，只有一句：真的好想你……

一封的情書12

親愛的桃子:

　　我從未有一刻這樣慶幸自己曾參與桃子的生活，也熱烈歡迎桃子繼續霸占我所有的回憶，讓我在回憶里可以坦然地喜歡你。

　　坦白來說我剛進入群的時候，很冷清。蘇是第一個歡迎我的，然后就是你了。我看到你的時候，心里很高興，你們想象到嗎？與自己的偶像見到的時候有多高興嗎？后來，我們互相認識了，你的筆名叫醉。文章很棒，但大家還更喜歡叫桃子。醉跟染瑟的筆名都很好聽呢。

　　后來的后來，我失戀了，長達三年的戀情破滅了。桃子你知道嗎？那段時間，我惶惶不可終日，好像有巨大的悲傷源源不斷涌出，其實我們那全部我的無助。我不顧后果的在群里發我們曾經過往的句子。我知道群里的人都在說我什么，我知道他們都在鄙視我，但我已經不顧后果了。可是，你安慰了我，我從未想到會有人安慰我。當時真的是很欣慰，很開心。

　　桃子，你知道嗎？我們在群里討論男朋友的時候，你問我喜歡什么樣的男朋友？我思考了一下吊兒朗當的這個類型，我比較喜歡，而你比較喜歡安靜的男孩子，我有點驚訝，也有點傷心難過。我不知道為什么要傷心難過。

　　后來，我知道了周先生，這是桃子的男友。我的心被莫名的情緒揪著生疼，皺巴巴的。

　　在遇到你之前，我的世界充滿了冷漠和失望。這個世界上，我不知道該相信什么，該尊崇什么，人與人的感情脆弱得讓人心灰意冷。桃子，你知道嗎？我第一次見到你這樣的人內心和外表同樣光彩照人。

　　你告訴了我，你之前的故事，我有心疼你。那些真實的，酸楚的，等待爆破的感覺我的左心房迅速漫延到全身，不知道為什么，我可以體諒被心愛的人丟棄在這個孤獨的世界的感覺。

　　只是陌生人，這多讓人失望。

　　桃子，如你一般明亮的少女怎么會懂得想要逃離黑暗是一件多么困難的事情。可是再困難，我愿意向陽光般的你再靠近一些。哪怕一點點也好，這樣會溫暖我冰冷的心。

　　可是，我不敢再自私地待到你身邊，我生怕會給你帶來傷害。你是屬于陽光的少女，我們注定不是一個世界的人。

　　就像日光與向日葵，向日葵那樣忠誠的愛慕著陽光，只能永遠的守護。

　　五月天唱，那樣的回憶，那么足夠，足夠我天天都品嘗著寂寞。

　　我的離開，對與你來說才是最好。

　　桃子，像是突然長大，我突然明白了生命里可能與不可能。

　　你之于我，便是那個不可能。但我多虔誠的感激你曾照耀過我單薄的青春，桃子，你知道嗎？向日葵的花語，是沉默的愛。

　　染瑟執筆

一封的情書13

　　其實你很乖，懂得放肆之后的適可而止。

　　你并不愚笨，許多事都做得很漂亮。

　　怯弱不是你的錯，只是外界太強勢。

　　你獨一無二，別害怕哪天有人代替了你的位置。

　　你不壞不賴不差，你是個好女孩。

　　你坦坦蕩蕩，不偽裝。

　　你曾說過，除了自己沒有人能書寫你的命運。

　　你認為，人有時候要活得糊涂一點。虛偽的眼淚會傷害別人。虛偽的笑容會傷害自己。

　　你很自信，只是往往自己被搞的體無完膚。可是你仍如此。

　　你認為沒有必要為一些沒必要的人付出沒必要的必要。可是現實卻往往相反。

　　你不怕一個人，只是怕習慣了一個人是突然有一個人來打亂你的一切。

　　你也希望有一個懂你，即使你什么都沒做。

　　你很矛盾，總是希望被理解，可卻又害怕別人看穿。

　　可是你相信一切都會好起來，也許不是今天，但最終都會好的。

　　你總會發現有時自己竟變得不像自己了。

　　每當你看破一切的時候才知道，原來失去比擁有更踏實。

　　無論你做的事有多困難，都堅強地抬頭挺胸，告訴所有人，你并非他們想象的那樣不堪一擊。

　　大千世界中，你并不是缺少一個說話的朋友，而是渴望一個理解自己懂自己的伙伴。

　　正是這樣讓我愛上你。

一封的情書14

　　最近過的如何？

　　我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起。

　　因為我聽說不孝有三無后為大。

　　看著我的眼睛，你不要懷疑我的感情，不是說愛你，就代表了真心，看著我的眼睛，把一切都已經說明，初戀的心情，為你永遠不停。

　　在風里等我的人，你可曾知道風里我為你心痛？當你把花遞在我手里時，你的背影竟然讓我黯然淚下。

　　最遠的距離莫過于我在你面前你卻不知我愛你；最遠的距離莫過于我愛你卻不能陪伴你！

　　因為你的存在，我才有我的呼吸。你是天邊的七色彩虹，使我對你產生無盡的遐想？啊！！我是多么的思念美麗的你？

　　好想和你在一起，即使你對我不理不睬，自己也心甘情愿。

　　為了使自己的青春投身到波瀾壯闊的愛情事業中，貢獻出自己的聰明才智，為了你的終身幸福而大膽開拓添磚加瓦，我特此申請成為你唯一的、真摯的愛人。我向你保證干一行，愛一行，又紅又專，有一分熱，就發出一分光，在愛情的崗位上作出自己應有的貢獻！

　　還記得某年某天某地，我倆的初遇。那一瞬間，時間就像靜止了一般，你的氣質讓我覺得驚喜－－我終于找到我想找的女孩了。

　　愛的大海寬廣而深沉，面愛情的航船只能搭乘一對戀人。

　　今夜的雨叉讓我找回了失落的往事，讓我和已離去的點滴近了些，我知道此時在河的那邊依然有你遙遠的關切，我想，雨過之后，應該有一個月圓的日子了吧？

　　你讓我忘記了過去所有的痛，你讓我擁有了面對未來的希望。

　　不管地域的界限是多么遙遠，親愛的，想你的距離在每次心跳之間！

　　我的世界只有你懂，就把你深深藏在我心中。

　　我再也不想走進，那些畫面，我們的故事，注定有太多再見，脆弱的肩膀，載不動太多孤單，多少無奈的我，唯一能做的選擇，就是默默消失，在你的面前……

　　祝心想事成！

一封的情書15

　　親愛的寶貝，千言萬語也表達不了媽媽對你的愛，媽媽從來沒寫過情書，這就當是媽媽的第一封情書吧。

　　寶貝：你曾經多次問我：人，有來生嗎？來生，是什么樣子的？媽媽不知道有沒有來生，也不相信有關來生的說法。但是我想告訴你的是：如果有來生，我還要做你的媽媽，把今生媽媽的遺憾彌補上，做一個讓女兒更快樂、更滿意的媽媽。寶貝：來生還做我的女兒，好嗎？

　　親愛的寶貝：十八年前，你的煽煽來遲，打破了我們平靜的二人世界。記得那一天清晨，外面風雨交加，電閃雷鳴。我在產房里拼命地掙扎，一群剛出生的小嬰兒在邊上的房間里宣告著他們的到來，哇哇的哭聲就像是河里的青蛙，此起彼伏。也給了媽媽帶來了要急于見到你的信心。你爸爸在外面與蚊蟲為伴守候了一夜。那時還在媽媽肚子中的你就很乖巧，知道心疼人，沒讓我們等多久，沒讓我們受太多的苦難。

　　剛出生的你，胖胖的，足足的八斤重呢。圓圓的腦袋，找不到眼睛，只有兩條縫兒在眉毛下方。護士推著嬰兒車來讓媽媽們喂奶，不用看你小手腕上的牌牌，哪個最胖哪個就是我的寶貝女兒了。你的到來，給我們的三口之家，平添了許多趣事，也的確讓我們手忙腳亂了一番。那時候，爸爸去上班，媽媽一個在家里，把你抱在懷里，左看右看不知道怎么愛才好，媽媽干過的蠢事，早已向你坦白，在這里你就饒了我，別讓我再說了吧。

　　寶貝，我們是一家人，永遠也不會分開。還記得嗎？你才一歲半的時候，你在門口玩，媽媽到路邊去買菜，你看不到媽媽了就到處去找，小小的你，居然一個人走了一個多小時，把個菜市場轉了個遍。媽媽記得很清楚，那天94年的1月3日，天還很冷，那么小女兒找不到媽媽有多心急。找不到媽媽，但是你有信心，嘴里念叨著：媽媽不會不要我的。小小的你，就有這種信念，我們是一家人，媽媽不會不要你的。是的，媽媽不會不要你的，這么可愛的寶貝，是媽媽的心頭肉啊。

　　在你很小的時候，就愛看書學習、聽故事。還記得那本塑料的書嗎，只有幾頁，那書不怕撕，不怕水。任憑小小的你撕來撕去。（因為小，手上沒準）。“有個頑皮的娃娃叫李小，每天放羊真不好玩，李小想出了壞主意。”。在媽媽實在太累的時候，就閉著眼睛給你講，講得我口干舌燥。你小的時候，模仿能力極強，學什么像什么，媽媽好悔，沒在這方面培養你，也沒留下任何的影像資料。唉，你這個媽媽是不是好笨啊。還有，你在一年級的時候，一次放學回家，興沖沖地告訴我說：老師挑上你，讓你學長笛了。（那是人家糊弄小孩子的，不適合學長笛的，人家會讓你選別的樂器）。當時媽媽真是難啊，樂器哪是咱們這樣的家庭學得起的呀？囊中羞澀的我，真的拿不出那么多錢來，讓你學樂器。還好，在你三年級的時候，家里條件稍微好一點的時候，媽媽還是彌補了當初的遺憾。為了少犯類似的錯誤，以后只要是你想學的，或者是媽媽認為應該學的，我都極力支持你，盡管媽媽依然不富裕。

　　不富裕的媽媽盡力了，從小讓你學書法、學畫畫、學跳舞、學長笛、學跆拳道。但這里面絕對沒有強求，都是在你愿意的情況下進行的。還記得你學跳舞嗎，只學了一期哦。我們不指望你成為一個什么家，只希望你有個業余愛好，讓自己的生活更充實、更有意義。

　　轉眼我的女兒已經長成婷婷玉立的大姑娘了，媽媽好開心。我的女兒健康、快樂是媽媽最大的心愿。

　　要說的話太多太多，豈是這張稿紙能容得下的。值得慶幸的是，我們是朋友，我們有很多知心話可以說，這也是你的同學羨慕不已的事情。記得我跟你說過嗎，不管你發生了什么事，媽媽永遠站陪伴著你，給你力量，媽媽永遠是你的堅強后盾。你失落的時候，媽媽與你分擔，你高興的時候，媽媽與你分享。就是天塌下來了，有媽媽跟你一起扛。

　　媽媽還要告訴你，媽媽希望你是個有責任心，敢于擔當的人。人生的路要自己走，首先自己強大的，才有能力做自己想干的事。你現在長大成人了，自己今后要走什么樣的路，要過什么樣的生活，要找一個什么樣的愛人，你要考慮清楚。交朋友，最重要的一點是人品要好，然后是要有才華，家庭、相貌次之。找一個愛你，比你愛他多一點的人，是媽媽的祈盼。人生的幾個轉折點，一定要好好把握。媽媽的意見只能是參考，聽聽不聽完全取決于你。媽媽不能永遠跟著你，再說媽媽也落伍了，跟不上時代的潮流。

　　面對眼前的高考，你的努力讓媽媽欣慰，媽媽相信你一定會盡最大的努力完成人生的這次重大考驗，不管結果如何，過程是美麗的，做到無悔則已。無論如何，在媽媽眼里，你永遠是最棒的，你永遠是媽媽的最愛，永遠是媽媽的好寶貝，永遠是媽媽的驕傲。媽媽相信你，寶貝，加油！！！

　　給女兒的信，媽媽早就開始準備了，媽媽現在有點語無倫次，你媽那水平你是知道的。無能的媽媽經常責怪自己，為什么不能給女兒更好的生活。但是，你應該看到，爸爸、媽媽是努力的，我們在一起是快樂的。我覺得這比什么都重要，我們永遠在一起，下輩子還做我的女兒好嗎，如果有下輩子，我們的生活一定會更美好。

　　愛你的爸爸、媽媽

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