隨筆寫心情

時間：2022-12-17 10:40:59 隨筆我要投稿

隨筆寫心情(精選15篇)

　　在日復一日的學習、工作生活中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。想要學習寫隨筆嗎？下面是小編整理的隨筆寫心情，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

隨筆寫心情(精選15篇)

隨筆寫心情1

　　總是在憋了很久很久的話后，才肯慵懶的下筆，把那么一點一點蔓延的思緒像擠牙膏一樣慢慢的擠出來。就是忍不住，把話憋在心里，也只是這樣的簡單的理由，也只是心里難過了。就像林宥嘉唱到那句“我總是一個人，在練習一個人”的時候，心里會莫名的泛酸，旁人都笑我這個人怎么那么的情緒泛濫。其實，也只能在文字的世界里泛濫我的這些訴語，聽我啰哩吧嗦的吧嗦的的跟個老人家一樣傾訴，僅此而已。

　　你說，寶貝，寶貝兒。對不起，都怪我，讓你一個人，別人都是……我便聽到了你的哭泣聲，心里很難過，難過的說不出話。我聽著你的對不起，心里一遍一遍的痛。這三個聽了好多次，每次都要我心疼好久。在我心中你超越了太多的人，就一句語言我會開心很多很多。只是傻寶寶一個人,更加好好的疼愛自己。空氣里滿滿的不安，充斥著別離和失去的氣息遇見卻從未終止，一直在控制情緒、控制自己。害怕、惶恐。

　　你們說、我還不成熟。還只是孩子。其實。我真的長大了最起碼、可以一個人走很長的路。最起碼、可以獨立面對很多事情這些。是孩子無法做到的。我只是有些難過了而已。想做孩子，永遠被心疼的孩子，永遠被保護地孩子。

　　你說，寶貝我愛你，真的愛你。如果你離開我我馬上去死。我不能沒有你了，真的。恩，我知道我都知道。我說沒事，等你。我只是怕被你看穿我的假裝。假裝我很快樂。假裝我不在意，假裝我很好。可是怎么辦‘我演技太爛了。

　　我說90后都是一群多愁善感的傻子，其實我也是傻子，還擁有一個傻親傻親的小瘋子。成天一個勁的炫耀著‘潘哥’，每天默念一遍我愛你，我會堅持到最后，因為我已經瘋狂了。喜歡文字、喜歡與這個世界一切格格不入的虛幻。給我機會我會宣布就一輩子了。聽著周傳雄的【我在身邊】，可是你卻不在身邊。扯著嘴角微笑再微笑。

隨筆寫心情2

　　生活還在繼續(xù)進行著，只是不知該如何去描述，簡單的生活，卻不知怎么個簡單法，又簡單在了何處，生活不是留聲機，不會把你的全部都記下。偶爾會有一些感觸，然而這感觸卻在瞬間被麻木所掩蓋、吞噬，如同一滴清純之水落入渾水之潭，立即消失的無影無蹤，來不及喘息，來不及認清自己。每天的生活，每天的零零碎碎，點點滴滴，仿佛都已感覺不到了，感覺所做的每一件事都只是出于本能，而非思考，餓了吃，困了睡，想看書了隨便從書架抽，毫無目的，不知道自己想看什么，不想呆在寢室了撒腿就走出去，去哪也不知，轉轉，不過兩分鐘，又回到寢室，打開風扇，望著刷的很白很白的墻壁，不知所想，不欲所想！

　　偶爾還會有清醒的片刻，還會認識到自身的可笑性，這究竟是一種怎樣的生活，一種怎樣難以啟齒的生活，不想提過去，現(xiàn)在和過去沒有可比性，再者，現(xiàn)在是現(xiàn)在，過去是過去了，過去了的就如燒毀的紙張，上面的字跡雖然隱隱約約還可以看見，卻已無法恢復，即便如此，還是對過去與現(xiàn)在有些感慨，會覺得，曾經以為的許多東西，都是錯的，也許這錯是時間輪跡無法避免的，曾經堅持的，也都只是一片朦朧的記憶，想看清，卻看不清，想忘記，卻忘不了，不會再為此難過，這難過已經沒有意義，不會再為此憂心，這憂心只不過是碎了的記憶殘留的余跡，許許多多曾以為很重要的，此刻看來，那只是一時之興罷了，那只是揉碎了的時光留下的一絲碎屑而已，然而或許揉碎了的時光殘留的碎屑是看不到的吧。

　　有時候感覺累了，卻不知因何而累，對生活曾有過些許的矯情，而后卻終歸于平靜，平靜了太久，也有風起之時，而后，又是死水一潭。天天歸于平靜，卻不知在這平靜中思考了些什么，只是在潛意識之下還能感受到絲毫這不是自己想要的生活，而卻是自己現(xiàn)在所過的生活，人也許不可對自己看得太清，看得太清就會出現(xiàn)許多瑕疵，模模糊糊的感覺生活深處還有些東西在召喚自己，然而卻想不起記不清是什么了，曾經的夢？曾經的理想？還是曾經對生活的追求？這些都有個共同點，那就是都是曾經，而非現(xiàn)在，似乎很簡單的東西都被復雜化了，很清晰的東西被模糊化了，也許這就是時間的力量，無形中進行了一場潛移默化的洗禮，讓人在時間的隧道中無形無意的迷失而毫無察覺，大學是一個平臺，然而卻成了自己的玩具，生活是靈魂的歸宿，然而卻成了靈魂的負載，這，又是怎么一回事了？

　　青青河畔草，一歲一枯榮，呵，本不想流露那么多，但終究還是流露了！思想有時候如脫韁之馬，難以束縛。關于追求，究竟有沒有對與錯的觀點，因何而追求，又追求著怎樣的結果，如果有，那么對的東西，就一直要追求下去嗎？錯的東西就一定要放棄嗎？也許你不知道，也許你知道只是做不到。月空下的星星很多，而月亮卻只有一個，然而他們卻都被黑夜包裹著，誰也沖不出，或許誰也沒有想過要沖出，條條框框的簡單死理有時把人困得喘不過氣，卻又仿佛覺得沒什么，這就是這那就是那的顯而易見的道理大家都知道，所以大家就都這么做了，可能自己不想這樣吧！所以，在思想上總如疆外之馬，塞外之風，而在行為上卻表現(xiàn)的默守成歸了，也許正因如此，才會覺得累，精神上的累，沒有體會到還好，體會到了，就如絕堤之水！今天的天氣似乎有些好轉，不再如前段日子般炎熱了，也告別了昨日淅淅瀝瀝的小雨了，穿著一件單衣，反而覺得有一絲冷意，于是起身把玻璃窗關上，早上起的比較遲，上午的一節(jié)高數(shù)課沒有去上了，起來后的感覺一般般，只是沒有了往日的頭暈目眩，起床后，拿起筆，才發(fā)現(xiàn)，有些陌生和生疏了，拿起筆隨手畫畫寫寫，對你的字跡極為不滿，于是想起了這一直以來的虛度和墮落了，你總認為，你的生活就是你的生活，沒有任何所謂的虛度和墮落，所做的每一件事情都是隨心隨性的，而今卻不得不承認這是個事實。

　　有時候，覺得自己太任性也太自以為是了，這也正增強了你的虛度和墮落了，你一旦認定了的事，就很難改變，甚至你自己也無法改變，總是很極端，所以常常讓人陷入一個又一個的死境，總以為“力”鑄就“快樂”，“悲哀”鑄就“美”，盛開的鮮花也許不是最美的，最美的是凋零的花瓣，沾著點點的冷雨，或許這是一凄涼之美吧！其實許多事情并不如你想象中的那般美好，然而卻依然執(zhí)著的抱著一顆期盼的心，去守候那一份美，有時候也會覺得你很無情，對周圍的一切都很冷淡，冷視一切與你無關的東西，或許這就是自私吧！然而在看完《穆斯林的葬禮》之后，還是有些潸然，本以為以后看小說不會再被情節(jié)氛圍所影響了，可還是沒有做到。以前往往事情不點到你的名就和你無關，和你無關的便可不聞不問，此般的冷漠讓你看起來很平靜，也正因此，所以才沒有什么朋友吧！或許是你不想主動去交，也許你也沒有真正的在乎過自己有沒有朋友，好像有沒有朋友無所謂般，所以平時甘于寧靜，平時聽音樂，看書，冥思，看風景，寫寫畫畫的，這些都只是你想要的，所以才如此，但已夠了！

隨筆寫心情3

　　我一雙大大的眼鏡，小小的臉蛋。高高的鼻子，最喜歡開玩笑非常幽默，經常逗得同學哈哈大笑。我有一個嚴厲的爸爸，做錯事了就說我。每天放學回家之后就問我今天學習什么了，我都煩了。我媽媽天天嘮叨。

　　我還有一個大姐也是逗得的眼睛，很白很白的皮膚，我好羨慕。

　　在家我是一個乖乖女，在學校是個狠的角色。

隨筆寫心情4

　　好久沒有寫日志了，是不是變得懶散了？還是忙的呢？我對自己笑笑。

　　小雨從半夜開始下，從早晨到下午一直不緊不慢的下著，感覺有些陰冷。

　　下午兩點鐘，我乘坐著只有我一個乘客的公交車，路上，老公打電話問我要不要開車送我，我笑著說：不用你送了，我是坐專車來的。女兒上午回北京了，估計到住的地方天也黑了。我坐在車上，感受著女兒坐車的辛苦。

　　來到這個只有我自己的家里，我可以安靜的看書、安靜的思索，不用擔心會被打擾，有點喜歡上這里了。這兒被我收拾的整潔、干凈，可惜天越來越冷了，這里冬天沒有暖氣，以后天冷了就不能再住了。

　　下午的天空陰沉著，從窗戶向外望去，霧蒙蒙的，看不太遠。國道上的車輛還是來來往往的不斷，汽車喇叭聲此起彼伏。

　　一個人就是應該敢想敢做，處事果斷，不能瞻前顧后，優(yōu)柔寡斷。一個人應該有自己獨立的思想，做事不能依賴別人，因為沒有人能夠給你一個永遠不變的可以永遠依靠的肩膀，萬事還是要依靠自己才行，也只有這樣，你才會自信和快樂。

　　一直喜歡喝粥，每天能喝到粥就感覺很幸福。幸福其實很簡單。

隨筆寫心情5

　　常記得小時侯，爸老打我，有時是因為我犯錯，也有時是無緣無故的。那時恨爸爸，卻不敢說出來。上一年級時，爸爸出去闖蕩，從那以后，爸再沒打過我。也許，這就是距離的力量吧!不知不覺中，我已成為六年級生，爸也出去闖蕩了五年有余。我和爸爸之間的關系仍然有如隔著一道墻，無法沖破。爸爸給的父愛，通常只是通過物質傳遞給我，卻沒有精神上的，我也沒有感覺到父愛的溫暖。

　　我期盼、等待著，那一刻我終于體會到父愛的溫暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午，天很悶，老爸回來了。他說要去奶奶家看看，我們便起程了。到了奶奶家，奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家，無非就是了解奶奶最近的情況，另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走，一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘，我們又向奶奶借了把傘，才得以上路。路上，媽媽一人單獨打把傘，我和爸爸共打一把。

　　這時的父親竟如此慈愛：他緊緊攬住我，把傘向我傾斜，不讓我被雨淋濕。他的體溫不僅溫暖了我的身體，還溫暖了我的心。父愛來臨時，竟是這樣一種感覺，真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星，那么父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟：也許父親并不是不關心我，只是沒有表達或沒有機會表達罷了，其實他是愛我、關心我的。此時，我才明白“父親是山”這句話的含義。

隨筆寫心情6

　　本人屬性那種內心思想豐厚，實際口頭表達能力簡單徹底的一類人，生活日常中，既不會像專業(yè)寫作人一樣，每天都浸泡在詩詞歌賦里面，也不會每天都為寫作的好壞而苦苦煩惱，因為我不是一名為寫作而寫作的作家，而是一名把自己內心里面的情感話語，用文字來表達出來的寫心人。

　　作為一名寫心人，我把我生活中空閑時間里面的一小部分給了它，因為，我有我專業(yè)的工作要去做，我有我慈愛的父母要去關心，我有我忠誠的朋友需要去走動，有太多的東西需要我花時間去做，所以我不可能專心去做寫作，既然不能專心做這件事情，那么這件事肯定不會做的好，所以就當一名寫心人吧。其實，寫心人比寫作人更加的自由和快樂！

　　在平日的生活與工作中，可以把來不及消化掉的東西先深藏在心里，等有空閑的時候再慢慢地翻出來，用寫意的形式抒發(fā)潛在的涵義不是很好嗎？至少我覺得很有意思，很帶勁。或者有時因聽到一首悲傷的詩歌、看完一場精彩絕倫的電影、閱讀一篇感人的散文，也會讓自己突然萌發(fā)出一種想為其而寫作的欲望，有時卻在寂寞的夜里，想寫些什么，內心卻空白一片，只能靜靜地抽著香煙，安靜地冥思！

　　雖然，我們這種人寫出來的文章，按現(xiàn)在的格式上來說稱不上什么文章，更不要說上什么臺面了，但是，一定要記住，我們這種文章才是寫作人文章的根基！因為，它是文章最初的起點，不管什么形式的文章，都是在它的基礎上通過時間的沉淀慢慢地演變過來的，就像燒一碗好菜，菜屬于我們寫心人的，而里面的各種調料是你們寫作人的。

　　最后，我只說一句話，你們可以不喜歡寫心人，但請你們一定要尊敬寫心人！因為，我們是你們的根！

隨筆寫心情7

　　我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞里。我們都行走在時光中，涂寫著光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果說，這世間所有不經意的想起，應便是匆匆那年，時間里的人事。

　　不知不覺的光陰幾轉來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨著逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。

　　閑情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對于一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時說走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充滿著勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設想在未知的前方，等待自己的將是什么。

　　駐足在這個初春的柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來說，我的人生真的是太過豐富，并不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經歷了很多人沒有經歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。

　　這么多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎么被大雪彌漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯(lián)系，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。

　　而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那么天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯(lián)系，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經綸里五味陳雜，直到最后才能沉淀出極為平淡的的味道。

　　匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯(lián)系也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心里過重在乎的很少，內心世界最容易得到滿足感，自認為開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那么找不到勇氣，很長一段時間都不聯(lián)系也不會去主動了。

　　我們多久沒有聯(lián)系？那些在我的生命里，曾輕輕出現(xiàn)的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間里只屬于我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是涌動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房里來來回回。

　　匆匆時間，匆匆那年。經歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不說時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月里，早已成了過去。

　　忙忙碌碌的為生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心里說不出竟是如何的酸痛。一個人的日子，即使忙的'不可開交，可還是放不下心里的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。

　　匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純如是，日子同樣還是日子，而不是現(xiàn)在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶里很多畫面都是快樂的，快樂里的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少復雜會讓人唯恐不安。

　　我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間里珍藏的人事啊，你還真不要說它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不為人知，藏的很深。

　　走著自己的路，看著過去的事，想著未來的人，悲著現(xiàn)在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數(shù)的昨天，可始終打不出已經逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青蔥的味道。

　　故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光里相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好么？我們的小猴子結婚了，我們的大栗子帶著兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那么狂傲了。

　　光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨后，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留著我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。

隨筆寫心情8

　　細數(shù)流水年華，遂感年華流水，離開家鄉(xiāng)，走出學校，踏入社會，一年多的時光，前后輾轉換了幾份工作……

　　現(xiàn)在的我從事著還算輕松的工作，拿著一般般的工資，過著平淡淡的生活，不知道這種人生的結果會是什么樣子的？會不會太平靜而如一灘死水，會不會太淡定而如一點黑痣，會不會太冷清而失去精彩，會不會……

　　湍湍流水，平靜的只有泥土，流水是沸騰的，奔騰奔騰，川流不息，生活亦是平靜的，心不能平靜，不能如死水般銅臭，心應該是澎湃的，保持向上的激情，每天給自己充電，不求量大，只需堅持，只需做到：今天比昨天進步一點點……

　　任憑窗外冷風蕭瑟，任憑路上車水馬龍，任憑他人精彩萬千，我在我的世界里，時而忙碌，時而沉默。很久沒有見到親愛的你們了，不知道你們有想我了嗎？反正我是很想你們的，只是這段真的很忙，沒有時間去找你們，我承諾等過了這段，我去找你們一起玩，好嗎？

　　我，只是一個平平凡凡的女孩，我希望，我可以外表平凡、內心強大；我希望我的生活，因為有你們而時時精彩…………

隨筆寫心情9

　　小時候常常跟在父母身邊，不管是炎熱的夏季，還是寒冷的冬季，都喜歡跟著，就算被罵，也要跟著又吵又鬧，那時他們從沒有覺得我們太吵太鬧，還是很耐心的對我們講，很耐心的教我們做人的道理，處事的方法。

　　一句老話說的好，一個父母可以養(yǎng)活十個子女，十個子女養(yǎng)不活一個父母，記得那時母親常在我面前講這些，而今當自己走出社會，需要自己養(yǎng)活自己的時候，沒人在身邊指引，沒人幫助的時候，因為生活中的某些煩心事，很煩躁的時候，才發(fā)現(xiàn)很是思念母親，才會去想念那時母親每天的囑咐，思念母親那時的語氣，那時的表情

　　當我們離開父母，走入社會，也是我們長大的時候，可在母親眼里，就算我們再怎么有出息，在外再怎么落魄，母親的懷抱永遠為我們打開，而她沒有一天是不想念我們的，發(fā)而是我們，有的因為工作，太忙，有的因為在外地，太遠，有的因為賭氣，不愿回去……從來沒有想過母親的感受，殊不知最擔心我們的人只有母親，她為了把我們養(yǎng)大，受盡了苦累，卻從未對我們講過，寧愿自己承受。

　　當我們在工作時，母親打電話過來，叮囑我們要吃好，穿暖，說想我們了，而我們因為工作就會敷衍兩句，忙著掛電話。

　　記得我偶爾一次打電話回去，那時天已經很晚了，母親已經睡了，接了電話很高興的問我在哪兒呢？飯吃了沒，冷不冷，怎么還沒睡？那是我唯一一次因為想念打電話回去，因為跟朋友一起吃飯，喝了酒，天已經很晚了，又在公園玩兒，那時母親還叮囑我不要玩兒太久，早點回去休息，掛了母親的電話，又打給了弟弟，因為跟弟弟的關系不好，辜負他們太多，總是給他們添麻煩，心里感覺很對不起他們，從不敢主動打電話給他們，那晚弟弟的語氣，我這一輩子都不會忘記，他問我是不是喝醉了，勸我早點回去睡覺，讓我以后不要再喝酒了，說一個女孩子在外好好照顧自己，那時我才明白，為什么說血濃與水，為什么說親人永遠是親人。

　　記得那晚，從沒見面的他打電話給我說，你以后都不要再喝酒了，我說為什么？他說，你又不是在我身邊，我也不在你身邊，照顧好自己，等我在你身邊了，我陪你喝，想喝多少都行，那天起我開始不再喝酒，我決定把酒戒了。

　　后來回家了，母親總是說，年紀不小了，在外那么多年也沒找個對象回來，在母親眼里我就還是當年那個不懂事的小孩子，母親總跟我講我小時候怎樣調皮，怎樣不聽話，帶我時有多辛苦，可是看到母親臉上的笑容，一股酸楚涌上心頭，暗暗在心里下定決心要好好的孝敬母親，事事總是難料，回去沒過幾天，因為一些事情，大年二十九我離家出走，心里知道這次走了，不知道什么時候還能再回去，什么時候還能再母親懷里說笑話給她聽，還能趴在她腿上讓她掏耳朵，什么時候還能跟她一起拉著羊去地里，什么時候還能再吃她包的餃子，她做的面條，什么時候還能在一起繡十字繡，還能看到她繡錯了，我們笑成一篇，笑得沒心沒肺……母親喜歡在電腦上玩兒斗地主，可常常輸，那時我與妹妹常常笑母親，弟弟在外做事，因為我常年不在家，他們回來了，我與妹妹開開心心的去接他們，一家人歡聚一堂是我這一生最大的夢想，可是事事難料，我走了，害了家里，苦了弟弟，母親每天以淚洗面，弟弟流著眼淚從家里走。

　　這一輩子最對不起的就是母親，弟弟妹妹，全是家人，全是最在乎我的人，雖說家人不能陪你一輩子，在我心里家人是最重要的，可我還是因為某些事辜負了他們

　　這些年自己什么都沒有，又幫不了家里的忙，跟了十年的老板，一分錢都沒有發(fā)給我，有時候好恨，卻又恨不起來，都怪自己太懦弱了，現(xiàn)在的自己又要為明天的生計煩心，家里需要錢，我也幫不上忙，又不敢接母親的電話，想到就想哭，聽到母親的聲音，更想哭，又不想讓母親擔心自己不好，逃避了二十幾年，如今還是在逃避，當自己走入社會，為了生活發(fā)愁時，才明白過日子有多難，才明白母親一個人帶我們有多苦。

　　走入社會的自己，當遇到難心的事時，無人能說，無人能訴時，就特別特別想再聽到母親的叮囑，母親的聲音。

　　一個人在外心里總是感覺空空的，縱然有喜歡的他陪著，有時候也會有一點落寞，無奈在心頭閃過，也許是因為我們都還不夠成熟，不夠獨立，不夠自主，做事不夠果斷，怕極了選擇，我們常說，習慣了孤獨就好，或許我們那不是習慣，而是沒有辦法，沒有選擇，才會說習慣了就好，只不過是為自己找了一個借口而已。

　　我們總是再害怕失去，卻不知道我們正在失去。總是在擁有時，表現(xiàn)出一副滿不在乎的樣子，好像什么都跟自己沒有關系一樣，可有可無。總在心痛的不能呼吸時，還要把那討厭的面具拿出來示人。總在笑得最燦爛的時候，害怕幸福突然遠去。不敢把幸福表現(xiàn)得太過的明顯，怕當有天幸福離去時，自己那狼狽的樣子，因為怕人發(fā)現(xiàn)，所以總是小心翼翼，戴著微笑的面具，走在人潮中，那些面具下的表情卻是無人能知。

　　有時候我情愿自己還是個孩子，不愿去看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。

隨筆寫心情10

　　忽然覺得，上網一年多來，從沒有感到過這般無聊、無奈。看著空間的好友動態(tài)里，密密麻麻都是轉載的文章，百無聊賴，不知所措。

　　逛空間——是我每天的必修課。想著自己一度的癡迷于那些略帶傷感的文字，讓一顆本就十分脆弱的心，莫名其妙的跟著那些憂傷的文字一起淪陷，起起伏伏、浮浮沉沉，憂傷著它的憂傷，無力自拔，心，總覺靠不了岸，唯恐自己就是大海里的一葉小舟，經不起半點風浪。

　　一時間什么也不愿看，什么也不愿想，任時光的河流無聲無息的流淌……

　　突兀地有這樣的心情，我想還是源于近期的天氣，整天陰黑著臉，晴也不晴，落（雨）也不落，把個天空壓得低低的，逼得人喘不過氣來。就算想昂首闊步的做個人都感覺那樣的艱難。真是天大只能由天啊！

　　多么希望來一場大暴雨，把人間的那些骯臟乃至心靈的污垢沖刷得干干凈凈！再或者飄飄灑灑降一場皚皚白雪，讓那些舞動的精靈，把世界上每個陰暗的角角落落都換上潔白的圣裝，讓滾滾紅塵成為瑩裝素裹的人間天堂！

　　然而，不是每個期盼都能如愿以償?shù)模阍绞强释绞切枨蟮臇|西就越是難以實現(xiàn)。盡管你為了某一個夢想而傾其一生，這就是生活的無奈，也是人生的無奈！

　　而我們唯有保持一顆平常心，做個知足常樂的人，多出外走走，在人生的旅途中，且行且看，用自己獨特的慧眼，去捕捉另外的風景，去收獲另一份驚喜，去感受另一種情懷！

　　驀然回首，已走過女人的不惑之年，經歷了塵世的人生百味，只想讓心靈歸于寧靜，如今工作簡單，生活簡單的我，喜歡在閑暇時去郊外四處走走，讓心靈遠離喧囂，遠離城市的紛擾，就這樣一個人靜靜的漫無目的的走著，還心靈返璞歸真，你會有如釋重負的感覺，如今的我們，肩挑背扛的只剩下沉甸甸的責任，需要的是細水長流的堅持，能否見到璀璨的冬日暖陽，我心自有定數(shù)。只要心中有景，便可處處花開。只要心中有陽光，便能安之若素的擯棄所有，笑迎美好的生活，守候未來歲月的靜好，安然。

隨筆寫心情11

　　今天在新聞里看到一個男孩，也就跟我差不多大的年紀。

　　但可惜的是，他的下肢幾乎沒有知覺。可以說下肢癱瘓吧。

　　與我一樣，懷著一顆熾熱的學業(yè)夢，令人高興的是，他考上了，并且幸運的成為了一名大學生。

　　因為家境貧寒，沒有錢買輪椅，所以組裝了一臺破舊的三輪坐車，但有些時候，比如有些科目教學樓在沒電梯的二三層，他只能順著樓梯匍匐爬行著上去，聽完課再慢慢爬下來回到宿舍。

　　雖然這顯然是對他莫大的折磨，但他整天依舊樂呵呵的。

　　他的樂觀感動了學校里所有的人，沒有任何人白眼他，他與正常人一樣聽課，學習，完成作業(yè)。

　　同學們非常同情他的遭遇，每天吃飯，食堂還離寢室有段距離，許多人想盡自己的一份微薄的力量幫他打一份飯，但他還是謝絕了別人。他說：“因為你們不可能幫我打一輩子飯。”

　　他的故事一樣打動了我，我知道，疾病不能夠成為別人的冷眼和笑柄。只要你足夠的善良、樂觀與自信，你就能夠戰(zhàn)勝一切。

　　我的生活可能與我的同齡人不同，我不能干任何事情，出不了家門。卻有著清晰敏銳的思維。從一個風華正茂的少年，到了20歲的熱血青年時代，卻終日以淚洗面，這背負了太多對于病痛折磨的無奈。從休學到現(xiàn)在為止就不再有什么令我特別開心的事，回憶……回憶總是那么傷懷。突然覺得自己好失敗，但轉念一想，我這么頑強地走到現(xiàn)在，就應該知足了。

　　我和這位下肢殘疾的小伙有著相同之處，身為異類，卻樂觀、善良、自信、勇敢。他的那些優(yōu)秀的品質在我身上都能被人看到。所以我一樣能戰(zhàn)勝一切，這句話是多么令我欣慰。

　　不同之處是我的家肯定比他的更加寬大、舒適、溫馨。

　　錢總是有的，生活總能夠過下去的，困難出現(xiàn)又解決，一切能夠通過努力來得到，爸媽不可能一輩子照顧我，所以我要對得起自己。過平淡的生活，睡覺、喝水、彈琴、泡腳、練太極。

　　Everything will be ok。

隨筆寫心情12

　　“東風無力百花殘”原以為是一種景色，才知道是一味心情！

　　---------題記

　　歲月流金，星河如銀瓶乍破后的瓊漿，如夢似幻斜掛于夜幕天邊！白馬過隙，思緒像孤蝶紛飛時的舞跡，魂牽夢繞漫戲在花海葉隙！春暖夏炎，秋涼冬寒，最終無邊落木蕭蕭而下20xx留下了她不舍而模糊的背影，揮灑在空氣中的一滴晶瑩告訴了我她的離去。又到歲末，一種默默的心情似水般漫過了心坎，闖入了心扉，侵潤了心田…………..

　　太陽東升西落，光照千里，澤被萬方，月亮西落東升，幽明當空，婆娑大地。渺渺一人獨處，恍然四顧嘆自然之神奇，哀己身之渺然！奈何，無語揮袖而去，嘆然一息，氣蕩千古！如三千極樂警世梵音，似天地玄黃洪鐘大呂，道一聲“安好”將會觸動多少柔柔的內心？？！

　　簡單兩字道不盡的是如海無際的思念，簡單兩字說不明的是像山堅持的牽掛。可是！可悲，可憐，可嘆，可癡，可狂，可笑，的是思念，念的是過去，牽掛，掛的是曾今！人都有一種劣根性用現(xiàn)代的白話來說就是犯賤。那就是“憶往昔”女媧造人時仿照自己給了我們一個聰慧的大腦于是我們人就有普普通通的動物具備了神性，于是我們智慧我們聰明我們成了人，在千百年的進化道路上我們繼承我們傳統(tǒng)我們創(chuàng)造了文明，于是在宇宙中一個不起眼的角落，一個不起眼的星球上演了一幕正真的奇跡，一種叫做人類物種創(chuàng)造了自己的歷史。可是啊自然是那么的討厭完美，就連女媧也不能違背！于是乎人類繼承傳統(tǒng)的同時也就有了記憶！對于整個人類共同體而言記憶叫做文明，對于我們蕓蕓眾生來說記憶叫做往昔，對于整個人類共同體而言記憶是文明是進步是歷史，呵呵，對于我們每一個人而言記憶卻也許是腦海中永不可能在觸及的如幻泡影。

　　也不知除我以外還有有沒有人有這個感受，某人，某事，某物當你放手于刻骨銘心之后。在某時，某地，某景下陡然想去很少會有慶幸和歡喜，更多的是一種失落和惋惜。馬克思主義告訴我們人的意識具有選擇重構性人在對客觀事物進行主觀反映時必然會運用意識的所有結構對客體進行選擇重構。這本來是我們人類的驕傲是我們進步和創(chuàng)造的內動力，可是在此時此刻我卻用盡我所知的所有的惡毒的言語對其深深地詛咒！人都有一種天性就是追求幸福快樂，于是我們在事物就行選擇重構時潛意識的我們珠海拾貝般的將過往的美好深深地儲存在我們的記憶，是故每一次的回憶看見的都是如星星般美麗的閃光點、可是過去就是過去，往昔就是往昔，進入二十一世紀的人類還沒有發(fā)明時光機，過去的美麗如夢，往昔的快樂似幻。嗚呼哀哉，奈若何兮？每一次的回憶游走在五光十色的美麗之中卻又咫尺天涯輕唱《想回到過去》。猛然從回憶蘇醒，錐心的疼痛如潮水般涌來，張開著嘴就如上了岸的魚。若是夜深人靜，恰一涼風突襲，微寒入體頓覺得心疲體憊，封寒千里！

　　也不知是因為期待而惦記所以憂慮，還是因為忐忑而揪心所以皺眉。一個沉甸甸的包袱掛在心間的滋味原來是如此的讓人不能自禁！一個小人在心間說“急啥也就是等月底嘛，上與不上這都是命，走自己的道路就行！”另一個小人卻說“去你的，一年的光陰難道就這么白費，如果沒上你還是你嗎？你的驕傲和堅持在自己眼里在別人眼里會是什么？那時的XX會是誰呢？”弗洛伊德的心理學說這是典型的活在他人的世界是我心中的圍城，我想我是知道的，但是這有什么辦法呢！我們生活在一個陌生人的世界，我們來到這個世界第一個接觸我們的是陌生的醫(yī)生，每天我們和陌生人擦肩而過，是陌生人提供我們在路上的早點，甚至在車上我們把命都交給了陌生人。所以啊我們的存在也是在一個陌生人組成的世界，記得《道德與法律修養(yǎng)》里面提到過人的價值是個人價值和社會價值的統(tǒng)一，人的價值主要看對社會的貢獻，可以如何體現(xiàn)對社會的貢獻呢？歸根結底還不是他人的認同嘛！從這點出發(fā)誰能說他不是活在他們的世界誰能說他沒有生活在他人的圍城？就連弗洛伊德的《心理論》在被我認同的同時不也是在我的世界里被認同的嗎？所以這大概是沒有錯的吧，但是真的好累啊！追求認同卻又壓抑自我，追求自我又被大眾排斥，這其中的矛盾與平衡也許是一個永遠的世界無解之謎吧。

　　夜靜了，風涼了，人睡了，一聲“安好”囈語著！晚安夜幕蒼穹下的星月，晚安漫天飛舞著的思緒。

隨筆寫心情13

　　大爺早上好，為了我們小區(qū)的安全您辛苦了，更為了我們小朋友的安全我要謝謝您，你真是一個好人啊！大爺一副慈祥的笑容，這是我應該做的啊孩子！星晴六我們放假了，我就和小區(qū)的小朋友去找大爺去玩，我們都很喜歡和您在一起玩耍，真的很像我們的爺爺，我的爺爺奶奶已經過時了，這段親情我是再也得不到了，在您的身上我感覺到了快樂與笑容。

　　大爺我愿做您的開心果，讓您每天開開心心的和我們一下玩。