給自己的情書

時間：2021-10-21 10:06:38 情書我要投稿

給自己的情書15篇

給自己的情書1

　　你說，我的情書一定寫得很好?我笑著說，真的沒有寫過。

給自己的情書15篇

　　我是真的沒有為誰寫過情書，不僅這樣還有一個相當大的遺憾呢，我居然也沒有收到過情書。一次高中同學聚會，談起往事，談到情書問題。許是喝多了些酒，就把此遺憾也說了，一個男同學說，他沒有給誰寫過情書，就把他的第一次給我吧。就這樣，偶爾聚會的時候，他會叫我第一次。其實，就是一個玩笑，他沒寫，我也沒有收到。可這第一次，卻被叫開了。

　　你是把我所寫的郵件稱為情書嗎?那么，收到情書最多的那一個人是你呀。可是，你知道那不是情書。只是真實的心跡，這份情誼，包含著兄妹的愛，朋友的情，或許偶爾的情愛。

　　我說不要求什么，你說這樣到老就好。就這樣淡淡的相牽著。如果這是情，這是愛，我寧愿選擇這份相望卻不相守的感情。

　　對你說許多，許多不曾對他人說過的話。我知道你會為我的喜而快樂著，我知道你會為我的憂而心傷著，我知道你希望我生活的幸福，那份真，有時會心痛，卻是最真最誠的祝福。

　　你常打趣我，要少和網友聯系。我的網絡，你是我的全部網絡，你真的不知道嗎?有了你，我怎么還會有心去容下他人呢。如果這樣的語言，算是情書的話，那么你一直一直在讀著我的情書。

　　我的字，你看得懂，我的心，你讀得懂嗎?我的心事，一件件，都裸呈在你的面前了，還不夠真實嗎。每次你都會問我：都好嗎?我好與不好，都在第一時間訴說給你聽。當你下一次打電話問我什么事情的時候，有時，我都會忘了那樣的傷心了。你卻一直惦念著呢。

　　我就是那樣的沒心沒肺，簡簡單單。或許，這樣單純的心性，才會讓你坦蕩的縱容著我呢。你知道，你的想法與認可對我很重要，時不時的，你會對我肯定的贊揚一下，就為讓我自信快樂些，少了那些莫需有的憂愁。

　　你是一個巢，為我而筑起的巢，一個讓我避風擋雨，流淚療傷的地方。獨屬于我的心之窩。

　　有情的字，篇篇都應該是情書吧。這封是嗎，如果是，你也是看不到的。這是寫給我自己的情書。

給自己的情書2

　　親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。

　　親愛的自己，請不要難過，不要悲傷，你也會有人妒忌。

　　在20xx，做快樂的自己，做喜歡的自己，不要刻意的去勉強什么，不要為難自己些什么。

　　親愛的自己，不要再難過了，我看著你一個人在樓頂上呆了很久了，我看著你一直在那里走來走去，一副很為難的樣子。你可知道，現在雖然是四月份，可是還是有點冷，我看著你只穿著那么一件單薄的衣服，連我都心疼你了。天空開始下起小雨了，淅淅瀝瀝，打在你身上，我突然覺得你的影子很孤單，那么的渺小，那么的寂寞。

　　親愛的，你一直在對自己說：“要堅強，要堅強，沒什么是過不去，一切都會好起來的。可是，似乎她不聽你的話，淚水猶如開了閥門的開關不可控制。連你自己都不知道是怎么回事，就是覺得壓抑，突然就想哭了，可是在這里，似乎連一個可以讓你大聲哭的地方都沒有，于是，你跑上了宿舍的樓頂，看了一下周圍沒有人，你就那樣蹲了下去，把自己深深地埋藏起來，像一只受傷的小狗，只能自己舔自己的傷口。

　　看著你一個人在那里，我多么想去抱抱你，告訴你：不要在悲傷了。可是我不能，我無能為力。

　　其實，你不知道，你很優秀，你真的很優秀，只是你不知道而已。親愛的，讓我告訴你你有多么的好。

　　你可知道，自初中開始，便有人叫你為才女，那時候的你，不知道哪來的那么多奇怪的想法，你喜歡把它們一一的記下來，你也不知道你哪來的那份閑情逸致，你喜歡看一些課外書，你喜歡看《青年文摘》，《讀者》，喜歡看很多小說。可是，正是這樣，才有讓你有厚積薄發的機會，你還記得你寫的那篇《媽媽，我愛你》獲得過全校作文比賽的一等獎。那時你的跑著上臺去領獎，那時候的你看著周圍羨慕的目光，你心里是多么的幸福。親愛的，你知道即使是現在也有人稱你口才很好。高中的時候，語文老師布置的作文，你幾乎不用怎么想，就可以很快的寫出一篇優秀的文章，那時候的你，作文經常拿來當做范文。事后，你看著自己寫的文章，心中也會一直在竊喜，我怎么就能寫得出這么好的文章呢？看，親愛的，你多有才。

　　你會很敏感的感受的周圍的一切。看著春天生命的重生，你會感動的哭。看著被風吹過的夏天，你會覺得很清新。看著秋天落葉的漫天飛舞，看著大雁的飛走，你會覺得一切都蕭瑟到清冷，你總會感傷的想起杜甫的那首《登高》。風急天高猿嘯哀，渚清沙白鳥飛回。無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。萬里悲秋常作客，百年多病獨登臺。艱難苦恨繁霜鬢，潦倒新停濁酒杯。到了吹起冷冽寒風的冬天時，你看著那滄桑的天空，蒼白的世界時，你會覺得失落，似乎全世界只剩下自己一個。可是，你卻執著的喜歡著冬天。即使再冷，冷到你瑟瑟發抖。可是你看你是多么的獨特，連喜歡的季節都那么的有特色。

　　親愛的自己，你是個多愁善感的女子。易觸景生情，易為離別而流淚，為團聚而興奮。可是，正是因為這樣，你才有那么多的感傷，那么多的心情，才讓你的生活如此精彩。

　　你是個善良的女子，看著街上的乞丐，你只是覺得可憐，不管是真是假，如果你有零錢，你總會給個一塊兩塊給他們。你疼愛你家的阿貓阿狗，你從來舍不得打它們，因為你覺得：你有愛人，有朋友，有親人，可是它們就只有你了，它能跟你在一起，是很難得的緣分。你喜歡看它們吃飯的樣子，它們睡覺的樣子，它們打鬧的樣子。你總是有那么一個理念：它們其實什么都知道，它們一樣跟你有感情，只是它們不會說話而已。

　　親愛的自己，你看你是多么的優秀，有什么好難過，又有什么好悲傷。親愛的自己，請你一定要記住：即使全世界都拋棄了你，就算全部人都放棄了你，還有一個人，她依然深深的愛著你，永遠會對你不離不棄，跟你呼吸著一樣的空氣，她的影子和你的影子重疊在一起，會陪著你走完一生，見證你的幸福，難過。你傷心的時候她會哭，你開心的時候她會笑。當你老得不能動的時候，她會陪著你在海邊回憶以前的日子，包括一切美好的與不美好的時光，她會陪著你想你們年幼時的無憂無慮，年少的青澀懵懂，中年的成熟穩重。那個人就是我，深愛著你的我。

　　親愛的自己，若是有人對你說：“你若安好，便是晴天。你大可以把自己托乎給他。

　　世道很亂，可是親愛的，你要相信，一定還會有真愛。我要讓你知道，這世界上有一個人是永遠等著你的，不管是在什么時候，不管你在什么地方，反正你知道，總有這么一個人。他會為了你耗盡生命所有的激情和力量，你會看著他為你做一些瑣碎小事而感動的流淚，你會跟他一起幸福到老，然后兩人相互依偎著一起去看日出日落，看花謝花開，你會覺得世間最幸福的事莫過如此了。

　　但是，親愛的自己，若是發生了爭執。請你要學會溫柔，你要明白，溫柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙的堅強。最重要的，親愛的，永遠不要為難自己，不要不吃飯，不要哭泣，不要玩自閉。你要明白，那樣的話，我會心疼你的。你要懂得，你比任何人都要重要，若實在不行，親愛的自己，你可以找個角落或者躲在被窩里，好好地哭一場，把所以的委屈和不滿都宣泄出來。

　　親愛的自己，你要明白，就像王菲在《給自己的情書》里所唱的一樣：自己都不愛，怎么相愛，怎么可給愛人好處。首先，你要學會去疼愛自己，去珍惜自己。讓自己過得幸福，你才會得到別人的疼愛。

　　親愛的自己，我很愛你。但是，你自己還是要學會堅強，堅強到可以經受任何的打擊，你不要太依賴別人，你要明白，沒有誰有權力為你做任何事。你要像小草一樣不管怎樣都可以活下去，而不是做溫室里的花朵。不要總是想著有可以依靠的港灣，可能偶爾會有，可是若是你太迷戀，一旦港灣不見了，你只能孤苦伶仃在無邊無際的大海里迷失了方向。

　　親愛的自己，不要太在乎別人的想法，你要懂得，你才是最重要的，是你自己在過自己的生活。開心的是你，難過的也是你，不關任何人的事。所以，親愛的，不要為了他人的話語而為難了自己。

　　親愛的自己，當我寫這封情書給你的時候，可能只是我一個人在這里自言自語。然而，你要知道，全世界就只有我最懂你的。

　　我不愿意你在感情上犯傻，我再也不愿意看到你自己獨自一人的在宿舍樓頂自己舔著自己的傷口，我也不愿意看到半夜的時候你自己一個人躲在被窩你里小聲哭泣，我更不愿意讓你像斷了線的風箏一樣，只能隨風到處飄蕩，漫無目的，直到絕望的終點。

　　我只希望你過得好，過的比任何人都好，生活里有五顏六色的的色彩。可以有失望，但是不要有絕望。可以有傷心，但是不能悲痛，可以哭泣，但是不要為難自己。最好，親愛的自己，一直都過得好好的。

　　你要明白，你若安好，我便是晴天。

　　親愛的自己，我愛你，沒有人比我更愛你。

給自己的情書3

　　很喜歡偽裝，不管有多受傷都不會讓任何人知道，你很愛笑，喜歡用笑來掩飾傷痕，

　　你喜歡看小言，因為你想擁有小言中有你想要的東西，你愛幻想，也許是受了小言的影響，

　　幻想著一切都是美好的，你很好，好到可以對自己討厭的人微笑，因為你說過，用微笑面對每一個人，無論是誰，你得讓他們知道，你過得很好。

　　你很強勢，可以讓身邊的人有安全感，你絕不容忍自己的朋友被人欺負，欺者，你定要他十倍奉還。其實，你并不是堅強，是不得不堅強，其實，你不想偽裝，偽裝的那么辛苦，卻還說著你很好，其實我們都只是孩子，只是慢慢懂得了偽裝，習慣了偽裝，也就忘了最初的那個自己。其實不論怎么偽裝，最真實的自己才是最好的，那個給顆糖就笑，摔倒了就哭，不用偽裝到面目全非，不用壓抑自己的心情。

　　你寧愿笑得沒心沒肺，也不愿讓你別人看到你內心那道傷痕，可能因為真的是傷透了，對那種說不出的感覺產生了莫名的恐懼，因為寧可自己受到傷害，也不愿讓自己在乎的人受到一點點的傷害，所以最終受傷的是自己。記住：不要輕易把自己的傷口給別人看，別人終究只是看熱鬧，痛的卻是你自己，也許只有把自己偽裝起來才能不受到傷害。

　　你喜歡回憶，但你有怕回憶，回憶都是越來越美，舊時光卻把你困在里面出不來。過去多么美，現在真的很可笑。你說，你害怕那些回憶你記得，他卻忘了，算了，把回憶廢了，給自己個安慰，一切還是那么美好。

　　沒想到答案，也就不用去尋找答案，沒有人去仰慕，我就繼續忙碌。麥兜說過，不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。每天開心的，做好自己就可以了，沒規定你一定要比某某優秀，比某某厲害，自己開心才是王道，好好過好每一天。

給自己的情書4

　　一直覺得用紙筆寫一封情書是一件尤其浪漫的事情，尤其是在當下這個年代。如今，物欲橫流，情感匱乏，即使遇見喜歡的人，心里更多的感受是害怕吧，不是害怕“他不愛我”而是害怕這樣的一種喜歡到底能夠留住些什么？

　　誠然，今天要寫的是給自己的情書，無關愛情，是內心的自省與鼓勵，是小我內心的互動，是另外一個角度的愛。

　　親愛的自己：

　　你我相識多年，我深知你內心住著的兩個人，一個偏執敏感，一個天真幼稚；一個老女人和一個小女孩，這樣的矛盾體潛藏在你的內心，我替你開心，也替你擔心。我怕你分辨不清好人與壞人，我怕你混淆是與非，我怕你受傷害，我更怕你得不到滿滿的愛。我的各種擔憂惶恐都源于我對你深刻的愛。

　　我很愛你，欣賞你，疼惜你，你雖然固執的可以，但關鍵的事情上是有自己堅持的人，我喜歡這樣的女孩，眼神篤定，內心豐盈，從不以任何客觀為誘因輕易改變，你很善良淳樸，甚至曾經幼稚的以為這個世界上就沒有壞人的存在，即使已經長成大女孩，心里還是保有那份純真，這真的很難得，你樂觀進取，不以失敗為終結。認定的事情，就算是想盡一切辦法也不會放棄，這更多的也源自你的堅持。你對身邊的人都很好，記得他們的生日，紀念日，你心思細膩，觀察入微。還有，說心里話，我一直覺得你挺美的，很有自己的味道，不隨波逐流，風格特立，喜歡著自己的歡喜，懂得內心的安寧。千篇一律的美女實在不怎么讓人中意，所以，就做你自己吧，你是這個世界的唯一。

　　你有溫暖的性格，任何時候都寬容為先，不計較的人都很容易幸福的，所以，其實幸福一直向你招手，只是你低垂了眼眸，沒有看到，只要你稍稍抬頭，就會和幸福相遇，相信我，你的存在一定會驚醒另一個靈魂。

　　當然，因為愛你也包括了你的缺點，所以我必須同時指出，這樣才不是盲目的“愛”。你的性格本身就是雙刃劍。一面是堅持，另一面就是偏執；一面是善良，另一面就是小邪惡；一面是樂觀，另一面就是悲傷。在暫時做不到的事情上你會糾結，會猶豫，會不知所措，這些都是性格所致，偶爾你也會冒出心里那一點點小邪惡，盡情說些不饒人的話，笑容背后也會有眼淚，不是因為不堅強，而是為什么要總是那么堅強呢，脆弱是女人的特權，拿出來使一使你也覺得并無大礙吧。

　　不論怎么樣，我都希望你快樂，希望你如孩子般的笑容常常流露，努力生活，做自己想要成為的人，為了前途，夢想而不停下腳步，我知道你覺得自己過了最美好的年紀，難免會有失落，但女人的精彩絕不僅僅在年輕的時日，只要堅定的修煉自己，每個年齡的女人都會綻放不一樣的光彩，你也如是，我要你精彩的活著，因為其實你已擁有太多，為愛你的人和值得愛的人好豐富自己，加油，世界會因為你而更美麗的！

　　親愛的自己，要幸福哦！

給自己的情書5

親愛的自己：

　　你過得好嗎？你是否已經學會堅強，學會不輕易掉眼淚了呢！我知道，你一定變得比以前堅強許多了吧，你應該知道眼淚不是解決問題的辦法了吧！

　　我知道你不喜歡讀書，但是你為了你的夢想不得不讀！我也知道你喜歡音樂，但家人都不愿意讓你讀音樂，他們一直都很不看好，但你絕不放棄自己的夢想，即使這條路是多么的坎坷。我知道，有時候你對讀書失去了信心，但音樂的夢想使你又重新獲得了信心，這一點我挺佩服你的，因為你為了夢想而永不言敗！

　　你是一個樂觀的女孩，就算遇到困難，也絕對不沮喪！你平時表面總是嘻嘻哈哈的，因為你總想：樂觀也是一天，不樂觀也是一天，不如把一天過得開心些。但我也知道，你有自己不能說的秘密，所以你只能把自己關在房間里，對著自己精心培養的小盆栽說著自己不能說出的心事。你也有自己的“孤單摩天輪”。

　　親愛的你，不要把自己太過于與別人比較，因為每個人都有自己的長處。不要太在意一些人在乎一些事，因為那樣只會使你的煩惱增加，記住，只要做好自己就好！我知道你是一個極其富有好奇心的女孩，遇到一些你好奇的事，就一定會打破砂鍋問到底，不然你絕不罷休。你小時候十分愛哭，記得家人都給你取了個外號”鼻涕蟲“，但你卻完全不在意。你是個大大咧咧的女孩，有時候會總說錯話，這一點你要努力改正，別總得罪了別人。你有一句最喜歡的格言：即使跌倒一百次，也要一百零一次的站起來！這句格言給了你啟示，讓你知道，即使你跌倒了多少次，只要你肯從困難中站起來，不退縮，不服輸，那么，成功將會在美好的明天！

　　親愛的自己，從今天起為了自己驕傲的活著吧！加油！

給自己的情書6

　　親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，就算沒有人懂得欣賞，你一定要好好愛自己，放輕松，做最真實優雅的自己。

　　親愛的自己，記憶中的點點滴滴，時而清晰，時而模糊，時而感動，時而嘆息，人生，就在不經意間把日子都寫成了昨天，感謝自己的經歷，若沒有曾經的過往，又哪來今天這般透徹的理解和感悟。

　　親愛的自己，今天幸福不代表明天美好，今天失意不代表明天失敗，努力做事，從容做人，寵辱不驚。“海納百川，有容乃大，壁立千仞，無欲則剛”。面對生活，不言棄，走過今天的崎嶇，也許就能迎來明天的順利；走過今天的風雨，也許就能迎來明天的晴朗；走過今天的挫敗，也許就能迎來明天的輝煌。

　　親愛的自己，煩惱天天有，不撿自然無。當心靈變得博大，空靈無物，猶如倒空了煩惱的杯子，便能恬淡安靜。人的心靈，若能如蓮花與日月，超然平淡，無分別心、取舍心、愛憎心、得失心，便能獲得快樂與祥和。煩惱放下成菩提，心情轉念即晴天。

　　親愛的自己，今天到明天也許是幾個小時，也許是幾天，也許是幾年，又也許窮盡一生也走不出這個今天。或許明天艷陽高照，或許明天小荷微雨，也許明天寒冬飄雪，你若盛開，清風自來。你若付出，必有收獲。努力者會讓它生機勃勃、美麗如畫。若要明天會更好，今天的就必須全力以赴。哪怕自己只是塵埃里的一朵小花，也要最美的綻放。

　　親愛的自己，人生里喜憂參半，生命中得失并存。縱然風沙肆虐，白楊依然選擇挺立；縱然瞬間一現，曇花依然選擇綻放。“虛心竹有低頭葉，傲骨梅無仰面花”，為了明天，別在享福中丟了追求，別在落難時丟了自尊，別在迷茫中丟了自信。

　　親愛的自己，好好孝順自己的父母。若不是因為有你，他們現在也許活的會更好！自古人生最忌滿，半貧半富半自安！閱盡人生百態，還是半取半舍半行善最好，閱盡生活坎坷，還是半俗半禪半隨緣最美。不忘人恩，不念人過，不思人非，不計人怨。

　　親愛的自己，當你仰望星空時，感覺到了自己的寂寞。不要害怕，因為在同樣的星空下，也有著和你同樣寂寞的人。不去苛求那得不到的，抓不住的沙，伸手揚了它；不再去奢望那些不屬于自己的，擁有的才是最好的。

　　親愛的自己，夜深人靜的時候，把自己放置于天地之間；天空有魚肚白的時候，把自己的身體交給健康；綠草泛青的時候，把自己的腳步留在山水之間；夕陽西下的時候，把自己和家人綁定一起回家體驗幸福。在世事中把心態放平穩，不爭不搶，放逐名利到天空中，隨白云飄動，隨微風遠離。

　　親愛的自己，昨日歡樂，明媚在心上；今日惆悵，渲泄在紙上，揮揮手，跟過去的時光說聲再見，明天，依然會帶著笑容走在自己的心路上......

　　活給自己，笑給自己，演給自己，唱給自己，相信自己的能力，給自己陽光，給自己信心，給自己一份屬于自己的禪意經書，智慧禪意書寫燦爛的明天。

給自己的情書7

　　在13年前的一個美好的日子，你從世界的另一端來到了我的身邊，那時的你青澀、可愛、稚嫩，帶著哇哇的哭聲，降臨。

　　是夢嗎，是你吧。就算現實會將我叫醒。或者說，是真的你，假的我。我一直在找尋人世間的美好，可發現你一直在找尋人間的苦惱，人生短短數十載，清亮的水流聲，歡樂的笑聲，我聽不見，你卻一直聽到。你輕輕的來，可我不知道什么時候你又會輕輕的走掉，從此消失在我的世界。

　　你在干什么呢？我不知道，刷牙，洗臉，唱歌，聊天。我無法了解，我不知道的你知道，我知道的'你也知道，我不懂愛是什么，是哭還是笑，但我想你一定知道，因為你是我，而我不是你。我總是在想，你是否在世界的另一端，和我做相反的事呢，渺小生命，越波瀾不驚，我就會想起你，也許我們是天上的星星，一直在孤單的旅行，相遇是種奇跡，分享著彼此的秘密。真想一直這樣。

　　我想我和你一樣，需要溫暖與擁抱，我得到的溫暖擁抱，想全部送給你，證明我愛你，依賴你，很想問你，你怎么樣，你去什么也不說，把自己和這個世界隔絕開來，越是靠近，就走的越來越遠，也許，現在的我正是偏離了自己的本心而活吧！不過幸好還有你，一直在我心底的某個角落。帶給我信仰與希望。讓我在一瞬間從地獄飛進天堂，幸福、快樂的天堂。

　　過去，現在與未來，過去到底存不存在，這也許只有你知道了，現在的自己太懦弱，未來的自己又太迷茫，也許只有你才能成為我心中的太陽，散發圣潔的光芒。傳說四葉草的花語是信仰、希望、誓言與幸福。

　　也許，你才是我內心世界中最最真實的信仰，因為你，帶給了我面對世界的勇氣與希望。再美好的誓言，都不如你與我之間緊緊相擁的美好。緣分莫過于你我之間的期盼與聯系，幸福莫過于你我之間最美好的約定與幸福。

　　原諒我沒有勇氣對你說我愛你，但我會用盡全力保護你，守護著我內心中的最后一抹純凈。

　　世界上有一種東西叫“執著”，它會使我的生命散發光彩。有了執著才有了說“不悔”的機會。如果“沖動”就是“幼稚”，那“執著”的面對責任是“沖動”還是長大的證明呢。勇敢談何容易，幸福又有何難，執著的守護你與自己，就是我最大的幸福。

　　你是我內心最真實的美麗與幸福，有你在我的身邊，我就擁有了全世界，因為我真的很愛你。

　　你會帶我找到幸福，對嗎？

給自己的情書8

　　這一路，跌跌撞撞，

　　沒有矜持過，膽怯過，以為心中有愛，便可以排除萬難。

　　于是傾盡氣力，執扭并著糾纏，想要好好愛。

　　卻總在受了傷，流了淚之后，死性不改，以為堅持了就是永遠。

　　于是兜兜轉轉，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然驚覺，何時好好愛過自己。

　　沒有學會愛自己，又有何資格說愛。

　　對著鏡子微微笑，你也很棒。

　　起床了，一句早安有多好。

　　天冷自覺的加衣。感冒時主動吃藥喝熱水。

　　覺得寂寞了，抱抱自己。

　　覺得累了，休息休息。

　　卻原來這些瑣碎，自己何時認真施予自己。

　　給自己一個機會，好好愛這個世上唯一的自己。

　　所以如今，致我親愛的自己：

　　你不是只有自己，還有身后的影子忠厚的守候你。

　　你不是沒有人喜歡，但重要的是要自己先喜歡自己。

　　你也很乖，懂得放肆之后真正適可而止。

　　你不要每天責怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。

　　怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。

　　別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。

　　你喜歡了愛了，就不許后悔，去責怪自己的膚淺愚昧，你只是太想被愛而已。

　　你不壞。

　　你不賴。

　　你不差。

　　你挺棒。

　　你還好。

　　所以如今你可知，好好愛自己才好。

　　所以如今我懂了，好好愛自己。

　　有些溫暖，別人給不了.

　　在奢望的過程中，不如自己給自己，便沒了念想。

　　也好。

　　溫暖情書，

　　我已收到。

　　安好。

給自己的情書9

　　你想要人聽你說話很久了，可站在人群里，卻只會更孤單。

　　記得以前這里是一片熾熱的火焰，鳳凰的尾羽劃過橘色的霞，花兒像云一樣白。

　　聽見海浪層層涌來，聽見貝殼一張一合，吐出一片海。

　　你說你不想再寫文章了，因為有那么多神采飛揚的句子，為了不再贅述變得多余，消失在泛黃的稿紙上，消失在被劃掉的字里行間。

　　你說你不想再養貓了，因為貓的壽命那么短，它很快離去，似乎從未到來。

　　你說你不想出門了，因為狂歡過后，是更深的孤單。

　　于是你決定眉眼彎彎的笑著，戴上面具成為人們想要的樣子。

　　于是你關上了心門，蔓延了荊棘，轉過身注視著黑暗。

　　于是你說要好好努力，努力去遠方，去找一個人，接管這片海。

　　你一步步走在鏡面上，發出你最愛聽的清脆的聲響。

　　你終究還是蛀了牙，落了淚，受不住那蜂蜜做的糖。

　　你終究還是手執了刀刃，屠殺掉玫瑰，笑得像個魔鬼。

　　你終究還是疼痛難忍，滿身傷痕。

　　你希望我能給你溫柔，給你包容，給你傾聽，給你言語，給你共鳴，給你得不到的所有。

　　于是我用最好的藥，涂滿你滿身的傷。

　　于是我等你長大，在你耳邊傾聽。

　　于是我聽你輕唱著十四行詩，聽你彈遍所有弦樂器的弦。

　　于是你墮落了，和我一起自由自在。

　　我便攜你去看挪威的海，聽風鈴叮叮當當的送客走，迎客來。

　　我便帶你種滿天星，種蒲公英，種紫藤蘿，種三色堇，種一輪時鐘花二十四小時交替開個不停。

　　我便為你做一艘船，揚帆出海，不從子午線繞到日界線絕不回來。

　　我便陪你一起蹦迪，一起攀巖，把你的膽子練得大大的，不怕人，不怕鬼，不怕風雨，也不怕未來。

　　聽我說你要冷漠了，要忍得住痛苦，耐得住悲哀。

　　聽我說你要好好活著了，活得自在，活得出彩。

　　聽我說你要講故事給自己聽了，那么艷麗的詩句，那么洋溢的熱情，那么不能被理解的愛。

　　可你到底是要生存下去的，所以閉緊了你的心，別再輕易打開。

　　等待有一天失望化為華羽，將你托起，到九千米的云層之上，俯視人間眾生，螻蟻往來。

　　雁過無痕，滄海綿延稱桑田。

給自己的情書10

xxx：

　　你愿意給我一個與你過平平淡淡幸福生活的機會嗎？我不是高富帥，沒有洋車、沒有豪宅，只是一個等著你、愛著你、愿意為你努力上進的小伙子。我想與你平淡但很幸福的度過一生。

　　20——30歲，和你一起浪漫

　　春天的下午，我們一起去公園照相，只有我們兩人，沒法合照，于是，我們趴在地上，看著地上的相機傻笑，橫著合影，比豎著牛。

　　夏天的傍晚一起坐路牙石上吃西瓜，你一半，我一半，但你還搶我的吃，并不小心把西瓜汁濺到身上，我邊罵你笨，邊給你擦。

　　秋天的早春，我們一起運動，你耍賴不跑，我拿你沒轍，無奈的蹲下，你哈哈狂笑，快速爬上我的背，耍賴不下來。

　　冬天的夜晚騎車去湖邊看夜景，天很冷，我的手套讓你帶，你坐在我身后，用雙手幫我捂耳朵。

　　你幸福的等待，直到那一天的到來，你打開我送你的大盒巧克力，看到我排列出的marry me。然后哭著和你媽媽擁抱，帶著你最愛的戒指投入我的懷抱。

　　我們幸福的等待，直到那一天的到來，我陪著你看著他（她）來到人間，我深吻你沾滿汗水的額頭，說：“老婆，辛苦了！”

　　30——40，我們一起生活

　　每天上班下班，我親你一下，親寶寶一下，然后喝你煲給我的湯，每晚我們一起給寶寶講故事，直到他（她）進入夢鄉，

　　你陪我看球賽，我陪你看韓劇，從無奈看到自愿，我們在夜里相擁而眠。我們在早晨拼命飆車趕時間，臨下車你還能有時間塞我一袋牛奶。

　　下雨了，我會去接你下班，除了一把雨傘，還有溫暖的外套。我工作不順利，你從不去煩我，給我泡我最愛的咖啡，并悄悄走開。我無意抬頭看到你在旁邊幫我熨燙明天要穿的白襯衫，給你最窩心的微笑。

　　節假日我們去看望雙方的父母：在你媽面前，我是世界上最好脾氣的大力士，在我媽面前，你溫順的像任你宰割的羔羊；我媽夸你能干孝順，有了你不用擔心家里的大小事……我們偶爾為了寶寶爭吵：我吼他（她），你吼我；你打他（她），我讓你打我。

　　40——50，我們一起平淡

　　孩子一天天長大，我們一天天年長，不再那么心高氣傲，我們開始習慣平靜，周末的早晨我們一起買菜，買到一把新鮮的蔬菜足夠開心一天，有假的時候我們出去旅游，不去擁擠不堪的景點，專去幽靜美麗的小鎮，我暈車，你習慣得從口袋拿出一片藥。

　　你開始嘮叨，不讓我吸煙喝酒，我越來越知道給你買怎樣的化妝品。你繡十字繡開始讓我替你穿線，而我也發現眼有點花，我們經常幫對方拔去冒出的白發，回憶年輕時的點滴，我老說起你原來給別人寫過情書，你更是逼問我有沒有和初戀情人那個老太婆聯系。

　　我們的孩子已經上了大學，我們老是擔心他（她）有了女（男）朋友而悄悄的偷聽電話。

　　50——60，我們一起變老

　　腰有一點彎，我們都快退休了，我們都要吃常規的保健藥了，我突然學會了和你搶電視，你拿我沒辦法，有了兒媳婦或者女婿，兒子（女兒）似乎成她（他）的了，我們好期待周末，能看他（她）一眼。我喜歡看我的花，我的魚；你總是翻我們的相冊，感嘆年輕時的你多好看啊……

　　我生病了，你陪我看醫生，醫生說沒什么問題的瞬間，我們都松了一口氣。我們偶爾還去年輕人愛去的餐廳，雖然覺得貴，也會浪漫一下，你總問我多久沒說愛我了，我笑著說你更年輕，你不明白，原來是更年期！

　　你收拾床的時候，發現我的私房錢，又悄悄放回去，不久后，我們的結婚紀念日上，我送了你一個無比美麗的玉鐲，你哭了，我笑了，我說老太太真是可愛。

　　60——70，我們一起糊涂

　　越來越愛忘事，電話號碼都記不清了，我每天去接孫子放學，我天天做飯等你們。看電視的時候你幫我按摩，按著按著你睡著了，我每天和你早起舞劍，人家都說我們有夫妻之像。我們都去配了假牙，一摘下來，就互相笑話，你還有點耳背，我讓你盛飯，你給了我一只雞蛋。

　　我抱怨身體不再那么硬朗，你卻說我們能活120歲，現在剛到中年，我發現你沒事老買彩票，難道一把老骨頭還想發財，你卻說想給我多留點錢，萬一你先走，我上去就是一腳，不許胡說，你要伺候我一輩子，咱們一起死，誰先死了，另一個就自殺，誰不自殺誰孬種。

　　70，80，90……我們腦子不好，應該不知道干什么了。

　　總之，天天守在一起，兒孫把我們照顧地很好。如果有可能，我希望還能照一次婚紗照，等我們走了，在合葬的墓碑掛上它，多神氣！雖然我的手滿是皺紋，你還是要緊握，因為我們一起幾十年，都是攜手走過。

給自己的情書11

　　在林立的鋼鐵森林的某一條不起眼的街道的一家安靜的咖啡廳，我打開記事本，聽著略顯憂傷的藍調，嗅著咖啡香味，筆尖舞動在紙面。

　　今天，本該去參加人生中的第一次較為正式的約會。

　　我卻想在這安靜的地方，寫一封信。

　　這是寫給自己的情書，不需任何人看見、欣賞與評價。

　　我總是在夢中見到一個陌生又熟悉的容顏，醒來后茫然的凝視著沾染著些許灰塵的天花板。

　　這一夢，便是許多年。

　　那一天，出門發現，街道兩旁的銀杏開始泛黃，偶爾幾片飄零飛舞，終究墜落在地面，沒過多久，就被環衛工人清掃而去。

　　看了一會兒，漠然轉身離開。

　　午間休息時，好友對我說，她辭職了，老板已經批準了。家里催促她回老家結婚，對象也已經安排好了，只等她回去見上一面，如若合適，過不了多久她就會邁入婚姻殿堂。

　　我怔忡片刻后，說：“那你呢?”

　　她淡淡笑道：“我?這樣挺好，至少不用自己去操心太多。”

　　我不太明白她所謂的“操心”是指的哪一方面，喃喃的說了句“你覺得好就行”。

　　她例常吐槽了我一句“真是無趣”，后又說了許多事情。那些事情，我聽了許多遍，好的壞的、悲哀的快樂的。她并非抱怨，她也不會抱怨。

　　只是，她不快樂，我一直都知道。

　　但我不知該如何去安慰她，不知是口拙，還是她那淡然的態度讓我無法多言。

　　這一回，她多說了一句。

　　“去找個人，談一場戀愛吧。不要去考慮結局如何。”

　　我扯了扯嘴角，道：“找誰?”

　　她聳聳肩，“這得問你。”

　　她托著腮，興味的打量了我許久，費解的道：“我一直不太明白，你的長得不錯，性格也挺好，為什么一直單身到現在?”

　　“那你為何不找?”我沒回答她的問題。

　　“……找了又如何?我已經沒有力氣去反抗注定的現實了，我也不知我找到的人能不能給我反抗的勇氣。算了，不說了，我明天就走了，你要來送我嗎?”

　　我答應了。

　　她離開的那一天，下著雨。

　　陰沉的天空，積壓的烏云，淅淅瀝瀝的雨，仿佛上天在哭訴著什么。

　　她不喜歡飛機，理由是恐高。

　　但她卻經常站在高樓之上眺望遠方，每次見到就有一種她仿佛要從這里跳下去，徹底擺脫所有束縛。

　　有一回，我嚇得直接沖過去拉住她。她愣了半響，看著我驚恐的模樣，放聲大笑了起來。

　　我也聽過傳聞，在我與她交好之前，她有一個非常恩愛的情人。后來，他罹難于飛機事故。

　　很狗血也很悲傷的橋段，總是喜歡說過去事情的她，卻一次都未曾提到。而我，也善解人意的假裝不知。

　　這樣于彼此都很好，我是如此認為的。

　　離別時她笑得很開心，仿佛沒有絲毫離愁，也好似這座城市沒有任何她眷念留戀的存在。

　　檢票進站時，她讓我回去。

　　我本想目送她上車，她拒絕了。

　　她對我說：“其實有時候挺討厭你的。真的。但你也是我在這里唯一喜歡的人。再見。”

　　我不喜歡“再見”兩個字，因為總會想到“再也不見”。

　　老板婚禮的那一天，我應邀前去。

　　老板是個女強人，一個人在這座冷漠的大城市里拼搏多年，如今見到她有了幸福的歸宿，有一個能讓她放下堅強撒嬌的男人，我們都為她感到高興。

　　婚禮在海邊舉行。

　　那一日天氣不甚明朗，涼風瑟瑟。我攏了攏衣服，走在海邊。

　　望著無垠大海，波光雖未瀲滟，卻也有著平和安詳的美麗。

　　我聽著音樂，放空大腦漫無目的的走著。直到同事打電話叫我過去幫忙，才回過神來。

　　昨夜，我又夢見了那個人。

　　在一片美得不真實的花海里，花雨紛飛，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍著。

　　他安靜的跟在我身后，嘴角含著溫柔的笑容。

　　我對好友提起過這個夢。

　　我說，我自己都未想過自己會那般開心和肆意。

　　因為，我是個很拘束的人。

　　她安靜的聽我說完，托著腮，用我熟悉無比的戲謔笑容道：“真沒看出來，你還有這種少女情懷。我以為你就是個會笑的冰塊呢。”

　　我默默的笑了笑。

　　是的，這是少女情懷。

　　我愛著一個虛構的人，一個連容顏都不知的夢中之人。

　　……

　　婚禮很成功。

　　我在觀眾席上，看著老板微笑的哭著，幸福的眼淚在喜慶的音樂和鮮花漫天里肆意著。

　　老板的丈夫是個很溫潤儒雅的人，他雖未泣淚，可每個眼神都追隨著老板，我只能用“柔情萬千、繾綣纏綿”來形容。

　　后來，我辭職了。

　　老板問我為什么，是不滿待遇，還是工作得不開心。

　　我說：“我想去旅行，給自己放放假。”

　　老板沉默的凝視我片刻，后許諾，只要我愿意，這里永遠有我的一席之地。

　　我不信承諾，但仍然感激。

　　我去了許多地方。

　　浩瀚無際的沙漠，萬里無疆的草原，日光傾城的拉薩，明山秀水的九寨溝，雄偉壯闊的劍門關……

　　狼狽過，開心過，哭泣過，痛苦過，也寂寞過。甚至在冬日的漠河冰原里，險些意外殞命……

　　等回去時，我已瘦了好幾圈。

　　我沒有先回家，歸途的第一站是好友的老家。

　　她的老家在一個偏遠的小城市，交通不便，我花費了許多時間才找到正確的去路。

　　她已經結婚生子，為人母的她，多了一分溫和。

　　被時光和生活磨平了棱角，她已變成我不認識的模樣。

　　許久未見，交談許久，不外乎是彼此交代分開的這些年彼此的生活。

　　她說，她的丈夫還算不錯，雖然只是個小工廠的員工，根本無法為她和孩子提供豐裕的物質生活，但他很努力。

　　他們之間，更多的是因為年齡到了，為結婚而結婚。愛情在彼此之間似乎并不重要。他們如今，更多的是對彼此、對孩子、對家庭的責任和義務。

　　她說，等孩子稍微大一點后，她也會出去工作。畢竟，如今的孩子都是用錢養大的。

　　我問她，還會回去嗎?以她的才華能力，這座城市最好的工作對她都是委屈。

　　她沉默了片刻，緩緩搖了搖頭。

　　她說：“我不想我的孩子如我一樣，父母從小就不在身邊。即便物資生活再好，也彌補不了這點缺失。”

　　我不懂，也找不到理由反駁。

　　各自有各自的選擇和道路，她既然決定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。

　　我雖為她感到可惜，卻也不自覺的羨慕。

　　哪怕是一條平凡得毫無特色的路，她終究找到了一條可以走到生命盡頭的路。

　　而我呢?

　　我以為這些年的旅行，能夠找到我的路。

　　但我失敗了。

　　她問我，有沒有去戀愛。

　　我“嗯”了一聲。

　　他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰層，跌入沁心徹骨的冰水里，是偶然路過的他救了我。

　　他很溫柔，也很寬容。猶如我夢中的那個人。

　　或許正因為這一點，我才答應和他在一起。

　　但我和他的戀愛，也只維持了不長不短的三個月。

　　分手是他提出的。

　　他說：“沒有一個男人能忍受自己的愛人將自己當成替身。也沒有一個男人能夠忍受自己的愛人對自己的感激比愛情更多。”

　　是的，我感激他。

　　他不僅僅救了我的命，還教了我許多，不論是旅行方面、工作或人生方面。

　　分開后，我也想過，或許就如他所說。

　　我對他的感情，只是感激。

　　她在我離開時，說：“沒有人比你自己更能珍惜好你自己。”

　　我不明白她為什么如此說，但清楚她的意思。

　　我想問清楚，但深知她不會與我說明，也知趣的不再問。

　　我記得許久之前，一個如今已然未曾聯系的友人用很言情的腔調對我說：“他們都說你溫柔，可我覺得你不是。你能溫柔的照顧別人，卻照顧不好自己。真正溫柔的人，不會不善待自己。”

　　我不知有多少人說，我將自己關在狹窄的天空里，自我的、冷漠的活著。

　　我覺得這些話似乎很有道理和事實依據，以至于很久很久的時間里，我也找不到反駁的話語。

　　回了家，猛然間發現父母都老了。記憶中的青絲染雪，眼角也爬滿了皺紋。

　　心抽痛了許久。

　　當夜，我夢見了那個人，看見自己哭得像個孩子，委屈的蜷縮著身子，躲過他的安慰，然后他的身影在我的拒絕中，逐漸淡去。

　　猶如，這個季節，逐漸凋零的桃花。

　　我不輕易許諾，所以答應了母親前去應約。

　　在去參加以前我唾棄無比的相親約會之前，我在這里寫下這些凌亂話語。

　　我想我此舉并非妥協，只是不忍心拒絕。

　　善良也好，軟弱也罷，不去追究好與不好，這樣也未嘗不好。

　　我想我如他們所言，并不喜愛自己。

　　因此迷茫，因此憂傷，因此不善待。

　　因此，一直一直在寂寞。

　　我想，我是否可以多喜愛自己一點。

　　喜歡到，別人不喜歡我也無所謂。

　　為自己歌唱，為自己歡愉，為自己忘記，為自己恣意，為自己不再寂寞。

　　為自己寫一封情書，告訴自己，不論未來如何，我很喜歡你……

　　真的真的，很喜歡你。

給自己的情書12

　　女孩：

　　白日里的陽光荏苒，夜幕里的月光猶如白駒過隙。而在你的睡夢里，一切一如往常，它們悄然無息的輪回著。在你察覺他們的時候，你也靜默長成一個堅韌的姑娘。你這般癡長，錯過了多少見證煎熬隱忍的時刻。

　　不識廬山真面目，只緣身在此山中。

　　那些歷練的殘酷中滲透出的美骨，只等離開這座蔥郁的山林，你方能得以欣賞了。

　　可你的種種遲緩并不妨礙這些年我對你的熾愛。我眼睜睜看你成長，從一個鼻涕不止的“假小子”，到一個堅忍的成年女孩，一幕幕朦朧的往事隨時能讓你調動觀賞。他們如此之美，值得靈魂為之神魂顛倒。多年來陪伴我的便是這些盈動的精靈了。

　　在那座繁華近癲狂的不夜城里，你日日夜夜穿梭于低矮的危樓。夏日的臺風不斷挑釁著它們的耐力，毫無惻隱地掀開她們的衣角。夾板落地的聲音轟隆，亦阻擋不了你一貫埋頭前行的步調。你總是學不會和當地人一樣，抬頭挺胸大步往前的走姿。

　　你含著胸向前的時候，我總是聽見一聲聲淺唱縈繞在你的身前。每一處起承轉合的唱調，你都小心回味，用插在衣袋里的手指點打節拍。這樣恰到好處地踩到音準，曼妙的歌聲毫不吝嗇地汩汩流轉。日日月月，年年歲歲，這般淺唱依舊掛在你嘴角。漸漸圓潤的嗓音依舊在我耳畔纏綿。她使我對你的想念宛如我貼身的玉佩永遠墜掛胸前，那是離心臟最近的地方。

　　我曾以為這一切只是你的飯后余閑，然而她居然愈演愈烈。我時常看見有關吟唱的欲望和沖動在不合時宜的時候出現，它們這樣魅惑著讓你開口。我只能讓你不要輕舉妄動，遏制這些不安分的誘惑。但是我無法否認你我對它的愛是同樣灼熱的。

　　姑娘，相信我，終有一日我會給她一個絕好的歸宿，讓她煥發與生俱來高貴的光芒，讓她昂首挺胸，不再自命卑微。

　　我們無法丟下美麗的歌聲正如難以割舍美輪美奐的文字宮邸。提及這座精妙的腹地就不能忽略那個給你無盡醉意的作家。她是指引你走向這篇芳草地的向標，說是她給予的這方視野也絕不勉強。讀完她的書，你終于明白作家處于一種對文字的信仰。出于對文字虔誠而踏上這條孤獨的求索之路。

　　也是春暉般的溫暖吸引你走向她、欣賞她、崇拜她、信仰她。我尊重你由衷的選擇，會一直陪伴你做這些令人心潮澎湃的事。

　　歌聲是妖嬈動人的女子，文字是寬厚偉岸的男子，它們的結合是一場盛大的典禮。你我同慶。無論如何，在人生的道路上你我相伴同行，我們都不覺得孤獨。

　　出于對你的摯愛與忠誠，我仍舊想要告訴你：選擇做一個堅韌的女子吧，在隱忍煎熬里綻放獨特的美和光芒。

給自己的情書13

　　一次次，在夢里出現你的影子，你的一顰一笑，在腦海里不知刻了多深，我不敢打斷，只是遠遠地望著你。

　　呵呵，也許是孤單太久了吧，我給你寫了好多，好多信，不知道，你收到了沒有？在這個晚秋，帶著自己的夙愿，我給你寫這人生中第一封情書，一封很長，很長的情書，但也不知道這算不算是一封情書？

　　我唱過了各樣的歌兒，單單卻忘記了你，走過的十幾個春秋里，我的世界里，你是第一個進入的，你與我笑過，哭過，可后來我的世界大了，你越發的渺小，路過我世界的人很多，連我自己都忘記了，那些人，我本以為他們會留下來，可最后，他們卻說外面的風景很美，路還很長，他們不能留在一個地方，一個又一個，他們都說著同樣的話，那些人都只是過客。那時起，我的世界便不再接納任何人，因為，我在找一個人，一個可以陪我的人。

　　我找了好久，做夢都哭醒了，孤單襲上心頭，這是如此可怕，我哭了很久，世界里那些花兒都被淚水打落了好久，陽光遺忘了我。

　　終于，看見你來了，在那個夏末，陽光擁抱著你，你卻笑得那樣蒼白無力。你說，我忘記你好久了，你說，你孤單好久了，你說，你想我很久了……看著你瞳孔里溫柔的目光，深深跌入了我的心底，像是觸碰到心里最柔軟的地方。我感動得想掉淚，我忘了你那么久，當所有人都離開了我，你卻一直為我守候，

　　知道么？親愛的，那時我已經愛上你了。

　　我的世界里有了你的微笑，窗前的向日葵開得那樣美好，金黃的耀眼，溫暖裝滿了我的世界，連空氣都是暖暖的。

　　我孤單時，你告訴我，即使沒有他們也要學會堅強，適應一個人的孤單；我頹廢時，你告訴我，人生路還很長，不能永遠停留在原點，要像我們種的向日葵那樣陽光向上，永遠積極；我想放棄時，你告訴我，沒有重來的機會，壓力雖然很重，但還是要為未來拼一拼的；我與父母發生矛盾時，你總告訴我要尊敬父母，甚至有時你會訓斥我，父母在你心中是如此之重要，從此我便向你看齊；我難過時，你默不作聲地會陪我一起哭；我開心時，你會和我一起笑得瘋掉……

　　那些曾經的舊友已經悄悄地離我而去，其實我曾經恨過他們，恨他們丟棄我，其實我好怕孤單，但直到你的出現，我開始學著坦然面對，和你說說心里話，看著你那滔滔不絕的樣子，真的好可愛呢！

　　那些歲月的點點滴滴，都印在我的腦海里，細碎的美好，不知你是否還記得？你的倔強感動了我，你的笑容牽絆了我，你的善良融化了我……

　　有這樣一首歌，它這樣唱著：天上白云一朵朵，都住著Angel，為每個相信童話的孩子，守候。

　　我抬頭看看承載著夢的天空，空中有白云飄過夢幻的藍色，秋風掃去了枝頭的依靠，看著你嘴角淺淺的笑，親愛的，你是不是上天派來守護我的天使？

　　童話，那個繽紛的夢想，純凈的開在你我的心頭，像陽光融進身體一般溫暖。親愛的，是或不是，都請你留下……

給自己的情書14

　　一次次，你的影子出現夢中，看似那么近，卻又讓人無法觸摸。夢境著實很美麗，可是夢終也有醒來的時候。醒來時候身邊卻只是陽光迎面而來，提醒著新的一天即將啟程，再也沒有你的影子。喜歡一個人，一直都不是錯，只是不要喜歡到連自我也迷失掉了。要知道，世界并不只有愛情才是唯一歸屬。

　　看著別人的悲歡離合，細味著別人的愛情故事，多么希望能有個綺麗的愛情故事也為自己而等待著，讓自己成為那別人羨慕的主角。茫茫人海，可曾能為誰寫著自己的點點滴滴，卻在無聲地哭泣著？如果有天你看到了這些孤寂的文字，多希望那一刻，哀傷的文字觸動你的內心，讓你沉默聆聽這文字中深藏著的故事。總有一天，一切都會實現，在蔚藍的天幕以及飄逸的云影之下。

　　會為了你的一顰一笑而努力，只是，你的心里，又可曾有過那個傻瓜的影子？喜歡一個人，而又不能和對方牽手看遍日出日落，何不把那種失意與惆悵，沉淀在回憶的木匣子里，鎖進心扉？得不到的，或許永遠都是最好的，太過刻意去追求，反而失去了一種最樸實的美麗。心里的感覺，隨著歲月流逝若還能歷久彌新，就讓它留在最初的美好吧！

　　既然不想忘記，也無法忘記，又何必自欺欺人？戈爾泰曾經有一句詩，美得那么洞徹人心，又那么讓人心醉。“天空沒有留下翅膀的痕跡，但我曾經飛過。”也許，你的內心世界是最脆弱的，才不肯輕易卸下防備，一如往昔的冷若冰霜。多想試著努力去接近你的世界，竭力去融化那層隔絕外界的冷冰，相信總有一天，你會看到這為你而做的一切。

　　從來沒有擁有過，又何來所謂的失去呢？你的世界，或許我真的未曾涉足，但你在我回憶里的味道卻依稀如畫。似乎愛你，已經成為了一種習慣。多么想握起你的手，可是我們之間，卻永遠都劃著一條線，一條大家都越不過的界。即使，我們都知道那代表著什么。有多少人，默默以朋友的名義愛著另一個人？

　　錯過的，并不代表永遠都會失去，也許在將來的某天，街角某處不期而遇的兩人，相視凝望對方，也是一種緣分的輪回。最初的情感，總是最美好，也最朦朧。愛情，這兩個迷人的字眼，究竟值得人們為它瘋狂到什么程度？人們為之落淚，為之感傷，更為之魂牽夢繞。我愛你，與歲月無關，與執著無關，所有一切都放在了心底那個墓地，埋葬的故事實在太多。愛情不是沒有來過，只是你沒有去珍惜。既然不懂得去愛，又怎么會擁有有真正的愛情？

　　一封給自己的情書，并不深情，也不動人，只是希望能給將來的自己一個繼續愛下去的理由。在這封信的最后，真心的對那個生命中即將出現的女子說一句：

　　我等你。

給自己的情書15

　　親愛的自己，從今天起，讓自己平平淡淡的活著，學著愛自己，你是獨一無二的，做個最真實最快樂最陽光的自己。

　　親愛的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事，順其自然，用最佳心態面對一切，因為世界就是這樣，往往在在乎的事物面前，我們會顯得沒有價值。

　　有些事，努力一把才知道成績，奮斗一下才知道自己的潛能。花淡故雅，水淡故真，人淡故純。做人需淡，淡而久香。不爭、不諂、不艷、不俗。淡中真滋味，淡中有真香。心若無恙，奈我何其；人若不戀，奈你何傷。痛苦緣于比較，煩惱緣于心。淡定，故不傷；淡然，故不惱。欲望是壺里沸騰的水，人心是杯子里的茶，水因為火的熱量而沸騰，心因為杯體的清涼而不驚。當欲望遇涼，沉淀于心，便不煩，不惱。不要嘲笑他人的努力，不要輕視他人的成績。每個人的價值不同，無需對任何人不屑。在你眼中的無用價值，未必真的無用。不輕一人，不廢一物。活不是戰場，無需一較高下。人與人之間，多一份理解就會少一些誤會；心與心之間，多一份包容，就會少一些紛爭。不要以自己的眼光和認知去評論一個人，判斷一件事的對錯。不要苛求別人的觀點與你相同，不要期望別人能完全理解你，每個人都有自己的性格和觀點。人往往把自己看得過重才會患得患失，覺得別人必須理解自己。其實，人要看輕自己，少一些自我，多一些換位，才能心生快樂。所謂心有多大，快樂就有多少；包容越多，得到越多。而光腦，則是梅克斯博士在研究矩陣模擬系統程序的時候，意外發現靈能晶石的特異之處，不同于光電等任何物質和能量，靈能晶石蘊含的能源本質類似于精神這種虛無飄渺的東西。

　　命一場，或喜或悲，都是一次洗禮，一次歲月的歷練；或濃或淡，都是一抹綻放，一抹美麗的風景。春風得意時，不必張揚驕傲，淡定從容一些，沒有人能永遠一帆風順。一切得與失、隱與顯，無非風景與風情。淡看世事，靜對春花秋月，即使遭受別人的不看好和擠兌，不必辯解討好，云淡風輕一笑，用時間來證明自己。何必追慕名車香宴，我只需清茶淡飯，愛相隨，情也真。該來的自然來，會走的留不住。不違心，不刻意，不必太在乎，放開執念，隨緣是最好的生活。不管這世上會有多少寒涼，依舊會有不一樣的煙火。遇山過山，遇雨撐傘，有橋橋渡，無橋自渡，淡若清風，含笑走過。人世喧囂，名利來往，放下浮躁，心靜自安。淡淡的歲月，淡淡的心。人生的味道，淡久生香，安之若素，人淡如菊。淡淡地做人，淡淡地生活，淡淡的日子，每天都散發著淡淡的芳香。在某種程度上來說，機甲就是駕駛者，駕駛者就是機甲。而光腦的運算能力，也足夠負擔機甲運行時所需要的全部運算。

　　但由于靈能的特質，導致機甲對駕駛者的精神強度要求較高。同時也出現了駕駛機甲的精神強度和精神契合度的問題。精神契合度是天生的，也是幾乎恒定的，契合度越高，那么駕駛者與機甲的協調度也就越高。機甲的動作也更快更精準，更接近駕駛者使用自己肉.體的層次。世上最酸的感覺不是吃醋，而是無權吃醋。吃醋也要講名份，和他相愛的是另一個人，他的醋也就輪不到你吃，自有另一個人光明正大地吃醋。原來，吃不到的醋才是最酸的。最難過的，莫過于當你遇上一個特別的人，卻明白永遠不可能在一起，或遲或早，你不得不放棄。曾經以為，傷心是會流很多眼淚的，原來，真正的傷心，是流不出一滴眼淚。什么事情都會過去，我們是這樣活過來的。

　　一切都像剛睡醒的樣子，欣欣然張開了眼。山朗潤起來了，水漲起來了，太陽的臉紅起來了。小草偷偷地從土里鉆出來，嫩嫩的，綠綠的。園子里，田野里，瞧去，一大片一大片滿是的。坐著，躺著，打兩個滾，踢幾腳球，賽幾趟跑，捉幾回迷藏。風輕悄悄的，草軟綿綿的。桃樹、杏樹、梨樹，你不讓我，我不讓你，都開滿了花趕趟兒。紅的像火，粉的像霞，白的像雪。花里帶著甜味兒；閉了眼，樹上仿佛已經滿是桃兒、杏兒、梨兒。花下成千成百的蜜蜂嗡嗡地鬧著，大小的蝴蝶飛來飛去。野花遍地是：雜樣兒，有名字的，沒名字的，散在草叢里，像眼睛，像星星，還眨呀眨的。“吹面不寒楊柳風”，不錯的，像母親的手撫摸著你。風里帶來些新翻的泥土的氣息，混著青草味兒，還有各種花的香，都在微微潤濕的空氣里醞釀。鳥兒將巢安在繁花嫩葉當中，高興起來了，呼朋引伴地賣弄清脆的喉嚨，唱出宛轉的曲子，與輕風流水應和著。牛背上牧童的短笛，這時候也成天嘹亮地響著。雨是最尋常的，一下就是三兩天。可別惱。看，像牛毛，像花針，像細絲，密密地斜織著，人家屋頂上全籠著一層薄煙。樹葉兒卻綠得發亮，小草兒也青得逼你的眼。傍晚時候，上燈了，一點點黃暈的光，烘托出一片安靜而和平的夜。在鄉下，小路上，石橋邊，有撐起傘慢慢走著的人，地里還有工作的農民，披著蓑戴著笠。他們的房屋，稀稀疏疏的在雨里靜默著。天上風箏漸漸多了，地上孩子也多了。城里鄉下，家家戶戶，老老小小，也趕趟兒似的，一個個都出來了。舒活舒活筋骨，抖擻抖擻精神，各做各的一份事去。“一年之計在于春”，剛起頭兒，有的是工夫，有的是希望。春天像剛落地的娃娃，從頭到腳都是新的，它生長著。春天像小姑娘，花枝招展的，笑著，走著。春天像健壯的青年，有鐵一般的胳膊和腰腳，領著我們上前去。精神強度到達一定程度后可以提高駕駛者與機甲的契合度1%—5%，但也僅止于此。往日時光，有那么一種情結，經年難解，有那么一件事，想做卻沒有勇氣做，有那么一個人，自己沒有篤定的意念追隨。歷歷種種，都成為今天時而感嘆的源由。然而，當機會擺在面前，依然會顧慮重重。當那個深戀過的人再次遇見，卻一樣沒有勇氣做什么！滄海桑田的變幻，并不是一句：物是人非，可以解釋的了的！時過境遷的無奈，也不是一句：此情可待成追憶，能夠詮釋的心境！或許，留在光陰深處的，總是最珍貴，念念不忘的，總是最美好吧！我們時常在別人的故事里，一遍遍溫習著自己曾經的心境，而所有有關年輕的記憶，都帶著迷人的醉意。茫茫大地的影子，似流光拉長的嘆息，路旁夭折的情意，灑淚，為祭。太多想做的事、想見的人，沒有固執到底，都丟在了舊年的風里；記下那人最初的樣子，堅持著最真的自己。不言不語，將一扇往事的門，輕輕關上。人生中經過的每個人，或溫暖，或涼薄，都感恩于一場交集的緣分。留一抹綠意在心底，回眸，一個純粹的微笑，便是一朵盛大的春天。做個不算糊涂的人，明了一些善意的委婉，也會發現流動風景的美麗。時間是一切生命哲學的定理，羈絆與遺憾都將散落塵埃。從未預約的前程，永恒著心上的希望與光明。有生之年，不貪求事事皆如人意，不奢念所有想要的都得以圓滿，只希望，生命中的每分每秒，都不曾浪費便好。每一天醒來，做著自己該做且喜歡做的事，每一段空閑，陪著自己該陪且珍愛的人；拈花惹草的心情，侍奉一些愛好情趣，品茶捧書的雅致，供養心靈與思想，如此，便不辜負命運優渥相待的靜好時光。光陰舊，覆水難收，再回首，敬往事一杯酒，說好，永不回頭。向前走，穿過一段歲月的風煙迷霧，走到山清水秀……

　　親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不睡覺、不吃飯、難過、自責，這些都是傻瓜做的事。

　　親愛的自己，如果不開心了，就找個角落或者在被子里哭一晚，哭過笑過一切從新再來，你不需要任何人的同情可憐，從零開始，一樣可以開心生活。

　　親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以你沒有道理跟任何人隨便發脾氣，耍性子。

　　親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟誰也都不是誰的誰。

　　親愛的自己，好好對待陪在你身邊的那些人，因為愛情、友情都是自己一輩子的事。

　　親愛的自己，相信自己的直覺，不要隨隨便便招惹別人，也不要讓別人隨隨便便走進你的世界招惹你。

　　親愛的自己，別人對你好，你要加倍對別人好，別人對你不好，你還是應該對別人好，那樣才說明你足夠足夠好。

　　親愛的自己，不管現實有多么慘不忍睹，你都要持之以恒的相信，這只是黎明前短暫的黑暗而已。

　　親愛的自己，不要抓住過去的回憶不放，斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己。

　　親愛的自己，全世界就一個獨一無二的你，就算沒有人懂得欣賞，你一定要好好愛自己，放輕松，做最真實的自己。

　　親愛的自己，用心做人，用愛待事！忘卻昨日所有過的煩惱;今日依然是初升的太陽!

【給自己的情書15篇】相關文章：