傷感的情書（通用13篇）
無論是在學校還是在社會中，大家最不陌生的就是書信了吧，書信是向親人、朋友、同志問候、談話、聯系事宜的一種應用文書。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的傷感的情書，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
傷感的情書 1
親愛的晴淳，轉身的那一秒開始，我的幸福，便與你無關。一些傷口之所以總會痛，那是因為我總是去摸，一些疤痕之所以總會疼，那是因為我總去碰。人生是一趟有來無往的列車，我們每個人一生下來就買了單程票，過去的已經過去了，再也回不來了。想愛不能愛才最寂寞，我試著勇敢一點，可我無法面對鏡中顫抖的雙眼，所以只能跟靠近我的每個人說再見。冬天即將過去，春天也快到來，花的季節也在不久的未來，聽著以前的歌，想著以前的人，看一個又一個陌生人來來去去，心里不是滋味。忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當是路過吧。過去了，也就過去了，就像蝴蝶飛不過滄海，所謂的歡喜無限，不過是憂傷滿懷，所謂的恩愛永遠，不過是莊周夢蝶，一個人的天空很藍，藍得有點憂郁;一個人的時候很自由，自由的有點孤單，傷痛是我的影子，總在我沒有防備的時候，若無其事地咬我一口，讓我心碎神傷卻又無能為力。
晴淳，曾經試著，用微笑細數你給的傷，無奈最后，淚卻隨微笑流出眼眶。那個說永遠不會離開我的人，早已離開了;那個說愛我的人，牽著的卻是別人的手;那個說會等我的人，卻跟另一個人走了。夜不能寐的'時候，是最清醒還是最糊涂?告訴自己，讓自己離開你，告訴自己，這是最后一次哭泣，總有一段情一直住在心里，卻告別在生活里，有人牽著，去哪里都可以;有人回應著，說什么也可以;因為那是兩個人的事情，就算再無聊，也會變得很幸福。只是有一段感情再也不可能繼續，有一個人再也不能依偎，有一個聲音再也不能的在耳邊響起，有一雙手再也握不住那手心的溫度。那一天，你為天涯，我為海角，兩兩相望，不能相依的絕望;那一世，你為明月，我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯.你走了，世界不再美了，可那些含淚的回憶永遠美麗。有些故事，不一定要講給所有人聽;有些悲傷，不一定誰都會懂，好像越來越沒有什么事情，可以讓傷心到立刻落淚，最終，我變成了不會哭的小孩。晴淳，其實，沒有誰離不開誰，痛苦的不是過去，而是記憶，每一段記憶，都有一個密碼，只要時間，地點，人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。我討厭熱鬧，卻害怕孤獨，有些事不能回首，有些人只能永遠埋藏，有人愛的時候，喧囂。無人愛的時候，寂寞。很多的日子，就在喧囂與寂寞的交替循環中過去了。一年又一年的流逝，沉思追憶，回首前程往事，思念的傷痕越陷越深。有些藏在心底的話，并不是故意要去隱瞞，只是，并不是所有的疼痛，都可以吶喊。說服自己習慣獨處，習慣一個人默默行走。美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑。
晴淳，如果你不能愛我一輩子，請不要愛我，哪怕只是一瞬間。即使有千般不愿，萬般不舍，也阻止不了你的離去，刪掉一切，卻無法刪掉那最深的記憶。晴淳，回憶總是隱藏在心底柔軟深處，誰沒有受傷的時候，誰沒有悲傷的過往，只是淚水壓在心底，偽裝了善良，偽裝了堅強。你的一閃而過，讓我記住這永恒的瞬間，你在我生命中留下不褪色的傷口，就如流星的墜落絢麗地點亮了整個星空，不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都讓人牽掛，也許我們僅僅只是過客。你的不在乎，你的冷漠，讓我看透了，只能自己承受著你給的傷，你一次又一次令我心碎。有的時候放聲大笑并不是因為開心至極，而是發現哭不出來。有的時候上微信并不是想說話，而是發現無人可以傾訴。回憶那么遠，那么涼，晴淳，你給予我的疼痛，是一味不可回味的藥。晴淳，離別，只是為了追求更好的東西嗎?
傷感的情書 2
我能看到一片樹葉從老槐樹上落下來，我能看見云彩變幻成一件白紗裙。
不愛你實在太過分，不愛你實在太對不起自己，不愛你我朋友會打我，我的目標只有一個——愛你!
因為離開你是件很苦的事情。
在人海中，在紅塵中，你是我最無悔的追尋，我的每一個笑容只為你而燦爛，我的每句言語只為你而動聽。
只要你愿意，當你失落的時候，最需要一個肩膊的時候，告訴我，我會立即出現。
芳華虛度一天一天，到頭苦戀一場，卻道無緣，癡心如此，千愁怎么解，愛你這么多年，青春空由寂寞填，難道你都沒看見……
你的芳姿，你的麗影，你的笑靨，使我難以忘懷，我已被你美妙的風姿深深吸引!
因為嫁給我你就可以不再為著六十分會不會過而煩惱。
到哪里找那么好的人，可以勾引我心中暗藏的`喜悅?到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春?
你像一首旋律流過心田，月光透過窗前唱著思念，我的愛是否你也期待，這份情懷……
我真的希望你能看見，我仍然在等你，我仍然愛你，我真的想和你一起飛翔，我真的很愛很愛你!
因為我要你相信我對你的愛絕對是經得起考驗的。
好想和你在一起，即使你對我不理不睬，自己也心甘情愿。
那天，是你我相遇的日子，淡淡的夕陽在遠方西下，在黃昏下許下誓言——永不分離;那天，我去遠方探望俊秀的你，淡淡的夕陽在海岸線映，在暮色中許下承諾——永不分離;那天，是你我分別的日子，淡淡的夕陽在群巒中留戀，在余輝中道別……
我認識的人那么多，那么多，為什么我偏偏思念你?啊，只要我思念著你，我的心便墜入了蜜的海洋。
祝夢想成真!
傷感的情書 3
我知道你的傳呼，也總是在心情不錯時呼你，但你從來不回。你總是在每個學期的開始給我打一次電話，每次我們都不說話。我們只是讓對方知道我們還健康地存在，我們只是為了那一分已淡如水的牽念。
我用那部有點發舊的電話撥通了那熟悉的號碼，讓一位聲音甜美的傳呼小姐為我傳達對你的問候，然后，我在正午很好的陽光里，開始20分鐘的等待。
我是在一個冗長無聊的寒假遇到你。從挺遠的地方來親戚家度假的你顯得隨意輕松，有一分來自遙遠的陌生和安全感。那個冬天特別地干燥且寒冷，我因為你而清楚地記得那些干凈的馬路、朦朧的路燈以及從各個方向吹來的風。
我們去一家剛開張的名為“阿來”的書店蹭書看，我懷疑那有著客棧名字的書店里怎么會有那么多的好書，那個留著平頭的青年店主從來不對我們表示厭煩或無奈，而我，總是做賊心虛地隔一天換一身衣服，圍著很寬很厚的圍巾和你相隔10分鐘走進那家書店。
我們看夠了那些美麗的文字，就在街上開始我們的長談。那些談話總有著最好奇的探視，如同兩棵樹木，在相互的觀望和歌唱中尋找共同的氣息和旋律。我們在日子的背后發現這座小鎮有著驚人的美麗：那些路燈會讓紅色的衣服變成黃色，讓人的臉色亦真亦幻如仙子；那一個露天舞廳會在每晚8點到8點10分沒人收票，我們曾不止一次地溜進去，跳兩個人都不熟悉的慢三。我們并不偎依在一起，但你手掌上的溫熱總能穿透我厚厚的衣服，讓我感覺自己的冰冷總是被你的溫暖包圍；我們知道那位滿頭白發的老人會做出最好吃的冰糖葫蘆，晶瑩剔透，如紅寶石一般誘人。我們曾一次買下十幾串，如同兩個任性的孩子，總想一次吃盡自己喜愛的零食。而當晚，我發酸的牙齒咬不動媽媽燉的土豆塊，只好望著那些金黃燦爛的美味無奈地發呆。
寒假的最后一晚，我穿了件紅色的外套與你走在一條僻靜的街上，沒有路燈，天空是干凈的深藍，有很清亮的月光。你走在我的左邊，沉默在此時顯得非常不和諧。在這時，一只簡直和我一樣高的`大狗猛地沖到了我的身邊，我還沒有喊完由于恐懼而發出的尖叫，你就已經使勁擁住我來了個180度的旋轉，讓我由于你的阻隔而遠離了那兇猛的動物。我們與那只狗面對面站著，其實我已經忘了它的存在，只是在那一刻從心里感受到了飛翔。我曾祈禱讓那只狗在我們回去的路上再次出現，這時我才明白人可以為了感覺而承擔危險。那晚我們坐在鐵道邊的枯草上沐浴月光，輕輕地哼著歌，那晚只有一列火車通過，咔嗒咔嗒的聲音深厚而悠揚；那晚我的感覺精致而尖銳，可以聽得到自己同自己的對話。
但我們沒有成為戀人。我曾在認識你之前偷偷地把另一個人喜歡了三年，我不承認自己會如此輕易地改變，我想我應該是忠誠的———現在看來是幼稚與可笑的，我想我不會也不應該就這樣從一個終點變成另一個起點，我對自己的認識讓我軟弱，因而堅決，因而拒絕，于是失去，于是遺憾。
而時間卻是真正地過去了，昨日不會重來。我知道你的傳呼，也總是在心情不錯時呼你，但你從來不回。你總是在每個學期的開始給我打一次電話，每次我們都不說話。我們只是讓對方知道我們還健康地存在，我們只是為了那一分已淡如水的牽念。
今天的陽光很好，我在等你回電話的20分鐘里，突然想起了這些遙遠的片段。這一刻，我笑靨如花，淚流滿面。
傷感的情書 4
君：
愛你也許是我犯了錯，但這是個美麗的錯誤吧！
曾經以為自己可以好不在乎的放下那段有喜、怒、哀、樂的感情，到最后卻發現自己掉在哪無邊無際的愛海里，我始終逃不過你的世界，因為我從不想逃離有你的世界，我也寧愿自做自受，因為我相信你的心底是愛我的…
說好不再想理你，說好不再與你曖昧，可我卻扁扁狠不下心！當你在我面前的時候我就會犯傻，我就會不知所措。明明說好要離開，可終究還是舍不得，淚水還是逃不過我這顆愛你的心。嘴里雖說不在乎，可誰又知道我對你說的那些傷害你的話后心有多痛？
愛你我好狼狽，我為你付出那么多，你都覺得無所謂，你真的讓我好憔脆，我真的不知我要怎么做，你才會真心面對。每當你對我很冷漠的時候，我只會在一邊悄悄的流淚，可你的絕情讓我流的眼淚都白費，愛你盡然讓我如癡狼狽，愛上你我好狼狽
可是一切都無法阻止我對你的.愛。君，我依然愛著你，沒有你的日子心像被掏空了。我真的好愛你，我的心好痛沒有你我的天空就像黑夜看不到曙光！好想與你白頭到老！
傷感的情書 5
孤獨裝飾著每一個夜晚，我拿起孤獨的筆沾著惆悵書寫著對你的相思。
我曾經不止一次的想給你打電話，但我不忍心，我怕驚擾了你美好的夢，我悄悄地往回走，帶著思念，帶著落寞，帶著滿足，盡管我是多么的想見到你。思念匯成網，心有千千結，此情不關風與月，只因你已不在。我曾以為我也可以放棄你，真正的離開你一個人獨自生活。可當我滿心惆悵的打開回憶的包裹時，卻無奈的發現，里面滿滿的裝的都是你的影子。淚眼娑婆，只能獨自望著天窗發著呆，這樣的話，估計我的'心會裂的狠痛。
我知道，在早已注定的悲劇開始的時刻，我們儼然已經成為了陌路，走過諸多的幸福，留戀再多的回憶，也只能更痛苦。我想和你一起，只是你筑的那堵墻實在是太過高頗。我仰望頭顱，卻只能夠看到你那冷漠的眼眸。即使我萬般的不舍，哪怕我心痛的死去，我也無可奈何，只能默默的承受著這一切。所以，我只能選擇離開…從此，你永遠不會再知曉我內心城堡欲語還休的愛戀，也永遠不會在知道，在這個狹小而又封閉早已被你遺棄的角落里，有一雙孤眸，在默默的凝望著你，從未離開。我也永遠看不見你眼里屬于我的芳華春天。
或許是我上世犯過彌天大錯，上蒼才復之我難解愫緣，不怪相見恨晚難結緣 ，只怨眼前不懂珍惜惘錯亂。回憶里歡顏笑語片片讓此刻的淚痕點點是如此的刺眼，我與你就這樣擱淺在時光的河對岸，看彼此越走越遠。人有時候真的可以欺騙自己，只是逃不開命運的糾纏。
我記的我說過，我不會再走進你的世界里，我也因此絕不涉足你的生活，我只想用一個陌路人的眼光去祝福你，我只能用孤寂的情感去愛著你。
明天你一定要幸福的，雖然我不能給你祝福，雖然我不能看著你幸福。可我一個人獨自在空虛的夜晚還是會忍不住的這樣想你。此刻，還是那句早已屏棄的話語，原諒我，愛你。放你了你，我后悔，所以我不能再放棄愛你。
傷感的情書 6
想在畢業和你深深的道別，告訴你我愛你。
你愛網游，常常我到過的網站，你早就體會過了，我不知道，你是否也在這，不過這又有什么關系呢?
很久很久，不知道什么時候了，喜歡你似乎是一種習慣。
七年，有七年了。
七年之癢，我等不下去了，我知道，我輸了。
你的簽名最近有更新了，我都不知道你有多久，沒有去空間了?看你的日志，現在的你正在為一個女孩感到猶豫不決?
誰呢?不敢說是我，即使偶爾你會在不經意中對我的.態度，說的話，做的事讓我瞎想，但那只是偶爾，你愛玩。
不敢在去受一次傷，我不敢。
把你拉黑了，不再去關注你，再見我的青春!
傷感的情書 7
浪：
其實我也不知道該從何說起，只是從一開始我就對你有太多的"對不起"。對我而言，想對你說的感激已經多的無法用文字來表達。
你和我是在一個群里認識的，然后你開始追我。我喜歡被你追的感覺，再后來我就成了你網上的老婆。你為我開黃鉆，為我買QQ秀，為我點亮圖標，還為我，買勁妖衣服。
還記得今年的情人節嗎？我告訴你說我可能不能去上網了。可是你卻去了，你為我留言，我還記得：情人節﹏我明知道你不會到來但還是等你小妖ˉ后來我在很玩才來的，看見留言后，我很感動，我是這樣回你的：浪，小妖愛你！小妖知道你今天一定會來！所以她也來了，只為了不讓你失望！
后來，我戀愛了。你打電話來時，我還是忍不住誠實的`向你說了一切。我記得你當時說："那就好啊！正好我還怕自己離你太遠了，沒法好好照顧你。現在好了，有他可以替我照顧你，我也放心了！"我記得那時真的哭了^你還讓我一定要珍惜眼前的他，不要輕言放棄。其實因為愛他太多，反而變成了他的包袱。我給不了他要的幸福，不能讓他快樂。我和他的唯一出路：分手。我打電話給你，向你倒著一盆盆的苦水，你沒有拒絕。你告訴我，要是他再欺負我，讓我一定告訴你！我很感動，真的很感謝你！
往后的日子里，你總是打電話給我，一打就是1小時左右，要知道我在四川，而你在陜西。褒長途電話粥，不知又讓電信公司賺了多少錢！我很心痛，我讓你別打了，而你卻很輕松的說沒事！
還有那次，我們約好了是下午2點上網見面，可是在那天的同時，朋友又找我出去玩了，于是我就放了你"鴿子”。當我再次打開QQ時，你的留言讓我愧疚萬分，你說："妖，我等了你一下午。”你說："妖，我知道你肯定有急事耽擱了，沒關系，我一個人玩！"那哪是什么急事，那是我的錯！對不起，浪！
那天我對你說我高三上期讀了就去學美容。而后你找到我妹妹，讓她一定要說服我繼續上學，還在QQ空間里留了很多話都是希望我別去打工的！連妹妹都總是對我說："你很幸福，他真的很喜歡你！”我的日志里總是寫滿了對現實中的那個他的思戀，愛戀，以及自己的傷心，從來都沒有提過你。其實驀然回首，才發現，其實你一直在我背后默默支持著我。有太多太多的抱歉先對你說！
浪，你知道嗎？我的表哥其實很喜歡一個女生，可我姑姑并不喜歡她。姑姑嫌她不漂亮，也沒固定的工作，更重要的是她比我哥哥大2歲。以后的日子里，我姑姑就老是不斷的給我哥哥找女朋友，于是我哥哥也開始忘了那的女的，開始頻繁的很女生約會。所以，我想到了我自己，我比你大1歲，而且我將來說不定會成為一個打工妹。就算你喜歡我，你媽媽也不一定會接受我的！
浪，對不起對不起。我不知道除了說對不起外，我還能再找到什么更合適的詞語！請原諒我做的所以錯事，原諒我忽略了你！他們都說鍵盤上的愛情維持不了多久，可仔細算算，我們在網上已經相處了1年了。我每次為你而上網，而你也為我而學跳勁妖。你說你從不玩勁妖，連你朋友多次叫你去，你也不學。可現在，你為我而學了，為了我，你開始妖動！一直以來，我都很手去想你的感受，總是在乎自己的比較多。
我總是抱怨上帝給予我的東西太少，卻不知道幸福其實離我很近，其實就在我身后，只要我轉身就能看到。浪，我現在轉身了，你真的是我的幸福嗎？
傷感的情書 8
天氣轉冷，天空中下著綿綿的細雨，蕭瑟的寒風，吹醒我前世的記憶。一旦當記憶的心門打開，就如洪水一般泛濫成災。
我一直已經很努力的試圖忘記曾經走過的那一段日子，一直想塵封那一份深深的愛。我想，隨著你的離去，我也會將愛埋葬。
曾經封閉的歲月，我的世界除了你的影子，就是我孤單的心。沒有人敢碰觸那一顆易碎的心，我在傷痛的邊緣游走，我回憶，我迷茫，我傷心，我也很痛苦……
每一次想你，就多一次傷心，每一次心傷后是流干眼里的淚，還有哭腫的雙眼。憔悴的面容，枯竭的心。我不知身在何處，心又在何處？
孤單的影子里是對你深深的思念，我想放下很多東西，包括你的愛，你的情！你的愛是我心里很重的負擔，我想還給你，我也想隨你而去。
我的臉上沒有了笑容，我的神情也不再輕松，我的眼睛已經沒有了往日的光彩，凝重的眼神，迷茫眼睛，傷痛的心想象著你的世界。
你還好嗎？天堂中一定很美麗吧，那里繁花朵朵，綠草幽幽，楊柳輕拂。美麗的天使一定陪著你漫步在這彩云飄飄之間。在你的心里，你會想起我嗎？你在天堂中一定能看得到我吧，是否也能感受到我想你的心呢？
時間過去了一個世紀，而我常穿越時空的隧道，回到我們曾經的世界里，那里春暖花開，陽光明媚，暖風輕送。我的世界因為有了你的緣故而變得燦爛，心也因為有你的緣故而變得年輕和活潑。我沉醉在這樣的世界里，不愿意醒來。
天空陰郁的臉，讓我的心也感覺冷冷的，你是那么冷酷的舍下紅塵中的我，沒有最后的道別，沒有對我說一聲珍重，沒有給我留下最后眷戀的眼神。你義無反顧，朝著你快樂的方向走去，而將我遠遠的拋棄在這滾滾紅塵中。
我想放下對你深深的`情意，放棄那一份情懷。我努力調整心情，走出你的世界，我仿佛看到了那一枚秋深的樹葉仍有一線的生機。我欣喜，原來我還可以看到綠色的希望，我真不能沉迷在逝去的世界里。每走出一步，我就會多看到一縷陽光，每看到一縷陽光，我的臉上就會多一絲笑容，我想，你也是希望我快樂的！
淡忘你，并不是能將你徹底的忘記，我做不到能將你從心頭抹去，但我會將這份情意深藏在我的記憶深處。如果來世有緣，也許我們還會記得似曾相識的影子。
天轉涼，夜漫長，望珍重，別迷茫。塵世的輪回我們還會再相遇的，相信在來世的緣份里，那一份緣會更久，會更長！那一份情會更深，會更重！
傷感的情書 9
曾經想把愛的瞬息變成永恒，今日想把痛的永恒變成瞬息。回憶那么遠，那么涼，麗紫，你給予我的疼痛，是一味不可回味的藥。時間，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺，麗紫，可不可以，我們不那么懦弱？我很累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎么樣。很多時候，我想對你說，愛你的我真的累了，可你卻毫不在意；很多時候，我想放棄愛你，并不是不愛你了，而是太愛你，所以我才愿意放開你。你說你會愛我一輩子，我真傻，居然忘了問：是這輩子還是下輩子。離開，不代表自己很瀟灑。快樂，不代表自己沒傷心。幸福，不代表自己沒痛過。蝶舞黃昏后，淚盡起風時。長亭雨又落，瀟瀟紅塵路。有些故事注定我只是配角，有些人只是我世界里的過客，有那么些天我活在思念里看著藍天，淚水浸濕了窗臺的一邊。
麗紫，原來，離別是很簡單的事，輕輕的轉身，輕輕的揮手。總是喜歡在如此孤獨的夜里，翻起過去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。低頭、沉默、蹲墻角、數淚，心在說謊，淚在投降！什么東西都無法經過時間的考驗，什么都是只能相信一時，是誓言太假，還是現實太殘酷？那些擁抱過的人，握過的手、唱過的歌、流過的淚、愛過的人、所謂的曾經，也許就是幸福。想一個人寂寞，等一個人落寞，聚散離合皆是天意，何必去問是劫是緣？有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了，一再的隱忍，一再的退讓，卻換來了盛宴上的謊言，一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，哪怕再努力再用力地逼迫自己不介意，哪怕口中的不在乎說得再大聲，會痛的，始終會痛。終于明白，為什么你走以后，我總是仰望天空，任淚水順頰而過，成了望極天涯不是歸路的.斷腸人。你流星般的生命，流星般的愛情，留給我的卻是恒星般的思念和癡迷。淺淺的憂傷，仿佛突然進入了我靈魂深入，并且給我以某種的無奈。不是每句對不起，都能換來沒關系；不是每句我愛你，都能換來在一起。如果有一天，我走進你的心里，我會哭，因為那里沒有我！總是無視時間的存在，卻也沒有發現自己的位置；當我們還在抱怨時，時間卻悄無聲息的走了，青春也隨它遠去。經不住似水流年，逃不過此間少年，曾經的彼此溫暖，現在的彼此陌生，曾經的承諾太美，現在的謊言太真。假如人生不曾相遇，我不會相信有一種人一認識就覺得溫馨。
有些人，心中是不想失去的，可世間這匆匆的腳步，誰能陪伴你到人生的終點，也只能不甘心地放手。生命中，不斷地有人離開或進入。看見的，看不見了；記住的，遺忘了。你以為我刀槍不入，我以為你百毒不侵，給你的愛一直很安靜，來交換你偶爾給的關心，有些事，在歷經滄桑后，開始不著痕跡的更改。曾經，不管握得有多緊，最終都會失去。即使有千般不愿，萬般不舍，也阻止不了你的離去，刪掉一切，卻無法刪掉那最深的記憶。曾以為，戀人分手是因為兩個人之間有一個愛上了別人，抑或因為厭倦，心沉似海，一切恍然如夢，風緩慢地清涼，心清幽的寂靜，思緒浪漫現而輕揚，麗紫，那些只屬于我們的記憶，被一遍遍的忘記，卻又不停的記起，然后永遠印在了心底。
傷感的情書 10
xxx：
因為并沒有太多的了解就過快的在一起了，生活上有了很多的矛盾，可是那時的我天真的認為，隨著日子久了一切都會好的可是我錯了，20xx年的4月，在我從國內剛回來1個月的時候，我發現，他背著我，在外面開始找別的女生了。（我也就是在那個時候才開始上留園情感）當時我真的很傷心，園子里幾乎所有的朋友都勸我跟他分開，可是我沒有聽話，在他求我不要走，不要分開的時候，我心軟了......那時的我，感覺他挺真心的，還認為他是浪子回頭了，心里還美孜孜的呢......現在想想，真傻......
后來的生活，甜蜜了幾個月，那段時間他對我真的很好，可是后來，他開始對我動手，3個月的時間里打了我6次......8月，我受不了了，心冷了，搬了出去......2個月后，因為覺得自己對他還有情，還沒有辦法斬斷情絲，他也老來看我，找我，我就又搬了回去。看到這里，很多朋友一定會說我賤，沒關系的，現在想想，可能真的是有些賤吧。不過，他是我第一個男朋友，我對他真的付出了很多，跟他分開的那2個月我真的`很難受很痛苦。
再次和好以后，我們的關系可以說曾經一度非常健康平穩的良好發展，讓我的朋友們松了一口氣，對我說，你們真的越來越有夫妻相了。我好開心！
xxx
xx年xx月x日
傷感的情書 11
當我抬頭看見皎潔的月光，使我再次想起了你。
守護你的那顆星辰，是否已經找到了你，今生只能與你相戀，而無法終生相依。
我恨我自己，面對你的離去，只能發出無奈的.嘆息。我好想回到那一天，不顧一切的沖過去，將你緊緊地抱在懷里，讓你再也無法離去，可我再也回不到那段時光里，那段時光已成為了回憶。
可是每一次回憶帶給我的，卻是那無盡的傷痛與嘆息。總是喜歡在人群中尋找你的身影，可每次相遇后笑著打完招呼，轉身后淚水便涌出眼里。我不敢在人群中抬手擦去，只能等微風幫我拭去。天!請賜以我一杯孟婆的湯水，讓我喝下把將這段記憶舍去。
我怕再次遇見你，那時你已嫁做人妻。
傷感的情書 12
親愛的：
昨晚我又夢見你了，在夢里我看見了很美的東西，我想是因為我在睡前又想過你了。一晃你就快離開我一個月了，這是多個短暫而又漫長的一個月啊，說它短暫，因為你離開后，不停息的工作不斷充斥著我的生活，總讓我應對不完，每日無休無止地與時間進行賽跑，常常讓我忙的忘記了年月。說它漫長，因為工作再忙再累，也有個盡頭時，每當自己獨處休息時，你就不知道從我心里的哪個角落里轉出來，占據我的整個腦海，賴皮皮的攆也攆不出去，常常就這樣想著想著就想到失眠，想著想著就想到心痛，時間走的如此的慢，慢得我分明能聽見它滴答滴答的腳步聲。
親愛的，這些日子，你都還過得好嗎？現在天冷了，這一大波的寒流趁著我不在你身邊的時候就悄悄來襲，白天的時候，你是否記得去加件衣服了，晚上，睡覺之前是不是還記得先放個暖瓶熱熱被窩？想著以前每次變天的時候，你總愛感冒，此刻我只能忽悠著自己假裝說句：我不擔心，你肯定照顧好自己了。
親愛的，你現在是否還在每天都不吃晚飯，折騰著自己減肥呢？這樣可不好啊，千萬別光顧著減肥，餓壞了身體啊，餓壞了我可不保修哦！而且嘛，減肥是件多么艱巨的工程，至少也得吃飽了才有力氣干活啊。親愛的，其實你現在的身材真的倍兒棒，多一分嫌膩，少一分太骨，不要再這么折騰著“拼命”了，好嗎？
親愛的，你現在還是不是每晚玩手機玩到一點才舍得入眠呢？晚上熄了燈對著那亮閃閃的手機這么長時間著實不妙啊，想想如果鏡片越來越厚了，你鼻梁的壓力是否會與日俱增呢？想想如果以后生了個淘氣的'寶貝，頑皮的把你的眼睛打碎了，那你還怎么看著他清晰可愛的臉蛋兒呢？再想想，這么愛漂亮的你，如果早上起來發現鏡子中的自己，多了副黑眼圈和幾顆老熟人“四季痘”，那會多讓你傷神啊！
親愛的，雖然我知道你的工作有時需要去應酬，難免喝酒，但可不可以偶爾偷下懶，少喝點點呢？你的胃不好，每次喝酒后都不舒服，憔悴幾天。而現在我又不在你身邊，在你回家時，沒有人再給你遞上一碗醒酒湯，早上也沒有人再給你熬好一碗暖胃的粥了。你一定要照顧好自己呀，我要你現在就摸著自己的心窩子，告訴我：好。
親愛的，我還有好多好多的話想對你說，還有好多好多的思戀在此刻來不及表達，我想告訴你：我想你了，非常非常的。而你，此刻也在想我嗎？
xxx
20xx年xx月xx日
傷感的情書 13
鑒于昨夜，你說我空，沒有實際。我表示無奈，相識這么多年，你還是讓我失望。我默默付出，甚至是用真心換你一個認可，最后只能潸然說分手。
我無法相信，以前你是怎么接受，我對你，一切愛，一生情，讓你以為，我是傻子，成了你眼中可憐人，不想再被見到。我曾多次，在雨中為你淋濕，我曾數次，在黑夜下默默一個人走上孤獨。你可曾想過，我對你，那片真情與用心，你可否知道，我不止一次為你送去安慰與溫暖。但事已成局，我只能獨自面對，你給得太多傷痛。我或許真不適合做你守護者與陪伴人，因你讓我失了淚，落了心。去年九月，你曾告訴我，會給我，一次牽手，相伴到故鄉。但今天，我卻連一句問候都沒收到。我不會說你殘忍與無情，只怨自己當初愛錯了人。拿起早已泛黃書信，撕成碎片。希望別再讓自己，為你存有一點憐心。想起過往種種，心里泛起了傷。我愛之人，卻讓我失望一宿，不知當時遇見了你，我是多么希望再次去愛你。可后來之事，我只能抱著傷，對自己說你沒有變，是自己太認真。
電話聲響，我才知道，你早已變了心，枉我還傻傻這么多年。到最后連一句抱怨，都不敢說出口，怕你會來找我，問個清楚明白。我承認，自己這四年，一直都在關心你，從來都未曾放棄，但只換來三個字：不適合。我含著淚，說出了祝你幸福，你卻什么也沒有對我說，只怨我對你太傻。我始終不敢抬頭，去仰望殘酷天空，癡情之人遇上了絕情之心，會產生什么化學反應，氯化鈉溶于水，還有味道。我很幸運，得知你變了心，沒有讓自己陷入發瘋與癡呆，你離去，沒有任何留言，讓我難以開口說挽留。秋意涼，人心寒，回想起昔日畫面，心里只剩可憐。只怨自己，太過相信你，最后連一句祝福，都沒有獲得。戀情就像水，付出了，還是會流出手心，想抓卻已傷了心。
不知為何，你選擇不愛，讓愛之人受傷害。如果當初，我知道這一切就是一場戲，也許，我會含著淚，和你演完，可在愛到中途時，你突然說放手，那緊緊抓牢之心，怎會輕易說分開。兩個人，兩顆心，終還是沒辦法合在一起。我只能默默地流著淚，一個人走在來時路。讓這段情漸漸流逝在過去，你說愛能到永遠，我堅信我們能做到，但在殘酷面前，漸漸少了那顆溫暖之心。
希望以后，你能開心快樂。當我帶著祝福與期盼和你說分手，我已經知道再想說愛你，是不可能，唯有把彼此當作朋友來對待。這樣對你和我，都是最好之結果。我深知，你追求之事，你愛慕之人，不會是我，也許在開始相遇時，就種下了不會開花之果。明知結局會有傷害，你和我，最后還是選擇了別流淚來安慰對方。短暫過后，將迎來新沙場。衷心祝愿你，在未來歲月里，遇見那個真正愛你之人，雖然我們沒能做戀人，但我還是希望我們能夠像知心朋友一樣，互相傾訴，互相幫助，做彼此心靈之人。
謝謝在青春花季，讓我遇見了你。是你讓我知道，女孩，有時也會很堅強，有時也能去溫暖另一個男孩。雖然你離開了我，但在我內心深處，依然有一個人駐扎。心在最痛時，往往會想起最年輕時，做過之事，愛過之人。我理解你，為什么會這么做，我欣然接受你會離開我。衷心祝愿你，在沒有我相伴之歲月里，你會開心快樂，像我們當初相識那樣，笑容芬芳，有緣相識，雖然無緣成為戀人，但彼此真誠之心將會一直守護著對方。希望你以后，變得堅強、自信。待到春城雪花落地時，我們再相見，吐露彼此離開之后，久久沒有問候之音。也許，愛情成就不了彼此，那就讓友情常伴左右。
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