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高中心情隨筆
在學習、工作中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，以下是小編為大家收集的高中心情隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
高中心情隨筆1
看完紅樓夢內心有一絲悲哀，忽覺秦氏對鳳姐的一番言語實是有理：“月圓則虧，水滿則溢.�！笔郎蠠o事可用保無憂，就像這朝朝代代總是從初期全盛再到衰敗。也許有人會說好歹紅樓中的紈绔們也逍遙一會回，哪里是平凡人家的孩子們可以享受到的生活呢?其實正所謂平凡才讓人感到有滋有味，其實正所謂平凡才讓人覺得沒白來這一世。
若紈绔子弟只是玩樂，終老一生死前才去遺憾，那豈不真是抱憾終生，家道中落未嘗不是一件好事，死前至少可以說：“因曾度此落魄生活，故此生沒有白活。”既然人生如此巨大的落差我們仍可以接受，又有什么事值得我們天天抱怨不如放平心態，去感恩上天你賜予我們的東西，去感覺你已擁有的。說到感恩，在紅樓夢中我們不止一次可以聽到賈府的長輩們說到這樣一句話：“感謝圣恩�！币淮斡忠淮蔚母兄x圣恩，也許他們怎么也沒想到他們感謝的圣上竟會將其抄家，竟會讓這個矗立百年的.大家轟然倒塌，不知賈政丟官時還是否會說一句感謝圣恩?如果是我，我則會飽含熱淚的大喊一句感謝圣恩。
一則，我還活在這個世上。二則可以感謝上蒼賜予自己一個充實的后半生。對于紅樓夢中顰兒的死我是最為不滿的，顰兒素也是叛逆的角色，終日之想一展才華，卻違反了“女子無才便是德之說”。顰兒在文中的才華是毋庸置疑的，我雖欽佩她，可她為何不叛逆到底?賈母素日疼她更疼寶玉，想要一結連理不是不可能的，可他竟不爭取，反倒自尋苦惱氣死了，細細思量她素日多疑即使嫁與寶玉也難改她多愁之性，他又不似鳳姐潑辣怎生向賈母開得了這口?若顰兒平時疑心不重，平時像湘云那般開朗他也不會拖著那沉重的身子，最終與寶玉一結連理也不是不可能，只可惜他們都沒有如果，試想當初顰兒對一切懷抱感恩，他就算不能與寶玉一結連理，他也可以找到自己的另一片天地。
是是非非已如前塵舊事，其實現在不依然有人演繹著紅樓紅樓就是嗎?細想寶玉的出家不也是一個完美的結局嗎?至少寶玉面對苦難還沒有選擇了斷生命，他應該感謝自己下界受苦一遭，讓自己也有了生命，讓自己也有了品嘗酸甜的機會，就讓我們選擇感恩苦難，就讓我們選擇感恩苦難，面對苦難，只有面對苦難才是“看破紅塵”逃避則是“看錯紅塵”。
高中心情隨筆2
一場沒有硝煙的戰爭就這樣結束了
似乎每個人的心里都那么平靜
面帶微笑走出考場深呼吸繼續向前走
也許明天會睡到很晚也許嘴上一直責備媽媽沒叫自己
但卻忘了一切都結束了
一個時代的結束代表著另一個時代的開始
自己心里安排著怎樣度過漫長的`假期
當然要把自己三年的覺全補回來
但心里總覺得少了點什么
眼中噙著淚
淚落了先來自己卻笑了
高中終于結束了
但為什么要哭呢？
高中心情隨筆3
我是怎么考上高中的我已經有點記不清了，因為我數學非常差照理來說是很難考上高中的，但是最后分數還是越過了錄取線。
進了高中后我的理科就全面崩潰，除了化學還能勉強茍延殘喘，其余幾門就只有出去的氣沒有進來的氣了，家里人包括一眾親戚都是學理科的，所以他們信奉【學好數理化，走遍天下都不怕】，在他們看來學文科就意味著智商有問題，就意味著無法考上大學，就意味著以后去喝西北風。
我們學校比較特別，進校一學期后就文理分班，我媽本來就算拿刀架在我脖子上也要讓我學理科的，但是我很爭氣的在高一上學期期末考試中拿了個物理倒數第一，數學倒數第三回去，所以家里人心平氣和的想了想覺得我應該是智商有問題，我就愉快的去念文科了。
當時考進了最好的文科班，班主任是個以不講道理為己任的青年婦女，明明是個連小孩都沒養的青年婦女卻從心態到神態都進入中年婦女階段，你知道這種人通常都比較麻煩，因為他們都吃飽了撐的沒事干。
只要有誰遲到/作業沒做好/考試沒考好她就無休止的找人談話，把有限的生命投入到了無限的談話當中，就我個人而言，我覺得給她多少朵小紅花都是不過分的，因為這三樣事情我都很擅長。
作業做不出來就睡的晚，睡得晚就起不來，起不來就要遲到，遲到了就只能站在教室外面……多么合情合理的邏輯啊……但是班主任非要問我，你為什么要遲到。
還有為什么��！我當然是睡過頭�。‰y道我剛才臨時去拯救了一下地球嗎？
但是以不講道理為己任的人當然不接受睡過頭這個理由，她搖搖頭用自己最經典的套路說道【這不是理由】
于是我只能騙她【老師，我們家微波爐壞掉了，所以為了熱面包我先修了一下微波爐才來上學】
但是接下來她從來不會問我你覺得是微波爐的錯還是你的錯��？如果她那樣問我就能毫不猶豫的說是微波爐的錯，她永遠是這么問【你覺得這是我的錯呢還是你的錯呢？】
我當然沒有辦法說是她的錯，在我承認是自己的錯后，她又問道【所以，你為什么要犯錯呢？】
如此循環往復無休無止的莫名其妙對話可以持續一整個早自習。
有的時候她心情比較好就會把我晾在走廊上，我會東看西看消磨時光，然后和隔壁班那個被晾在走廊上的遲到者揮手打個招呼，對了，他是我的初中同學。
我那時候永遠是睡神附體，死活睡不醒，聽著聽著就神游天外，尤其是在上地理課的時候，地理老師說話的聲音又慢又空靈，你覺得自己聽見了，但是仔細想想又好像什么都沒聽見。
于是我和同桌的女生百無聊賴的觀察班級里女生的大腿，同桌說你看那個人的大腿好粗哦！我說是啊說啊，是我的兩倍哎！她說哪有兩倍那么夸張，我們可以來對比一下，然后她雙手在我腿上摸啊摸啊測量寬度，量的不亦樂乎的時候，一聲大吼雷霆而下，老師無比震驚狂怒的質問我們【你們兩個人在干什么！給我滾出去！】
我們兩個被嚇的險些從椅子上彈起來，同桌豪邁的準備一揮手就滾出去，結果我還愣在椅子上于是愣了一下后她又靜悄悄的坐了下來。
僵持了一會地理老師繼續用她那空靈的聲音開始講課，我們也靜悄悄的用眼神交流……
過了一會同桌和我都睡著了……
下課后同桌被叫了出去，老師問她，你們上課在干嗎？同桌想了想覺得量大腿這件事情太猥瑣了，于是她說，曾良腿抽筋了，我在幫忙按摩……
我心想，還不如說量大腿呢……
十月的'時候要舉辦高中生涯里最后一次運動會，因為明年即將是百年校慶運動會會取消，所以班主任覺得無論如何大家能參加的都參加。
我那時候是體育委員，只因為開學她想找個體育委員時指甲恰巧移到了我的名字上。
不幸的是800米和1500米全部從缺，老師說，嘛~你是體育委員嘛，就你自己上吧。
作為一個運動廢柴我表示壓力很大，兩者選其一，我選了800米。
10月初的時候帶有一點點秋天的氣息，陽光看起來很好，幾朵云漫不經心的飄在天空，風里帶有干燥的落葉味道。
男生在涂了綠漆的鐵網那邊打籃球比賽，女生在鐵網的這邊打排球比賽，作為體育委員的我就和友人一起站在鐵網的邊上兩邊看，手指扣在寬闊的網洞中，綠漆和灰就順勢黏在手上。
還記得兩邊帶著歡笑的加油聲。
還有那些亂七八糟的走位和嘻嘻哈哈的笑場。
跑800米的時候我下定決心隨便跑跑，就算跑個8分鐘也無所謂，嘛~是你非要叫我上場的嘛。
不巧的是站在我身旁的盡是些隔壁班的熟人，他們朝我微笑點頭，問我，第一次看你的跑800米哎，我就訕笑著回到，是啊是啊。
發令槍響，大家箭一般的竄出去，我看著他們的背影變小又再度變大……被套圈后第一名很快跑完了全程，然后是第二名，第三名……
我還在跑道上頂著尷尬慢吞吞的跑著，跑完的人和同班同學以及熟人都跑來給我加油，體育老師也跑過來，不過他是來趕我走的【同學，你在跑道上干嘛呢！下一組的比賽開始啦！】
【哦~老師我是上一組沒跑完的……】
不知道為什么加油聲越來越大了，最后竟是整場都在給我加油，我側著臉驚訝的望向他們，那些熟悉或者不熟悉的臉龐，那些常常說話或者不常說話的同學都在笑著給我加油。
于是我臉一紅低頭開始加速奔跑，越過終點時大家過來給我歡呼，好像我是英雄那樣，我看見第一名、第二名和第三名都擠在人群里說著堅持就是勝利之類的話。
語文老師正在分發礦泉水，然后一回頭看見我【你還說自己不能跑，我看你跑的好輕快啊】
我心里回答她【那是因為我前三圈都是走的嘛】
回家后我就和家人興高采烈的慶祝我得了800米的全校第四，當然我隱去了一個不太重要的細節，那就是只有4個人參加。
昏昏欲睡兩節課后就會被餓醒，小賣部永遠是去的最勤的地方，那時候我的高中有賣那種一塊五一根加了超多面粉的劣質香腸。
香腸在烤箱上轉啊轉啊，很兇又很市儈的老板娘就一邊刷油一邊收錢，我們就擠在邊上的醬料罐旁死命刷醬，老板娘就吼我們【刷那么多干什么啦！】
吃了幾百根之后我有一次撞見老板娘在撿我們丟在地上的竹簽，思考了一下，決定再也不吃了，以后都改吃巧克力泡芙。
我喜歡上課看閑書，只要不是數學課都看，藏在課桌下面悄悄的看，就這樣我看掉了好多書，我們周圍一圈的人還交換書看，直到有一天，上體育課的時候班主任悄悄來檢查我們的課桌，我就直接杯具了。
雖然不是我的書，但是本著講義氣的原則，我一口咬定是我自己的書，于是班主任說，你這種數學連零頭都考不到的人怎么還有心思看閑書�。�
我還慢條斯理的回答班主任，我數學課沒有看啊。
于是班主任說【我不想看見你，你給我面對飲水機站著去】
我就面對飲水機站著，等班主任批完了幾疊作業本后她踱過來問我【你覺得是你的錯呢還是我的錯呢？】
我說【是我的錯】
班主任說【那你就和飲水機道歉吧】
于是我就和飲水機鞠躬道歉了。
回家之后班主任早早給我媽打了電話，我媽把我幾百本小說都收繳了干凈，那可是我平時省吃儉用買下來的書啊，我氣得半死，我威脅我媽說，你不給我我就跳樓。
結果根本沒人理我，為了避免尷尬我只好站在窗邊說，我真的跳了�。�
還是沒人理我。
沉默了一會之后，我假裝什么也沒有發生跳下桌子去吃飯了。
從此以后淪為笑柄。
我記得那時候很多人和我說，你以后就會懷念你的高中生活的，你要好好珍惜啊，我當時想，我有病嗎，回憶這么痛苦的生活。
我和友人詛咒發誓絕對絕對不會懷念高中生活，那時我們說，高中生活有什么可懷念的呀，作業考試補習班。
我們惡狠狠的說，等高考考完了，我們就通宵K歌，早晨再去吃有名的早點，然后我們要把那些漫畫新番電視劇全部都補全，想睡到幾點就睡到幾點，我們還說等畢業了就要支個桌子在高二的教室門口搓麻將，一邊搓的稀里嘩啦一邊說，哎呀，電視劇什么的真是看得再也不想看了呀
說了幾千幾百遍，每一次都覺得好過癮，可是當真的高考結束后，一切都塵埃落定后，這些詛咒發誓也失去了全部的意義和快感。
領成績單那天我最后一次回高中，結束后我們將椅子翻上桌子，和同學揮手說再見，說著【上了大學再聯系吧】【在一個城市的話總有機會見面的嘛！】
我當時想，這些桌椅又將陪伴誰度過下一個三年呢？
但我當時沒想到的是，很多人，直到他們大學畢業我再也沒有見過，一個城市，說大不大，說小不小。
走之前，友人說，曾良我們在小賣部的臺階上坐會吧。
于是我們并肩坐著，咬著冰激凌，天氣晴朗的要命，預示著夏季的到來，風一吹，蟬鳴就此起彼伏的響，天氣卻還沒有非常的熱。
那一刻我覺得自己好像坐在青春里。
我記不清我們那天說了什么了，只記得一直笑一直笑，一點煩惱也沒有，真好，高中生活結束在笑聲里。
如果時間是一個個節點，那么17歲的我永遠在高中時代停留著。
回憶成了繾綣的顏色。
高中心情隨筆4
也許是該寫些什么的時候了，面對這流逝的十八年，恍然發覺原來時間在不經意間匆匆溜走了。任何語言都顯得蒼白無力。分明還未覺得，卻毫無痕跡地又過了一天，一年…
只是突然想挽留，留住這美好的年華，這無憂無慮的青春，這一刻燦爛的陽光。
在十八歲到來這晚竟毫無征兆，恍然發覺這些年來我竟過的太任性，只是有些惋惜這度過的光陰，不明白在這之前的我自己是什么樣的心態對待人生的，不清楚自己的性格，喜好，長處，待人處事的原則。不明白為什么沒有真心的朋友，沒有討人喜歡的口才，不知道前行的目標，是什么讓我迷失了自我。只是一路被時間推動著向前，得到了什么，失去了什么，只有真正發生在自我身上時才有了感慨，從不知道關心身邊的事物。有了委屈沒有傾訴的知己，遇到開心的事便會得意忘形，惹人嫌。有時也會自怨自艾，討厭現在的.自己，任何事都不如意。
縱使明白他人輝煌的背后都有常人所不如的努力，有時有時羨慕，他們會有那樣好的成績，那樣好的人生際遇，可以自己卻不爭氣，不能堅持到最后，不由自主的留著后路，選擇了放棄。也許是沒有來自他們那樣的重重壓力吧！可是在各個方面都是不如他人，還真是讓我灰心喪氣，不想承受自己比他人笨。可是事實卻總是與理想背道而馳，真是哀其不幸怒其不爭了。人生都是各自不同的，每個人都有自己的路要走，也許這一刻只能代表現在與過去呢！
我希望我能夠改掉懶散的習慣，可以認真地學習，就算是為了自己與家人也應該拼起來了，加油吧！我相信一年后的我一定可以與理想中的那個自己重合！
高中心情隨筆5
致我的好朋友：
時光的足跡遍布記憶，微風吹驟起一去微笑的樂曲。青春的心情澎湃，追逐歡樂。昔日的點點滴滴都將成為記憶中最甜美的微笑。
玉樹臨風，風流倜儻，英俊瀟灑相信這應當是你以后的樣子。陽光開朗，俊俏才子，博學多識，魅力十足。想起大家一起聊天嬉笑，曾經的曾經真的豐富多彩。
新的一年來到，分別的序幕在不久之后也將拉開。我們懷揣著各自的.夢想去揚帆起航，也許會越來越遠。如今的朋友，青春應激昂無悔，但希望你不會忘記曾經的我們。
天空淡淡的云嵐，是記憶中美好泡沫的身影。希望你能實現青春之夢，加油哦！
或喜或悲，曾經往日，永記心中，友誼不散。
‘遵義’你會永遠記得我嗎？
致我的好朋友：
風吹過我的心房，暖流穿過心田。時光荏苒，悠悠歲月卻會定格在我們回眸的記憶中。
你的微笑我的微笑，訴說這煩惱與快樂。初識時我們之間不善言談，隨著歲月畫出一道弧線，我們交談心事，小秘密。也許匆匆歲月過后，我們之間不再那樣親切，但美好的歲月會留在時光里，成為我們溫馨的回憶。相信我們的未來如陽光般明媚，生活像鮮花一樣芬芳，一切都會在我們未來的夢中綻放。
20xx，這是新的一年。一切都會是美好的開始。希望你快樂，希望你永遠記得我。勇敢一些，樂觀一些，相信自己是最美的女孩。
風云轉換，依昔記你。友誼時光，長存不變。
潤潤你會在十年后忘了我嗎？
高中心情隨筆6
敬愛的老師，親愛的同學：
大家好！光陰似箭，日月如梭，時間過得飛快。轉眼間，我們已踏上畢業的列車，證明我們將告別小學，踏上中學的路程。我謹代表全校六年級畢業生，在畢業典禮上發言。
還記得六年前，我們離開幼兒園，背上小書包，在爸爸媽媽的陪同下走進了校門；還記得我們系上鮮艷的紅領巾的那一刻，我們光榮地成為了少先隊員；還記得我們在老師教導下健康、快樂、地成長，學會許多知識；還記得大家一起在校園內快樂地嬉戲、玩耍我們在母校度過了六年的快樂時光。
現在，我們身為六年級畢業班的同學，我們將踏出在這成長了六年的母校，去中學接受更多的陽光和雨露！雖然，我們即將畢業可大家肯定都忘不了在這成長了六年的母校，是母校讓我們充滿陽光，是母校讓我們健康成長，是母校讓我們盡情遨游在知識的`海洋中。我們要感謝母校。
我們最忘不了的，一定是那些無私奉獻的老師們。春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。在這六年之中，敬愛的老師們是多么辛苦、努力地培育我們這群祖國的花朵，灑下了多少辛勤的汗水。是他們的勤勞，才有了今天我們的成長；是他們的辛苦，才有了今天我們的優秀；是他們的努力，才有了今天我們的知識。六年來，是他們帶著我們翱翔在知識的天空，漫步在文字的王國中。所以，我們忘不了老師們對我們的教育之恩。傾向老師們說一聲：謝謝您，敬愛的老師。
我們也忘不了身邊的同學。大家一起朝夕相處了六年。在這六年中大家一起歡笑、嬉戲、玩耍、吵鬧，身邊的同學是我們最好的伙伴，是他們的存在，才使我們有了喜、怒、哀、樂。你們說，這深厚無比的友誼，我們怎么能忘記？雖然現在要各奔四方，可大家永遠是好伙伴。
最后，我要祝大家在中學期間好好學習，天天向上！并擁有好的成績！
謝謝大家，我的演講結束了。
高中心情隨筆7
我時常會做一些不切合實際的夢�？墒菈籼�，醒來洗把臉，然后照舊上班。醒來后自己仍在原地，我呆在這個地方整整五年，五年，從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快，快的不知道自己究竟做了什么；似乎每一天又過得很慢，不知道怎么熬過來的�！}記
我突然想不起來這段時間我做了什么，不，準確的說應該是今年出來，哦，三月份初，急急忙忙的從老家出來找一份工作，最起碼要先生存下去，其實工資并不高，一個月除去生活花銷，囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作，多靠他們平時照顧依靠，不至于讓我流落街頭。
接著在貼吧寫了篇小說，其實也不算正兒八經自己的小說。前幾年看的由電視劇改的小說，結局太悲催了，我身陷其中，唏噓不已，最終決定大膽編寫續文。大神的續文著實不好把握，生怕自己把握不住分寸，寫的有些不符合本來人物的形象。雖然中途也遇到不少瓶頸，類似卡文的現象，寫寫停停，停停寫寫，可幸虧沒像去年開的坑一樣棄了。最終堅持下來，歷經五個多月終于寫完結局。
四月底的時候，錢琴從她老家又過來這邊。我們見了一面，回家一趟，她似乎成長了很多，即使她像從前那般愛笑，可眼底深處總有一份惆悵。從前的她其實不是這樣的，以前她沒心沒肺，活潑開朗，一副天塌下來也無所畏懼的樣子。殘忍的不是時光，不是歲月，是我們歷經的滄桑。二十歲的我們忽然明白，已經過了無理取鬧的年紀，該懂事成熟了。
五月份的我在澄文看了一篇小說，最初吸引我的其實是書名�！顿浳乙粓隹諝g喜》一聽就是悲劇，我的感覺告訴我結局不會太好，我這里的不太好，其實是說男女主角最終不會在一起，當然這只是我單方面的定義。我喜歡女主的勇敢和執著，盡管她的性格不討喜，可我心疼她的執拗，蕭慕懷是她的一切。是她今生再也醒不過來的夢，患得患失，如履薄冰。那樣甜蜜，那樣心酸。
長達一個多月的時間，我總是習慣性的刷著網頁，追作者的更新，我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小說的作者。她的筆名取的很特別——來時霎，給人一種匆匆而逝的感覺。我們的聯系其實并不是很頻繁，聊的最多的話題就是小說，時下出名的作家。偶爾我也會向她訴訴生活的委屈和心酸。她總是耐心的聽著，在慢慢的開導我的心情。依然記得她在信里給我的最后一句話：記得抬起頭，看看溫暖的陽光。
六月份七月不知道干了什么，時間就這樣悄悄的溜走了，好像就是這樣漫無目的的上班下班。琴又重新進了鎮茂廠，不，應該說是華茂廠，有天她突然說，那里的一切的一切都突然變了模樣，跟她想象中的完全不一樣，我只是聽著，淺笑不語。可惜我沒有時光機，無法倒退回到那個時候，屬于我們在一起的，那段美好的時光里。
八九十月份，我和思思聊的甚歡，基本上每天晚上都會跟她聊幾句，有時候說說現代小說，聊聊匪我思存，或者嘮嘮家常，有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識的時間頗長，大概是13年十一月就認識，只是她從前只愛古言，這對于從不看古文的我來說，實在有些不懂，所以交往并不多。
真正聊的投機，也不過是數月之間的事。她人其實很隨和。散文總是寫的很美，是那種春花秋月感傷的風情。我常常在她耳邊啰嗦匪我思存，我最愛匪大的寫作風格，以及小說人物，比如風流倜儻的阮正東啊，深情不悔摯愛秦桑的`易連愷，霸道強勢的莫紹謙等等。她也像是受了我的影響般，漸漸的也對現代小說有些興趣�，F在也轉型寫現代都市。
十一月份的我，在網上看到某網站的征文，征收短篇文學小說。我大言不慚說也想參賽，思路最初是有的，也有最初的設想，可在動筆的時候遇到各種瓶頸，卡文卡了很久，也沒什么好點子，時霎姐姐建議我先放一段時間，等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以后，既沒有什么好點子，也已經過了參賽的最后期限，索性完成不了，到最后就直接放棄了。實際不過是為自己的懶惰找個理由而已。
十二月一號，父母因工作需求需要搬家，我和弟弟也樂得參與其中，搬家確實需要體力的活，上上下下，從一樓到五樓，在沒有電梯的情況下，不知道跑了多少趟。到了最后，我幾乎沒什么力氣上樓，總是上一層，停下來休息很長一段時間。可十歲的弟弟卻給我很大的震撼，他跟我拿的東西不相上下，卻也不開口喊累叫苦�？傊腔艁y無比的一天，雖然有些累，可我又覺得日子過得很充實。
十二月中旬的時候，在公司跟一同事鬧了點別扭，事情很小，本來不足掛齒，可事情發生在自己身上的那瞬間，最大的想法就是無盡的委屈，那種說不出口的心酸。明明你知道自己沒有錯，苦苦的支撐，可還總想躲在角落里哭到天荒地老。世事這般的無常和炎涼，而我這樣天真傻氣，如何在夾縫中生存？
匆匆逝去一年，總惹人無盡的感慨。我想：親愛的自己，這一年又委屈了。對不起，我沒有過得更好！
高中心情隨筆8
深邃的是天空，喧鬧的是街頭。
它的出現從不被人驚訝，不及高傲滿月的贊嘆，總在那最東方。
擁有著滿月的圓，卻閃著黯淡的光，借著夜色隱藏自己，宛若一張在昏暗燈光下的紙。周圍的光和著它，讓它迷惘。都忙著自己的，哪有功夫看它呢?
仿佛在這惘然的月光中，看到一排草房子。小姑娘名字真好聽，皮膚白皙，就像這月。似乎，這月就是這象征。重重人群中，厚厚黑幕下，若隱現在眼前。
這是暗月，但很圓。
不會注意到，被聲音困惑千年的無知生物，只賦予它們所能見的詮釋，卻忘了又一番模樣的它。
它的聲音正如它的色澤，它的色澤又似它的'容貌。
只在那幾夜存在，只存在在那幾夜內心平靜若水的人眼中，只為那幾夜內心靜似水的人展現滿月所沒有的芳姿。
街上可以喧鬧，也可以平靜。而眼中有它的人卻旁若無人，想讀得更深，每晚都有新的想法。
它不是不深，而是淺得難以讓人察覺。人們關注深，卻無力關注，耳畔響起的不是呢喃，而是肆無忌憚、放蕩不羈。
那一輪暗月，雖圓，可誰發現了它?由這張紙月而發出的絕不是讓人熟知的顏色。我們周圍的高墻擋住了我們的視野，難以發現黑夜中隱現的紙月。
高中心情隨筆9
每天起床前都要與溫暖的被窩耳鬢廝磨一番才眷戀不舍的跳下床。
早晨太陽暫露頭角的時候，我便將床上的一層厚厚且潮濕的被褥抱到太陽光下照射，讓它飽嘗一番人間的光和熱。夜晚再傳導給我。
我的枕頭底下常放上幾本理科的書籍或者資料。在抖被褥的同時不慎將它們也一起抖落掉地了。同學看見不禁發出一聲驚嘆：哇！你這么努力啊，晚上還看書？聽到這話心里一陣愧疚。我理科成績向來不理想，每天晚上抽點時間啃嚼理科知識，但不經意滋養了一個壞毛病——現在一見到理科之類的書籍我就直打哈欠，犯困。所以我枕邊放置的這幾本書是用來安眠自己的“助睡藥”。每當晚上失眠就信手翻翻，須臾便安眠過去。比助睡藥都好用的多，且“藥效”持久，值得推廣，愿廣大失眠的朋友也在自己的枕邊放上幾本自己不感興趣的書籍。
理科，理化生像是一部歐洲史。什么牛頓三大定律，丁達爾效應，高耳基體無不都是歐洲人發現探究的成果，活生生一部歐洲科學史。我雖對歷史很感興趣，那是因為我可以“以史為鑒”，但這么一部科學史我要怎么引以為鑒呢？
文理科必學的語數英，像是“三國演義”，只有高情商的人才玩轉的通，我這樣不開竅的榆木腦袋是很難在“三國亂世”中生存下來的，就等著沙場點兵，壯士麾師的那一刻為自己深深熱愛的祖國捐軀了。當然“三國亂，亂世輩出好漢”。其實我也算個好漢的'，因為我到過長城。只是好漢非英雄。
數理化是我花的時間最多的三門學科，可時間與工作總量之間的關系似乎成了反比例。時間花的越多，最后的工作總量卻奇跡般的越少。于是我絕望了。于是我放棄了。于是沒有于是了。
我會為我的放棄找很多圓稽的理由。所以我常想為什么我們都要強行接受這曲一線的教育呢？我學了這么多的定理公式是否真的能為我所用呢？是否將來我買件幾折優惠的衣服還要用函數來計算是否真的優惠呢？是否用我所學的知識就能為我將來的人生鋪平道路呢？有太多的問題縈繞在我的腦�！�
晚自習第一節課拿出一本物理資料想深入學習，但不慎又瞌睡過去。時間就這么悄無聲息地又在生死簿上記下了這筆賬。第二節課老師要求檢查化學作業，我左找右找都沒找到化學作業，就將整個座位翻了個遍，卻發現原來一直塵封在書本的最低下。沒想到化學作業這么害羞低調。心里卻又一陣悲涼。
不敢想象自己要是這樣連續度過三年會是怎樣的結果。想用行動給自己一個肯定的答案，但自身與外部環境又阻撓著我的實際行動。是否我應該選擇擇業踏入社會還是繼續這樣混沌度日？
是生？是死？是哈姆雷特的問題。是擇業踏入社會？還是陸續混沌度日？是我的問題。哈姆雷特選擇了后者，我不想再做他的影子也選擇后者，所以我努力尋找著一個兩全其美的解決辦法。
無論選擇怎樣的人生，只希望自己在喝孟婆湯時是憨笑不羈，無怨無悔的！
高中心情隨筆10
想寫點什么，可總覺得無從寫起。不是作家不會譴詞造句、不是詩人不懂平仄韻律、沒有經歷風浪沒有大悲大喜、沒有輝煌業績沒有人生風雨、怎樣寫�。空労稳菀�！
一根香煙、一瓶啤酒，在煙霧熏陶中、在酒精麻痹下，一篇有見地有新意的好文章就這么出來了：憤世疾俗、對社會現狀不滿、對所有人不滿、抱怨不公平、抱怨生不逢時、看不慣貧窮、看不慣富裕真不明白怎樣就有這么多想法能夠發泄，憤青嗎？換我，是寫不下去的。我覺得生活還不錯，還能過下去，社會也沒那么差，還是好人多。
一段音樂、一杯咖啡，一些思緒、一絲感動、一許浪漫就出來了，讓人肝腸寸斷、讓人無限哀傷；愛爾蘭的音樂、藍山的咖啡、DISTANCE的香水、下墜的電梯、傷感的地鐵，總有那么段她與他相逢而又錯過的故事。看得人酸酸的、澀澀的，埋怨感情為何總不那么完美。小資嗎？老那么情調、老那么憂傷，我可不喜歡。就愛平淡的、喜劇的感情結尾。有情人終成眷屬，老而土可讓人快樂。
香煙、啤酒、純音樂、苦咖啡。注定我的文字跟我的.思想一樣，很幼稚、也不優美。沒有有說服力的觀點、沒有離奇的故事，有的只是一些破碎的想法，往往漂浮不定空洞乏味�？偸窍氲侥钦f到那，到最后也看不到主題。
可沒辦法，還是在無聊時想寫點什么、開心時想寫點什么、悲哀時想寫點什么，如此而已。心血來潮，就沖動想寫些什么。這種感覺好久沒有了。只是在初中的時候，浪漫的情結比較嚴重，總愛抒發一下內心的情感。有空的時候寫寫詩歌或者文章，宣泄內心的空虛或者不滿。
最近脾氣很暴躁，也許是因為得急性尋麻疹心煩，也許是也許是心里不平衡，也許是長久生活在武漢，城市的喧鬧和塵埃已抹剎了以前的雄心與壯志。每個人為了個人的生計與未來而奔波。就像發動機一樣，一旦啟動，很難停下來。每一天望著一棟棟拔地而起的高樓大廈，那種壓抑感愈發強烈。在那里我無法找到屬于自己的位置，即使是一點點屬于自己的空間。所以，我想旅游。去那些沒有高樓大廈，沒有爭執，沒有功利的偏遠山村。我想感受那種摯真摯純的微笑，郁郁蔥蔥的山林，還有無憂無慮的生活。
也許我更渴望過一種原始的生活，因為一切都會變得更加簡單。
高中心情隨筆11
陽光被樹葉遮擋的支離破碎，留下稀稀疏疏的光點，斑駁的光影下，獨自坐在樹木下，記憶隨風一起飄舞，在陽光路上大步前行。公交車上，陽光透過車窗斜射進來，投射在地上。透過車窗斜射進來，投射在地上濺起一方方紅紅的光，心中頓時溢滿幸福，車緩緩進站，陽光下，誰也不愿意再讓這焦灼把自己炙烤，爭先恐后涌上了車，幾個時髦的老爺爺臉上洋溢著笑容向我靠近，淡淡的清香陣陣撲鼻而來，不是濃烈的香水味兒，只是絲絲點點的花香沁人心脾，不由自主的讓出座位來讓老爺爺坐下，年輕的氣息在她身上展現得淋漓盡致，他笑著坐下又笑著對我說;‘小伙子謝謝了’，又加了一句‘看看長得多陽光’我用笑容回應著他。
他的臉在窗外陽光的映襯下格外親切，絲絲縷縷的皺紋在他臉上卻成了時光美好的印記，車子還在向前緩緩地行駛著，她的笑容多么燦爛，多么陽光。那一刻，陽光的天氣，陽光的我，陽光的他，陽光路上的陌生情。世間萬物就是如此奇妙，我在沐浴陽光茁壯成長，可媽媽卻像正在被抽空的一般，逐漸變老，終于我拿起媽媽的手出去散散步，一路上并沒有什么美景，道路兩旁的行道樹依然如此，蔥綠的樹葉還在隨著清風打著顫，可媽媽卻歡樂著直走轉彎再直走，平常普通而熟悉的路媽媽卻走出了一條不同的感覺，這條閉著眼睛能走完的'路今天他卻走得格外仔細，生怕漏掉什么細節，一條短短的路卻被4只腳演繹的無窮長。
身后的天空中還掛著那輪紅日，此刻她的光顯得是無比溫暖，我和媽媽的影子投射在地上，融合在這斑斑點點的樹影下，跟斷斷續續的叮嚀和嘮叨，相互映襯著，我悄悄的看看媽媽一眼，他仍然是那樣親切美好，時光從他身上拿走的，似乎并不重要，依稀記得從前，大手牽著小手也是同樣的道路，那時的陽光是甜的，蜜糖一般圍繞在身邊，此時同樣的小路媽媽的手卻不在不可估量，想到這兒我的心不禁有些發酸�！趺戳恕瑡寢屪е业氖�，‘回吧回家吃飯’，我愣了愣，又望瞭望前方陽光路，’說在走會兒，等會再吃’，于是邁著大步在陽光路上大步走著，媽媽趕忙趕上來陪著我在陽光路上向前奔跑，陽光下路，陽光下的人，陽光下的親情，陣陣微風拂來驚醒了樹下的我，斑駁的光影投在我手背上，我站起來走向前方鋪滿陽光的大道，心中的路，心中永遠的記憶。
高中心情隨筆12
最近發現和朋友談論的都是未來的路如何走，而更多的是不愿將就可現在依舊憧憬著愛情卻被世俗牽絆著的人生。
身邊的朋友不是不想談一場戀愛，可就我們現在，已經大三，在學校里談已經稍稍有些晚了，回家相親又不甘心。有著一顆戀愛的心，卻沒有擁有愛情的命。
我和我男朋友相識于高二，我們現在相識6年，戀愛已經快3年了。這三年由原來的只是熟悉到慢慢了解性格特征，經歷的很多，中間遇到一點波折我就覺得我們走不下去就要分手，都是我男朋友一直包容我。嘗過如膠似漆的甜蜜，就迎來了磨合期的雞飛狗跳。因為各自的性格不一樣，看待事情的`角度不同，難免會用爭執。當時我們不知道隔著手機吵過多少次，見面紅過幾次眼，每次心里憤怒時都想把男朋友捏在手里蹂躪。不過，我們堅持過來了，沒有在那段雞飛狗跳的時候放棄對方，才有了今天的甜蜜。
20xx年的情人節我們是在一起過的，是我們第一次在一起過，買了玫瑰花，簡單吃了飯，影院爆滿我們就沒去湊熱鬧。那天是我第一次去到他家在縣城買的房子，已經裝修差不多了。當我踏進門口的時候，我男朋友看著我說：“這以后就是咱倆的家了”當時心里很甜蜜。那天算是我第二次去他家。第一次去時男朋友他爸喝多了。這一次算是比較正式的見面，見了他的父母，在他們家吃了飯。晚上他就把我送到我家附近，沒進家門。直到最近，他來找我，才把男朋友領進家門，吃了晚飯。
男朋友一直想早點結婚，他說現在這樣沒有安全感。我們應該會在我畢業那一年就結婚，到時候認識8年相戀5年的我們就要人生新的開始了。這就是愛情吧。找一個媳婦兒容易，找一段感情不易。
身邊的朋友也有談了幾年準備以后畢業就準備婚禮的，祝她們幸福。還有沒有談戀愛卻依舊憧憬著的，希望她們能早日找到自己的愛人。身邊的人都要一直開開心心的。
高中心情隨筆13
這個世界被各種各樣的顏色包裹著，在我的心情，“顏色”與“色彩”是兩個不同的概念，“顏色”是表面的，是用來點綴事物的，而“色彩”，是由人的內心決定的。
的確，這個世界的顏色千變萬化，而實際上，色彩也是千變萬化的，不同的人，不同的心情，有著不同的色彩。
春，在我看來不是綠的，而是粉色的，那是一種很溫和的色調，像花的`顏色，給人一種融融的感覺，好像棉花，好想靜靜地躺在其中，一直睡到夏來敲門。
夏，在我看來不是濃綠的，我并不喜歡那種綠，但我喜歡夏，夏在我心情，是白色的，就好像耀眼的陽光，燃燒我們的激情，讓我們用汗水來報答夏。
秋，在我看來不是金色，而是灰色。金色象征喜悅，但秋，透出的是一種灰蒙蒙的感覺，就好像去年秋天在鄉下坐在二伯拖拉機上，吹著秋風，啃著饅頭，在凹凸不平的山路間蹣跚的感覺。又像清早淋著秋雨，拾起一片落葉的感覺。我愛秋，愛那種蒙蒙的慘淡的美。
冬，在我看來不是白色，而是黑色，這是我對冬的第一感，大概也是因為冬天上學放學都是在天黑時，吹著凜冽的寒風，給人的印象尤其深刻的緣故吧。
寂寞時，心情是紅色的，無聊。惆悵，給了我這種燥熱的色調，好像熱血沸騰，然而冷卻，再沸騰，再冷卻，那是煩燥。
悲哀時，心情是黑色的，好像一個黑洞，體積小，而其密度卻大地驚人，能吸收一切喜悅和快樂，全世界因它而崩潰。
快樂的時候，心情是金色的，不，那不是金色，應該是五顏六色，在這個時候，我會對世界充滿自信，這時的世界是個萬花筒，無奇不有，我會斗志昂揚地去尋找，去摸索。
不要讓心中的色彩太單調，讓它絢麗起來吧，塑造一個五彩繽紛的世界，自信地走向明天，相信自己：明天會更好。
高中心情隨筆14
學生，是稚嫩、是純真、更是美好的代名詞。我看過不少書、讀過不少句，最喜歡的還是那一句“風聲、雨聲、讀書聲、聲聲入耳”。對我來說，那是最遙遠、也是美好的一段夢。
父母之外，老師是我最敬重的人，因為這份敬重，我才有了這么一段張揚而有倔強的年華。在我的記憶中，從開始上學到大學畢業，20xx年，我請假的次數不超過5次。想想，我呆在教室的時間都比呆在家里的時間多。
十幾年前，教育資源對我們那個小山村來說，是很貧乏的。在我的小學時代里，永遠只有語文和數學，一上就是六年�；蛟S也因為這樣，我才格外珍惜學習的機會。所以不論刮風下雨，還是生病發燒，只要學校還開課，就算用爬的，我也要到學校去上課，而且不會遲到。守時的習慣，大概就是在那時候養成的習慣吧。
小時候頑皮，隔三差五的受各種傷，我的左手，現在還能看到十幾道輕輕淺淺的傷疤。我身上有一道差不多四厘米的刀疤，那是在我上一年級的時候留下的，縫了三針。那次受傷，倒不是因為頑皮。
周末縫的針，周一就屁跌屁跌自己跑去上學了。我家離學校有十五分鐘左右的路程，上學都是用走的。而我的傷，在PP上。那天放學，母親親自到學校接我回家，那是我記憶里唯一一次享受這樣的待遇。那段時間，白天自己去學校上課，放學回家后要打點滴。家里人都要我請假在家養傷，我就是不聽，每天早早的起床，趁家人還沒醒自己背著書包就跑學校去了。現在想想，自己都佩服那個頑強的自己了。
不知道還有多少人記得，自己第一張成績單上的數字是多少。我自己的，我還記得，37和75。語文37分，數學75分，這就是我小學一年級第一學期期末考試的成績。從此，便開始了我嚴重偏科的學生生涯。
我最讓父母省心的，大概就是學習了吧。他們從來不問我作業完成得如何了，或者書背到哪里了，只看我期末拿回家的成績單。除了一年級第一學期，小學6年，期末考試永遠在年級前三來回波動，沒一點“新意”。
學生時代最輝煌的時候，在初中。讓我在眾多學生里嶄露頭角的是數學，自初一第一次數學章節考試起，我的數學成績就永遠掛在了年級第一的位置上無人能撼動。75分，好像是我在數學這個‘戰場’上最低的分數了。
那時候的我，最大的樂趣就是解數學題、解各種數學題、用各種不同的方法解同一道數學題、喪心病狂的解數學題……我的老師和我說過這樣一句話：“我帶過數學好的學生不少，真正喜歡數學的卻寥寥無幾，而你就是我見過的為數不少的那一個”。這是老師給過我的，最高的評價。
我的數學書，基本上不用，我沒有預習的.習慣，上課的時候更不會去翻書。上課時間，我只做一件事，認真聽老師講每一個定理和解題思路，把重要的記在筆記本上，不懂的立即提問，課下做習題鞏固就行了。
我最懷念的事情，就是在課堂上和老師一起講題。一般情況下舉手回答問題是輪不到我，偏偏我是二班的，每次在老師講完或是其他同學回答完以后，我都會說‘老師，我還有更簡單的方法！’；另外還有一種情況，大家都解不開的題，老師也會叫我上講臺去給大家講，幫老師省了不少體力。
每次數學考試，我基本上用不到一半的考試時間來做題，剩余的時間要么檢查要么再用其他的解題方法重新把試卷做一遍，然后靜坐等交卷。偶爾會遇見難度比較大的加分題，我會等到交卷前10分鐘再去解題，保準能解出來。我也不知道為什么，每次越到緊要關頭解題思路越是清晰。
不得不說，老天詩平的。英語，我終生的死穴。從開課起，考試就沒及格過，當然，除了大學（PS：大學英語考試都是背答案過的，至今四級還沒過，大學宿舍里唯一四級沒過的小盆友）。永遠都在跳邊疆舞，當年我因為英語成績沒少被班主任叫到辦公室喝茶。后來綜合成績穩拿全年級第一以后頻率才少了一些。從小到大，我最討厭的就是記東西，我記性不好啊。所以英語詞匯量不夠，以至于成績一塌糊涂，文科成績永遠徘徊在80分左右。
值得一提的是，寫作這一技能在初中的時候冒出了一小點苗頭。會偶爾的寫一小段小說給老師看，不過最后就不了了之了。
后來因為平時成績好的關系，全額獎學金保送市重點高中，開啟了一段不同以往的高中生活。學習，不再是我的中心，我開始了看各種小說的路程。《青年文摘》是我當時最喜歡的雜志，每期必買，彩板和普通版，現在我家里就放了一大堆。
再后來，就上大學了。似乎，我的學生時代都挺圓滿的，該好好學習的時候努力學習了、遇到了該遇到的人、執拗的追逐了該執著的青春。唯一的遺憾就是，大學四年上下來，我腦袋剩下的全是鐵銹了，迷糊得不行。倒是印證了當年我班主任說的，腦袋要經常用，不用就會生銹。
人生幾何，只是匆匆忙忙錯過好多東西。人也好，事也罷，過了就沒有機會再重來了。曾經一起歡笑的少年，如今又在誰人身旁？美好總是要回憶的，未來也需憧憬，當下更要珍惜，誰又知道現在的你，會成為誰的回憶呢！
高中心情隨筆15
初雪的夜晚，天空是奇幻的淡紅色。我站在冰冷的陽臺上，放大的瞳孔讓我找不到焦距�？晌抑牢以诳粗h方一個不知名的地方。
記得去年的這個時候，我和朋友們在學校的操場上不知死活地大玩“空中飛雪”。直到衣服都結成冰了，才不得不鳴金收兵。轉眼一年過了。不長不短的一年在我們離開中考考場的那一刻結束了。在這一年里發生了太多太多事情，可那時的我們都是肩并肩一起走過的。不管是什麼事我們的身邊總會有朋友堅實的臂膀，我們總會在彼此的懷里找到最合適的避風港。然而，今年的初雪夜我卻是在寂寞中度過的。
古人說“天下無不散之宴席”，我一直都不相信，小學，中學我們都未曾分開過。我們相識11年了，從未像現在這樣這麼久地分開過，思念就向天空中飄灑著的`雪花，充滿我心間。不知今晚的她是否也像我一樣，傻傻地看著天空發呆呢？高中的課程雖然很緊但我依然每天嬉笑地面對一成不變的單調生活。我在笑，同時我也在哭。你看不到我的淚，因為淚在我心里已經決堤了。每天生活在虛假中，每天都帶著一張搞笑的人皮面具，每天都對著不同的人笑。可誰知道真實的我哭呢？我不能哭，如果我哭她也會哭的說不定比我哭的還兇呢。差不多半年沒見面了吧，我只想對她說：“你在那邊還好嗎？”
雪還在下，天空沒有星星。即將劃過天空的流星呀，請你帶上我的祝愿一起墜落吧，請你告訴遠方的她，在一個叫冰城的地方有一個叫冰冰的人在想著你。
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