寫給老公的情書

時間：2023-02-07 05:04:18 情書我要投稿

寫給老公的情書（精選22篇）

　　在生活、工作和學習中，大家都有寫信的經歷，對書信很是熟悉吧，書信是一種向特定對象傳遞信息、交流思想感情的應用文書。怎么寫信才能避免踩雷呢？下面是小編為大家整理的寫給老公的情書，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

寫給老公的情書（精選22篇）

　　寫給老公的情書篇1

親愛的老公：

　　我想對你說，在這個夜里我無法入睡，因為我在想你，想著你和我之間的點點滴滴。自從有了你，我的生活不在只是白與黑，它豐富了，因為參合著我們的喜與樂，感激老公的到來，讓我體會到什么是愛，讓我的生活增添了色彩。

　　我想對你說，我是一個平凡而簡單的女孩，也許與你在街上看到過的任何一個女孩都一樣，有著清淺的微笑，也會悲傷地哭泣。

　　想象著任何與感情和婚姻有關的際遇，覺得自我能夠做得比媽媽好。

　　在愛上你之前，我一向都是淡漠而尖銳的。無論我是否有著溫柔的笑容，恬淡的表情，我的心，一向是空洞而寂寞的`。

　　我依舊記得我們剛在一齊時那些隨意而真誠的談話，此刻想來，都似乎只是一些聽別人說過的故事，我站得遠遠的，只是給予深切的同情，而不被感染。因為此刻的我已無法記起自我之前的對感情對生活的漫不經心與冷漠相對，是你讓我變溫暖。

　　老公，多謝你一向以來對我的包容與忍讓，我明白有時候是我的放肆真的惹你生氣了，對不起，老公。

　　老公，自從有了你，我感覺到被人保護的溫暖。看到你關切的表情，我的心在偷偷的笑。我明白有個男人明白疼我了。那時候我才真正的感覺到實實在在的幸福。老公，多謝你。

　　老公，我明白你僅有對自我心愛的女人才會“小氣”，因為你愛我，我明白。

　　老公，我想對你說，我很愛你，你在我心中的地位是沒有人能夠代替的。

　　老公，你明白嗎？你有時候象個孩子似的很不懂事！

　　老公，你明白嗎？我愛你。

　　我無法辯駁很多事情，包括對你的愛與責難。

　　有好多的話，似乎是那么簡單而直接，但出口時，不是傷痛，就是沉默，尤其是當此刻的我變得越來越懶惰而遲鈍時。我道歉，我是如此愛你，不忍心看到你任何的不快與難過。

　　但同時，也請你好好地愛我，不要讓我失望好嗎？

　　因為我好怕最終促使我離開你的，不是我的變心，而是我的寒心，這會讓我百口莫辯，我是如此堅定地相信我們最終會成為彼此的未來與歸宿，你必須要給我更多的勇氣。

　　我并非不夠堅強，不能承擔感情路上任何的波瀾與險阻，我只是期望那些波瀾險阻中來自于你的不要太多，因為我們是一體的，我無法想象自我的叛變。

　　因為你總是在無心中傷害我，所以我要告訴你，我不喜歡那樣。

　　從這天開始，我將再也不提過去這近兩個月來有過的煩惱與過失，不再耿耿于懷你的無心之過。期望你也能原諒我所有的任性與孩子氣，讓我們都能做得更好。

　　老公，我會努力讓我們幸福的，你也會的，對嗎？

　　老公，我們會幸福的。

　　我們一齊慢慢變老……

　　——來自老婆

　　寫給老公的情書篇2

相公：

　　我此刻才明白，最永恒的幸福就是平凡。我想，對于我而言，最永恒的幸福就是就是能把自我的手放在你大大的掌心，與你一齊，走完這不短不長的一生。

　　記得我們第一次爭吵，我告訴過你，我好期望你能牽著我的`手，永遠都不要松開。我忘記了當時自我是怎樣的情緒，但你說：你不會松開，你會緊緊握住。這個回答，我會永遠記得。

　　最喜歡你對我說：我們永遠不要分開！這對我而言就等于不會再獨自應對所有的挫折，這種有人保護的感覺，真的很好。我從沒對你說，其實有時候你真的很像一個蠻不講理的小孩，霸道，欺負人，但又好像在尋求很久未得到過的依靠。

　　相公，我愛你，愛你生氣時的樣貌，愛你熟睡時的樣貌，那時，真的好期望時間停止，就這樣安靜地看著你睡著。

　　我有時候是有些不聽話，有些任性，但如果讓你生氣了，我必須不是故意的，所以你要很大度才對，要包容我，我比你小，所以你務必讓著我，更不許色色地看著其他女人，如果讓我明白，我必須不會原諒你。

　　我要你用一生的時間，去細數我們一點一滴的幸福！

　　你會一向一向愛我，我們會一齊老去，移植幸福到很久很久。對么？

　　老婆

　　寫給老公的情書篇3

相公：

　　我現在才明白，最永恒的幸福就是平凡。我想，對于我而言，最永恒的幸福就是就是能把自己的手放在你大大的掌心，與你一起，走完這不短不長的一生。

　　記得我們第一次爭吵，我告訴過你，我好希望你能牽著我的手，永遠都不要松開。我忘記了當時自己是怎樣的心情，但你說：你不會松開，你會緊緊握住。這個回答，我會永遠記得。

　　最喜歡你對我說：我們永遠不要分開!這對我而言就等于不會再獨自面對所有的挫折，這種有人保護的感覺，真的很好。我從沒對你說，其實有時候你真的很像一個蠻不講理的小孩，霸道，欺負人，但又好像在尋求很久未得到過的依靠。

　　相公，我愛你，愛你生氣時的`樣子，愛你熟睡時的樣子，那時，真的好希望時間停止，就這樣安靜地看著你睡著。

　　我有時候是有些不聽話，有些任性，但如果讓你生氣了，我一定不是故意的，所以你要很大度才對，要包容我，我比你小，所以你必須讓著我，更不許色色地看著其他女人，如果讓我知道，我一定不會原諒你。

　　我要你用一生的時間，去細數我們一點一滴的幸福!

　　你會一直一直愛我，我們會一起老去，移植幸福到很久很久。對么?

　　老婆

　　寫給老公的情書篇4

　　親愛的，永遠記得第一次見你，你臉紅害羞的樣貌。你穿那件白色格子呢西裝，十足一副老實人模樣。我不喜歡。其實我并不怎樣樣。可就是左看，右看，看你不順眼。

　　記得第一次和你跳交誼舞，你笨笨的樣貌，像只企鵝，以至于之后，害怕和你進慢舞廳。

　　記得第一次和你進迪廳，你那動作，讓我感覺像只鴨子。別想歪了，是水里面游的鴨子。那樣貌有點像是在表演小丑。期望你看到那里不要生氣。

　　記得第一次坐在你的自行車后架上的時候，我的手一動不動的撐在后座架上，痛了，也不肯往你腰上放一放。可是你還是像一頭老牛一樣搭著我蹬上了一個坡又一個坡。

　　記得第一次讓你教我騎摩托車的時候，為了不讓我摔著，你自我卻掉進了路邊排水溝里的情景。

　　還記得第一次聽到你在我的call機里留的語音，有一絲哭泣的味道。因為我的拒絕，而讓你哭泣。

　　記得第一次上了你朋友的當，受了你的騙。他說我不答應和你交往，你很悲哀，哭了一場。

　　記得你第一次跟我說你長這么大只為兩個女人哭過。一個是你母親，一個是我。

　　記得第一次和你吵架，是因為你帶朋友在家里搞賭博聚會。出租屋滿屋的煙味，讓我難受。于是，吵了架后，我提著包漫無目的走在大街上，可還是因為想你，又折了回去。

　　第一次……好像總也理不完的第一次。可是，最終，我還是被你的.誠心所俘虜。我沒有想到這樣，就愛上了你。

　　可是，你從來沒有說過一句“我愛你”。天明白，我是一個愛上感情的女子。這三個字我看得比什么都重要。以至于，我開始懷疑，我是不是上當受騙了。

　　吵過，打過，鬧過，哭過。就差沒有你左我右的分離。我想，那時，是因為年輕，不明白感情不是用語言能夠表白出來的東西。可是，我以為，你不愛我。我也以為，我不愛你。

　　當我們的寶寶來到這個世界的時候，僅有你在我的身旁守候了七天七夜。當她來到世間的第一個月，你為了我和寶寶忙碌的身影卻永遠停留在了我的記憶里。

　　當我的母親因中風而偏癱之后，你像照顧自我的母親一樣照顧著她。我還有什么能夠挑剔的呢？

　　親愛的，如果說感動的愛不是愛。那么我只是想要告訴你，我愛你，是因為你愛著我。

　　以前，我的日記本里從來沒有記錄過你。此刻，我的日記本里也未曾記錄過你。可是，有些事，不需要用筆記，卻會刻下永恒。

　　因為，那些過往已經刻在我的心里。

　　寫給老公的情書篇5

　　首先要說聲，老公辛苦了！你早出晚歸，風里來雨里去，為家庭又好好努力了一年。看著你，一天天背起一個家的重擔，多謝你的努力、上進和擔當，讓生活朝著更好的方向前進。

　　榮華富貴，不是我們的目標，只要幸福，平淡的日子也會知足。我不需要吃山珍海味，不需要住豪宅開豪車，只需要踏踏實實，穩穩的幸福。物質充足就行了，畢竟一家人快歡樂樂才是最重要的。也期望你能注意身體健康，按時吃飯和鍛煉，多愛惜自我！

　　在外面累了、受委屈了，別忘了回家。那里永遠是你最溫暖的港灣，有溫熱的飯菜和被窩，妻子和孩子都在牽掛著你，也更需要你的陪伴。平安喜樂的一家人，勝過一切。多點時間陪陪家人，放下壓力和煩惱，才能更好地工作。

　　夫妻的路本就不容易，所以更需要珍惜。雖然你花錢大度、做事大大咧咧、不愛講衛生，我時而任性、計較、愛耍小脾氣。可是我們漸漸明白了，理解、包容和耐心，遠比活力、浪漫更重要。

　　我們之間的甜言蜜語少了，啰啰嗦嗦的家常話多了；打情罵俏少了，圍著孩子轉的時間多了；吵架鬧離婚的沖動少了，安靜坐下來商討未來的次數多了。

　　雖然我們表面上說著嫌棄對方的'話，但心里比誰都親近；雖然我們不會秒回對方信息，但我們的信任感卻更強了。

　　有些事，期望你明白。對你嘮叨是想要讓你更好，出門前叮囑萬遍都是關心你，愛你、牽掛你，所以才會格外細心地守護你。如果我什么都不管不顧，那才是真正對你死心了。

　　當然，我也會為你，努力變得更加溫柔和賢惠。我想在每一個清晨為你煮好早餐，在寒冷的夜晚為你熬一份濃粥。想要和你共擔風雨、分享陽光，成為你堅實的后盾。相互扶持，共同提高，融入在彼此的生命里，如此才是夫妻一場。

　　我想象的未來都是有你陪伴的，你也要多疼愛我一點。雖然已經不年輕，但我還是喜歡浪漫，堅持一顆少女心，需要人在意和心疼。累的時候，只需要一個懷抱，一個懂你的人。期望你無論何時，都認可我，懂我的心。

　　時間不回頭地走，轉眼我們都要老去。感恩你的陪伴，感激你的成全。相信愛和溫暖，都會延續，讓我們緊握彼此的手吧，看細水長流，一齊白頭。

　　寫給老公的情書篇6

　　親愛的老公：

　　夜深了，可我還不想睡，很想念你。今天是你出差的第五天，想念你的懷抱，想念你的味道，一點一點，一滴一滴。想念你總愛用的胡子扎在我臉上時癢癢痛痛的感覺。每當這個時候，我就想和你說話，也習慣了和你說話，我會覺得時間過得很快，我也不覺得孤單。在等你回答的時候，我會漸漸有了睡意，在和你道了晚安之后，我便能安心地在你懷里入睡了。如果說心與心之間有距離的話，那么你是離我心靈最近的那個人，我能夠感覺到你脈膊的跳動，我也知道你在想我，在這個漫長而無聲的黑夜里，還有什么比這個更重要呢?

　　我坐在那里，你叫我的名字，我轉過頭來，就看到了你，那是我第一次看到你，只是朋友的會面，沒有一見鐘情，也早過了一見鐘情的年紀。我坐在你對面，認真地打量你，沒覺得你有什么特別，只是尋常的一個人，有一點羞澀。很久之后，我們在說起第一次見面的時候，你總是很不平，問我沒覺得有一點特別嗎?我說你就看了我一眼，你說偷偷看了好幾次，然后我們會很開心地笑，回想起來總是很有意思，并不厭倦。

　　不過是場朋友的會面，我以為從此以后仍然是平靜的。是你先問候我的，我有一點意外。可是從此我們就玩起了說話捉迷藏的游戲，將一句話、一個問題像踢皮球一樣踢過來踢過去，并樂此不疲。我很喜歡和你說話，因為從來沒有人像你這樣和我說話，愿意聽我說話，從來沒有人像你這樣愿意來了解我，你說的某句話在不知不覺中觸到我的心底，讓我忍不住，就是想和你說話。應該承認，剛開始我還是有戒心的，很小心，到后來，越來越不設防，不小心將前塵往事也一并說了出來。

　　下著雨，我打著傘在路上走，沒有傷心，只是心里很悶。我可以感覺到你的情緒，你很想對我好，很想安慰我，可是找不到合適的話語，于是你說，我愛你。那一剎那，我的心縮緊了，有點痛。那一刻我讀懂了你的`心思，雖然并不一定是愛情，可我還是很感激，你總是在適當的時候給了我適當的安慰，至少我覺得有人在乎我，我并不孤單。于是，我也很想對你好，很溫柔地對你。我希望因為有我，你也可以不孤單，哪怕這樣的溫暖只是片刻。我總是說，你我是隔著時空相互取暖的兩個人。你是我碰巧而不經意遇上的一個人，我從未想過會遇到你，是你一點一點進到我的心里，讓我感到溫暖，讓我欲罷不能，我逐漸依賴于你的問候，并且成了一種習慣。我并不是一個盲目的人，一直以為自己很犀利、很明白，可是我就是相信你說的話，雖然隔著千里之遙，我也能感覺到你的心情。

　　你總是待我很溫柔，讓我很歡喜。我喜歡你抱著我，我覺得這是很自然的事情，我喜歡你看著我的樣子，眼里全是寵溺。因為你，我覺得自己變得很柔軟了。當我將手放在你手里時，十指交纏之際，我發現我的手原來很柔軟，它也才會變得柔軟。當我在你的懷抱里時，我發現我的懷抱也很柔軟，從身到心地柔軟。其實你就是尋常的一個人，可是我看到了別人看不到的好。你笑起來時，我覺得很可愛，你還有一點孩子氣。你是一個很好很好的人，對人很寬容，可是生活中還有很多別的事情，不能用寬容來解決，你會覺得和俗世格格不入，你就算不說，我也能感覺到，我覺得很了解你，比你想像得還要多。因此，無端端我會生出憐來，希望可以對你更好。

　　你也跟我生過氣，你說很傷心。看到你傷心，我也會難過。我也會氣，氣你說的話。其實我知道你不會真的生我的氣，不會不理我。我坐在那里，抱著膝，一點一點地感覺，你痛我也痛。我知道你會認真看我寫的字，而且一字一句看到心里去，然后并不嘲笑我。

　　你說元旦就回來，我們可以一起過新年，還要過201314，我已經準備了二份禮物，一份就是這封情書，(我第一次寫情書，你不準笑我，不然家法伺候!你知道厲害的，哼哼。)另一份你得花點功夫找找，我藏在我們這所房子里，是粉藍色包裝的。希望你喜歡!

　　祝福你，親愛的老公，也祝福我們的感情越來越深厚，有你陪我一生一世是我最大的福氣。

　　寫給老公的情書篇7

親愛的XX：

　　當你看到我的這封信時，你就會明白我有多么的愛你。

　　自從與你在電梯口偶然相遇，你我便注定了這一生一世的緣分，相知、相愛、結婚、生子，你我已經共同走過了10個年頭。在這段歲月里，感激你一向在我的身邊，包容我，給我鼓勵與支持，多謝你原諒我的任性、自私與孩子氣給你帶來的種種傷害。我明白每次在我過激的言論甚至暴力下，你的心該有多么的厭惡我。你總是說我無理取鬧、沒事找事。親愛的，其實我那樣做只是想要你再多愛我一點。我怕你對我的愛隨著時間的流逝而變淡，我想要你如當初那么愛我那么的在乎我。因為我早已把對你的愛刻入我的身體，隨時光融入我到的血液，只是我找不到更好的途徑來告訴你。對不起，對你的傷害我真的很抱歉，請原諒我之前的所作所為。

　　你是我今生第一個男人也是唯一的一個，我不敢想象沒有你的日子，是否還會有太陽升起的那一刻。我不要求你給我帶來怎樣的物質生活，因為只要有你我就是最幸福的人。和你一齊平淡的過著日子，看著我們的孩子漸漸長大，一齊說說身邊發生的'趣聞，一齊圍在沙發上看著電視，就這樣一向陪著你。我要用我的手撫平你額頭的皺紋，為你把斑斑白發染成那歲月沉淀的黑。歲月能夠改變你我的容顏，可是在電梯口第一次到你那英俊朝氣的面容，卻早已印刻在我的心里。親愛的，答應我，我們誰也不許掉隊，要相互扶持著手拉手幸福的走到夕陽西下的那一天。

　　愛你的XX

　　寫給老公的情書篇8

我親愛的：

　　突然很想給你寫一封情書，因為我們的感情連一封“證據”都沒有，實在是件有點遺憾的事。呵呵。

　　我親愛的，此刻是不是在睡覺哦。夢里看見你美麗的老婆我了嗎我的豬豬啊，不知不覺的，我們已經戀愛了將近十個月了啊!十個月，聽好起來好像是很長的時間哦!可是為什么我的感覺卻好像只是眨眼間也許是我太幸福太歡樂了，所以感覺時間好像過得個性快了。與你一齊的十個月里，我覺得自我是幸福的公主，閉上眼，睜開眼，都能夠看到我心愛的王子你在我身邊。我生氣時，我難過時，我哭泣時，我歡樂時，我幸福時，你都在我身邊，一向一向的給我支持。多謝你哦，我親愛的傻瓜!

　　想起我們剛開始時的情景，總覺得好像做夢。我是怎樣的就和你在一齊了呢我們又是怎樣的開始相愛了呢盡管如此，我還是清楚的記得第一次和約會的情景。那時候的你，覺得好陌生哦!可是坐在寸金公園里的那張椅子上，你和我東南西北的聊天。到底聊了什么我已經記不起來了，可是我清楚的記得當時你說的一句話“你是用肺來說話的嗎”我當時好笨哦，問你什么意思，你說是“廢話”的意思!當時真的覺得你好幽默哦!也許就是因為你的這一點點幽默，我才會對你有一點好感的。和你開始，我以為只是個游戲，以為不到兩周，我就會厭了的。可是沒想到，這么久了，我卻是越來越喜歡你了!記得第一次和你逛街的感覺，陌生又新奇，真的很奇妙。就這樣，我們一路的走下來了。一路上雖然偶爾有點風波，可是總的來說，我們都是很相愛的走過那些日子，對不對親愛的，多謝你一路上對我的關心、寵愛和包容。我明白，我的確是一個太任性的孩子，要求得也太多了。我一向都明白的你對我有多好，可是我太貪心了，對于你給的好，我好像覺得怎樣也不夠。也許是我太愛你了。你明白嗎我的心從來沒有像此刻這樣的安定過。因為有你，我不再左顧右盼;因為有你，我的心不再寒冷;因為有你，我的心有了一個安穩的家。我明白，我實在不是一個稱職的

　　女友，好多的時候，我都想對你溫順體貼，對你關懷備注，可是不知為什么我的脾氣總是那么容易來。對不起，真的.對不起。我一向都想努力的，可是我真的太任性了，像一個被寵壞的孩子，就算明白自我錯了，還是固執的想要得到那顆糖。我一向的告訴自我，要簡簡單單的歡樂著，不要為得不到糖就哭。可是我總是不由自主的任性。親愛的，我讓你辛苦了。我明白，我發脾氣的時候，你心里必須比我更難受。是我不好，我會努力的改變的。相信我。

　　喜歡躺在你懷里，因為你的臂彎是如此的溫暖，如此的安穩。那個時候，我是你的小女人，你小小的女人，而你的懷抱就是我的世界。喜歡你吻我的額頭，吻我的眼睛，吻我的嘴唇，因為你是那么的溫柔，那么深情，而我感覺自我好像是你的一件珍寶。這種感覺真的好幸福。無論我們的將來是如何的，至少我們這樣的相愛過，我以前這樣的幸福過，我就滿足了!真的滿足了!我明白有很多的事情我們是無能為力的，比如時間，比如空間……但至少我們以前努力了，這就足夠了，對不對所以，對于我們的感情，我們要好好的，努力的，細心的經營，好嗎

　　記不起什么時候開始愛你了。剛開始的時候，以為自我不是愛你的，只是喜歡而已。可是記不起從什么時候起，我對你的思念開始變得分分秒秒，我對你的擔心變得日日夜夜，而我的心開始為你一下一下的痛時，我明白，我愛上你了，那么真的，那么深的，愛上了這個對我萬般寵愛的男人。所以，我開始想要好好的愛你了，好好的照顧你了，想要讓我的男人開開心心，每一天都有幸福的笑容了。可是我真是夠沒用的，只會對你發脾氣，發完之后卻又后悔為什么要這樣的對你。真是笨蛋一個埃連自我的脾氣都控制不了。呵呵!幸好，我親愛的是一個好好脾氣的goodman，不然我就慘了!可是，我答應你，從今以后，我不會那么任性了。因為我要讓我親愛的開開心心。可是親愛的，你也要答應我，要把煙戒掉了好嗎我只是擔心你，只是想為你好，相信你會明白的，對不對寫了好長的信啊，可是想要說的話好像幾天幾夜都說不完。對你，無論什么時候，總是有千言萬語，可是又覺得言語是剩余的。因為看到你，只想安安靜靜的在你懷里，在我的世界里。

　　好啦，這封情書就寫到那里啦，怕太長把你嚇跑了，連看都不想看了，那我豈不是自作多情了呵呵。(要好好保存這封情書，不然有你好看!!!明白嗎)

　　晚安，我的好老公!

　　寫給老公的情書篇9

敬愛的牟先生：

　　我以前給別人寫過情書，卻忘記給你寫了，在二〇一四五二〇這個歷史上僅此一天的日子，我們也來煽情一把。你我相識在風花血月的年紀，好似我有多么美麗，讓你對我死心塌地。你曾幾何時問我，我為何選取你，讓我今日來道與你聽。

　　你有著超脫世俗的情懷，這點很好，很重要，雖然跟世界上的其他人格格不入，但你還是自在地活在自我的世界里，可見你內心的強大。——（自以為是）。你有著放蕩不稽的浪子情懷，永遠都是迷離的沒睡醒的眼神，配上唏噓的胡渣子，加上少年白頭的點綴。在這塵世中一站，總顯得如此鶴立雞群，獨樹一幟。

　　你總是很深刻的認識自我，優點缺點，并且負職責的告訴我，叫我千萬不要對你好。我明白，那是因為你深知男人骨子里的弱點，可見你對人性的探測是多么深入有見地。你明白男人易賤，所以叫我對你不要太好。我今日在此鄭重的向你承諾：放心，我必須不會對你好。

　　你若不好，我便是晴天。你若安好，我就要霹靂。

　　你覺得自我幸福嗎？就應說，當你看到別人這個年紀有些還在頻繁相親中，有些對有房有車有存款，產生了不可磨滅的陰影了之后，你卻有個那么能黑你的`老婆，以后可能會更黑你的女兒，你就應驕傲才對。這天你送我了一個雞蛋餅，雖然是小小的雞蛋餅，可是加了里脊肉跟火腿腸美中不足，沒給老娘我加生菜，可是我已經很滿足了。真的是發自肺腑的感慨，幸福就是那么簡單，平淡，因為在這歷史性的一天，最終不再是一根烤面筋了。

　　寫給老公的情書篇10

親愛的老公：

　　這是我第一次給你寫情書，我不知道要怎么寫，可我真的很想說說我的感受。

　　我們結婚八年了，從一開始沒有感情基礎的婚姻走到現在，我真的不知道自己是那么的幸福。我真的感覺到很幸福。以前我做過很多對不起你的事，我想你道歉：老公對不起，原諒我的任性吧!

　　在這八年里我并不知道自己是那么的愛你，我總是活在自己的初戀里，總是用我的初戀來和你比。總是讓我覺得你在某些方面做的是不足的，你是不如他的。可現在的你是一個不一樣的'老公，為這個家是如此的幸苦，真的讓我很心疼。每看到你疲憊不堪的回到家里，你知道我有多心痛嗎?

　　我不需要鮮花和戒指，我只要你真的是為這個家，真的傷為我著想，真的愛我，就足夠了。

　　寫給老公的情書篇11

　　掛掉電話，在和你通話后的五秒鐘，我就進入我們網上的家，想給你寫些什么。

　　想想真是好久沒有和你在網上“說話”了。老公，因為有了兒子，我們懶散而輕閑，甜蜜而浪漫的日子就一下子擾亂了。兒子到今天已經快十三個月大了，回頭想想，時間過得還真快。而我呢，也結束我的打工生活快兩年了。每次打開柜子，看到放在眼前的那本黑皮的厚厚的筆記本，我們相識相戀的那些日子總是歷歷在目。在這本本里記錄著我們從網戀的第一天到結婚生子的過程，也摘抄著我們從05年01月01號至222月01日相隔兩地時，你發給我的每一條情意綿綿的短信。記得當時我還總開玩笑的說：如果以后你有哪一點對我不好，我就會把你的承諾一條條念給你聽，你一定記得的。想到我們戀愛的過程怎一個浪漫了得。一切都是緣份，不然我們不會在網上認識，讓我在外工作的第四年認識在我家鄉水電站工作的你，大我六歲的你。我當時想，如果能讓這份戀情成真，在我們兒孫滿堂的那時，會成為我們多么浪漫的回憶呵!也因為你對我的愛打動的.我，讓我拒絕公司主管的挽留，果斷的放棄了面臨加薪和升干的人事工作。當時我想我一定不能后悔。親愛的，謝謝你，因為我想告訴你的是我真的從來沒有絲毫遺憾!!

　　現在的我很滿足，有個幸福美滿的家庭。有活潑可愛的兒子，有慈祥善良的公婆，更重要的是有愛我的你。老公，雖然我們要緊巴巴的過日子，但是足夠了。謝謝你給了我這一切。

　　這個星期只有我和兒子在家，而你要在縣城里考駕照。公公婆婆都在遠方打來電話說辛苦我了之類的話語，聽得我真是窩心。其實自己的孩怎么樣辛苦都是心甘情愿的，雖然軒軒現在正是不好帶的時候，因為他在半夜醒來總要抱著他在屋子里來回的走動才行。但是，老公，沒有關系。因為有你的愛，這些都不成問題。現在的我成熟了長大了。不再是婚前那個膽小的女孩。只是唯一讓我費神的事情就是關于我再工作的問題，我知道你也清楚，因為我總是情不自禁的提起這事。我只是擔心我不好找工作了，雖然我有年輕的資本，但和社會脫節時間太長了。老公，我們慢慢來，而且我對自己還是有足夠信心的，你是相信的我，對吧?不然當初你也不會相中我啊，是不是，呵呵。

　　好了，不說了。等你回來我們慢慢聊。現在兒子要醒了，我要去給他洗澡澡了。老公，晚安。

　　寫給老公的情書篇12

親愛的老公：

　　我想對你說，在這個夜里我無法入睡，因為我在想你，想著你和我之間的點點滴滴。自從有了你，我的生活不在只是白與黑，它豐富了，因為參合著我們的喜與樂，感謝老公的到來，讓我體會到什么是愛，讓我的生活增添了色彩。

　　我想對你說，我是一個平凡而簡單的女孩，也許與你在街上看到過的任何一個女孩都一樣，有著清淺的微笑，也會悲傷地哭泣。

　　想象著任何與愛情和婚姻有關的際遇，覺得自己可以做得比媽媽好。

　　在愛上你之前，我一直都是淡漠而尖銳的。無論我是否有著溫柔的笑容，恬淡的表情，我的心，一直是空洞而寂寞的。

　　我依舊記得我們剛在一起時那些隨意而真誠的談話，現在想來，都似乎只是一些聽別人說過的故事，我站得遠遠的，只是給予深切的同情，而不被感染。因為現在的我已無法記起自己之前的對愛情對生活的漫不經心與冷漠相對，是你讓我變溫暖。

　　老公，謝謝你一直以來對我的包容與忍讓，我知道有時候是我的放肆真的惹你生氣了，對不起，老公。

　　老公，自從有了你，我感覺到被人保護的溫暖。看到你關切的表情，我的心在偷偷的笑。我知道有個男人知道疼我了。那時候我才真正的感覺到實實在在的幸福。老公，謝謝你。

　　老公，我知道你只有對自己心愛的女人才會“小氣”，因為你愛我，我知道。

　　老公，我想對你說，我很愛你，你在我心中的地位是沒有人能夠取代的。

　　老公，你知道嗎?你有時候象個孩子似的很不懂事!

　　老公，你知道嗎?我愛你。

　　我無法辯駁很多事情，包括對你的愛與責難。

　　有好多的話，似乎是那么簡單而直接，但出口時，不是傷痛，就是沉默，尤其是當現在的我變得越來越懶惰而遲鈍時。我道歉，我是如此愛你，不忍心看到你任何的不快與難過。

　　但同時，也請你好好地愛我，不要讓我失望好嗎?

　　因為我好怕最終促使我離開你的`，不是我的變心，而是我的寒心，這會讓我百口莫辯，我是如此堅定地相信我們最終會成為彼此的未來與歸宿，你一定要給我更多的勇氣。

　　我并非不夠堅強，不能承擔愛情路上任何的波瀾與險阻，我只是希望那些波瀾險阻中來自于你的不要太多，因為我們是一體的，我無法想象自己的叛變。

　　因為你總是在無心中傷害我，所以我要告訴你，我不喜歡那樣。

　　從今天開始，我將再也不提過去這近兩個月來有過的煩惱與過失，不再耿耿于懷你的無心之過。希望你也能原諒我所有的任性與孩子氣，讓我們都能做得更好。

　　老公，我會努力讓我們幸福的，你也會的，對嗎?

　　老公，我們會幸福的。

　　我們一起慢慢變老……

　　寫給老公的情書篇13

親愛的老公

　　最幸福的事莫過于，認識你，愛上你，嫁給你，為你生兒育女

　　我問上帝要一朵玫瑰，他給了我一個花園

　　我問上帝要一滴水，他給我一片海洋

　　我問上第要天師，他給我了一個你

　　還記得嗎？第一次我們一起坐火車回家的事嗎？一個人扛著嘛皮袋子從我旁邊過，快要碰我時候，你推開了袋子，樓住了我，從那一刻起，我知道你是保護我一輩子的男人，我的心里就裝了下你，誰知道你越來越胖，把我的心都撐滿了，竟然卡在里面了

　　親愛的生日快樂，上次在合肥你生日的時候送給你一瓶香水，也許你正是特殊時候心情也不好，也許那香水對于我來說太奢侈了，你批評了我，以后就沒敢買禮物給你

　　今年就寫封信兼情書給你吧！

　　當別人都在唱老婆老婆我愛你的時候，我想唱老公老公我愛你，老公辛苦了，為了賺錢奔跑在外，工作有時候忙了，在路邊隨便吃點什么，晚上忙的，都九十點了才找地方睡覺，偶爾晚上為了工作愁的.時候，喝點酒，這樣睡的著是吧！，哼，總是說我不懂，工作上，我不懂，但我老公有多辛苦，我心知肚明，總是開玩笑說，等著你換房子，親，給你打氣呢，現在的房子我已經知足了，我沒有那么貪心，因為我知道，我家老公這么努力，總會有成績，的

　　總是覺的我和你跟牛郎織女一樣，，不知道從什么時候起，只要站在廚房，就不自主的看玻璃外面，看，因為這個視線剛好能看到你車子開進路口，以前每天會看，現在習慣了也會看，只是最后才反應過來你在外地

　　每次你回來要走的時候，關門以后，我不爭氣的偷偷哭了，又得一個人了

　　親，不在你身邊，好好照顧自己，身體是賺錢的本錢，我那么的愛你，你怎么忍心不對自己好點

　　老婆永遠是你堅強的后盾

　　不論禍福、富貴、貧窮、疾病還是健康，都愛你，珍視你，直至死亡將我們分開。

　　生日快樂，開心每一天

　　寫給老公的情書篇14

親愛的老公：

　　花城的夏天就要開始了，熱氣伴著車水馬龍的街頭就這樣在心頭蕩漾開來——

　　屈指算來，今年是我到這里的第二個年頭，即將步入婚姻的殿堂卻迎來了金融風暴，于是自己無法避免地陷入了這個漩渦并與很多人一樣，每天都在奮力地掙扎著，努力地找尋著新的工作機會，只是在這個尋覓的過程中，心情是起起伏伏的……

　　于是，像很多走過新婚的過來人一樣，我和你開始不停地爭吵，每每為了生活的瑣事鬧得不可開交，卻又會在我的淚雨中讓你開始向我道歉，于是在這個周而復始的過程中，我們都很疲憊，都很傷神，卻無法下定決心拋棄這份對彼此都很厚重的“千里姻緣”!

　　如今，你身在野戰軍基層帶兵，每天又忙又累，即使是別人看來很正常假期，你也只有半天的假，就像今年的五一，老百姓滿滿當當的三天假，而你卻只有可憐的半天，再加上坐車折騰到我身邊，相聚的時間更是縮水成為了非常有限的2個小時，那種遺憾的味道就這樣不可避免地爬上了我的心頭……

　　是的，選擇了我們的.愛情，就不該隨便和別人攀比，可是作為軍嫂的我們本身無法改變女兒身的柔弱，面對生活中的現實或者突發的狀況，又有幾個女孩子能做到心里一絲打破平衡的感覺都沒有呢?

　　想想野戰軍的干部宿舍里的恐怖，總是讓人不寒而栗——老鼠會隨時來床邊拜訪，甚至會在我疲憊的酣夢里跳到身上;南方的春夏秋的濕熱和冬季的寒冷自不必說，單說說那些奇形怪狀的蜈蚣、蜘蛛、錢串子、蟑螂和不知名的甲殼蟲就讓人膽戰心驚，尤其是讓人恐怖的是那些不知道是不是干癟的老鼠屎里長出來的蟲子，竟然會半夜拖著老鼠屎險些爬到我的脖子上，真是讓人無法忍受!

　　于是，驚嚇過度的我半夜哆嗦的打電話給你，拖著哭腔斷斷續續地述說自己的恐怖之夜，面對我的委屈你是心疼的，卻也是無奈的，因為你根本無法立即趕到我的身邊，堅守崗位的你沒有任何理由玩忽職守，面對那些不聽話隨時可能偷跑出去的兵，你必須像看孩子一樣看好他們，暫時把我放到一邊……

　　當我膽戰心驚又迷迷糊糊地坐車、走路經歷了不知多久回到了自己的出租房，卻依舊怕得睡不著，吃了鎮定劑才昏昏沉沉地、不吃不喝地睡了一天，這是怎樣的苦痛，不是當事人永遠無法去理解那種恐懼萬分的心理狀態!

　　事后，我不停地問自己這份對于感情的堅持是否值得，最后卻依舊沒有一個十分明晰的答案，我的委屈和你的無奈終究沒有辦法令我痛下決心放棄這份經歷了太多“難得過往”的感情，就算是自己多次燃起獨自回家天各一方獨享思念的希望之火，卻在面對他傷心和失望的表情里漸漸地化為烏有，于是，軍嫂這條路雖然不好走，卻依舊堅持走到了今時今日!

　　也許這是很多野戰軍中的老軍嫂、新軍嫂曾經或者正在經歷的事情，因為這份艱辛是我們這些做軍嫂無法不去面對的現實問題，為愛走天涯的女人們所做出的犧牲究竟值得不值得，每個人的心中都有桿秤。

　　最后，我想告訴你的是——作為一名現代的女性，我只覺得我們當代軍嫂身上的責任更大，壓力更重，因為我們不單單滿足于生活中圍著家庭的鍋臺轉圈圈，我們更渴望事業上的帶給我們的滿足感和成就感，于是我依舊會選擇為了自己鐘愛的事業去奮斗，因為我們不單單需要自己男人的肯定，更需要社會上更多人的肯定和鼓勵!

　　所以，有了這樣的決定后，意味著我們會為了各自的事業和理想過著更多幾年聚少離多的日子，但這也是既不影響你工作，又能充實自己的最好辦法，畢竟我們都還在有上升空間的年齡，權當短暫的分別是為了以后更好的相聚吧，我知道你會支持我的想法和做法的，我也知道這個決心一下勢必讓彼此的生活又會憑添幾分濃重的思念，可是我相信這次的舍得會換來我們更多的得到，我更相信我們堅守的力量會讓幸福像花兒一樣常開不敗！

　　還記得趙薇在那首《發現》里唱的嗎——牽手的你我能否握住彼此的溫度?我想告訴你，我會努力握住這份溫度，我也相信你會努力握住這份真情，就讓我們一起從20xx年開始一起努力吧！

　　寫給老公的情書篇15

　　老婆遇到了你真的是我的福氣，真的，我從心底里開心。不知道是不是上天讓我們相遇，真的好巧，如果不是我不加了，此刻的我們也許還過著自己的生活吧！但是認識你，愛上了你，真的好奇妙，但是真的讓我好好開心，讓我感覺到幸福，正因我的身邊多了一個你……

　　當4月10日那天你跟我說了我們好吧，我真的好驚訝的，有些不敢堅信啊……當你宣布我們戀愛了，你知道我心里有多高興?我有多興奮嗎?感情突然降臨到了我的眼前，讓我有些措手不及，呵呵，老婆你愛我什么呢……而我此刻要說，我愛你的全部，一切的一切，愛上你，瘋狂的愛上了你，離不開你了。

　　愛你，老婆，真的好愛你，不知道有什么詞來形容我愛你的心吧，從愛上你的第一天開始，就注定了今后我只愛你，不管發生什么愛你都不會變，愛你的心都不會變，愛你開始就已經注定……愛，愛，愛，這份愛會一向陪伴在你的左右，直到永遠……

　　記得第一條信息，記得你給我打的第一個電話，呵呵。你發給我第一條信息是"我是xxx呵呵，就這幾個字，正因那時候我手機沒電了，沒開機，沒法存你的號，你發給我的。第一次電話我是在4月11號的下午，我好開心的，當我聽見你的聲音的那一刻。真的`覺得我是很幸福的，老婆你的聲音很好聽哦，好可愛的，我好喜愛，從那時候起忘記不了你的聲音，好想和你講話，不知道什么時候我能看著你的眼睛跟你講話，我真的好期盼的，期盼那一天的到來，幻想著那一天的到來，老婆你期盼嗎? 不知道老婆是怎樣想我的，呵呵，不知道老婆愛我什么呢，我也很想知道的。喜愛看老婆給我發的信息，期望我們每秒鐘都在一齊，但是現實卻不是這樣的。老婆工作忙，不能怎樣給我發信息，我們為這個也吵了很多次了。當我們第一次吵的時候，老婆你說，我們不好再吵架了，你好難過的。我答應了你，但是第二天還是吵，老婆對不起，我沒有遵守我的諾言，但是真的好想你的，時時刻刻都在想著你，那種味道真的好不好過的，沒有你的信息我是覺得那么的難受，不知道你在忙些什么，不知道你在想我嗎?也許感情就是自私的吧，讓自己把你握在自己的手中，不能別人碰，正因我好好愛你。我知道老婆都是我的錯，我不就應跟你吵，我知道你是愛我的就已經夠了。因此我要向你保證，今后的我不會跟你吵架的，但是老婆你不能讓我悲哀哦!!愛你，不會變的愛你。不知道老婆你會離開我嗎?正因我真的好怕你會離開我，我以前問過你這個問題，你說不會，這個就是我們之間的諾言嗎?我也不會離開你的老婆，不管發生了什么事情我都陪在你的左右，愛你，愛你，我要陪著你到老，陪著你慢慢變老，你永遠是我手心里的寶。

　　此刻的我真的好想你，自己坐在電腦前沒有一個人陪的味道真的好難受，孤獨的我真的好想哭，老婆我真的好想要你陪，我真的好想讓你陪在我的身邊。不知道那時候的我們會怎樣樣，我真的好期盼的，幻想著我們見面時的情景，不知道這個夢什么時候才能實現呢，我期望不好太遙遠。

　　記得你發的這條信息"我對你是認真的，期望我們能彼此的信任，我一等發奮在今年過年前去看你，也會發奮思考去青島上班陪在你身邊，我不會放下對你的愛，期望你也能堅信我，就算不聯系我們的愛也不會消失"老婆看完這個信息我真的很感動，有你的這些話真的已經夠了，我等你，我永遠等你，愛你，沒有你的日子是難過的，是無聊的，孤獨的過這個五一，但是能夠有一個人在心里面，真的很幸福了，正因至少我還能夠想你啊，看著你的照片真的好想你，想你想你想你，到此刻你也沒給我打個電話，真的好想你，我說了我會等你哦!!

　　愛你，愛你，還是愛你，愛你的心堅定，愛你的心不會變的，期望老婆你也是這樣，我好想好想吻你，呵呵，老婆我愛你!!我要陪你看大海，我要背著你看大海，我要每一天說100次我愛你，每一天親你100次，我答應你的每件事情我都要辦到，正因我愛你，我好好愛你，期盼你在我身邊的日子，那時候的我才是最開心的。要問我此刻什么對于我來說最重要，我要告訴全世界，我的老婆此刻最重要，我要讓他成為世界上最幸福的人，不好讓他受到一點的傷害，我要好好呵護他，疼他，讓他每一天都是幸福和快樂的，這是我的職責。

　　老婆你要記得，我是你老公，我會好好的疼你，也請你堅信我，我會永遠愛你，只愛你一個人，不管發生什么你要記得還有我，就算全世界都拋棄了你，記得你還有我，我們此刻是一家人，不管有什么事情我都會幫你，記得你有我。

　　老婆，我好愛你，愛到心痛的感覺真好！

　　老婆，我好想你，想你想到發狂，呵呵！

　　老婆，我好盼你，期盼見到你的那天，老婆，我真的真的好愛你。愛上你我不后悔，我永遠愛你。

　　愛你的老公

　　寫給老公的情書篇16

老葉：

　　從未給你寫過情書，我們也早已過了互寫情書傾訴衷腸的浪漫季節。今日提筆為你寫下這封情書，已沒有青春期的悸動，更沒有讓人臉紅心跳的肉麻情話，僅有經過歲月沉淀，我的一腔深情和感恩。

　　認識你時，正是我人生的灰暗期。我因中考失利，陷入漫長的人生低谷和深深的自卑中無法自拔。風華正茂的年齡，心卻提前衰老和干癟。

　　到了待嫁的年齡，母親張羅著我的婚事。我的家族有一種可怕的遺傳病，得病的人輕則行動不便，重則癱瘓在床，別人怕我也有此遺傳，沒人愿意上門說親，僅有你不明白看上我什么了，不顧你父母的反對，毅然決然地要娶我。

　　我媽跟你談心：“你父母不一樣意，你的壓力會很大，你再仔細研究研究。”

　　竟毫不猶豫地回答：“我想過了，哪怕娶進門的第二年她就得病，我也無怨無悔，我愿養她到老。”

　　就沖你這一句話，我直接跳過了戀愛過程，將自我嫁了。

　　雖然我在心里嫌你不修邊幅，嫌你倔，嫌你不夠帥，但心想依我的現狀我還能奢求什么呢？

　　婚后最初幾年，我們也過得磕磕絆絆，一路跌跌撞撞，吵吵鬧鬧，也曾動過離婚的念頭。見過太多的勞燕分飛，曾笑自我太單純，竟然將口說無憑的誓言當護身符，拿自我的一生作賭注。

　　然而婚姻就像是兩個新的齒輪不斷磨合的過程，磨去相互的棱角，再加些潤滑劑，才能使之正常運轉。

　　磨合的過程中當然有淚水也有歡笑。蕭伯納說：家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛。

　　記得第一次給我過生日時，你瞞著我買了些霓虹燈，在一塊泡沫板上拼成了生日歡樂四個字，偷偷地掛在我床邊的墻上，晚上我去就寢時看到這份閃爍的，出自你親手做的禮物，感動得說不出話來。

　　只是就浪漫了這一回，便沒有了下文，什么情人節、結婚紀念日、生日好像都跟我不沾邊，最多就耳語一句什么節歡樂哈。

　　我也不在乎這些虛的，就像梁靜茹的那首《分手歡樂》里有句歌詞：其實愛對了人，情人節每一天都過。

　　平時我會記住家里每個人的生日，在生日那天，為他們買點禮物，或請大家聚一餐，熱鬧一下。你也許最終感覺到了我需要這份儀式感，此后每年我過生日，你都會精心為我做幾個我最愛吃的菜，開一瓶紅酒，為我慶祝，偶爾也會買束鮮花。

　　雖然沒有多浪漫，但對于一個不記得自我生日是哪天，卻牢牢記住我生日的人來說，我已心滿意足了。

　　不要求愛的完美，只求實實在在的一種真實的、踏實的感情來滌蕩心境，才是我想要的感情態度。

　　感情不在于說多少次“我愛你”，而在于怎樣樣拿行動去證明我是真的愛你。

　　對這段話，我深以為然。從認識到此刻，你從來沒有對我說過一個“愛”字，連“喜歡”都沒有，但你用行動很好地詮釋了這份愛。

　　有親戚開玩笑說你長這么胖，而我卻這么瘦，是不是把好東西自我吃了，苛刻我了？親戚一句玩笑話，你卻當了真，發誓要將我養得白白胖胖。

　　以前連菜刀都不會拿的你，卻為我洗手做起了羹湯，電視的美食頻道成了你最愛看的節目之一，每一天不厭其煩變著花樣為我們做可口的飯菜，連擺盤、造型都做得一絲不茍，將每一道菜都做成了色香味俱全的精品，等我下班回家已經有一桌熱騰騰的飯菜在等著我了。

　　有親戚朋友來我家吃飯，都會夸贊你的'廚藝好，已然是廚師級別了。而我卻從巧婦變成了十指少沾陽春水的懶丫頭。

　　餐桌上你將我奉為女王，而你則像個忠誠的大臣，不斷地將好吃的菜夾到我碗里，自我則心甘情愿地吃著殘羹剩菜。你說，看著我們吃得津津有味是你最歡樂的事。

　　出門散步，你每次都走在我左邊，為我擋住來來往往的車輛，保護著我的安全。

　　我眼睛高度近視，加上韌帶不好，結婚后都是你幫我剪的趾甲。你一個大男人捧著我的腳丫給我剪趾甲，每次都讓我感動得想哭。

　　我喜歡養多肉，你又親自為我做了兩個花架。

　　每一天晚上為我滴眼藥水成了你的必修課，三年來不曾落下過一天，每一天晚上都是你拿著眼藥水等我躺下，主動為我滴上。

　　雖說是件小事，而能將這件小事做到極致恰恰證明你對我的愛。

　　生活中這樣的例子舉不勝舉，你從不對我許什么承諾，卻給了我一個又一個的驚喜。

　　都說看一個女人的婚姻是否幸福，看臉就明白了。

　　你對我的寵愛使我成功地完成了年齡逆襲，我比之前顯得更年輕了，以前衣柜里的衣服非灰即黑，此刻粉色成了我的主色調，蕾絲裙穿在身上也絲毫不覺得別扭。跟你外出，曾幾次被人問我們是不是父女關系，弄得我們啼笑皆非。

　　一段好的婚姻，必須是有一方力挺另一方的。

　　不管我作出任何決定，你都支持我，挺我——

　　我喜歡養花，你幫我做花架，采花泥，幫我澆水。

　　我喜歡看書，冬天坐在被窩里看書，你見我雙手冰涼，親手為我做了個書架，得使我能夠把手暖在被窩里。

　　我寫作，你點贊打賞，默默地包攬了大小家務，盡量讓我有時間做自我喜歡的事。你總是送來一杯清茶和一碟水果，放在我案頭，然后輕輕地帶上門不加打擾。我雖然還沒寫出什么名堂，可你一向鼓勵和夸贊我，給我信心和肯定。

　　辛夷塢在《我們》一書中寫道：我想不管親情友情還是感情，能與時間對抗的才是真情。

　　二十年的婚姻之路走來，我們不但沒有因為瑣碎將愛消磨殆盡，反而愈加濃烈。兩個人的棱角，能夠相互規避，以契合之處，閃耀出最美的光芒。

　　兩人偶爾凝神對視，看著看著幸福的笑容便蕩漾在彼此臉上。

　　每一天上班前你都會跟我來個擁抱，并在我臉上留下一個溫暖的親吻已經成了我們多年的習慣。

　　我們先結婚后戀愛，結婚前略掉的戀愛過程，在婚后的若干年后你加倍地補償了我，彌補了我從未談過戀愛的遺憾。

　　當然，偶爾的爭吵我們也無可避免，只是吵過之后立馬就和好如初。分明我還在氣頭上，你卻“低三下四”地又是道歉，又是講好話求和，惹得我有氣也不好發作。

　　婚姻中其實并不存在你強我弱，只是愿意服軟示弱的那個更在乎對方。

　　真正的愛是相互成全，相得益彰。真心相愛的兩個人會為感情讓自我變得更優秀，愛不僅僅是付出也是改變，愿意改變自我的缺點和壞脾氣，都愿意為對方變得更好，讓對方更愛自我。

　　我越來越堅信：最好的感情，就是相愛的雙方都成為了最好的自我。

　　你以前的脾氣可倔了，二十年的不斷磨合，使你變得隨和。我曾戲謔你：“你原先是塊粗糙的玉石，經我精心打磨，如今變得濕潤如玉。”對此你深有感觸，從心底里感激我給你帶來的變化。

　　而我也從一個自卑的小丫頭被你寵成了自信的、滿滿少女心的公主，使我那干癟的心重新充滿了活力，變得豐盈，活出了我想要的樣貌。

　　至此我才相信你當初對我媽許下的那句承諾不是輕飄飄的戲言，而是用你一生踐行的諾言。漫漫人生路上，有你陪我哭陪我笑，我已知足。

　　周國平說：“一個人活在世界上，必須要有相愛的伴侶，和睦的家庭，知心的朋友。你再忙也必須要和自我的家人一齊吃晚飯，餐桌上必須要有歡聲笑語，這比有錢，有車，有房重要的多。”

　　對此我深有體會，雖然我們日子過得并不富裕，但家里歡樂不斷，家人相互體貼與溫存，日子過得溫馨又幸福，還有什么比這更重要呢？而這些都是你賜予我的。

　　最美的感情就是雖然皺紋已悄悄爬上我的額頭，秀發也被漂染上幾絲霜發，你卻讓我活成了少女的模樣！使我的心變得越來越柔軟，對這份愛有了十足的安全感。

　　感恩上蒼把你送到我身邊，讓我有幸擁有你！感激你對我的包容和寵愛。愿我們始終堅持這種生活狀態，一向到老！

　　寫給老公的情書篇17

　　老公！

　　還從來沒有在網上給你寫過情書，今日我想告訴你這2年多來我的心里話！從我們相遇到相戀，到相愛到相知，有2年多了，在這2年多經歷過很多的事情，可是因為愛沒有讓我們退縮，我們一齊應對了，是手牽著手一齊走過的，我以往在心里發誓，只要這輩子能和你在一齊，我愿意為你犧牲一些東西！

　　我是個自尊心很強的人，可是此刻我讓自我改變了一些，只要你開心，我付出也沒有關系！

　　我明白我是個脾氣暴躁的.不懂事的女孩子，可是你還是一樣的呵護我，一樣的疼愛我，我必須會改掉我的壞脾氣的，因為我要讓你成為全世界最幸福的男人！好嗎？老公！

　　我們在一齊的每一天都清晰的印在我的腦海，沒有辦法忘記一點點，也不敢忘記一點點，因為我怕我不想你的時候就會生病感冒！我一個人在長沙的日子你明白我是怎樣過來的嗎？每一天每時我都在想你在干嗎呢？有沒有也在想我呢？天氣冷了，你有沒有加衣服有沒有感冒呢？下雨的時候我又想你出門的時候沒有帶傘呢？是不是被雨淋濕了呢？到吃飯的時候我又想你此刻吃飯了嗎？有沒有吃飽呢？我不懂什么是愛，聽別人說這就是愛，我不明白，可是我的心不會騙我，我是愛你的！

　　我想和你一齊走完我們2個人的人生！相信必須會很幸福的！

　　寫給老公的情書篇18

老公：

　　你好！不知不覺中我們已經在一齊有5年了，在這5年的日日夜夜里，我無時無刻都在愛著你，你知不明白我對你的愛有多深？

　　有時我真的不明白我們為什么老是要吵吵鬧鬧，是不是我的性格真的很不好，但我已經努力去改正了，你的脾氣不是比我還不好嗎？你為什么不去改？老公，我好想幫幫你，此刻你一個人太辛苦了。我能幫到你什么嗎？請你告訴我，看到你此刻一個人那么累我心里真是不好受。

　　5年的風風雨雨都過來了，我真的不想再去和別的`男人去結婚你知不明白？你能想像得出來那是什么滋味嗎？那還不如叫我去死你明白嗎？以前你對我為什么就那么好，而此刻為什么總是說有事有事呢？并且你過了年還要她在你店里為你做事，為什么，為什么會是她，我為什么就不能夠。委屈了這么多年的我究竟又得到了什么？是得到精神上的滿足還是得到了經濟上的滿足了？你也明白我什么都沒得到不是嗎？你有時對我發脾氣還會打我，我為什么都要忍？那還不是因為我愛你嗎？也許我根本就不應當愛你對不對？我好后悔，后悔愛上一個有婦之夫，你為什么偏偏選擇了我？如果上天能再給我一次機會的話，我絕對不會選擇認識你。我不想再做別人的第三者，我不想再走出去被別人罵，我更不想被自我家里人瞧不起，你明白嗎？你以為僅有你才有煩腦嗎？

　　過了年我就結婚了，我會努力把你忘了。我不能再繼續這樣下去，這樣只會是我一個人吃虧，倒霉。我也明白你不再像以前那么愛我了，我也沒必要再這樣過下去。在沒有我的日子里，請你要好好保重自我，飯要記得按時吃，要經常洗頭，被子要經常換洗，還有很多很多你的不好習慣都要改掉去明白嗎？再見了，我叫了5年的老公，我會把我們這些年所有的感情深深埋藏在心底，你也把我忘了吧。重新過你的生活，像以前一樣，自我想怎樣樣就怎樣樣，我再也不會管你了。你要好好的過，讓我看到你幸福我才會幸福。

　　寫給老公的情書篇19

親愛的老公：

　　一年一度的七夕即將來臨

　　你還記得只屬于我們倆個人的浪漫嗎

　　親愛的老公

　　你還記得你送給我的第一份禮物嗎

　　你說那十二生肖的小動物代表你每年每月每日每秒都愛著我

　　親愛的老公

　　你還記得我們的初吻嗎

　　你說那是一吻定終生，我永遠只屬于你的，而你也永遠只屬于我的

　　可愛的.老公

　　我們披星戴月的在山上緊緊相依相擁的時刻

　　是多么的刻骨銘心

　　可愛的老公

　　我們迎風冒雨的在火車橋底下竊竊私語的情景

　　是多么的難以忘懷

　　可愛的老公

　　我們深夜平躺在河邊的草地上被巡警用手電筒照射的瞬間

　　是多么的驚心動魄

　　最愛的老公

　　多謝你兌現著你對我婚姻的承諾

　　讓我過上美滿的日子

　　最愛的老公

　　感激你每一天為我們家的付出

　　讓我擁有一個幸福的家

　　最愛的老公

　　請你每一天也愛自我多一點

　　讓我們一齊相愛到天荒地老

　　寫給老公的情書篇20

老公：

　　這天我值班，剛剛離開公司兩個小時，你就打來了兩通電話，問我怎樣吃晚飯，讓我不要太熬夜。雖然我嘴里不停地嫌你啰嗦，可是心里卻像蜜一樣甜。

　　我相信我們是前生的冤家，見面就吵，不見面卻多了幾分牽掛。還記得媽媽說我們倆是掰不開的爛姜嗎，砸碎了還有筋連著呢？吵歸吵鬧歸鬧，真的很感激你陪我的日日夜夜，平平淡淡的生活卻也有著各種各樣的樂趣。生活中的酸甜苦辣咸我們也品嘗過了，一剎那真的不知該給你說什么，其實你早就說過要我給你寫一封情書，你要在字里行間看我對你的真實感情。我也說過要給你寫一篇拿來騙你的感情，你說你寧愿受騙也要看，看在我佛慈悲的份上，那我這天就真的騙你一回了。

　　我們早已經過了愛的死去活來的年紀，也不是張嘴就情啊愛啊的那個季節，但真真切切的是我們倆誰也離不開誰，我需要你無微不至的照顧，你需要我蠻橫不講道理的頑皮。生活就是這么會拼湊，你學會了付出，我學會了索取。你付出的心甘情愿，我索取的理所當然。但對于老人的照顧，你可是望塵莫及，這個通常是我們女人的強項，我的不講道理是專門對付你的。

　　這么多年，分分合合，笑笑鬧鬧，同經風雨共患難。以前我們總是聚少離多，這幾年我們最終不分開了，雖然也還是吵吵鬧鬧，可日子過得平平淡淡，卻也相當的充實，更多的是我們能相互理解相互支持。是不是？老公。

　　該給你說什么呢，給你重復重復在我們記憶里的那些趣事吧，你可能忘了，我再給你復習復習好嗎？還記得我們剛結婚的時候吧？你和朋友喝多了酒，四仰八叉的躺在床上，揮舞著手讓我給你倒水，還大聲吆喝著我的名字。我因為厭惡你喝酒的樣貌，更厭惡你這樣趾高氣昂的吆喝我，故意不聽你的使喚，就是不去倒水給你喝，任性的我更讓你生氣了，就說了兩句粗話，當時天正下雨，你們家外面是泥巴地，我看到你在床上閉著眼睛罵人，就輕輕的走到外面撿了一根草棒，挫了一點泥巴，然后抹進你的嘴巴里，惹事的我飛快的跑離你的房間，去找你爸媽了，身后的你邊噗噗的往外吹著泥巴，邊破口大罵。我躲在父母的房間里不敢出來，看我嚇的可伶兮兮的，媽就要過去打你。我還強裝好人拉著媽說；"他喝多了，罵就罵吧，罵累了就睡了，我們不用理他。”當時媽感激的神色我到此刻還沒忘記。當時我心里個性得意，哼，小樣，看你還敢欺侮我。

　　還記得我們第一次打架嗎，具體因為什么我也記不清了，當時孩子正在喂奶，生氣的我對哭著的孩子不管不問，為了讓你著急我就是不喂他吃奶，哭惱的孩子又推翻了你給他倒好的奶。情急之下你讓我滾蛋，我坐在床上一動不動的看著你，那份倔強激起了你的怒火，此刻想想也該挨揍，忍無可忍的你就刪了我一巴掌，那一巴掌你真的沒留情面，打得我臉上火辣辣的。我的淚水奪眶而出，轉身拿起鈅匙打開房門沖了出去，當時天很黑，又剛剛下過一場雨，還是我們新租的房子，我顧不得看腳底下，只拼命的哭著往前跑，深一腳淺一腳，顧不得水洼干地，當時的悲哀真的是到了極致。應對悲哀欲絕的我，你下不了狠心，又飛快地跑著去追我，追上我就把我攬進懷里，并且不停的給我道歉。因為惦念家里的孩子，顧不得太任性，我們又匆忙的回到家里。孩子已經睡著了，你拍拍我的肩膀讓我不要再鬧了，乖乖的睡覺。第一次挨打，我的心里亂的像麻，我坐在床上，越想越難過，摸摸被打得臉頰，千萬種委屈浮在心頭，淚水像斷線的珠子，大顆大顆的滴落下來，當時天很冷，我在床上直打哆嗦。看著梨花帶雨的我，你的心也碎了，輕擁入懷塞進了被窩。就這樣妥協真的不太甘心，我偏要折磨自我生病，掀掉了蓋在身上的被子。任依依的哭聲攪得你心神不寧。看我如此任性，你也就任我胡鬧下去，等你一覺醒來我哭得眼睛像銅鈴似的'，即使無淚，我也要讓那美妙的哭聲不停，看著可憐又可氣的我，你無可奈何的摟進懷里拍著我說：‘好了好了，別哭了，別哭了，別把孩子吵醒了，再說了，都數了一夜一（我的哭聲）了，換個二數數。”早已哭累的我當時就破涕為笑，之后被你拍著也不明白怎樣就睡著了。這件事之后被朋友明白了，一向當做笑柄，說我最會唱簡單刺耳的歌聲。

　　第一次醉酒，是參加朋友的生日，大家盡興，全都是一醉方休，不勝酒力的我也喝得亂七八糟，回到我們小區，朋友非要蕩秋千，不搖不晃已經站立不穩，搖晃過后已經不明白東西南北。頭暈目眩，也僅有斜倚著秋千坐在地下，剛好朋友的孩子放學回家，看到了這一狼狽的景象，急忙撥通了你的電話。聽到這樣的消息，顧不得穿襪子你就急急地趕過來，看著軟弱如泥的我你啼笑皆非，翻身把我背在了身上，已經沒有力氣的我直往下沉，一路上你不停的往上顛了又顛。那時的我真的像一頭死豬一樣，死沉死沉的，然而從一樓到六樓，沒聽見你半句抱怨，只是一個勁的說，怎樣能喝成這樣呢？語氣里多的全是心疼。回到家又是擦洗又是喂茶，喝得憨憨的我就這樣盡情的享受著你的照顧，體會著醉酒的痛苦，一句話也不想說，我不明白我躺在床上什么時候進入的夢鄉，但我明白那一夜你沒有睡。

　　好了，溫習了這么多，你是不是也找到了當初的感覺，最終再送你一句話，“死生契闊，與子成說”。真誠的期望我和我的愛人你，不管遇到什么危難，我們都不要獨自跑掉而不顧對方，真正做到不離不棄。天色已晚，就騙到此吧！

　　讓你經常頭痛的妻

　　寫給老公的情書篇21

　　在茫茫紅塵里，你我有緣在人海洶涌中相識。愛，是那么的執著;愛，又是那樣的熱烈。感情，是如此的纏綿，浪漫;又是，如此的令人心曠神怡，讓人忍不住的去久久的回味，久久的遐想。從此，我的心房中有了一個牽掛的人。親愛的，感激有你，紅塵中讓我有了一個“家”的感覺。

　　你，有著修長、健壯的身材。你的身板很結實，高高的鼻梁上，有著一雙明澈如水的大眼睛。你的臉上總是泛著暖暖的微笑。我喜歡將自我的小手，緊緊的握在你寬厚的掌中。親愛的，你掌心里暖融融的感覺，讓我從心底里，感受到了愛的溫度。

　　有人說，愛，是一種職責。有人說，愛是一種付出。有人說，愛是一種永恒，是一種你中有我，我中有你的境界。親愛的，原諒我我真的還不懂這么多愛的法則，抑或愛的哲理。對你，我從來沒有太多的奢華的語言。今生，我只想分分秒秒和你在一齊，永遠的聆聽你的每一次呼吸與心跳。

　　我愛你，那一次次縈繞我心的，熟悉的臉龐。我想伸出手，用我執著的心，爍爍的愛，把你每一天都打扮成一個整潔有型，永遠有著一抹爽朗微笑的男人。我不想讓晨風吹亂你黑黑的發絲。不想讓疲憊，爬上你清雋的臉頰。我想每一天都為你做上美味可口的`早餐。想做你今生永遠的伴侶，給你一個小女人博大的擔當與胸懷。

　　漫漫人生長路，也許，有很多不可觸摸的事。生命的每一瞬間，可能都會有不可測的困難險阻。可是，親愛的，自從我們紅繩系足，相聚紅地毯的那一刻起。我們的手已緊緊相牽，我們的血脈已經息息相連。每一年的365個日子里，生命因你的存在，而變得好處非凡。

　　親愛的，感激你所給與一個女人一生渴望的滿足與幸福。無論世事如何變遷，今生，我都將會陪在你的身邊，和你風雨與共，遙看每一次的日落。

　　寫給老公的情書篇22

親愛的：

　　在這天之前的二十五年里，我們沒有遇到過對方，我們在各自不一樣的地方。成長、經歷、遇到不一樣的人，經過不一樣的事，之后慢慢長大，慢慢懂得珍惜。直到我們遇到對方，這是不是我們遇到對方最好的.時機呢？我不明白，不明白將來的某一天我們會不會就這么走散。我只明白，在和你在一齊的每一天里，我都在感激上天讓我遇到你。

　　我不善于表達，更多的時間里我會寫，可是我說不出口。我只想讓你明白，在心里我是多么的在乎，多么的害怕失去你。

　　我想我會用我此后的每一天，用我漸漸成熟的時間，來讓你明白我有多么在乎你。我們身處的這個時代已經足夠現實。因為金錢，因為物質，因為距離，因為各種各樣匪夷所思的東西，

　　我們會生生錯過那個彼此珍惜的事物，變成一輩子的遺憾。

　　如果這個世界上還有一樣東西我們能夠把握，那么就在我們彼此相處的時間，用足夠的真心，用足夠的話語告訴對方，我是真的真的十分在乎你。哪怕降低自尊，哪怕會有風險被打擊自信，但足夠好過因為誤會而不言不語。我們能夠相遇已經十分神奇我只想告訴你，我再也不想錯過你！

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