(經典)我的人生隨筆15篇

　　在日常學習和工作中，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編幫大家整理的我的人生隨筆，希望對大家有所幫助。

我的人生隨筆1

　　放學后，我像往常一樣翻開熟悉的琴譜，按起熟悉的琴鍵，思緒一下子回到了六年前。回望自己五彩的鋼琴之路，這條路充滿了艱辛與歡樂。

　　幼兒園的我對教室里的鋼琴十分好奇。每次老師坐在鋼琴面前彈奏出美妙的樂曲時，我總是陶醉于其中，覺得鋼琴發出的聲音是那么悠揚動聽。我便對媽媽說出了我想學鋼琴的想法，媽媽欣然同意。從此，我的鋼琴之路就開始了。

　　還沒有買鋼琴時，我就天天去油田七中練琴，風雨無阻。我的鋼琴老師是一位和藹可親的男老師，他經常會有演出，我只能見縫插針地去學習。有時會遇到一些難以彈奏的曲子，面對一個個小蝌蚪似的樂譜，我總會有些暈頭轉向，但我還是興趣盎然。這種曲子往往要練習許多遍才能熟練，很多人會感覺枯燥，我卻百彈不厭。

　　上小學后，我家搬到總部。因為沒有地方練琴，我又不想放棄喜愛的鋼琴，于是父母給我買了一架鋼琴，又找了一位鋼琴老師王老師。隨著年級的升高，我的學習任務越來越重，練琴的時間也就越來越少。但我始終喜愛著鋼琴，不管有多累有多忙，我都堅持每天練琴。一年級時，我進行了人生中的第一次鋼琴考級，考取了三級。

　　在漫長的練習中，我開始對那些枯燥無味的練習有些厭煩。可每次看到我喜愛的'鋼琴時，我又決心把鋼琴繼續學下去。記得有一次學習刮奏（用拇指的背面刮琴鍵），在反復練習中，我的拇指背后常常會被磨破，疼痛一次又一次向我襲來，但我還是咬著牙挺了下來。一天晚上，因要準備第二天的比賽，我反復練習一支曲子。當我準備休息時，才發現我的手被磨得不成樣子。但第二天的成績令我十分滿意，我覺得前一天的練習很值得。

　　去年暑假，我通過了鋼琴十級考試，我的鋼琴水平又邁上了一個臺階，同時也是另一個新的開始。我知道以后的鋼琴之路不會平坦，但我愿意一直走下去。

我的人生隨筆2

　　人的一生是五彩繽紛的，有那像楓葉一樣紅的美好回憶，像落葉一樣的痛苦，還有那像剛剛從土里鉆出來的小草一樣的快樂時光。人生也像那炒菜時的調味料，酸甜苦辣應有盡有，那就要看你能不能利用這些炒出“一盤好菜”了！

　　我的人生就是一盤美妙的“好菜”，酸的，甜的，苦的，辣的都在里面。酸的是那艱辛的歷程，每一口都讓我體會到一個道理，這可能就是人們常說的從小故事中體會到的大道理吧。甜的是那溫馨快樂的美好回憶，每一口都深深的`印在我的腦海中，傷心時就把它拿出來會回憶，那些傷心事立刻就會跑到九霄云外，這甜的回憶還是挺厲害的吧。苦的，媽呀，聽起來就那人害怕，不過你可別亂想，這可不是你想的那種苦，我這個苦可是讓我銘記在心的呢，是永遠不會忘記的，因為它對我有很大的意義，可以讓我從一個錯誤的角度馬上轉正，怎么樣，夠神的吧！最精彩的上場了，辣的，那可是用一把“刀子”深深刻在我心中的呢！想忘都忘不了。酸甜苦辣是都有了，可最關鍵的還在后頭呢。“炒菜”講究的是“色香味”具全，可這還有關鍵的一部沒做到呢，那就是“色”，意思就是要好看。好，那我就要開動了，把我的人生好好的整理一番，好了，這樣一盤色香味具全的“菜”就做好了。

　　頓時我的思緒也清了，就是這盤“菜”的公勞，讓我知道我已經不在是那從前屁顛屁顛的小屁孩了，已經長大了，現在回首過去才明白，原來我也經歷了這么多事，是該想想我做這些是為了什么了！我的人生不會再是一盤無味的“菜”，從此它會變成一盤美妙絕倫的好“菜”！

我的人生隨筆3

　　小時候玩的拼圖是十片裝，大一些時玩二十五片裝，再來百片拼圖已經能輕松完成，千片拼圖就是挑戰了，考驗的不只是耐力，更是智能和記憶力的激蕩。人生不就像是一張大拼圖媽？隨著年紀的增長，經驗的累積，不斷地擴大自己生版圖，人生就是這樣拼拼湊湊而成，有時可能片斷零落，經過細心的撿拾，就是一個圓滿的人生。

　　我的家人給我感情的'圓滿，泉家人生活和樂在一起，互相關心照顧，家人可以包容我的缺點，給我最大的支持力量，讓我有生命的依靠。師長、朋友給我智慧的圓滿，不論是課業知識的學習，或是生活倫理上的切磋成長給我如明鏡掰的借鏡力量。人生得意的時候，自然會散發炫亮的光芒，猶如錦上添花，而挫折的時候，更學會了即使花在大的力氣，努力使他修補復原，不使它成為生缺角。

　　我還在成長的階段，需要很多人的關照，還需要更多的學習，我的人生拼圖只是剛起步，相信自己，一定可以很完美而且可以很用心的完成它。

我的人生隨筆4

　　成功的花，人們只驚慕她現時的名艷，然而當初他的芽，浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。——冰心

　　是呀！如果你是小草，你肯定希望自己是草原上最茁壯的一棵；如果你是鮮花，你肯定希望你是花園里最鮮艷的一朵；如果你是星星，你肯定希望你是天空中最明亮的一顆；如果你是學生，你肯定希望你是班里最優秀的一個。

　　所有人都希望自己成為出類拔萃的人，但并非所有人都會為這一理想而奮斗。 奮斗？不奮斗？怎樣奮斗？不同的選擇注定了不同的結果！

　　成功不是靠信手拈來的，也不是靠什么捷徑和竅門。成功是你為心中理想努力的`嘉獎，是你有汗水澆灌出來的明艷花朵。成功有時看似很近，仿佛近在咫尺，這時切要謹慎，越是最后時刻越關鍵！ 為了自己的目標奮斗吧，年輕的我們充滿了希望，不要再停下來看那些虛幻的風景！只要你努力就一定會走進你的夢；只要你付出就一定會有收獲！

我的人生隨筆5

　　人活著，玩的只是過程

　　喧囂的街道，熱鬧的人群，

　　不知何時竟變得冷清，

　　只剩下自己及地上的那抹剪影。

　　很多時候，

　　不知不覺間 ,

　　就陷入了莫名的孤單以及慌亂……

　　那些曾經相視而笑，無話不談，

　　甚至說好要相伴一生的人，

　　最后都悄無聲息的變得陌生，

　　成為最熟悉的陌生人……

　　我悄悄進入某些記憶中的空間，

　　熟悉的頭像、變幻的心情，

　　卻再也與己無關……

　　或許這就是所謂的漸行漸遠。

　　懷著無法言喻的心情默默瀏覽一遍。

　　然后，再默默的刪除訪問記錄。

　　還記得，

　　曾經有人告訴過我。

　　他說 ，

　　每個人生命中都會出現形形 色 色的 過客。

　　包括那些陪著我們走過風風雨雨，

　　甚至以為一輩子不會相離的人，

　　到最后都可能只是陪襯……

　　現實，讓我相信。

　　也讓我逐漸冷漠……

　　那些燦爛過的日子，

　　始終還是無法改變自己。

　　那些付出過的'熱情，

　　也始終被現實慢慢冷卻。

　　我不知道未來的路上還會遇見誰，

　　也不知道誰會那么倒霉的會遇見我……

　　我已經開始不知道，

　　自己需要的到底是什么……

　　回顧過往，

　　所有的情節，仿佛只是一場夢，

　　美好卻又那么不真實

　　那些感動過的話，

　　感動過的人，

　　感動過地方 ……

　　到最后也只是一場枉然……

　　風雨相伴，

　　曾經的萍水相逢成為如今的致命紅顏。

　　漸行漸遠，

　　如今的致命紅顏卻成了再也不會相交的平行線……

　　也許這就是所謂的人生，

　　來的時候什么也不帶來，

　　走的時候什么也帶不走。

　　人活著，或許玩的就是過程……

我的人生隨筆6

　　然后，我就突然發現自己是個壞人了。

　　狹隘的思維觀讓自己在某種程度上默許：不能做十足的好人，就意味著是壞人了。

　　然而，什么又是好人呢？給人欣慰，給人幫助，給人快樂，給人幸福，好人大抵如此。于是，我不是好人，亦或者是為壞人。

　　我不愛笑，一張時黑時紅的臉，偶爾自帶憂郁的同時給人以冷漠和距離。不愛說話，不會靈活說話，操一口不地道的普普通通的話，偶爾激動時，還會結結巴巴。最主要沒有建樹，底子不厚，故而底氣不足，既不能自傲于他人來自得，亦不能成為他人談資以供眾樂。

　　我想，我應該是壞人的。我想象只用眼神就可讓活潑的小孩害怕著哭泣；用莫名而來的高傲讓即便是自傲優越的美女也無懈可擊。而誰又會欺負小孩，忍心無視美女呢？所以我是壞人。

　　某天走著走著，我突然發現愛自己勝過一切。我總是渴望無條件的索取關愛，于是我等待電話、等待短信，失意悲傷時不停地翻著電話簿或寫下幾行自以為憂傷的文字，這些都不過是企圖獲得理解與安撫。年齡的增長在剝落了我身上很多東西的同時，卻在某種程度上加深了對感情的依賴。然而慢慢發現這其實并不是件好事，就像我一直喜歡聽梁靜茹的歌，但那高高的音調卻只能讓我仰視。依賴卻無從著落。

　　當索取大于付出，我成了壞人。

　　我當然是壞人。脾氣總是壞壞的`，屬于容易生氣且在一定時間內記仇的卻總是容不下他人種種毛病且時常抱怨的孩子。孩子喜歡我行我素，思維單向，我也偶爾這樣。那些因此與我有沖突的朋友，就姑且以大人的身份去原諒一個小孩的過錯吧。小孩在無意傷他人的同時，也會傷害自己。只是這種傷害總是要在以后的歲月中體現，那是帶有時間的刻痕，深入骨髓且無法與人言說的苦痛。

　　當成年人擁有小孩子的脾氣時，我成了壞人。

　　我成了壞人，但我不愿做一個壞人。我嘗試著放開自己，尋找生活中新的事物。有依賴是長不大的，盡管有時候這只是默許。就像某天突然意識到自己是壞人一樣，它是環境中各種因素的作用下無意識發展的結果。

　　然而，做壞人也是人生中的一次體驗，它預示著成長，承載者青春的記憶。那個時候的真性情以后還會有嗎？都說人的成長意味著冷漠與圓滑，多年后的我還會鄙視官場與權力嗎？還會在哭泣沮喪時翻著電話簿給某個人打電話嗎？這些都是未知，我不相信永恒，所以我不考慮未知。

　　但我又是不壞的，做過的幾樣壞事也不足以拿出去自詡，故而也壞不出名堂。青春本就意味著無意識的傷害與被傷害，當一切都停止的時候，我們也就長大了。人長大了就會戴上標有好人的面具。

　　我不是壞人！

我的人生隨筆7

　　很久前有那么一個人生活在并不完整的家庭，

　　只有外公外婆，沒有父母的陪伴，但是由于還年幼的原因，

　　他只是隱約的感覺自己有所不同，于是他懷揣著好奇的心里來感受這個世界所帶來的點點滴滴，

　　4歲的時候第一次在有認知的情況下見到了所謂的，別人告訴他這就是他的。

　　他感覺很新奇這個詞的誕生，只是因為他覺得原來他的世界也存在，

　　但似乎面對那個人，這個詞就那么難以出口。于是他只喊了聲阿姨。

　　但給他心靈的震撼是難以言表的，在接下來的日子，他感受到了所帶來的呵護與照顧，

　　讓他感受到了從來未有過的快樂和幸福，覺得自己原來是和其他人一樣的，

　　但是正當自己感覺終于找到了心靈的驛站。卻要為了生活而在次離去，

　　他真的感覺到了難過。那總發自內心的難過。想哭卻不能哭，想挽留卻必須放手。

　　因為單親家庭的孩子一般都比較敏感，比較早熟。雖然還不能完全理解生活的意義，

　　但似乎明白這次的離開，不是出自的'真實意愿，只是為了生活。

　　外公和外婆永遠都不可能和自己的爸爸媽媽給的愛做比較。

　　因為完全是兩種不同的感覺。

　　所以他比較不懂的如何正確表達自己的感情，甚至自己想要的，想說的都要藏在心里。

　　因為他明白他們沒有必要照顧他，也沒有那個義務。

　　害怕別人看透自己的想法，其實只是因為覺得自己太微不足道，因為似乎已生下就注定了。

　　過多的奢求會連僅有的依靠都失去，只是為了生存而盡可能掩飾自己的欲望。

　　那時候的想法是如果注定要離去，又何必再次擁有。因為從來沒有，總好過曾經擁有。

　　中間落差想必只有失去過的人才明白那是一種怎么樣的心情。

　　后面父親的出現似乎沒什么區別，只是更晚一點。是在他11歲那年。只是他在沒有最開始那種落差極大的心情了。

　　但是每次這種情節的出現，總會撥動它心里的那一根線，

　　有人說他為什么見到自己的父母感覺并不是太高興。

　　他每次都只是笑一笑隨便敷衍過去，其實他比任何人都高興，但是他卻想壓抑自己這種心情，

　　他不想任何人看出來他的高興，因為他明白，又要在一次嘗試離別的心情。

　　在任何人面前，他總是出于開心果的狀態，每個人都覺得他快樂，他幸福。

　　但實際上他內心的脆弱，內心的孤獨，恐怕也只有他自己才知道那是總什么樣的心情。

　　隨著年齡的增長，他開始為自己的寂寞找伴，結識了朋友。

　　從朋友那里得到了快樂，得到了滿足。所有人一起喝酒，一起唱歌，

　　似乎又找到了心靈的驛站。感覺不在是一個人了。有什么事情可以跟朋友分享。

　　一起快樂，一起吃好玩好。但是好景不長，他逐漸感覺到了朋友之間的友誼似乎只能一起分享好的

　　到了牽扯金錢關系的時候，大家就開始互相埋怨，互相責怪，背地說小話，

　　他才驚覺到原來朋友之間是存在金錢利益的，他開始避而遠之，每天又開始一個人過

　　他不想虛偽的生活下去。他不能接受這種利益與友情的沖突，但是久了人活在這個世界不可能不接觸朋友。

　　就算是利益上的朋友，那也統稱為朋友。他無法改變這個世界所以他只能去接受，他漸漸開始明白這個

　　社會的規律。朋友之間要有利益，有利益的才是朋友。這樣才能平衡這個生物鏈。有了那些利益，

　　人們才會勾心斗角，才會相方設法的維護自己的立場。才能推動這個社會的快速成長。

　　也許這也算人類文明史的里程碑。

　　離開了朋友的心靈驛站之后，他依舊孤獨的過著一個人的生活，似乎還在尋找內心希望的那一份依靠。

　　他第一次嘗試了愛情，他又感覺自己的心里找到了寄托。但肆無忌憚的去相信去愛那個他覺得值得愛的人。

　　最開始真的很幸福，大家互相還許下了一輩子的承諾，組織一個自己期待已久的家，是屬于自己的家，

　　沒有欺騙，沒有猜疑，有的只是天涼了大家互相添衣，生病了有人在床邊關心。但好像就這么簡單的期望

　　都很難實現，他愛的人還是背叛了他，失信于他們一輩子的承諾。他開始驚慌失措，開始不知道自己在干什么。他想留住她，想原諒她，想當什么都沒有發生過，但是又過不了自己那一關，在放手與不放手之間日夜掙扎著，他開始暴打那個他最愛的人，想用這種方式來宣泄自己的不滿和傷心，但是每次似乎最傷害的還是他自己。就這樣一天一天的過去，他覺得活得真的很累，他自己問自己是不是該放手了？

　　現在的我還是不是真的愛她？回想當初在一起的時候，是多么的幸福

　　有時候離開不代表放棄，放棄卻一定要離開。

　　突然他一下子清醒了，他離開了那個曾經他最愛的人。

　　呵呵，這就是人生，想擁有權力和金錢，想開點也只是想讓自己過的更好點。

　　所以開心的，難過的，總會隨著時間的流逝，不斷的注入新的人或者事。

　　人的心靈其實真的很奇怪，在得與失之間總是那么難以選擇。

　　每個人的心里都有一個故事，而那個故事的主角永遠都只有自己一個人

　　只是不斷的有人進入，不斷的有人離開，雖然中途會因為某些人的離開而沮喪和難過，

　　但是隨著時間的流逝，又有新的人會來取代離開那個人的位置，

　　想忘的，不知道為什么原因卻記下了。想記的，卻不知道為什么原因而忘了。

　　生活本是如此，日出日落，潮起潮落，不過都只是過眼云煙而已，成功，失敗，重要嗎？所以不要把自己的期望 /

　　的定得太高，那會很累，只要問心無愧，都盡了最大的努力就應該心滿意足了。

　　懂的滿足的話，任何地點都可以是自己心靈的驛站，

　　一直在尋找自己想要的，卻發現想要的早都已經在這些得與失之間體驗了。

　　友情，愛情，親情只是每個人旅途中必須經歷的一個驛站，而心靈的驛站也只不過是想給自己找個依靠，

　　當自己什么都放下的時候才發現自己一直在原點，甚至都忘了最開始是為什么而出發了。

　　所以一個人的心難過與開心，得到與失去其實真的只有自己才能恰當好處的給予安慰和獎勵。

　　所以幸福其實很簡單，只要開心就好。

我的人生隨筆8

　　“想做就做，做就做最好！”這句話是爸爸對我說的，我一直把它記在心間，漸漸地，這句話不斷地啟發我，使我受益，我越來越覺得我不能沒有它，于是，我的人生格言便由此誕生了。

　　“想做就做，做就做最好！”這句話很簡潔，很明了，讓人一看就知道它的意思，它沒有華麗的詞藻，沒有任何裝飾的東西，但它卻會給我帶來無盡的能量。

　　真正理解它是那么有動力，是在六年級的一次班委競選上。其實我一直想擔任班里的中隊長，但因為勇氣不足，沒有自信，再加上以前的我生性害羞，一直沒有在班委競選的時候走上講臺推薦過自己，即使我知道我是有實力，有能力的.。

　　又是一次班委競選，我很是煩惱，我將自己的想法告訴了父母，在父母的聲聲鼓勵下，我鼓足勇氣，懷著試一試的心態，在班委競選時第一次踏上了講臺。在講臺上的我望著同學們一雙雙水汪汪的眼睛，我好緊張，不肯抬頭，只是低著頭，紅著臉，一字一句地背著推薦稿。突然我腦中閃過老爸說過的那句話，也許是它賜予我神奇的力量吧！我竟然在剎時昂起頭，從容地面對大家，微笑著、不慌不忙地、富有感情地向大家推薦自己。當我說完最后一句話時，同學們熱情地鼓起掌來，那一刻我真的是得到了成功一刻的滿足，那種欣喜簡直無法用語言來描述。后來，真的，我如愿以償的當上了中隊長，這都是那句話“想做就做，做就做最好”給予了我能量，我真正地意識到原來想做就做加上做就做最好的結果等于成功。

　　以后的日子中，在我有愿望卻因為某種原因而望而卻步時，它我的人生格言就會給我以鼓勵；在我遇事想涂個草草了事時，它我的人生格言就會給我以警告；無論我在哪里，在干什么，它都回陪伴著我，注定一生都伴我而行。

　　想做就做，做就做最好。的確，人生不能等待，等待會使你失去很多；人生不能猶豫，猶豫會令你走向失敗；人生不能渾渾噩噩馬馬虎虎，這將會讓你一輩子生活在灰暗的陰影中！

我的人生隨筆9

　　一朵花要想開放出牡丹的優雅，它就應具備牡丹的品質；一棵樹要想長出松柏的筆直，它就應學會松柏的堅韌；一條河要想流出黃河的奔騰，它就應擁有黃河的氣勢。同樣，一個人要想使生命綻放出光彩，他就應學會去追求幸福。

　　幸福是什么？

　　有人說，幸福就是快樂。

　　生命存在，總會遇到太多太多的風吹雨打、日曬雨淋，就連最神圣的天也變幻莫測，陰晴雨雪誰說的清？誰道的明？憂愁總是像藕絲一樣纏纏綿綿，纏著人一刻也不肯放松。古人說借酒消愁，可誰想這樣只會讓愁更愁。為何不做點什么讓自己快樂呢？或者說就是借助快樂來軀趕憂愁罷了。可是，什么是快樂？

　　又有人說，快樂就是為己、為人。

　　一個懂得愛自己的人一定是個懂得快樂的人。他不會傷害自己，他會為自己著想。人若有理想，他就會以實現自己的理想為樂，他會為了這個目標堅持不懈。人最高的需求就是理想的實現，當理想變為現實的一剎那，那人一定是非常的快樂。就算這過程中流過汗、流過血，他也不會記得。擁抱圍繞他的，只有成功的.喜悅，只有工夫不負有心的歡喜。這時候，這人一定是幸福的。

　　會為別人著想的人，一定是個能收獲快樂的人，愛著別人，無私無怨亦無悔。默默的為著他人，不留姓名不求回報。可是群眾的眼睛是雪亮的，他給予人們愛，人們也會愛他。當他感到這一份溫暖的時候，他才明白原來種什么樣的種子就會結什么樣的果，收獲豐盛的他感到快樂。可是，世界上并不是每一個人都一樣。有些人，你給了他關懷，他沒有知覺還是那么冷血；有些人，你給了他幫助，他反而認為你好管閑事；有些人，看到了你仁愛的舉動，他反而說你太做作。可是你該還是快樂的，因為正義總是在邪惡中沐浴。

　　人生要學會追求幸福，追求幸福要學會尋找快樂，而快樂無處不在。可見幸福到處都是，只要你到過的地方都隱藏著不為你知的快樂。

　　這就是我的人生信條。

我的人生隨筆10

　　來武漢三個月了，還有新鮮感，但是最近幾天武漢的火爐本色顯現出來了，多少讓我有些煩躁。工作三個月了，現在對一些日常工作方面比較熟悉了，有點小懈怠，不過每天還是在提醒自己要學習，要背專業術語。每天事情很少，偶爾會忙碌，日子整體來說過得不錯。

　　記得剛入職的那天，是五一勞動節假期后的第一天，一個周日。上午到了公司，看過各項條款，簽了合同，和人事部及財務簡單溝通后，就直奔機場。飛機準時，到武漢后自己打車到住的地方。那個司機明顯是個熱愛家鄉的武漢人，給我各種介紹武漢的各種好，告訴我哪兒的熱干面正宗，哪兒的夜市熱鬧，還說武漢現在正在發展，四五年后絕對會大變樣，會比現在好很多，并勸我在武漢定居。之后也遇到過不少擁有大武漢思想的人，但是就像初戀難以忘記一樣，只記住了第一次遇到的司機。來熱干面的故鄉第一件事就是吃熱干面，吃過后就小失望了，雖然這里的是正宗的，還是覺得大學食堂里的胖師傅做的最好吃。即便如此，也經常會向日本大叔推薦熱干面，并且以大武漢人的感覺說出：熱干面是中國十大面之首！他們的頑固也不是我多說幾次就能化解的，不過我驚喜地發覺，自從看我早餐會偶爾吃熱干面后，我的光頭上司也開始吃了，而且是像在路上遇到的武漢人一樣邊走邊吃的。

　　到武漢后第二天開始工作。完全陌生的環境和人，他們完全沒考慮一個初入社會的青年對未知的恐懼之類的，反正就是覺得我到了就知道了，因此什么都沒跟我說。到了之后我也真知道了。下了通勤車后，大家都走進了不同的房間，都是活動板房，由于人也不多，我進的那個辦公室里算上我就只有四個人。門口是石子路，我那天還穿個坡跟鞋，幸好跟不高。工作場地里面全是機器。各種鋼鐵什么的，亂七八糟的連接著，感覺進入了一個陌生的世界，對哪兒哪兒都感興趣。簡單的教育和參觀，我就開始了和一群大叔的工作。

　　我剛到，什么都不懂，之前的翻譯會教我，但基本上都是他在做，我看著。他閑著的時候我連看的東西都沒有。很無聊的時候來了一個很帥很帥的帥哥。他說聽說這邊來了新人，要照片做工作卡。后來很殘忍地得知，帥哥已經結婚了，大好青年就這么從我面前溜走了。不過帥哥還是帥哥啊，雖然結婚了但是看看也是好的啊！人看見美好的事物心情會變好，所以帥哥就算是為世間做了好事了吧！說著說著就偏了，怎么還扯到帥哥了！無所事事了一個星期，然后按照安排回北京公司待了將近倆星期，第二次來武漢后就算開始了正式的工作。

　　在北京的那十天左右的時間，基本就是翻譯郵件和文章。都是什么鋼鐵和鋼鐵相關的技術之類的，我也不會，但是硬著頭皮也都給完成了。最驚喜的就是有一天上班路上遇到了雲さん，我果然沒看走眼，她就那么稍微打扮了一下就是時尚圈的人了。大學的時候就覺得瓜子臉，一笑眼睛彎彎的，是個大美人。要不是脾氣那樣的話，哎。。。自從大四十月份離開學校，一年多沒見了。據說她第一次看見我的時候都沒怎么敢認，第二次才確定了。她定在兩米外看我的時候，我著實嚇了一跳！幸好在學校叫她叫熟了，要不想不起來名字的話我覺得她會當場毆打我。之后又見過一次，感覺有說不完的話，好像那么久之后的重逢，我們終于沒有拌嘴哎，這算是我們成熟了？還是疏遠了？或許是時間太短吧！如果有坐下來吃一頓飯的時間準會互損了。后來我就回武漢了，不知下次見面會是何時了。她說來過武漢出差，好希望還能再來啊！這樣我們就可以一起玩耍了，哪怕只有一個周末或者一天也好啊！

　　現在工作處于淡季，工作不多人也很少，大家對我都很好。自從那個把我欺負哭的人走了之后，感覺每天都是晴天，暴曬。用軒的話來說，我的.工作就是成天和大叔們吃吃喝喝，雖然不太認同這種說法，但也差不多。他們真的是各種聚會啊！有人員變動的時候就是歡迎會和送別會，沒有變動的時候，每周至少聚兩次。叫我的時候又不好意思說不去，由于我是唯一的女生，所以基本上都是免費的晚餐，去了也就去了。剛開始很排斥和大叔們一起吃飯，總是玩手機什么的，然后那次就被上上司說了，說法很委婉：拜托你一件事，以后大家吃飯的時候請別玩手機了行嗎？我的神哪！讓我說什么？只能收起手機裝作認真地聽他們說話。這幫人說話本來就有方言，喝酒后再吐字不清，著實考驗我的日語水平。后來我發現，其實他們說的還是挺有意思的。雖然之前留學的時候有領略過酒桌上日本人和平時不太一樣，但是現在的大叔們還是能震驚到我。平時都很一本正經，喝酒的時候都很隨意，隨意到我也形容不了，除了總愛唱他們那個年代的歌曲，別的沒太多代溝。真不愿意相信，我會和這幫大叔相處融洽。不過工作上也成天煩的我皺眉抱怨，是文化差異吧！沒辦法，只能忍。

　　有時候會覺得我這是在什么環境中啊！中午不論刮風下雨烈日，光頭上司總會圍著工作場地快走，每天30分鐘，沒見他斷過。然后還有倆大中午總要在烈日下除辦公室前面的草。雖然也沒多少，但是本著可持續發展的原則，他們每天只弄一點，說是享受這種樂趣。大叔奇怪也就罷了，最近還看見那個年輕的28歲小伙子也開始中午鍛煉了。戴著耳機各種跑步和亂七八糟的伸展運動。每次現場清潔阿姨總以不可思議的目光和嘖嘖的口吻來評價光頭上司，也成天勸我不要去跳繩。我說總在屋里待著會有空調病的，阿姨稍微接受了我的理由，但是也不會和我一起出去。工作時經常會處于矛盾中，最近看白巖松的《行走在愛恨之間》，特別能理解他在第一篇中所說的，放縱情感，理智不會答應；而一味理智，公眾的情感無法面對。

　　突然寫到了不知道如何往下進行的地方了。感覺升華了主題了卻斷了我的思路了。沒想寫成沉重的，只是想對自己三個月的工作稍微總結一下，結果也還是記了流水賬。身邊的同事，無論大叔還是大哥，都有好多值得我學習的地方，感覺我是幸運的，能夠和這么多不同性格，有著各種經驗的人共事。三個月，一個季，我會繼續努力的。

　　20xx/08/05

我的人生隨筆11

　　每個人對人生都有自己獨特的詮釋，是追求，是執著，是勇敢人生是成敗交替的合體，是得失兼容的五味瓶。想要真正讀懂人生的人，必先讀懂失敗、不幸、挫折和痛苦。

　　無可奈何花落去

　　現在的我已然少了幾分稚氣，有了對人生的另一番感受，另一番心態。雖然童年經過了一場家庭變故，但更多的是媽媽對我的呵護與關愛，伙伴們之間玩耍的快樂還有那稚嫩的笑容。童年里的秋天天很藍，冬天的雪很白，心中總有一份純真。但現在，那些記憶都已隨落花一樣飄去了，美好的記憶一去不復返

　　似曾相識燕歸來

　　生活中常常回憶過去，而學習上也是體味盡了挫折與痛苦的滋味。我在學習的路上緩慢前進著：晚上挑燈夜戰，我沉浸在茫茫題海中，想休息一下，手中的筆卻遲遲不肯放下。休息之余，想到自己兩點一線的生活，想到堆積如山的作業，心中一陣煩悶。怪自己太笨，不懂得“復制”別人的作業。抬頭仰望這浩瀚的夜空，多少次，多少次抬頭仰望這充滿神話的夜空，激起了我兒時對未來的憧憬，對頭頂上這個神秘的空間滿懷遐想。偶爾挑燈夜戰后，關掉燈眺望遠處的夜空潛意識里便有一種想身臨其間的急切和對未來的探索。突然，我好像明白了什么，然后給自己一個會心的微笑，繼續學習。是啊，浩瀚的夜空之所以讓人有一種前所未有的放歸自然的冷靜與輕松，不正是因為她那神秘博大的夜空包容萬物，她令人焚去心中的雜草，沖破一切困難的羈絆嗎？我明白了：童年的回憶終究是回憶，人本能地擁有回憶但更應該面對現實。回憶也許很美，可正在飛逝啊！我明白了：我不想復制別人的作業不正是因為我要的.是才學，而不是紙上的分數嗎？不曾體味過的艱辛，勝利的終點于我又有什么意義呢？突然那似曾相識的感覺又回來了，要為自己奮斗，前方的生活才會幸福！

　　小園香徑獨徘徊

　　沖破困難的牢籠，為了自己的理想，不到終點絕不放棄。若沒有經過地獄的磨練，怎能創造天堂的神話？這不正是一直以來支撐著我不放棄的信念嗎？我此刻才明白，這不正是痛苦后綻放的美麗嗎？

　　我一個人在生活、在學習的香徑中漫步，孤獨卻內省。無論是過去的“無可奈何花落去”還是現在的“小園香徑獨徘徊”，都要為自己鼓勁，在生活和學習中不應喪失斗志。人生的意義不在于永遠的享受，而在于痛苦的經歷后綻放的永恒的美麗。

　　是啊，能體驗到身心的痛苦，這就是生活給予我們最大的恩賜了。它告訴我們，活著，就有快樂，就有痛苦，就有希望。

我的人生隨筆12

　　假如你以為是感情而他以為是調情，不管怎樣都不要抱怨那段激情燃燒的歲月。假如你為愛所做的努力卻把心傷透，不管怎樣你都會尋找到收獲，比如你已經懂得了原諒；就算是一場演繹也是真實的故事。也許生活并不完美而你懂得了收獲，也許生活本來完美而你缺少發現美的眼睛。

　　愛到了不敢愛是對愛情最大的誤解，愛到了不能愛是人生最大的荒蕪；假如需要放手，我高興看到你優雅的轉身。愛何須占有，我懂得放飛；你愿意我的心就是你的巢，你厭倦了我的心早就為你造了一扇門。 要知道激情的性行為和激情的去愛畢竟是兩回事，或許性是男人本能而愛是一場修煉，或許愛是女人的本能而性是一場修煉。我相信天荒地老、海枯石爛的誓言，因為它們是那么美好 。我也深信瓊瑤在愛情方面 跟我一樣，喜歡并且相信一切的美好；愛換不回任何東西，如果愛得后悔證明懂得愛情卻還不懂愛。

　　在我看來瓊瑤書寫的故事，不僅僅是愛情更多的是激情 ；沒有激情的生活就像死海一般，不走地獄之門怎么到的了天堂，似那撲火的.飛蛾，浴火重生的鳳凰。這是我眼中的 瓊瑤， 激情的代言人。

我的人生隨筆13

　　生命就是一場聚散。那初涉人世的第一聲啼哭就拉開了聚的序幕，于是以后的歲月里，花開花落，云卷云舒，就有了數不清的相遇，相識，相處，相愛，相恨，到最后的相離。不論是哪一種形式的相聚，哪一種形式的別離，到最后終究是曲終人散，眾鳥歸林。

　　所謂天下無不散的宴席，生命的最終歸宿永遠是死亡。合眼長眠的那一刻亦是一場盛裝舞會的散場。在那場舞會里邂逅的人，發生的故事，隨著那靈魂的飄逝，終究是灰飛煙滅。聚時的熱鬧與喧嘩，散時的清冷與凄涼，都是預料中的，也都是定數，誰也無法更改。

　　雖說都知道人生如戲，也都知道歲月無情，還都知道生命易逝，但每個人在自己的生命戲劇里扮演的都是主角，身邊其他的人都是配角。所以誰都想盡力把自己的角色塑造好。但你的生命是一場悲劇，還是喜劇，抑或是鬧劇，決定權卻并非全在你的手里。因為你再怎么樣也只是個演員，而不是導演，甚至連誰是導演也不知道，所以無法事先知道所有的情節和過程。這也就是生命之劇和其他戲劇的最大的'區別。

　　生命是一個迷，我們永遠不知道下一步會是怎么樣，會出現一個怎么樣的局面，那么就讓我們做一個優秀的演員吧，盡情地去投入，該笑的時候就開心的笑，該哭的時候就痛快的哭，該愛的時候就愛他個轟轟烈烈，該恨的時候就恨他個徹徹底底。用我們生命里所有的時間和精力，所有的真心和真情，所有的歡笑和淚水，去演繹這場生命之劇，使自己的角色完美無暇，那么在劇終謝幕的時候，肯定會有人流著淚水給予我們最熱烈的掌聲。

我的人生隨筆14

　　過了五十一歲生日，覺得自己是“往回跑去完成人生輪回的人”。上石河子大學歷史專業的兒子轉述一句名言：人能向后看多遠，就能向前看多遠。恍然之間大半輩子過去了，我決定回頭看看自己走過的足跡。

　　人的一生都是在長與短、強與弱中不停轉換，也能體會楊瀾的一句話：“年輕的時候，一開始你得到太容易，會覺得那是你自己努力的結果；只有當你成熟了以后，才會發現，實際上有很多人在托著你”。一天閱讀樂黛云的“命、運、德、知、行”五字人生，我也以此追尋流逝的時光。

　　遇到的第一個字是“命”，我原本在天界飄游，欣賞三山五岳、川江河流，追逐遠處一片像美女一樣的云朵，結果被一陣斜風迎頭打下人間，投生到安徽定遠的一戶沒落的地主家庭，小時候村莊逶迤在丘陵之中，我以為走過丘陵就到了天邊。沒有過上一天好日子，還得背上“小貧下中農”送給我的“小日本”綽號；等我上學的.時候，班上才有一個我叫姑姑的女生，按林毅夫論述單位面積作物產量決定人口密度的理論，安徽的接生婆讓有限的糧食分配給有田力的男孩，她決定許多“丫頭片子”的終極命運。天上美女沒有追上，地上連個丑女也沒有，基本確定要和村里老光棍們，終老人生，這是命運，我不能選擇。

　　第二個字是“運”，有命就有運，運轉的時候，我不愿意也不行，才五十三歲的父母他們都要仙游。那天，家里來個大人，讓我和弟妹坐上一列長長的火車，帶到新疆三坪青年隊這個土不拉幾荒涼之地，說這是你大哥、那是你大姐，我不認識他們，他們說見過我一歲時半死不活的樣子。只是到了學校，倒是心花怒放，班里有那么多女生，然后我好好學習，喜歡給女生講題，十年以后前排座位的一個女生成為我孩子他媽。初中畢業回三坪農場青年隊和殘余的知青一起勞動，一個知青大姐姐很關照我，一起勞動時候看她胸部一閃一閃的也沒有感悟到“廣闊農村，大有作為”的氛圍，黨支部書記施興珍動員我當兵時，對領兵的干部說我是棵好苗子；復員回來巧遇農場分解連隊，給我們幾位復員軍人留下連隊當干部的崗位，是前所未有的好運。

　　第三個字是“德”，小時候偷砍鄰居菜園長出界到俺家地邊的葵花頭，唯一一把沒有刀刃的菜刀被鄰居貧下中農拿走了。被父親打一頓不說，連著幾頓吃“榨”菜，米飯旁邊塞進一些白菜、茄子，蒸熟以后用鍋鏟戳到幾下,撒點鹽盛到大瓷碗當菜。在新疆三坪初中畢業，大哥為了“上學一年花費200元和一年掙工分值200元”的預算，沒有讓我繼續上學，回鄉和知青一起勞動，夜半時分常聽到他們浪蕩的語言；彷徨之時到宣傳墻報上疾書：“西伯利亞冷空氣又向我這里漂流”半拉子詩。耐得住寂寞跨過1983年嚴打，去部隊接受四年教育。現在雖不能“達則兼濟天下”可也得“窮則獨善其身”，雖然一生沒有活出多大的亮點，但也平平安安上班吃飯。

　　第四個字是“知”，我上學的時候語文、數學都是知青代課。兩個大閨女每天要我敲她們門，拿件衣服遮住胸口才開門給鑰匙。反正把她數學參考書拿走，她的數學水平與我差不多；俺這學習委員也沒有考上中專，可好歹是愛看書學習的人，閱讀過紅樓正冊、副冊、又副冊36位女人，多年后還能背誦“居廟堂之高則憂其民，處江河之遠則憂其君”，其必曰，“窮則思變，要干要革命”。因為學歷低，沒有繼承父業當老師，工作十八年以后，成為精神文明工作者的黨支部書記，也算個文化人；老岳父陳世陽在世時經常喊我去陪他喝酒，他是兵團離休干部，也是基層黨支部書記。

　　第五個字是“行”。一切努力都要落實到行動，前四個字做的還算一般般，可“行”從來原地踏步。常有同學朋友戰友當面說：如果有你的條件，我早什么了。說許多節點上我沒有努力，浪費很多有效資源。有時確實很懶，門鎖壞了、插座沒電了、電腦不轉了，我就門不鎖、澡不洗，還得等兒子回來修理，老婆急的出去跑安利，成天“倍增”與“管道”；我就更樂得自由，炸盤花生米，倒一大杯藥泡的散白酒，看著電視，遨游天南地北。喝多了，把兒子叫到跟前十分沉痛的說，成功的秘訣“預備！發射！瞄準！”重要的是發射，是行動！但第二天我忘了自己說什么了。

　　現在調社區工作，時常和社區大爺大媽們演繹各自“命、運、德、知、行”，有偶然有必然，過往一幅歷史畫面。

我的人生隨筆15

　　在我還沒有真的明白夢想的意義的年紀，我卻深深愛上了你！

　　我是一個天生愛動的人，老師就會經常無奈地和媽媽說我運動是把好手，就是一直坐不住，媽媽對我也是沒辦法，“你哪來那么大精力呢？好好在位置上不行嗎？”后來爸媽一合計，覺得我的'這種“天賦”也許不能浪費，就問我要不要去發展一下愛好，我看來看去，選擇了舞蹈——街舞，起因不過是覺得那些跳舞的小朋友看起來酷酷的、帥帥的，感覺隨著音樂跳動是一件很有意思的事情，可當學得時間越來越長，對街舞的了解越來越多，我才發現，在不知不覺中，我已經習慣了肌肉的抖動和對音樂的敏感，我是真的愛上了街舞并且不再準備放棄。

　　用媽媽的話來說，雖然有點自賣自夸的意思，但我好動的天性、體力，還有對音樂的敏感都是練舞的優勢，我將跳舞作為自己最大的愛好，不但是因為跳舞能讓我感到開心，還因為我從中學到了很多東西，比如什么是堅持，什么是克制，什么是熱愛，我將自己的“運動細胞”交給舞蹈，在課堂上也能漸漸穩住。老師常常說我們要有夢想，其實我暫時還想不到夢想是什么樣子的，但我卻知道我的人生因為有了舞蹈而更加精彩，我也會一直堅持下去，尋求更大的舞臺！

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