作者：羅若佳
這篇帖子發(fā)布在一個叫“情網(wǎng)”的交友中心（http://www.love.org.cn）上，它的作者自序讓第一次見到它的人都有一種酸溜溜的感覺。一個偶然的機會，得知它竟然是真實的故事，不禁重新去品味作者自序，突生一種惺惺相惜的感慨。也許，無論是在現(xiàn)實世界還是在虛擬世界，都有這樣一個雨季……
走過雨季作者自序：藝術(shù)是來源于生活而高于生活，如有雷同，實屬巧合。希望看官千萬不要對號入座！
認識他是在我心情不好的一段日子里，我從交友網(wǎng)站里看見他的個人資料，相片上的他很干凈，表情姿勢雖然有點夸張，但讓人感覺他是一個非常熱愛生活的人（雖然事實相反）。文字介紹說他最欣賞查先生筆下的楊過，我喜歡和敢愛敢恨的人交往，也想找一個性情中人說一下心中的郁悶，就毫不猶豫發(fā)了一封郵件給他。信中大意是問他對于生命的意義及我正面對的情感上的困惑。那段日子里，我對男人是普遍存在懷疑的。雖然我身邊有一個交往了幾年且具現(xiàn)代男人三從四德之美德的男朋友。
信發(fā)出去之后，很快收到他的回信，他說生命的意義應該是自己開心，為自己而活，才能活得精彩、活得有價值……看完信之后我想這些話我早知道，但還是對他的誠懇心存感激。出于禮貌，我回了一封信給他。雖然事后看來有點玩世不恭，也沒當回事。讓我對他印象深刻的是在后來的信件中，當我問及他二十九歲的心路歷程時，他對初戀的回憶讓我非常感動。在我的身邊，讓我感動的事已越來越少了。他在信中說:在他小學五年級時，在晚霞中愛上了一個象精靈般飄渺的女孩（她高他一年級），但不敢說出來只有時常在她窗子前走來走去，一直到大學一年級時才鼓起勇氣寫了一封信給她吐露心曲。才知道原來她也一直在等待，于是開始了鴻雁傳書。后來她從北師大畢業(yè)去了深圳，待他畢業(yè)時，她來到武漢，當年他就讀于中南某大學，告訴他她要和一個四十歲的泰國老板結(jié)婚，但她不愛他……后來偶然相見時她已經(jīng)是一個珠光寶氣的少婦，他的信中對我說，真正的愛情應該是藍色的，但刻骨銘心的東西讓人害怕……看過他的郵件之后，我陷入了沉思，一直以來，在我的世界里，沒有誰離了誰沒法活的問題。思索著他信中所說的一切，我感到很困惑，很困惑。我很清楚地記得當時發(fā)了一封很長的郵件給他，大意是說你愛的人并不是冰清玉潔小龍女，你一味緬懷往事之中值得嗎？并說希望能和他成為網(wǎng)路上真正不變的朋友。那時我還是第一次寫這樣的信，我想文筆一定很幼稚。不過貴在真實嘛。不知道從什么時間起，我打開信箱之后總是先看看有沒有他的信。更讓我無法原諒自己的是，當有人在我面前提起他所在的那個城市時，我的心也會涌起一陣無法說清的、淡淡的柔情。我可是有男朋友的啊！
前幾天收到他的郵件，他在信中對我說當我一個人面對的時候，執(zhí)著但也很辛苦，但是他不想引起我不開心，所以就不多寫了。并說希望我快樂也……許因為我天生是個小資產(chǎn)階級情調(diào)的女人，又愛幻想，所以我很快寫了一封較為熱情洋溢的信給他，我對他說，當你覺得很累時，希望你記住你還有我這樣一個真正不變的朋友，她不會在意你是否胖得走不動還是HANDSOME，我會永遠站在你身后……如果我身邊的男朋友知道我寫過這樣的信，我想他可能一輩子也不會原諒我的。我上班時也有點神不守舍，我在猜他會是什么模樣？如果我打電話他會有什么反映呢？我不停擺弄著手機，我對他的一切都感到新奇。我想就是聽聽聲音也好啊，后又轉(zhuǎn)念一想，女孩應該矜持一點才好吧，經(jīng)過兩個小時的思想斗爭之后我給自己找了一個合理的理由給他打電話，我們是朋友嘛，打個電話算什么。況且他現(xiàn)在過得并不開心，作為朋友慰問一下也是應該的嘛。不知是手機效果不好還是別的什么原因，電話接通之后互報了姓名就是他在說你聽不聽得見，要不就是我在說你聽不聽得見啊？但我還是聽見他語調(diào)明快，還在嘻嘻笑。聽不出如信中所說的憂傷。但我不愿意去往陰暗面去想。也絲毫沒有受騙的感覺。
他已經(jīng)一星期沒來信了，我很想知道為什么？望著桌上的手機，我拿起來又放下，我真的很矛盾。他是知道我的電話號碼的啊。記得有人對我說過，如果一個人在慢慢陷入泥潭而另一個人卻在岸上觀望，陷入泥潭的人結(jié)果一定是很痛苦。今天，我終于給自己找了無數(shù)個給他打電話的理由，在撥電話之前我對自己說就這一次，電話通了之后，一向健談的我突然變得笨嘴笨舌，說出的話居然是你們單位效益好不好？我想他當時肯定以為我是個孫柔嘉式的女人。他沒有正面回答我的話，只是客氣地說你好嗎？那聲音遙遠得有如從天際飄來，讓我感覺非常陌生。和信中的深沉、親切恍若兩人，信中的話是從他嘴里說出來的嗎？他是那個說刻骨銘心的東西讓人害怕的人嗎？事后我常這樣想。一陣短暫的沉默之后他說以后再聯(lián)系吧。我呆呆地站在黑暗樓梯間，無法將電話中的他和信中的他聯(lián)在一起。我唯一可做的是將他的電話號碼從手機通訊錄中刪去，因為我知道我再也不會撥這個電話號碼。那種受傷的感覺讓我永生難忘。也許是我太敏感，也許是我自尊心太強。也許是我在我男朋友面前作威作福被寵壞了。
在前幾天一次網(wǎng)友聚會上，有一個漂亮女孩曾問我，作為網(wǎng)管，你會和一個一封信同時發(fā)給幾個人的男孩作朋友嗎？我肯定且自信地回答說不會，并加了一句說我感覺很好的男孩絕不會一封信發(fā)給很多人的。她笑著說所以你心中的他是無法代替的？我沒有做聲。想到她也是那個交友網(wǎng)站的會員，且是訪問率最高的女性之一。突然間，我心中一個激靈，我即刻問道，有沒有一個X君(他)給你發(fā)信呢？她想了一下說她有三個筆名，三個筆名都收到他的信，大意是說想和她做朋友。不過信很短，是三月份發(fā)來的，但她沒回信。因為他的信好象是剛才她們（女性網(wǎng)友）所說的一封老少皆宜的信。剎那間，我所有我自信和驕傲都瓦解了。我為自己剛才的回答感到可笑，對于人性，我能了解多少呢？用張愛玲的話說，真是天真得可恥。我在沒有和這個交友網(wǎng)站中所謂人氣最旺的女孩說話之前，還以為他只有我這么一個紅顏知已呢？她還在那兒喋喋不休地說：“雖然我沒有給他回信，但我還是在網(wǎng)上用他的筆名查了一下他的個人資料，好象他說他最欣賞楊過，我想我也不是小龍女，就沒回信了。”我實在不想再聽下去，借故去拿啤酒離開了她。
在現(xiàn)實生活中，我并不是個多情的女孩，為什么在網(wǎng)路上變得此幼稚和單純。直到今日，我并不后悔自己的所為，即使時光倒流，我仍然會這樣做。畢竟，他的信曾讓我一天的腳步都輕快。其它的對我來說都不重要。
在網(wǎng)路這個虛擬現(xiàn)實里，我所有的好奇心已經(jīng)劃上了句號。作為一名網(wǎng)絡技術(shù)員，我常常覺得很慚愧。因為我曾讓自己分不清現(xiàn)實與虛擬之間的區(qū)別。二十六歲的我，自覺有思想、有主見且已走向成熟，沒想到有時也會如此可笑。我想我再也不會等他的郵件了，因為我已經(jīng)將他給我的郵件和卡片全轉(zhuǎn)移到垃圾筒。雖然我曾對他說過會永遠保留他給我的郵件。而且我決定年底時試著結(jié)婚，當然不是泰國老板也沒有四十歲。
我不知道這算不算我生命中的雨季，我和對方不曾見過面，有人曾寫信挖苦我說連沒見過面的愛情你也難忘嗎？我可以肯定地回答他是的。我想見了面這種感覺將永不存在，所以我只能選擇永不見面。在我生命的某時某刻，我們曾走得那么近，雖然最終不過是對方夜空中的一顆流星。但我還是想對自己說，一剎那有時也可代表永恒！
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